Раздел: Жена и муж (ve;e ,tp hfpybws vjb ghjcm,s)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Упреки

Разговор специально почти абстрактный - про упреки в семейной жизни.
Вопрос собственно такой - как перестать упрекать?
Я понимаю, что упреки разрушают все хорошее что было и есть. Но упрек возникает тогда, когда что-то не нравится, что идет не так. Сначала пробую поговорить спокойно, потом прошу сделать что-то или не делать чего-то, потом если все остается по-старому, невольно начинаю упрекать. "Почему не позвонил?" "Что же не купил ..." и т.п.
Как поступать??? Молча терпеть? Но оно копиться и копиться. Попробовать изменить отношение? К чему-то можно изменить отношение, а к чему-то - нельзя, т.к. это означает изменить самому себе.
Что делать-то? Так как никто не любит когда его упрекают, это вызывает раздражение и негативные эмоции. Это я понимаю. Я не понимаю, что делать с собственными чувствами и недовольствами, и желаниями, чтобы что-то было по-другому.
Извините за абстракцию, просто меня всю корежит и ломает, не могу справится с ситуацией.
08.02.2012 21:31:48, Жена_

114 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А поискать - что глобально не устраивает? Упреки то мало отношения имеют к тому, на что они повернуты в момент высказывания. За ними стоит что то большее. Ну и что там с мамой - в детстве? Что она такого делала, в чем можно было бы ее упрекнуть, если бы вдруг,... Но ни боже мой, конечно, даже в мыслях этого делать (упрекать маму - нет, никогда!) - нет, она, конечно, святая и только так и могла, как поступила, но тем не менее - в чем "порочащем" замечена была? 09.02.2012 21:08:51, ФеврАлёна Нарбертовна
Ну моя мама мной вообще не занималась, я росла как трава. Не спрашивала как дела, когда я что-то начинала рассказывать, могла просто повернуться и уйти из комнаты. Плюс я была очень болезненным ребенком (2 операции) и маму очень раздражала вся это "возьня". Недавно она сама мне сказала, что была как "кукушка".
ЗЫ маму я давно простила, не сержусь. Сейчас у нас настолько хорошие отношения, насколько они могут быть с учетом ее таких вот особенностей.
10.02.2012 10:04:29, Жена_
Вообще интересно вас читать, но масса вопросов.
<Упреки то мало отношения имеют к тому, на что они повернуты в момент высказывания. За ними стоит что то большее.>

Т. е. если упрекают по поводу А, то настоящая причина В. А если упрекают за В, то причина А?

Почему если хочется упрекнуть маму за что-то там 20-30-летней давности, то это сразу истинная причина недовольства? А если досадно, что муж не сделал что-то нужное сегодня, то это обязательно ненастоящая причина?
09.02.2012 23:08:30, любопытная Анна
потому что копиТЬся, вот и выплескиваеТЬся 09.02.2012 18:28:08, ну что ж такое то
Выражать свое отношение к действиям партнера, конечно, нужно. Другое дело, что упреки можно подавать в, скажем так, доброжелательной упаковке. Например, вместо: "Какого дьявола ты приперся так поздно? Я одна, что ли, должна по хозяйству пахать?" можно с улыбкой сказать: "Любимый! Если ты всегда будешь возвращаться так поздно, предоставляя мне одной напрягаться по хозяйству, то я состарюсь раньше времени и у меня испортится характер. Тебе приятно будет жить с изможденной мегерой? А оплачивать мне пластическую операцию по омоложению? Вот то-то и оно! Так что давай спокойно обсудим, как сохранить мою красоту и хороший характер". Честное слово, это работает! 09.02.2012 15:03:27, Agileta
Спасибо!
У меня есть вообще дурная привычка если что переходить на не скажу злобу и агрессию, но не недобрость некоторую точно :(
Борюсь
10.02.2012 10:05:30, Жена_
Сорри, боюсь, что "любимый" едва ли дослушает до конца рекомендуемую тираду. Те же яйца... :( ИМХО, разумеется. 10.02.2012 14:28:24, Oblina
Когда упрекают и ворчат, как правило человек сам (упрекающий) недоволен чем-то в себе или элементарно Распущен.
надо просто понять, что упрек - не имеет положительного результата. все что он оставляет - это досаду и разочарование у слушающего... а потом - отстранение и отдаление. Либо привыкните к привычкам той стороны (бытовые, личностные) либо вам нужен Идеал! А он есть? А вы его устроите?
м.б. вас заела рутина? прсото сделайте что-то для себя приятное, без параллельной мысли "ой, они без меня пропадут, не поедят, вовремя ен лягут спать и пр..." (вы цените себя? а почему тот другой, не может не ценить свои собственные привычки и жизнь? и его бесконечно пилят и упрекают???)
09.02.2012 11:13:27, AnutkaSh
Как? Очень просто. Разделите все претензии на кучки. В первую сложите то, без чего вы действительно не можете жить. Во вторую - все остальное. Потом еще раз перепроверьте. В итоге первая кучка будет маленькой, а вторая - большой. Далее - за все, что из первой кучки, не просто упрекайте, за это следует биться решительно и неумолимо, что называется, до последнего патрона, до последней капли крови. А на все, что во второй кучке, просто забить. Совсем. 09.02.2012 10:32:03, Леший
первая будет нулевой, потому что если б было что то "без чего она действительно не может жить", она б уже умерла, или развелась, или сбежала к другому...... 09.02.2012 13:26:05, Natalya d'Etretat
Не Леший прав. Просто результаты первой кучки не скажутся сразу, а как раз и будут копиться. 10.02.2012 10:06:36, Жена_
Вам надо сойти с родительской позиции, усвоить, что у вас нет права требовать, а только право просить, а так же у того, кого вы просите есть право вам отказать. Вы можете сделать вывод, если человек регулярно отказывается выполнять ваши просьбы, но права требовать у вас все равно нет 09.02.2012 10:00:30, Liusia (просто Люся)
Люди никогда не забывают делать то что им интересно приятно ненапряжно или предотвращает фатальные последствия. На остальное забивают обычно, кроме гиперответственных. Как говорится, делайте выводы. 09.02.2012 09:33:32, Moon
"Почему не позвонил?" "Что же не купил ..." – это стиль общения мамы с сыном, а не женщины с мужчиной. Дело-то не в упреках, а в том, что у вас отношение ко взрослому человеку, самостоятельному, обладающему своим разумом и волей, как к ребенку. И отсюда дисгармоничные отношения, в которых нормой стали недопустимые формулировки. Вы не готовы перестать воспитывать вашего "мальчика", именно потому что стоите на нездоровой для семейной жизни позиции. Собственно, выбор у вас невелик: или меняться и работать над собой, слезать с табуретки с надписью "я знаю, как надо и как лучше", или побыть некотрое время женой-мамой, потом он, разумеется, перестанет вас хотеть и воспринимать как женщину, и конечно, уйдет на вольный выпас к женщине-женщине. 09.02.2012 09:19:07, Nanik
имхо - изменить формулировки. 09.02.2012 08:57:17, УникаЛьнаЯ
я вообще не напоминаю, если меня об этом специально не попросили.. ну и.. мои просьбы, как правило выполняются, может быть я просто мало и редко прошу? А уж упрекать кого-то в чем-то мне и в голову не приходит, если человек упорно не хочет сделать того, о чем его просят - я сделаю сама - без проблем вообще.. 09.02.2012 08:08:24, Елена Д.
Развивайте чувство юмора. :)) Почитайте вот, в тему. 09.02.2012 07:14:52, SillyBilly
Отличная ссылка!
Только мне не попадались мужчины, которые говорят вот так :"Ты опять подумала о чем-то таком, чего я не делал никогда, делать не собираюсь и расстроилась? Ну иди ко мне, хватит дуться"
Мне почему-то попадаются такие, которые не могут извиниться даже когда 1000 раз неправы:( и такие понимающие и "иди сюда, хватит дуться" тоже не попадались :(
10.02.2012 10:42:59, Жена_
А вы попробуйте не упрекать, не нудить, "чего ты не позвонил", а просто объяснить, что вы переживали, потому как ждали его звонка и попросите, чтобы в следующий раз он не забывал этого делать. ТОгда в его глазах Вы будете не занудной грымзой, а заботливой женой. 09.02.2012 05:47:24, перспектива
Как перестать упрекать? - Да просто перевести все в позитивное, конструктивное русло. Если что-то хочется - попросить (только не нытьем или скрытой претензией, а прямо и с юмором). Если что-то не нравится - объяснить. Если человек не запомнил - повторить. Не вижу в этом никакого криминала. Если бы на меня муж начал рычать из-за того, что я его два раза что-то попросила сделать, то я бы очень усомнилась в его адекватности.

Как правило, упреки - это просто неумение правильно сформулировать просьбу. Другое дело, что надо правильно оценивать возможности и желания этого человека, и относиться к этому именно как к просьбе, а не требованию. И если человеку в конце концов не хочется что-то делать, то ждать от него перемен - в сознательном возрасте - крайне неумно.
09.02.2012 00:27:56, Petra
@Да просто перевести все в позитивное, конструктивное русло. Если что-то хочется - попросить (только не нытьем или скрытой претензией, а прямо и с юмором). Если что-то не нравится - объяснить. Если человек не запомнил - повторить. Не вижу в этом никакого криминала.@
Да мне то кажется что я именно так и делаю!
09.02.2012 06:02:26, Жена_
согласна полностью. Проблема в том, что не все чувствуют, что можно просить, а что не стоит, да и просьбы у многих вовсе не просьбы, а именно требования. 09.02.2012 00:32:17, WildStitch
Ну и есть еще ситуации, которые не меняются всю жизнь. Например, мой папа всегда опаздывает. Мама мне говорила, что как он опоздал на их первое свидание - в театр ходили, пропустили первое действие - так всю жизнь и опаздывает. А мама моя - верх пунктуальности, скорее умрет, чем опоздает. И вот они так всю жизнь и "веселятся". Слава богу, после 40 лет вместе они перевели все в юморное русло и прикалываются друг над другом. А многие так и цапаются всю жизнь! 09.02.2012 00:35:43, Petra
гы :) ты мне моего БМ напомнила. Тоже вечно опаздывал, а я из тех, кто всегда точно вовремя и обязательно перезвонит и предупредит, если задерживается (в пробку попала, к примеру). Так я довольно быстро стала применять "поправку на ветер", то есть просто автоматически переводить время вперед в своей голове. Как-то договорились встретиться в городе, а привычка уже на автомате была и я (Я!!!!! которая никогда не опаздывает!!!) пришла на два часа позже и долго не могла понять, чем он не доволен, ведь я же пришла вовремя. :)))) 09.02.2012 00:44:14, WildStitch
А у меня и НМ не лучше! Кроме первых двух свиданий, ну и особо важных событий типа свадьбы или знакомства с моими родителями, он еще НИ РАЗУ не пришел во-время. Как ни старается человек - ну не может, хоть ты тресни! Я теперь, когда мы встречаемся возле его работы, к примеру, звоню ему за 30 минут и говорю, что уже в 5 минутах - тогда МОЖЕТ БЫТЬ он меня заставит ждать всего немножко... 09.02.2012 01:08:45, Petra
На работу тоже опаздывает? 09.02.2012 05:56:05, перспектива
не, я второй раз уже в такое не вляпалась бы. Вся моя толерантность к опозданиям БМ улетучилась, когда незадолго до развода я застала следующую ситуацию - он договорился с человеком о встрече в городе, в конкретное время и на конкретном месте, причем зимой, погодка та еще была, и я знала во сколько (слышала разговор), так вот! в то время, как он должен был быть там, он еще неспешно заваривал дома чай. А человек его ждал и мерз. Мне стало настолько противно, что не передать. С тех пор стараюсь с опаздывающими не связываться и не иметь никаких отношений, слишком ярко помню тот эпизод. Когда по работе мне клиент нужен, то это другое, все его выпендроны это плата за возможную прибыль, а в личном плане рядом со мной таких уже нет. Вот так, да. Та ситуация стала прививкой если не на всю жизнь, то на очень долго.

Одно дело, если я дома, в комфорте и никуда не тороплюсь и совсем другое, когда вот так - один на углу стоит и мерзнет, а второй свои комплексы кормит.
09.02.2012 01:17:52, WildStitch
это, имхо, не комплексы; есть такие люди, они действительно не въезжают насчет времени. 09.02.2012 10:54:50, ландыш
я долгое время именно так и думала, но в той ситуации он точно знал сколько время и знал, что его ждут и он уже опаздывает. Что не помешало ему неспешно заваривать чай. При этом человек тот не навязывался с просьбами и не был из тех, от кого не знаешь как отделаться. Именно поэтому та ситуация открыла мне глаза на БМ. Понимаю, что у других могут быть иные причины опаздывать, но если раньше я хоть и с трудом, но ждала, то после этого перестала. 09.02.2012 12:17:25, WildStitch
Да уж, это свинство, конечно! 09.02.2012 01:29:59, Petra
Я ваша полная противоположность, не упрекаю/не прошу/не пытаюсь переделать и т д никогда, ужасно раздражает, когда хотят переделать меня.
ПОчему "я такая"? потому что верю, что человека не изменить, или " люби таким как есть", или "не люби, разводись, живи один".
Но что касается вас, скорее всего, копируете маму, или папу, или бабушку ..... вообщем, вам просто в голову не приходит, что можно вести себя по другому.
08.02.2012 22:43:31, Natalya d'Etretat
имхо, Вам нужно меньше пафоса вкладывать в словосочетание "изменить самому себе".
это то же самое, что не уметь...эээ...ну водить машину, например, и принципиально не учиться, чтобы, не дай бог, не изменить самому себе.
Вы не умеете быть довольной, ну так научитесь, безо всякой измены. Или Ваш стакан, вечно наполовину пустой - это предмет Вашей гордости?
это если глобально, а если локально - ну что всамделе за беспомощность такая, причем же наверняка на пустом месте? прошу то...прошу это...и все никак...((
08.02.2012 22:04:55, ландыш
вот ровно те же мысли 08.02.2012 22:19:00, WildStitch
Без упрёков у вас не получится контролировать, сталбыть, никак не выйдет не упрекать. 08.02.2012 21:54:32, Вечная Весна
<что делать с собственными чувствами и недовольствами, и желаниями, чтобы что-то было по-другому.>

Проблема именно в чувствах.
Ну такое вот у Вас отношение к человеку.
08.02.2012 21:34:04, ЕК настоящая
Тогда к людям вообще :( т.к. со всеми мужчинами было примерно одинаково.
Хочу это изменить, но не понимаю, на что именно.
08.02.2012 21:54:18, Жена_
а что вы просите прям такого, что эти самые мужчины постоянно забывают выполнять? Я серьезно интересуюсь, так как у меня комплексы начинаются. Все мои просьбы явно какие-то мелкие, их или делают или не так уж и важно, если забыли. А я хачу быть настоящей женщиной, да! 08.02.2012 22:22:37, WildStitch
Ну что-то сделать для меня, например, заказать по интернету какую-то вещь (я не могу, мест работы неподходящее).
Или плинтус приколотить детьми отвалившийся, или позвонить когда я болею или просто настроение плохое. Чашки убирать за собой в раковину, а не складировать их у компа. Т.е. разные вещи
09.02.2012 06:06:05, Жена_
"позвонить когда я болею или настроение плохое" - это шедевр. А муж на работе вот точно знает, плохое ли у Вас настроение и не спите ли Вы (раз болеете)? Чашки - мелочь.
Плинтус меня бы раздражал настолько, что потащилась бы сама его прибивать. Обычно у мужа нервы не выдерживают и он идет отбирать у меня инструмент (не важно, какой я там схватила) :)))
09.02.2012 10:02:07, УникаЛьнаЯ
Я раньше всегда мужа просила картины повесить, а он все отбрыкивался - неохота стены портить и вообще потом давай повесим... А недавно взяла сама этот гвоздь, забила в стенку и картину повесила. И поразилась - это же элементарно сделать, зачем я вообще мужа просила? Теперь любуюсь картинами :)) 09.02.2012 12:08:01, Грозная Муха
ааа... я точно знаю, что стену надо перфоратором, потом туда этот... дюбель? Короче, не взялась бы :) Но сделать вид в состоянии :) 09.02.2012 12:33:16, УникаЛьнаЯ
Я тоже так считала :) А тут взяла обычный гвоздик, и вуаля! Пойти обоину, чтоли, приклеить, Егором оторванную... 09.02.2012 12:38:30, Грозная Муха
"плинтус приколотить детьми отвалившийся"- это Вы нормально выразились )) 09.02.2012 09:17:11, ландыш
из ваших четырех пунктов два ненужные. Заказать что-то вы можете сами, просто назвать адрес доставки на работу мужу. И позвонить можно самой, если хотите поговорить с любимм человеком. Откуда он знает, какое у вас настроение?
На два остальных можно просто забить :)
09.02.2012 09:00:34, Грозная Муха
Так вот когда я звоню, он отказывается разговаривать и переводит темы. 10.02.2012 10:44:16, Жена_
Т.е. потом вы упрекаете его, что он не хочет разговаривать с вами о вашем плохом настроении? Во-первых, упрекать бесполезно, можно попробовать ненавязчиво научить (а что вы хотите, чтоб он вам сказал), или забить - потому что слишком часто разговаривать о плохом настроении утомительно.
Ну и представьте - вы вся в работе, может в запарке, он вам звонит и говорит - поговори со мной о моем плохом настроении. Ваша реакция?
10.02.2012 14:52:50, любопытная Анна
А мне ковер надо забрать из химчистки - он там уже с августа, и ковер не наш, а моих друзей (его летом в гостях собачка наша попортила (собаку муж хотел, если что, я против собак), а он не забирает... Ковер тяжелый, большой, в машину его сложно запихивать. Соседа что ли попросить? 09.02.2012 10:10:52, забиваю, но надо что-то делать
И на остальные менее важные просьбы забить. Плинтус - на следующей неделе, что можете сделать сама или отменить - отмените.

Да, а подруга точно хочет, чтобы вы ей купили ковер? Вкусы у вас небось разные. Может, она хочет другой, не такой, какой был. Спросите, может ей лучше деньгами отдать? А может скажет, что ничего не надо.

И конечно, выясните, может он все-таки еще в химчистке :) Только почему звонить только в субботу? Какая-то вы сама не очень торопливая :)
09.02.2012 14:32:15, любопытная Анна
ковер икеевский, с дачи тысяч за 7000, так что купить реально, в субботу, т.к. работаю, квитанция дома, да и мне действительно самой не хочется заниматься ковром, а в субботу уже будет крайняя для меня необходимость, если что я не автор, и упрекать-то буду, т.к. заставил меня таки заняться тем, во что я не должна была вмешиваться, и собаку больше не буду брать в гости к своим друзьям. 09.02.2012 16:36:49, ковер
<и упрекать-то буду, т.к. заставил меня таки заняться тем, во что я не должна была вмешиваться,> А если бы вы с ним не поехали к ВАШЕЙ подруге, а пошли бы на футбол или дома телик смотрели бы, то всей этой бодяги с ковром вообще бы не было. К тому же ему ваша подруга может вообщзе до фонаря, если бы не вы, он бы ее с этим ковром наедине и оставил, а не потащил бы его в химчистку. Так что еще неизвестно кто должен заниматься этим ковром :) 09.02.2012 17:08:40, любопытная Анна
не, если б мои друзья ему до фонаря были, я б замуж за него не вышла, это моя настоящая подруга, и это мы на week-end на мое д.р. на истру ездили на 1 день в отель, и на 1 день к друзья, поэтому, если мое д.р. пофиг, то и муж пофиг. Собаку он предложил брать, его проблемы, я против была, с ковром: он сам решил его забирать, в хим.чистку везти, я не вмешивалась, с друзьями не обсуждала, но его позицию разделила полность - нагадил-убери. Только дело до конца не довел, вот в этом его проблема. Это он с утра на нас с детьми еще и орал, что мы за щенком не уследили, гулять во время его (мужа) не подняли, так что его вина абсолютно есть, и он ее и не отрицает. 10.02.2012 00:02:03, опять
Я бы договорилась, что он заберет в ближайший день, когда сможет. Вот есть у нас Challenge на этой неделе - забрать ковер из химчистки, надо ехать к подруге, ну ты же понимаешь, что неудобно без ковра и т.д. :) И выбрать с ним конкретную дату. Подчеркнула бы, "я без наездов, просто это важно, поэтому договариваюсь на этот день, чтобы оставить время на форс мажор". Дальше - я тебе в этот день позвоню, напомню, ок? Или - когда лучше тебе позвонить напомнить? Это действительно очень важно для меня, спасибо тебе большое.
Если все же забудет - ок, не беда (мы же оставили время на форс мажор). Заберешь в другой день... и все сначала :)

Насчет ковра - на самом сомневаюсь, что он вас все еще ждет :) Приведенный диалог - для примера.
Теперь уж не пилите, нехорошо вышло, но что уж теперь. Надеюсь, ему самому неприятно, что он вас подвел. Тем более деньги из бюджета уйдут... но не беда, правда? Чтоб это было наше самое большое горе и закрыли вопрос.

В следующий раз полгода не ждите - или мужа четко сподвигайте, или, скажем, нанимайте перевозчиков.
09.02.2012 14:27:37, любопытная Анна
неужели вы с мужем никогда вместе не выезжаете на машине? Ну что, так сложно проехать мимо химчистки? Только стоит позвонить им и уточнить, там ли ковер, а то скорей всего сдали как безхозный. Очень им надо хранить годами, тем более крупногабаритные вещи. 09.02.2012 12:29:28, WildStitch
проехать вместе мимо сложно, он обычно по выходным работает (или "не до ковра мне"), и ковры выдают до 20-00 (хотя химчистка круглосуточная!), по будням я работаю, часто детей забираю, однажды я довезла его в выходной, но уже было поздно. Звонить буду, в субботу собираюсь как-то его забирать или новый покупать теперь, увы. А обещал ведь, сам забрать, так что теперь слушать ему упреки мои. 09.02.2012 12:57:41, вот так-то
Что, реально химчистка хранит ваш ковер? Или он уже перекочевал в разряд забытых вещей? Они вроде такие вещи продают :) 09.02.2012 12:09:21, Грозная Муха
соседа, папу, приятеля, работника химчистки, кого угодно, если это нужно Вам.. 09.02.2012 10:16:50, Елена Д.
муж-то на ето обидится, если что... вот если сама притащу, то не обидится, а если кто-то, то да... Как же подумают, что он не М. Есть конечно вариант, просить, а сказать, что сама. Папу не получится, старенький уже, и в Подмосковье, а то был бы вариант. Сейчас меня эта проблема озаботила, т.к. у подруги (хозяйки ковра) ДР на следующей неделе, в гости ехать надо, а без ковра неудобно как-то. В общем думаю над этим. 09.02.2012 10:24:16, про ковер опять
раз обидится, два - в следующий раз быстро сам сделает :) 09.02.2012 13:16:25, Елена Д.
согласна. Не все просьбы будет делать, но те, невыполнение которых ранит его общественный облик, уж точно будет. 09.02.2012 13:19:12, WildStitch
ну вот уж эти его обиды Вас, имхо, не должны волновать. 09.02.2012 10:56:33, ландыш
можно я о своем расскажу)?
меня бесит, когда человек сам(!!!) говорит, мол, я это сделаю.
А потом тишина. Напоминаешь, думая, что забыл. А он не забыл, он затаился))
08.02.2012 23:36:58, Oker
Как это - затаился? А потом что? "Как выскочит, как выпрыгнет и пойдут гулять клочки по закоулочкам"? 08.02.2012 23:57:29, Oblina
знаешь, у меня ни разу не хватало терпения выяснить, что будет, если не напоминать.
А если напомнить - человек раздражается.
зы. я сама такая же, кстати)
09.02.2012 00:07:36, Oker
+1 Но редко сталкиваюсь, слава б-гу 08.02.2012 23:38:25, любопытная Анна
На любимого человека.:)

Ну реально: я не понимаю - как может выливаться негатив на того, к кому чувствуешь позитив и приятие.
08.02.2012 22:00:53, ЕК настоящая
+ упрекать любимого мужа себе дороже, зная его слабые места (по забывчивости) лучше самой 100 раз напомнить. 08.02.2012 22:29:09, ml
то есть, пилить?
чем же это лучше?
08.02.2012 22:31:35, Вечная Весна
Про "пилить" ни слова не писала. Я про тактичные напоминания, при которых человек может сказать вежливое " спасибо что напомнила". Не более 08.02.2012 22:39:28, ml
имхо, напоминание может быть тактичным, только если оно:
1) сделано 1 (один) раз;
2) по вопросу, в котором заинтересован сам забывающий.

Все остальные напоминания тактичными не могут быть по определению.

А уж если забывают, особенно постоянно, то, что нужно только просящему, то вообще стоит задуматься, насколько вежлив и воспитан просящий. Постоянно забывать что-то делать - это один из стандартных способов отделаться от неуместных просьб, если по какой-то причине не приемлемо отказать прямо. Я достаточно часто и осознанно этим пользуюсь. Слава богу, не в семье. Дома у меня нет настолько безтактных людей, навязывающихся с неинтересными мне просьбами.
08.02.2012 23:01:50, WildStitch
"Постоянно забывать что-то делать - это один из стандартных способов отделаться от неуместных просьб" - в моей системе координат, напротив, это - верх невоспитанности и неуважения, когда осознанно вводят человека в заблуждение, а потом динамят до посинения. Уж чего проще отказать-то сразу? 09.02.2012 10:13:19, УникаЛьнаЯ
неужели никогда не встречались люди, которые не понимают отказа? Оно мне надо ввязываться в нудеж, уговоры, непонятки и разборки, если проще не ввязываться?

И неужели никогда не встречались просьбы, на которые невозможно ответить "нет, я никогда этого делать не буду никогда и ни за что"? Хотя бы потому, что просьбы подразумевают повторяющееся действие, которое я вполне могу сделать иногда, если мне по пути и я не забыла. Но, если это не доставка инсулина или что-то подобное, то есть нет угрозы жизни и здоровью, то я не обязана воспринимать это как обязательное.
09.02.2012 12:25:12, WildStitch
Нет, не встречались. Обычно я в состоянии или отказать доходчиво, или, по крайней мере, не обещать (отложить отказ на некоторое время, не сильно обнадеживая). 09.02.2012 12:34:24, УникаЛьнаЯ
ну, значит мне проще не думать, как объяснить доходчиво, если человек не желает понимать. Кстати, я нигде не писала, что я твердо обещала что-то и в конкретный срок. Вот если я пообещала, что случается крайне редко, тогда выполняю обязательно.

Если же человек мое молчание или "сделаю, если смогу / когда смогу" воспринимает как согласие и/или обязательство сделать срочно, это не мои проблемы. Речь то именно о таких вариантах.

У меня часто просят рукодельное что-то, обычно и серии починить/подшить и под соусом "ты не могла бы это сделать"? Да, теоретически я могла бы и даже практически могу, но если кто-то думает, что я это сделаю прям сразу, то сильно ошибается. Может сделаю, может нет, это уж как получится. Дочке вот водолазку подшивала полгода. То у меня ниток нужного цвета не было, то настроения, то просто не хотелось машинку доставать и нужную иглу искать.... какая разница? в итоге все сложилось, я подшила (само шитье минут пять заняло, машинка была в рабочем состоянии и нужная игла была под рукой) и отдала, все счастливы. Если бы она спросила "ты можешь подшить прямо сейчас" я бы скорей всего отказалась. И ей пришлось бы вообще вещь выкинуть или идти в мастерскую, так как руками это не подшить. Если б постоянно зудела и напоминала, то итог тот же + в будущем отказывалась бы сразу и вообще без вариантов. Так что тех, кто годами не может починить плинтус или что там еще я прекрасно понимаю и так же прекрасно понимаю, что напоминалки раздражают и еще дальше отодвигают исполнение (пока раздражение не рассосется). У тех, кто живет с рукастыми, но не делающими все по первому требованию, есть только два варианта - или ждать, когда созреет или делать самому. Напоминалки только вредят. Говорю как краевед. Еще ни разу напоминание не ускорило процесс, скорей уж человек получал отказ.
09.02.2012 13:16:32, WildStitch
Как раз вопрос "ты не могла бы это сделать" вполне допускает ответ типа "теоретически могла бы, а практически тебе лучше в мастерскую отнести, если вещь нужна подшитая" или "боюсь, что нет, своих вещей "в очереди" много". Все, собственно, вопрос исчерпан.
И да, я бы предпочла получить таки отказ, чем ждать, что "вот-вот". Полгода ожидать водолазку - это ж убиться :((( А отнести в мастерскую раньше - тоже уже некорректно - мама же сказала - подошьет сама. Все, тупик, вещи нет.
09.02.2012 13:55:36, УникаЛьнаЯ
моя дочь прекрасно знает мои темпы, мы с ней не первый год знакомы. :) А приставать ко мне с тем, что мастерская делает за деньги и ожидать, что я все брошу и тут же побегу исполнять - просто глупо.

Так что я не вижу в чем меня можно упрекнуть. Как я уже сказала, близкие меня знают давно, а НЕ близкие лучше пусть идут в мастерскую и платят за подобные услуги, вместо того, чтобы пользоваться мною.
09.02.2012 14:04:06, WildStitch
1. Нет 2. Нет
Я - забываю постоянно и кучу всего. То, в чем сильно заинтересована, забываю редко.
Когда меня кто-то о чем просил, и он напоминает - я как раз за. После 3-го напоминания в среднем уже не забываю :) В памяти откладывается :)
08.02.2012 23:24:39, любопытная Анна
если для вас просьба не важна (вы сами сказали, что важное вы не забываете), то для чего вам напоминать о ней? Ваше окружение настолько невоспитанно?

Я бы уже после второго напоминания зарычала, а после третьего есть все шансы услышать, что я думаю на счет напоминающего и его просьб, где они у меня уже сидят и куда он их может засунуть. Я серьезно.
08.02.2012 23:31:26, WildStitch
Я вот уже прошу-прошу деточку напомнить мне пришить ей петельку-вешалку на пальто... А она все не напоминает, наверное, от избытка воспитания :))) Я вспоминаю про это, только когда в театре в гардероб сдаю ее пальто, но там не пришьешь же :) А дома не помню. Вот имхо - лучше б напоминали. 09.02.2012 10:10:39, УникаЛьнаЯ
Не забываю не то, что бы важное, а такое "очень хочется" или "очень хочу знать результат". То, что сидит внутри и не отпускает (ниже ответила). Но есть куча других просьб, которые для меня не проблема, делаю охотно или не очень, но очень благодарна за напоминания. Последнее время догадалась, что можно памятку на телефоне ставить, но про нее тоже обычно забываю, да и лень возиться.
Напоминания невоспитанностью отнюдь не считаю, а огрызания, простите, считаю.
08.02.2012 23:36:59, любопытная Анна
огрызание в ответ на нежеланную и доставляющую неудобства просьбу (любую иную я бы выполнила максимум после одного напоминания) я считаю вполне допустимым. И мне, вот честно, совершенно фиолетово, что обо мне думает человек, которого я сама не считаю воспитанным. 08.02.2012 23:43:01, WildStitch
"в ответ на нежеланную и доставляющую неудобства просьбу" я скажу, что не смогу сделать. Даже если сначала согласилась, а потом передумала.
< И мне, вот честно, совершенно фиолетово, что обо мне думает человек, которого я сама не считаю воспитанным.> Это к чему? К тому, что я назвала невоспитанностью? Так это не для того, чтобы вы что-то там подумали и вам стало розово-зелено, а чтобы автор увидела разные мнения. Ну и вы тоже, если вам интересно. Ваше мнение у вас никто не отбирает.
08.02.2012 23:47:48, любопытная Анна
можно подумать, что все просящие требуют согласия, ага. :)))) Чаще никто твоего "да, сделаю до половины пятого" никто не ждет. Но если ждет, то да, я крайне редко говорю, что точно сделаю. И говорю это, только если мне самой хочется сделать. Ну или меня очень заинтересовали (материально или еще как), но это тогда уже не просьба.

Но думаю, что у автора бытовые просьбы типа "выключай свет в туалете" или "клади носки в грязное белье, а не бросай у кровати". Вряд ли с мужем будут какие-то серьезные одноразовые. А бытовые решаются не напоминанием, а иной организацией. Такой, при которой не надо напоминать, а делающему самому проще сделать как нужно. Люди ленивы, никто специально не будет напрягаться лишь бы сделать так как НЕ нравится второй половинке.
08.02.2012 23:58:13, WildStitch
<можно подумать, что все просящие требуют согласия, ага. :)))) Чаще никто твоего "да, сделаю до половины пятого" никто не ждет. > Где вы таких находите?
Меня родители просили уладить дела с банком, сами в другой стране. Не сказать, что я любитель ходить в банк, стоять там в очереди и возиться с бумажками. Но мне хотелось им помочь. И вопроса как-то не стояло, хочу я этим заниматься или нет, и какая конкретно морковка мне за это будет. Родители много помогают с детьми если конкретно, и вообще они у меня хорошие, зачем ерепениться и портить отношения?
09.02.2012 11:17:45, любопытная Анна
банк - это одноразовое мероприятие, а я говорю о бытовых (или рабочих, без разницы) и повторяющихся просьбах. Неужели непонятно? 09.02.2012 12:26:50, WildStitch
Сначала было неясно, о каких просьбах говорит автор. К тому же, несколько одноразовых просьб от одного человека можно объединить под грифом одной просьбы в разных вариациях :) Не вижу смысла четко разграничивать.

Просто если от человека сыплются просьбы, при этом он со своей стороны ничего полезного-приятного предложить не может да и не нужно вроде как от него, то напрягает конечно. Вы правы. Но тут имхо дело не в напоминаниях, а в количестве напрягов без отдачи.
09.02.2012 13:47:51, любопытная Анна
ну да, так и есть. Просто если можно сделать не спеша, а когда сложатся обстоятельства, то напряга меньше и вполне делается. Рано или поздно. А когда и напряг и требуют "прям щас и сразу", то сразу появляется внутренний протест "не буду!". Да, по детски, но это жизнь. Если знать подобные реакции людей, то легче как добиваться от них нужного, так и не ждать невозможного. 09.02.2012 14:07:56, WildStitch
Сама иногда огрызаюсь, не ангел я :) Но считаю, что надо работать над собой :) 08.02.2012 23:39:59, любопытная Анна
а я не считаю :) кому не нравится, пусть не лезет с просьбами, которые мне не интересны и сам их делает. 08.02.2012 23:49:14, WildStitch
может, ему приятно, когда ты что-то для него делаешь) 08.02.2012 23:51:15, Вечная Весна
то есть мне приятно быть не должно? в процессе ли или как вознаграждение за сделанное? Ведь если я свою морковку увижу, так я и без напоминаний сделаю, нет? А если морковки нет и удовольствие все у той стороны, а у меня одни напряги, то нафига мне это все? 09.02.2012 00:04:20, WildStitch
автору надо попросить мужа, чтоб стал "постоянно просить" организовать ему секс втроем и упрекать, что до сих про не организовала :)
ну или еще что то в этом роде, что то, что она не хочет делать "ни сегодня, ни завтра, ни никогда"
08.02.2012 23:06:47, Natalya d'Etretat
есть еще и такая категория как "неважно". То есть человек реально забывает что-то делать (класть сахарницу всегда только с правой стороны, к примеру), потому что ему реально пофиг, где она находится. И постоянно помнить о подобном бзике второго - это напряг, причем совершенно непонятный. Так и хочется рявкнуть в ответ - чё пристала? тебе надо, ты туда и клади, а от меня отстань, мне и так хорошо. 08.02.2012 23:20:00, WildStitch
А вы уверены, что автор именно о таких случаях? 08.02.2012 23:25:43, любопытная Анна
я выше почитала - именно о таких 09.02.2012 13:24:13, Natalya d'Etretat
я уверена в одном - если муж постоянно забывает о ее просьбах, значит для него они как минимум не важны. 08.02.2012 23:28:06, WildStitch
если жена важна, то будь любезен отсвечивать на просьбы. 08.02.2012 23:40:26, Вечная Весна
угу. Только со временем раздражение от этих просьб перенесется и на жену. Впрочем, если именно этого жена добивается, то она на верном пути.

А мне не понять, почему из миллиардов людей на планете нельзя выбрать такого, который иначально подходит, а надо обязательно кого-то переделывать.
09.02.2012 00:01:59, WildStitch
Или с пониманием относись к напоминаниям :)
Если вы такой дурак и запомнить не можете, то ...
08.02.2012 23:41:40, любопытная Анна
я лично напоминать не люблю) начинаю рычать и злиться. Наверно, поэтому мои просьбы не забывают) 08.02.2012 23:43:27, Вечная Весна
Мы с мужем друг другу постоянно что-то напоминаем :) Кто лучше помнит - тот и напоминает %) Свекровь напоминает (это когда близко жили), ну раздражает может иногда, когда напоминает то, что я и так помню :)), но мне нравится ей помогать. Ну родители - ясное дело, они ж меня с детства знают :) 08.02.2012 23:51:58, любопытная Анна
видимо в этом деле нужна мера)
Я могу напоминать не задумываясь - тогда это не злит. А когда фиксирую в голове, что вот опять надо напоминать, тогда злюсь.
08.02.2012 23:55:48, Вечная Весна
Наверно, это полезно для домочадцев, по крайней мере для детей. Ты так воспитываешь обязательность.
А меня никто в детстве не воспитывал, я росла как трава, ыыыы, ыыыы, ыыы... А сейчас уже поздно, ыыыы.... :)
09.02.2012 11:30:42, любопытная Анна
Просьба "купи хлеба по дороге" бывает настолько важна, что сидит в голове весь день? Ну возьмем что-то поважнее - "забери ребенка из сада". Еслион не делает это на ежедневной основе, вполне может забыть. Я обычно не забываю что-то из категории "жду не дождусь", об остальном надо напоминать. Когда в памяти засядет - делаю без проблем. 08.02.2012 23:32:29, любопытная Анна
если человек забыл купить хлеба, что ведь и сам будет без него, ведь так? То есть он сам потерпит неудобство. Раз забудет, второй, третий.... или отучится есть хлеб или начнет помнить.

То, что без хлеба останется напоминавший, меня не волнует совершенно. Если напоминавшему хлеб настолько важен, то он вполне может и сам за ним прогуляться. А если лень, то значит не так уж и важен и можно обойтись.
08.02.2012 23:48:20, WildStitch
Да никто проблемы из хлеба не делает - или едим без хлеба, или я выйду купить (муж не любит вечером выходить из дома), а я с удовольствием пройдусь. Это для примера - просто есть вещи, которые нужны и о которых забываешь. Вы просто наверно очень организованный человек и "забываете" только в кавычках и только то, что не хотите делать.

То, что важно каждому из нас, стараемся делать сами по возможности. Но иногда нужно, чтобы другой сделал (я записываю ребенка к врачу, муж ведет, забрать ребенка из сада, забрать или отвезти документы по дороге или у кого есть время). Мы как-то сотрудничаем, а не грыземся по пустякам.
09.02.2012 00:01:01, любопытная Анна
нет, я тоже многое забываю - тот же хлеб или еще что. Бывает, что записываюсь к врачу за месяц или два, так как длинная очередь и тоже забываю, хотя к врачу очень надо было. Но одно дело - если напомнили о том, что необходимо мне и совсем другое, если о том, что необходимо другому, а для меня только напряг. Когда от зубного приходит смс-ка с напоминанием за три часа до записи, я очень даже благодарна. Вот напоминания о неинтересном уже другое. А не дай бог наезд за несделанное, если я сама не проявляла инициативу и не вызывалась сделать, это да, могу и рявкнуть. Если моей инициативы не было и клятвенного согласия с моей стороны тоже, то я все просьбы воспринимаю в стиле "если смогу/вспомню, то сделаю, если нет, то значит нет, претензии не принимаются". 09.02.2012 00:10:15, WildStitch
Ко мне обычно обращаются с просьбами, важность которых я и сама понимаю. А если не понимаю - выясняю, почему это для человека важно, именно в эти сроки. Мне это нужно для мотивации. Муж раньше фыркал, что я докапываюсь и занудствую, но сейчас как-то поспокойнее стал, а другие вообще охотно объясняют. И вопрос тогда не стоит - хочу или не хочу. Тем более просьбы - не из серии вкалывать на галерах. 09.02.2012 11:39:02, любопытная Анна
имхо, с третьего раза напоминание перестаёт быть тактичным. С пятого уже есть риск быть посланным. 08.02.2012 22:43:52, Вечная Весна
:) И так всего лишь сто раз? 08.02.2012 22:43:02, Oblina
и так 100 раз??? 08.02.2012 22:42:59, Oker
а вот напрасно я шрифты меняла, тогда бы совсем не было разницы во времени :) 08.02.2012 22:43:58, Oblina
))) 08.02.2012 22:50:53, Oker
я тоже хотела выделить "сто раз", кстати)
но передумала
08.02.2012 22:45:48, Вечная Весна
:) 08.02.2012 22:48:02, Oblina




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!