Раздел: Родственники (Есть у меня отЭц, 75 лет, ещё бодрячком, работает, на даче прыгает)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"Характер - нордический"(с).

Есть у меня отЭц, 75 лет, очень ещё бодрячком, работает, на даче прыгает.
У отца нет приятелей и родственников, всех послал далеко и надолго, никто ему не звонит, кроме как по работе, сам он ни к кому не ходит. Бегает иногда на лыжах в одиночку. "Характер - нордический"(с).
Брата моего, своего сына, держал "в подмастерьях", Противно вспоминать, как он гонял 16-летнего парня ремнём по дому за то, что тот неправильно одевается или отказывается что-то сделать.
Мужей моих не переносил, гонял-хаял за глаза, но мог сделать мину. Случайно узнала от мамы, что он очень мило общается с моим БМ, тот подхалимно ему звонит раз в полгода и получает какие-то заверения в уважении.
Мы БМа 8 лет не видели и не желаем, сына жалко, не хочу его бередить. Я БМа раньше люто ненавидела, теперь просто отторжение, нам без него хорошо и ладушки.
У меня с отцом - отношения никакие, он не любит беседовать, звоню - передаёт трубку маме. На праздники не приходит, передаёт через маму деньги на подарок. Все попытки сблизиться вели к скандалам дома, может выгнать мужа моего из комнаты, если я отвернусь, или схватить нужную нам вещь и потащить её на помойку. Увы-увы.
В последнее время папа видимо заскучал и стал приглашать в гости моего сына. С сыном они тоже скандалили, но ребёнок у меня - всепрощающий, а дедушка - очень щедрый, и мама поддерживает визиты вкусненьким.
Я сейчас занята младенцем, а дед всегда готов составить компанию на лыжи и каток. Вот недавно купил деточке новые коньки-лыжи-палки за ..дцать тысяч..
Ребёнок приходит от деда и выдаёт мне новости: мы не так живём, мы - эгоисты, дедушку не любим, деньги тратим глупо, и на море я с вами не хочу, надо на дачу деду помогать.
Дед заходит за ним на каток, с нами - ни здрасти, ни досв., каменное лицо, сына за руку - и был таков. Сын с такой же физией назад приходит.
Ещё и мамино наблюдение, что звонил БМ - а вдруг они вместе встречатся...
Как быть?
08.02.2012 12:54:40, Русская пианистка

183 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
я за самый жесткий метод. Это их отрезвляет...
В моей аналогичной теме про отца сколько я получила бурных откликов - да как! с родным отцом! Не слушайте их...)
09.02.2012 00:46:09, Ольсик
как ВАМ быть не знаю, я б не давала им общаться, нашла бы способ сделать так, чтоб дома было что то, что деточке интереснее, чем "коньки-лыжи-палки" ( например, купить x-box? wii?) 08.02.2012 22:36:37, Natalya d'Etretat
категорически запретила бы говорить о родителях что-то плохое. 08.02.2012 21:25:42, Рината
Дед есть дед, плохого внуку он не делает, я бы просто ребенку объясняла, что дедушка так сказать, не совсем прав. 08.02.2012 21:25:14, Хипа
"плохого он внуку не сделает" - ну-ну))) 09.02.2012 00:47:06, Ольсик
Вообще-то я всегда за общение со стариками, даже если отношения у родителей с ними не очень. НО, только но тех пор, пока не начинается промывание мозгов. Тут я ставлю вопрос ребром - разговор с дедушкой, что если еще раз я услышу что-то негативное про себя из уст сына, это будет его последний визит к дедушке с бабушкой. Ну и держать свое слово.

Моя бабушка, мама моего родного отца, люто ненавидела моего отчима. Я до сих пор отчетливо помню, как она ядовито называла его "дядя Холера" (я его при ней называла "дядя Валера", хотя дома давно уже звала его папой, но при ней - ни-ни, всегда приходилось следить за собой) и поливала его грязью. Худшего для ребенка не придумаешь.
08.02.2012 18:24:05, Petra
+1 08.02.2012 19:03:41, Инесса и сыновья
А вы что - ревнуете ребенка, или волнуетесь, что дед его испортит? Или переживаете, что вас отец не признал? Главное с сыном всерьез не дискутируйте по поводу дедушкиных фи. Скажите, что дедушка своеобразный, но внука любит и ему, внуку, повезло. И что вы считаете свою жизнь правильной, что бы там дедушка не говорил. 08.02.2012 18:14:31, Tatulya
да, пора деда в сад. По всей видимости, он принялся за "воспитание" внука и настраивание его против вас. 08.02.2012 18:02:20, LucyMO
поздновато принялся, уже не поможет.. 09.02.2012 10:04:50, Елена Д.
Никак, а зачем вам как-то быть? Чего вы хотите добиться? Общения явно не хотите, так его и нет. Сына попросите не носить сплетни, больше ничего делать не надо. 08.02.2012 17:48:22, Nanik
А Вы никогда не ставили никаких условий общения со своим ребенком, не жестко, а "это нельзя - аллергия", по-поводу одежды, надо книгу за выходные прочитать и пр. Это слушать не будут, все по-своему? Если так, на таких условиях вообще странно такое общение. Плохо говорит о родителях, настраивает против? Тоже повод отказать.
Если это брюзжание, ворчание только, плохой характер, по обстановке тогда. Ребенку-то точно хорошо? МОжет ему защита нужна? Он не смеет, дедушка же, терпит. А должен?
Я за рамки и лучше сразу. Нельзя все прощать и терпеть, плохой опыт для детей. М.б. через маму, но строить отношения, ближе к нормальным.
Вам виднее, сложно со стороны ситуацию оценить, т.е. совсем не общаться (есть такое ощущение) или... но себя защищать и отстаивать надо.
08.02.2012 17:34:45, E_VIKT
Потерпите. Скоро все закончится. 08.02.2012 17:25:26, Здешняя
Вот интересно: люди, которые не могут элементарного - наладить контакт с собственными детьми - вроде бы не очень приятная компания, правда? Неужели дети получают удовольствие от такого общения? Правда, не понимаю:) 08.02.2012 17:00:39, ТриЗвездочки
Так балуют же, что неприятного. 08.02.2012 17:05:05, Ольгочка
Это какой же должен быть масштаб баловства, чтоб компенсировать неприятное общение? 08.02.2012 17:20:50, ТриЗвездочки
Вроде нигде не было о том, что ребенку неприятно. 08.02.2012 18:25:20, Ольгочка
Ребенку изначально не может быть приятно находиться вот так меж двух огней. Даже если он это тщательно скрывает. 08.02.2012 18:26:31, Petra
Выгоды тоже есть. От дедушки деньги и внимание. 08.02.2012 18:36:56, Ольгочка
да не только деньги. там же возможно и хорошее отношение. моя бывшая свекровь обожает младшую, а меня терпеть не могла. 08.02.2012 18:41:28, рица
Да) я и написала - внимание. Ну и хорошее отношение наверняка есть. 08.02.2012 18:43:20, Ольгочка
интересно, а как можно неприятно баловать :))? 08.02.2012 17:21:35, Oker
Элементарно. Кормить пряниками и клевать мозг:) 08.02.2012 17:24:10, ТриЗвездочки
в этом случае ребенок съедал бы пряник и уходил, а тут он внимает и перенимает 08.02.2012 17:33:42, Oker
"Сразу никто не уходит" (с) 08.02.2012 17:42:24, ТриЗвездочки
Да, он просто не приходит в следующий раз. Как вариант. 08.02.2012 18:10:09, Oker
И получает обиду. Воспитывать в ребенке черствость? 08.02.2012 19:04:24, ТриЗвездочки
Да откуда черствость? если ребенок, наоборот, радостно бежит туда :)
= никто ему не клюеет мозг :)
08.02.2012 19:13:43, Oker
Дети далеко не дураки,если им клюют мозг больше чем дают пряников они просто откажутся встречаться. А тут даже не ребенок , а подросток. Вот моя старшая, не нравится ей образ жизни папы,так она к нему раз в месяц ездит. 08.02.2012 17:28:28, рица
Не все дети откажутся встречаться. Мне часто было неприятно общение с бабушкой/дедушкой, но тем не менее я исправно к ним ездила и проводила с ними не одно лето на даче. Потому что таков был уклад семьи. 08.02.2012 18:25:41, Petra
Чьей семьи?Вашей с папой и мамой? вот я и пишу все из семьи. 08.02.2012 18:32:14, рица
Всей семьи, в которую - по решению моей мамы - были включены, хоть и отдаленно, бабушка и дедушка. Когда она решила, что после их с папой развода я буду продолжать общаться с его родителями, она как бы включила их в нашу семью. На самом деле я ей благодарна за это, потому что иначе из моей жизни были бы вычеркнуты все его родственники, многие из которых мне сейчас очень дороги. Но мою детскую психику это покоробило будь здоров. 08.02.2012 18:35:40, Petra
Да, похожий опыт. 08.02.2012 19:00:08, ТриЗвездочки
ну так бабушку винить-то не в чем . было решение мамы, Вы ей(?) неоднократно говорили,что вам там плохо.но она настаивала,правильно?в общем я даже не знаю, что и как говорит моя бывшая свекровь,мои дети не говорят,одна несется туда,вторая ездит по выбору. 08.02.2012 18:40:17, рица
Я не говорила ей, что мне плохо. Опять же, по укладу семьи. Я делала вид, что все прекрасно. 08.02.2012 19:17:52, Petra
Дети не дураки, но у них может быть сформированное предками чувство долга/вины.. 08.02.2012 17:35:14, ТриЗвездочки
с какой стати? он вообще-то живет в своей семье и если что-то где-то формируется,то нужно присмотреться не к деду. 08.02.2012 17:39:14, рица
Для 13-летнего ребенка семья - не единственное место, где на него могут влиять. 08.02.2012 17:43:32, ТриЗвездочки
Да не очень на них и повлияешь, на самом деле. Подстраиваются под обстоятельства. 08.02.2012 18:27:10, Ольгочка
Я уже дважды прошла 13-тие и дети живут на 2 дома и почему-то им в голову не приходит критиковать то ,чем они живут с рождения. если же ребенок повторяет слова кого-то другого ,значит его что-то не устраивает,но он по каким-то причинам не говорит.и причины не внешние. 08.02.2012 17:51:08, рица
чувство долга/вины однозначно может быть сформировано только в семье 08.02.2012 17:50:14, Liusia (просто Люся)
"люди, которые не могут элементарного - наладить контакт с собственными детьми родителями" ;)? 08.02.2012 17:02:30, Oker
Татьяна, помнишь свой коммент на мою тему: "Как это может быть?" (папа открывает письма и перетряхивает личные вещи)
Родители - это первично. Если ОНИ не наладили контакт, то дети тут бессильны
09.02.2012 00:50:20, Ольсик
+100 09.02.2012 01:11:15, Petra
Нетушки. Все контакты налаживаются еще в те далекие времена, когда дети за себя не отвечают:) 08.02.2012 17:21:32, ТриЗвездочки
вовсе нет. То есть совершенно не согласна. Если в детстве что-то не наладилось между детьми и родителями, то во взрослом возрасте можно наладить, находясь совершенно в другом положении. 08.02.2012 17:32:21, Oker
у меня это не сработало. Даже ухудшилось. 08.02.2012 18:03:57, LucyMO
А я и не говорю, что всегда работает.
Но если два взрослых человека не могут договориться, то странно винить в этом только одну сторону.
08.02.2012 18:06:38, Oker
Договориться-то можно, а вот душевной близости, теплоты - нет и не будет. Поэтому я всегда думаю, что родители прежде всего ответственны за установление хороших отношений с детьми. 08.02.2012 18:27:38, Petra
понятно, что "Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда не было!", но Бентли-то можно организовать :)
То есть можно с позиции взрослого человека понять, простить, переоценить, а не лелеять детские обиды.
08.02.2012 18:45:36, Oker
Да это все понятно, но все равно это будут не те теплые доверительные отношения, которые могли бы быть. 08.02.2012 18:56:55, Petra
не те, но вполне возможно, что не хуже 08.02.2012 19:03:20, Oker
Ну да, во всем есть свои плюсы и минусы. 08.02.2012 19:18:33, Petra
А я с Oker согласна. Когда дети вырастают, уже ИХ ответственность - хорошие отношения с родителями. 08.02.2012 18:39:31, Ольгочка
Хорошие отношения не могут быть ничьей ответственностью. Мирные - да, но это разные вещи. 08.02.2012 19:02:02, ТриЗвездочки
Я с этим тоже не спорю. Хорошие отношения - да, но теплые, близкие и доверительные - вряд ли. 08.02.2012 18:57:36, Petra
я практически всегда иду на поводу желаний детей. хочет к дедушке на дачу, так за ради бога. Тем более, что дедушка о нем печется. 08.02.2012 16:31:45, рица
+1 08.02.2012 17:34:12, mara
Отправьте сына на дачу деду помогать,а сами на море. 08.02.2012 15:56:58, Примкнувшая
Прям мои мысли. 08.02.2012 16:22:20, Крохозябр
Не у всех детей есть дед. А у вашего есть, да еще спортсмен, работает в 75, к внуку тянется, спонсирует ему спорт. Ну не отесанный, да, брутальный, вести себя так с дочерью и не научился, критиковать горазд, так ведь у мальчика перед глазами разные типы мужчин должны быть, пусть смотрит на деда, на вашего мужа, на БМ. Вы только чаще разговаривайте с сыном на тему отношений, прям по горячим следам, мол все хорошо, а кабы дедушка еще и поздоровался со мной, а то мне так обидно стало, неужели он меня не заметил?
А вообще ваша мама деда распустила )) при другой жене стал бы он 16 летнего сына гонять, правильная жена со временем и не такой кремень обтешет ;)
08.02.2012 15:56:52, boardbaby
ой, я бы только рада была.. а то, что ему дед что-то внушает - пусть его, дед озвучивает свою позицию, Вы - озвучивайте свою, дети на ровном месте не портят отношения к своим родителям, по своему опыту могу судить.. не хочет ехать на море - да ради бога! пусть с дедом на даче гуляет, вообще проблемы не вижу, если честно, и не вижу причины портить отношения с ребенком.. 08.02.2012 15:12:58, Елена Д.
ПРавильно. А мои так даже и не говорят, что и где им внушается. Ибо я им раз и навсегда внушила,что мне до этого нет никакого дела. 08.02.2012 16:34:04, рица
вот :) и у меня так же теперь :) 09.02.2012 09:39:43, Елена Д.
))) 08.02.2012 16:56:47, ландыш
Мой личный опыт говорит, что нельзя допускать, чтобы на ребенка оказывали влияние люди, далекие от моего мировосприятия. Последствия могут быть непредсказуемыми.
Потом никаким лыжным снаряжением его не исправишь.
08.02.2012 14:37:45, МарикаЧ
С другой стороны разный опыт полезен. Совсем избегать влияния невозможно. У ребенка уже д.б. некий стержень, защищающий от негативного влияния.
В этой ситуации автор выглядит, как не имеющий права оказывать влияние, а дедушка, что хочет делает, ему можно.
08.02.2012 17:38:21, E_VIKT
А как вы планируете избегать влияния на вашего ребенка других людей? Ну вот влюбится он - и? Влияние явно будет не ваше, а уж будет ли объект любви с вашей точки зрения соответствовать вашему мировоззрению, это еще неизвестно. Практика показывает, что скорее всего нет. Что-то вам в нем определенно не понравится.
А есть еще неформальные лидеры всякие, т.е. люди, которых ваш ребенок будет уважать, при этом у вас не спросясь. Это могут быть учителя, друзья, какие-нибудь кумиры?
А если книги будет читать, которые не в вашем мировоззрении? Или фильмы смотреть, музыку слушать?

И что делать будете делать? Мне интересен механизм действий, который вы предлагаете. Может пригодится.
08.02.2012 14:48:48, вау
да это просто, кмк, МарикаЧ так замысловато снимает с себя ответственность за возможные последствия. Нет бы просто снять ее спокойно, без аргументов )) 08.02.2012 14:56:37, ландыш
не, последствия я разгребаю:) 08.02.2012 15:00:27, МарикаЧ
а как конкретно, если не секрет? 08.02.2012 15:15:58, ландыш
Не секрет. Я ниже писала. Старшей внушалось, что я ее не люблю, потому что у нас есть младшая. Поэтому у нее есть некоторые сомнения на эту тему. Плюс теперь она догадалась, что это прекрасная почва для манипулирования, чтобы получить желаемое. Приходится лавировать:)
Ну и постоянно объяснять, что у нас многоконфессиональная страна и те, кто не в мэйнстриме тоже имеют право на свою точку зрения.
По мелочи всего не перечислишь.
08.02.2012 15:22:49, МарикаЧ
Моему тоже внушалось лишнее, забейте. Тут только время поможет. Я всё же думаю, что запрещать обшаться - гораздо вреднее, именно из-за потери опыта. 09.02.2012 00:02:54, Русская пианистка
лавировать, объяснять...не, мне все это лениво )) но я ниче! не возражаю! )) 08.02.2012 15:26:54, ландыш
Если бы что-то реально задевало, то точно было бы не лениво. Просто нас задевают разные вещи:) 08.02.2012 15:32:29, МарикаЧ
верно!
но даже когда меня что-то задевает, я не объясняю, а _делаю_. В крайнем случае - объясняю себе )).
08.02.2012 15:40:07, ландыш
А про PR своей нужности и замечательности (мужу в частности) разве не вы говорили? Это говорить или делать? 08.02.2012 16:11:08, любопытная Анна
это в первую очередь, БЫТЬ нужным и замечательным )) 08.02.2012 17:04:19, ландыш
Так может автор и МарикаЧ и есть нужные и замечательные, просто рекламы не хватает? Вот за этим и нужны разъяснения. 08.02.2012 17:48:41, любопытная Анна
я не очень поняла, какое отношение имеет супружеский )) пиар к чтению лекций и нотаций, коими, как правило, являются родительские объяснения. Если это и пиар, то какой-то черный )) 08.02.2012 18:55:05, ландыш
У каждого свое оружие:)
для меня объяснять - это иногда и значит делать. тем более старшей это как раз и нужно.
08.02.2012 15:41:44, МарикаЧ
точно! вот и на форуме трындеть это делать, нести людям свет и гармонию, я тоже так себе всегда говорю! ))
вот так быстро мы пришли к компромиссу )))
08.02.2012 15:45:53, ландыш
:)))
А кроме всего прочего, здесь хорошо оттачивается письменная речь и умение формулировать свои мысли (ну, не всем это дано по факту рождения:)
08.02.2012 16:14:38, МарикаЧ
да, и это тоже, безусловно. 08.02.2012 17:04:43, ландыш
Чем больше детей, тем меньше простора для лавирования) 08.02.2012 15:29:58, Ольгочка
да, может быть! )) 08.02.2012 15:33:17, ландыш
Так я говорю о ребенке в возрасте ребенка. лет до... это вполне можно контролировать. А вот после где-то 18 уж что выросло, то выросло. Тогда можно только пытаться дружить, чтобы иметь возможность в нужные моменты что-то подсказывать. 08.02.2012 14:55:21, МарикаЧ
А зачем вы доверяете ребенка кому попало? Закономерные последствия. 08.02.2012 14:15:01, Гэллор
Её жизнь от "Кого попало"? 08.02.2012 14:29:46, NLU
Кровные связи не гарантируют родство душ. 08.02.2012 14:39:53, МарикаЧ
В этой связи мне еще любопытнее ваша фраза:
"Мой личный опыт говорит, что нельзя допускать, чтобы на ребенка оказывали влияние люди, далекие от моего мировосприятия". А вы уверены, что ваше кровное родство гарантирует родство ваших душ?
08.02.2012 14:49:51, вау
Родство душ не гарантирует, а вот культуру поведения, представления о порядочности и другие поведенческие навыки вполне можно воспитать.
Слово "мировосприятие" употребила в самом широком смысле.
08.02.2012 14:59:03, МарикаЧ
ну вот автора и воспитали, чем плохо то? 08.02.2012 15:18:54, Елена Д.
Плохо, что подрывается авторитет родителей.
Ребенок, который уверен в идеальности своей мамы, дезориентируется в пространстве, если это образ пытаться разрушить.
Это произойдет со временем само собой естественным путем:)
08.02.2012 15:25:42, МарикаЧ
не знаю, реальный авторитет подорвать сложно, на самом деле.. не смотря на все мои претензии к матери, я никогда не поверила бы чему плохому, что пр нее могли бы сказать, это же внутренняя психологическая защита ребенка.. 08.02.2012 15:30:12, Елена Д.
видимо, моя защита не сработала. мне стыдно за свое отношение к маме, но что есть, то есть. 08.02.2012 15:40:17, МарикаЧ
в Ваших силах его поменять.. 09.02.2012 09:41:08, Елена Д.
Тут еще важно, чтоба родители не пытались подорвать авторитет бабушек/дедушек. 08.02.2012 15:34:54, Ольгочка
ну да, родители должны быть "лучше" :) 08.02.2012 15:36:53, Елена Д.
"Умнее" ) 08.02.2012 15:39:42, Ольгочка
Способность дать жизнь не делает хорошим человеком 08.02.2012 14:39:29, Гэллор
Иные взгляды на жизнь тоже не делают человека автоматически плохим. 08.02.2012 14:44:05, вау
Хороший человек не будет ребенку хаять его маму. 08.02.2012 14:49:20, Гэллор
Это ваша выдумка.Отец желает дочери добра и просто скучает, в пределах возможностей нордического харакрера. 08.02.2012 15:46:18, NLU
это его проблемы 09.02.2012 00:53:24, Ольсик
Гы, эта мама - его дочь, между прочим. Он по привычке "воспитывает" оба поколения. 08.02.2012 14:50:52, вау
Тупейшая привычка злого эгоиста 08.02.2012 14:52:01, Гэллор
+1 09.02.2012 00:54:06, Ольсик
Откуда столько злобы, Гэл? К человеку, которого ты абсолютно не знаешь? А может все наоборот и дед прав в отличие от автора топика? 08.02.2012 15:02:54, Robin
достаточно того, что про него рассказали, чтобы сделать выводы 09.02.2012 00:55:23, Ольсик
Для ребенка, живущего с мамой, дед не может быть правее мамы. И попытки таким стать губительны для ребенка и его семьи 08.02.2012 15:06:59, Гэллор
Ерунда. Надо радоваться, что есть дед, и что этот дед способен заниматься и занимается ребенком. Все остальное - тлен. Никакой дед не способен испортить отношение ребятенка к родителям при адекватных родителях ;) 08.02.2012 15:08:59, Robin
да прям! 09.02.2012 00:54:47, Ольсик
да и да 08.02.2012 17:36:15, mara
ппкс 08.02.2012 15:16:38, ландыш
Уже подпортил. А дальше будет хуже 08.02.2012 15:09:42, Гэллор
есть ли у вас авторитеты среди старшего поколения? 08.02.2012 17:08:03, Oker
неа... Не будет, если мама будет себя умно вести. 08.02.2012 15:11:02, Robin
Самое умное в такой ситуации - сделать так, чтобы дед больше ребенка никогда не видел и не слышал

Вот мои дети о существовании моего папули даже не догадываются :) До последнего года у Артура слова "дедушка" вообще в словаре не было!
08.02.2012 15:13:25, Гэллор
Понимаете, дети вырастают и задаются вопросом: а кто, а какой, а почему? Можно найти др.друзей, др.мужа и даже родить др.ребёнка, а вот предков других не завести))
Лично у меня были специфические деды, но я их знала, мне не надо было домысливать или ломать себе голову, почему меня от них прятали.
09.02.2012 00:14:32, Русская пианистка
Вас глубоко обидели. Уважение к деду формирует уважение к родителям. 08.02.2012 16:03:31, NLU
У всеx свои скелеты в шкафу. Твои отношения с твоим отцом - это исключительно твои проблемы и лишать ребенка и деда, и знания о существовании деда - это неумно по крайней мере. Ну да это, повторюсь, твое дело и не стоит это зеркалить на всех ;) 08.02.2012 15:20:39, Robin
У меня нет с ним отношений. Его просто не существует ни для меня, ни для моих детей. 08.02.2012 15:21:31, Гэллор
но при этом он платит за вас и за ваших детей, да? 08.02.2012 17:06:35, Oker
Было бы чему радоваться. 08.02.2012 15:17:35, Ольгочка
Тому, что оградила ребенка от дурного влияние и плохого примера. Очень даже радостно

А их второй внук уже в 4 года матом в садике кроет направо и налево
08.02.2012 15:20:24, Гэллор
а вас плохой пример, значит, не испортил? 08.02.2012 17:04:21, Oker
да он может быть хоть 100 раз прав, но подрывать авторитет родителей - это совсем не мудро.
Живет-то ребенок с мамой и папой, ребенок как минимум должен их уважать.
08.02.2012 15:05:36, МарикаЧ
Ребенок уважает или не уважает родителей вне зависимости от деда. 08.02.2012 15:09:27, Robin
+100! 08.02.2012 14:40:29, МарикаЧ
А в чём проблема? Подарки - замечательно, физкультура на улице - отлично, патронаж дедушки - очень хорошо. И если ребенок планирует провести лето за помощью деду - с лёгкой душой везите на дачу, а сами на море. Только так - мягко и незатейливо. :) 08.02.2012 14:11:02, Antre
да никак не быть, обычное течение жизни. Счастье, имхо, что у ребенка есть любящие и щедрые бабушка с дедушкой. Мне странно, что Вам надо что-то с этим делать. 08.02.2012 13:55:54, ландыш
Теоретически я бы тоже так сказала, но практически... Когда моя дочь приезжала с подобным от бабушки было не очень весело.
Поначалу не отпускать ребенка не хотела - бабушка же скучает. Зато теперь огребаю по полной. Хотя дочь уже выросла, и что есть наша бабушка сама разобралась. разобралась-то разобралась, а осадочек остался.
08.02.2012 14:17:24, МарикаЧ
А может это ревность? 08.02.2012 14:27:50, NLU
Нет. однозначно нет. 08.02.2012 14:41:42, МарикаЧ
не могу понять, что я могу огрести, если кто-то мне скажет, что я неправильно живу и глупо трачу деньги.
я могу огрести только в том случае, если я действительно неправильно живу и глупо трачу деньги.
08.02.2012 14:26:59, ландыш
А если в этом станет уверен ребенок?
Допустим, мое религиозные убеждения отличаются от общепринятых, а ребенку тайно внушается, что, исходя из этого, мне нельзя доверять.
И вообще, младшая дочь от любимого мужа, поэтому ее любят, а старшая от нелюбимого, поэтому ее мама не любит и мечтает побыстрее сплавить.
08.02.2012 14:50:21, МарикаЧ
ребенок верит не только словам :) да, маленькие наивны и верят всем вокруг, значит, и Вам поверит, нужно только правильные слова сказать, а подросшие уже прекрасно разделяют где "белый шум", а где правда.. 08.02.2012 15:16:55, Елена Д.
Да, разделяют. Но осадочек-то остался, это очевидно. 08.02.2012 15:27:18, МарикаЧ
Вам виднее, конечно, но мне кажется, что "осадочек" остался, в основном, только у Вас, дети, иногда, передавая "всякие гадости" провоцируют на то, чтобы родители помогли им разобраться так ли это, а, иногда, и для того, чтобы родители оградили их от потока негативной информации.. надо только им объяснить, что информация - точно негативная и к реалиям отношения не имеющая, этого вполне достаточно (если они сами, конечно, не видят обратного).. 08.02.2012 15:35:10, Елена Д.
ой, я даже это всерьез не могу рассматривать. Каждый волен внушать моим детям что угодно )) если ему совсем заняться нечем )). Я и своим-то внушениям не придаю большого смысла.
главное - не что внушают, а что на самом деле.
08.02.2012 15:03:14, ландыш
Абсурд, ребенок не поверит заявлениям с потолка. 08.02.2012 15:01:11, Ольгочка
Вот один человек считает, что Бог есть, а другой - материалист. и у кого из них заявления "с потолка"? 08.02.2012 15:07:19, МарикаЧ
ну и что? у нас в семье принята толерантность и право каждого на свое мнение, спокойно атеисты с верующими уживаются.. 08.02.2012 15:17:54, Елена Д.
У нас тоже уживаются. Но мне это стоило некоторых усилий. Спасибо, хоть муж спокойно меня воспринимает:) 08.02.2012 15:31:10, МарикаЧ
ну, усилия в этом плане, всегда оправдываются :) 08.02.2012 15:37:50, Елена Д.
И они оба с пеной у рта доказывают, что правы? И оба дурно воспитаны? 08.02.2012 15:14:24, Ольгочка
И оба для тебя авторитетные близкие люди 08.02.2012 15:16:07, Гэллор
Ну и что, жизнь состоит из компромиссов. Вот ребенок автора и балансирует между всеми родственниками потому, что автор зависит от мнения всех вокруг. 08.02.2012 15:19:08, Ольгочка
А третий сатанист или буддист 08.02.2012 15:10:11, Гэллор
так это сатанист хочет, чтобы ему доверяли, а бабушка ему в этом мешает?
я бы такому сатанисту тоже не стала бы доверять.
08.02.2012 15:19:38, ландыш
В 6 лет, если он - близкий родственник, еще как стала бы 08.02.2012 15:22:43, Гэллор
о, так значит, бабушка даже сатанисту-близкому родственнику не может помешать? что и требовалось доказать. 08.02.2012 15:28:18, ландыш
Это не потолок, а человек, которого впустили в ближний круг ребенка, авторитет для него 08.02.2012 15:02:51, Гэллор
Пройдет лет 10 и для ваших детей авторитет будет подружка/друг, а не вы) как бороться будете? 08.02.2012 15:16:13, Ольгочка
Не буду бороться. 16 лет - взрослый человек. В этом возрасте кругосветные путешествия в одиночку совершают. Со взрослыми положено дружить на равных, а не набиваться в авторитеты. 08.02.2012 15:19:05, Гэллор
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нарушение врачебной (или общечеловеческой) этики
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
08.02.2012 15:53:15, Примкнувшая
Напомню, ребенку автора 13 лет. И это как раз возраст переоценки ценностей, когда ребенок перестает вопринимать родителей как высших людей. Задача родителей не растерять авторитет.
В 16 лет уже поздно пить боржоми.
08.02.2012 15:21:58, Ольгочка
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
08.02.2012 15:24:43, Гэллор
Ну то вы. Вон выше МаринаЧ пишет, что ее дочери в 17 лет внушают ревность.
А дед на пустом месте козни строить не сможет. Видимо, автор сама в чем-то неубедительна.
08.02.2012 15:29:14, Ольгочка
Гитлер тоже не на пустом месте пришел к власти. Были в народе подходящие настроения. Но это не повод их питать и развивать. 08.02.2012 15:30:47, Гэллор
Сравнили 08.02.2012 15:38:27, Ольгочка
ага плюсанусь 08.02.2012 14:09:26, Moon
Заниматься маленьким сыном. Считать, что старший вырос.С сыном заключить соглашение, что вы не осуждаете деда, а он не критикует родителей. ( Как торговец семечек с манхэтенским банком) В остальном пусть всё будет, как идёт. 08.02.2012 13:47:45, NLU
Да, это самое мудрое, ИМХО. Просто дивиденды от такого пируэта пойдут не мне, а сыну, поэтому тяжело, честно говоря))) Я же прекрасно понимаю, что дед без внука помрёт, что внук без деда зачерствеет.
С др. стороны, так приятно вспомнить, что у тебя когда-то были бабушка с дедушкой... К сожалению, это и правда ненадолго.
09.02.2012 00:06:10, Русская пианистка
Что хочу сказать - вы сильно зависите от родителей. Как лечить - не знаю. Возможно, Вас это все и устраивает в общем и целом. 08.02.2012 13:46:18, Ольгочка
"хочешь - езжай летом к дедушке на дачу". А чем не вариант? :) 08.02.2012 13:30:11, УникаЛьнаЯ
Да ладно, не берите в голову. Ребенку на его фразу киваете и говорите: правильною, раз ты так считаешь, то когда начнешь зарабатывать трать свои деньги на дедову дачу и отдыхай там же, хоть сейчас, кто тебе мешает-то? А дедушку мы любим.

И пусть гуляют на каток и на лыжи, плохо разве.

Про БМ вообще забыть и забить.
08.02.2012 13:19:55, вау
не поняла, что вас напрягает 08.02.2012 13:14:05, Oker
Грубо говоря, портятся мои отношения с ребёнком. 08.02.2012 13:27:40, Русская пианистка
Я смутно припоминаю, что проблема в отношениях с ребенком не сейчас возникла. Так что не в дедушке дело и не в бабушке. 08.02.2012 17:51:36, Nanik
Вы хотите сказать, что Ваши отношения с сыном зависят от "новостей", которые он рассказывает, и от выражения его лица? 08.02.2012 13:53:27, ландыш
Иногда надо уступить и ребёнку. 08.02.2012 13:49:04, NLU
вы уверены, что это - из-за дедушки?
Раньше вы писали, что у сына и с бабушкой очень близкие отношения, а вы и с ней не ладите...
08.02.2012 13:32:49, Oker
Да, эта тема из той же оперы. 08.02.2012 14:02:47, Русская пианистка
я бы посоветовала относиться к родителям не как к конкурентам, а как к детям :) 08.02.2012 17:14:20, Oker
Ну, вот я меня закусали в теме про поездку в обход бабушки, когда я сказала, что бабушка там - капризный ребёнок )) Доказывали, что не ребёнок, а контролирующий взрослый. 09.02.2012 01:20:45, NAD
[пусто] 08.02.2012 13:04:41
И Вас не тревожит, как дети это видят))? 08.02.2012 13:25:44, Русская пианистка
[пусто] 08.02.2012 13:49:36
вот! про разных людей и их заскоки, мой это усвоил достаточно рано :) 08.02.2012 15:13:56, Елена Д.
+100 08.02.2012 14:45:31, вау
быть для сына более близким человеком, чем дедушка. 08.02.2012 13:03:26, хатуль мадан





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!