Раздел: Психология (Вобщем так. Семья 9 лет. 2 ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сны что муж бросает

Вобщем так. Семья почти 9 лет. 2 ребенка.
3,5 года назад был жуткий разлад в семье. Вина наврно на мне, просто запилила мужа, постепенно любовь сошла на нет. И вот он заявил что больше не любит и не может так. И мы разошлись. Пожили отдельно. У него новые отношения и у меня тоже.
У меня было полное онемение чувств, я просто не понимала как муж может уйти (установка что муж один и навсегда, мы вместе с 17 лет, в 18 вышла замуж).
В итоге через пару месяцев он хочет вернуться. Понял что не может без меня. Не ожидал что я не возле окна сижу, слезы лью, а с человеком встречаюсь. Мне по сути было все равно, хотя те отношения были бесперспективными абсолютно.
Вобщем больно и мучительно, но мы сошлись. Из нашей квартиры я переехала к нему на съемную и начинали все с нуля.
Отношения после всего этого совсем другие, он теперь ценит меня, хотя не сильно-то это показывает. Я тоже изменилась, поумнела. Думала что простила, пережила и отпустила, но периодически это всплывает.
Сейчас никаких поводов для ревности нет, только моя паранойя (сижу в декрете, круг общения только семья, самооценка падает).
Периодически снятся сны, где он опять от меня уходит. Вот сегодня опять приснился. Во сне и я и дети. Все очень реально. Во сне опять чувствую пустоту, вакуум, после его слов, что он уходит.
Снятся не часто. Муж говорит что и ему такое же снится (что я ухожу).
Понимаю что это внутренний страх, что я останусь с 2 ре (финансово зависим от него) + третьего щас планируем.
Может что скажите толковое? Прошу не отшучиваться...
К психологу начала ходить, правда с другой проблемой, но боюсь что это все взаимосвязано. Может что почитать посоветуете или послухать?
Или просто забить и не брать в голову? Просто придумать план Б - что я буду делать (как жить) если он уйдет? Ну чтоб успокоиться...
02.02.2012 10:09:04, Извините, скроюсь

93 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сны очень понятны. Один раз случилось, может случиться и во второй. Как говорится, трещина в отношениях уже не склеивается. Ее можно чем-нибудь прикрыть, но периодически всякий мусор - ссор, обид, непонимания - будет сыпаться туда и неизбежно ее расширять. Вы так сильно любите мужа, что планируете третьего? В любом случае, вам просто необходимо подготовить определенную базу на случай его ухода. Это должна быть возможная работа - пусть на дому - но приносящая доход, понимание того, где и как вы будете жить с детьми, как юридически будет распределяться ответственность за детей в случае развода. Вы должны к этому подготовиться, обеспечить себе реальный тыл - возможно, взять няню и выйти на работу вместо того, чтобы рожать третьего, понять, насколько вы уживаетесь реально. Очень насторожил тот факт, что муж вернулся, "увидев, что вы не плачете у окна", а если бы плакали - не вернулся бы? Все зависит от ваших отношений в семье, но лучший способ справиться с возможной проблемой - подготовиться к ее решению. Пусть счастье в семье не расслабляет вас. Надейтесь на лучшее, но готовьтесь к худшему - тогда и сны уйдут. Если в вашем сознании и подсознании будет четкий план спасения - вы перестанете нервничать и бояться. 02.02.2012 14:46:26, Здешняя
Муж вернулся сам по себе, а потом уже узнал что я не рыдаю у окна. Но причина была не эта, а что он сам так решил.
Как можно счастливо и спокойно жить выстраивая план жизни после развода. Это как самопрограммирование на развод (
03.02.2012 07:45:38, Извините, скроюсь
Подсознание вам верно сигналит - человек, ушедший один раз, может уйти снова.
И вы останетесь одна, но уже не с двумя, а с тремя детьми.
Вы предпочитаете этого не замечать/не видеть эти сны?
Тогда продумайте свою жизнь без него. Не обязательно уход, может проблема со здоровьем, авария, да мало ли что на свете бывает. Справитесь одна? Финансово, физически, морально. Продумаете все до мелочей, каждую деталь этой новой жизни, и сны, быть может, перестанут сниться.
А сейчас они выдают именно то, что вас тревожит.
02.02.2012 14:18:23, слова
уйти может и человек, не уходивший ни одного раза. 02.02.2012 14:45:52, ландыш
Из дома вышел человек
С дубинкой и мешком
И в дальний путь,
И в дальний путь
Отправился пешком.

Он шёл всё прямо и вперёд
И всё вперёд глядел.
Не спал, не пил,
Не пил, не спал,
Не спал, не пил, не ел.

И вот однажды на заре
Вошёл он в тёмный лес.
И с той поры,
И с той поры,
И с той поры исчез.

Но если как-нибудь его
Случится встретить вам,
Тогда скорей,
Тогда скорей,
Скорей скажите нам.

Д.Хармс
1937
02.02.2012 15:05:05, слова
Нафига ж третьего планировать?
Зачем было из своей квартиры на съемную перезжать? Или своя была не своя?
02.02.2012 13:28:01, hanhi
Перестаньте планировать третьего. Я серьезно. Третий декрет подряд вам снесет напрочь все мозги и уверенность в себе. Останется одна паранойя :(( 02.02.2012 13:12:21, Грозная Муха
может там один декрет с двойней 02.02.2012 13:23:43, слова
Тем более, если двойня... 02.02.2012 13:36:15, Грозная Муха
на дысь показывали, одна четверых без ЭКО родила, рисковое это дело все же) 02.02.2012 14:30:40, Сочувствующая
Если у вас все ок, а страхи только во сне, то расслабьтесь. Не надо это лечить. Просто фантазии сонного мозга. Мне какая фигня только не снится (хотела перечислить, но перечитала и постирала все:)). И еще я летаю до сих пор:) 02.02.2012 12:07:43, Marr
Мне вот Бред Питт все время снится. К чему бы это?
Может, третьего родить?
02.02.2012 12:23:13, BlondinkO
Ага, от бреда. 02.02.2012 13:29:00, hanhi
зачет)) 02.02.2012 13:39:04, Сочувствующая
Растете? ;-) 02.02.2012 12:18:41, alishenka
почему-то нет, просто летать нравится:) 02.02.2012 12:28:23, Marr
хорошая практика, тоже люблю)) 02.02.2012 14:04:22, Сочувствующая
А что "толковое", кроме наведения порядка в собственной голове, вы хотите услышать? Уж простите за грубость, но перечитайте ваш исходный пост. Это же полный сюр.

1. Вы понимаете, что сами запилили мужа, но при этом его заявление об уходе от вас становится абсолютной внезапностью.

Ну, ладно, допустим, однако дальше...

2. Вы расходитесь всего на пару месяцев, и у вас уже отношения с другим мужчиной... но при этом вы в шоке, так как остаетесь в убеждении, что муж один и на всю жизнь... Как это стыкуется? Так вы переживаете из за ухода мужа или нет?

3. Вы понимаете, что сами неправы, вы переживаете по поводу ухода мужа, но когда он возвращается, вы упиваетесь его удивлением тем фактом, что вы не льете по нему слезы, а с другим мужчиной встречаетесь.

4. Вы оба убеждены в том, что партнер вот-вот уйдет, но при этом имеете двоих детей и планируете третьего.

М-да.... другая планета.
02.02.2012 11:57:20, Леший
Рада что всем так весело. Думала тут серьезные люди.

1. Понимаю сейчас. опосля.
2. Самооценка была ниже плинтуса, вниманием мужчины поднималась. Это проанализировала тоже опосля.
3. Отношение (расставание) двух людей всегда результат действий двух людей. Сколько бы я была неправа для меня это был шок. Это все равно что бы после скандала с мамой она от вас отказалась.
4. Нет не убеждены. Как раз наоборот. Венчаться решили.

Я на эту ситуацию смотрю сейчас с точки зрения психологии привязанности. В начале у меня было ощущение что муж как мама, никуда не денеться (может и другая планета, но я и замуж девственницей выходила - это уж точно сейчас для Земли не свойственно). "Муж и жена - одна сатана."
Я не зря писала в разделе Психология. И ждала конкретных советов, а не мнений рожать ли третьего и прочий бытовой анализ моих поступков.
Если кто знаком с Заботливой альфой и статьями Ольги Писарик - жду Ваших комментариев. Видимо не там написала вопрос. Здесь только поглумиться все слетелись. Печально. даже рада, что я с другой планеты.
02.02.2012 13:56:07, Извините, скроюсь
я знакома с заботливой альфой и статьями ольги писарик, но разве они имеют какое-то отношение к Вашей проблеме?
и на вопрос мой Вы не отвечаете ((
02.02.2012 14:51:11, ландыш
У меня проблема привязанности со старшим ре. Начала копаться в себе от чего это может быть и подумалось что из-за ухода-прихода мужа я стала уязвима в привязаности. Может такое быть? Поэтому и появилась мысль что если "отпустить" ситуацию с эти разладом, отпустить страх опять быть брошенной то и с ре станет чуток получше.
Какой ваш вопрос я пропустила?
Не относящиеся к делу типо сколько лет мелкому, зачем рожать третьего и прочии пропускаю,т.к. они на суть не влияют.
03.02.2012 07:50:47, Извините, скроюсь
Вы продолжаете упорно прятаться от реального мира за свои фантазии. От того вам и кажется, что вы к добрым людям за советом пришли, душу открыли, а люди оказались злыми и в душу вам плюнули.

Вам самой следует определиться, вы хотите с этим мужем жить или нет? Если пофигу, то не стоит рожать третьего ребенка и тем более - устраивать венчание. Нужно думать о разводе и жизни после него. Если же вы его любите, если это муж вам на всю вашу жизнь, то вам нужно не выпендриваться - кто из вас круче и самостоятельнее - а налаживать с мужем коммуникации. Только настоящие, а не через чисто внешние ритуальные танцы с бубнами в виде венчания после многих лет совместной жизни в официальном браке.

Впрочем, сомневаюсь, что вы это способны "услышать".
02.02.2012 14:34:54, Леший
А где вы видете фантазии?

Разве по моим постам кажется что хочу разводиться?
У нас нет никаких проблем, мы ссоримся крайне редко и лишь по пустякам. И уж точно никто не выпендрвивается и даже не собирается. Где вы это увидели-прочитали?!
Про венчание - он знает что для меня это важно и что после него я могу стать спокойнее, вот и сам дозрел до него.

Можете считать что я не "услышала". Но мне кажется вы вообще о другом.
03.02.2012 07:56:01, Извините, скроюсь
ппкс ко второму абзацу. 02.02.2012 14:52:31, ландыш
Вы желаемое выдаете за действительное. И такая наивность - это не от отсутствия опыта, а от нежелания принять действительность такой, какая она есть.
Вы сейчас 3-мя детьми и венчанием пытаетесь мужа привязать покрепче, чем штампом в паспорте... Мы тут все злые и бездушные люди, безусловно, но попытайтесь все же на свою жизнь взглянуть немного под другим углом.
02.02.2012 14:28:50, Ольгочка
Я не собираюсь его привязывать. У меня нет реальных оснований бояться его ухода. Я об этом писала в первом посте. 03.02.2012 08:01:09, Извините, скроюсь
"он знает, что для меня это важно и что после .. я могу стать спокойнее" - это тоже написали вы. Никто не отрицает, что у вас есть другие проблемы. Но в вашем топе "красной строкой" - как бы спаять-скрепить-связать навечно. Потому что боитесь. 03.02.2012 12:50:26, Violetera
просто не понятно что именно Вы хотите "отпустить"? Страх потерять близкого человека подспудно сидит у всех, это нормально, именно поэтому мы их ценим и не считаем, что те, кто рядом с нами - будут с нами навечно не смотря ни на что.. Если боитесь ухода мужа - ну так делайте все, что бы не ушел, все же просто.. 02.02.2012 14:24:32, Елена Д.
по п.2. Интересно, а сколько лет или столетий ей надо было ждать, чтобы завести отношения с другим мужчиной?:)))))))
Когда мужья уходят, они моментально, буквально на следующий день, просыпаются в койке с другой женщиной. Да даже если не уходят, а просто поругались.
Почему это женщине нельзя?
02.02.2012 13:24:57, вау
Вопрос не в столетиях. Вопрос в прямой несовместимости внутренней готовности, сразу после ухода мужа, начать отношения с другим мужчиной и так ярко описанных автором переживаний по поводу "как же так, муж один и на всю жизнь" на фоне столь же однозначного признания собственной вины за его уход.

Женщина понимает, что сама запилила любимого мужа, что выбирала его себе "одного и на всю жизнь", вся из себя в шоке от его ухода, но чуть ли не на следующий день уже крутит роман с другим мужчиной?

Другая планета.
02.02.2012 13:36:14, Леший
а че время-то терять 02.02.2012 14:54:26, ландыш
Ага, четвертый пункт точно с другой планеты... 02.02.2012 13:07:44, Грозная Муха
+1. Какая-то подростковая логика. Сразу завела себе другого, чтоб слёзы не лить, но при этом готова всё начать сначала и рожать через год. 02.02.2012 12:15:39, Русская пианистка
а мне нравится.
Прямо все пункты нравятся - и другого сразу завести, и слезы не желать лить, и быть готовой все начать сначала, и родить через год ))
02.02.2012 12:31:23, ландыш
Муж был запиленный, а будет запутанный)) 02.02.2012 12:35:07, Русская пианистка
это не беда ))
тем более вряд ли мужчина анмасс будет любить логичного робота ))
02.02.2012 12:38:07, ландыш
Что-то кому-то доказывала автор)... 02.02.2012 12:19:21, alishenka
Доказала зеркалу свою человеческую неумность. ИМХО. Потому что описанное поведение откровенно лоскутно и ситуационно, потому крайне неадекватно. Хуже такими поступками, автор делает только себе. 02.02.2012 12:24:48, Леший
///Хуже такими поступками, автор делает только себе.///
Однозначно.
02.02.2012 14:08:36, alishenka
Я не автор, но любительница сюра:)
1. В процессе пиления сам процесс пиления не всегда осознается. На расстоянии лучше видно. И потом, кто вас - мужчин - разберет. Вроде, говоришь простые вещь, а вам пила мерещится:)
2. Одно дело убеждения, навязанные обществом, другое - личные чувства. И почему нельзя и переживать и иметь отношения? Как же знаменитые клин клином?
3. Вообще не вижу противоречий. маленькая месть - почему нет? муж вернулся, и нанесенная им обида уже компенсирована.
4. Желание делать детей - это вообще очень сюрреалистическое желание:) Это как в анекдоте: "Знаете, доктор, когда я занимаюсь любовью, мне кажется, что я смогу прокормить весь мир":)
02.02.2012 12:13:09, МарикаЧ
я тоже за абсурдное поведение )) особенно - с хорошим результатом )) 02.02.2012 12:33:14, ландыш
Конечно, с хорошим:) ну и жить так веселее. 02.02.2012 14:43:24, МарикаЧ
2. Простите, это как? Переживать, что от тебя, из-за твоей собственной глупости, ушел муж, который, по твоим убеждениям, один и на всю жизнь, и в то же время немедленно начать встречаться с другим мужиком?

3. Маленькая месть за что? За то, что ты сама же наломала дров и довела до ручки любимого человека? Месть не себе, а любимому человеку?

4. А это вообще, по моему, граничит с шизофренией.

не... "к терапевту"!
02.02.2012 12:18:11, Леший
2. От переживаний кто-то ест и толстеет, кто-то посвящает себя детям, кто-то ударяется в работу, а кто-то пускается во все тяжкие. Вполне распространенный вариант. Это реакция на боль. И какая разница, что эту боль спровоцировало.
Кстати, а что надо было делать: уйти в монастырь? спать у БМ перед дверью на коврике?
3. Месть - это грубо говоря. Я же уже писала про клин клином. Если больно, то боль хочется снять, какой бы источник у нее не был. даже если ты сам лично перележал на солнце и обжегся, то главное - залечить ожег. То есть можно параллельно и анализировать свой просчет и лечить ожег. Где здесь противоречие?
4. Шизофрения здесь при чем? ну хотят люди детей. что в этом такого странного? Хотя что-то от шизофрении здесь действительно есть. ИМХО там в семье у всех раздвоение: с одной стороны, у них семья, к которой они стремились; с другой, прошлое не отпускает.
02.02.2012 15:11:48, МарикаЧ
вот сколько зарекалась тебе писать ...
Вот для меня явный сюр, как взрослого самостоятельного мужика можно довести до ручки?
Можно по пунктам, плз ...

зы. ответ подсказываю, а если он не взрослый и не самостоятельный, так чего удивительного, что его пилят (в переводе на человеческий язык, делают ему замечания по поводу его не взрослости и не самостоятельности))))
02.02.2012 13:45:36, Сочувствующая
Довести до ручки можно кого угодно. В том числе - взрослого и самостоятельного человека. Механизм процесса простой до смешного. Само понятие "близкий человек" подразумевает естественность, даже единственно возможность, только определенного, вполне конкретного поведения. Так сказать, базовых императивов. При этом сама жизнь состоит из множества граней. Например, как бы люди не ссорились, но если дома только одна кровать, то вечером спать они лягут все равно вместе.

Так вот, доведение до ручки, это когда кто-то один начинает совершать поступки, выходящие за рамки приемлемой модели поведения. Не на столько сильно, чтобы сразу кардинально изменить к нему отношение, но достаточно сильно, чтобы второму человеку было больно и неприятно. В силу инерции мышления второй человек пытается контактировать с первым в рамках прежней модели, но не получает ожидаемого результата. Вам в транспорте наступили на ногу и продолжают на ней стоять. Вам больно. Вы пытаетесь вежливо сказать о проблеме и ожидаете, что наступивший тут же извинится и уберет ногу. А он, наоборот, еще сильнее давит, да еще и доказывает свое право на такое поведение. Вы один раз сказали вежливо, второй, третий, а потом просто дали ему в морду, раз вежливые слова понимать от явно отказывается.

Доведение до ручки это не срыв, это просто переход на другую модель общения.
02.02.2012 14:06:08, Леший
ага, запилили, это в твоих терминах, когда человеку на ногу наступили один раз, а он ее еще раз подставляет и подставляет ... )))
а потом всем рассказывает, как ему бедному эту ногу всю отдавили нехорошие "тети")))
02.02.2012 14:23:45, Сочувствующая
Вот так и получают в бубен. Прямо демонстрируют свое нежелание понимать собеседника и нерушимость своего права на любые действия. Вкупе с убеждением, что "подвинуться" обязаны лишь те, кому что-то не нравится. :)

Вы сейчас создали прекраснейший наглядный пример. :)))))))) Пять баллов. :)
02.02.2012 14:37:06, Леший
еще раз))
запили - это процесс, многократного повторения одного и того же, подразумевающего определенную цикличность, то бишь:
один раз - это случайность,
а много раз это тенденция.

а так, я с тобой абсолютно согласна, это я про непонимание)))))
02.02.2012 14:44:02, Сочувствующая
Специально для экипажа танка - стояние на ноге по сути ничем принципиально не отличается от пиления. Механизм работает точно так же. С той лишь разницей, что на ноге стоят "здесь и сейчас", а пилят постоянно... пилят и пилят, пилят и пилят... Раз промолчал. Два. Три. Но однажды молчалка кончилась и тогда котел взорвался. 02.02.2012 15:03:28, Леший
А чего молчал-то? Сразу сказать нельзя? 02.02.2012 15:15:27, МарикаЧ
Так ведь не молчал. Как раз очень даже говорил. Но каждый раз убеждался в отсутствии желания второй стороны слушать и понимать. 02.02.2012 15:18:46, Леший
"Раз промолчал. Два. Три."
ты все ж определись, он молчал или говорил?
и зачем он все время ходил туда, где ему на ногу натупал один и тот же человек?

ps. это я тоже для тех, кто в танке)
02.02.2012 15:42:35, Сочувствующая
Когда тебя не слышат, то без разницы, молчишь ты или говоришь. Результат одинаковый. 02.02.2012 15:54:44, Леший
а как узнать, что тебя не слышат, если ты молчишь? 02.02.2012 16:13:32, Liusia (просто Люся)
Да, действительно... ты наступил человеку на ногу, а он тебе тут же не дал в морду... Как тут узнать, что ему неприятно?! :)))) 02.02.2012 16:34:31, Леший
а что, между молчанием и дать в морду промежуточных вариантов нет совсем? ИМХО достаточно много вариантов. А почему собственно я за других должна думать что кому неприятно? А если кому неприятно, как я причесана или духи мои не нравятся, я тоже догадаться должна? 02.02.2012 17:54:05, Liusia (просто Люся)
В ситуациях, приводящих к "доведению до ручки", действительно нет. 02.02.2012 18:31:07, Леший
да уж прям? А сразу сказать, что мол больно, сойди с ноги-то, еще до того, как до ручки дошел, религиозные убеждения не позволяют или что? Вот не пойму я этого никак. 02.02.2012 18:44:50, Liusia (просто Люся)
Сказать и быть услышанным - не одно и то же. 02.02.2012 18:58:38, Леший
Так признавать свою неправоту ой как непросто. особенно в молодости, да при отсутствии опыта...
Здесь яркий пример того, что оба постарались.
02.02.2012 15:21:33, МарикаЧ
На счет "оба" я как раз никаких подтверждений этой позиции не вижу. 02.02.2012 15:55:40, Леший
Какая месть, за уход как результат собственных ошибок? 02.02.2012 12:16:54, Русская пианистка
Месть - это грубо выражаясь. Скорее -это действия, чтобы как-то успокоится в сложившейся ситуации. Что бы ни было причиной, но от ухода близкого человека всегда больно. Новые отношения могут компенсировать эту боль.
Ну и, конечно, себя мы прощаем быстрее, чем других.
02.02.2012 14:41:49, МарикаЧ
Надеялась что кто-то подскажет какие-нибудь практики (или т.п.), чтобы отпустить эту ситуацию. Сейчас-то все ок. 02.02.2012 11:35:40, Извините, скроюсь
а какой смысл с симптомами-то бороться? 02.02.2012 11:40:31, ландыш
Если бы я хотела бороться с симптомами я бы пыталась избавиться от этих снов. Я же хочу внутренне отпустить ситуацию. А что еще делать? 02.02.2012 11:42:22, Извините, скроюсь
Как можно избавиться от снов?) А 3-го ребенка чья была инициатива планировать? Вы, наверное, еще после последних родов не восстановились. Сами себя загоняете. Зачем? 02.02.2012 11:56:53, Ольгочка
Не усугублять ее? :) 02.02.2012 11:48:33, УникаЛьнаЯ
а что конкретно Вы понимаете под словами "внутренне отпустить ситуацию"? я что-то их вообще не понимаю.
по каким признакам Вы поймете, что ситуация внутренне отпущена?
02.02.2012 11:48:22, ландыш
Пребывание в декрете иногда это провоцирует, ага. Материальная зависимость, домашняя обстановка - 4 стены, ограничение общения с людьми...и плюс Ваш анамнез.
Я бы, если честно, на такие сны даже внимания не обращала - с одной стороны.
А с другой, они позволяют держаться в тонусе, не распускать себя и не "одомашниваться" окончательно.
Одним словом, смотрите сны и просто делайте выводы. Переживать на эту темя точно не стоит.
02.02.2012 11:33:40, МарикаЧ
///А с другой, они позволяют держаться в тонусе, не распускать себя и не "одомашниваться" окончательно.
Одним словом, смотрите сны и просто делайте выводы. ///
Мне почему-то тоже так кажется.
02.02.2012 12:17:57, alishenka
Спасибо) Может и правда раздуваю... и просто не туда в себе копаю 02.02.2012 11:40:44, Извините, скроюсь
во-первых, если заявил, что не любит, совсем не обязательно расходиться.
во-вторых, если ушел, совсем не обязательно терять финансовую зависимость, читай: стабильность.
02.02.2012 11:32:28, ландыш
получить финансовые гарантии, я думаю 02.02.2012 11:23:59, Oker
А как вы жили, когда он в первый раз ушел? Так и будете жить. Пожалуйтесь психологу на свои страхи, пусть и здесь поможет. Вам уже оказывают профессиональную помощь, чем могут помочь посторонние люди, которые в глаза вас не видели? Я уж молчу о том, что в рассказе нестыковок полно. 02.02.2012 10:43:06, Ольгочка
В первый раз не было детей. Был заработок. И жила я не так как хотелось ибо понесло меня не туда...
Какие несостыковки? просто расписывать историю можно гораздо полнее, но суть вроде передала.
Психологическая помощь - 1 встреча в неделю. И по другому поводу. Но думаю что и до этого дойдем. Просто раз взялась копаться в себе, хочется быстрее и эффективнее. + в профессионализме психолога еще не убедилась.
02.02.2012 10:53:09, Извините, скроюсь
а чего тут докапываться, психологическая травма, вылезает из подсознания через сны.
"Отпустить" ситуацию для вас, это перестать бояться за свое будущее.
Вариантов избавления от таких страхов полно, есть медитативные практики работы с подсознанием.
Опять же существующую реальность можно подтянуть, перестав быть зависимой.
Комплексный подход вас спасет.))
02.02.2012 14:01:13, Сочувствующая
"Вариантов избавления от таких страхов полно"
можно конкретнее?
02.02.2012 14:07:07, Извините, скроюсь
"Вариантов избавления от таких страхов полно, есть медитативные практики работы с подсознанием."
повторюсь)
02.02.2012 14:19:45, Сочувствующая
Сколько сейчас младшему ребенку? 02.02.2012 11:32:16, Oker
за 3,5 года двое детей и планируете третьего. При этом не уверены в браке и думаете на что жить после развода? 02.02.2012 11:20:45, Dixi
Опять разводка, чтоли? Кто-то нас третий день подряд развлекает... 02.02.2012 13:13:07, Грозная Муха
Тут и копаться нечего. Вы очень молоды и зависите от мужа, от этого и страхи. Переставайте зависеть, что тут еще посоветуешь. 02.02.2012 11:17:52, Ольгочка
С третьим бы , повременили...И перестаньте бояться, мысли материальны. Чем больше думаешь об этом, тем быстрее ЭТО настигает.
Лучше поищите новые точки соприкосновения. Проводите вместе больше времени,но активно.
02.02.2012 10:28:59, КремБрюля
Зачем вам третий? Лучше на работу выходите, проветритесь 02.02.2012 10:21:58, Гэллор
иметь план на "если что", при малых детях нужно всегда, на сны можно "забить", они "отрабатывают" наши внутренние страхи, я, например, в снах часто ругаюсь с мужем вдрызг! зато наяву не ругаюсь :) 02.02.2012 10:21:17, Елена Д.
Ну подумайте для успокоения, что вы будете делать, если он не дай бог заболеет сильно, ну или просто работу потеряет. Проблем реальных вам не хватает в жизни штоле? 02.02.2012 10:21:04, Liusia (просто Люся)
Ага, наверно, скучно стало - пустилась в дерби самоанализа). 02.02.2012 14:14:55, alishenka
есть причина для копания. вот и разбираюсь. Что это так ужасно? мне казалось многие копаются, решают внутренние проблемы-травмы, развиваются... или это тоже с другой планеты? 03.02.2012 08:07:15, Извините, скроюсь
Когда все работают с утра до ночи, времени на "пообсуждать причины именно такого или другого сна" не остается. Есть более важные вещи у нас для обсуждения. Гораздо более серьезные, Так что Вам просто крупно повезло...
Как бы мне хотелось пообсуждать с мужем мои сны... если они еще снились...
03.02.2012 11:51:01, alishenka
[пусто] 03.02.2012 16:07:23
Нет, конечно - Suum cuique. И слава Богу. 03.02.2012 16:26:25, alishenka





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.08.2018 05:00:51

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!