Раздел: Брак (10 лет в браке, двое детей, квартира общая, муж получает втрое больше)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Зачем?

10 лет в браке, двое детей, квартира общая, муж получает втрое больше. Со стороны - образцовая семья.
Последний год он неизлечимо болен, врачи дают несколько лет, максимум 10, минимум год. Естественно, мы говорим о его выздоровлении, но внешне он очень сдал. Он продолжает работать, это очень его радует, но по дому я всё делаю сама, и секс давно сошёл на нет.
Отношение к мужу стало, как к престарелому родственнику: мы - семья, но без него я вздохнула бы свободнее. От этого у меня иногда сомнение: а может и ему без меня было бы лучше? Это же ужасно, жить вместе и ждать его конца. Я не устраиваю сцен, забочусь о нём и детях, из дома редко одна выхожу, только в магазин или на работу, загулов нет даже в проекте.
Но мне уже снится, как я от него уезжаю, начинаю новую жизнь, и с радостью нахожу другого мужчину.
Больше всего я боюсь, что он всё это видит и понимает, и мои старания себя пересилить напрасны, и он просто держится сейчас за меня в страхе одиночества. Он тоже иногда вздыхает: ты молодая и красивая, а я - развалина. Я вовсе не молодая-красивая, но от его слов мне делается только хуже.
Может, кто-то был в подобной ситуации - расскажите, как лучше поступить?
01.02.2012 10:08:40,

238 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
После прочтения вашего поста, на душе очень противно. Гадко вас читать.
У вас в принципе нет семьи. У вас что типо совместного предприятия, где сотрудника увольняют, после того как он становиться обузой.
Если что-то, то я не просто теоретик.
У меня отцу врачи максимум полгода после операции предрекали, он прожил после этого 10 с лишним лет - продолжал работать, меня замуж выдал, успел порадоваться внучке.
Мой муж также был неизличимо болен, умер 4 года назад, мне без него очень тяжело морально, мне не приходили мысли подобные вашим и сейчас я бы многое отдала, чтобы он был с нами.
На ваш вопрос отвечу - вам лучше развестись, не мучайте своего мужа - он без вас проживет!
02.02.2012 15:29:41, Stanislava
У моей мамы была аналогичная ситуация, отчим долго и тяжело болел, сначала не могли понять что, потом все-таки выяснилось, что это рак. Мама была постоянно с ним, ухаживала, поддерживала, я знаю, что ей было безумно тяжело. Единственное, в чем ей было легче, она не работала, мы с сестрой уже взрослые и ей помогали, да и его дочь от первого брака тоже помогала (приезжала сидеть с ним , когда стал совсем плох). Хотя кто знает, может маме было бы легче, если она отвлекалась на работу. Но не суть. Она тоже постоянно высказывала мысли, подобные Вашим, очень от этого страдала, стыдилась этих мыслей. Он был действительно очень тяжелый больной, сильно на характере отразилось. Но когда он умер, мама впала в тяжелейшую депрессию и вот уже второй год мы с сестрой беремся за маму. Она постоянно его вспоминает, вспоминает эти свои мысли, ОЧЕНЬ переживает. Но время не вернуть...
Силы Вам и терпения!!! И пусть Ваш муж поправится!!!
02.02.2012 10:48:27, Стеша
В нашем городе есть семья, четверо детей. Муж болен раком, постоянные химии и операции по удалению опухолей. Женщина работает и не сдается! При этом он давно не работает, на инвалидности (не трудоспособен) выглядит действительно как "развалина" (вся грудная клетка располосована), но она с ним. Вижу их историю на нашем городском форуме. Понятно что одной потянуть семью 6 человек (дети школьники - это сами понимаете сколько расходов) + лечение мужа это непросто. Поэтому она даже не постеснялась обратиться за помощью к форумчанам, им передают и одежду и деньги, кто что может. У мужа то чуть выздоровление то опять хуже.
Вот такая история.
02.02.2012 08:50:39, MarijkaVur
Просто представьте.что его нет,совсем.Вы его не увидите,не услышите,не прикоснетесь хотя бы к кончикам пальцев,Ваши дети без отца и это навсегда,это не изменить... 02.02.2012 00:23:07, shlyapa
Жалко, что ваша муж не может прочитать эту конференцию. Жалко. Боюсь, что все может кончится как в фильме "Елена". 01.02.2012 23:25:45, masha_usa
Поддержите его!Это Ваш родной и ,наверняка,любимый человек. Ему так необходима Ваша помощь,забота...Старайтесь не зацикливаться на негативных эмоциях,а попробовать порадоваться каждому дню.Сделайте ему что-нибудь приятное... 01.02.2012 23:17:03, Charming
Я очень Вам сочувствую. Правда не могу понять чего Вы хотите?
Если уйти и ищите оправдания - уходите. Не надо ничего искать. Вы вправе тратить каждый день своей единственной жизни так, как считаете лучше для себя.
Если хотите сделать лучше мужу... Он не маленький мальчик, он сам может принять решения. Расслабьтесь. Захочет сам уйдет.
А если Вы просто не можете себя понять и Вам плохо и страшно от этого... Знаете очень тяжело жить и ждать конца. Само это ожидание выматывает и убивает. А еще и страх "на что жить", "как быть дальше", "а смогу ли я"... и полный список таких страхов. И что бы не сойти с ума так хочется приблизить развязку. Пусть самое страшное, но уже произойдет. Главное не ждать, не ждать, не ждать. Уйти и все. И он для меня уже умер. Это нормальное человеческое чувство. Постарайтесь быть счастливой, начните радоваться, что он посмотрел на Вас и улыбнулся, или что ребенок на него посмотрел и улыбнулся или... Если Вы уйдете, то потеряете это счастье. Лучше маленькую минутку счастья, но сейчас.
Удачи Вам.
01.02.2012 23:13:15, Hanni
Спасибо Вам за поддержку. 02.02.2012 09:53:56, Небо_
"Это нормальное человеческое чувство."

Вот уж действительно - "нормальное чувство" раньше времени похоронить для себя родного человека. Вы где-то в параллельном мире обитаете? Даже рядом с лежачими тяжёлыми больными такие мысли приходят не всем, а если приходят, то в ре-те вымотанности, бессонных ночей, нищеты и тд. И мыслей этих вообще-то люди стыдятся. Да, есть и такое чувство, как стыд.

"Он для меня умер2 - в отношении пусть больного, но содержащего семью человека, отца своего ребёнка... мрак.
01.02.2012 23:38:52, 1637
сразу видно теоретика
я видела кучу людей, которым почему то было не стыдно. наверно вы им не сказали, что должно было быть стыдно.

если вы считаете, что люди должны себя так вести, это не значит, что они сразу кинутся так себя вести.
02.02.2012 19:30:19, caban
Люди делятся на 2 категории. Те кто стыдятся своих чувств, и некоторые настолько сильно, что и вообще не дают себе труда их осознать. И на тех, кто понимает, что имеет право испытывать любые чувства. Соответственно нет и нужды эти самые чувства от себя скрывать. А вот если чувства осознать, то и дальше уже проще. Не поверите, чувства можно и преодолевать.
А рассуждения "я так не чувствую, потому, что я хорошая, а я ЗНАЮ, что хорошие так не чувствуют" это на мой взгляд обычное ханжество.
02.02.2012 00:33:28, Hanni
"я так не чувствую, потому, что я хорошая, а я ЗНАЮ, что хорошие так не чувствуют" это на мой взгляд обычное ханжество."

Это миль пардон редкостная глупость.
Люди на самом деле делятся на миллионы категорий, а не на две. Хотя, вам наверное проще делить на два, такое тоже бывает.
Родственники тяжело больных людей - разные люди. Я их вижу каждый день на протяжении многих лет - и тяжело больных, и их близких. С некоторыми семьями общаюсь годами. Среди этих родных есть ханжи и нет. Но это и неважно совершенно - судьба выбирает на своё усмотрение. Общение и совместная жизнь с неизлечимо больным человеком накладывает на мироощущение их близких отпечаток. Люди проходят через самые разные стади осознания происходящего. Да, есть конечно и те, кто своих близких бросает, потому что не выдерживает психологической и физической нагрузки - но к автору это не относится, она за мужем горшок не носит. Мало того, муж сожержит семью.

Да, слабые и сильные, есть трусы и эгоисты. Но вот самое мерзкое - это то, что написали именно вы.
Когда хотят отстаться белыми и пушистыми и желают больному человеку смерти как избавления для себя - особенно мерзко это в схожей с автором ситуации, когда человек работает, воспитывает детей, содержит семью и живёт практически полной жизнью.

"Не поверите, чувства можно и преодолевать." - это у вас типа шутка юмора такая? Не поверите(с), она не удалась.
02.02.2012 01:20:15, 1637
как вы думаете, что автору дали Ваши высказывания? они помогли? когда человеку плохо, то нет нужды его еще и топтать. Но это только мое мнение. 02.02.2012 23:01:21, Hanni
Мне вот интересно, а почему близкие лйиди так легко сдаются? У меня бабушка умерла в прошлом году...если бы мы слушали врачей, то похоронили бы ее на 20 лет раньше. Неизлечимо больны все, только один доживет до 40, а другой до 90. Даже если болезнь это ужас-ужас, неужели нельзя наити утешение в борьбе с ней? 01.02.2012 21:21:31, masha_usa
Совести совсем у людей нет :( 01.02.2012 21:18:00, BlondinkO
Просто вспомните о том, что ВАМ осталось всего 50 лет жизни. 01.02.2012 21:15:39, masha_usa
Почитайте "Жизнь взаймы" Ремарка 01.02.2012 18:48:41, неохота регистрироваться
ау! спуститесь на землю! Какого мужчину Вы находите? С общей квартирой и двумя детьми? ну-ну... посмотрите на жизнь реальными глазами! 01.02.2012 16:31:21, Helen007
Ну у нас у всех срок жизни максимум 100 лет минимум 1 секунда. При чем тут болезнь? 01.02.2012 14:59:47, Liusia (просто Люся)
Ужас какой! Это разводка? 01.02.2012 14:55:31, ЛУЧИК
по-моему, да. только мерзкая очень:(( 01.02.2012 14:56:45, вау
мне тоже начинает так казаться. 01.02.2012 15:39:26, МарикаЧ
Скучно, девушке. Сегодня в "девичьей" появился известный автор,ее проделки небось. Слог очень похожий. 01.02.2012 15:13:39, ЛУЧИК
А как вы вот так разводку определяете? Объясните, пожалуйста. 01.02.2012 15:40:13, Здешняя
если собрать воедино и проанализировать все ответы автора, не вырисовывается четкой картины. разрозненные факты, зачастую противоречащие друг другу. 01.02.2012 15:58:33, ZAIA
Какое кощунство! У меня сложилось впечатление, что Вы просто пользуетесь мужем, а не любите его. Поэтому пока он не был обузой Вы его терпели, а как только появились перспективы далеко не радужные, он Вас стал раздражать. Сколько человеку отведено знает только Бог, никакой врач точный срок не может поставить. Будьте честны с мужем и с собой, освободите его от Вашего присутствия и пусть он проживет остаток своей жизни в свое удовольствие, а не с той, которая живет с ним исключительно из-за денег. 01.02.2012 14:15:41, ПчЁлКа
Неизлечимо больной получает втрое больше...При этом на вашей шее двое детей. На вашем месте, может быть это звучит не романтично, я бы думала прежде всего о том, как буду содержать потом в одиночку детей.
Вам срочно нужно думать о росте собственного дохода, искать новую работу, более оплачиваемую, повышать квалификацию и т.д.
Вот про что думать надо.
А не бредить какой-то сладкой новой жизнью. Без вашего умирающего спонсора у вас все может оказаться совсем не сладко. Так что работайте и молитесь, чтобы он протянул подольше, пока вы не начнете нормально зарабатывать.
Такова жизнь...
01.02.2012 14:06:33, Булочка наст.
Небо не сказала, что ее зарплаты не хватит на содержание ее самой и двух детей. Она просто сказала, что муж зарабатывает втрое больше. 01.02.2012 18:43:24, LucyMO
С удивлением констатирую, что отчасти согласна с Булочкой. 01.02.2012 16:42:57, 1637
Что ужасного в том, чтоб ждать конца? все там будем. 01.02.2012 13:51:56, Вечная Весна
+1000 01.02.2012 21:16:55, masha_usa
Ваш муж - сердечник? И врачи вам сказали, сколько лет он сможет прожить - вот так, с минимумом и максимумом? Не смешите мои тапки.

Но ускорить развязку вы конечно можете, причём ненавязчиво так - любое волнение для него губительно. Вы в курсе?

Ужасное впечатление от этой темы.
01.02.2012 13:34:38, 1637
вообще такое впечатление, что автор чего-то не договаривает. 01.02.2012 13:50:55, ландыш
или недовыдумывает:) 01.02.2012 15:40:17, МарикаЧ
у меня при чтении темы периодически возникает ощущение разводки. 01.02.2012 14:14:42, ZAIA
Особенно это впечатление усиливается, когда читаешь несусветные коммменты автора. 01.02.2012 14:20:36, Antre
вот именно, да. несусветные комменты автора. 01.02.2012 14:23:44, ZAIA
Не надо обсуждать диагнозы, ясновидящие по интернету мне не нужны. 01.02.2012 13:38:04, Небо_
Так с ясновидящими вы явно не по интернету в контакт вступали - и они вам минимумы и максимумы обрисовывали.
Диагнозы никто не обсуждают. Обсуждают ваше отношение к мужу на фоне этих диагнозов.

У вас есть неплохой шанс остаться порядочным человеком (хотя бы внешне, если вас собственная душа не волнует), если вы перестанете из себя жертву изображать. Ах, вам обещали беспроблемный брак без болезней и банкротств! От ить обманули так обманули.

Противно вас читать.
01.02.2012 16:41:12, 1637
А кто вам нужен и для чего? 01.02.2012 15:10:24, Гэллор
Сильный разброс по времени. Если 10, то развелась бы. Если год, то нет. 01.02.2012 12:42:57, Dinania
Вы готовы встретить его смерть и не готовы жить с ним дальше ) 01.02.2012 12:52:01, 779977
скажем так я готова скрасить жизнь и поддержать его в течение года, закрыв глаза на мое к нему уже отрицательное отношение. Смогла бы. А жить с нелюбимым еще 10 лет. Тут бы свихнулась. 01.02.2012 22:45:25, Dinania
Поскольку я не теоретик, то оценивала бы без эмоциональной составляющей.

1.Люблю-не люблю, нравится мне с ним жить или нет.
2.Насколько я могу или не могу помочь ему выздороветь
3.Насколько мой уход ухудшит его качество жизни
4.Насколько мой не-уход ухудшает жизнь мою и детей.
5.Какие варианты улучшения моей жизни доступны (больше зарабатывать, любовник и пр.)

Вот пока нет ответов на все вопросы, не делать ничего. Но главное – не слушать речи о "как можно от него уйти". Так и можно, ножками. Я ушла от не смертельно больного, но очень серьезно нездорового. И совсем не из-за его нездоровья как такового. Даже представить боюсь, что я бы эти 5 лет продолжала бы ту "семейную" жизнь.
01.02.2012 12:27:10, Nanik
А как оценить "люблю-не люблю" без эмоциональной составляющей? 02.02.2012 16:48:08, (c)
У Вас вводные вообще-то совсем другие...
Когда БМ стал "смертельно больным" - Вы его реально с того света вытаскивали, делая все, что угодно, и совершенно не конюча.. А когда он перестал быть уже "смертельно больным" - у вас изменилась жизнь. М.б. болезнь изменила его психигку (да, наверное), но из защитника-заступника, он стал дармоедом-погоняльщиком, а из королевы Вы стали прислугой... причем не только для него, но и для людей, которые были здоровее Вас.. В общем, болезнь в Вашем случае далеко не главное, вы не из-за нее развелись.
01.02.2012 14:02:02, СиреневаяЛеди
так и автор не из-за болезни задумывается о разводе. 01.02.2012 14:14:22, ландыш
Нет, не из-за нее. Она стала катализатором очень серьезных изменений. Тем не менее, я миллион раз выслушивала и от него, и не только от него, что я его предала и бросила больного. А мне почему-то совсем не стыдно. 01.02.2012 14:10:28, Nanik
о! ну мало ли что можно "выслушать"! естессно, в некоторых ситуациях болезнь (или иное несчастье) берется "на флаг" и им прям машут оправдывая ВСЕ для себя, и принуждая этим несчастьем всех...
Но ВЫ-то знаете правду! Я прям, даже помню Ваши посты про шампунь, джинсы и колбасу... Какая, нафиг, болезнь! трое дармоедов...
01.02.2012 14:22:27, СиреневаяЛеди
Про колбасу и шампунь даже я уже не помню ))) Про джинсы– да, это было знатно. Самая гигантская моя тема, пожалуй. Правда, я вообще этот период не вспоминаю. 01.02.2012 14:31:07, Nanik
я все пропустила! )) 01.02.2012 14:41:15, ландыш
Я тебя умоляю. Ничего интересного. Это только в 24-25 лет можно так долго об этом писать и рассуждать. Щаз бы не стала бы. 01.02.2012 14:48:28, Nanik
Я тоже ..ть лет назад рассталась с болеющим МЧ. Мне вокруг кричали: "Как так можно!", только мама знала, чтJ со мной такая жизнь сделала и сколько потом пришлось в себя приходить - причём уже одной, без мужской поддержки. 01.02.2012 12:43:56, Русская пианистка
У меня суть была не в болезни, а в том, что ему талантливо удалось превраттить мою жизнь в ад. Я весила 56 кг (рост 178) и повылезала вся моя собственная хроника. И да, всю жизнь строить пришлось с нуля, поскольку это был именно вариант "ушла струсами и зубной щеткой". 01.02.2012 14:12:48, Nanik
это чисто Ваше желание - уйти и не видеть, ему, скорее всего безумно страшно от того, что Вы - можете уйти, вот и думайте.. Не хорошо ждать конца, нужно бороться, нужно верить в лучшее и радоваться каждому дню.. мне показалось, что Вы уже не любите мужа, иначе рассуждали бы совсем по-другому :( 01.02.2012 12:26:47, Елена Д.
+1 01.02.2012 13:50:47, Moon
я бы еще о детях подумала, как мое то или иное решение скажется на их мировосприятии.. Если для меня приемлемо, что дети буду считать, что можно "сбросить" с себя любую "обузу", в том числе и больную мать, то вперед, почему бы и нет? жизнь то одна.. но вот, лично мне, не хотелось, что бы у моего ребенка была такая "картинка" мира, в которую спокойно вписывается возможность оставить близкого человека в беде.. но я никого не сужу, каждый живет так, как считает нужным.. возможно Вы сможете своим детям объяснить все так, чтобы и им это стало понятно.. 01.02.2012 12:50:26, Елена Д.
во, я и говорю, позиция "как можно бросить человека в беде!" - всего лишь самоподстраховка, причем же очень шаткая )) 01.02.2012 12:58:42, ландыш
нет, ты не права.. для меня - это не подстраховка, это мое мировоззрение, которое я считаю для себя правильным и хочу передать его своему ребенку, я забочусь больше даже не о себе, а хотя бы о том, чтобы моему сыну не пришло в голову, что можно, например, бросить беременную или только что родившую жену, которая от него зависит и т.д., т.е. чтобы он отвечал моим представлениям о порядочности, чтобы я могла с ним нормально общаться и уважать его, да, я - эгоистка, кто же спорит :) 01.02.2012 13:07:13, Елена Д.
Мне сейчас всё равно, кого бросят мои дети. Мне просто очевидно, что им нужен этот папа, пока он находит в себе силы хотя бы работать, чтобы не лежать дома овощем. Не знаю, как там будет дальше. 01.02.2012 13:14:34, Небо_
однозначно Вам к психологу и с психиатору. С первым - общаться-общаться-общаться, у втрого взять антидепрессанты.
Что значит "папу нельзя волновать"?
Ну вот серьезно, от детской двойки или шумой игры в квартире он не умрет. Надеюсь, серьезных правонарушений они не допускают?
01.02.2012 14:06:37, СиреневаяЛеди
я только одного не понимаю, диагноз поставили не Вам, а в депрессию впали Вы - надо пролечиться, это плохо, когда все-равно какими вырастут дети.. 01.02.2012 13:40:58, Елена Д.
Это Вам очень зря все равно.
Только у Вас слишком много злобы на мужа за то, что он внезапно разрушил Вашу спокойную жизнь.
К психологу не хотите? Или к батюшке.
01.02.2012 13:28:25, МарикаЧ
Я очень сочувствую ему, но не могу радоваться. Когда он рядом, всё нормально, когда я куда-то выбираюсь или просто его не вижу, мне становится как-то обидно за наш быт. Дети же тоже должны жить в определённом режиме "папу нельзя волновать". 01.02.2012 13:41:28, Небо_
Все-таки я бы психолога посоветовала. Либо книжки какие на эту тему почитать. Вы сами себя тоже в угол загнали.
Вот где нужно смирение. Как только Вы смиритесь и начнете воспринимать ситуацию как естественную (без всяких "если бы...") Вам станет гораздо легче. Теперь у Вас вот такой вот образ жизни. Точка.
С другой стороны, как только Вы этот вопрос уладите, надо искать отдушину для себя. В свое время я в похожей ситуации устраивала себе раз в 2 недели "кафе с подружками". Бросала все и уезжала гулять с друзьями. Иначе я бы свихнулась.
01.02.2012 13:51:24, МарикаЧ
ну и что? плохо от этого только Вам, причем исключительно из-за Ваших фантазий, что где-то в другом месте будет офигенно лучше.. ну попробуйте, получите другие проблемы для переживаний, плюс добавится дискомфорт от детских вопросов "почему мы ушли от папы, которого волновать нельзя?" 01.02.2012 13:48:26, Елена Д.
Да я не уйду никуда, некуда мне идти, не менять же квартиру - это его добъёт.
Если гипотетически я найду принца, разрываться между ним и домом с детьми нереально, а если и уходить, то надо навещать. Мне легче жить с ним рядом, хотя бы физически. И я могу оставить с ним дома детей, когда покупаю продукты. Он не ходит, но дети его слушаются.
01.02.2012 13:55:15, Небо_
да черт, что же у него за диагноз такой? и сколько лет детям? и почему, доходя до работы, он дома не встает?? 01.02.2012 14:26:19, СиреневаяЛеди
автор, по ходу, диагноз так и не придумала :)
то есть, все худо-бедно придумала, а диагноз не вытанцовывается.
01.02.2012 14:37:42, ZAIA
ага
тут ходит, там не ходит
01.02.2012 14:44:08, Вечная Весна
не если человек добирается до работы (на машине? общественным транспортом? сам?) и там работает (т.е. в том числе переживает за проекты, допускает ошибки и т.д.) зарабатывает хорошие деньи (т.е. не ваньку в офисе валяет) - то почему он дома ботинки одеть не может, дойти за ребенокм в сад и вообще не встает? Что за зверская нагрузка такая - одеть ботинки и дойти пешком до сада???? 01.02.2012 15:04:52, СиреневаяЛеди
потому что он решил, что уже умирает и жена его в этом убеждении усиленно поддерживает :( 01.02.2012 15:08:35, Елена Д.
Знаете, сейчас снова в моде настольные игры. Для взрослых, конечно. В книжных магазинах выбор огромный просто. Может Вам освоить этот вид досуга? И вместе веселее будет. 01.02.2012 14:11:26, МарикаЧ
ППКС! 01.02.2012 12:52:59, МарикаЧ
А что тут можно сказать, если "уже снится, как я от него уезжаю, начинаю новую жизнь, и с радостью нахожу другого мужчину".
"С радостью" особенно впечатлило!
Вы хотите, чтобы сказали, что это "с радостью" в жизнь воплощать надо? Поскорее, чтоб у разбитого корыта не остаться? Ну здесь много чего бывает, может, и скажут (ветку не читала).
БЖ моего мужа так и сделала в такой ситуации. Активненько так, активненько тылы готовила.
Ну и подготовила. В принципе, спасибо ей. Нестыковка у нее вышла только, следующий уже подготовлен, а предыдущий еще тут...
А мы вот встретились, после этого. Живем. Надеюсь, что долго проживем.
А если сильно хочется, то ИМХО, приступайте к поискам. Может, дадите Вашему мужу шанс прожить 10 лет, которые отведены (дай Бог, чтобы больше) со второй любящей женой, которая о нем будет мечтать и во сне и наяву.

В шоке, честно говоря от Вашего поста...
Думала, что БЖ одна такая уникальная...
01.02.2012 12:13:28, В шоке...
Вы не верите, что женщине может не нравиться жить с этим мужчиной? Удивительно. Разве ж это уникально. 01.02.2012 12:37:32, Nanik
Охотно верим, тогда было бы честнее освободить данного мужчину от ее присутствия, а не пользоваться им до гроба, выжимая все соки, как-то некрасиво и унизительно это даже по отношению к самой себе. 01.02.2012 14:18:35, ПчЁлКа
Я так поняла, что "не понравилось", когда выяснился диагноз, до этого чудненько нравилось все. 01.02.2012 12:54:11, В шоке...
Эта конкретная женщина не знает что делать с проблемой, возникшей в браке, который задумывался как беспроблемный. 01.02.2012 12:44:09, Ольгочка
Да, жизнь - такая насмешница. 01.02.2012 12:46:10, Небо_
Жизнь - не насмешница. Жизнь - очень умная штука. Просто воздает за содеянное. 01.02.2012 13:01:19, В шоке...
Ему страшно. И эти слова- ради того, чтобы Вы в ответ их опровергали.
Он не развалина.
Вы- зеркало друг друга. Чем хуже Вы о нем думаете, тем хуже ему будет.
Чем более конченым Вы его видите, тем более старым и развалившимся он будет себя чувствовать((((
Вы его можете сделать з-доровым молодым и счастливым, а можете загнать гвоздь в гроб с еще живым.
Если честно....
Имхо, самое плохое для него, что можете сделать- это как сейчас- представлять его дряхлым умирающим доходягой и мечтать о свободе.
Если Вы бросите его и уедете- даже это может его "омолодить"- старых больных не бросают, а Вы поступите именно как с обычным человеком)
Только Вы этого не сделаете- общественное мнение не позволит, а Вы трусите
И еще... Может Вы его все-таки любите и Ваши мысли лишь самозащита? Может это подсознание Вас так защищает от страха потери и боли?
Тоже подумайте.
Если Вы его ненавидите настолько, что он противен, мечтается о другом- нечестно для себя и для него тянуть еще 10лет
Вы его этим губите, и себя тоже.
Если все-таки отношение к нему хотя бы нормальное- работайте! Работайте с собой, копайтесь, размышляйте, но не забывайте ,что ему в разы тяжелее.
Но в любом случае, вы связаны в одно целое и Ваши плохие мысли на нем плохо сказываются(
01.02.2012 12:09:51, Дина (Джума)
Вот я и боюсь, что ему нужны не уход и улыбки, а что-то другое, и одному ему было бы лучше, неженатому. Свобода от детей, от меня, от обязанности добытчика.
Он меня часто упрекает, что я недовольная, что уставшая, как будто я специально устаю.
01.02.2012 12:21:37, Небо_
Сори, Ваш ответ не стыкуется с исходником(Теперь не Вы молодая-красивая, а он развалина, теперь Вы- доброта и улыбки, а он упрекает.
Бросайте. Все равно таких диагнозов не бывает, чтоб разброс до 10ти лет.
01.02.2012 21:24:07, Дина (Джума)
Конечно, ему будет лучше. Одному вообще всегда веселей, особенно, когда жить осталось несколько лет. Так что, не мучайте себя, садитесь в авто и уезжайте. Облегчите жизнь мужу. Лучше уж в гроб, чем с такой женой, как вы. 01.02.2012 17:03:19, Здешняя
Он сам сможет развестись, если ему будет с вами плохо. 01.02.2012 12:53:00, Ольгочка
Это Вам так только кажется. То есть это Вы для себя придумали такую благородную причину, чтобы сбежать и не мучатся совестью. 01.02.2012 12:51:53, МарикаЧ
По-моему, тоже. И топ создан, чтоб со стороны укрепили в этой мысли. И подтвердили, что это очень "благородно". 01.02.2012 13:03:32, В шоке...
Вы недовольны и насчастливы, что встретили своего мужчину свободным от нехорошей БЖ? 01.02.2012 13:12:48, Небо_
Ничего не поняла...
Кто несчастлив, от чего???
Это точно мне?

Ну если мне, то я очень счастлива, что я его опять встретила, вышла за него замуж, у нас семья.
Я не понимаю, как можно бросить мужа, с которым до постановки диагноза жили и было все ок (и кстати, если б диагноза не было, то и будущее бы планировали с этим человеком). А раз диагноз и непонятное будущее, то надо поискать новенького, постабильнее.
Какие вообще тут могут быть рассуждения о благородстве???
И отмазки, что это ЕМУ так будет лучше.
В моем-то случае БЖ чухнулась быстро, как поняла, что бывший муж-то еще ого-го, даже семью завел. Но это другая история.
А в Вашем случае я и говорю, что уходите! Дайте человеку шанс пожить действительно с любящей женщиной. Не дело это, когда жена, узнав о диагнозе, спит и видит других мужиков. А он любящую обязательно найдет, дай Бог ему здоровья!
01.02.2012 13:21:55, В шоке...
Ну и прекрасно.
Я бы поняла, если бы мой муж захотел развестись со мной и моими тараканами, и отпустила бы его, но он не разводится. Специально же разводиться с рассчётом на НЖ я в данный момент не могу, нет повода. Я уже писала, что муж передвигается по маршруту дом-работа, дома лежит, нагрузки запрещены. Лично я не верю, что он найдёт другую, и ставить на это не могу.
01.02.2012 13:33:02, Небо_
Конечно! Где он вторую такую бездушную найдет? 01.02.2012 17:05:11, Здешняя
Да, я тоже поняла, что он не разводится потому, что считает, что рядом близкие люди. И даже не думает о возможности новой жизни.
Очень ЕМУ сочувствую. Очень.
Еще раз, дай Бог ему здоровья!
Ну и любящую женщину встретить.
01.02.2012 13:46:28, В шоке...
Какую Вы пишете ерунду.
Ему именно сейчас только "не хватает" романа, с запретом на секс и двумя маленькими детьми в семье.
01.02.2012 13:50:37, Небо_
Не поверите, разводится и парализованные, и немые. Именно сами инициируют развод и уходят к другим женщинам. Любви хочется всем. А вы его уже в полутруп записали. 01.02.2012 17:58:40, Гэллор
Речь разве о сексе... господи, что у вас в голове... 01.02.2012 17:05:33, Здешняя
Ерунда, что он считает, что рядом близкие люди, которые и в горе, и в радости...
Согласна.
У него о романе и мыслей-то нет. Он же думает, что у него жена есть...

А вообще, спасибо Вам за тему!
Еще раз поняла, что мы с мужем близкие люди. Несмотря на некоторые разногласия.
Если б порядочность для некоторых не была бы пустым звуком, я была бы не рядом с любимым человеком.
Удачи Вашему мужу.
01.02.2012 13:59:48, В шоке...
И Вашему мужу - удачи, чтоб нашёл и третью, помоложе Вас да порасторопее. Д 01.02.2012 15:26:47, Небо_
Мдя... Не только с порядочностью проблемс, но и, видно, вообще...
Аль весна близко...
01.02.2012 16:01:45, В шоке...
А вы и детей ему оставить собираетесь при уходе? 01.02.2012 13:55:51, вау
А я куда-то ухожу? 01.02.2012 14:03:32, Небо_
Ах да, я запамятовала, вам же некуда и не на что... 01.02.2012 14:34:25, вау
Найдет или его найдут, не волнуйтесь:)) 01.02.2012 13:45:39, вау
Пока что за него больше никто не волнуется, кроме Вас, конечно. Если хотите поухаживать, присмотреться - могу дать адрес. Только готовьтесь побыть первое время сиделкой. 01.02.2012 13:52:02, Небо_
Разумеется. Вы просто само спокойствие! Некому волноваться. 01.02.2012 17:06:21, Здешняя
Гы:)) у меня свой есть муж, сиделка во всех смыслах - моя постоянная работа:)) Но вы контакты скидывайте, у меня есть несколько незамужних прекрасных собою дам от 25 до 38 лет, которые ищут себе мужчину. Давайте-давайте, мы к вашему мужу в гости придем. Надо же хоть кому-то за вашего мужа волноваться, раз вы на это не способны. 01.02.2012 13:54:55, вау
Обязательно, только нам надо девушку с жильём, чтобы было куда отчалить с детскими чемоданами. И -поблизости, чтобы дети могли сами приходить к отцу, да и я буду проверять уход первое время.
Ещё ему слегка за 40-к, супружеской измены не выносит, так что ищите девушку нетребовательную к брачным обязательстам, мне с детьми сложно часто переезжать.
01.02.2012 14:02:34, Небо_
Небо, новая жена задвинет вас, и будет права. Вы думаете, взять квартиру, алименты, детей и сбагрить больного человека куда подальше? Нет, если он найдет НЖ, это вас отправят куда подальше. Просто готовьтесь к этой мысли :) 01.02.2012 23:22:29, masha_usa
Уж дудки, играть новая жена будет по своим правилам.:)) как ей удобнее. И чемоданчики, боюсь, придется вам собирать. 01.02.2012 14:36:05, вау
Да нет, в моей квартире будут мои правила. 01.02.2012 15:28:06, Небо_
Это не ваша квартира. ИЗ этой квартиры, после размена, вам достанется комната в комуналке. ТАм и будете свои "права" устанавливать. 01.02.2012 23:23:30, masha_usa
Новой жене тоже. 02.02.2012 09:23:55, любопытная Анна
А вот вам-то девушку никто и не предлагает. Предлагают нормальную жену вашему мужу. А уж что вам надо, то вы это, того, и займитесь обеспечением на досуге, там выше писали об этом. 01.02.2012 14:21:44, ......................................
ему нужно, чтобы он был нужен. 01.02.2012 12:25:05, ландыш

Показано 114 комментариев из 238





© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!