Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: -- из блогов

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

30.01.2012 22:40:35

23 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Один в один моя ситуация шести летней давности. Муж играл, была куча кредитов, врал постоянно, работал по 6 месяцев, потом долго искал новую работу, был ужасно вспыльчив. Но его родители знали об игромании, а меня не посвятили в эту проблему. Узнала сама, установив на его телефон слежку. Мы развелись, когда дочке было 2 года. Хотя он был хорошим отцом. Пишу "был", потому что сейчас вообще не общается с ребенком назло мне, считая, что я его предала. Сейчас у меня есть любимый мужчина, живем вместе 2 года. О разводе не жалею, но если честно бывает грустно от того, что лишила ребенка отца... Но! Вернись я в прошлое, поступила точно так же и сейчас... 01.02.2012 13:17:12, ________FFF_______

"Наблюдай за человеком в состоянии опьянения. Когда он станет алкоголиком, он будет таким всегда." М. Литвак
Не бог весть какое откровение, но вы почему-то об этом не знали. А теперь вам самой лечиться надо. 31.01.2012 17:44:07, Violetera

Сейчас уже вещи не выносит (года 2). Квартира не моя, и даже не наша общая (свекрови, но живем отдельно). Но по поводу: где жить я не беспокоюсь. Много "во благо" сделали его родители: у них 2 сына, мой муж младший и самый любимый. Ему родители прощают все, когда он месяцами не работает - ему дают деньги, привозят пивко - хотя могли бы меня поддержать, что это безответственно. И когда они узнали об игромании, то фактически меня обвинили в этом - мол при маменьке с ним такого бы не случилось - а как узнаешь: это же не алкоголь, когда пахнет.... Про созависимость - надо почитать статью, возможно это мой случай. Возможно удерживает не страх - а что-то типа того: как-то раз, когда я уходила, он у меня старшего сына забрал, 2 дня я сним не могла увидится. Муж просто шантажировал: вернись и увидишь сына. Теперь я предвижу что-то подобное, что он выкрадет детей или старшего сына (но по закону это не будет кражей, ведь он отец). 31.01.2012 16:25:05, Никиль

Уууууу....
Вы не просто сделали его игроком и деспотом-садистом
Вы еще и окружающих призываете поучаствовать в спектакле под названием "посмотрите, я жертва"
А ведь главное- Вы теперь точно знаете, что пора бежать
И придумали этот гениальный сценарий под названием "это ради детей". Он гад и бяка, он меня не отпустит
Все, автор, Вы приплыли
Сори, в моей системе координат у него все ок- ему дают деньги, привозят пивко, морду под кулак подставляют, короче, развращают по полной программе.
Его ЕДИНСТВЕННЫЙ минус в том, что он слабак
Безответственным и слабым его сделала мама, Вы его развратили окончательно.
То, что морда Ваша, а кулак его ничего не меняет, к сожалению
Теперь Вы придумали эту3 игру с "он заберет у меня детей"
Знаете что я Вам скажу- ДА, ЗАБЕРЕТ
Но ВАС это не оправдывает.
Безответственность- ВАША. Потому что он просто слабак. А Вам это все не нравится, Вы ВИДИТЕ И ПОНИМАЕТЕ опасность его поведения, и БЕЗДЕЙСТВУЕТЕ
Я не злобный троль или "о чем-то о своем"
Вы ответственны за своих детей пополам с мужем.
И в данном случае- Вы гораздо хуже него. Вы из-за своей придури хотеть быть жертвой , из-за тяги к спектаклям, из-за своих низменных потребностей в трагедии, Вы издеваетесь над собой и детьми. Это непростительно. 31.01.2012 17:23:22, Дина (Джума)

игрок, алкоголик, истеричный и склонный к мелодраматическим сценам человек с нестабильной психикой. Да пусть хоть весь асфальт испишет признаниями в любви - это только слова, дела доказывают обратное. Зачем он Вам? к детям, действительно, может и так прийти, в разводе. 31.01.2012 13:53:42, Dnnn

Не вижу проблемы. Посочувствовать нужно, что и делаю - никто спокойно не сможет смотреть на срывы родного, но зависимого человека. Как совет - можете почитать про созависимость, это Вам должно помочь найти правильную оценку происходящему с ним и с Вами.
Если наркомания Вашего мужа носит не системный характер, другими словами, срывы у него есть, но и перебороть себя у него как-то получается, то вот беда-то, Вы сами понимаете - такие срывы будут периодически, хотите ли Вы этого (и Вы, и он), или нет. СпрАвитесь как-нить, думаю, за 10 лет Вам и так все это понятно.
Если он выносит все из дому и ничто его не останавливает, если его асоциальное поведение в семье может повредить Вашим детям, или серьезно подорвать Ваше собственное здоровье в отношении нервной системы - тут и говорить нечего.... жить с таким может быть опасно для жизни.... 31.01.2012 11:20:14, alishenka

Познакомилась недавно с очень интересным милым разносторонним и вообще классным молодым мужчиной. Без романтики ,просто понравился. Женат, жену бережет (любит, вовсю изменяет, но она трепетно оберегается от этой информации).
Это была командировка далеко от Москвы и даже не в России.
И вот в нашей гостинице обнаруживается казино. И мы туда всей группой, как на экскурсию пошли...
Впервые я увидела игромана.
Этот мужчина стал невменяемым. Он оккупировал весь ряд автоматов и просто совал туда деньги. Я выделила на игру 50евро, выиграла 150, забрала свои 50, остальное проиграла. Для меня это был просто бесплатный (потому что отыграла) опыт, развлечение. Втиорой вариант- я бы заплатила 50евро за "экскурсию"
Для него это было нечто другое. Когда мы заметили "неправильность" его поведения, он уже проиграл больше 500евро. Причем на некоторых автоматах были выигрыши- и 500, и 300евро... он их не забирал. На автоматах можно жать на кнопочку самостоятельно, можно поставить на перезапуск автоматически- и вот эти цифры сами постоянно меняются, выигрыш 300, 400, проигрыш, снова выигрыш, потом сумма уходит в ноль, он снова сует деньги и все заново...
Спрашиваем- у тебя есть сумма, которую ты проигрываешь? Какой лимит ты себе установил? Ответ- у меня в номере еще есть ,плюс карточка- он реально готов был проиграть ВСЕ.
Спрашиваю- есть сумма выигрыша, которую ты заберешь и закончишь? Нет, такой суммы тоже нет. Думаю, даже джек-пот не забрал бы, спустил туда же.
В общем, под утро, мы просто его оттуда увели, насильно. Дали какую-то логику типа вот твои последние 100евро, больше не играешь. Его директор угрожающе напомнил ,что в 6утра у нас конференция (через 2часа уже), еще двое просто выталкивали из казино...
На следующую ночь он был там же.
Не думаю, что дома он пил или распускал руки.
Но лично мне было бы достаточно и такой игры. Эти пустые глаза и полный неадекват - незабываемо.
А у Вас, автор, большие комплексы. И большая проблема с собственной жизнью. И чем прикольно изображать жертву, в чем смысл ТАК портить себе жизнь, в чем Ваш кайф- хорошо бы Вам хотя бы понимать ЧТО Вы получаете от этого всего.
И ради чего это дарите детям.
Потому что это ВАМ нужно, чтобы Вас били, унижали, а потом жалели папа сс мамой.
И Вы не белая-пушистая, и не он тиран. Это Ваш личный прикол и прихоть - так жить. Причем не просто так жить с ним, а заставлять его бить и извиняться, бить и снова извиняться..
Так дайте себе труд понять ради чего и зачем.
Я не реагирую в подобных темах без детей- каждый имеет право на собственную развлекуху- хоть садо-мазо, хоть что.
А с детьми... Ваши дети УЖЕ будут расхлебывать все это долго и нужно. Не калечьте окончательно их мировоззрение. 31.01.2012 10:48:38, Дина (Джума)

Почти как у нас было, только не было игромании и затрещин. Но его характер как и у вашего мужа. Короче закончилось все разводом, просто я уже бежала от него, чтобы не простить и не понять его снова. Тоже говорил, что живет со мной из-за ребенка - в итоге он к ней приходит раз в месяц. Это чистая со-зависимость. 31.01.2012 10:12:56, Бриджит Джонс

И как? До чего додумались? Нашли ответ, для чего Вам нужен этот ценный кадр? Мое мнение, что он Вам действительно нужен. Ничего так не подстегивает и не дает адреналина, как бежащий за тобой мужик с топором. Вот и в Вашей ситуации также, он на Вас наорет, по заталку похлещет, а потом с цветами и романтическими записками на асфальте приходит и на коленях стоит. Вот в этот момент Вы ощущаете себя Женщиной, любимой и желанной. И вот ради этого момента Вы и терпите все. Низкая самооценка, нет внутреннего ощущения самодостаточности, Вам требуется, чтобы Вам доказывали какая Вы, а сами Вы себя не цените и не любите. Вам бы стало скучно с мужем, который НИКОГДА не повышает голоса, даже тогда, когда вроде и надо бы, а он говорит спокойно и на Ваши выпады просто молчит, и он никогда не напишет на асфальте "прости меня" и не придет с цветами на коленях умолять прощения, потому что считает, что не за что. И кстати ему самому совсем не хочется, чтобы у него с умолением просили прощения. С таким человеком Вам будет скучно. А вот Ваш муж, это да, веселье, любовь, страсти, все в Вашей жизни есть, то что Вам требуется. Иначе бы не терпели столько лет, а с первой его игромании ушли от него, он выносил из дома Ваши вещи, это просто ужас, не брал своего, он брал чужое. Любовь у вас. И кризисы семейной жизни не сопровождаются какими-нибудь маниями, кризисы могут сопровождаться охлаждением отношений, поиском партнера на стороне, переменой работы, переоценкой смысла жизни и разводом. А вот в Вашем случае человек болен и это не связано с кризисами семейной жизни. 31.01.2012 08:39:27, Vallentina

А чего Вы к родителям-то уходите каждый раз? Квартира его? Что Вас реально останавливает от развода? Детям жизнь с мужчиной, который может Вас ударить, только вредит. Милым и добрым будет любой любящий Вас мужчина, зачем Вам именно этот? Он же и зарабатывает, я так понимаю, не очень? В чем для Вас именно его ценность такая, что Вы в такой очевидной ситуации уйти не можете? 31.01.2012 00:32:26, Lariska

И вы еще раздумываете, что делать? Чистая созависимость. Или вы разведетесь, или будете всю жизнь играть в такие игры. Детей хоть пожалейте. 31.01.2012 00:03:04, Почему?

Вам потребуется жестокость и умение блефовать.
Шанс на успех при этом не более 5 %. Зависимость игровая, это потребность стресса. Вы способны поддерживать стессовую ситуацию, создаваемую в подходящий момент? 30.01.2012 23:41:12, NLU

Это - со-зависимость. Надо работать над собой, чтобы не сломать жизнь себе и детям. 30.01.2012 23:38:30, olgacool

На мой взгляд, развод - самое правильное решение. С побоями и кражами любовь уже давно развалилась. Ничего не склеишь, как мне кажется. А дети вырастут ущербными, видя такое поведение. Лучше пусть с ними видится. Но вам с ним рядом делать нечего. 30.01.2012 23:34:55, Здешняя

кстати, вы зря считаете, что дети не понимают. Уж старший точно пострадал от вашей ненормальной семейки. 30.01.2012 23:28:00, Вечная Весна

нечего сказать
просто в офигении что такое бывает. вы сами своими руками превращаете свою жизнь и жизнь детей в помойку. я не знаю. что вам это дает. видимо, вам лечиться надо не меньше чем вашему мужу. 30.01.2012 23:23:12, ОООльга

+1 31.01.2012 09:56:25, Лось_Анджелес

там все больные, включая и старшее поколение. 30.01.2012 23:25:05, Вечная Весна

Ужас, чего злые то такие!
Мой совет - развод. Человек болен и, к сожалению, мало шансов на исправление. 30.01.2012 23:45:44, beretto4ka

ужас. Что-то делать надо, это точно.
Начать проще всего с себя, имхо. Устройте себе допрос с пристрастием. Вопросы
1)я хочу жить с этим мужчиной, или он мне надоел (не поступки, а вообще - он вам нравится? интересен? кажется привлекательным физически?)
2)мне нравится быть жертвой?
3)мои родители хотели бы нашего с мужем развода?

и отвечайте на все честно. Письменно. Перчитывайте и думайте до тех пор, пока не поймете что действительно честно написали. 30.01.2012 23:02:46, Лось_Анджелес

да Вы больны им также,как он игрой. 30.01.2012 22:58:24, Schraibikus

+1
и как и он все пытается "выиграть" 31.01.2012 10:31:58, Дина (Джума)

Дело явно не в детях))), потому что я раньше тоже так думала "вот если бы ребенок мне сказал бы, знаешь мама, а нам такой папа то и не нужен", я бы ушла или бы его выгнала, и вот ребенок подрос и глядя на поведение папы мне это сказал, а я до сих пор не решилась это сделать, так может дело то не в отношениях детей и отца, а вы сами зачем то это терпите, что то именно ваше не дает вам сделать шаг окончательный. 30.01.2012 22:55:01, lottos

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения