Раздел: Отцы и дети (моя дочь -мать кукушка- как ее вернуть к ребенку?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

моя дочь- кукушка

Здравствуйте. Не знаю, как мне себя дальше вести. Есть у меня дочь, 24 года, замужем, внучке 4 годика. Роды у дочери были очень тяжелые, делали кесарево, в роддоме провела почти 2 недели, выписалась с жуткой депрессией, кормить ребенка отказалась. На тот момент они проживали с мужем на съемной квартире, от нас отдельно. После выписки приехали к нам, дочь всем видом показывала, как ей плохо, в итоге уехала на съемное, оставив малютку у нас. Утром пришла, но видно было, что ей в тягость.
Пока дочь училась в вузе на дневном , она ходила каждый день, выходные до вечера все у нас, зять приходил тоже в выходные. Потом дочь закончила учиться, устроилась на работу, и стала появляться все реже. А девочка так скучает по родителям. Помогите, как мне себя вести!? Я знаю, что сама во многом виновата, не надо было потакать дочери, но я очень хотела помочь.
30.01.2012 16:31:32, АнтонинА

364 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
считаю, что насильно мил не будешь.Никакое кесарево не оправдывает поступка Вашей дочери. Отказалась кормить! Уму не постижимо. У меня первая дочка родилась тоже КС было., но молока ни грамма - вот где засада! Хочешь кормить, а нечем! А тут на тебе - отказалась. Вторая дочка родилась - тоже КС, когда первой исполнился только годик, еще даже ходить не могла! С молоком правда все хорошо было, но с первых секунд их жизни они были только моими детьми. ОБЕ, ПОСТОЯННО! А бабушки/дедушки -только в гости. Если мать бросает своего ребенка, то это не тяжелые роды сказались, а безалаберность!!!!!! Расхлябанность и вседозволенность!!!!!! Что теперь делать? Растить внучку, если позволяют здоровье и финансы. Поговорите с дочерью, послушайте, чего хочет она и чего не хочет. Лишайте родительских прав, берите опекунство над малышкой и исправляйте ошибки в воспитании допущенной с дочерью. Это Вам своего рода работа над ошибками. А если силком девочку мамаше такой впихнете, мне кажется не будет счастье ребенку. Дети - они же чувствуют все отлично! 03.02.2012 18:00:49, penka
Кто еще в вашей семье оставлял ребенка подобным или другим способом?
Что чувствовали вы лично по отношению к дочери после ее рождения?
Материнство не может не включиться просто так, само по себе - вот родила и охладела, или изначально не хотела.
Значит что то получила (или не получила) при рождении сама ваша дочь.
И няньчите вы внучку сейчас не случано - чувство вины СВОЕ отрабатываете.
03.02.2012 17:59:53, ФеврАлёна Нарбертовна
Конечно, с первым ребёнком после КС тяжело, чего уж там. Дочка молодая, запаниковала. Но зачем Вы-то допустили такую ситуацию? Почему не остановили дочь на пороге в 1-2-3 день, не вручили ей младенца, не уверили её, что она справится и полюбит свои заботы, что будет замечательной матерью?

Я знаю такую семью, где проживает брошенная внучка, которую мать отказалась кормить и после роддома уехала отдыхать за границу. Но там - свекровь, которая торопливо провожает невестку, а потом упоённо няньчится и рассказывает всему миру, какая невестка - [цензура]. Подумайте, Вы-то родную дочку без ребёнка оставляете.

Кстати, а зачем они приходили к вам с крошечным младенцем, почему - не Вы к ним, помочь, прибраться и еды принести? Я вспоминаю себя - я бы ни за что никуда не пошла, это ко мне свекровь с коробками салатов и котлет через весь город тащилась, дай Бог ей здоровья . Если бы у меня хватило "ума" приехать к ним с младенцем и захотеть оставить его там, свекровь бы просто не поняла юмора, встала бы на пороге, вызвала бы мне Скорую, но чтоб просто так вот проводить и закрыть за мной дверь - дудки !
31.01.2012 10:03:07, Русская пианистка
Что было, то было. Что сейчас делать - вот в чем вопрос. И надо ли что-то делать?

И еще надо не забывать, что автор не чужая тетя "кукушке", тут еще комплекс отношений "мать-дочь" включается.
31.01.2012 10:35:44, вау
Выход - там же, где и вход, надо свою позицию менять, тогда и дочка поменяет. 31.01.2012 10:40:54, Русская пианистка
Или пусть все само течет. Позиции так часто меняются, независимо от нашего желания. Пока ведь все в силе и все всех устраивает. Нюансы нам неизвестны, а моделей семьи полно всяких. 31.01.2012 10:46:49, Etagerka
Полностью согласна с последним абзацем. Да и со всем сообщением. Надо было помочь дочке, а не брать на себя её обязанности. 31.01.2012 10:14:49, В. с работы
видимо да, не стоило отпускать дочь жить отдельно от внучки - инстинкт материнский не проснулся. С мужиками-отцами это сплошь и рядом. Наблюдаю знакомую - хорошую девушку, к сожалению ставшую гостевой мамой. Она приехала в Москву из другого города и живет с мужем и его матерью здесь, в квартире свекрови и мужа. До года-то она просидела в отпуске по уходу за ребенком, так что конечно дочку любит. Но потом пришлось выйти на работу, отдала ребенка своей маме в родной город, на няню денег не хватало. И вот так - бабушка официально взяла отпуск по уходу за ребенком до 3 лет, потом отдала внучку в сад и имеет возможность забирать ее рано и сидеть на больничных, а родители приезжали и приезжают по выходным, праздникам и в отпуск, все привыкли. Дай-то бог к школе созреют и заберут девочку. По-моему и в союзе это было не таким уж редким явлением - до школы многих детей растили бабушки-пенсионерки (помните песню Пугачева пела - я у бабушки живу, я у дедушки живу, папа с мамой в гости ходят к нам...). имхо, Вы человек мудрый и любящий, постепенно увеличивайте нагрузку на дочь, возвращайте ей ребенка, пусть привыкает наконец к роли мамы, может с совместного отпуска начать, поехать куда-нибудь вместе или отдавать ей ребенка на выходные для начала. 31.01.2012 09:58:09, ghjcnj
Это не Пугачёва пела. А белорусский дуэт Поплавская-Тихонович. 31.01.2012 11:41:37, ==
И "Верасы" пели, и Пугачева тоже. Мне эта песня очень запомнилась из тех лет,
какие-то воспоминания о тогда еще здоровой моей маме почему-то навевает, а через года два ее не стало.
31.01.2012 23:20:51, Chernika
сорри, казалось что в ее исполнении слышала, но давно это все было 31.01.2012 13:55:34, ghjcnj
девочку жалко, конечно, но лучше уж приходящая мама, про которую можно фантазировать как она тебя любит, чем не любящая тебя, но постоянно с тобой.. пусть родители содержат ребенка полностью, иначе, скажите, что возьмете опеку над ребенком официально.. 31.01.2012 09:45:14, Елена Д.
Ой, да бросьте вы причитать. Через два года начнется школа, и девочка переедет к родителям естественным образом:) Чем тогда будете заниматься, интересно? Держу пари, что ошиваться на квартире у дочери и контролировать правильность взращивания внучки.
Про "не вечные" вообще смешно. Моей маме 68 лет, а она вполне себе растит внучку - ровесницу вашей.
31.01.2012 09:38:58, ТриЗвездочки
с чего бы это ей переезжать? Из школы надо забирать в 13 часов, а первом классе в 12. Потом на кружки водить. Это мамашка будет делать? Не смешите. Очень большой соблазн у дочки оставить все как есть-она им точно воспользуется. И если вашей маме легко в 68 лет растить внучку-что ж поздравляю с уникально крепкой и здоровой мамой. Только потом чтоб себя не попрекать-что мама надорвалась, делая ваше дело. Или вы заботились о маминой занятости, когда рожали?
Эх, была бы жива мама или хотя бы свекровь - пусть бы ошивались у меня сколько хотели... Моя свекровь воспитывала свою внучку, мою племяшку с 3 мес до 10 лет, после смерти бабушки в возрасте 65 лет у девочки был сильнейший нервный срыв, с матерью они так и не могут найти общего языка, девочке уже 15. Очень жалко девочку. Мать тоже кукушка-вся в "работе"-не до детей ей.
03.02.2012 21:12:39, мас (в системе vatt)
Как правило надо детей заводить позже чем 20 лет и все будет хорошо 31.01.2012 07:22:58, vo
Вот возраст, к сожалению, тут вообще "не играет". 31.01.2012 07:38:18, Василиса из сказки
Вот соглашусь. Я в 18 родила старшего сына и никому его никогда не подкидывала. Хотя до сих пор помню свои ощущения, когда в детской поликлинике бабушка младенчика раздевала-успокаивала, а мамочка (постарше меня заметно) рядом стояла и пустышку сосала... 31.01.2012 10:32:20, KatMarin
У меня есть пара знакомых, которые родили достаточо рано и были такими "гостевыми родителями". Детеи они к себе забрали в итоге - кто в начале школы, кто попозже. И дети замечательные, и отношения у них с родителями хорошие.
Кстати, в чем-то это люди деиствительно чаилд-фри (желания родить второго ребенка у них не возникло, сеичас им всем за 40). И замечательно, чт их не чаилд-фри родители помогли им вырастить детеи. А они успешны в другом (и счастливы, что дети им достались не ценои других важных для них вещеи).
Главное - не акцентируите внимание ребенка на мамином отсутствии, создаваите светлыи образ много работающеи замечательнои мамы. И дочке не капаите на мозг, не создаваите у нее комплексов. Она ни в чем не виновата. В свое время Вы, более взрослыи человек, создали эту ситуацию, дочь в неи была младсеи и менее опытнои из Вас двоих.
31.01.2012 00:30:29, nevazhno
Как ни странно, но я очень хорошо понимаю вашу дочь. Я б с удовольствием своего куда-нибудь сбагрила в свое время и не появлялась. Только не повезло мне. Никто с внуком сидеть не хотел и не собирался. Вашей дочери с вами просто повезло. Так ей и скажите. 30.01.2012 20:50:40, Ольга*
А Вы считаете ,что ребенка родили для кого-то? Почему кто-то с ним должен сидеть? 31.01.2012 16:11:49, Anastasia_R
Вашему сыну 22. Вы готовы усыновить внуков? 30.01.2012 22:00:48, NLU
Конечно нет. Только при форс-мажорных обстоятельствах. 30.01.2012 22:36:09, Ольга*
Спасибо, Ольга.А сколько сейчас лет Вашему ребенку? 30.01.2012 21:24:20, АнтонинА
21 год. 30.01.2012 22:36:27, Ольга*
У меня сложилось впечатление (по вашим немногочисленным ответам), что вы - бабушка, которая стремится всеми руководить и за всех все решать. Не надо было вам вообще вмешиваться в жизнь молодых... вуз, кесарево, депрессия - это не ваши проблемы, ИМХО.
И я согласна с NLU: [ссылка-1]
30.01.2012 20:08:21, Marr
Это как? Кесарево и депрессия дочери - не проблема матери? 30.01.2012 21:56:22, Василиса из сказки
нет
это проблема дочери.
30.01.2012 23:26:53, Вечная Весна
+10000 03.02.2012 18:04:32, penka
То есть проблемы с о здоровьем Вашего ребенка - только проблемы Вашего ребенка? Или сегодня это еще Ваши проблемы, а в день его совершеннолетия они Вашими проблемами быть перестанут?
Если что: у меня есть взрослыи ребенок, и его проблемы со здоровьем - мои проблемы до сих пор. Хотя ребенок весьма самостоятельныи.
31.01.2012 00:06:46, nevazhno
Знаете, какая основная цель воспитания? Чтобы наши дети, выросши, смогли жить без нас.

Но я понимаю, как неохота расставаться с ребёнком и признавать его взрослым.
31.01.2012 00:09:33, Вечная Весна
еще + мульон! Чем поможет мать дочери, у которой было КС? Швы ей зализывать будет??? Она сама уже мать и не важно плохо тебе или хорошо, будь любезна поднять свой зад и КОРМИТЬ ребенка!!!!! укачивать, развлекать, переодевать... БЫТЬ МАМОЙ!!!! 03.02.2012 18:11:31, penka
Ну,с тяжёлыми родами и, скажемтак,депрессивным состоянием я столкнулась сама, и мне очень не хватало тогда поддержки мамы,хотя бы моральной (у меня её не было в силу определённых причин, понятно). Моя бабушка приезжала несколько раз погулять с ребёнком - я ей очень благодарна была. Я, конечно,справилась. И лишний раз поняла, что с мамой меня связывает моя личная ей благодарность за то,что родила и вырастила. И лишний раз убедилась, что я ей не нужна. Я не хочу, чтобы мой ребёнок так же себя чувствовал. У сестры мужа всё закончилось более благоприятно. И я регулярно видела,как её мама ей звонила, интересовалась, радовалась (уж подробно я к беседам не прислушивалась), мне, если честно,понадобились все имеющиеся хорошие чувства,чтобы не думать постоянно: "А почему у меня этого нет?".

Я с года и до 4,5лет жила у бабушки, так было проще, чтобы я в саду не болела. Мама, по-хорошему,так ко мне и не привыкла, я была ей чужая во многом,непонятная. Зато никакие проблемы мои, типа осложнённых родов, выхаживания ребёнка и депрессий её не коснулись (она и не в курсе была годами), кое-какие проблемы детские я сама всегда сама решала (о которых тут родители в конфах возрастных жалуются:"Ах, на моего масика не так посмотрели"), материально независима аж с 20 лет, наверное. Все берите пример, вот как надо себя вести мамам. Правда, это не на пустом месте возникло (конфликт был крупный), но всё-таки.
31.01.2012 07:51:22, Василиса из сказки
У меня цель воспитания совершенно иная. :) Впрочем, мои ребенок прекрасно может жить без меня (но это для меня не цель воспитания), и я считаю считаю ребенка взрослым. Но если близкии мне человек болен, то для меня естественно постараться ему помочь используя все мои ресурсы. И я твердо знаю, что у меня возможностеи на данныи момент больше, чем у ребенка.
На самом деля, я уже прошла тот этап, когда пищат от восторга от певых самостоятельных шагов ребенка, отношусь к нему как к очень близкому мне человеку.
Кстати, мои муж уж точно взрослыи человек, но его здоровье - моя проблема.
31.01.2012 07:06:17, nevazhno
я не из тех женщин, кто умиляется проблемными близкими.
Мои близкие стараются не допускать проблем, а если уж случилось - быстро их решить. И моя помощь не = решаю их проблемы.
31.01.2012 10:27:52, Вечная Весна
Моя помощь = решению проблем, так как если я за что-то берусь, то проблема оказяется решеннои.
Не допускать проблем, если речь о здоровье - глупая фраза, ИМХО. Заболеть может любои, а серьезная болезнь это проблема. И при ее решении главное не самостоятельность, а эффективность (у умных людеи, опять же)
01.02.2012 07:03:43, nevazhno
Только в детстве детей наши болезни редко их проблемы, а во взрослом их состоянии логично, чтобы и они о нас в таком случае побеспокоились. То есть описанное вами должно бы работать в обе стороны. И никак не противоречит вышеуказанной цели воспитания. 31.01.2012 10:21:56, Etagerka
У меня уже взрослыи ребенок, но мне пока не нужно, чтобы он беспокоился о моем здоровье. Мои материальные возможнсти несравнимы с возможностями ребенка (в мою пльзу), а для физическои помощи у мемя муж есть.
Взрослость ребенка не отменяет тот факт, что родители находятся в пике формы и адаптированности к жизни (в смысле зарплат и страховок).
01.02.2012 07:09:52, nevazhno
+ 1000 к последней фразе, и особенно - понимать, что ты больше не нужен. 31.01.2012 00:21:40, ландыш
Как это не нужен? как это мать не нужна??? Нужна, только в ином качестве, не в качестве вытирателя попы и кормильца. Вот лично мне, умеющей совсем неплохо жить без мамы, очень нужна мама. Всем моим знакомым - богатым - начальникам -всяким - нужны их мамы (даже если мам уже нет, в силу возраста). Вы, дамы, что это так заговорили? Заранее готовитесь к тому, что дети улетят из гнезда, "чтобы не было мучительно больно" (с), что ли, это самовнушение такое у Вас? 31.01.2012 09:28:04, В. с работы
да нужна, нужна ))
но взрослому человеку без мамы можно обойтись. Можно? можно.
некоторым мамам это обидно. Тем, кому заняться нечем, я так считаю.
31.01.2012 10:58:27, ландыш
Нельзя. Ты, видать, в плане физическом пишешь - убрать за ребёнком, на работу устроить, жильё купить. А я о высоких материях рассуждаю, типа. То есть, можно, но тяжело будет в определённые моменты. 31.01.2012 11:11:25, В. с работы
закончу наш диалог, ладно?, а то у меня ощущение, что мы на разных языках разговариваем )) 31.01.2012 11:35:43, ландыш
Давай. Просто я хорошо знаю, что такое без мамы, без её поддержки и тепла. При живой маме. 31.01.2012 11:51:44, В. с работы
Да, я считаю, к этому надо готовиться, внутри себя это надо держать. Иначе потом наблюдаются весьма неприятные перекосы, о которых мы тут часто читаем. Чаще наблюдается с мальчиками, но и с выросшими девочками наблюдаю "маманегорюй". 31.01.2012 10:24:10, Etagerka
А мне мама до сих пор нужна. И бабушка была нужна всю жизнь. Хотя я при этом давным-давно сама себе взрослая но другои стороне глобуса.
И я точно знаю, что нужна своему взрослому ребенку (и не только как кошелек :)
А родители, которые не нужны как раз ошиблись где-то в воспитании.
31.01.2012 07:14:51, nevazhno
Нет, Вечная Весна писала как раз о том, что мама не просто не нужна, а о том, что бы у ребенка формировалось чувство ответственности, например, за собственных детей, что бы в случае чего не маме своей спихнуть по причине, устала, заболела, спать хочу, в институт надо, на вечеринку или еще чего. А сама справлялась со своими трудностями. Плохо тебе, хорошо, встала и сделала, САМА! без чужой помощи! Никто ж не говорит, что если ребенок себя способен обеспечивать, воспитывать своих детей самостоятельно и пр, то мать не нужна вообще и не важно даже жива она или нет. Мы как раз говорим о способности выжить в этом мире без родительской опеки!! 03.02.2012 18:19:36, penka
а если ребенку не нужна больше пуповина - это тоже ошибка в воспитании? или таки естественный процесс? 31.01.2012 11:00:07, ландыш
Пуповина ребенку не нужна с самого момента его рождения. Так что воспитание здесь не при чем. 01.02.2012 07:11:53, nevazhno
так ландыш о другом пишет, кмк - о том, что родители не должны быть жизненно необходимы, т.е. без них взрослый ребёнок нежизнеспособен сам и не может заботиться о собственных детях... 31.01.2012 09:24:28, komarel
А родители вообще не жизненно необходимы. Отец не необходим с момента зачатия, мать - с рождения. Им есть заменители.
И при этом нет такого дня, когда вчера мама нужна, а завтра - нет.
01.02.2012 07:14:59, nevazhno
не соглашусь. Отец и мать нужны ну или их заменители, иначе ребенок просто не выживет. А вот взрослый человек ,правильно воспитанный сможет выжить без отсутствия родителей и даже заменителей. Именно в этом и состоит наша задача, приспособить своих детей жить без нас-родителей!!!!!Но при этом я не говорю, что с 18 лет или после 1ой зпл нужно перечеркнуть все семейные отношения. Нет. я говорю об ответственности за свои поступки. Родила новую жизнь - отвечай!!!!!!!!!! 03.02.2012 18:22:51, penka
Возможно Ваша задача - приспособить детеи выживать без Вас. Я свои родительские задачи вижу иначе. (А способность самостоятельно жить подразумевается, это и обсуждать смешно при нормальном воспитании). 03.02.2012 22:13:39, nevazhno
Только вот почему то большинство детей даже из очень благополучных семей все чаще встречаются, которые при каждом удобном случае готовы перепоручить свои ОБЯЗАННОСТИ кому то другому.. из серии "ой у меня такие коротенькие лапки" Что это? упущение в воспитании и расхлябанность или неумение выживать без посторонней помощи? На мой взгляд ужасно и то и другое. 04.02.2012 07:55:40, penka
А если ребёнок в тяжёлом состоянии - пусть тоже сам о себе позаботится? Помочь найти врачей, помочь в быту (вот не забирая ребёнка, а именно в быту) - не задача родителей? Пусть сам карабкается?
В этом и состоит родительская мудрость: помогать, не мешая самому становиться на ноги, именно что поддерживать, а не на шею сажать. Тут надо точно грань определить.
31.01.2012 09:32:41, В. с работы
я говорю исключительно о способности выжить самостоятельно, выбраться из невзгод и нездоровья, при этом, помощь родителей всегда приветствуется, НО! она не является единственной надеждой... 31.01.2012 10:41:20, komarel
Никакую грань определять тут не требуется. Естественно, что в момент немощи мы должны помогать близким, и детям взрослым, естественно. Разве это противоречит научению ребенка быть самостоятельным. Паритетная помощь и есть логичный итог правильного воспитания. Правда, мое-то мнение еще, что для всего этого лучше иметь не одного ребенка. Для меня это тоже задача родителей. 31.01.2012 10:27:50, Etagerka
Что в данном случае является немощностью? КС? Глупость! Сама добралась от матери до съемной квартиры? сама.Не на каталке ее везли. В институт ходила! А как с новорожденной дочкой побыть -так немощна? Пардон ребенку в рот сиську в ставить - это тоже великое дело? Давайте обсуждать конкретную тему, чего в крайности прыгать? 03.02.2012 18:25:14, penka
сколько нужно поддерживать взрослого человека? 31.01.2012 10:25:14, Вечная Весна
Сколько нужно, естественно.
Меня и мужа родители до сих пор поддерживают. И всегда готовы помочь. А моя бабушка и в 95 лет поддерживала мою маму и, чем могла, еи помогала, и мне помогала, чем могла.
01.02.2012 07:17:38, nevazhno
До конца жизни, когда она, эта поддержка, понадобится. И чтобы этот человек тоже тебя поддерживал, когда тебе поддержка понадобится. Это в идеале. 31.01.2012 11:09:53, В. с работы
Не промахнуться бы со сроками. Мне мама всю жизнь была нужна. Папа, впрочем, тоже. 31.01.2012 00:23:31, NAD
добровольно взятая на себя проблема - уже не может называться проблемой, кмк. 30.01.2012 22:20:28, ландыш
Это как? Мне вот надо было ребёнка выхаживать после рождения. В принципе, её жизни ничто не угрожало. Разве что полноценности жизни. В конечном счёте, это была её проблема. Но от того, что я взяла её на себя, проблемой (то есть,задачей, требующей решения)она быть не перестала. 30.01.2012 22:39:40, Василиса из сказки
мне трудно объяснить (( 30.01.2012 23:07:25, ландыш
Не надо однонедельную проблему размазывать на годы. 30.01.2012 22:03:24, NLU
Так это не проходит само. 30.01.2012 22:37:28, Ольга*
У таких мамаш, которые за всё слепо хватаются, нередко вырастают дети с депрессиями, чайлдфри, наркоманы и прочие захребетники. 30.01.2012 22:44:09, NLU
Да-да, я именно об этом 30.01.2012 23:07:55, Marr
А тут-то кто за что слепо хаватается? Не поняла. 30.01.2012 22:47:49, Ольга*
Бабка-мать прихватила ребёнка и только на 5-м году задумалась, чё творю. Не научило свою дочь поцеловать своего ребёнка перед сном и думает, что помогает. 30.01.2012 23:24:03, NLU
Вы хоть почитайте пост автора, а то Вам почудилось невесть что, теперь автора обвиняете в том, чего не было. Дочка ОСТАВИЛА ребёнка бабушке. 30.01.2012 23:33:08, NAD
оставляют тому, кто готов забрать. 30.01.2012 23:38:28, Вечная Весна
Оставляют, кому угодно, и я такие примеры в жизни знаю. И знаю так же примеры, когда бабушки в сложных жизненных ситуациях брали на себя внуков, без особой охоты, просто потому, что если бы не взяли, или внукам, или их родителям, или всем вместе было бы хуже. 30.01.2012 23:41:34, NAD
и родителей не лишают прав, когда они детей кому угодно оставляют?

Что за сложная жизненная ситуация, например?
30.01.2012 23:44:16, Вечная Весна
Лишают, если найдётся тот, кто подаст иск. А бывает, что и не подают. А бывает, что и не лишают.

Например, командировка в страну с нездоровым климатом или сложной политической ситуацией.
30.01.2012 23:46:48, NAD
от командировки можно отказаться, насильно туда не посылают. 30.01.2012 23:50:07, Вечная Весна
Если от неё не зависит дальнейшая карьера, если человек, например, не является уникальным специалистом, а значит, есть настоятельная необходимость, если, скажем, жена готова расстаться на несколько лет с мужем, чтобы остаться с ребёнком. Ну, и так далее. О чем речь вообще? Что случаи разные бывают? Так с этим я согласна. Что мать (любая!) в любых обстоятельствах должна любой ценой безотрывно оставаться при своём ребёнке? Нет, с этим не соглашусь. 30.01.2012 23:55:22, NAD
дамы, ну вы уж в полемику вступили. Есть конкретный пример, чего рассуждать о невероятном!? Все гораздо прозаичнее. Девушка родила, кормить отказалась, воспитывать отказалась. Какая нафиг командировка и уникальная специальность?:)))) Вы чего?:) Банальная распущенность молодой мамаши.Чего обсуждать. Дрянь она последняя. 04.02.2012 08:03:55, penka
речь о том, что если не готов воспитывать - нечего и рожать. Рождаемость на данном этапе развития фармакологии и медицины вполне поддаётся контролю. 30.01.2012 23:58:41, Вечная Весна
А что такое "готов воспитывать"? ) 31.01.2012 00:00:02, NAD
понимать, что одних родов недостаточно, чтобы быть родителем. 31.01.2012 00:01:44, Вечная Весна
Не думаю, что до родов можно знать, каким ты будешь родителем. Может статься, что и никаким. Надёжных методов определить это нет всё равно. Что ж теперь, и не рожать? 31.01.2012 00:04:58, NAD
не рожать
планета от этого только выиграет.
31.01.2012 00:12:00, Вечная Весна
Знаешь что, я против. Потому что меня бы не было в таком случае. Может, планета и выиграла бы, но я против ))). 31.01.2012 09:39:16, В. с работы
Зачем же Вы-то родили? 31.01.2012 00:14:08, NAD
хотела, чтоб у меня был ребёнок от любимого человека. 31.01.2012 00:17:44, Вечная Весна
Ну, вот и другие многие так же. Я думаю. А потом начинались разные-всякие проблемы, которые люди решают по-разному. Почему только один способ должен быть правильным? 31.01.2012 00:18:47, NAD
проблема, что ребёнок не нужен? бывает. Как раз от родов "не приходя в сознание" и бывает. 31.01.2012 00:21:30, Вечная Весна
Нет, иногда люди всё планируют, а потом рождается ребёнок - и опа! - совсем не такой, как планировался. ИМХО, в этом малодетность виновата. Если нужно, могу подробнее объяснить. 31.01.2012 09:41:13, В. с работы
планировать тут как раз не требуется.
нужна внутренняя уверенность, что ты будешь главным человеком в жизни ребёнка. И сама справишься, если что. Это кстати не исключает помощь родных и близких.

про малодетность интересно, объясни)
31.01.2012 10:40:44, Вечная Весна
Просто дети не видят, что быть родителем - естественно, а также не приобретают необходимые навыки по уходу за младшими, а самое главное - не знают, как это: когда ребёнок маленький весь день с тобой (а не в гости пришёл), как он себя ведёт, как растёт, сколько сил требует, как за ним ухаживают. В моём окружении до того возраста, пока я не родила старшую, малышей не было вообще. Вот у меня был культурный шок после её появления-то... ))) 31.01.2012 11:14:39, В. с работы
ну так и у меня так же было - культурный шок от младенца. Но я имела младших брата и сестру и активно ухаживала за братом.
На наличие шока не повлияло совершенно)
31.01.2012 12:26:42, Вечная Весна
Вишь, не оправдалась, значит, теория-то ))).
А то меня некоторые спрашивали: "А на что ты рассчитывала?" А откуда я знать-то могла?))).
Потом со вторым тоже: "Ну, ты же должна была предполагать..." Я говорила: "Как должна??? И хорошо, что не предполагала"))).
31.01.2012 12:50:24, В. с работы
ну
главное в этом деле - моральная уверенность в том, что отступать некуда)
31.01.2012 13:01:27, Вечная Весна
И что, сможете вот это вот сказать в лицо участнице под ником Ольга* ? Как-то Вы сегодня раздражительны, что ли... 31.01.2012 00:25:38, NAD
я участницу Ольгу здесь не обсуждаю. На повестке дня у нас автор и её горе-дочь, про них речь. 31.01.2012 00:27:38, Вечная Весна
Хорошо, откуда знаете, что дочь автора родила "не приходя в сознание"? 31.01.2012 00:29:38, NAD
со слов автора 31.01.2012 00:31:19, Вечная Весна
Каких? 31.01.2012 00:32:05, NAD
Послеродовая депрессия, как и любая настоящая депрессия - вещь серьёзная и непредсказуемая. Но даже и без депрессии многие рожают с очень радужными надеждами и планами, а потом ничего не получается. Я, например, по меньшей мере до полугода не чувствовала себя вообще матерью. И потом были приступы того же самого. Я и вообразить себе такого до родов не могла.

Но я почему-то думаю, что зря тут распинаюсь ( Закончим, пожалуй, тем более, меня дальше не пускает.
31.01.2012 00:42:01, NAD
начальный топик перечитайте.
Родила, подепрессовала, оставила ребёнка матери и забирать не собирается. Спрашивается, зачем рожала, "чтоб было"?
31.01.2012 00:34:12, Вечная Весна
Это не однонедельная проблема (я себя после сложных родов и депрессивного состояния вспоминаю, года так 2-3 оно длилось, но мне ребёнка отдавать было особо некому, да и не доверила бы). Конечно, и не на 4 года.
После родов дочери требовалась помощь, безусловно. Но помощь ей оказали не ту. Надо было не забирать у неё ребёнка,а учить её жить вместе с ребёнком,но забрать,видать,было проще.
30.01.2012 22:36:48, Василиса из сказки

Показано 102 комментария из 364





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!