Обсуждения прошлой недели здесь и в "Девичьем" натолкнули меня на мысль (вот никак этот процесс не остановить ;) Помните, две участницы конфы W и Q выражали сожаление о неудачном выборе (брак и ребенок). Особенно поразило меня сообщение Q - потому что я увидела, в какую смесь разочарования и нелюбви могла бы превратиться МОЯ жизнь, построй я ее так, как эта женщина! Я, как и она, не планировала ребенка; как и она, я не была готова стать матерью, я была потрясена тем фактом, что на меня имеет права орущий кусочек плоти; как и она, после родов я долго болела, хотя не было никаких причин - кажется, мой организм просто на физическом уровне не мог приспособиться к моему материнству. Все было - и депрессия, и нежелание возвращаться домой к ребенку... Но, если Q пошла по пути самоотречения и жертв ради ребенка - я не нашла в себе силы поступить так. Оставив ребенка на бабушку, я вышла на работу; отпуск я провела одна на море, а не на даче с ребенком; я не надрываю себя занятиями с ребенком, и в страшном сне мне бы не приснилось устроиться на работу в школу, чтобы помочь ребенку учиться... Результат - я довольна тем, что имею ребенка, получаю удовольствие от общения с ней, тогда как реакцию Q на своего сына помнят те, кто читал тему "Я сама".
Еще похожий пример - одна из участниц конфы сообщила в той же теме, что не считает себя обязанной уделять много сил домашнему хозяйству, о чем она предупреждала мужчин сразу. Итог - они делят домашние заботы с мужем поровну, она довольна браком, не будучи "идеальной хозяйкой" в общепринятом понимании. Тогда как W, тратя все силы и время на домашние дела, не успевает уделять время себе и, в итоге, считает свой брак ошибкой.
Мой вывод: счастье человека напрямую зависит от его "эгоизма", т.е. умения "расставлять флажки", за которыми начинается "его" территория: я НЕ БУДУ домашней хозяйкой; я ДОЛЖНА иметь время на свое хобби; я НЕ БУДУ сидеть с ребенком до 3 лет, и т.д. И, если покопаться, выясняется, что те, кто несчастлив в браке - сами в этом виноваты, т.к. отреклись от слишком многого, взвалили на себя непосильное, забыли о себе как о личности, отдали безвоздмездно самое главное для себя. Получается, совместная жизнь - борьба двух эгоизмов (тут мне, безусловно, возразят, и я уже знаю, как :) И гармония достигается в нахождении точки равновесия при двух противодействующих силах (ты меня уважаешь = я тебя уважаю). Получается - наше счастье в наших руках (я не имею в виду сложные, форс-мажорные ситуации).
Оптимистично, не правда-ли? :)
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Хорошо, Доран, когда все хорошо. Я, например, просидела 3!!! лета подряд на даче со свекровью. Заработала такую психо-половую травму! И все три лета боролась со своим эгоизмом. Хорошо когда у твоего эгоизма есть хорошая группа поддержки. Свекровь одну с ребенком я бы низачто не оставила - трудное это дело, да и по ночам страшно - домик гипсокартонный на половину стеклянный и дверь дубовая с тремя замками. На даче с тех пор я была только раз, успокаивает лишь одно - мое дите дышало свежим сосновым воздухом. Ребенка я и тогда и сейчас очень люблю и радуюсь ему каждую секунду, получаю от него колосальный заряд энергии и вообще не представляю, что я раньше без него делала. К чему это я... да, Эгоизм эгоизму рознь. Одно дело следить за собой, радоваться жизни, усовершенствоваться и т.д., другое дело взвалить свои обязанности на чужие плечи и считать себя при этом самым умным. Я не о вашем случае конкретно, а вообще. И с "флажками" я согласна, только важно расставлять их по своей територии.
12.04.2001 14:23:25, Friday
В целом абсолютно согласна. Я тоже считаю, что человек не должен заниматься тем, что ему не нравится. Правда, он должен при этом осознавать последствия своего выбора.
11.04.2001 18:58:51, Нюша
Не все продается и покупается. Своими дорогими нянями Вы ничего для ребенка, собственно не сделаете. Это все равно, что нанять человека чтоб за тебя зарядку делал.
12.04.2001 17:52:42, Male
Я их жду и много читаю по проблемам воспитания.
P.S. И не "ты", а Вы. Это Вам не западная фирма (вопреки расхожему мнению, you означает множественное число, это единственное вымерло).
13.04.2001 12:15:49, Male
P.S. И не "ты", а Вы. Это Вам не западная фирма (вопреки расхожему мнению, you означает множественное число, это единственное вымерло).
13.04.2001 12:15:49, Male
Sorry, ты эт у меня случайно как то получилось, дальше я вы употребляла. Но до туда Вы как то не дошли. Хотя Вам же не 95 лет наверное?
13.04.2001 12:39:46, Полина К.
13.04.2001 12:39:46, Полина К.
Вы действительно не много перепутали авторов топиков. Мне много там чего написали полезного и менее полезного, я все прочитала с интересом.
Что касается проблемы выбора. Я привыкла просчитывать свою жизнь до мелочей во всем. Для меня более свойственно прийти куда-то на 15-20 минут раньше, чем опоздать на 5. Я точно знаю буквально по часам, что я буду делать через день или месяц или год. Зимой я планирую летний отдых с точностью до дня. А летом, как буду встречать Новый год зимой. С одной стороны это может казаться нудным и скучным, а с другой стороны я всегда все успеваю, у меня на все есть время, и я не могу жить по другому.
Ребенок не входил в мои планы. Как некоторые говорят:"Мы его не хотели. Он сам родился." То есть роль матери мне была навязана. У меня было впечатление, что мне всучили этого ребенка (как я уже писАла, не простого), и сказали ты должна его любить, заботиться и т.д.
Как уже писала - полюбить не могу. Пыталась полюбить за что-то, тоже пока не могу найти за что.
Не смотря на все это пытаюсь заботиться. Как - описывала ранее.
Вы пишете, что оставили ребенка на бабушку. У меня не было такой возможности. Моя мама даже сейчас только в принципе знает, что у нее трое внуков (мой и двое у сестры), а кому сколько лет - даже не в курсе. Свекровь сказала, что будет помогать с ребенком. На деле это выглядело так. С коляской за два года (пока мы с ними жили) гуляла два раза. Когда ребенок по ночам орал, утром всегда высказывала, что мы издеваемся над ребенком, что она выпила 4 таблетки снотворного и уснуть не могла. На вопрос, как росли ее дети, всегда отвечала, что они всегда спали и больше ничего не помнит. Так, что бабушки у нас отпали сами собой, хотя я их пыталась периодически привлечь. Нанимать няню тогда было просто не принято, это сейчас все нанимают. Так, что о моей ежедневной работе речь идти не могла. Я поступила на дневное отделение аспирантуры (ребенку было 4 месяца), т.к. туда ходить не нужно было каждый день. В общем обучилась, диссертацию написала и защитила в срок. Как в это время с ребенком кантовались описывать не буду, а то будет слишком длинно.
Если я отдыхать одна поеду, то его куда девать? Мне его девать некуда, поэтому и таскаемся вместе. Я ему тоже очень надоела, не меньше чем он мне.
Да, я пошла работать в школу, чтобы он точно туда поступил. Про школу одно могу сказать. Это - хорошая школа. В ней учатся хорошие дети и работают хорошие учителя. В нее не страшно отдавать детей. Я это знаю точно.
Люди, если можете объясните мне такой парадокс.
У нас много знакомых. Приличные семьи, мамы и папы имеются, есть достаток, говорят, что очень любят своих детей. При этом (про одну семью, у них трое детей) они никогда не водят своих детей ни в кино, ни в театры, никогда не берут с собой отдыхать, хотя сами бывают за границей по 4-5 раз в год. На вопрос почему они этого не делают? Говорят:"А зачем? Вот вырастут, пусть куда хотят туда и едут. А сейчас и во дворе достаточно погулять". Вопросы учебы их не волнуют в принципе. Старший учился на одни двойки, чуть на второй год не остался. Им напревать. Зато, эти родители всегда распинаются о своей неземной любви к детям и даже одно время хотели завести четвертого.
Объясните мне в чем заключается эта любовь к детям. Одни ничего не делают, но при этом говорят, что усиленно любят. А я вот все никак не могу полюбить, но пытаюсь улучшать его жизнь только из чувства долга. 11.04.2001 16:22:28, W
интересно, сколько денег должно быть вложено в рекламную компанию церкви, чтобы абсолютно все люди приняли такую точку зрения? А кто не примет (будет малый процент таких в любом случае)- их, наверное, на кострах сожгут...
"Нельзя" - это свобода дурака... Для умного человека свобода в возможности выбирать тот путь, который его разум сочтет лучшим... И если разум есть, то он, конечно же, не допустит и вседозволенности в плохом, вредном ее проявлении, так же, как не допустит запретов...
Порядочность и разумность - вот ключ... Внутренний закон значительно сильнее и чище внешнего... 14.04.2001 12:27:36, Siniy
Как Вас жалко!!! Не любить свое "чудо" это страшно, но на мой взгляд вы все делаете правильно, Доран имела в виду что насилие над собой это несчастье, заботится о ребенке только из чувство долга, тоже не весело.... А та семья которую вы привели в пример - это странное (мягко говоря) поведение по отношению к своим детям - чудовищно...
11.04.2001 17:58:36, мадамчик пончик
Что касается проблемы выбора. Я привыкла просчитывать свою жизнь до мелочей во всем. Для меня более свойственно прийти куда-то на 15-20 минут раньше, чем опоздать на 5. Я точно знаю буквально по часам, что я буду делать через день или месяц или год. Зимой я планирую летний отдых с точностью до дня. А летом, как буду встречать Новый год зимой. С одной стороны это может казаться нудным и скучным, а с другой стороны я всегда все успеваю, у меня на все есть время, и я не могу жить по другому.
Ребенок не входил в мои планы. Как некоторые говорят:"Мы его не хотели. Он сам родился." То есть роль матери мне была навязана. У меня было впечатление, что мне всучили этого ребенка (как я уже писАла, не простого), и сказали ты должна его любить, заботиться и т.д.
Как уже писала - полюбить не могу. Пыталась полюбить за что-то, тоже пока не могу найти за что.
Не смотря на все это пытаюсь заботиться. Как - описывала ранее.
Вы пишете, что оставили ребенка на бабушку. У меня не было такой возможности. Моя мама даже сейчас только в принципе знает, что у нее трое внуков (мой и двое у сестры), а кому сколько лет - даже не в курсе. Свекровь сказала, что будет помогать с ребенком. На деле это выглядело так. С коляской за два года (пока мы с ними жили) гуляла два раза. Когда ребенок по ночам орал, утром всегда высказывала, что мы издеваемся над ребенком, что она выпила 4 таблетки снотворного и уснуть не могла. На вопрос, как росли ее дети, всегда отвечала, что они всегда спали и больше ничего не помнит. Так, что бабушки у нас отпали сами собой, хотя я их пыталась периодически привлечь. Нанимать няню тогда было просто не принято, это сейчас все нанимают. Так, что о моей ежедневной работе речь идти не могла. Я поступила на дневное отделение аспирантуры (ребенку было 4 месяца), т.к. туда ходить не нужно было каждый день. В общем обучилась, диссертацию написала и защитила в срок. Как в это время с ребенком кантовались описывать не буду, а то будет слишком длинно.
Если я отдыхать одна поеду, то его куда девать? Мне его девать некуда, поэтому и таскаемся вместе. Я ему тоже очень надоела, не меньше чем он мне.
Да, я пошла работать в школу, чтобы он точно туда поступил. Про школу одно могу сказать. Это - хорошая школа. В ней учатся хорошие дети и работают хорошие учителя. В нее не страшно отдавать детей. Я это знаю точно.
Люди, если можете объясните мне такой парадокс.
У нас много знакомых. Приличные семьи, мамы и папы имеются, есть достаток, говорят, что очень любят своих детей. При этом (про одну семью, у них трое детей) они никогда не водят своих детей ни в кино, ни в театры, никогда не берут с собой отдыхать, хотя сами бывают за границей по 4-5 раз в год. На вопрос почему они этого не делают? Говорят:"А зачем? Вот вырастут, пусть куда хотят туда и едут. А сейчас и во дворе достаточно погулять". Вопросы учебы их не волнуют в принципе. Старший учился на одни двойки, чуть на второй год не остался. Им напревать. Зато, эти родители всегда распинаются о своей неземной любви к детям и даже одно время хотели завести четвертого.
Объясните мне в чем заключается эта любовь к детям. Одни ничего не делают, но при этом говорят, что усиленно любят. А я вот все никак не могу полюбить, но пытаюсь улучшать его жизнь только из чувства долга. 11.04.2001 16:22:28, W
Роль матери не навязывается - она даруется свыше сверхъестественным образом, только не все это замечают. Роль эта - безусловно полезная для человека (как и вообще любая забота и несвобода) - в высоком смысле, ест-но, не в экономическом.
"кино, театры, отдыхать" - Вы думаете, это вообще полезно для человека (включая родителей)? Но все равно никакого парадокса - эгоизм в чистом виде (как тут писали, "залог счастья"). 12.04.2001 17:49:44, Male
"кино, театры, отдыхать" - Вы думаете, это вообще полезно для человека (включая родителей)? Но все равно никакого парадокса - эгоизм в чистом виде (как тут писали, "залог счастья"). 12.04.2001 17:49:44, Male
Да уж сразу видно, что ты именно male, самец то бишь, если перевести на русский! Ну хорошо, а роль отца навязывается?
13.04.2001 10:19:41, Полина К.
Кончайте со своим "ты" фамильярничать. Опять личность обсуждать решили? Вы на НТВ не работали, часом?
Вы когда в анкете на загранпаспорт пишете пол, Вы что пишете? Неужели female? Т.е. самка что-ли? Животное? Ну и сидите.
13.04.2001 12:09:41, Male
Вы когда в анкете на загранпаспорт пишете пол, Вы что пишете? Неужели female? Т.е. самка что-ли? Животное? Ну и сидите.
13.04.2001 12:09:41, Male
Ну зачем же так нервничать!
Мне бы врятли пришло в голову пописываться female в конференции. Интересно почему Вам такая идея пришла?
И все таки а роль отца полезна для общества? И в чем она заключается?
И еще, в чем вы видите прелести несвободы? 13.04.2001 12:45:23, Полина К.
Мне бы врятли пришло в голову пописываться female в конференции. Интересно почему Вам такая идея пришла?
И все таки а роль отца полезна для общества? И в чем она заключается?
И еще, в чем вы видите прелести несвободы? 13.04.2001 12:45:23, Полина К.
Прошу прощения - действительно нервничаю. У жены неприятности на работе. Оно и понятно - страстная пятница, сейчас бесы радуются и бесятся.
Male - это ключевое сообщение о себе (правильнее было бы наверное назваться man - т.е. человек, но теперь уже ладно).
Роль отца - ключевая. Это глава - именно в смысле голова. Это отец должен воспитывать и следить за воспитанием (не только детей). Он принимает решения (хотя и советуется) и он же несет ответственность. Посмотрите здесь: http://zhizn.orthodoxy.ru/material/mat248.htm, искать слова "ПРАВИЛО ПЕРВОЕ".
Прелесть несвободы - в воспитании духа, терпения, смирения, и в конечном счете усмирения гордыни - корня всех грехов. Также именно несвобода (для малышей - перед родителями, для взрослых - перед Богом) способна удержать от проступков. Слово "нельзя" - вот ключ. Человеческая свобода - это возможность выбрать - быть с Богом или нет, быть рабом Божиим или рабом своего чрева (двум богам ведь служить нельзя). А то что обычно называется свободой - это вседозволенность, распутство и беззаконие.
13.04.2001 13:28:48, Male
Male - это ключевое сообщение о себе (правильнее было бы наверное назваться man - т.е. человек, но теперь уже ладно).
Роль отца - ключевая. Это глава - именно в смысле голова. Это отец должен воспитывать и следить за воспитанием (не только детей). Он принимает решения (хотя и советуется) и он же несет ответственность. Посмотрите здесь: http://zhizn.orthodoxy.ru/material/mat248.htm, искать слова "ПРАВИЛО ПЕРВОЕ".
Прелесть несвободы - в воспитании духа, терпения, смирения, и в конечном счете усмирения гордыни - корня всех грехов. Также именно несвобода (для малышей - перед родителями, для взрослых - перед Богом) способна удержать от проступков. Слово "нельзя" - вот ключ. Человеческая свобода - это возможность выбрать - быть с Богом или нет, быть рабом Божиим или рабом своего чрева (двум богам ведь служить нельзя). А то что обычно называется свободой - это вседозволенность, распутство и беззаконие.
13.04.2001 13:28:48, Male
"Нельзя" - это свобода дурака... Для умного человека свобода в возможности выбирать тот путь, который его разум сочтет лучшим... И если разум есть, то он, конечно же, не допустит и вседозволенности в плохом, вредном ее проявлении, так же, как не допустит запретов...
Порядочность и разумность - вот ключ... Внутренний закон значительно сильнее и чище внешнего... 14.04.2001 12:27:36, Siniy
Неплохого вы о себе мнения однако. А женщина, с вашей точки зрения человек? Судя по всему нет. Давненько я не встречала таких откровенно шовинистических взглядов.
НЕ для всех бог конечная инстанция. Конечно полагаться на кого-то легче чем на самого себя.
13.04.2001 14:00:35, Полина К.
НЕ для всех бог конечная инстанция. Конечно полагаться на кого-то легче чем на самого себя.
13.04.2001 14:00:35, Полина К.
Я очень влюбилась в своего ребенка в года этак 2, когда она стала обнимать меня и говорить:-, я тебя люблю. Может вам просто начать свою любовь с этой самой фразы? Говорите это ребенку перед сном, просто так (любуясь не сдерживая восхищения).А то без любьви, боюсь, все ваши усилия если и не полетят крахом, то не будут столь эффективными как Вы на то заслуживаете.
12.04.2001 14:42:13, Friday
W,извините,но у меня возник вопрос:для вас так важно все планировать заранее,важно не опаздать даже на пять минут,а планирование рождения ребенка для Вас не было важным?
Ни в коем случае не хотела Вас обидеть.И еще очень часто бывает так,что когда мамы приносят себя в жертву ради воспитания и образования ребенка,потом ставят это ребенку в укор("я столько сил на тебя потратила,мучалась,во всем себе отказывала" ит.д.) Дай бог,чтобы Ваша усталость от всего этого не вылилась на ребенка,ведь он ни в чем не виноват. 11.04.2001 21:03:17, Карбонара
Ни в коем случае не хотела Вас обидеть.И еще очень часто бывает так,что когда мамы приносят себя в жертву ради воспитания и образования ребенка,потом ставят это ребенку в укор("я столько сил на тебя потратила,мучалась,во всем себе отказывала" ит.д.) Дай бог,чтобы Ваша усталость от всего этого не вылилась на ребенка,ведь он ни в чем не виноват. 11.04.2001 21:03:17, Карбонара
Планировать важно. Иначе ничего не успеваешь.
Планирование ребенка тоже было важным. Мы не собирались его так рано (для нас) заводить. Залетели случайно, хотя и усиленно предохранялись.
Среди моих знакомых все кто в 22-25 лет детей завели тоже это делали не специально (я спрашивала).
А тех кому осознанно удалось спланировать этот процесс дети появились не раньше 30 лет.
Таких я тоже спрашивала, что они тянули. На, что мне ответили, что детей вообще нужно заводить как можно позже.
Понятно, что у всех разное мнение на этот счет. 12.04.2001 10:22:52, W
Планирование ребенка тоже было важным. Мы не собирались его так рано (для нас) заводить. Залетели случайно, хотя и усиленно предохранялись.
Среди моих знакомых все кто в 22-25 лет детей завели тоже это делали не специально (я спрашивала).
А тех кому осознанно удалось спланировать этот процесс дети появились не раньше 30 лет.
Таких я тоже спрашивала, что они тянули. На, что мне ответили, что детей вообще нужно заводить как можно позже.
Понятно, что у всех разное мнение на этот счет. 12.04.2001 10:22:52, W
Я планировала в 20 лет,родила в 22, раньше не получалось. Но 12 лет назад были другие понятия о детях и семье у многих. Семья без ребенка не воспринималась, работа не могла в принципе пострадать от 2-3 лет сидения дома и т.д. Мне искренне не понять матерей, которые не находят радости в общении с ребенком, не берут их с собой в поездки и т.д. Дети очень быстро растут и скоро на вопрос: "Куда ты идешь?" ребенок даст адекватный ответ и мать останется за бортом его жизни. Вот тогда мать или будет рада отдыхать всю оставшуюся жизнь или пожалеет о своем отношении к маленькому ребенку. Есть, конечно, женщины, которым не нужно рожать вообще, так жаль, что у нас психологи с замужними, но пока бездетными перед зачатием не беседуют. Утопия! Но было бы куда больше счастливых людей.
12.04.2001 13:50:30, Ket
Я не читала ваши предыдущие топики, но сейчас меня просто потрясли слова: "Ребенок не входил в мои планы. Как некоторые говорят:"Мы его не хотели. Он сам родился." То есть роль матери мне была навязана. У меня было впечатление, что мне всучили этого ребенка (как я уже писАла, не простого), и сказали ты должна его любить, заботиться и т.д."
В мои планы ребенок тоже не входил, мой ребенок тоже очень не простой, всю эту ситуацию я тоже очень тяжело переживала и постоянно переживаю. Но я никого в этом не виню, виновата я сама в том , что он у меня есть. И если Вы так не хотели этого ребенка , то сделали бы аборт, никто кроме Вас не виноват , что у Вас нежеланный ребенок. А теперь Вы представляете себе жизнь без него? Вы всю жизнь живете и делаете все для своего ребенка и заявляете, что он Вам нодоел. Вы же его любите, очень любите... Вы просто устали, и никак не можете принять сбой своего жизненного плана. Но ведь это случилось давно, Вы давно живете по другому и не думайте, что если бы тогда у Вас не родился ребенок Ваша жизнь была бы лучше 11.04.2001 21:03:04, Йоко
В мои планы ребенок тоже не входил, мой ребенок тоже очень не простой, всю эту ситуацию я тоже очень тяжело переживала и постоянно переживаю. Но я никого в этом не виню, виновата я сама в том , что он у меня есть. И если Вы так не хотели этого ребенка , то сделали бы аборт, никто кроме Вас не виноват , что у Вас нежеланный ребенок. А теперь Вы представляете себе жизнь без него? Вы всю жизнь живете и делаете все для своего ребенка и заявляете, что он Вам нодоел. Вы же его любите, очень любите... Вы просто устали, и никак не можете принять сбой своего жизненного плана. Но ведь это случилось давно, Вы давно живете по другому и не думайте, что если бы тогда у Вас не родился ребенок Ваша жизнь была бы лучше 11.04.2001 21:03:04, Йоко
Я не вину никого.
Ребенка оставить муж настоял. Кстати, если бы мы тогда не залетели, то по моей доброй воле мы бы ребенка вообще никогда не завели.
Среди всех моих знакомых мой ребенок практически старше всех. Если бы я знала с какими трудностями столкнулись другие, я бы десять раз подумала кто мне нужен и зачем.
Жизнь свою без детей очень хорошо представляю, она была бы лучше. Чтобы не считать свою жизнь совсем потерянной, свой жизненный план все время приходилось корректировать. Жаль только, что на то чего можно было добиться за 2-3 года ушло почти десять. Но сейчас идеал практически достигнут. Поэтому я и разговаривать с Вами могу нормально, а раньше только и были мысли о своей загубленной судьбе.
Процитирую мою сестру (у нее мальчики-близнецы, кстати она их очень хотела, 5 лет лечилась, завела целенаправлено). Она говорит:"Если кто-то сомневается заводить ему ребенка или нет, приходите ко мне в гости". Общение с ее детьми в течение часа отбивает желание иметь своих на несколько лет.
12.04.2001 10:50:32, W
Ребенка оставить муж настоял. Кстати, если бы мы тогда не залетели, то по моей доброй воле мы бы ребенка вообще никогда не завели.
Среди всех моих знакомых мой ребенок практически старше всех. Если бы я знала с какими трудностями столкнулись другие, я бы десять раз подумала кто мне нужен и зачем.
Жизнь свою без детей очень хорошо представляю, она была бы лучше. Чтобы не считать свою жизнь совсем потерянной, свой жизненный план все время приходилось корректировать. Жаль только, что на то чего можно было добиться за 2-3 года ушло почти десять. Но сейчас идеал практически достигнут. Поэтому я и разговаривать с Вами могу нормально, а раньше только и были мысли о своей загубленной судьбе.
Процитирую мою сестру (у нее мальчики-близнецы, кстати она их очень хотела, 5 лет лечилась, завела целенаправлено). Она говорит:"Если кто-то сомневается заводить ему ребенка или нет, приходите ко мне в гости". Общение с ее детьми в течение часа отбивает желание иметь своих на несколько лет.
12.04.2001 10:50:32, W
Жалко, Ваша мама так не думала...
12.04.2001 17:53:59, Male
А что так сложно предстваить что кто-то не хочет иметь детей? А, ну мужику то сложно конечно, ведь появление ребенка на нем то мало как сказывается (на таком как ты то я точно думаю. Он как раньше жил так и раньше будет. Ну может раз в год попу подотрет.
13.04.2001 10:23:43, Полина К.
Нет, это не так. Я хотела, хочу и буду хотеть еще лет 15 детей. Их шум мне не мешает, малышей обожаю, постарше - вообще целый мир. Они все абсолютно умные и классные. А заботы наживают неумные родители (уж извините за грубость). У меня самой ребенок болел и болеет очень много, с 2-х лет ращу дочь одна, еще бы родила двоих точно, но пока не позволяют жилищные условия... Успеваю работать, бегать на шейпинг, встречаться с друзьями и мужчинами, езжу отдыхать с дочкой с ее 2-х лет, театр, кино, кафе - всегда вместе, бабушек у нас нет (свекровь умерла, моя мать никогда не помогала и не желает), дед забирает с занятий, но он тоже работает. Дочку обожаю, она - смысл моей жизни на данном этапе, хотя я в ней не "растворяюсь"... Она сложный противоречивый ребенок, но таких детей можно иметь десяток, воспитана она так, что умеет сопереживать, помогать, смешить и т.д. Все дело в руках родителей. Я сама - ненужный и нелюбимый ребенок, могу сказать это точно, моя мать не нуждалась в детях, "так получилось", она и сейчас не знает, в каком классе учится внучка, живя с нами вместе:-((((((((( Всю свою жизнь она злится на меня, что я есть на свете. Может, поэтому я с ужасом читаю такого рода топики, ведь это жизненная трагедия ребенка - ведь дети чувствуют, что их не хотели....
12.04.2001 13:57:13, Ket
Вам и пытались сказать в "Девичьем" - кажется, именно ваш обостренный долг не дает развиться вашей любви. Ну, ИМХО, невозможно полюбить кого-то, ради кого приходится идти на жертвы, заниматься нелюбимым делом и пр. (как Вы опИсывали в "Девичьем"). Чудик, ИМХО, очень верно Вам написала, я согласна с ней. Но тут надо долго обсуждать, а не в конфе по верхам, конечно.
А что касается бытовой стороны вопроса - кажется, Вы писали, что Вам очень помогал муж. В принципе, мне никто не помогал до того момента, как я вышла на работу (7 месяцев). Няню "не принято" - не знаю, моя подруга детства всегда была "на няне" (середина 80х годов). ОТдыхать - есть же пионерлагеря, до сих пор работают, многие мамы отдают. Даже в этой конфе, помню, обсуждалось. Тем более, если у вас нет недостатка в средствах (как я поняла). В общем, выкрутиться можно, дело то житейское, у всех дети, у некоторых больше одного - и нет у них такого надрыва, как у Вас. Значит, дело не в самом факте наличия ребенка и отсутствия бабушки - а в Вас. ИМХО. Именно это я и хотела сказать.
ЗЫ: Извините, что перепутала вас и Q :)
11.04.2001 17:02:57, Доран
А что касается бытовой стороны вопроса - кажется, Вы писали, что Вам очень помогал муж. В принципе, мне никто не помогал до того момента, как я вышла на работу (7 месяцев). Няню "не принято" - не знаю, моя подруга детства всегда была "на няне" (середина 80х годов). ОТдыхать - есть же пионерлагеря, до сих пор работают, многие мамы отдают. Даже в этой конфе, помню, обсуждалось. Тем более, если у вас нет недостатка в средствах (как я поняла). В общем, выкрутиться можно, дело то житейское, у всех дети, у некоторых больше одного - и нет у них такого надрыва, как у Вас. Значит, дело не в самом факте наличия ребенка и отсутствия бабушки - а в Вас. ИМХО. Именно это я и хотела сказать.
ЗЫ: Извините, что перепутала вас и Q :)
11.04.2001 17:02:57, Доран
Спасибо за ответ. Я действительно слишком серьезно ко всему отношусь. Со стороны наверное кажется, что с надрывом. Просто попыталась понять почему другие относятся гораздо проще.
Муж и раньше помогал и сейчас, иначе зачем вообще муж нужен. Тут много обсуждают такие вещи, которые мне в принципе не близки. Например, кто что в доме делает, чьи носки кого раздражают, или сводятся-разводятся бесконечно, любовники-любовницы.
Я свои заморочки не стараюсь ни с кем обсуждать, кроме мужа, конечно. Это здесь случайно получилось. Так, что благодарю всех за внимание к моей персоне. 11.04.2001 17:25:45, W
Муж и раньше помогал и сейчас, иначе зачем вообще муж нужен. Тут много обсуждают такие вещи, которые мне в принципе не близки. Например, кто что в доме делает, чьи носки кого раздражают, или сводятся-разводятся бесконечно, любовники-любовницы.
Я свои заморочки не стараюсь ни с кем обсуждать, кроме мужа, конечно. Это здесь случайно получилось. Так, что благодарю всех за внимание к моей персоне. 11.04.2001 17:25:45, W
Хорошо сказано:)) иначе, зачем жениться или замуж выходить?
11.04.2001 14:48:33, Анна!
Все бы мужья были такие! А то на себя женщины не умеют полагаться, а вот такие мужчины редко попадаются! :)
11.04.2001 13:50:25, Полина К.
Счастье человека, Доран, зависит не от умения "расставлять флажки", а от того на сколько человек САМ готов сделать счастливым другого. Мы живем в семье не для того, чтобы бороть, как Вы говорите чужой эгоизм. Мы живем вместе, потому что мы любим, потому что нам хорошо. А наши дети?... Наши дети хотят видеть маму не только рано утром и поздно вечером. А в выходные как ни крути - все равно стирка да готовка. (Или у Вас и это мама все делает?)А кокда же тогда есть время на ребячьи тайны? Кто же тогда видел первые шаги Вашего малыша? Кому сказал он свое первое слово? Кому он будет нести свои пятерки? Да есть много чего, что ребенок хочет сказать и показать ТОЛЬКО МАМЕ!!!! А не бабушке и, даже не папе. Я сама было вынуждна выйти на работу, когда моей дочке было всего 1,8. С ней сидели бабушки, потом - няня.Сейчас ей 10-ть. У меня появился еще один малыш. Ему 7 месяцев. И вот, сидя дома, я поняла, что моя дочь все эти годы очень нуждалась во мне. Нельзя ведь любить маму на расстоянии...
или, может я просто отстала от жизни? Может сейчас совсем другой взгляд на воспитание детей?
11.04.2001 13:33:58, Anita
Полностью согласна с Вами. Сама на работе сижу, а все думаю как там мой сынок - первоклассник без меня. Хоть и с бабушкой, накормлен, присмотрен, а все равно к нему хотса. При этом работа - любимая. И деньги не помешают. Причем стала замечать, чем дальше, тем тяга к сыну все больше и больше. Может пора второго завести как вы и дома посидеть? :)))
11.04.2001 16:22:40, LOO
Пожалуй, завести второго и хоть чуть-чуть посидеть дома (то есть не до 3-7 лет!) я бы тоже не отказалась... Потому что, как ни ценен для меня мой активный образ жизни, выступать в роли ломомвой лошади все же устаешь. Затормозиться иногда хочется, остановиться... Но увы - "бодливой корове Бог рог не дает", как говорит русский народ.
11.04.2001 16:37:17, O"Merry
или, может я просто отстала от жизни? Может сейчас совсем другой взгляд на воспитание детей?
11.04.2001 13:33:58, Anita
!!!!!!!!!!!!!!!!
Быть мамой это тоже, в своем роде работа. Не все так безоблачно, но какое же это счастье видеть как ТЕБЕ улыбается твое чадо.
Некоторые годами не могут ребятенка народить.... а тут родила и не хочу. 11.04.2001 23:45:51, Anita
Быть мамой это тоже, в своем роде работа. Не все так безоблачно, но какое же это счастье видеть как ТЕБЕ улыбается твое чадо.
Некоторые годами не могут ребятенка народить.... а тут родила и не хочу. 11.04.2001 23:45:51, Anita
Как ночи нет без дня
Как тьмы нету без свету
Так и без альтруизма
Эгоизма нету
Простите за "вот такие вот стишки" на скорую руку, но просто хотелось сказать, что ваша мысль выглядит несколько "однобокой" что ли...
Безусловно важно "расставлять акценты и флажки", важно давать человеку понять, когда он неправ, а не просто всегда прощать...
Но на таком "дележе" любовь не построишь...
Уж слишком попахивает "товарно-рыночными отношениями"...
вот такой поток мыслей :)) 11.04.2001 13:01:32, Just
Как тьмы нету без свету
Так и без альтруизма
Эгоизма нету
Простите за "вот такие вот стишки" на скорую руку, но просто хотелось сказать, что ваша мысль выглядит несколько "однобокой" что ли...
Безусловно важно "расставлять акценты и флажки", важно давать человеку понять, когда он неправ, а не просто всегда прощать...
Но на таком "дележе" любовь не построишь...
Уж слишком попахивает "товарно-рыночными отношениями"...
вот такой поток мыслей :)) 11.04.2001 13:01:32, Just
Вы писали про семейные отношения, а я считаю, что в них должна присутствовать любовь. При этом любовь несовместима с "торгово-рыночными отношениями"...
Все это, разумеется, мое личное мнение
:) 11.04.2001 18:25:03, Just
Все это, разумеется, мое личное мнение
:) 11.04.2001 18:25:03, Just
PS: Не могу себе представить поездку на море без ребенка. Ведь для него это такая большая радость! 11.04.2001 13:00:08, LOO
Ответы: мне БЕЗУМНО повезло с мамой, она жизнерадостный и неприхотливый человек, она вышла на пенсию, когда я закончила 10 класс, но продолжала работать до того момента, как начала сидеть с моим ребенком. Она никогда не жалуется, у нее прекрасные отношения со всеми. Мы, ессно, стараемся облегчить ей жизнь и помочь, т.к. ребенок все же наш, а не ее. Она сама вышла на работу, когда мне было 3 мес., со мной сидела моя бабушка.
Ребенок, конечно, хотел бы, чтобы я сутками сидела рядом и играла с ней. А какой ребенок хочет другого? Или есть дети, которые говорят в 3 года - "мамочка, иди поработай, не надо со мной играть"? И что - все сидят и не работают? Это вопрос из области фантастики, все требования наших детей никто не призывает выполнять. Вспомните отношение Q к своему ребенку, которому она дала больше, чем могла - и что в итоге вышло.
Когда я буду пожилой - в моей жизни мало что останется, мне не нужна будет уже карьера, развлечения, походы, общение и т.д. (не в том объеме, что в молодости) - тогда, весьма вероятно, я найду вкус в воспитании внуков, как находит сейчас моя мама (она возится с внучкой куда терпеливее и добрее, чем я). Не вижу здесь ничего трагичного и неестественного. Тем более, что своего ребенка я, как ни крути, все-таки воспитываю. Как любая работающая мама. Или тут все домохозяйки собрались? :)
И насчет "большинства людей" - не согласна. Те, кто это понимают - сидят дома с детьми и получают от этого удовольствие. Те, кто не понимает - может, это просто другие люди? Мужчины ведь не сидят дома с детьми, став отцами. А то, что я - женщина - и что это меняет в данном случае? 11.04.2001 16:29:15, Доран
Ребенок, конечно, хотел бы, чтобы я сутками сидела рядом и играла с ней. А какой ребенок хочет другого? Или есть дети, которые говорят в 3 года - "мамочка, иди поработай, не надо со мной играть"? И что - все сидят и не работают? Это вопрос из области фантастики, все требования наших детей никто не призывает выполнять. Вспомните отношение Q к своему ребенку, которому она дала больше, чем могла - и что в итоге вышло.
Когда я буду пожилой - в моей жизни мало что останется, мне не нужна будет уже карьера, развлечения, походы, общение и т.д. (не в том объеме, что в молодости) - тогда, весьма вероятно, я найду вкус в воспитании внуков, как находит сейчас моя мама (она возится с внучкой куда терпеливее и добрее, чем я). Не вижу здесь ничего трагичного и неестественного. Тем более, что своего ребенка я, как ни крути, все-таки воспитываю. Как любая работающая мама. Или тут все домохозяйки собрались? :)
И насчет "большинства людей" - не согласна. Те, кто это понимают - сидят дома с детьми и получают от этого удовольствие. Те, кто не понимает - может, это просто другие люди? Мужчины ведь не сидят дома с детьми, став отцами. А то, что я - женщина - и что это меняет в данном случае? 11.04.2001 16:29:15, Доран
1)быть домашней хозяйкой (хотя бы на время),
2)сидеть с ребенком до 3 лет,
3)забыть о своем хобби (опять же на время).
Так что получается, что ваше счастье на сегодняшний момент не в ваших руках, а в руках вашей мамы! И ваша заслуга в том, что вы так хорошо расставили свои флажки на мамину территорию. У многих семейных пар (среди моих подруг, например, которые мне обзавидовались) таких ПОМОШНИКОВ нет. Им приходится все делать самим и расчитывать только на себя (и на мужа). Знаете, в этом тоже есть свой кайф. Тут уж точно ты сам являешься кузнецом своего счастья. Это сильно сближает и лечит от эгоизма.
11.04.2001 17:19:45, LOO
А мне ВООБЩЕ НИКТО НЕ ПОМОГАЕТ. А я хочу сидеть дома хотя бы не каждый день, а через день. Дочка во мне иногда отчаянно нуждается, хоть ей и 10. Сидит 2 года после школы с няней, но, боже, как светится ее лицо, когда она встречает меня после работы в метро! Вы бы видели! Мне говорят, что у нас неестественно близкие отношения. Да, моя дочь - это мое сердце (простите за патетику), я чувствую все ее перепады настроения, здоровья и т.д., хотя и работаю с ее 1,6 лет, а она мотается по яслям, д/садам, школе и т.д. Вы представьте, что у Вас нет ни мужа, ни мамы рядом... Таких молодых женщин очень много, они успевают все и планируют тоже, как и Вы. Вам Бог дал счастье иметь такую маму!
12.04.2001 14:05:28, Ket
Я не спорю, что расставила флажки на мамину территорию ( как и Вы ;) Но я давно заготовила ответ на этот вопрос: не было бы мамы - наняла бы няню. Многие так и делают. И, в любом случае, мы рассчитываем только на себя, поскольку обеспечиваем всех. А иметь надежный тыл в виде лояльной мамы не помешает :) И свою вину в том, что у меня есть помощник, а у кого-то - нет, я не вижу. Зато у кого-то мужья-миллионеры, вилла на Канарах и бюст 4-го размера - что ж, им теперь передо мной вину ощущать? ;) Так уж сложилось - и глупо было бы не воспользоваться такой мамой :))
11.04.2001 17:50:16, Доран
у меня тоже вопрос: а если бы бабушка тоже собралась и стала жить "для себя"?
Она-то детей вырастила (на свою голову)? 11.04.2001 14:17:47, Galina
Она-то детей вырастила (на свою голову)? 11.04.2001 14:17:47, Galina
Собственно, почему - "на свою голову"? Можно подумать, мы ее используем, как рабыню. По-моему, для пожилого человека быть востребованным, неодиноким, видеть любовь в детских глазах - счастье, а не непосильная ноша.
А если бы бабушка наотрез отказалась бы сидеть с внучкой - наняли бы няню. 11.04.2001 16:46:34, Доран
А если бы бабушка наотрез отказалась бы сидеть с внучкой - наняли бы няню. 11.04.2001 16:46:34, Доран
Если можно, встряну про востребовательность. Я вышла на работу, когда сын убыло 6 месяцев, правда работала через день и по четыре часа (аспирантура, преподавала, давала часные уроки), но это только до полутора лет, потом, что называется на полную катушку. Так с моим сыном сидела МОЯ бабушка (75 лет), так как моя мама работала, а финансовое положение у нас было прямо скажем аховое. Уроки позволяля мне нанять няню. Не тут то было. Скандал за скандалом: Ты чужой тете ребенка доверишь, а я буду сложа руки сидеть". Помогает она мне до сих пор. Из сада забрать, посидеть с ним, когда болеет. Да еще меня тормошит, когда второго заводить будем. Вот такая бабушка (сейчас уже почти 80, но с сыном в футбол играет лучше меня). И стыдно мне, что загружаю ее, и ничего не могу сделать. "Отберешь внука - лягу и умру".
12.04.2001 10:38:45, Elka
mne nravitsya to kak vi rassujdaete.i ne mogu ne soglasitsya.
11.04.2001 12:41:41, enigma
ДЛя меня очень оптимистично. Молодец Доран. Конечно счастье только втвоих руках, в чьих же еще? Я тогда так и сказала. Но большинству, почему то удобнее считать, что счастье в руках мужа, тогда наверное есть на кого вину сваливать за несчастную жизнь. Вот, де муж какой плохой. Как будто построение семейной жизни зависит от одного человека, нет от двух.
А что касается эгоизмов, здесь я бы следующее сказала. Есть три типа постороения отношений, распределения власти так сказать, внутри семьи.
1. Самая, к сожалению распространенная у нас, - муж главный, во всем и безоговорочно. Здесь женщины без всякого эгоизма естесственно, а скорее и без элементарного уважения к собственной личности.
2. Тоже самое, но наоборот. Такое реже, но бывает.
3. Для меня единственно приемлимый вариант, - партнерские отношения. Вот здесь, действительно борьба двух эгоимзмов. И это здоровая борьба. Эгоизм, разумный естесственно, это необходимая часть любимого человека. Если, или нет вообще, или он перерастает в нечто большее, тогда мы имеем семью 1го или 2го типа. 11.04.2001 12:38:49, Полина К.
партнер может быть старшим (во всем или в чем-то), если это устраивает самих партнеров... К примеру, больший вес в принятии решения о способах починки автомобиля будет у того, кто в этом больше понимает... Так же как и больший вес в принятии решения о том, из чего варить суп, будет у того, кто лучше разбирается в варке супа... Это совершенно нормально... Партнерство - это не равные возможности даже, это удовлетворенность всех тем положением, которое имеется в виду желания не равенства, как такового, а лучшести для отношений, для партнера и для себя, без огладки на то, кто в чем главнее и кто больше получает...
11.04.2001 13:54:50, Siniy
это именно партнерство в его единственном верном проявлении...
Можно долго говорить о равенстве, но это пустой звук... Оно ничего не дает, партнерство с равным во всем... Ничего не прибавляется от такого партнерства... Если второй человек может всего лишь все то же, что и первый, то зачем он ему?? Тот и сам все сделает... Настоящее же партнерство основано на взаимосвязи разных людей, дополняющих друг друга... И при этом для них нормально то, что в чем-то каждый из них лучше другого... 11.04.2001 14:59:31, Siniy
чтобы во всем - таких нет... кто-то все равно будет что-то делать и знать лучше... Иметт смысл иметь именно таких партнеров, а то какой с них толк?
11.04.2001 15:00:16, Siniy
А что касается эгоизмов, здесь я бы следующее сказала. Есть три типа постороения отношений, распределения власти так сказать, внутри семьи.
1. Самая, к сожалению распространенная у нас, - муж главный, во всем и безоговорочно. Здесь женщины без всякого эгоизма естесственно, а скорее и без элементарного уважения к собственной личности.
2. Тоже самое, но наоборот. Такое реже, но бывает.
3. Для меня единственно приемлимый вариант, - партнерские отношения. Вот здесь, действительно борьба двух эгоимзмов. И это здоровая борьба. Эгоизм, разумный естесственно, это необходимая часть любимого человека. Если, или нет вообще, или он перерастает в нечто большее, тогда мы имеем семью 1го или 2го типа. 11.04.2001 12:38:49, Полина К.
Почему "к сожалению"? К чьему сожалению? Законченных эгоистов?
"Уважение к личности" - это "дорогая моя, золотая, яхонтовая, не гоже тебе посуду мыть" (говорится себе с выражением)? :)
Семья - это борьба?(!!!) Она же партнерство? Борьба двух монстров, которым ни детей ни семьи вообще иметь нельзя, если только.
Семья - это малая церковь. Т.е. четкая иерархия (структура которой предписана).
12.04.2001 18:10:47, Male
"Уважение к личности" - это "дорогая моя, золотая, яхонтовая, не гоже тебе посуду мыть" (говорится себе с выражением)? :)
Семья - это борьба?(!!!) Она же партнерство? Борьба двух монстров, которым ни детей ни семьи вообще иметь нельзя, если только.
Семья - это малая церковь. Т.е. четкая иерархия (структура которой предписана).
12.04.2001 18:10:47, Male
Ну уж точно не к вашему!!!:0)
А кто сказал что не нужно ни детей ни семьи??
И кем же она интерсно предписана, иерархия эта? 13.04.2001 10:36:55, Полина К.
А кто сказал что не нужно ни детей ни семьи??
И кем же она интерсно предписана, иерархия эта? 13.04.2001 10:36:55, Полина К.
Мне кажется, рассуждения о партнерстве как таковом несколько утопичны. Рассмотрим так называемую "классическую" схему. Муж работает, кормит семью, жена не работает или почти не работает, занимаясь, главным образом, домом и детьми. Согласитесь, в такой ситуации, "участки" ответственности и полномочий поделены естественным путем. Соответственно, поделена и власть в семье: в доме главная жена (она решает, куда и как складывать вещи, к какому стоматологу отвести ребенка пр.); а "внешняя политика" (где жить, какую машину купить, сколько потратить на отпуск) - в компетенции мужа.
При этом, несмотря на то, что роль женщины в жизни семьи ничуть не менее значима, чем роль мужчины, я думаю, разумнее все-таки, именно ей "признать любимого главой" в больше идти на уступки и компромиссы.
Если же основным кормильцем в семье является жена (временные экстремальные ситуации в расчет не берем), то претензии мужа на роль главы семейства, имхо, несколько нелепы.
А вот ситуации, когда вклад обоих в бюджет примерно одинаков, как правило конфликтны. И лично я знаю только одну пару где данная проблема успешно решена. Там каждый зарабатывает себе на жизнь сам, сам себе готовит и убирает за собой тоже сам. И отпуск они проводят порознь. А когда нужно, например, купить что-то "крупное" (непример, компьютер), они просто скидываются. Вот оно - партнерство-то где! :-)) Лично для меня такой расклад неприемлем, но они сумели не довести ситуацию до абсурда, и их обоих это устраивает... Правда, иногда глядя на них, я пытаюсь представить себе, что будет, когда у них появится ребенок... Видимо, они, посовещавшись, решат завести сразу двоих, чтобы естественным, опять же, образом поделить ответственность, полномочия и расходы. :-) 11.04.2001 14:05:51, Selena
При этом, несмотря на то, что роль женщины в жизни семьи ничуть не менее значима, чем роль мужчины, я думаю, разумнее все-таки, именно ей "признать любимого главой" в больше идти на уступки и компромиссы.
Если же основным кормильцем в семье является жена (временные экстремальные ситуации в расчет не берем), то претензии мужа на роль главы семейства, имхо, несколько нелепы.
А вот ситуации, когда вклад обоих в бюджет примерно одинаков, как правило конфликтны. И лично я знаю только одну пару где данная проблема успешно решена. Там каждый зарабатывает себе на жизнь сам, сам себе готовит и убирает за собой тоже сам. И отпуск они проводят порознь. А когда нужно, например, купить что-то "крупное" (непример, компьютер), они просто скидываются. Вот оно - партнерство-то где! :-)) Лично для меня такой расклад неприемлем, но они сумели не довести ситуацию до абсурда, и их обоих это устраивает... Правда, иногда глядя на них, я пытаюсь представить себе, что будет, когда у них появится ребенок... Видимо, они, посовещавшись, решат завести сразу двоих, чтобы естественным, опять же, образом поделить ответственность, полномочия и расходы. :-) 11.04.2001 14:05:51, Selena
А если оба зарабатывают "на одном уровне", складывают деньги в общий котел, и совместно решают, как их потратить?
11.04.2001 16:42:46, Доран
РАВНОГО партнерства не существут, а и существовать не может. А неравное партнерство - это ситуация, в которой старший партнер обладает достаточным разумом, благородством и доброй волей, чтобы подсластить пилюлю пунктов 1 и 2 :)
11.04.2001 12:58:46, AleXXX
А младший при этом понимает, как много для него делает старший, будучи старшим.
12.04.2001 18:12:19, Male
Не согласна. В моей семье я вижу совершенно равное партнерство. Надеюсь, это не лично моя галлюцинация :)
11.04.2001 16:32:37, Доран
Партнер, априори, не может быть старшим, на то они и партнеры, чтоб быть равными. Равенство ведь не заключается в том, что ты помыл три тарелки и я столько же. Равенство, это когда оба имеют одинаковый вес в принятии решений; когда, если один имеет на что-то право, то и другой то же( ты пьешь по пятницам пиво с друзьями, а я по воскресеньям хожу на аэробику к примеру); когда интересы кого-то одного не являются превалирующими (хочешь сходить на футбол, хорошо, в следующий раз пойдем на балет).
-в которой старший партнер обладает достаточным разумом, благородством и доброй волей, чтобы подсластить пилюлю пунктов 1 и 2 :)- то есть это такое снисхождение, да? Ты меня хуже, я главный(ая), но ведь это так здорово, детка, enjoy yourself. Так что ли?
11.04.2001 13:15:38, Полина К.
-в которой старший партнер обладает достаточным разумом, благородством и доброй волей, чтобы подсластить пилюлю пунктов 1 и 2 :)- то есть это такое снисхождение, да? Ты меня хуже, я главный(ая), но ведь это так здорово, детка, enjoy yourself. Так что ли?
11.04.2001 13:15:38, Полина К.
Это уже не партнерство. Это либо патриархат, либо матриархат. Другое дело, что могут быть семьи такого плана, которые счастливы, но это не партнеры. Терминология, сэр!
11.04.2001 14:00:36, Полина К.
Можно долго говорить о равенстве, но это пустой звук... Оно ничего не дает, партнерство с равным во всем... Ничего не прибавляется от такого партнерства... Если второй человек может всего лишь все то же, что и первый, то зачем он ему?? Тот и сам все сделает... Настоящее же партнерство основано на взаимосвязи разных людей, дополняющих друг друга... И при этом для них нормально то, что в чем-то каждый из них лучше другого... 11.04.2001 14:59:31, Siniy
Почему же? Жена больше понимает в готовке-она главная, муж на подхвате.
Муж больше понимает в ремонте автомобиля-он главный, жена на подхвате.
Присутствует и патриархат, и матриархат, поэтому это именно партнерство. Не надо вдвоем стоять у плиты с одинаковыми половниками,не надо по очереди в суп бросать по картофелине, это надо делать тому, у кого это лучше получается.
И если я варю суп, а муж чинит розетки, то я считаю, что у нас партнерские отношения, где каждый вносит свою "долю" 11.04.2001 14:08:50, Hel
Муж больше понимает в ремонте автомобиля-он главный, жена на подхвате.
Присутствует и патриархат, и матриархат, поэтому это именно партнерство. Не надо вдвоем стоять у плиты с одинаковыми половниками,не надо по очереди в суп бросать по картофелине, это надо делать тому, у кого это лучше получается.
И если я варю суп, а муж чинит розетки, то я считаю, что у нас партнерские отношения, где каждый вносит свою "долю" 11.04.2001 14:08:50, Hel
Вспоминается Джеклондовщина - в пути не важно, кто сколько делает. Главное, чтобы каждый делал все, на что хватает сил, и незачем считать, кто сколько сделал. В хорошей семье примерно также должно быть. Но при этом каждый знает (может, даже не сформулировав для самого себя) - больше или меньше н делает. Так и выявляется старший партнер. Оба даже могут этого не осознавать. Но при этом младший будет подсознательно соглашаться со старшим в большинстве вопросов.
11.04.2001 14:30:17, AleXXX
А есть такие компетентные партнеры, кот. разбераются хорошо во всем, начиная от ремонта автомобиля и заканчивая варкой супа :))
11.04.2001 14:00:15, Doamna
К сожалению, не могу с Ваи согласиться. Равенства в любом коллективе быть не может. Всегда кто-то в ком-то заинтересован больше. По материальным ли соображениям, по психологической зависимости - куча возможных вариантов. Может, это и не проговаривается, но присутствует в отношениях.
11.04.2001 13:44:31, AleXXX
Смотря как рассматривать партнерство. Можно так: двое решают один и тот же вопрос сообща и поровну. Малореально.
А можно так: каждый в семье в какой-то момент оказывается ведущим, а в другой-ведомым. Каждый имеет свой "участок", за который отвечает и там он-главный.
Такое партнерство реально. 11.04.2001 13:10:06, Hel
А можно так: каждый в семье в какой-то момент оказывается ведущим, а в другой-ведомым. Каждый имеет свой "участок", за который отвечает и там он-главный.
Такое партнерство реально. 11.04.2001 13:10:06, Hel
Участки бывают разные. Старший партнер всегда сможет выделить младшему участок, на котором он будет главным. Например, гулять с собакой :) И время, и место выгула будетопределять младший партнер :)
11.04.2001 13:13:56, AleXXX
Дело в том, что участок не выделяется, а берется самим человеком, тем, у кого это получается лучше или делать это удобнее. Как при слиянии двух фирм, каждая вносит в уставной капитал что-то свое, так и в семье происходит распределение обязанностей. При достигнутом равновесии недовольства нет. А уж кто делает больше, а кто-меньше, это не важно, для конкретной семьи это равновесие, равенство, партнерство, хотя со стороны может выглядеть порабощением одним человеком другого:)
11.04.2001 13:21:59, Hel
Или убирать квартиру! Женушка, вот это твой участок, твори. Я не буду вмешиваться, ни-ни. Ты можешь полностью реализовать свои способности здесь. Ты этого достойна!
11.04.2001 13:18:20, Полина К.
Ваш сарказм по этому поводу совершенно неуместен.
12.04.2001 18:14:08, Male
Ну примерно так :)
11.04.2001 13:38:55, AleXXX
Правда, перепутала? Так и знала :)) Было б странно, если б я - и не перепутала... ;)
Про общественное мнение - да, наверно, вы правы. Помню, одну девушку "не отпускали" на встречу 7и именно свекрови-мамы, считая, что "так нельзя - без мужа и ребенка (!) идти на встречу с незнакомыми женщинами (!!) из какого-то непонятного Интернета (!!!)". Хотя муж был не против.
Лично мне даже дико представить ситуацию, когда родители мне, взрослой замужней женщине, матери ребенка, что-то запрещали делать. НО - мы с мужем независимы материально от родителей, более того, содержим мою маму-пенсионерку. Ессно, мы независимы и в остальном. А когда великовозрастные дети пользуются деньгами родителей - ессно, родительское слово становится нередко законом. 11.04.2001 16:37:26, Доран
Про общественное мнение - да, наверно, вы правы. Помню, одну девушку "не отпускали" на встречу 7и именно свекрови-мамы, считая, что "так нельзя - без мужа и ребенка (!) идти на встречу с незнакомыми женщинами (!!) из какого-то непонятного Интернета (!!!)". Хотя муж был не против.
Лично мне даже дико представить ситуацию, когда родители мне, взрослой замужней женщине, матери ребенка, что-то запрещали делать. НО - мы с мужем независимы материально от родителей, более того, содержим мою маму-пенсионерку. Ессно, мы независимы и в остальном. А когда великовозрастные дети пользуются деньгами родителей - ессно, родительское слово становится нередко законом. 11.04.2001 16:37:26, Доран
Семья состоит из мужа и жены(не берем детей в рассчет). ПРичем здесь общественное мнение???? Ну какое мне дело кто что думает? У меня своя голова на плечах. И я буду поступать так как считаю нужным, а не тетя Зина из сосенего подъезда.
11.04.2001 12:42:55, Полина К.
Я уже где-то писала, что например, моя свекровь считала, что я буду ее сыну носки стирать. И еще много чего в придачу. Но я не делала и не собираюсь делать что-то только потому, что она, или кто-либо другой так считает! Опять же это не как повезет, а как вы это сами для себя устроите и определите! От Самого слова "повезет", веет пассивностью.
11.04.2001 13:36:32, Полина К.
А от "не далала" веет гордыней немеряной.
12.04.2001 18:16:00, Male
А вы считаете что женщина должна потупив глаки слушать все что ей говорят а потом кидаться это выполнять?
13.04.2001 11:01:56, Полина К.
Все мы зависим от общественного мнения. Начиная от следований моде до поведенческих стереотипов.
11.04.2001 13:50:03, AleXXX
общественное мнение существует. Да. Но вы не ОБЯЗАНЫ ему следовать. Другое дело, что это очень тяжело делать что-то вразрез ему. Но знаете вся история дигалась за счет того, что кого-то не устраивало тукущее положение вещей! :0)
11.04.2001 13:56:24, Полина К.
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
