Раздел: Отцы и дети (дочь все время недовольна матерью)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ситуация

Дано: дочь с мужем и 9-месячным ребенком, мать со своим мужем, живут в одном городе, в гости нечасто, мать работает, дочь тоже, в помощи не нуждается пока. С ребенком справляется, нянек пока не нужно. Мать приезжает повидать и потетешкаться с внуком, все довольны.
И вот, собственно, ситуация. Дочь говорит матери, что хорошо бы купить некоторые необходимые предметы для ребенка, по ее пути следования не попадаются, свобода передвижения ограничена. Мать вызывается помочь, и в один прекрасный день покупает эти необходимые предметы, прибавляет к ним еще какие-то презентики для дочери и внука, и, радостная, звонит дочери: мол, я сейчас как раз еду мимо твоего дома, давай завезу. Оказывается, не совсем вовремя: дочь с мужем собираются уходить. Ну и что, я на минуту, отдам и поеду дальше - говорит мать, и так и поступает.
Дочь очень недовольна, выговаривает матери уже второй день, что приехала без предупреждения, что ей очень обидно, что "мать стояла на пороге, как курьер какой-то", что она даже не могла пригласить попить чаю и поиграть с ребенком.
В связи с этим объявлено условие: приезжать строго с предупреждением, хоть по какому случаю.
Как у вас в этом смысле строятся отношения? Матери пора тотально обижаться, или попытаться понять дочь и принять ее условия?
23.01.2012 15:53:20, Rare Cat

381 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Когда я была маленькой девочкой - то часто бывала у бабушки и могла оставаться на несколько дней там.
Я помню как к бабушке без предупреждения даже приходили ее сестры и другие - просто по пути к себе домой или зпт например зпт отдохнуть после рынка (бабушка жила недалеко от рынка тогда. Никто не церемонился - и бабушка им рада была. Они придут - поговорят, попьют чаю или домашнего кваса летом и идут дальше. А сейчас все приходят друг другу по договоренности и даже за 30 минут считается неприлично предупреждать о возможном приходе... Как бы я хотела чтобы моя мамочка приходила ко мне даже без звонка..
26.01.2012 23:15:59, Вика Сергиенко
не помогать больше дочери!!!! приезжайте пореже, но ничего не тащите на себе, и ничего не берите с собой. ну если только маленький тортик к чаю... Через пару месяцев Вас оценят!! 24.01.2012 21:13:44, Helen007
мать настолько не обременена заботой о дочери и внуках, что говорить тут особо не о чем. ее не просят ни о чем, я так понимаю, впервые попросили, причем, видимо, в факультативной форме.
я не в упрек, просто констатирую. хотя мне такого не понять...
так что насчет оценят я сомневаюсь.
или уже ценят просто за то, что она есть, или не оценят, потому что и сейчас никакой особенной помощи нет.
25.01.2012 13:23:04, Lancel
А это только мать может для себя решать - в каком формате общаться и как себя вести. Но в любом случае, если ей хочется поддерживать общение с дочерью, какой-то взаимоприемлемый формат все равно искать придется. Но и полностью во всем прогибаться, по-моему, не лучшее решение. 24.01.2012 14:35:31, Леший
Вообще не обижаться ни разу. Принять условия. Не делать никаких выводов по воспитанию дочери. Был так называемый цейтнот, разве у матери такого не может быть?
Семья есть семья. Спокойствие в ней самое важное в жизни.
24.01.2012 13:59:50, ПТАХА
Мама поставила в неудобное положение и себя и дочь, и по правде говоря, дочь пилит не мать а себя, потому что ей стыдно и
<обидно, что "мать стояла на пороге, как курьер какой-то">
Так что помиритесь. И впредь предупреждайте. Это нормально.
24.01.2012 13:44:25, КаПа
А зачем обижаться, просто понять надо матушке, кого воспитала...У дочки элементарного уважения нет к матери, про бОльшее не говорю. 24.01.2012 13:32:15, Булочка наст.
Принять дочь. А разве есть варианты? Она уже взрослая. Значит, ей так удобно. Станет неудобно - поменяет еще раз. 24.01.2012 13:28:13, аноним но
Матери подумать о себе. Что в ее жизни есть интересного, любимого (лучше это любмое иметь в лице полового партнера) ,что радует, вдохновляет, ждет участия. Желательно, чтобы все вышеперечисленное лежало вне дочери и внуков. Тогда в отношениях с дочерью все само собой образуется должным образом и без лишних телодвижений.
А да, самое главное - дочь уже сама мать и жена и, видимо ,что-то мешает ей чувствовать себя абсолютно автомномной от собственной мамы, а уж случай по которому она все это выскзала, на самом деле, не имеет никакого значения. Это могло бы произойти совершенно в любой ситуации.
так что там, говорите ,у мамы взрослой дочери с личной жизнью и собственным счастьем? все о*кей? Есть любимый мужчина, который с ней много и содержательно проводит времени, есть любимая работа, друзья и хобби? Ну тогда дочь - однозначно [цензура].
24.01.2012 12:02:56, ФеврАлёна Нарбертовна
Скорее всего это недовольство ее супруга... А дочь не нашла выхода, как корректно поступить в данной ситуации, чтобы не обидеть мать. Поэтому и выговаривает, от бессилия. С одной стороны муж, с другой - мама.
Не обижаться, однозначно. Принять ее условия. Конечно не позволять хамского отношения по отношению к матери. Но надо попытаться понять, без морали, нравоучений, просто наблюдая.
24.01.2012 09:42:48, AlexA
+1. Скорее всего это именно так. 24.01.2012 11:00:48, =/=
Возможно мать попала в момент каких-то размолвок дочери с мужем. И дочь просто (хотя и не правильно) срывает свои проблемы на мать.
"Пора тотально обижаться", если дочь систематически хамит матери; пользуется ее помощью, но все время недовольна и пилит.
В разовой подобной ситуации внутри себя пожалела бы дочь, а это снаружи переходит в снисходительно-дружелюбное отношение.
А предупреждать о своем приходе, естественно, надо всегда и быть всегда готовой к отказу в этом приеме, разумеется не в случае, требующем необходимой помощи самой маме.
Кстати, а с кем остался ребенок, когда дочь с мужем уходили?
24.01.2012 09:41:41, Etagerka
Это верхушка айсберга. Это не про предварительные звонки, это еще о чем-то. 24.01.2012 09:00:39, Odri_Bern
сто раз плюсанусь. 24.01.2012 12:04:57, ФеврАлёна Нарбертовна
у моей мамы есть ключи от нашей квартиры и она может приходить в любое время, когда нас нет, принести что-то, как вот в этой ситуации, например, сделайте ец ключи и такой ерунды не будет.... 24.01.2012 08:45:31, Oksanych
ко мне родители без звонка не приходят. но там ведь мама позвонила. в любом случае не вижу повода для маминой обиды и не вижу повода два дня париться об этом. дочка могла бы конечно не нагнетать обстановку и вставать в позу, но она сейчас со своими эмоциями послеродовыми. вобщем то ничего криминального не увидела в теме. всем жить дальше дружно, не культивируя в себе обиды. 24.01.2012 02:08:35, KengaLu
меня несколько удивляет, почему вы обе эту тему обсуждаете второй день.
а так-мне мама, живущая в соседнем доме:), ВСЕГДА звонит, прежде чем прийти. И я ей тоже. Хотя мимо моего дома она может пробегать 5 раз на дню. Даже не представляю, как по-другому. Притом, что ключи у нас от квартир друг друга есть.
24.01.2012 01:09:32, Сластёник
У меня такие же предпочтения. Давно живу отдельно. Полностью самостоятельна. Моя жизнь расписана и распланирована. И какими бы любимымыми не были родственники и друзья, визиты без предупреждения меня чаще всего выбивают из состояния гармонии. Поэтому я стараюсь всех ставить в известность, что рада всем, но во избежании накладок и неувязок при моей насыщенной жизни предпочитаю знать заранее о планируемом визите. Мама тоже к этому так и не привыкла, но в связи с этим она вынуждена иногда натыкаться на ситуацию, что приезжает через всю Москву, а нас нет дома или что-то еще не позволяет провести время так, как хотелось бы ей. Но это её выбор и в принципе мы стараемся снисходительно относиться к слабостям друг друга . :) 24.01.2012 00:17:58, Люба С.
У меня все родители имеют ключи от моей квартиры и приходят кода им удобно. Вообще-то в любом случае - удобство родителей для меня - главное. А просто интересно: как дочь справляется "9месячный ребенок, работает, в помощи нянь не нуждается"? Только не надо говорить, что она не спит: я предполагаю, что люди, способные спать 1 - 3 часа в сутки бывают, но - немного. 23.01.2012 23:18:28, hanhi
смотря что такое "работает" 24.01.2012 00:38:44, Ci Sara
вообще по моим наблюдениям, очень часто люди, которые "справляются сами", на самом деле пользуются постоянно чьей-то помощью...

помнится, моя подруга, которую беременную бросил МЧ сразу, как-то заявила: "Ну я же всю беременность справлялась со всем одна". я чуть дар речи не потеряла, вспомнив, как искала для нее жилище на съем, давала постоянно деньги, возила воду и продукты, утешала ее по ночам и выводила на разные мероприятия, ну и конечно, прискакала в роддом через пару часов после родов со всем необходимым. Было неприятно, даже не обидно, а именно неприятно.
вот от мамашек такое тоже слышу часто, а потом выясняется... при детальном допросе :)
24.01.2012 00:33:43, Lancel
+100 25.01.2012 13:13:11, Aligra
а прикиньте она и в самом деле так думает. Потом еще вас пожурит , что вы ей не помогали в трудную минуту ))) 24.01.2012 11:13:54, 779977
так и думает, да. это далеко не самое неблагодарное с ее стороны. когда я забеременнела, она даже не звонила и не интересовалась здоровьем)).
а когда я стала помогать активно нашей общей подруге, которую муж бросил с ребенком и кредитам, то она ей пожаловалась: да, Катя к тебе лучше относится, чем ко мне))))).
ну я же для себя делала это тоже, я же считала ее подругой. но после этого я поняла: все хорошее надо дозировать и направлять в нужную сторону.
24.01.2012 11:26:43, Lancel
не понял я, кто кому пожаловался. Но все хорошее что мы делаем, мы делаем для себя - думаю так. 24.01.2012 11:30:44, 779977
эта самая подруга нашей другой подруге))).

да, именно. и, если по каким-то причинам возникает ощущение обиды, то это проблема "дарителя".
24.01.2012 11:33:01, Lancel
Да, так нередко бывает. Это из серии "мы всё сами, без бабушек", а бабушки чуть не с рождения берут внука на 3 летних месяца на дачу, в деревню и т.д.)). 24.01.2012 07:33:05, Василиса из сказки
Она работает в удаленном режиме, все успевает 24.01.2012 00:30:24, RareCat
Ключевая фраза - последняя))). 24.01.2012 00:30:22, Василиса из сказки
Ваша дочь не права что высказывала вам свое "фи" два дня. В том, чтоб заскочить а пару минут я не вижу ничего плохого, а вот выговаривать.... Не порывайтесь какое-то время помогать дочери с такими покупками и вообще... надо немного обидеться на то, что не ценят 23.01.2012 23:09:47, lapo4ka
а вот нЕхрена заботиться о взрослых детях, и нЕхрена приставать к маме с просьбами, а пристала надо говорить спасибо, и не выпендриваться.
я уже давно для себя решила - все свои траблы решаю сама
а если лезут с траблами ко мне - помогаю по мере возможности, но не жду в ответ помощи и благодарности... ибо помогаю из эгоистических побуждений, что бы не портить себе жизнь, потому как отказав буду фигово себя ощущать
Короче на дочь, я думаю, на время забить. Будет нужно сама придет. Там на 100% рулит муж, и зудит ей сейчас.
23.01.2012 22:07:46, партизанка Иванова
да ну, как-то это не по-родственному. И даже не по-соседски 23.01.2012 22:27:02, Oker
чем не по родственному? а тем более не по соседски?
или огородное растение смысл загораживает?
без обид, я правда не понимаю
23.01.2012 22:31:14, партизанка Иванова
пофигизм такой.
огородное растение не при чем:)
23.01.2012 22:35:39, Oker
Цитата: а если лезут с траблами ко мне - помогаю по мере возможности, но не жду в ответ помощи и благодарности...
Хде тут пофигизм?
Выражаюсь грубо, спору нет. Но результат противоположный :)
23.01.2012 22:37:18, партизанка Иванова
может, и правда, все дело в словах. Но ощущение создалось какое-то... холодное 23.01.2012 22:39:50, Oker
ага, я зла сегодня
первый раз за много лет попросила маму помочь, глобально
выслушала 1000 причин почему мне так делать не надо
и поняла что все эти годы я поступала правильно что ничего не просила, и что как обычно выкручусь сама
просто получила подтверждение своей жизненной позиции и все все становится на свои места
а зла исключительно на себя, потому что только вчера она сказала - да, да, конечно
а сегодня ....
значит она всю ночь не спала и дергалась
23.01.2012 22:43:19, партизанка Иванова
сочувствую :(
8 лет назад у меня была похожая ситуация, я повела себя в ней не лучшим образом(после этих"да,да" и подставы потом), до сих пор чувствую себя нехорошо, вспоминая...
23.01.2012 22:48:07, Oker
да я от нее уже имею ни одну подставу в том числе и на деньги, по ее инициативе, один кризис 1998 года стоит, когда она мою последнюю предкризисную зп грохнула на мыло, туалетную бумагу и зубной порошок. 10 лет потом мылись этим мылом :))))
и переживаю что у нее чувство вины теперь за это...
она точно чувствует себя нехорошо... и сегодня я это поняла, и мне стало еще хуже...
так что все больше ни за что и никогда
все сама-сама... или с мужем
а сын вырастет пусть живет как ему надо
одного прошу у Бога, это сохранить разум и память, что бы не выносить сыну мозг так как его выносят мне
23.01.2012 22:53:08, партизанка Иванова
Ваши "нЕхрена" имеют право быть, но это не имеет никакого отношения к нормальной семье, к любящим друг друга родителям и детям 23.01.2012 22:19:41, Lancel
А любить по Вашему это нагружать проблемами? По моему, как раз любить и заботиться - это не вешать свои проблемы на близких и любимых.
А чрезмерная забота имеет те же последствия как и перевешивание проблем.
23.01.2012 22:22:37, партизанка Иванова
"Любить" - это точно НЕ писать так о близких, как пишете о них Вы. 23.01.2012 22:24:56, Lancel
ну от витиеватости выражений смысл то не изменится
любить - это не говорить, а делать
23.01.2012 22:29:49, партизанка Иванова
так Вы ж делать ничего не хотите, лишь бы отвязались... 23.01.2012 22:31:52, Lancel
а если лезут с траблами ко мне - помогаю по мере возможности, но не жду в ответ помощи и благодарности (с)
Я Вот заступлюсь за эту даму. Где же тут "отвязались"?
23.01.2012 22:34:04, Василиса из сказки
в слове "лезут". имхо. 23.01.2012 22:36:36, Oker
там еще что-то было про соображения))).
плюс экспрессивная первая строчка в исходном комменте
23.01.2012 22:35:11, Lancel
да, пристают или просят легче чем лезут.
Смысл все равно один.
а что лучше помочь, а потом нудить? Я тебя воспитывала, ночей не спала, а ты на электричке едешь?
Честнее сразу не ждать, и делать все исключительно для своей кармы
23.01.2012 22:39:12, партизанка Иванова
интересно где вы это вычитали? 23.01.2012 22:32:43, партизанка Иванова
Вы себя перечитайте 23.01.2012 22:34:15, Lancel
Вам там выше процитировали
ко мне как раз постоянно кто-то с чем-то лезет, ни одних почти спокойных выходных :) и кликуха была по молодости - ЧИПЭПДЕЙЛ :)
23.01.2012 22:35:58, партизанка Иванова
не люблю цитаты, вытащенные из контекста)) 23.01.2012 22:38:53, Lancel
я же говорю, огородное растение смысл загораживает:) 23.01.2012 22:39:42, партизанка Иванова
Ну, мы тут судить не можем. Иногда человек так душевно всё расскажет и распишет, а в жизни особо не поможет, а кто-то, может, менее цветасто выражает мысли, зато всегда подставит плечо в трудной ситуации. 23.01.2012 22:29:23, Василиса из сказки
Имхо, возможны только две нормальные ситуации: 1) дом дочери - это дом матери (не важно, живет она или нет), у матери есть ключи, она может пользоваться всем, приезжать в любое время, ну предупредив хотя бы за 30 минут, 2) дом дочери - это только дом ее семьи, то есть ВСЕ - и мама, и свекровь, и соседка, и подружка - могут приходить только по предварительной договоренности, а если так случается, что "оказалась рядом", то вежливо спрашивается "я могла бы зайти, если тебе это удобно и никоим образом не стеснит, а если стеснит - не переживай, я найду чем заняться".
Первая история хороша для одиноко живущей дочери, особенно если мама активно помогает с ребенком. И очень нехороша, если есть муж. То есть история не Ваша, будем честны.
Вторая история Вам подходит, на мой взгляд. Поймите, у НИХ своя семья и свой ДОМ. Свои правила, порядки, законы. Они могут хотеть принимать кого бы то ни было только в идеальном порядке, они могут заниматься - о ужас - сексом, они могут куда-то торопиться.

Я полностью на стороне дочери, поскольку и мне было бы крайне неприятно, что мама постояла в дверях "как курьер", весь день был бы испорчен.
Правда, не знаю, зачем второй день выговаривает, но, судя по этому посту, до мамы сразу не доходит никак. Извиняйте.
А главное: я не увидела, на что можно было бы обидеться тут маме!
23.01.2012 21:47:20, Lancel
я бы хотлеа иметь таких подруг зпт которые могут придти предупредив минут за 10 - 20 зпт просто потому что оказались рядом. но в Москве это труднодостижимо - друг к другу если заходят зпт только по предварительной договоренности. А вот в деревнезпт я полагаю зпт заходят просто проходя мимо дома или могут зайти. Москва разобщает людей. Здесь свои правила и условности.
Иногда хочется не по правилам.
26.01.2012 23:06:23, Вика Сергиенко
что-то у вас странные "нормальные ситуации"
и странно, что их только две. как будто других нормальных ситуаций не бывает. например, у мамы есть ключ, но она всегда предупреждает о своем приходе... или в семье принято, что кто угодно может приходить когда угодно.

или вот вариант "я могла бы зайти, если тебе это удобно и никоим образом не стеснит, а если стеснит - не переживай, я оставлю пакет у консьержа" - он куда вписывается?
23.01.2012 21:53:49, Ci Sara
дом либо общий, либо нет. вот и все. всего две, да. а уж в рамках каждой люди могут устанавливать свои правила. если общий дом, то все вместе устанавливают, а если дом только семьи дочери, то они и устанавливают.
от моей квартиры ключ есть у давно бывшей свекрови, а когда был ремонт, она могла прийти без меня и устроить нагоняй строителям, так было договорено.
но у нас не может быть таких ситуаций в принципе, потому что всем ясно: дом - мой, правила - мои.

приведенный Вами вариант ну просто некорректен, потому что слишком явно давит на чувство вины дочери. Это манипулирование.
23.01.2012 22:07:02, Lancel
чем давит на чувство вины? Я ей ничего в вину не ставила, она эту вину сама придумала 23.01.2012 22:09:16, RareCat
Я про "пакет у консьержа".
Чем давит? Ну Вы себя-то на ее место поставьте. Родную маму приняла черти как, взяла в коридоре чего-то там и будто бы выгнала. На душе от такого приятно быть не может, по крайней мере сужу по себе. От меня тут папа уезжал (ему ехать 3 часа минимум), а у нас вырубили электричество, и нормально папу накормить не удалось (время обеда было типа), какие-то бутеры и кефир. Я очень переживала, например.
23.01.2012 22:23:36, Lancel
кому как. мне легче завести пакет и вычеркнуть это дело из головы, тем более я мимо еду. а если кому-то охота навесить на себя чувство вины, а потом мне же этим мозг выедать, так это значит, что этот кто-то жуткий эгоист и ни о ком, кроме себя (_Я_ должна принять по высшему разряду) не думает. и что на самом деле я чувствую, ему глубоко по барабану. 23.01.2012 23:45:49, Ci Sara
ну нормально, придумать себе чувство вины и поесть за это того, перед кем "виноват"? Даже если он тебя всячески уверяет, что никаких претензий не имеет 23.01.2012 22:54:27, RareCat
не хотите Вы дочь понять никак. и подумать о ее чувствах.
это наводит на мысль.
24.01.2012 15:01:05, Lancel
для кого-то нормально. Для меня, например) 23.01.2012 22:57:27, Oker
Ты серьезно? 23.01.2012 23:06:43, Oblina
про первую часть - да 23.01.2012 23:09:38, Oker
Алиса, ты меня не путай! Первая часть - это что? 23.01.2012 23:15:12, Oblina
"ну нормально, придумать себе чувство вины"
))
23.01.2012 23:21:16, Oker
Уфф!

Ну нельзя же так пугать! Чуть-чуть - можно :)
23.01.2012 23:28:18, Oblina
да маме не надо было, чтоб ее "принимали", она, чай, не к английской королеве заехала ;) 23.01.2012 22:28:21, Oker
она, чай, не к английской королеве заехала ;) > - откуда знаешь? :) 23.01.2012 22:33:25, Oblina
я не такая старая, как мама английской королевы:), к тому же, ее, кажется уже нет в живых 24.01.2012 00:55:26, RareCat
верю автору, как обычно :) 23.01.2012 22:37:00, Oker
про маму мы все поняли, я-то про дочь! 23.01.2012 22:32:47, Lancel
тут я, кстати, согласна. Почти :) 23.01.2012 22:37:21, Oker
Ну, переживать - дело, конечно, "хорошее".
Каждый по себе судит, конечно. Мне вот проще было бы завезти, и дело с концом, чем оно будет стоять, я буду помнить, что надо как-то встретиться, куда-то ехать или подлаживаться под человека, который приедет, может, менять планы. Просто разные люди есть. Я вот буду переживать, что дело не сделано, а поесть и дома можно.
23.01.2012 22:26:58, Василиса из сказки
соль в том, что гармоничные отношения - в том, чтобы учитывать и чувства другого.
имхо, "несделанное" дело не так страшно, как непонимание, обиды и переживания, что мы получили в этой ситуации, то есть не мы, а автор и ее дочь.
23.01.2012 22:30:44, Lancel
То есть, лишний раз напрячь мать - это более приемлемый выход?
Понимаете, переживания бывают разные. Некоторые наорут на ребёнка или родителей, а потом так переживают, так переживают. Куда уж тут тем, на кого наорали. Скорбь наоравшего и его страдания куда глубже. А вот мне в такой ситуации жальче тех, на кого наорали.
А по данной ситуации - я желаю автору скорейшего примирения с дочерью. Но я просто не очень избалована таким "ой, я купил и тебе привёз" от старших родственников (свёкров). Ко мне они могут и без предупреждения приехать, я им всегда рада. А уж если что полезное привезут - низкий поклон ))). Это я просто очень хорошо знаю, что такое плохие отношения между родственниками, у меня очень богатый опыт с детства. Поэтому я поддерживаю все доступные родственные ниточки, даже если некоторые из них я бы не поддерживала, не будь у меня такого опыта.
23.01.2012 22:38:47, Василиса из сказки
:-)
так и надо было сказать: ну пусть муж заедет тогда... и снять с себя задачу.

я предпочитаю брать вниманием и любовью к внуку, но это со стороны родителей :-). остальное и сама куплю.
но я избалована, мне все кругом стремятся помочь: родители, бывшая свекровь, бывший МЧ и его девушка))))). но это только с появлением дитяти, а обычно все сама-сама. а вот с его появлением научилась принимать помощь, а не только быть палочкой-выручалочкой.
23.01.2012 22:43:22, Lancel
Принимать помощь - это нужное умение. Я с появлением ребёнка научилась её ещё и просить, а то та ещё гордячка была. 23.01.2012 22:47:57, Василиса из сказки
<А уж если что полезное привезут - низкий поклон ))).>
а я чувствую также, а сказать не могу:(
23.01.2012 22:42:35, Oker
Я тоже не кланяюсь ))). Просто благодарю с широкой улыбкой )). Знаешь (на ты, ладно?), иногда для того, чтобы понять, как ценна эта банка варенья или кило кабачков (не говоря уже о нужных вещах), нужно долго этого захода родственников, которым ты просто не безразличен, не получать. 23.01.2012 22:45:55, Василиса из сказки
я тоже благодарю, но, мне кажется, внешне гораздо холоднее, чем чувства внутри. 23.01.2012 22:49:10, Oker
Ну, я тоже не рубаха-парень-все эмоции наружу))). Но по мере сил...)) 23.01.2012 23:03:13, Василиса из сказки
Это первая такая история? Выговаривать матери второй день - какая-то неадекватная реакция.
Чего-то как будто не хватает.

А дочь на этот сайт ходит?
23.01.2012 21:19:13, ЕК настоящая
Может, там муж выговаривает. Или выговорил один раз, но очень жестко. 23.01.2012 21:27:09, МарикаЧ
+ Я тоже за это, особенно если раньше дочь маму приглашала в такое время, чтобы мужа дома не было. Или подарки за свои покупки хотела выдать. 23.01.2012 21:36:37, Tetka
не знаю, ходит или нет 23.01.2012 21:22:06, RareCat
А первый вопрос?
Интересует еще техническая сторона "выговаривает второй день": специально звонит и возмущается?
23.01.2012 21:42:42, ЕК настоящая
ну я поняла уже, что не хватает, да. Именно с посещением - первая такая история, да. Но я хотела понять, насколько адекватна ситуации реакция дочери, если не учитывать всяких привходящих (а они есть в любой ситуации). То есть - вот простая ситуация, без всяких предысторий, и как она может выглядеть со стороны. При этом, замечу, я и хотела, чтобы ее рассматривали без каких-то дополнительных условий - вот есть два человека, между ними такое недоразумение случилось, как это выглядит со стороны. При этом я, разумеется, пробрасываю те мнения, когда люди начинают домысливать, мол, мать в категорической форме настаивала на визите, или дочь там не слишком умна - это не соответствует действительности,и в исходнике об этом ничего не было сказано. 23.01.2012 22:08:02, RareCat
Вот в том виде, как Вы описали, реакция - НЕадекватная.

Если бы дочь вообще была нервная, или к маме плохо относилась, или мама до этого поссорилась бы с зятем, или мама слишком навяливается семье дочери, или дочь была бы застукана не с мужем, а с любовником, или мама бы пожаловалась, что её чаем не напоили.... или еще куча "или"... ну то есть хоть что-нибудь, что объясняло бы поведение дочери, тогда это можно было бы понять. И объяснить тем, что дочь живет своим домом и не хочет внеплановых визитов.
Но по Вашему сообщению у них прекрасные отношения. Поэтому выпад дочери после её собственного согласия на заезд матери - это неадекват.
23.01.2012 22:13:13, ЕК настоящая
Вы не уловили один, очень важный, момент. О согласии дочери в теме ничего не говорится. Да и согласие может быть вынужденным. 24.01.2012 13:18:18, 7954367
Дочь не сказала "нет". Иначе бы автор это написала.
Вынужденное согласие - все равно согласие.
24.01.2012 13:56:53, ЕК настоящая
задумалась 23.01.2012 22:43:26, RareCat
может, у нее пмс? или с мужем поругалась? 23.01.2012 22:32:08, Oker
И это повод два дня выговаривать матери?

Нет, у меня в голове не укладывается. Даже если не матери, тоже не укладывается. Мои тараканы :(((
23.01.2012 22:35:00, Oblina
Конечно, не повод. Но хоть какое-то объяснение. 23.01.2012 22:40:47, Oker
И что это объяснение меняет? 23.01.2012 22:43:00, Oblina
ну, знаешь, если я кого-то очень хочу простить, то катит любое объяснение.
А ведь мать, наверняка, хочет простить дочь?
23.01.2012 22:44:39, Oker
да нет, прощать-то ее мне не за что, конечно, она мне ничего плохого не сделала. Беспокойство просто по поводу необычного поведения и смещенных относительно родительской семьи ценностей 23.01.2012 22:59:54, RareCat
Нууу... это уже не Ваша семья))). У них свои ценности )). Вы, главное, не напрягайтесь без повода, мне кажется, так лучше будет. Чтобы Вам в удовольствие было и завезти, и нетяжело мимо проехать, и не сложно было потом зятя позвать. Ну, и не приезжайте без звонка больше, и "на службу не напрашивайся" (с), как говорится. 23.01.2012 23:25:59, Василиса из сказки
Что-то мне кажется, что когда хотят простить, то просто прощают. Без объяснений. А у Автора, если я не ошибаюсь, была другая цель. 23.01.2012 22:50:03, Oblina
мне показалось, что у автора остался осадочек, от которого, с нашей помощью, она хотела избавиться... 23.01.2012 22:52:31, Oker

Показано 103 комментария из 381





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!