Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
19.01.2012 14:33:13
186 комментариев
она. *мысль на перифирии сознания*
" а чего ж я не защищена то?"
он. - Да, е-п-р-с-т! Я ж мужик!" *мысль на перифирии мозга" "А чего ж я снизу ?"
*Мысль на перифирии обоих* (Ура,опять общая)
" А как же быть то???!!!"
РАСТЕРЯННОСТЬ... (в этом месте - для дураков - поход к психологу)
Мысль у нее - "побить посуду! Он поймет - я слабая, я защиты и любви хочу!"
Мысль у него - "дать в морду, она поймет ,что я сверху, я мужик!"
Мысли у нее - "Он козел, разводится!"
Мысли у него - "Она истеричка, уходить!"
Ура, опять общие мысли.
Правда жизни или катамнез. Развелись. Он опять нашел "истеричку" или ровно наоборот (это неважно) она - опять козла или ровно наоборот или никого не нашла (что гораздо лучше - уже есть прогресс понимания). прошло ...лет - результат см. начало сказки.
Вариант сказки для дураков или версия два.
После битья посуды и морды (а лучше до) мысли:
у нее:
Скажу-ка я ему вслух то, чего хочу по настоящему, и если он мне захочет это дать - мы попробуем договориться как, а если нет - наверное, я подумаю - смогу ли я принять его условия или поищу как бы мне дорасти до мужчины, который уже стал мужчиной.
"Знаешь, Вася/Саша/Андрюша, я стала женой и матерью, но пока не научилась быть женщиной, но я решила ,что я этого уже хочу и дозрела. Правда, пока не знаю как и делаю это неумело. по инерции пытаюсь меряться с тобой пиписькой не в глубину (как положено женщине по природе), а как умею - в длину. А длины не хватет ,я расстраиваюсь ,что у меня не получается, злюсь и бью посуду.
Я не знаю как мне вести как настоящей женщине, чтобы получать от тебя защиту и любовь, но я очень нуждаюсь в этом. Может ты сможешь мне помочь? Уже начать меня защищать и охранять, а я буду становиться с твоей помощью женщиной."
Про мужа не пишу, он же нас не читает, правда? Но они могли б звучать так: "Ты знаешь, я родился мужчиной, но мне не у кого было учиться им быть. Я понял - я хочу быть мужчиной, но не знаю как им быть. Меня, к сожалению ,не учили этому в школе учителя и дома родители, я учился сам, как мог. У меня не всегда это получалось ,потому что мне стыдно и не у кого спрашивать, как надо - это тоже ведь как будто не по мужски. Я,скорее всего, даже не смогу тебе в этом признаться, потому что ты ведь и так думаешь ,что я слабак. Мне больно от этого и делаю тебе больно в ответ. А я так хочу быть сильным, и чувствовать что я защитник и опора тебе и нашим детям, которых ты нам родила."
Наверное, после этих слов вы опять стали бы бить посуду, а он вам лицо.
А еще, возможно ,вам захочется подумать - что мне сделать, чтобы еще ухудшить ситуацию в семье?
Что будет, когда чудесная фея сделает из него идеального мужчину (нарисуйте его мысленно - этот идеал и поставьте рядом с собой - как уютно? я уверена, что да - иделаьный мужчина и Вы будете - гармоничная пара!! Он - сильный, уверенный, успешный, много зарабатывающий и такая Вы - "я знаю , что могу зарабатывать больше мужа, могу бить посуду, кричать, командовать, знать за мужа ,что ему делать - полная идиллия!)
Пы Сы Сказка была для дураков. Для умных людей - да разводитесь, конечно, и будет вам и вашим детям счастье! И уж они то (дети) точно вам скажут спасибо - за модель - как не надо строить семью - это ведь очень много, знать как не надо. И ваша дочь и сын, возможно, к 40 годам тоже смогут понять кто они - мльчики или девочки.
Удачи Вам и хорошего психолога! Если в Москве - могу дать координаты. 20.01.2012 11:34:35, ФеврАлёна Нарбертовна
Я не думаю, что автор не способен дорасти от уровня кольчатых червей (у которых да, совмещены преимущества обоих полов) до хотя бы самцовых. она вполне успешно освоила грамматику отношений(скажем так - это уже не детский сад, а начальная школа жизни) уже до замужества - о чем и пишет - про привязанность и влюбленность (правда, еще замешанную на инстинктах и страхах). Но почему бы не допустить ее высокую обучаемость и не предположить, что она уже готова стать женщиной? Или даже уже стала ею? Может она даже уже на стадии готовности к супружеству? Или того гляди - осознанному родительству? Говорят, при желании, мы в этой жизни можем успеть пройти все уровни развития.
А гермафродитные особи - они практически не имеют института родительства, ну не предполагается он у них. Там выживаемость вида достигается не качеством потомства, а избыточностью репродуктивных возможностей - этот не потянул ,еще десяток настрогаем, благо не долго - партнерства не надо искать\строить. 21.01.2012 17:09:49, ФеврАлёна Нарбертовна
А про 5 % моногамных- ну не знаю ,кто подсчитывал, но я склонна думать ,что приблизительно так и есть. Нобелевских лауреатов тоже не больше 5% от числа общего населения, ну так высокий уровень развития и не может быть массовым, иначе он станет не чем то выдающимся, а средним статистическим числом , как среднее образование в РФ, которое еще 100 лет назад было скорее привилегий, чем обыденностью. 22.01.2012 16:57:35, ФеврАлёна Нарбертовна
Из темы мне больше всего понравилась мысль, что возможно собственные неудачи вы трансформируете на мужа (кто-то же должен быть виноват).
Я спокойно отношусь к вспыльчивым людям, хуже когда не знаешь, о чем человек думает при внешнем спокойствии.
ИМХО: Если заглянуть на после развода, то в начале мужу будет хреново из-за детей и "потерянного времени", но комфортнее из-за "потери груза" и новых возможностей. На вас ляжет дополнительный груз, тоже появятся новые возможности, но с ограничениями. Сложности с организацией нового быта отвлекут вас от копаний в себе. Больше всего пострадают дети, потому что возьмут часть вины от произошедшего на себя. Самый лучший отчим не способен любить чужих детей как своих. 20.01.2012 10:15:49, Den
Мужа не любите, не уважаете, не хотите зачем линеечка "мы женаты 8 лет и аж два месяца" или это зарубка скока ужо на каторге?
20.01.2012 00:15:09, Просто любопытно
Вот всегда думаю, ну одного ребенка сделали несчастным, но за что двоих то? Извините, автор, я Вам очень сочвувствую.
Но не кажется ли вам, что битье посуды и тычки в плечо как обыкновение - это распущенность какая-то. Воспитанные люди ТАК не ссорятся. И рядом - я уволилась чтобы поддержать первоклассника - а что, все так хорошо, такие отношения с мужем надежные, что не только двое детей, но и можно не работать? Тогда противоречие какое-то.
Я не читала еще что внизу написали, но одно понятно - так жить нельзя. Или можно? Можно бросать работу, рожать третьего и дальше, и писать посты?
Да, в семьях все по-разному бывает, самой невесело порой, но что-то у вас все грустно как-то но наивно...
НАсчет развода - отнеситесь прагматично. ЧТо Вы выиграете? Если выиграете тогда конечно. Если получите битву, то нафига?
И еще одно. Удовлетворенный лев не кидается - это я про секс. 19.01.2012 19:15:46, Moon
Но не кажется ли вам, что битье посуды и тычки в плечо как обыкновение - это распущенность какая-то. Воспитанные люди ТАК не ссорятся. И рядом - я уволилась чтобы поддержать первоклассника - а что, все так хорошо, такие отношения с мужем надежные, что не только двое детей, но и можно не работать? Тогда противоречие какое-то.
Я не читала еще что внизу написали, но одно понятно - так жить нельзя. Или можно? Можно бросать работу, рожать третьего и дальше, и писать посты?
Да, в семьях все по-разному бывает, самой невесело порой, но что-то у вас все грустно как-то но наивно...
НАсчет развода - отнеситесь прагматично. ЧТо Вы выиграете? Если выиграете тогда конечно. Если получите битву, то нафига?
И еще одно. Удовлетворенный лев не кидается - это я про секс. 19.01.2012 19:15:46, Moon
Ремарка - это пишут люди, проведшие детство в мире битых тарелок. Очень неприятные воспоминания, должна я вам сказать. И спустя десятилетия с иронией их рассматривать невозможно.
Далеко не все южные итальянки истерички - они яркие и темпераментные женщины, и с сексом дружат, кстати как правило. И мужей своих любят, а тарелки бьют для рущей убедительности. 19.01.2012 19:36:47, 1637
Далеко не все южные итальянки истерички - они яркие и темпераментные женщины, и с сексом дружат, кстати как правило. И мужей своих любят, а тарелки бьют для рущей убедительности. 19.01.2012 19:36:47, 1637
Это понятно, что лучше бы муж спокойно реагировал и вообще воспринимал все эти катаклизмы как шум ветра за окном - тем более, что предотвратить он их не может. Вообще лучше, когда орёт один, а не двое. :)
Но всё же не стоит устраивать эти концерты (даже сольные) при детях. Им потом надо их в своём сознании как-то пристроить... а это сложно. 19.01.2012 23:51:07, 1637
Но всё же не стоит устраивать эти концерты (даже сольные) при детях. Им потом надо их в своём сознании как-то пристроить... а это сложно. 19.01.2012 23:51:07, 1637
Что вы хотите сказать этим разводом (себе или мужу)?
Фактически он сейчас с вами не живет, зачем вам официальное оформление? Что оно вам даст? 19.01.2012 17:30:09, Я_Сама
Вика, добрый день.
Любовь процесс гормональный поэтому я бы не ставила его во главу угла, а вот уважение поставила бы.
Ключевое то, что Вы его не уважаете.
В этом корень вашей неудовлетворенности. Предположу, что внутри Вы считаете, что достойны лучшего.
И с сексом как мне кажется отсюда корень проблемы, если человека не уважаешь, считаешь его ниже себя, то психически здоровый человек вряд ли будет испытывать удовольствие при занятии сексом с таким партнером.
Разбирайтесь с уважением.
Если уважать и правда не за что, то возможно для своего внутреннего спокойствия действительно лучше развестись.
А может быть все-таки есть за что уважать? 19.01.2012 16:45:21, Танцующая жизни танец
Добрый день, Надежда!
Я думаю, если хорошо покопаться, то можно найти за что уважать любого человека. У моего мужа много хороших черт. Но видимо я, в силу разных обид за последние года, не могу найти причин его уважать, или не хочу.
Мне видимо проще в голове принять, что развод - это лучшее средство. На практике я думаю сложнее, чем сейчас не будет. Мой муж работает в другом городе, там же снимает квартиру. а приезжает домой только на выходные. Так что сильно ситуация то не изменится. 19.01.2012 16:50:45, torisob
пока он работает в другом городе, там есть квартира, у него контракт на 3 года. А дальше видно будет. Потом я не думаю, что он оставит эту квартиру нам. скорее всего будем менять и разъезжаться.
19.01.2012 17:01:29, torisob
Подождите немного. при таких раскладах мужчины частенько заводят себе параллельные отношения в другом городе.
Глядишь, он и сам уйдет. 19.01.2012 17:35:16, МарикаЧ
Любовь процесс гормональный поэтому я бы не ставила его во главу угла, а вот уважение поставила бы.
Ключевое то, что Вы его не уважаете.
В этом корень вашей неудовлетворенности. Предположу, что внутри Вы считаете, что достойны лучшего.
И с сексом как мне кажется отсюда корень проблемы, если человека не уважаешь, считаешь его ниже себя, то психически здоровый человек вряд ли будет испытывать удовольствие при занятии сексом с таким партнером.
Разбирайтесь с уважением.
Если уважать и правда не за что, то возможно для своего внутреннего спокойствия действительно лучше развестись.
А может быть все-таки есть за что уважать? 19.01.2012 16:45:21, Танцующая жизни танец
Я думаю, если хорошо покопаться, то можно найти за что уважать любого человека. У моего мужа много хороших черт. Но видимо я, в силу разных обид за последние года, не могу найти причин его уважать, или не хочу.
Мне видимо проще в голове принять, что развод - это лучшее средство. На практике я думаю сложнее, чем сейчас не будет. Мой муж работает в другом городе, там же снимает квартиру. а приезжает домой только на выходные. Так что сильно ситуация то не изменится. 19.01.2012 16:50:45, torisob
Вам нужно разобраться в себе.
Я не читала всю ветку, только кусочками. Могу сказать одно сложно сказать по теме в конфе Ваши реакции это несдержанность (как говорит кто-то из соконфян) или нервная истощенность и издерганность от того, что живете в сильном дискомфорте.
Вам нужно разобраться в себе: кто вы, чего хотите от жизни. И после этого посмотреть, что в Вашей жизни так, а что нужно менять на пути к внутреннему комфорту. Может быть нужен развод, а может быть не нужен.
Я позволю себе дать Вам один совет - не делайте никаких кардинальных шагов пока не будете уверены внутри себя в правильности этого, правильности для самой себя.
В любом случае нужно находить причину воего состояния и работать с ней.
Если работаете с психологом и нет результатов, то советую сменить специалиста. 19.01.2012 17:07:49, Танцующая жизни танец
Я не читала всю ветку, только кусочками. Могу сказать одно сложно сказать по теме в конфе Ваши реакции это несдержанность (как говорит кто-то из соконфян) или нервная истощенность и издерганность от того, что живете в сильном дискомфорте.
Вам нужно разобраться в себе: кто вы, чего хотите от жизни. И после этого посмотреть, что в Вашей жизни так, а что нужно менять на пути к внутреннему комфорту. Может быть нужен развод, а может быть не нужен.
Я позволю себе дать Вам один совет - не делайте никаких кардинальных шагов пока не будете уверены внутри себя в правильности этого, правильности для самой себя.
В любом случае нужно находить причину воего состояния и работать с ней.
Если работаете с психологом и нет результатов, то советую сменить специалиста. 19.01.2012 17:07:49, Танцующая жизни танец
Развод - далеко не всегда "лучшее" средство. И даже его легкость зачастую только кажется. Вы сами пишете причины, по которым мужа можно уважать, но сами же не хотите принять их.
19.01.2012 17:02:56, MargaritaSPb
Глядишь, он и сам уйдет. 19.01.2012 17:35:16, МарикаЧ
Погодите Вы на развод подавать. Наведите сначала порядок в голове. Вы не уважаете как личность своего мужа - почему? Только из-за зарплаты? Вот сейчас он устроился на хорошую работу, содержит семью, Вы имеете возможность не работать. Всё равно не уважаете? Хороший отец, не пьет-не курит - не уважаете? Признавая, что Ваш характер "не подарок", Вы пишете, что браку 10 лет. То есть муж жил и хочет жить с Вами, семьей, с Вашим "не подарком". Всё равно - не уважаете? Знаете, очень сложно жить с человеком, который легко срывается, бьет посуду, кричит. Слабая личность не будет так жить; она сбежит от всего этого. Поэтому я пока не вижу, что Ваш муж - слабая личность.
Попробуйте устранить черты своего нрава, которые, право слово, никого не красят. Тем более если все же разведетесь и останетесь с детьми - им очень неполезно наблюдать сие.
Вы думаете, тот удар в плечо был последней каплей? А я думаю, что, простите уж, это был останов истерики и битья посуды.
Я не думаю, что Вам сейчас нужно предпринимать серьезные шаги. Займитесь собой, детьми. Успокойтесь. Отдохните от роли добытчика. 19.01.2012 16:28:53, MargaritaSPb
Попробуйте устранить черты своего нрава, которые, право слово, никого не красят. Тем более если все же разведетесь и останетесь с детьми - им очень неполезно наблюдать сие.
Вы думаете, тот удар в плечо был последней каплей? А я думаю, что, простите уж, это был останов истерики и битья посуды.
Я не думаю, что Вам сейчас нужно предпринимать серьезные шаги. Займитесь собой, детьми. Успокойтесь. Отдохните от роли добытчика. 19.01.2012 16:28:53, MargaritaSPb
удар в плечо это вообще станная штука... она как удар вообще бессмысленна..неверное следовало ему вас стукнуть ладонью по заднице ...
19.01.2012 16:33:16, 779977
Непоследовательно у вас как-то все. 2-е детей, отношения плохие, ничего общего, кроме имущества.
Конечно надо до развода на работу устроиться, на что жить-то будете? Ну и что с недвижимостью делать - делить придется или думаете, что муж спокойно съедет?
И нервы подлечить. Вот насколько уж мне по молодости хотелось тарелку разбить что ли, но как-то или дети спали уже или плитку на полу жалко было, так и не сложилось. 19.01.2012 16:01:08, Ольгочка
Конечно надо до развода на работу устроиться, на что жить-то будете? Ну и что с недвижимостью делать - делить придется или думаете, что муж спокойно съедет?
И нервы подлечить. Вот насколько уж мне по молодости хотелось тарелку разбить что ли, но как-то или дети спали уже или плитку на полу жалко было, так и не сложилось. 19.01.2012 16:01:08, Ольгочка
Но каждый видит ситуацию так, как хочет или может.
Конечно, у меня на первом месте ни квартира, ни машина не стоит. Конечно, я думаю, как дети будут чувствовать себя в этой ситуации. Конечно, я не бью посуду каждый день, и даже не раз в полгода.
И в итоге, из ваших слов я поняла только одно, в данном случае конференция не поможет, а только помешает принять правильное решение. 19.01.2012 15:53:03, torisob
Не обижайтесь, но с таким болезненным самолюбием вам будет очень тяжело и без мужа в тч...
19.01.2012 16:07:08, AlexA
А где находятся дети, когда вы посуду бьёте и кричите?
19.01.2012 15:32:35, 1637
Самое страшное, что иногда они являются свидетелями этих сцен. Я понимаю, что меня это не то что не красит, а говорит о моей несдержанности. Но я стараюсь держать себя в руках. Такие сцены не так часто происходят, но происходят.
19.01.2012 15:34:47, torisob
Так не это ли битьё посуды и ор - причина походов к психологу со старшим?
ВЫ ради детей готовы на то и на сё - но не можете не устраивать безобразных сцен на их глазах. Так?
До сих пор ваш муж был сдержанным. Если вы разведётесь, то дети останутся в вами - распущенной истеричкой, пардон мой френч. Я сама выросла в таких декорациях, и ничто меня не бесит так, как вопли и безудержный ор с истерикой.
Вот чесслово, ведро бы вам на голову надела в момент истерики, чтобы там вы сами в себя и орали. Простите, если что не так сказала.
Удар в плечо вы сами спровоцировали ИМХО - ну вот процентов на 90 я в этом уверена. Потому что от таких дивертисментов кто угодно крышей поехать может. Ваши истерические взбрыки приносят вам видимо разрядку и облегчение, но разрушают душу вашим близким.
Ваш секс наладится сам собой после развода? А с чего бы? 19.01.2012 15:43:25, 1637
ВЫ ради детей готовы на то и на сё - но не можете не устраивать безобразных сцен на их глазах. Так?
До сих пор ваш муж был сдержанным. Если вы разведётесь, то дети останутся в вами - распущенной истеричкой, пардон мой френч. Я сама выросла в таких декорациях, и ничто меня не бесит так, как вопли и безудержный ор с истерикой.
Вот чесслово, ведро бы вам на голову надела в момент истерики, чтобы там вы сами в себя и орали. Простите, если что не так сказала.
Удар в плечо вы сами спровоцировали ИМХО - ну вот процентов на 90 я в этом уверена. Потому что от таких дивертисментов кто угодно крышей поехать может. Ваши истерические взбрыки приносят вам видимо разрядку и облегчение, но разрушают душу вашим близким.
Ваш секс наладится сам собой после развода? А с чего бы? 19.01.2012 15:43:25, 1637
Не факт, что дети останутся с истеричкой. Меня, например, БМ тоже так до истерик доводил, правда мне 20 было, потом развелись и стала я намного спокойнее (одна, с ребенком, жили тихо-мирно), а сейчас или возраст, или муж другой попался, в общем истерик нет уж боле...
19.01.2012 23:27:04, dana.nilova@inbox.ru
Честно сказать на фразе <у нас разные представления о воспитании детей> я аж споткнулась. В этой ситуации вы о детях думаете?
19.01.2012 15:38:17, AlexA
Вообще - конечно же думаете... Просто, когда разные взгляды на воспитание детей, то воспитания нет в принципе. И мысли о квартире и машине в вашей голове должны быть не первоочередными.
19.01.2012 15:45:09, AlexA
думаете ли вы о чувствах своих детей, когда орёте как потерпевшая и бьёте посуду?
19.01.2012 15:44:09, 1637
А почему не жалко и не бить посуду?
Муж действительно фиговый. На его сторону вставать, если только использовать любимый аргумент этой конфы "видели глаза, что брали".
А у Вас недостатко нет, что ли? Кто-то жадный, кто-то неумный, кто-то истерит. Все зависит от размера))). Если автор каждый день посуду бьет - это одно, а если - раз в полгода, то другое. 19.01.2012 15:32:57, oleal
Муж действительно фиговый. На его сторону вставать, если только использовать любимый аргумент этой конфы "видели глаза, что брали".
А у Вас недостатко нет, что ли? Кто-то жадный, кто-то неумный, кто-то истерит. Все зависит от размера))). Если автор каждый день посуду бьет - это одно, а если - раз в полгода, то другое. 19.01.2012 15:32:57, oleal
У меня нет недостатков. :) я идеал практически. :) 19.01.2012 15:35:48, WildStitch
Ага - это про последнюю Вашу фразу.
Вот поэтому, Ваши ответы и советы тяжело воспринимать не таким идеальным))).
Ну и что, что муж такой, какой выбрала. Что теперь претензий к нему иметь нельзя?
Я не сомневаюсь, что Вы будете видеть заранее, что человек, который работает сейчас, потом не будет работать 3 года. Но не все такие! И они просят помощи. Может, конечно, им трудно или нельзя помочь, но уж говорить, что сами выбрали - вообще никак не помогает. 19.01.2012 16:15:34, oleal
Вот поэтому, Ваши ответы и советы тяжело воспринимать не таким идеальным))).
Ну и что, что муж такой, какой выбрала. Что теперь претензий к нему иметь нельзя?
Я не сомневаюсь, что Вы будете видеть заранее, что человек, который работает сейчас, потом не будет работать 3 года. Но не все такие! И они просят помощи. Может, конечно, им трудно или нельзя помочь, но уж говорить, что сами выбрали - вообще никак не помогает. 19.01.2012 16:15:34, oleal
А помогать... в чем? Тонуть дальше?
Ну допустим, разведется она и что? Сразу принц прискачет и она станет нежной и трепетной ланью? Что-то сильно сомневаюсь. Скорей всего или такой же к ней прибъется или будет жить одна и все ее истерики достанутся детям.
Так что помоему выход из ситуации только один - автору заняться собой и своим поведением. 19.01.2012 16:25:30, WildStitch
Еще раз спасибо. 19.01.2012 16:25:29, torisob
Да перестаньте вы!
И оправдываться не надо! И никто не радуется вашим проблемам! Не передергивайте.
Просто все в той или иной степени пытаются до вас донести, что нужно начать прежде всего с себя... Разберитесь сначала с собой, со своими эмоциональными всплесками... 19.01.2012 16:34:45, AlexA
И оправдываться не надо! И никто не радуется вашим проблемам! Не передергивайте.
Просто все в той или иной степени пытаются до вас донести, что нужно начать прежде всего с себя... Разберитесь сначала с собой, со своими эмоциональными всплесками... 19.01.2012 16:34:45, AlexA
Мне очень не нравится фраза в этой конфе, про то, что видели, что брали. В том смысле, что если вышла за него замуж, всё, терпи и не жалуйся. На все претензии будет один ответ- видели глазки...
Как какая помощь? - советом, конечно. 19.01.2012 17:03:11, oleal
Как какая помощь? - советом, конечно. 19.01.2012 17:03:11, oleal
Муж не идеальный, скажем так. Хотя то, что он устроился на работу после 3х лет сидения дома и зарабатывает больше автора, который вкалывал без декрета, показывает, что потенциал у него таки есть.
19.01.2012 16:32:44, Ольгочка
Я уже жалею, что сюда пришла и совета прошу. Хотя читая другие темы, обратила внимание, что как правило народ не советует, а именно нападает на авторов.
Жаль! 19.01.2012 16:29:53, torisob
И кстати подруги здесь тоже сыграли роль 19.01.2012 17:17:10, torisob
Иначе пока картина выглядит несколько странно. Из 10 лет муж без работы сидел три года. Выходит до этого он работал. И выйдя на работу после такого перерыва, тоже оказался не в дворниках/грузчиках, стал зарабатывать больше вашего. Я конечно не знаю причину его трехлетнего сидения дома, но в целом он не производит впечатление ленивого бездельника. Раз не бездельник, то не уважать его вроде за это оснований нет.
Идем дальше. Тот факт, что ваши с ним взгляды на воспитание детей не совпадают, еще не означает вашей безусловной правоты. Судя по вашим же словам, детей он любит и ими занимается. Только не так, как "единственно правильным" считаете вы. Не соглашаться с ним за это можно. Но вот не уважать лично я оснований не вижу.
Вы сами говорите про ваш сложный характер. Знаете, лично я бы от такой жены сам ушел давно и быстро. Хотя, скорее я бы такую женщину и в жены то не выбрал. Он же за 10 лет такого вашего поведения, всего один раз на вас руку поднял и то, очень похоже, строго по делу. Следовательно характер у него весьма даже спокойный. Это, на мой взгляд, основание для уважения, а не наоборот.
И т.д. и т.п. Может, когда (если) вы расскажете детали, и окажется, что не зная обстоятельств, я делаю неадекватный выводы, но на данный момент на мой взгляд оснований не уважать мужа (именно не уважать) у вас никаких нет. Следовательно ваше неуважение это просто безосновательный каприз.
Спору нет. Ваша жизнь и ваше право делать с ней что угодно. Но пока все выглядит так, словно "на зло маме отморожу уши". Развестись вы конечно можете. Но счастливее вы от этого не станете.
ИМХО. 19.01.2012 17:30:00, Леший
Что бы вы сами себе посоветовали, если бы прочитали такую тему?
Вообще, когда тут про разводы темы появляются, мне нравится совет разводиться тогда, когда БЕЗ мужа лучше, чем с ним. Вы для себя проанализируйте это и решайте, что делать. 19.01.2012 16:37:56, Ольгочка
Вообще, когда тут про разводы темы появляются, мне нравится совет разводиться тогда, когда БЕЗ мужа лучше, чем с ним. Вы для себя проанализируйте это и решайте, что делать. 19.01.2012 16:37:56, Ольгочка
Или советы - это когда поноют вместе с вами и, типа, продолжайте в том же духе? вы для чего пришли то? Изменить ситуацию или просто поныть? Если второе, то так сразу и пишите - ничего менять не буду, никого слушать не буду, хочу только поныть и потом жить как жила. 19.01.2012 16:34:06, WildStitch
Не легко принять решение о разводе, проще оставить всё как есть и занять позицию страуса. Еще сложнее начать всё менять.
И в Вашем понимании, учить уму разуму - это бить? Вас муж бьет, видимо, раз так говорите. Тогда мне Вас жаль. 19.01.2012 15:21:55, torisob
И я твердо уверена, что базарные бабы - не женщины, а следовательно их бить можно. А иногда и нужно. 19.01.2012 15:32:03, WildStitch
И что теперь? Это не повод обзывать и вешать ярлыки. На "спокойных" я лично спокойно миллион ярлыков могу повесить. 19.01.2012 19:08:19, Эники-бэники
А когда на кухне мегера, а в спальне все наперекосяк, то любителей такой "клубнички" не много найдется. 20.01.2012 11:50:42, WildStitch
ИМХО, сдержанность тут ни при чем. Есть же какие-то нормальные рамки, которые соблюдает уважающий себя человек? 19.01.2012 15:45:02, WildStitch
и мой психолог считает(он мне об этом прямо конечно не говорит, но я понимаю), что наш брак непрочный, и что ничего хорошего из этого не выйдет. 19.01.2012 15:41:30, torisob
так я вам без психолога скажу, что брак ваш непрочный. И что следующий будет ещё менее прочный. Никому не нужны истерички. А истерички с двумя детьми от первого брака - тем более.
19.01.2012 15:46:23, 1637
все таки мне кажется, что автор не истеричка. истрики истерят постоянно. а не раз в год. это больше похоже на то, что человек месяцами сдерживает в себе негативные эмоции, старается их спрятать, но рано или поздно взрывается. кто то кричит, кто то плачет, она вот посубу бьет.
если убрать стресс из жизни(а жить с мужчиной, которого не любишь, не уважаешь, да еще и без секса-это стресс), то вполне возможно, что и посуду бить не придется. 19.01.2012 23:56:34, STickA
если убрать стресс из жизни(а жить с мужчиной, которого не любишь, не уважаешь, да еще и без секса-это стресс), то вполне возможно, что и посуду бить не придется. 19.01.2012 23:56:34, STickA
взрывы по пустякам - это больше похоже на физиологическую проблему, к примеру, проблемы с щитовидкой...
19.01.2012 15:53:24, AlexA
распущенность позволяют себе безответственные люди, а автор, судя по ответам, к этой категории не совсем подходит...
19.01.2012 15:59:34, AlexA
она пытается... если человек признается, что у него есть проблема, то это по крайней мере говорит о его способности быть ответственным...
19.01.2012 16:21:17, AlexA
Ответственность - это другое совсем. Это как минимум желание что-то изменить, а меняться тут в первую очередь надо автору самому. Разводиться или нет - это уже вообще десятый вопрос. 19.01.2012 16:28:53, WildStitch
вы сегодня чего-то разбушевались:)
вопрос о разводе - десятый - согласна. про ответственность тоже согласна на все 100.
добавлю: автор хочет что-либо поменять, но не знает как, тк в голове у нее бардак. наверное, как у всех чересчур эмоциональных натур. 19.01.2012 16:41:04, AlexA
вопрос о разводе - десятый - согласна. про ответственность тоже согласна на все 100.
добавлю: автор хочет что-либо поменять, но не знает как, тк в голове у нее бардак. наверное, как у всех чересчур эмоциональных натур. 19.01.2012 16:41:04, AlexA
А развод только еще больше усилит необходимость общаться с окружающим миром, который еще конкретней скажет ей, кто она есть на данный момент. А будет она после развода уже не такой молодой разведенкой с детьми на руках и скверным характером. И это будет больно. Мир может быть намного жестче мужа, привыкшего к ее выходкам и помнящего ее молодой и необремененной детьми красоткой, которая могла позволить себе топать ножкой по любому поводу. 19.01.2012 17:00:33, WildStitch
зато может развод и жизнь одной с двумя детьми как раз и поможет наконец стать взрослым человеком, отвечать за свои решения и поступки, почему нет? Если человеку хочется усложнить себе жизнь и занятся разделом имущества, почему нет? Работы сейчас нет, мужа тоже рядом нет, занятся нечем... Что мне странно, так это если автор весьма эмоциональна (я тоже такой была), почему проблемы с сексом. После ссоры и примирения обычно у людей эмоциональных желание как раз возникает.
20.01.2012 00:07:20, dana.nilova@inbox.ru
Где в моих словах Вы увидели, что я звезда? Вы даже меня в глаза не видели, а делаете непонятные выводы.
Мне Ваши советы совершенны не нужны, можете оставить их при себе. А если уж даете совет, то берегите чувства человека. Жаль, что нельзя поставить в игнор некоторых личностей. 19.01.2012 17:13:50, torisob
Вам мои выводы могут не понравится (и было бы крайне странно, если бы понравились, ведь я вас по шерстке не глажу), но это еще не значит, что они неправильные.
Насчет чувств и их бережения... а вы бережете чувства своих домашних? У них есть возможность поставить вас в игнор при необходимости? Или это только вас беречь должны? 19.01.2012 17:33:34, WildStitch
К последнему абзацу +100! Со стороны автор никак не хочет себя увидеть:-(.
19.01.2012 18:26:39, pomadka
не горячитесь, пожалуйста.
читайте все и просто анализируйте. А чувства ваши никто не бережет потому, что вы вышли в конфу с открытой темой. Чего же вы ждали? У каждого свои взгляды на жизнь. но это не значит, что они неверные... 19.01.2012 17:20:06, AlexA
читайте все и просто анализируйте. А чувства ваши никто не бережет потому, что вы вышли в конфу с открытой темой. Чего же вы ждали? У каждого свои взгляды на жизнь. но это не значит, что они неверные... 19.01.2012 17:20:06, AlexA
это называется -эмоционально неразвитый человек. Эмоции превалируют над разумом. Они лежат на поверхности, мешают думать, принимать правильные решения.
но это издержки воспитания... Однако, если взрослый человек озадачивается вопросом "что делать?", то, на мой взгляд, не все потеряно 19.01.2012 17:09:30, AlexA
но это издержки воспитания... Однако, если взрослый человек озадачивается вопросом "что делать?", то, на мой взгляд, не все потеряно 19.01.2012 17:09:30, AlexA
она слишком импульсивна, чтобы в нестандартных ситуациях принмать правильное решение и только потому, что не может себя контролировать, но не потому, что не знает "что такое хорошо".
19.01.2012 16:51:28, AlexA
Весна, я прям зауважала ваш профессионализм:)
это ремарка не по контексту:) 19.01.2012 17:32:33, AlexA
это ремарка не по контексту:) 19.01.2012 17:32:33, AlexA
А она такой коварный орган, что ой. 19.01.2012 15:57:29, Вечная Весна
Я вот так и подумала почему-то :) Лучше не расстраиваться) сколько их еще мимо прошло.
19.01.2012 16:06:37, Ольгочка
Меня уже совесть мучает, я все бесплатно лечусь, да еще в чужих темах :)
19.01.2012 17:03:57, Ольгочка
Муж не работает, дубасит почём зря - а у человека до сих пор не стали мозги на место( 19.01.2012 15:24:42, Вечная Весна
Судя по описанию, довела она мужика (не исключаю она сама на него с кулаками бросилась, судя по описанию характера), ну он её и оттолкнул.
Вот у меня знакомую муж "дубасил" (кстати она тоже была крайне истеричного склада) - после одного из таких "дубасил" она с переломанными ребрами в больнице лежала, что не помешало ей родить ему через пару лет третьего ребенка. Видимо форма сексуальных игрищ такая.
Я бы мужу автора памятник ставила за одно то, что он всё это терпит :-) 19.01.2012 15:44:46, Я_Сама
А вы не обижайтесь... Вы вышли сюда с темой, чтобы вас пожалели или хотите услышать разные мнения?
19.01.2012 15:24:14, AlexA
Так шлите эго далеко. Девушка, у вас все пункты на лицо. На Ф**га вам такой надо. Умиляет правда линеечка брачная
20.01.2012 07:01:22, vo
По теме - имхо вопрос не "подавать ли на развод", а "жить ли с таким человеком". имхо - ни секунды 19.01.2012 15:12:41, Oker
И я не поняла Ваш ответ. 19.01.2012 15:33:19, torisob
Дело не в штампе, а в том, что вы живете рядом с человеком, который вам неприятен.
А люди после 30-ти кардинально не меняются. имхо 19.01.2012 16:42:53, Oker
2. Читая, то что вы написали, сложилось мнение "Вы не правы и маетесь дурью", видимо без работы у вас мозг пухнет
3. Сейчас я, пройдя через развод, считаю это дурью. После 10 лет разводится - это смешить людей. Вы просто не представляете сейчас, что такое оторвать от себя человека с которым прожили бок о бок 10 лет. А главное, потом, обитая с 2 детьми, вы поймете абсурд нового мужчины и по сути отсутствие будущего у новых отношений, потому что заводить зоопарк из детей от разным отцов ..... брррр (ИМХО). В любом случае с новым мужчиной надо будет выстраивать отношения, так почему же лучше не попробовать выстроить заново отношения с отцом ваших детей. Попробуйте разъехаться, только не разводитесь. Месяца на 3, может поможет
4. Перестаньте оценивать вашего мужа, лучше займитесь собой, своей жизнью и наполните её чем-то интересным, чтоб перестать грызть себя и обижать окружающих. Мне кажется у вас это не из-за мужа, а из-за общей неудовлетворенностью собой. А муж .... так он же наконец-то работает, пользу приносит. Ищите в нем позитив. В жизни ищите позитив и будет вам счастье. 19.01.2012 15:12:39, Я_Сама
Про зоопарк из детей... круто. 19.01.2012 16:14:59, WildStitch
А разводы по разным причинам бывают. И я не жалею про свой развод, хотя и не считаю его самым обдуманным решением своей жизни.
Мне кажется, что в данной конкретной ситуации автору не развод нужен, а в себе разобраться. 19.01.2012 16:37:51, Я_Сама
спасибо за совет, буду тренироваться 19.01.2012 17:14:45, torisob
<Попробуйте разъехаться, только не разводитесь. Месяца на 3, может поможет> - это может помочь мужу понять, что ему одному лучше, чем с такой женой.
19.01.2012 16:11:23, pomadka
Я вот не жалею ни об одном:)
Развод - это не просто, но вполне решаемо. Рожать вон тоже непросто, однако человеческий род еще не прервался.
Гораздо хуже профукать свою жизнь, находясь рядом с нелюбимым человеком. 19.01.2012 16:07:23, МарикаЧ
А "любимый - нелюбимый" - это лирика. От нелюбимых 2 детей не рожают. А жизнь профукать нельзя из-за кого-то. Жизнь кроме как "рядом с кем-то" имеет ещё массу других форм и наполнений. 19.01.2012 16:26:17, Я_Сама
Стереотип такой: муж есть, семья есть, ну и дети должны быть. Все как положено.
И все-таки тот человек, который находится рядом, очень даже определяет нашу жизнь. Более того, мне кажется более естественным, если люди живут под одной крышей не потому, что им жить больше негде, а потому, что им хорошо вместе. 19.01.2012 16:50:06, МарикаЧ
<Вы просто не представляете сейчас, что такое оторвать от себя человека с которым прожили бок о бок>
Вслушайтесь, это только кажется, что развод это просто... 19.01.2012 15:18:03, AlexA
Вслушайтесь, это только кажется, что развод это просто... 19.01.2012 15:18:03, AlexA
У вас кризис 10 лет семейной жизни.
Налаживайте секс и всё будет хорошо :)
Не ищите лучше, растите своего мужа.
Научитесь уважать мужа, тогда будет семейная идилия и комфорт. 19.01.2012 14:55:01, тоже такое было
Секс наладить не удается. Я ходила к психологу, кучу денег отдала. Вернулось то, что было, но при условии, что я представляю другого, не важно кого, а другого. А я считаю, что это не правильно. Даже в мечтах надо с мужем заниматься с сексом.
И уважать его не могу себя заставить, никак!!! И даже психолог здесь бессилен. 19.01.2012 15:02:00, torisob
а какая разница кто кого представляет во время секса, если оба удовлетворены?
19.01.2012 15:53:18, Dixi
Налаживайте секс и всё будет хорошо :)
Не ищите лучше, растите своего мужа.
Научитесь уважать мужа, тогда будет семейная идилия и комфорт. 19.01.2012 14:55:01, тоже такое было
И уважать его не могу себя заставить, никак!!! И даже психолог здесь бессилен. 19.01.2012 15:02:00, torisob
вы так категоричны!
вы уверены, что хотите завтра проснутся утром одна и начать с чистого листа одна, самостоятельно?
в том, что вы не можете заставить себя уважать мужа - ваша проблема - не того парня выбрали. Или расчитывали, что он поменяется под вашим чутким руководством? 19.01.2012 15:13:59, Ерунда
вы уверены, что хотите завтра проснутся утром одна и начать с чистого листа одна, самостоятельно?
в том, что вы не можете заставить себя уважать мужа - ваша проблема - не того парня выбрали. Или расчитывали, что он поменяется под вашим чутким руководством? 19.01.2012 15:13:59, Ерунда
Ах, вас муж ударил. Ужас - ужас. Многие зацепятся именно за эти слова. И пропустят вашу оговорочку о вашем собственном характере, об умении из ничего сделать скандал, сорваться, наорать. Полагаю, эти ваши качества проявлялись неединожды, но в плечо вы получили впервые, а значит муж у вас - весьма и весьма терпеливый человек, а вовсе не гад-насильник.
Могу привести и другие нюансы, за которые глаз зацепился, но это уже опшинал.
Вопрос не в этом. И даже не в вашем убеждении, что вы заведомо и во всем лучше его. Умнее. Способнее. (Кстати, тут вы можете тоже ошибаться, казаться не значит быть).
Вопрос в том, что вы его просто не любите. Вот от сюда я бы и стал танцевать. Естественно осознавая, что это решение неизбежно тянет за собой последствия. Надо выходить на работу. Надо обеспечивать жилье. Скорее всего вы останетесь без машины. И т.д. и т.п. 19.01.2012 14:49:18, Леший
И на удар я спокойно сначала отреагировала, пока опять же подруги не начали наперебой: где один удар, там и второй.
Вообщем, согласна с Вами, Леший, главная причина, что не люблю, и не вижу нас вместе в 70 лет. Но многие же живут ради детей, не любя, и не разводятся. 19.01.2012 14:59:54, torisob
В вашем случае, думаю, раз нет ничего, что вас связывает, то наверное развестись будет наиболее оптимальным решением.
Только не очень слушайте ваших подруг...
И еще, меня настораживает, на сколько быстро вы меняете свое мнение и ставите под сомнения ваш собственный опыт, ваше личное знание конкретного человека на основании слов подруг, в вашей конкретной ситуации разбирающихся гораздо хуже вас. Создается ощущение наличия у вас значительной неуверенности в себе. 19.01.2012 16:50:37, Леший
Вы просто не видите себя со стороны. 19.01.2012 17:17:53, Леший
И потом с возрастом "розовые очки" теряются. 19.01.2012 15:24:53, torisob
не любя живут и не разводятся те, у кого партнерские отношения, у кого есть взаимоуважение и договоренности...
19.01.2012 15:08:44, Ерунда
Вот ерунда-то. У меня подруга с таааким гадом не разводится из-за того, что жить негде, и чтобы дочь московскую школу закончила.
19.01.2012 15:48:15, oleal
Что то... как то все...Уволилась...муж только устроился...путешествия... Если ваш доход, позволял путешествовать, зачем было увольняться? Еще и зарплата супруга, вас не устраивает. По написанному, ощущение что вам 5 лет. Дурацкие вопросы. Ну разводитесь.
А нужно ли вам кушать - вам решать. 19.01.2012 14:42:43, КремБрюля
У меня есть накопления, на них и буду жить пока сын первый класс не закончит, потом устроюсь на полдня.
19.01.2012 15:55:17, torisob
А нужно ли вам кушать - вам решать. 19.01.2012 14:42:43, КремБрюля
А но что Вы будете всех кормить, когда разведетесь?
Вы же про работу пишите только с точки зрения "чтобы он детей не отобрал". 19.01.2012 15:53:04, oleal
Вы же про работу пишите только с точки зрения "чтобы он детей не отобрал". 19.01.2012 15:53:04, oleal
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
