Раздел: Отцы и дети (Это скорее вопрос в неполную семью, но тут всегда так живенько отвечают,) В общем ситуация)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

папу жалко...

Это скорее вопрос в "неполную семью", но тут всегда так живенько отвечают;) В общем ситуация. Сына с полутора лет воспитывает мой теперешний муж. Мальчик называл его всегда папой. Родной отец до 3 лет не появлялся вообще, потом приехал в 5 лет, теперь вот каждые несколько мес появляется. Гражданин Европы. Предложила год назад дать свое разрешение на усыновление моим мужем ребенка - подумал... отказался, согласился на алименты. Платит не регулярно, но долги касит. Вот сейчас приехал аж на целый месяц в Москву. Ребенок им очаровался. Куча подарков сразу, абсолютное внимание, готовность играть, умиление, всепрощение. Вчера дите заявило "вот бы папа уехал, а мой первый папа остался с нами жить. Мне его так жалко".С мужем у него прекрасные отношения. Просто у нас бытовуха - папа много работает, видит детей только перед сном и по выходным. У нас еще младший сынуля + ждем рождения дочки через месяц. На душе кошки скребут. Мальчик не в состоянии осознать всего, что произошло, когда он был маленьким. Не может он понять, что папа Петя только сейчас стал приезжать и как-то им интересоваться. Он нас бросил очень подло, когда сыну было 8 мес.. Просто уехал на родину якобы менять паспорт и не вернулся. Несколько раз мне звонил якобы из поезда, а сам так и не приезжал, я его ждала дома, готовила ужин, думала вот-вот придет.. А он звонил потом и пытался что-то объяснить. После полугода таких ожиданий развелась с ним. В общем сложно все. У БМ такой еще типаж - открытое лицо с красивыми вечно грустными голубыми глазами. ЕГо многие жалеют просто за внешность, хочется защитить как-то, отогреть. Ребенок это тоже все переживает. Сегодня вместе гуляли. Он расплакался опять "Петю жалко". Вот не знаю я, как ко всему этому относиться и что вообще делать. Посоветуйте что-нибудь...
13.01.2012 20:05:12, Tasiok

62 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ну я бы "работала" с конкретикой. Папу жалко? Сынок, а почему? Смотри, сыночек, папа - взрослый мужчина, у него есть работа, жилье, здоровье и даже ты! Он же счастливый человек, он же ни на что не жалуется. Вот смотри, кого действительно нужно жалеть - дальше перечисляем...

А папа - это твоя опора в жизни, ещё один человек который тебя любит, и которого любишь ты. Также, как и меня, и папу Васю, и братика, и бабушку... Бла-бла...

Основной посыл: жалко? Пожалей. И дальше общайтесь.

По поводу "папа Вася ушел куда-то, а папа Петя снова с нами" расскажите ребенку про заключение брака, что взрослые живут со своими мужьями (женщины) и женами (мужчины). Что с папой Васей вы муж и жена, а с папой Петей - не муж и жена, и жить вместе поэтому не будете. на моего ребенка (ровесник Вашему), хорошо действует формулировка "Потому что закон такой" - с кем поженился, с тем и живешь. Ну и наверное придется уже озвучить тему разводов - что с кем развелся - с тем не живешь. Как-то так. Основная Ваша задача- донести до ребенка, что Вы, как взрослый человек, будете решать, с каким мужчиной Вы живете, а не он, 6-ти летний мальчик. Но переживания его по этому поводу Вы всегда готовы выслушать, он имеет на них полное право.
16.01.2012 10:27:44, Крохозябр
Вы сами создали эту ситуацию. Зачем нужно было сообщать ребенку о том, что унего есть еще один папа? Для лишения родительских прав и последующего усыновления не нужно согласия того, кого этих прав лишают. Не платил все это время алименты, не интересовался жизнью ребенка (телефонные звонки "раз в полгода" не считаются)- до свидания.
Сейчас уже тяжело что-то исправить. Постарайтесь ограничить общение сына с его био-отцом.
16.01.2012 03:46:39, ЕкНик
Я поддерживаю идею ограниченного четкого общения с родным отцом. Чтобы мальчик ясно понимал: он видится с отцом тогда-то и тогда-то. Чтобы эти визиты были встроены в жизнь ребенка и новой семьи автора. Упорядоченность создает психологический комфорт. А не так - вдруг он приехал, ребенок срывается с привычного ритма/занятий и летит к нему. Родному отцу, если понадобилось общение, нужно взять на себя четкие обязательства: например, подарок на Новый год, День рождения, к 1 Сентября, встреча раз в месяц и телефонный звонок раз в месяц - в определенные дни (можно любой другой график, главное - систематичность, которая _должна_ выполняться взрослым человеком). В случае форс-мажора - конечно, звонок и встреча сверхплана. 17.01.2012 12:10:07, MargaritaSPb
вот да, это близко к тому, что я пытаюсь все время БМ объяснить. За все дни, что он в Москве, он НИ РАЗУ во время не приехал, ни разу вовремя не прислал то, что обещал ребенку. И опоздания такие нехилые в визитами- на 2-3 часа. Вот и сейчас, договаривались на 12, его нет. Мне хотелось, чтобы он в 15 уже уехал. Придется сейчас с ним провести неприятную беседу( 17.01.2012 13:58:36, Tasiok
Спасибо всем ответившим, вынесла для себя несколько очень полезных моментов и советов, кое на что обратила внимание. Спасбо вам большое еще раз. Хотела еще вот поделиться какой вещью... Многие пишут, что я переношу свои обиды на бывшего мужа на сложившуюся ситуацию с их общением. Попробую объяснить, что это не так.вы знаете, я давно читаю коференцию "приемный ребенок". Полно родителей, отказавшихся от своих детей, но при этом не нявляющихся ни наркоманами, ни алкашами, ни бомжами. Ребенок просто когда-то был не нужен, не соответствующим их планам и видению жизни. И вот представьте, у ребенка уже давно другая семья, приемные родители (В данном случае мой теперешний муж), которые СРАЗУ его оценили с младенчества, со всеми болячками, проблемами, грязными памперсами, капризами. Которые растили его, воспитывали, вкладывали всю нежность и заботу, ребеночек подрастает умничкой, красивым, ухоженным мальчиком. И тут появляется этот экс-родитель, который из-за биологической принадлежности к ребенку, начинает качать свои права, а про обязанности регулярно забывает, который рассчитывает, что приемных родителей можно подвинуть бакуганами и лего в качестве подарка, который считает, что наша обязанность поддреживать его связь с ребенком. И не важно, регулярно ли он платит алименты (ведь есть отчим, который корячится на 3 работах и всегда все оплатит, независимо от возможностей родного папы), не важно, в каком состоянии ребенок после их общения (родной папа опять кучу всего наобещает и свалит, а потом Я буду напоминать ему о том, ЧТО он обещал сыну, чтобы мальчик не расстраивался). Не знаю, понятно ли я описываю ситуацию, но это НЕ МОИ ОБИДЫ, это нормальное ЖЕЛАНИЕ МАТЕРИ ЗАЩИТИТЬ ребенка от несправедливости и вторжений безответственного, предавшего и ненадежного человека. И конечно, я сейчас переживаю, что этот малыш со всей детской наивностью ведется на подарки, внешность и индвивидуальное одномоментное внимание. 15.01.2012 20:53:12, Tasiok
А вот зачем "напоминать ему о том, ЧТО он обещал сыну, чтобы мальчик не расстраивался"? И на пассажи ("вот бы папа уехал, а мой первый папа остался с нами жить. Мне его так жалко") проще отвечать будет. Как там у Грибоедова:
«Ах! если любит кто кого,
Зачем ума искать и ездить так далеко?»
Скажите, что "папа" заботится о мальчике постоянно, а "Петя" наездами. Мол, что проще, играть или убирать игрушки, убрать раз в месяц или убирать ежедневно?
Скажите, что «Пете» никто не мешает жить здесь и общаться с сыном постоянно. Обратите внимание, что ВЗРОСЛЫЕ выбирают где им жить. И жизнь с вами в одной квартире – не единственный способ жить по-соседству. Так что ситуация - это выбор Пети.

И правильно пишут, что у Вас было время для лишения родительских прав. Вы его упустили. А теперь единственное, что осталось - разговаривать, как со взрослым. Чем быстрее ребенок лишится иллюзий, тем лучше.

Можете предложить Пете ПРИ РЕБЕНКЕ взять сына отдохнуть вместе на месяц. Не думаю, что тот согласится. Для вас это тоже козырь. А согласится - отпускайте! Одно условие - в границах России! И сообщите, как там, нужно, что ВЫ против провоза ребенка через границу таким-то. Думаю, что вернется со значительно меньшими восторгами.
16.01.2012 18:16:37, проходила
У Вас может быть много мужчин,в том числе и очень хороших,заботливых по отношению к Вашему сыну.Но не забывайте,что РОДНОЙ отец у него всё таки один.И даже через 30 лет это будет так.Пожалуйста,сохраните их нормальные отношения.Позже сын сам позаботится об этом.Но сейчас-это Ваша обязанность ,поддержите его. 15.01.2012 18:05:10, птичка певчая..
Каким образом Вы предлагаете "сохранить нормальные отношения"? Конкретно? С моей точки зрения, здесь нужно действовать очень тонко. Ребенок совсем мал, он видит "хорошего родного папу" и "хорошего папу, который живет с мамой". И выходит из душевного равновесия, не может сам оценить ситуацию, не может разобраться в своих чувствах, пытается сделать выбор. С моей точки зрения, нужно аккуратно помочь именно ребенку выработать спокойное и ровное отношение к ситуации. А то родной отец с подарками-вниманием уехал - а мама и отчим остались с издерганным плачущим ребенком, и им же восстанавливать его психику. 17.01.2012 12:02:41, MargaritaSPb
Я и не думала, что РОДНОЙ - это тот, кто в 8 месяцев бросил. 16.01.2012 12:24:04, oleal
Часто удивляют рассказы о том как дети,брошенные биородителями ,позже разыскивают родных.Да, это трудно объяснить.Это в случае,когда вообще не виделись.А здесь отец уже присутствует в жизни мальчика. 17.01.2012 10:55:52, птичка певчая...
как относиться- если папа не алкоголик-накроман-убийца-вор- чего в вашем случае нет- то обязательно поощрять общение и способствовать ему. это его отец. это важно. ваши обиды- ваши. имеете полное право. только не надо их ребенку навязывать, оставьте их себе- ну и не смакуйте больше, у вас же теперь уже есть другой муж. но тот человек- отец вашего ребенка. надо способствовать общению сына со своим отцом. 15.01.2012 17:52:50, Ata
Да....понимаю Вас, как никто, наверное. Плохо про отца не говорите, ждите, когда опять в Европу свалит до следующего раза. Потерпите, не приятно, но это его отец, ничего не поделаешь. 14.01.2012 17:08:56, BlondinkO
Я бы начала поощрять общение с папой, предложила общаться побольше, неделю-другую, пока отец в Москве - пожить с ним. Во-первых, сын и по вам с мужем начнет скучать немного. Образ папы-праздника потускнеет. А отец - либо будет таким же внимательным и заботливым, что только хорошо, либо проявит худшие качества, что немного оттолкнет ребенка.
А на то, что "папу жалко" - отвечала бы удивлением. С чего жалко? У папы все замечательно.
14.01.2012 00:00:51, Odri_Bern
Никак не относиться, раз сказал, два сказал, увидел, что не реагируете и забыл. 13.01.2012 22:55:54, рица
И это пройдёт. Смотрите со стороны, поддакивайте сыну, не забывая напоминать ему, что это папин выбор. В гости ездить с подарками проще, чем нести постоянную заботу. Лет через 10 можно будет провеить папину готовность к такой заботе о сыне. 13.01.2012 22:43:19, NLU
Я с детьми разговариваю. На доступном возрасту языке, но разговариваю. Во избежание ситуаций "птичку жалко". 13.01.2012 22:04:37, ,,,,,,,,,,,,
Не перекладывайте свое отношение к нему как мужу и мужчине на ребенка. Ребенок должен его любить, и это нормально. Так и скажите, что жалеть папу не за что, у него все хорошо. 13.01.2012 21:57:25, Nanik
а где и какиом образом я перевешиваю на ребенка взрослых крокодилов? мои обиды в основном связаны с обидой за сына. За то, что он на 3 года вообще о нем забыл, как сам потом сказал, что он сломался и пил. Не мог найти 3 рублей, чтобы ребенку открытку хотя бы отправить... Он несколько раз говорил, что приедет в конкретный день повидать Яшу и не приезжал вообще. Хорошо, я ребенку ничего не говорила... На 5-летие его вообще никак не поздравил. Осенью пообещал приехать на ДР и подарить фотик. Не приехал, правда, поздравил. Фотик мы дарили с мужем сами, тк Петя про это забыл вообще. Ну и т.п. Какие тут мои обиды на него, как на мужчину? 13.01.2012 23:43:36, Tasiok
Я вам открою секрет, только большой. Трехлетнему ребенку все это было абсолютно пофиг. Все ваши подарки, открытки, дни рождения и прочее. Создать для него иллюзию присутствия папы можно было одним движением: "папа прислал-подарил". И все. На тот момент – достаточно. Вы переносите свое отношение к нему как к мужу на ребенка, а ребенок его просто любит, хоть он пьет, хоть под забором валятся, хоть еще что. Это нормально, его папа – это половинка его самого. Радуйтесь, что сейчас папа ребенка в адеквате. Если что, у меня автор ребенка вообще мало вменяем, так что я и не такое проходила. 14.01.2012 00:04:54, Nanik
А я вот считаю категорически неправильным делать "за папу" какие-то подарки-открытки. Если папа не сподобился ребенка с Днем рождения поздравить, то это его проблемы. Нельзя детям врать ни в одну, ни в другую сторону. Ни "создавать образ", ни "очернять". 16.01.2012 10:29:28, Крохозябр
<у меня автор ребенка вообще мало вменяем>
как же вы докатились до жизни такой?)))
14.01.2012 11:06:16, ой....
Я – никак, я его лишила род. прав. А вы никогда не предполагали, что некоторые травмы и события могут приводить со временем к... скажем так, некоторым изменениям психики? 14.01.2012 11:44:01, Nanik
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
14.01.2012 13:25:38, ой...........
Обстоятельства разными бывают. Сначала иногда одно, а потом - другое. 14.01.2012 23:45:12, Василиса из сказки
Вы умеете предвидеть автоаварии с черепно-мозговыми травмами, комой и прочими последствиями? Браво, я вам завидую. 14.01.2012 13:31:01, Nanik
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нарушение врачебной (или общечеловеческой) этики
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
14.01.2012 13:36:35, ой.........
фу, гадость какая( 14.01.2012 19:58:00, Ольсик
Но тем не менее, про аварию меня не предупредили. или вы правда не понимаете, что такие события имеют последствия для психики? 14.01.2012 13:58:31, Nanik
Почему же тогда Вы столь категоричны к авторам различных тем?
разве непонятно, что обстоятельства бывают разными?;-)
14.01.2012 14:15:05, ой..........
Я и к себе категорична еще куда более, чем к посторонним, в чем вопрос? Хочется меня пообсуждать – заведите тему и обсуждайте. Особенно где-нибудь в Девичьей вы найдете поддержку. 14.01.2012 14:23:07, Nanik
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
14.01.2012 14:31:48, ой.............
Как я люблю непрошенные советы непонятно от кого! Это так мило.

Вы меня уже обсуждаете. И все никак не остановитесь.
14.01.2012 14:38:53, Nanik
:):):)
можно я просто пожелаю Вам быть добрее:)
14.01.2012 14:46:13, ой............
Вы меня не знаете и понятия не имеете, добрая я или не очень. 14.01.2012 14:48:12, Nanik
:) Вот и у тебя онаним появился :) А за право быть моим личным главным онанимом уже подрались :) 15.01.2012 01:21:23, AleXXX
загордился?;) 15.01.2012 16:56:45, Schraibikus
да, тут же главное не количество, а качество :) 15.01.2012 20:57:35, AleXXX
Да они у меня регулярные. Просто странно, что сейчас, пишу я мало, в споры особо не лезу и провокационных тем не завожу. 15.01.2012 01:30:34, Nanik
так я о чем и говорю? подарки пофиг, я готова была создать эту иллюзию присутствия, но надо было от чего-то отталкиваться, а не от чего было АБСОЛЮТНО, он просто исчез. Насчет их связи папа-сын, видимо, так и есть все, как вы пишете 14.01.2012 00:10:28, Tasiok
Не надо никакую "иллюзию присутствия" создавать. Всё Вы правильно делаете! 16.01.2012 10:30:42, Крохозябр
Не видимо, а так и есть. И забудьте уже про свои обиды, вот сейчас папа здесь, платит алименты, участвует, играет, дарит подарки, устраивает праздник. Радуйтесь. 14.01.2012 00:17:14, Nanik
так и говорю. 13.01.2012 23:14:50, Tasiok
Ну так и хватит на ребенка перевешивать своих крокодильчиков. 13.01.2012 23:33:11, Nanik
а почему папу жалко, ребенок не пытается объяснить?... 13.01.2012 21:43:14, УникаЛьнаЯ
Пытается. Похоже, дело в основном во внешности. Он на многих такое впечатление производит. Его в Европе периодически видят общие знакомые и все в один голос говорят, что у него вид жалкий и потерянный. Я сама в свое время на это повелась. А потом получила по полной программе его безответственности, раздолбайства и лени. 13.01.2012 23:16:35, Tasiok
Ребенку сколько, пять? Ну не верю я, что пятилетка может редко видимоого взрослого воспринимать как "жалкого и потерянного". Если только отец сам не утрирует и не доносит до ребенка в доступной форме свою несчастность и страдания. Вот мне и интересно - на что упирает "страдалец". 15.01.2012 00:20:18, УникаЛьнаЯ
Мальчику 6 лет. Ну он вообще сам по себе достаточно сентиментальный, любит пожалеть кого-нибудь. А папаша имеет внешность такую...Вы видели кота из "Шрека"?:) Вот он периодически такие глаза делает. 15.01.2012 14:30:53, Tasiok
Так это наверно и есть следствие одно другого. Его внешность соответсвует его внутреннему ощущению, она не обманчива. 13.01.2012 23:19:29, любопытная Анна
к психологу, ИМХО, или семейному консультанту может быть полезно сходить. Будет восприниматься ребенком как лицо более объективное. Сможет задать конкретные вопросы, которые могут помочь ребенку по-другому взглянуть на ситуацию.

НА языке ребенка самое понятное - это разница между каникулами и повседневной жизнью. Каждый день не может быть каникулами.

А Петя ведь уедет через месяц. Мне кажется, вот тогда будет еще хуже - у сына закончится праздник, плюс еще один ребенок в семье. Ему сейчас в вашей семье нужно индивидуальное внимание. Если позволяют условия, может ему хомячка какого - чтобы сам заботился о ком-то и больше домой тянуло.

А Петя насколько искренне, на Ваш взгляд, сыном интересуется? Потому что, если искренне, то может надо все переждать и как-то все утрясется и вы все попривыкнете? Хотя такие "набеги" тяжело переносить.
13.01.2012 21:20:06, Julia-Traveler
ну да,насчет индивидуального внимания согласна. Оно есть, но качественно другое. Больше позитива нужно и игры.
Что касается искренности. Я никогда не разберусь, кажется. Когда выходила замуж, все говорило именно об искренности. Но когда дело коснулось того, что надо было напрягаться и крутиться по жизни, он сдувался как-то. Вроде и любил, но личные привычки сыграли бОльшую роль. Он так до сих пор один, на 10 лет меня старше, видно, по сути закоренелый холостяк. Наверное, может искренне любить, но себя в жертву ситуации приносить не будет. Сложно объяснить это
13.01.2012 23:24:29, Tasiok
а бабушки-дедушки у вашего ребенка есть? у меня в детстве была "мама-будни" и "бабушки-праздник", ничего, с какого то возраста понимаешь, что у каждого своя роль и свое место.
В 5 лет - трудновато, но если обьяснять "всё как есть", то умный ребенок лет в 6-7 уже всё понимает.
Cовет дам неординарный: купите ребенку рыбок, или хомячка, или что то в этом роде. И пусть их кормит/за ними убирает только он, чтоб на своей шкуре понял, что такое " быть ответственным день за днем".
13.01.2012 21:16:06, Natalya d'Etretat
согласна. Просто сейчас момент зыбкий. БМ только сейчас стал так с ним общаться. Еще год назад он забыл о дне рождении сына, не звонил, открыток не слал, не жаждал общения по скайпу. Всё очень изменилось. Я сама пока не уверена в том, какое место он займет в Яшиной жизни и вообще, надолго ли его хватит. За ребенка очень волнуюсь как-то. Сейчас укладывала его спать - у него на душе кошки скребут, явно у него выстроился ряд событий - Петя был моим мужем (про свадьбу спрашивал), раннее детство (хочу опять стать маленьким) и т.д. А еще он двое суток икал почти не переставая. Даже во сне(( позвонила врачу знакомому, говорит, спазм диафрагмы на эмоциональной почве. Дала ношпу и неврохель решила подавать, чтобы поспокойнее был... 13.01.2012 23:32:06, Tasiok
спросите сына, за что он жалеет папу. Интересно же, почему папа в его глазах жалкий. 13.01.2012 21:13:20, Вечная Весна
а что вы в итоге хотите?
чтоб ребенок не плакал или чтоб папа исчез?
13.01.2012 21:10:54, Oker
да я в общем-то не против их общения. Но тогда при условии,чтобы БМ не сдулся, как это обычно с ним бывает. Боюсь, он наиграется и опять в свой стиль вернется. Но вот на данный момент мне хотелось бы сформировать здоровое отношение ребенка к родному отцу, без всяких слез - у него все действительно так, как он сам выбрал. Я так подозреваю, что ножки у этой жалости еще растут из того, что Петя ему осенью покапал про свое одиночество и что это самое плохое, что может быть. Но вот как ребенку объяснить, что это был выбор МБ? Ему 43 года почти и он так и остался один. Я, похоже, была единственным "серьезным" партнером. Остальные в давней юности, после нашего развода он так и не сошелся ни с кем. 13.01.2012 23:37:30, Tasiok
Ничего не делать, родной папа всегда лучше. С нынешним мужем обсудить ситуацию, чтобы он понимал, как Вы цените его помощь в сложные времена и что папа у ребенка все таки может быть и родной тоже.

У меня подруга подобную ситуацию виртуозно использует- ребенок обожает двух пап. Тем более что как и у вас они очень разные.

Не знаю ваш уровень тревожноcтри, но предложила бы папе пригласить сына к себе в гости на месяц-другой летом и вообще бы использовала на полную катушку этого папу.

Ваши обиды никоим образом в отношении папы и ребенка бы не вмешивала.
13.01.2012 20:35:38, tЮлька
Разводить на жалость ребенка это уже совсем. Теток мужики любят на жалость разводить. Но детей. Объясните про профессиональных нищих, которые на мерседесах разъезжают после работы. иХ тоже очень жалко. 13.01.2012 20:19:35, Rulezza
Зачем? Ребенок будет считать маму неадекватной, а папу будет еще больше жалеть. 13.01.2012 22:14:37, Nanik
пятилетнему ребенку? 13.01.2012 21:12:40, Odri_Bern
про нищих уже поймет 13.01.2012 21:23:26, Rulezza
точно нужно шестилетке ассоциировать отца с нищими попрошайками? 13.01.2012 21:25:10, Вечная Весна
я вообще не поняла этой логики 13.01.2012 21:27:31, Oker





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!