Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
12.01.2012 00:17:29
95 комментариев
Знаете, я кажется поняла. Вам надо разделить две задачи - решение вопроса с бабушкой и решение жилищного вопроса мамы с сестрой.
Не трогайте вы бабушкино гнездо. пока она жива или пока она сама внятно не скажет, что хочет его продать. 12.01.2012 17:04:28, 1637
Не трогайте вы бабушкино гнездо. пока она жива или пока она сама внятно не скажет, что хочет его продать. 12.01.2012 17:04:28, 1637
Я Вас понимаю, Вы бабушку жалеете, но мама Ваша права: не нужно 85-летней старушке присутствовать при разорении её гнезда, не по силам ей это. Моя бабушка так и не смогла это пережить. Если решение уже принято, то надо ехать и продавать без бабушки.
12.01.2012 14:01:28, BlondinkO
Ладно, спасибо всем за дискуссию. К сожалению, никакого выхода не найдено((( эх.
12.01.2012 13:03:31, Дочка-внучка
у меня один вопрос: почему Вы не сделали того, что хотите сейчас (нанять сиделку, водителя и пр.) когда бабушка была еще ДОМА?
12.01.2012 13:11:47, Елена Д.
выход есть: понять мать (именно ПОНЯТЬ! понять ее тревоги и страхи!) согласиться с ней, помогать ей и не вносить смуту.
12.01.2012 13:24:41, СиреневаяЛеди
Что-то вы свою маму не сильно бережете.
12.01.2012 12:23:10, кисс
В каком смысле? Я ей преложила дать бабушке проститься с домом посредством того, что все действия с бабушкой я беру на себя. Т.е. мама делает то, что планировала (юридическое оформление), а я перебираю с бабушкой вещи, готовлю еду, убираю, хожу в магазины, вожу бабушку попрощаться с друзьями, на кладбище к бабушкиной маме, на другое кладбище к бабушкиной дочери (маминой сестре) и пр. Вплоть до того ,что могу с бабушкой выехать поездом позже, а уехать раньше.
12.01.2012 12:26:10, Дочка-внучка
Как вы предполагаете - почему ваша мама этого не хочет? Просто из вредности ? Или?
12.01.2012 12:29:55, кисс
Это не вредность. Это обида.
Бабушка всегда была властной. Мама тоже. Бабушка всегда любила покойную мамину сестру больше. Возможно это желание отыграться. Ну и я с детства знаю, что мама всегда поступает так, как сама того хочет, и окружающие должны поступать как она того хочет. В молодости у меня был ряд конфликтов, касающихся совместной жизни, дословно: готовить то, что сказала мама, убирать тогда и так, как сказала мама, в дом покупать только то, что сказала мама и пр. Ну т.е. ей надо было контролировать всё. Но т.к. я рано начала зарабатывать и бОльшую часть своего заработка отдавала в семейный бюджет (и все равно прилично оставалось), и так, получилось, что мама у нас не убирает квартиру давно, а сестра получила сильное сотрясение с последствиями (головокружения), то почти 3 года квартиру убирала только я - то на меня рычагов влияния было мало. А потом я вышла замуж и переехала.
Про сестру рассказывать не буду - это ее дело.
Возможно причина в том, что не кем стало командовать и управлять. Т.е. в настоящий момент от мамы, по сути, зависит только бабушка. Не знаю как объяснить понятнее.
Еще раз: мама у меня хорошая, я ее люблю. но все мы не без недостатков. 12.01.2012 12:39:35, Дочка-внучка
Бабушка всегда была властной. Мама тоже. Бабушка всегда любила покойную мамину сестру больше. Возможно это желание отыграться. Ну и я с детства знаю, что мама всегда поступает так, как сама того хочет, и окружающие должны поступать как она того хочет. В молодости у меня был ряд конфликтов, касающихся совместной жизни, дословно: готовить то, что сказала мама, убирать тогда и так, как сказала мама, в дом покупать только то, что сказала мама и пр. Ну т.е. ей надо было контролировать всё. Но т.к. я рано начала зарабатывать и бОльшую часть своего заработка отдавала в семейный бюджет (и все равно прилично оставалось), и так, получилось, что мама у нас не убирает квартиру давно, а сестра получила сильное сотрясение с последствиями (головокружения), то почти 3 года квартиру убирала только я - то на меня рычагов влияния было мало. А потом я вышла замуж и переехала.
Про сестру рассказывать не буду - это ее дело.
Возможно причина в том, что не кем стало командовать и управлять. Т.е. в настоящий момент от мамы, по сути, зависит только бабушка. Не знаю как объяснить понятнее.
Еще раз: мама у меня хорошая, я ее люблю. но все мы не без недостатков. 12.01.2012 12:39:35, Дочка-внучка
Мне кажется мама не верит в ваши силы все организовать так, чтобы бабушке не было бы во вред.Не верит в силы бабушки все это перенести без проблем.
И в любом случае - ответственность на маме. 12.01.2012 13:05:53, кисс
И в любом случае - ответственность на маме. 12.01.2012 13:05:53, кисс
Все это понятно.
Но поймите, сейчас речь не о властности мамы. А о способе организации. Да, командует МАМА. НО отвечает-то тоже ОНА! Или теперь ВЫ решили пойти по ее стопам и доказать всем что "вы тоже умеете командовать"? Все, она приняла на себе решение, она приняла на сея ответственность. Бабушка, увы-увы, уже не слишком самостоятельна, не слишком адекватна и не слишком здорова. Ташить ее за 1000 км - значит подвергать ее здоровье и жизнь опасности и рисковать тем, что где-то в дороге/другой стране придется заниматься больницами, перевозками и проч...
И тут вступает в силу ДРУГОЕ милосердие. Такое, как к маленькому ребенку. Ну вот Ваш ребенок захочет "завтра в гости к деду морозу" - вы прям так туда рванете? Или подумаете "можно нельзя, когда можно, что нужно" - и организуете все так и тода когда будет удобно Вам? Или вот желает он "пойти гулять ночью" -дескать "Я большой, буду гулять с Вами" - но Вы-то знаете, что он это не выдержит! Несмотря на его слова и заверения... Все, тут тоже самое... Большой ребенок.
Не тягайтесь с мамой. Помогите ей. Тем самым Вы поможете бабушке. 12.01.2012 13:00:31, СиреневаяЛеди
Но поймите, сейчас речь не о властности мамы. А о способе организации. Да, командует МАМА. НО отвечает-то тоже ОНА! Или теперь ВЫ решили пойти по ее стопам и доказать всем что "вы тоже умеете командовать"? Все, она приняла на себе решение, она приняла на сея ответственность. Бабушка, увы-увы, уже не слишком самостоятельна, не слишком адекватна и не слишком здорова. Ташить ее за 1000 км - значит подвергать ее здоровье и жизнь опасности и рисковать тем, что где-то в дороге/другой стране придется заниматься больницами, перевозками и проч...
И тут вступает в силу ДРУГОЕ милосердие. Такое, как к маленькому ребенку. Ну вот Ваш ребенок захочет "завтра в гости к деду морозу" - вы прям так туда рванете? Или подумаете "можно нельзя, когда можно, что нужно" - и организуете все так и тода когда будет удобно Вам? Или вот желает он "пойти гулять ночью" -дескать "Я большой, буду гулять с Вами" - но Вы-то знаете, что он это не выдержит! Несмотря на его слова и заверения... Все, тут тоже самое... Большой ребенок.
Не тягайтесь с мамой. Помогите ей. Тем самым Вы поможете бабушке. 12.01.2012 13:00:31, СиреневаяЛеди
Т.е. ни один человек сам не волен решать (будучи в трезвом уме и здравой памяти) как ему провести свои последние годы?
12.01.2012 12:40:44, Дочка-внучка
волен.
Если в состоянии САМ организовать и оплатить свои хотелки, а также все неудобства родственников/друзей/знакомых, связанные с такими хотелками.
Тогда все окружающие будут хотеть того же, что и он. 12.01.2012 13:02:51, СиреневаяЛеди
Если в состоянии САМ организовать и оплатить свои хотелки, а также все неудобства родственников/друзей/знакомых, связанные с такими хотелками.
Тогда все окружающие будут хотеть того же, что и он. 12.01.2012 13:02:51, СиреневаяЛеди
Ну как сказать...
Если прямо: то если я найму сиделку и пр... - это разрыв отношений с мамой, возможно навсегда. Мама всего этого делать не собиралась, она решила забрать бабушку. Поэтому у бабушки не было выбора. 12.01.2012 12:55:53, Дочка-внучка
Если прямо: то если я найму сиделку и пр... - это разрыв отношений с мамой, возможно навсегда. Мама всего этого делать не собиралась, она решила забрать бабушку. Поэтому у бабушки не было выбора. 12.01.2012 12:55:53, Дочка-внучка
Вы поймите, что бабушка - это мама Вашей мамы. Родная. За которую именно Ваша мама уже взяла на себя ответственность, заботится, ухаживает и т.д. И да - выбирает наиболее логичный, безопасный и незатартный путь - ну так она и сама не девочка, чтобы усложнять все намеренно. Сиделку "на 1-3 месяца" надо найти. В ней надо быть уверенной. К ним надо постоянно мотаться "в госит" проведать и т.д. Надо оплачивать квартиру, питание и т.д. Нельзя быть уверенной до конца в сиделке. Бабушке может через неделю сиделка надоесть, или что-то померещиться, или еще что - и надо искать следующую? Или таки спешно перевозить бабушку к себе? Жаловаться старушка за 80 найдет на что: сейчас на то, что ее увезли из дома, а наняли бы сиделку - на то, что не хотят с ней жить сами. С Вами она тоже не хочет жить. Это нормально.
В общем, имхо, Ваша мама абсолютно права - она поступает ответственно, наиболее логично и заботится о здоровье бабушки. А Вы, именно в данной ситуации - нет. Даже наоборот. 12.01.2012 09:07:14, УникаЛьнаЯ
Очевидно я писала "на нерусском языке". Либо вы что-то не там прочитали.
Мы с мамой живем в одном городе (в Москве), в котором теперь живет и бабушка. Ранее бабушка жила в другом городе и другой стране.
За бабушкой, в настоящее время ухаживают все: я, сестра и мама. Я меньше т.к. не живу дома, сестра больше (одинаково с мамой т.к. сестра убирает квартиру, ездит за продуктами и готовит).
Если это принципиально важно: выражаю мнение сестры (которое совпадает с моим).
Далее сиделку готова найти я. У меня в том городе много уже давно взрослых друзей детства, с которыми мы до сих пор дружим, есть молодые друзья бабушки (условно молодые) и соседи, которые готовы следить на месте за тем, чтобы все было хорошо. Предложили они это добровольно.
Я писала (но вы не заметили, как и многое в моей сообщении), что готова: найти, оплачивать все, включая расходы на квартиру, продукты и т.д. Я готова, как вы выразились "мотаться" и пр.
Зачем читать через строчку, видеть то ,что хочется и делать нелепые выводы, нелепо в чем-то придуманном меня обвиняя? 12.01.2012 12:32:13, Дочка-внучка
Мы с мамой живем в одном городе (в Москве), в котором теперь живет и бабушка. Ранее бабушка жила в другом городе и другой стране.
За бабушкой, в настоящее время ухаживают все: я, сестра и мама. Я меньше т.к. не живу дома, сестра больше (одинаково с мамой т.к. сестра убирает квартиру, ездит за продуктами и готовит).
Если это принципиально важно: выражаю мнение сестры (которое совпадает с моим).
Далее сиделку готова найти я. У меня в том городе много уже давно взрослых друзей детства, с которыми мы до сих пор дружим, есть молодые друзья бабушки (условно молодые) и соседи, которые готовы следить на месте за тем, чтобы все было хорошо. Предложили они это добровольно.
Я писала (но вы не заметили, как и многое в моей сообщении), что готова: найти, оплачивать все, включая расходы на квартиру, продукты и т.д. Я готова, как вы выразились "мотаться" и пр.
Зачем читать через строчку, видеть то ,что хочется и делать нелепые выводы, нелепо в чем-то придуманном меня обвиняя? 12.01.2012 12:32:13, Дочка-внучка
Д, я, действительно, немного не так Вас поняла вначале. 12.01.2012 12:42:38, УникаЛьнаЯ
Если сама бабушка этого хочет (а она хочет и свое мнение не меняет с лета) - да. Папина мама так и жила. И родители свекров (о чем я тоже писала ниже).
Хотя бы на время - дать ей попробовать так пожить. Захочет потом к нам - не вопрос.
Что значит "лишить возможности..." - бабушка хочет жить ДОМА, а не в Москве. Понимаете? Вы это видите, что я пишу? Если бы бабушка хотела жить у нас - проблемы бы не было и я бы сюда не писала.
Бабушка хочет жить дома, но не может сама себя обслуживать по части дальних походов в магазины. У нее работает голова, руки и ноги. Она ходит по квартире, спускается (спускалась, пока ее не перевезли) к подъезду и т.д. Она вяжет (не слепая т.е.), готовит, убирает (правда плоховато, но и эту проблему решает сиделка). Она только не может ходить в магазин.
Искать сиделку: есть 2 еще летом найденные, обе проверенные соседями, или рекомендованные моими знакомыми, заступить на работу могут в течение 2х недель.
Как вы видите фактор "оплачивать"? Мне это заранее надо сделать? Сейчас? Деньги у меня есть. Не вижу проблемы в том, чтобы начать платить не неизвестно кому, а по факту найма. Еще я нашла соседа с машиной, который за оговоренную сумму готов возить бабушку в больницы, поликлиники, рынок... с сиделкой. Там плохо с работой, любой подработке рады.
До конца весны бабушка жила с дедушкой, потом дедушка умер. Т.е. все то, что не может делать бабушка - раньше делал дед и проблемы не было. Переезжать они сюда НЕ хотели оба.
Надеюсь стало яснее. 12.01.2012 12:53:18, Дочка-внучка
Хотя бы на время - дать ей попробовать так пожить. Захочет потом к нам - не вопрос.
Что значит "лишить возможности..." - бабушка хочет жить ДОМА, а не в Москве. Понимаете? Вы это видите, что я пишу? Если бы бабушка хотела жить у нас - проблемы бы не было и я бы сюда не писала.
Бабушка хочет жить дома, но не может сама себя обслуживать по части дальних походов в магазины. У нее работает голова, руки и ноги. Она ходит по квартире, спускается (спускалась, пока ее не перевезли) к подъезду и т.д. Она вяжет (не слепая т.е.), готовит, убирает (правда плоховато, но и эту проблему решает сиделка). Она только не может ходить в магазин.
Искать сиделку: есть 2 еще летом найденные, обе проверенные соседями, или рекомендованные моими знакомыми, заступить на работу могут в течение 2х недель.
Как вы видите фактор "оплачивать"? Мне это заранее надо сделать? Сейчас? Деньги у меня есть. Не вижу проблемы в том, чтобы начать платить не неизвестно кому, а по факту найма. Еще я нашла соседа с машиной, который за оговоренную сумму готов возить бабушку в больницы, поликлиники, рынок... с сиделкой. Там плохо с работой, любой подработке рады.
До конца весны бабушка жила с дедушкой, потом дедушка умер. Т.е. все то, что не может делать бабушка - раньше делал дед и проблемы не было. Переезжать они сюда НЕ хотели оба.
Надеюсь стало яснее. 12.01.2012 12:53:18, Дочка-внучка
Знаете, когда такая проблема встала с моей бабушкой - то мы решили "ок, пусть живет как хочет" (но бабушке было всего 60, маме - 40, квартиры тогда не продавались, бабушка была полностью живчик). А потом, буквально в один день стало не так. Но НИКАКОЙ возможности перевезти бабушку уже не было... Благо, у нас там были родственники, были влиятельные знакомые и т.д. НО это очень и очень тяжело.
Как показала практика, поездки чаще чем раз в 3 месяца практически не реальны (всего ночь на поезде), организация чего бы то ни было требует поездок по рабочим дням, а все работают тоже... всякие форс-мажоры случаются в самое неподходящее время. И вот кажется, только съездил, все купил-организовал-сдела, все ок... бац!!! Через неделю все плохо-плохо-плохо и надо срочно что-то решать... 12.01.2012 13:48:47, СиреневаяЛеди
Как показала практика, поездки чаще чем раз в 3 месяца практически не реальны (всего ночь на поезде), организация чего бы то ни было требует поездок по рабочим дням, а все работают тоже... всякие форс-мажоры случаются в самое неподходящее время. И вот кажется, только съездил, все купил-организовал-сдела, все ок... бац!!! Через неделю все плохо-плохо-плохо и надо срочно что-то решать... 12.01.2012 13:48:47, СиреневаяЛеди
Так что сейчас единственное, что мне видится - повременить с продажей квартиры годик, а бабушку убедить повременить с переездом обратно до лета (ну зимой это как-то вдвойне тяжело, имхо - переезды и т.д.). И за это время Вам - присмотреться к бабушкиному состоянию, восстановить спокойные отношения с мамой и обсудить с ней все еще раз. Мне все кажется, что у мамы не "обида", а знание чего-то, чего Вы не знаете. Ну и если даже обида - она еще подольше поживет с мамой и выяснит для себя, готова ли она к такому плотному соседству на годы (а очень пожилой человек в доме - это тоже тяжело. И с каждым годом тяжелее, к сожалению). 12.01.2012 13:08:35, УникаЛьнаЯ
Вот не знаете всего, а какие-то странные выводы делаете.
"Готова", "делать", "разные вещи". 12.01.2012 12:42:17, Дочка-внучка
"Готова", "делать", "разные вещи". 12.01.2012 12:42:17, Дочка-внучка
"Жаловаться старушка за 80 найдет на что: сейчас на то, что ее увезли из дома, а наняли бы сиделку - на то, что не хотят с ней жить сами. С Вами она тоже не хочет жить. Это нормально. "
вот вот... Она там одна, не дай Боже свалится, ножку сломает, и будет причитать "на кого вы меня покинули, перед смертью внуков не увижу, одна помру, никому не нужна" и т.д. ...Автор готов это так легко перенести?
На самом деле все довольно просто - если ВСЕ родственники будут "играть в одну дудку" и убеждать бабушку что именно так и надо - то все стенания и манипуляции быстро прекратятся и все будет нормально.
Да, бабушка "как бы" в здравом уме. Что не означает, что она абсолютно адекватна и спосбна реально оценить ситуацию. Она не соизмеряет свои желания и свои возможности, а также возможности окружающих. У нее куча иллюзий относительно "не беспокоить мужа внучки" и т.д. Если ей эти иллюзии поддерживать "на да, я буду раз в месяц приезжать!тебе все покупать, все делать" - то вообще все делается плохо - человек начинает пережать что "счастье было так возможно". Мысли о том что "иногда помощь нужна незамедлительно" и и с другой страны ее оказать нельзя" в голову даже не закрадываются! 85 лет она как-то жила же! То, что сейчас все переменилось человек просто н воспринимает...
Грустно это. 12.01.2012 11:00:12, СиреневаяЛеди
вот вот... Она там одна, не дай Боже свалится, ножку сломает, и будет причитать "на кого вы меня покинули, перед смертью внуков не увижу, одна помру, никому не нужна" и т.д. ...Автор готов это так легко перенести?
На самом деле все довольно просто - если ВСЕ родственники будут "играть в одну дудку" и убеждать бабушку что именно так и надо - то все стенания и манипуляции быстро прекратятся и все будет нормально.
Да, бабушка "как бы" в здравом уме. Что не означает, что она абсолютно адекватна и спосбна реально оценить ситуацию. Она не соизмеряет свои желания и свои возможности, а также возможности окружающих. У нее куча иллюзий относительно "не беспокоить мужа внучки" и т.д. Если ей эти иллюзии поддерживать "на да, я буду раз в месяц приезжать!тебе все покупать, все делать" - то вообще все делается плохо - человек начинает пережать что "счастье было так возможно". Мысли о том что "иногда помощь нужна незамедлительно" и и с другой страны ее оказать нельзя" в голову даже не закрадываются! 85 лет она как-то жила же! То, что сейчас все переменилось человек просто н воспринимает...
Грустно это. 12.01.2012 11:00:12, СиреневаяЛеди
А с чего ей падать, если она не будет жить одна, а с сиделкой? А что, дома, по пути в туалет, когда днем никого нет дома она не может так упасть?
Да убеждаем, убеждаем. Все разговоры у нас тогда, когда она точно не слышит. А так уговариваем не переживать и пр.
Мне вообще жутко грустно. 12.01.2012 12:44:54, Дочка-внучка
Да убеждаем, убеждаем. Все разговоры у нас тогда, когда она точно не слышит. А так уговариваем не переживать и пр.
Мне вообще жутко грустно. 12.01.2012 12:44:54, Дочка-внучка
С чего? С кровати, например... Или с табуретки, если голова за столом закружится.
Дома тоже упасть может, даже когда там кто-то есть. Разница в том, что ДОМА ее сразу подхватят, скорую вызовут и помощь окажут. И, если вдруг, она станет "лежачей" - она будт с родными, а родные с ней. И не придется транспортировать ее за 1000 км. Извините, нанять круглосуточную сиделку - это фантастика!
У нас прабабушка была лежачей почти 5 лет... Спасибо родственникам, они ухаживали. Цена вопоса - квартира прабабушки. 12.01.2012 13:20:22, СиреневаяЛеди
Дома тоже упасть может, даже когда там кто-то есть. Разница в том, что ДОМА ее сразу подхватят, скорую вызовут и помощь окажут. И, если вдруг, она станет "лежачей" - она будт с родными, а родные с ней. И не придется транспортировать ее за 1000 км. Извините, нанять круглосуточную сиделку - это фантастика!
У нас прабабушка была лежачей почти 5 лет... Спасибо родственникам, они ухаживали. Цена вопоса - квартира прабабушки. 12.01.2012 13:20:22, СиреневаяЛеди
С проживанием. У второй бабушки такая была и у отцов свекров - очень приятные женщины, все были довольны (в т.ч. и те, за кем они ухаживали)
12.01.2012 12:56:54, Дочка-внучка
Так что мама автора, имхо, безусловно права и столь же безусловно имеет решающее право голоса. Остальные могут не мешать, помогать или полностью взять под свою ответственность бабушку. Но мешать - это совсем не дело :( 12.01.2012 12:37:39, УникаЛьнаЯ
Она доверенность летом написала с правом продажи + когда наследство оформляли еще там что-то оформила.
Т.е. не думайте только, что кто-то отбирает квартиру. В родительской прописаны: я (но там не живу), мама, папа, сестра, ее дочь (а проживает и муж сестры), и бабушка. Т.е. если менять, то на трешку родителям и по однушке нам с сестрой. А из одной квартиры столько сделать нереально. Т.е. я свою часть буду брать деньгами (благо есть где жить), сестра с мужем брать кредит и покупать что-то, ну родители нет, но это и их квартира изначально. Но на трешку и им денег не хватит, да и на двушку тоже... 12.01.2012 08:59:54, Дочка-внучка
Т.е. не думайте только, что кто-то отбирает квартиру. В родительской прописаны: я (но там не живу), мама, папа, сестра, ее дочь (а проживает и муж сестры), и бабушка. Т.е. если менять, то на трешку родителям и по однушке нам с сестрой. А из одной квартиры столько сделать нереально. Т.е. я свою часть буду брать деньгами (благо есть где жить), сестра с мужем брать кредит и покупать что-то, ну родители нет, но это и их квартира изначально. Но на трешку и им денег не хватит, да и на двушку тоже... 12.01.2012 08:59:54, Дочка-внучка
чтобы начать размен тут
12.01.2012 12:58:08, Дочка-внучка
А нельзя этот размен на потом отложить, на после бабушки?
Куда сейчас старому человеку ещё раз переезжать? 12.01.2012 17:01:27, 1637
Куда сейчас старому человеку ещё раз переезжать? 12.01.2012 17:01:27, 1637
Она больше стоимости однушки тут? 12.01.2012 13:27:21, Oker
Ой, все так не однозначно. У нас есть бабушка 89-ти лет, дедушка умер год назад. Очень похожая ситуация с потерей баланса - без дополнительной опоры (спец. ходунки) передвигаться не может ну никак. Если бы не местная служба соц. обеспечения, которая предоставляет помощников на 8 часов в день, не череда каких-то девушек, котрым надо перекантоваться и которые согласны ночевать в ее квартире, и не постоянные ночевки там моей свекрови (это ее мама), то вообще непонятно что бы было.
И с поездкой было похожее. Правда не к бабушке домой, а на свадьбу одного из внуков в другой город. С практической стороны это было просто неосуществимо. В самолет страшно - она еле-еле во двор выходит посидеть, на машине безумно долго. В результате она не поехала.
Так что я очень понимаю и бабушку, которой конечно же очень сложно оказаться в зависимости от своего же ребенка, да еще и без своего дома, и маму, для которой все это тоже нагрузка. Папа автора молодец, что лояльно относится к присутствию бабушки. Старость штука невеселая и уход за родителями тоже.
В чем-то согласна с Сиреневой - когда родственники живут далеко, между планами на помощников и частые приезды и реальностью очень большая разница. Эти помощники уходят через пару недель и надо искать нового человека, или не устраивают бабушку характером и опять надо искать, и в семьях младших поколений своя круговерть и внучкам не вырваться. Часто получается, что или старикам приходится сильно менять свою жизнь (что, безусловно, очень грустно) или кто-то из их детей (уже тоже немолодые люди) начинают тратить свое здоровье, чтобы обеспечить спокойствие стариков. Как лучше - каждая семья решает сама.
Автор, посмотрите книги Владимира Леви, там где-то у него есть об общении взрослых детей со своими родителями. Может быть мама согласится что-то почитать. 12.01.2012 07:12:32, Julia-Traveler
И с поездкой было похожее. Правда не к бабушке домой, а на свадьбу одного из внуков в другой город. С практической стороны это было просто неосуществимо. В самолет страшно - она еле-еле во двор выходит посидеть, на машине безумно долго. В результате она не поехала.
Так что я очень понимаю и бабушку, которой конечно же очень сложно оказаться в зависимости от своего же ребенка, да еще и без своего дома, и маму, для которой все это тоже нагрузка. Папа автора молодец, что лояльно относится к присутствию бабушки. Старость штука невеселая и уход за родителями тоже.
В чем-то согласна с Сиреневой - когда родственники живут далеко, между планами на помощников и частые приезды и реальностью очень большая разница. Эти помощники уходят через пару недель и надо искать нового человека, или не устраивают бабушку характером и опять надо искать, и в семьях младших поколений своя круговерть и внучкам не вырваться. Часто получается, что или старикам приходится сильно менять свою жизнь (что, безусловно, очень грустно) или кто-то из их детей (уже тоже немолодые люди) начинают тратить свое здоровье, чтобы обеспечить спокойствие стариков. Как лучше - каждая семья решает сама.
Автор, посмотрите книги Владимира Леви, там где-то у него есть об общении взрослых детей со своими родителями. Может быть мама согласится что-то почитать. 12.01.2012 07:12:32, Julia-Traveler
Я бы согласилась с вами если бы не: другая бабушка 3 года (до смерти) жила с сиделкой. Тоже в другом городе ближнего зарубежья.
У свекров, правда в нашем же городе оба папы жили с сиделками - приятные женщины. И папам было лучше, и свекрам.
Т.е. если задаться целью, то везде есть кадровые агентства, можно обратиться туда. Платить из Мск (как это было с сиделкой другой бабушки) и т.д. 12.01.2012 07:46:55, Дочка-внучка
У свекров, правда в нашем же городе оба папы жили с сиделками - приятные женщины. И папам было лучше, и свекрам.
Т.е. если задаться целью, то везде есть кадровые агентства, можно обратиться туда. Платить из Мск (как это было с сиделкой другой бабушки) и т.д. 12.01.2012 07:46:55, Дочка-внучка
Нельзя поступать с дееспособным человеком как со слабоумным. 12.01.2012 01:28:49, Рината
ДА!!! Но как, как это донести до мамы?
Сестра считает как вы и я. Отец отмалчивается т.к. в свое время его маму оставили в ее городе с сиделкой (приятная женщина, медсестра, что-то там у нее с личным не сложилось и она снимала квартиру, а потом у бабушки жила (мы ей платили за пригляд и пригляд и помощь). А молчит потому что мама - его жена, а бабушка ее мама. И решать должны они.
Кроме открытой конфронтации, или "забить, их дело" я путей решения не вижу. 12.01.2012 07:41:39, Дочка-внучка
Сестра считает как вы и я. Отец отмалчивается т.к. в свое время его маму оставили в ее городе с сиделкой (приятная женщина, медсестра, что-то там у нее с личным не сложилось и она снимала квартиру, а потом у бабушки жила (мы ей платили за пригляд и пригляд и помощь). А молчит потому что мама - его жена, а бабушка ее мама. И решать должны они.
Кроме открытой конфронтации, или "забить, их дело" я путей решения не вижу. 12.01.2012 07:41:39, Дочка-внучка
Есть еще путь - пинять, что так, как решила МАМА - так правильно. И помогать ей.
Ну поймите, не всегда легко найти Честную помощницу по хозяйству, с хорошим характером! И чтоб бабушке пришлась по душе, и чтоб деньги ее устаивали и т.д. ВЫ готовы менять этих сиделок раз в 2 месяца??? И потом судорожно разыскивать "!любимую вазочку" бабушки, которую не то украли, не то разбили, не то она сама сгинула еще лет 15 назад? Готовы? Вы уверены, что СМОЖЕТЕ летать туда каждые 1,5 месяца?? Не будете болеть, работь, ходить в гости, на детские праздники и т.д.? Уверены, что сможете потом СПОКОЙНО отвечать прикованной к постеле и уже не транспортабельной бабушке на ее фразы "ну почему вы тут меня одну умирать оставили??"
Не, тогда вперед, боритесь с мамой... 12.01.2012 10:52:09, СиреневаяЛеди
Ну поймите, не всегда легко найти Честную помощницу по хозяйству, с хорошим характером! И чтоб бабушке пришлась по душе, и чтоб деньги ее устаивали и т.д. ВЫ готовы менять этих сиделок раз в 2 месяца??? И потом судорожно разыскивать "!любимую вазочку" бабушки, которую не то украли, не то разбили, не то она сама сгинула еще лет 15 назад? Готовы? Вы уверены, что СМОЖЕТЕ летать туда каждые 1,5 месяца?? Не будете болеть, работь, ходить в гости, на детские праздники и т.д.? Уверены, что сможете потом СПОКОЙНО отвечать прикованной к постеле и уже не транспортабельной бабушке на ее фразы "ну почему вы тут меня одну умирать оставили??"
Не, тогда вперед, боритесь с мамой... 12.01.2012 10:52:09, СиреневаяЛеди
Вы правы во всём. Но бабушка беспомощна перед силой более молодых. Это очень грустно.
Наверное, у вашей мамы есть и ещё какие-то причины, по которым она не хочет пускать бабушку к ней домой. 12.01.2012 01:19:20, 1637
Наверное, у вашей мамы есть и ещё какие-то причины, по которым она не хочет пускать бабушку к ней домой. 12.01.2012 01:19:20, 1637
Объективно (я маму люблю, она знаете из таких мам, к которым можно придти голой-босой, беременной 10-м ребенком не пойми от кого и она как всегда обогреет, накормит, утешит и пр... Но при этом, ей нужно командовать. Т.е. чтобы все было "как я сказала", "вот вырастешь у себя дома будешь командовать" и пр...) и т.д.
я причин не вижу...
Старые обиды? Мне наверное их пока не понять. Мне тоже есть что вспомнить неприятного, но это же мама.
Желание подчинить себе? А зачем? Для чего?
Бред какой-то. 12.01.2012 07:38:56, Дочка-внучка
я причин не вижу...
Старые обиды? Мне наверное их пока не понять. Мне тоже есть что вспомнить неприятного, но это же мама.
Желание подчинить себе? А зачем? Для чего?
Бред какой-то. 12.01.2012 07:38:56, Дочка-внучка
Бабушка - классный манипулятор.
С мамой согласна полностью.
Все эти "помощницы и поездки в др страну раз в 1,5 месяца" - туфта полная. То одно, то другое - дай боже2-3 раза в год соберетесь...
Что Вы можете сделать? Сказать бабушке - что мама совершенно права, что путешествовать двум бабулям 60 и 85 лет - удовольствие ниже среднего, что ей привезут все вещи, которые она назовет (прям по списку), и что жить надо в семье ( т.е. с дочерью и внучками) а не в квартире (пусть даже 30 лет там прожито). 12.01.2012 00:37:06, СиреневаяЛеди
Важно не может ли человек выйти во двор, а может ли он осознавать свои действия. Очень у многих старых или больных людей проблемы с передвижением и самообслуживанием, но при этом вполне ясный ум. И им нужна именно помощница, наемный работник, а не тиран, решающий, где и как им жить
12.01.2012 11:00:31, Гэллор
Это хорошо, когда в случае чего родственники могут подорваться и урегулировать любую проблему, если они рядом. А если нет? Если сиделка уволилась, а у бабушки тут как тут отказали ноги (или инсульт, к примеру, или перелом шейки бедра), а немедленно оказать помощь некому? И как потом всю оставшуюся жизнь жить с тем фактом, что твоя мать медленно и довольно мучительно умирала в одиночестве, к примеру, хотя помочь ей было бы не сложно, будь такая возможность? Ситуация более чем распространенная среди одиноких пожилых людей, между прочим.
12.01.2012 11:27:06, Liusia (просто Люся)
Как показывает практика, знакомых нередко становится значительно меньше, когда эта помощь реально нужна. И дело не в том, что знакомые какие-то не такие. Просто любит судьба... ммм... пошутить.
12.01.2012 13:13:17, Oblina
Нормальная сиделка, нанятая через надежное агентство, не может вдруг испариться в одночасье, должна предупредить. Плюс подстраховочные телефоны - специальные службы, ходячие друзья-знакомые. На крайняк можно самой каждый вечер звонить, современная техника позволяет сделать это легко и недорого. А если бабушку удастся обучить пользоваться скайпом - вообще супер
12.01.2012 11:31:46, Гэллор
Вы ...эээ... оторваны от реалий жизни, скажем так. Даже в Москве ни одно агентство ничего не гарантирует. Испарилась у меня няня в одночасье (угу, предупредила, по телефону, вечером накануне очередного рабочего дня), так агентству неделя понадобилась, чтоб хоть кого-то мне на подмену прислать, они ж там у них на кустах не плодятся, их найти надо. Так это в Москве, где и народу тьма и любые услуги можно найти, были бы деньги. А как оно там, где эта бабушка живет, вообще неизвестно. В городе, к примеру, где я родилась, в не очень дальнем подмосковье, между прочим, сиделку к старику найти практически невозможно. Да и агентств-то никаких нету вовсе.
И на минуточку, со сломанной шейкой бедра из туалета к примеру никто не доберется до телефона. И вот вы звоните, трубку никто не берет, то ли спит бабушка, то ли во двор вышла, то ли умерла уже. И что делать станете? Или к примеру дозвонились соседям, соседи пошли, им никто не открыл, понятно, что с бабушкой скорее всего беда, надо срочно кого-то вызывать, вскрывать дверь, оказывать помощь, организовывать лечение, покупать лекарства, может денег понадобиться срочно немало. Вы как все это за тыщщу километров по скайпу организовать себе представляете? 12.01.2012 12:21:13, Liusia (просто Люся)
Каждый ребенок в таком случае решает для себя и только сам, готов он рисковать, оставляя больного пожилого родителя на мифических приятных сиделок или не готов. Ведь только с ребенка в данном случае спрос. Не по закону, конечно же, по совести. Поэтому лучше бы Вам принять позицию мамы и согласиться с ней. Не дай бог перед вами будет стоять такой же выбор когда-нибудь.
12.01.2012 14:11:47, Liusia (просто Люся)
Не в тему, конечно, но иногда сиделки бывают просто незаменимы. Был период, когда врачи разрешали моему папе не больше литра жидкости в день. Приступы из-за лишнего глотка воды были так ужасны, дополнительная чашка воды могла его убить. :((( Он взрослый, адекватный человек. И он просит пить. Как ему отказать? Я рыдала, честное слово. А медесестра твердо отвечала: "Одну чайную ложку, не больше". И он как-то спокойно это воспринимал - от нее. Иначе даже не знаю, как бы продержались.
12.01.2012 15:44:48, Oblina
Дурное агентство. Наша компания преподавателя по горномарийскому за 3 дня нашла. А по менее экзотичным предметам подбирает за полдня
12.01.2012 12:25:19, Гэллор
а полдня бабушка, скажем, с переломом шейки бедра что делать-то будет? Да ей никакая сиделка не нужна уже будет. Только похоронное агентство.
12.01.2012 14:00:17, Liusia (просто Люся)
Все когда-то бывает в первый раз. Многие старики обожают скайп. "Это как будто принимаешь гостей, а готовить не надо"(с)
12.01.2012 12:16:20, Гэллор
Где вы прочитали, что бабушка неспособна позвонить в агентство или в больницу? Ткните пальцем
12.01.2012 11:23:29, Гэллор
РАз до сих пор не позвонила - значит, неспособна. Оценить необходимость и организовать все - как минимум. Это не наезд на бабушку, это возраст просто.
12.01.2012 12:53:23, УникаЛьнаЯ
Я б не стала ставить такие диагнозы по инету. Головокружения головокружениями, а отчет в действиях - это несколько иное
12.01.2012 11:32:49, Гэллор
Гэлл, у тебя есть опыт совместного проживания и ухода за людьми такого возраста? Отвечают-то те, кто уже сталкивался с подобным и узнавал и медицинские, и психологические аспекты...
12.01.2012 13:10:23, УникаЛьнаЯ
У нас в компании есть преподавательница за 80. И наша завуч того же возраста. А уж более чем самостоятельных людей за 70 я видела не один десяток
12.01.2012 13:29:26, Гэллор
Но бабушка автора темы - ведь речь именно о ней, а не об абстрактном человеке преклонного возраста - менее самостоятельна.
12.01.2012 13:33:35, Oblina
Т.е. в твоем окружении двое людей за 80, не страдающих головокружениями и сохранившие возможность свободно перемещаться и работать. Ты их видишь периодически. И ты даешь советы человеку об организации жизни бабушки, неспособной одить дальше подъезда и страдающей головокружениями, уже потерявшей самостоятельность (иначе бы она сама себе все организовала). Ну все понятно.
12.01.2012 13:32:58, УникаЛьнаЯ
Читай внимательней. Автору я советов не давала. Я возразила Сиреневой, когда она начала рассуждать именно об абстрактной старости.
12.01.2012 13:37:00, Гэллор
вот не дай Бог дожить до времени, когда родные дети будут указывать, где мне жить. Бабушка - адекватный человек, несмотря на преклонный возраст и имеет полное право распоряжаться своей жизнью. Вплоть до того, чтобы поехать на родную землю, с тем, чтобы там умереть.
12.01.2012 01:33:46, Рината
С мамой согласна полностью.
Все эти "помощницы и поездки в др страну раз в 1,5 месяца" - туфта полная. То одно, то другое - дай боже2-3 раза в год соберетесь...
Что Вы можете сделать? Сказать бабушке - что мама совершенно права, что путешествовать двум бабулям 60 и 85 лет - удовольствие ниже среднего, что ей привезут все вещи, которые она назовет (прям по списку), и что жить надо в семье ( т.е. с дочерью и внучками) а не в квартире (пусть даже 30 лет там прожито). 12.01.2012 00:37:06, СиреневаяЛеди
У нас папина мама так жила 3 года. Переезжать не хотела, жила с жиличкой - медсестрой. И всех все устраивало.
Моя мама - не бабуля, а женщина.
А если бы вам указывали где вам надо жить? Ну например: дорогая мама, тебе 70 лет и ты старая. А старым надо жить в доме престарелых. Поэтому освободи свою квартиру для внуков и иди жить в дом престарелых. Или на дачу потому что старики любят в земле копаться. 12.01.2012 07:31:00, Дочка-внучка
Моя мама - не бабуля, а женщина.
А если бы вам указывали где вам надо жить? Ну например: дорогая мама, тебе 70 лет и ты старая. А старым надо жить в доме престарелых. Поэтому освободи свою квартиру для внуков и иди жить в дом престарелых. Или на дачу потому что старики любят в земле копаться. 12.01.2012 07:31:00, Дочка-внучка
Знаете, в тот момент, когда я перестану сама себя обслуживать, не смогу выходить во двор, и у меня начнется 7 пятниц на неделе - я надеюсь, что моя дочь возьмет на себя ответственность за меня. В том числе за место моего жительства.
Надеюсь также, что мое финансовое состояние позволит мне жить в человеческих условиях, а не в доме престарелых. И "освобождать квартиру" для внуков не придется..
Опять же, сильно надеюсь, что я не впаду в маразм, и смогу принять тот факт, что "одна я жить не могу" и поэтому "должна жить с дочерью/внуками/сиделкой" или что уж тогда будет.
Насчет "мама - не бабуля" - в общем моей маме 64... И она бодра и весела. Но вот нагрузиь ее в поездке 85 летней бабушкой мне в голову как-то не придет. Т.к. и в 60 лет у людей уже есть проблемы со здоровьем, и создавать им дополнительные сложности совершенно не гуманно. 12.01.2012 10:46:30, СиреневаяЛеди
Надеюсь также, что мое финансовое состояние позволит мне жить в человеческих условиях, а не в доме престарелых. И "освобождать квартиру" для внуков не придется..
Опять же, сильно надеюсь, что я не впаду в маразм, и смогу принять тот факт, что "одна я жить не могу" и поэтому "должна жить с дочерью/внуками/сиделкой" или что уж тогда будет.
Насчет "мама - не бабуля" - в общем моей маме 64... И она бодра и весела. Но вот нагрузиь ее в поездке 85 летней бабушкой мне в голову как-то не придет. Т.к. и в 60 лет у людей уже есть проблемы со здоровьем, и создавать им дополнительные сложности совершенно не гуманно. 12.01.2012 10:46:30, СиреневаяЛеди
И у бабушки, и у нас там ОЧЕНЬ много знакомых к которым всегда можно обратиться за помощью.
12.01.2012 12:59:47, Дочка-внучка
И на минуточку, со сломанной шейкой бедра из туалета к примеру никто не доберется до телефона. И вот вы звоните, трубку никто не берет, то ли спит бабушка, то ли во двор вышла, то ли умерла уже. И что делать станете? Или к примеру дозвонились соседям, соседи пошли, им никто не открыл, понятно, что с бабушкой скорее всего беда, надо срочно кого-то вызывать, вскрывать дверь, оказывать помощь, организовывать лечение, покупать лекарства, может денег понадобиться срочно немало. Вы как все это за тыщщу километров по скайпу организовать себе представляете? 12.01.2012 12:21:13, Liusia (просто Люся)
У нас бабушка сломала шейку бедра просто встав с кровати... Но так случилось, что мы в этот момент были рядом с ее домом и у мужа были ключи.. В общем в больницу она попала буквально через час. А если бы не было???
У нашей няни мама 15 часов пролежала на полу в кухне, т.к. у нее случился инсульт поздно вечером. Все уже позвонили, поговорили, она пошла в туалет и в коридоре упала... Утром ей пару раз позвонили - ну нету, ну не слышит, бывает. К обеду беспокоится начали. Хорошо, все живут рядом, быстро приехали, дверь открыли, скорую вызвали.
С учетом того, что советские квартиры вообще не предназначены для людей "с ограниченными возможностями" - то это полный пипец.. На Западе все кнопки-краны-ручки и пр. расчитаны на "людей в коляске" - у нас нет!! Из положения "сидя" в советской квартире даже свет нельзя включить! Я уж не говорю о "попасть в туалет на коляске" - умрешь, не попадешь!
Вменяемая круглосуточная сиделка - это что-то из области фантастики... 12.01.2012 12:37:33, СиреневаяЛеди
У нашей няни мама 15 часов пролежала на полу в кухне, т.к. у нее случился инсульт поздно вечером. Все уже позвонили, поговорили, она пошла в туалет и в коридоре упала... Утром ей пару раз позвонили - ну нету, ну не слышит, бывает. К обеду беспокоится начали. Хорошо, все живут рядом, быстро приехали, дверь открыли, скорую вызвали.
С учетом того, что советские квартиры вообще не предназначены для людей "с ограниченными возможностями" - то это полный пипец.. На Западе все кнопки-краны-ручки и пр. расчитаны на "людей в коляске" - у нас нет!! Из положения "сидя" в советской квартире даже свет нельзя включить! Я уж не говорю о "попасть в туалет на коляске" - умрешь, не попадешь!
Вменяемая круглосуточная сиделка - это что-то из области фантастики... 12.01.2012 12:37:33, СиреневаяЛеди
Как минимум у моей второй бабушки (папиной мамы) и родителей свекров были именно такие. Причем у папиной мамы не в Москве, а в маленьком городке на Украине.
12.01.2012 13:01:24, Дочка-внучка
Вы про жизнь ГДЕ?
Я так понимаю, что "ближнее зарубежье" - это Украина или Белоруссия... наверняка какой-то небольшой городок там...
Какое "надежное агентство"??? Какие службы??? Какой СКАЙП??? Бабушка эта компом в жизн не пользовалась, вы о чем вообще??? 12.01.2012 11:42:42, СиреневаяЛеди
Я так понимаю, что "ближнее зарубежье" - это Украина или Белоруссия... наверняка какой-то небольшой городок там...
Какое "надежное агентство"??? Какие службы??? Какой СКАЙП??? Бабушка эта компом в жизн не пользовалась, вы о чем вообще??? 12.01.2012 11:42:42, СиреневаяЛеди
ну как всегда "любой каприз за Ваши деньги".
Т.е. если бы баушка могла САМОСТОЯТЕЛЬНО за свои средства, нанять себе персонал, (сама позвонила в агентство, приняла кандидаток, выбрала, заключила договор, сама оплатила) - то ради Бога, пусть живет так, как хочет. Богатый инвалид-паралитик может организовать сам себе ВСЕ, что угодно, даже кругосветное путешествие!
Но увы, сама себе она нанять никого не может - т.е. все будет "за счет родственников". ПРичем как в материальном смысле - деньги, так и в организационном - родственники будт искать, договариваться, оплачивать, проверять и т.д. Если бабушка заболеет - дочери придется как-то организовывать ей уход, больницу, лекарства и пр и др. Из другой страны???? Не, а че,фигня война! Мама женщина молодая, ей всего-то 60 пущай побегает!
В общем, как ни крути, а все ложиться на плечи мамы. Поэтому ОНА вправе решать как ей все это удобно организовать. 12.01.2012 11:15:33, СиреневаяЛеди
Т.е. если бы баушка могла САМОСТОЯТЕЛЬНО за свои средства, нанять себе персонал, (сама позвонила в агентство, приняла кандидаток, выбрала, заключила договор, сама оплатила) - то ради Бога, пусть живет так, как хочет. Богатый инвалид-паралитик может организовать сам себе ВСЕ, что угодно, даже кругосветное путешествие!
Но увы, сама себе она нанять никого не может - т.е. все будет "за счет родственников". ПРичем как в материальном смысле - деньги, так и в организационном - родственники будт искать, договариваться, оплачивать, проверять и т.д. Если бабушка заболеет - дочери придется как-то организовывать ей уход, больницу, лекарства и пр и др. Из другой страны???? Не, а че,фигня война! Мама женщина молодая, ей всего-то 60 пущай побегает!
В общем, как ни крути, а все ложиться на плечи мамы. Поэтому ОНА вправе решать как ей все это удобно организовать. 12.01.2012 11:15:33, СиреневаяЛеди
как Вам сказать.... постоянные головокружения свидетельствуют о нарушении мозгового кровообращения... а это сильно отражается на соображаловке... увы!
12.01.2012 11:28:45, СиреневаяЛеди
Здрасте!
У меня родственница в 84 только в работы уволилась... Вменяема и себя обслуживает. Скайпом правда, пользоваться не умеет, компом в жизни не пользовалась.
НО!! даже у нее есть "возрастные изменения". Так - не слишком заметно, а копни глубже - то газ забыла, то свет оставила.. С кровати вот упала когда голова закружилась - перелом шейки бедра.
И это именно ВЫ говрите про каких-то абстрактных стариков, которые "сами все могут" - есть такие, конечно, ктож спорит! данная конкретная бабушка - к таковым явно не относится. 12.01.2012 13:55:01, СиреневаяЛеди
У меня родственница в 84 только в работы уволилась... Вменяема и себя обслуживает. Скайпом правда, пользоваться не умеет, компом в жизни не пользовалась.
НО!! даже у нее есть "возрастные изменения". Так - не слишком заметно, а копни глубже - то газ забыла, то свет оставила.. С кровати вот упала когда голова закружилась - перелом шейки бедра.
И это именно ВЫ говрите про каких-то абстрактных стариков, которые "сами все могут" - есть такие, конечно, ктож спорит! данная конкретная бабушка - к таковым явно не относится. 12.01.2012 13:55:01, СиреневаяЛеди
ужас какой.
бабушка-глубоко пожилой человек, да к тому же недовно потерявший мужа(с которым, скорее всего, прожил большую часть жизни). и не сделать для нее такой малость, как дать возможность проститься с домом, с которым столько всего связано-это просто свинство. 12.01.2012 07:01:25, STickA
бабушка-глубоко пожилой человек, да к тому же недовно потерявший мужа(с которым, скорее всего, прожил большую часть жизни). и не сделать для нее такой малость, как дать возможность проститься с домом, с которым столько всего связано-это просто свинство. 12.01.2012 07:01:25, STickA
Свинство было бы - вывезти ее "в 24 часа" - но она УЖЕ простилась с домом, когда собрала вещи и переезжала к дочери. К чемй еще одно прощание?? И поймите, если бы это было " в соседнем городке 150 км пути" - то ни вопрос, можно такси взять! а это В ДРУГОЙ СТРАНЕ!! туда нужно ехать! А бабушка не то, что "ехать" - во двор без помощи не выходит! Ну вот правда, свалится она там где-то - и что дочь делать будет?? Ей самой 60, тоже не девочка же!
12.01.2012 10:29:39, СиреневаяЛеди
насколько я поняла, внучка сама имеет возможность доехать с бабушкой, провести там все время, что необходимо, помочь с вещами, привезти обратно... она не собирается все эти действия бросать на мать/дочь.
12.01.2012 21:37:12, STickA
Я примерно так же думаю. Что жить ей осталось не так долго, как мне хотелось бы, и что временное неудобство (на которое я с радостью пойду) ради человека, у которого я проводила каждое лето с 84 по 94 год, все равно не окупит все то ,что для меня в детстве сделала бабушка...
Но я боюсь, что повлиять на ситуация я смогу только если пойду и куплю билеты нам с бабушкой. А это будет означать войну, в которой сестра примет мою сторону, а т.к. она живет с родителями, ей и так морально достается. И в общем я думать не хочу обо всей этой гадости...
В общем, скажем прямо: хочу чуда. Воевать не хочу. Оставлять как есть - меня совесть потом будет грызть, как грызет, что я сына редко к ним возила (хотя дед так ждал правнука, мы то у него внучки все) и т.д. 12.01.2012 07:35:38, Дочка-внучка
Но я боюсь, что повлиять на ситуация я смогу только если пойду и куплю билеты нам с бабушкой. А это будет означать войну, в которой сестра примет мою сторону, а т.к. она живет с родителями, ей и так морально достается. И в общем я думать не хочу обо всей этой гадости...
В общем, скажем прямо: хочу чуда. Воевать не хочу. Оставлять как есть - меня совесть потом будет грызть, как грызет, что я сына редко к ним возила (хотя дед так ждал правнука, мы то у него внучки все) и т.д. 12.01.2012 07:35:38, Дочка-внучка
Что вы такое пишете?
А если вас против вашей воли начнут перетаскивать туда, куда вы не хотите? Если ВАШИ вещи начнут сортировать другие люди, пусть и родные вам? Если ВАС попросят вспомнить, что вам именно вам дорого и составить список - и вы будете понимать, что если что-то упустите, то всё, этих дорогих для себя вещей больше не увидите? Согласны?
Плюс бабушке 85 лет, она уже не в будущее смотрит, а прошлое лелеит. И отрывать её от её мира, её прошлого, от дорогих ей вещей, запахов, окружения - против её воли просто преступно. 12.01.2012 02:11:58, 1637
А если вас против вашей воли начнут перетаскивать туда, куда вы не хотите? Если ВАШИ вещи начнут сортировать другие люди, пусть и родные вам? Если ВАС попросят вспомнить, что вам именно вам дорого и составить список - и вы будете понимать, что если что-то упустите, то всё, этих дорогих для себя вещей больше не увидите? Согласны?
Плюс бабушке 85 лет, она уже не в будущее смотрит, а прошлое лелеит. И отрывать её от её мира, её прошлого, от дорогих ей вещей, запахов, окружения - против её воли просто преступно. 12.01.2012 02:11:58, 1637
Это, безусловно, грустно. Старость вообще печальна.
Поэтому ОЧЕНЬ хочется заранее максимально обеспечить себе свою старость. Чтоб были деньги на сиделок, чтоб я сама смогла оплачивать свои хотелки и т.д. А не будет денег, не будет ясного разума... ну чтож... Это жизнь. Грустно, да.. 12.01.2012 11:18:27, СиреневаяЛеди
Поэтому ОЧЕНЬ хочется заранее максимально обеспечить себе свою старость. Чтоб были деньги на сиделок, чтоб я сама смогла оплачивать свои хотелки и т.д. А не будет денег, не будет ясного разума... ну чтож... Это жизнь. Грустно, да.. 12.01.2012 11:18:27, СиреневаяЛеди
У тех, кому сейчас 85, таких возможностей не было. Они работали как ишаки за прожиточный минимум. Бабушка не прокатала по курортам и шопингам заработанное - она жила так, как тогда жили, тем более в провинции. И заработала свою квартирку дешёвую и свою мизерную пинсию. Хорошо ещё. что приватизация позволила эту квартиру перевести в собственность и внукам оставить
12.01.2012 12:57:51, 1637
И что? И что??? Да, я с Вами полностью согласна, но это совершенно НИЧЕГО не меняет!
Это ощначает только то, что на государство (Украина или Белорсууия, не знаю) ТА бабушка расчитывать не может, своих накоплений у нее нет, оплатить свои хотелки и неудобства родсвенников, а равно организовать "свой быт по своему вкусу" бабушка не может. Могла бы - автора бы тут не было... 12.01.2012 13:58:29, СиреневаяЛеди
Это ощначает только то, что на государство (Украина или Белорсууия, не знаю) ТА бабушка расчитывать не может, своих накоплений у нее нет, оплатить свои хотелки и неудобства родсвенников, а равно организовать "свой быт по своему вкусу" бабушка не может. Могла бы - автора бы тут не было... 12.01.2012 13:58:29, СиреневаяЛеди
Поймите наконец, человек стоит на финишной прямой, у него заканчивается жизнь. Слово "хотелка" тут вообще неприемлемо, мы не о капризном ребёнке или избалованной дамочке говорим.
ИМХО не надо её квартиру продавать. Лишнее это. Это только боль ей причинит ненужную.
Почему-то слова милосердие и великодушие вообще из употребления вышли. 12.01.2012 16:59:36, 1637
ИМХО не надо её квартиру продавать. Лишнее это. Это только боль ей причинит ненужную.
Почему-то слова милосердие и великодушие вообще из употребления вышли. 12.01.2012 16:59:36, 1637
Да понимаю я про финишную прямую!
Понимаю еще, что нет ничего хуже, чем знать, что твоя мать умирала ОДНА в своей квартире, умирала несколько дней и НИКТО не подал ей даже каплю воды и не сказал доброго слова.. Это все, это плита могильная на душу... 12.01.2012 17:21:07, СиреневаяЛеди
Понимаю еще, что нет ничего хуже, чем знать, что твоя мать умирала ОДНА в своей квартире, умирала несколько дней и НИКТО не подал ей даже каплю воды и не сказал доброго слова.. Это все, это плита могильная на душу... 12.01.2012 17:21:07, СиреневаяЛеди
Я полностью с вами согласна. Страшно это - мужа лишиться, и из родного дома выгнали. Дочь боится собственной старости, поэтому так и стремится сделать то, что считает нужным: привезти мать в чужой для нее дом, чтоб уход обеспечить. Внучка вполне адекватно ко всему относится, может потому, что в жилплощади не нуждается.
Страшно превратиться для своих родственников в растение, которое они могут выхватить из горшка, пересадить в другой, увезти туда, куда считают нужным. Не по-людски это. 12.01.2012 17:10:10, Violetera
Страшно превратиться для своих родственников в растение, которое они могут выхватить из горшка, пересадить в другой, увезти туда, куда считают нужным. Не по-людски это. 12.01.2012 17:10:10, Violetera
+1
12.01.2012 07:31:12, Дочка-внучка
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
