Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ситуация

Семья на грани развала :(
Сразу ответы на стандартные вопросы - нам около 40, есть 2 детей-младшешкольников, работаем оба, но вклад мужа много больше, живем на съемном жилье. Если что, я буду жить с родителями и весьма-весьма скромно (никаких отдыхов на море, красивой одежды детям и т.п.), но от голода не помрем.
Отношения стали портиться несколько лет назад.
Раньше много ссорились, отношения были очень сложные. Сейчас ссоримся мало, поняли, что на грани развода. Что надо возвращать тепло, заботу, нежность, стараться понимать и помогать друг другу. Но муж все на словах понимает и соглашается, а на деле - обостряет, не делает ничего из этого и т.п. При этом на предложение "давай тогда расстанемся" отвечает категорическим несогласием. Т.е. и расставаться не хочет и менять ничего тоже не хочет. Пробовали и пожить отдельно, ситуация не менялась.
А я так устала от холода в семье, от того, что мы стали чужие, по-разному смотрим на мир, и от того, что никак он не откликается на мои попытки наладить отношения :(
Как пытаюсь? По-разному - то поговорить, не напряжно поболтать о том и сем, то ужин вкусный приготовлю, то поехать куда-то позову, то еще что. Это просто примеры, которые выдернуты из контекста и поэтому могут быть восприняты неверно.
Эмоциональный паровоз такой в отношениях. Он не только сам не предлагает ничего для налаживания отношений, но и не откликается на мою инициативу.
Закрылся. Озлобился. Впал в депрессию. Отдалился и хотя и говорит, что хочет по-другому, на деле ничего не меняет :( И все это длится не один год уже.
И у меня только огромное чувство боли от того, что отношения рушатся. Что мы чужие и никак к друг другу не пробьемся. Больно-больно-больно-больно :( И я так больше не хочу и не могу.

11.01.2012 18:26:49, Жена_

46 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

когда то, года 2 назад, когда я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО решила уходить, потому что не хочу я ТАК жить (имея похожую ситуацию как у Вас), я мужу спокойно это показала, вплоть до раскладов - кому, куда и как с детьми будет. то есть он четко понял, что я ухожу, а не "пугаю разводами". только тогда он подпрыгнул и осознал, что он не хочет быть без нас.
вот уже два года мы живем очень хорошо, со взаимным уважением, помощью, общением, сексом и тп - как мы жили в молодости. тьфу тьфу.
я не призываю Вас мужа пугать, я призываю Вас определиться серьезно самой со своей жизнью. 12.01.2012 12:52:57, 444444444

С Лешим, пожалуй, соглашусь по поводу шантажа с разводом. Он вам отвечает категорическим отказом только потому, что ему не к кому уходить... пока. Но вы не хотите, чтобы развод на самом деле состоялся. И, не обижайтесь, вам хочется слышать, знать, понимать, быть уверенной, что ваш муж будет при вас ВСЕГДА. Хотите развестись? Так в чем же дело? Вы взрослый человек, вполне можете самостоятельно принимать решения. Хотите сохранить семью? Подумайте, почему муж закрылся и озлобился. Значит и ему не рай в вашем шалаше.
На самом деле, если отмести состояние "больно-больно", не так будет сложно разобраться, что происходит. Говорю по опыту. Когда подтираешь сопли и перестаешь стенать, вдруг оказывается, что и выход есть, да и развод не так уж страшен...
И еще, маленькая ремарка. У женщин(хотя чаще говорят о мужчинах в этом контексте)ближе к 40 начинается подготовка организма, скажем так, к зрелости. Вы теряете(в своих глазах) молодость,привлекательность и, как следствие, уверенность в себе... Хотя, не обязательно, что вас это коснется.И тем не менее...
Соберитесь. Главное понимать, что для ВАС важно:) 12.01.2012 11:40:21, AlexA

Почитал ваши комменты на вопросы и все больше убеждаюсь, что думаете вы одно, делаете другое, хотите третьего, а говорите вообще четвертое. Вы постоянно подчеркиваете, как ВАМ больно-больно, но при этом вы именно мужа обвиняете в отсутствии активных действий. Понимаете, предложение - давай тогда разведемся - на самом деле не более чем шантаж. В переводе на обычный русский это означает: или делай, как я говорю, или уходи. Т.е. инициатива ваша, но реализовывать ее должен кто-то другой. Отсюда и тупик.

Чтобы туфли перестали жать, нужно либо принять меры к их разнашиванию, либо купить другие, более подходящего размера, но в любом случае это исключительно ваша задача, а не этих туфель. Вы же хотите невозможного. Хотите жить с духовно близким человеком, но при этом именно вы поменяли жизненные приоритеты и теперь ожидаете, что их "в вашу сторону" должен поменять муж. Наивное желание.

Если его взгляды на жизнь, а это единственная и самая главная основа совместной жизни (все остальные - лишь производные) перестали вас устраивать и больше не совпадают в вашими, то вам попросту следует с ним разводиться. Третьего тут не дано. 12.01.2012 10:31:20, Леший

Так какие "меры к разнашиванию туфель" здесь можно принять??? 13.01.2012 12:24:45, Жена_

Перво наперво с собственной головой определиться. Вообще-то проблема не в муже, проблема в том, что ваши взгляды "на жизнь" изменились. Стало быть именно вам стоит определиться - это лишь ваша субъективная и временная блажь или это фундаментальные перемены в вашей личности.

Если первое - то это вам самой следует прекратить выпендриваться и требовать от него какого-то особого протокольного поведения. Он ведет себя нормально, нарушаете протокол как раз вы. Значит и возвращаться к протоколу тоже вам.

Кстати, вам же стоит задуматься над тем, что же для вас главное - совпадение душ или только соответствие строгим нормам протокола?

А вот если второе - то вам нужно с мужем разводиться, а не требовать от него "уходи".

Все просто. ИМХО. 13.01.2012 13:01:53, Леший

По моему у вашего мужа всеплохо с карьерой и работой. В40лет уже про свой угол както надо планы иметь четкие как минимум на ближайшую перспективу, к примеру.Себе и детям. Может от этого муж и нервный.
Кем он работает, доволен ли? 12.01.2012 09:43:55, Moon

Работой доволен, хотя в последнее время не хватает, как он говорит, созидания. 13.01.2012 12:26:48, Жена_

"Четкие планы" - это одна из тем разногласий. Нет у моего мужа никаких четких планов, и никогда не было :( Ни на выходные, ни на отпуск, ни на куда потрать деньги, ни на "какое образование дать детям". Он живет одним днем. 13.01.2012 12:26:07, Жена_

Если ему в такой системе хорошо, то зачем заставлять эту систему менять? 13.01.2012 13:03:37, Леший

Потому что мне в этой системе плохо 13.01.2012 13:44:15, Жена_

И что? Теперь надо сделать так, чтобы вам было хорошо, а ему - плохо? С чего вы решили, что ему такой расклад должен понравиться? 13.01.2012 13:53:47, Леший

а надо чтобы мне было плохо?
это шутка.
на самом деле какое решение у этой ситуации? 13.01.2012 14:10:03, Жена_

У этой? Скорее всего никакого, если только автор не определится со своими императивами. Ситуация банальная.

1 "Раньше много ссорились" означает, что во взглядах они не сходились с самого начал.

2. "Сейчас ссоримся мало, поняли, что на грани развода. " означает, что обоим надоело пытаться друг друга переделать, каждый попытался зажить собственной отдельной жизнью.

3. "Что надо возвращать тепло, заботу, нежность, стараться понимать и помогать друг другу." Как минимум автор осознала, что либо менять императивы либо разводиться. Третьего не дано.

4. "Но муж все на словах понимает и соглашается, а на деле - обостряет, не делает ничего из этого и т.п." Только выводы автор сделала столь же ошибочные, сколь они были на этапе знакомства - исправляться должен муж, она (автор) и так все делает правильно. Со стороны баррикады мужа картина выглядит иначе. Т.е. фактически все снова возвращается к уровню п.1.

Пока автор занимает позицию: я не могу с тобой жить, но я не хочу с тобой расставаться, потому ты должен измениться! - из замкнутого круга ей не выйти. Либо автор меняет свою позицию и свои взгляды (т.е. приходит к выводу, что жить с ним она таки может, а значит ей самой стоит меняться), либо автор просто подает на развод. Но за нее это решение принять не может ни кто.

Вот и все решение. 13.01.2012 15:38:54, Леший

Спасибо.
И все-таки еще раз. Если я считаю его взгляды неприемлемыми для себя, то путь один - развод? 13.01.2012 16:04:28, Жена_

А вы рассчитываете, что он изменит свои взгляды на жизнь ради Вас? А Вы свои ради него изменить готовы? Или вы уверены, что только ваши взгляды на жизнь - прапвильные? А почему? 13.01.2012 18:21:32, Liusia (просто Люся)

И все-таки еще раз. :) А вы знаете какой-то способ три разделить на два, но чтобы получить целый ответ, без дробной части? Как можно жить вместе с человеком, взгляды которого тебе неприемлемы? Ты считаешь, к примеру, что изменять нельзя, а он - свингер, и что в этом случае делать? Требовать "соблюдения протокола"? Согласитесь, ведь это же смешно и наивно. 13.01.2012 16:35:57, Леший

Впечатление, что вы его шантажируете: "или делай то-то, или давай расстанемся". Понимаю, что не так, но схематично если перессказать - примерно это и выходит.
У меня ряд вопросов.
1. когда и как долго у вас были отношения, вами обоими оцениваемиые как "хорошие"? Короче - вам было друг с другом хорошо без ссор и т.п.?
2. на какой почве ссорились (ссоритесь)? Суть претензий от меня ускользает.
3. Вы пишете "...поняли, что ... надо возвращать тепло, заботу, нежность, стараться понимать и помогать друг другу. Но муж все на словах понимает и соглашается, а на деле - обостряет, не делает ничего из этого и т.п.". А Вы сами поняли? Сами понимаете, нежны, ласковы, дарите тепло и любовь? А муж в ответ хамит и "обостряет"? Или Вы на фоне "почти развода" выдаете порцию внимания-любви-тепла и от него ждете нежности и любви в ответ? 11.01.2012 21:46:22, УникаЛьнаЯ

Скорее выдаю порцию и жду хотя бы тоже порции в ответ.
А так стать нежной и т.п. вмиг сложно очень после того, что бвло между нами 12.01.2012 06:29:48, Жена_

Т.е. Вы занимаетесь бартером (я тебе - ты мне) или ждете от мужа того, чего сами хотите, но на что сами неспособны. Если вспомнить, что неизвестно насколько его личные представления о прекрасном совпадают с Вашими ожиданиями... В общем, не факт, что дождетесь, имхо. И не потому что муж такой-сякой, игнорирующий Ваши старания :)

Я бы или все же сама "включилась" на полную честно - в плане нежности, любви, уважения и прочего. Если Вы его любите и оно Вам надо, конечно. Или обсудила с мужем по пунктам возможные варианты просто мирного сосуществования, если оба не хотите развода. Не "восстановление отношений", а банально снятие острых проблем, мешающих жить дома вместе, не вдаваясь в психологические дебри.
12.01.2012 08:45:21, УникаЛьнаЯ

согласна со вторым абзацем . я бы вот тоже - включилась сама, ничего не ожидая. 12.01.2012 13:08:14, mara

а оно точно надо? 12.01.2012 07:46:48, Елена Д.

А говорит как хочет?Что- то для вас совсем не приемлемое?ПОчему упор на то, что он ничего не делает? 11.01.2012 20:16:19, рица

Он соглашается с тем, что говорю я про отношения. Типа помогать, делать что другой просит, искать точки соприкосновения и т.п. Но не помогает, не делает и т.д.
Неприемлемым стал его взгляд на мир, понимание добра-зла, ценностей, того как стоит себя вести а как нет и т.п. Точнее не неприемлымым, а мне непонятным и не разделяемым :( 11.01.2012 20:31:48, Жена_

Так это же главное, наверное? А не то, что он делает или не делает для мира в семье? 11.01.2012 20:35:09, NAD

Так и есть. И эти различия мешают наладить "мир в семье". Только это не сразу понимаешь.
11.01.2012 20:53:22, pomadka

Вот и мне много времени понадобилось, чтобы понять это 11.01.2012 21:02:02, Жена_

И поняли .... а дальше что? Требуется чтобы он изменился? А почему не Вы? Когда я поняла, что с БМ нам не по пути, мы просто развелись. 11.01.2012 21:22:38, рица

Так что Вам нужно на самом деле: жить с духовно близким человеком или чтобы чужой человек просто правильно себя вёл, создавая Вам комфортабельную жизнь? 11.01.2012 21:18:47, NAD

жить с духовно близким. 11.01.2012 21:40:19, Жена_

Вы понимаете мужа? 11.01.2012 22:42:40, NAD

'неприемлемым стал его взгляд на жизнь' - его взгляды изменились или Вы перестали их принимать?
Хотя может и это не важно.. 11.01.2012 22:19:33, Dixi

Познакомившись я приняла его взгляды, но потом поняла, что это - не мое. Т.е. получается я изменилась и перестала их принимать. А изменилась потому что не смогла так жить дальше, поняв, грубо говоря, что злом добро не сделаешь.
Про вопрос выше - понимаю ли я его. Уже не в полне уверена в этом. Он мало что рассказывает, о себе и т.п. Закрылся, не доверяет. 12.01.2012 06:28:53, Жена_

Возможно, он потому и закрылся, что понял или почувствовал, что Вы ему больше не друг? 12.01.2012 08:42:37, NAD

Может быть, только что с этим делать? Дружат то с близкими по духу 13.01.2012 13:45:19, Жена_

Многие свой геморой любят у других лечить. 11.01.2012 19:24:02, NLU

Отдохните) Не восстанавливайте ничего - расслабьтесь) Делайте то, что Вам хочется по возможности, не для отношений - для себя. Если есть порыв сделать приятно ему - сделайте) Но не ожидая чего-то взамен) А просто так. Хочется обнять - обнимите - хоть он дерись и поцалуйте если охота. Не хочется что бы он обнял - опять хоть кусайтесь! Дайте себе расслабиться немного. Он живой и Вы живая, нет никакой трагедии, что чувства меняются. И как говорится "напиться можно только из полного сосуда" ) Наполняйте и наполняйте - давайте и давайте, пока через край на Вас не выльется) Почитайте пять языков любви, не панацея ессно, но занимательно. Оказывается очень многие дают другому то, что они хотели бы сами получить от этого другого, а не то что тому другому надо. И половина Ваша тоже, присмотритесь какие он все-таки делает шаги (может они Вам кажутся неправильными) - но может это именно то, чего он ждет от Вас) Пока Вы просто, да и он, устали от непонимания, и каждому (и ему тоже уверяю) кажется что он прав, а половина не может понять и все делает не так, и он может решил не делать никаких шагов, как и вы сейчас. Изменить другого невозможно, только себя и то трудно) Меняйтесь и отношения не смогут не изменится. Становитесь интересны себе. Должны быть подруги, друзья, хобби, увлечения и т.п. Вне зависимости от того принимает ли он в этом участие. Предлагайте присоединится если только есть в этом потребность. Поменьше обманывайте себя прежде всего) 11.01.2012 19:09:44, Анюта-я-тута

Страшно то, что я уже не хочу чтобы он присоединялся. Долго звала - давай, поехали т п. В ответ понурый взгляд, уныние. Ехал, конечно, но настроение портил. С ним рядом находится просто тяжело, весь напряженный, молчаливый, весь в себе, закрытый. Прямо молнии начинают летать в его присутствии. Постепенно перестала звать с собой. А в итоге если хотя бы раньше я тянула наши отношения, то я устала, больше не тяну их, а он не подхватил :( В итоге каждый сам по себе.
А так подруги/друзья есть, а ниже про это написала. 11.01.2012 20:37:35, Жена_

<И я так больше не хочу и не могу.>
А как хотите? 11.01.2012 19:07:48, Oker

А я вообще не встречала мужчин, которые бы "работали над отношениями". Ну разве что на начальном этапе, когда люди друг к другу приспосабливаются, или во время конфетно-букетного периода - и все. Потом, как мне кажется, мужчины либо засовывают голову в песок и надеются, что "жена перебесится" и все решится само собой, либо уходят с головой во что-то другое - работу, друзей, хобби, любовницу. У меня было три мужа и бесчетное количество бойфрендов, и хоть убей, не могу вспомнить ни одного раза, когда мой мужчина бы планомерно, обдуманно, и по своей инициативе работал бы над проблемами в отношениях. Если такие случаи и встречаются, то крайне редко.

Так что я думаю, Вам полагаться надо только на себя и не ждать инициативы от мужа. Вспомнить, какими были ваши отношения в начале, что Вас в нем привлекало, как Вы решали совместные проблемы, как реагировали на недостатки друг друга - и попытаться посмотреть на него новыми глазами. И не фокусироваться на своей боли и разочарованиях, а найти новый вкус к жизни, чтобы глаза загорелись, чтобы он почувствовал в Вас легкость, а не постоянную критику и надежду получить от него то, что он дать не может. В общем, с себя надо начинать, а там смотреть по ситуации. Хорошо то, что он еще верит в ваш брак - значит, не все потеряно! 11.01.2012 19:04:45, Petra

Есть такая поговорка. Выходя замуж, женщина искренне рассчитывает, что "потом" мужчина изменится. В то время как женясь, мужчина свято верит, что выбранная им женщина не изменится никогда. Отсюда и разница. :) 12.01.2012 10:33:07, Леший

Мы оба сильно изменились с тех пор. И с самого начала нам сложно было решать разногласия. Так что тут опереться не на что, увы :(
Глаза у меня горят, есть хобби, любимая работа, друзья и т.п. Только у него кажется все это вызывает скорее негативные переживания - как так, ему плохо, а мне - хорошо.
Грустно. 11.01.2012 20:34:01, Жена_

[пусто] 11.01.2012 20:48:46

Не поняла. Что к чему или кто к кому плохо относится? 11.01.2012 21:02:31, Жена_

"как так, ему плохо, а мне - хорошо"
Если вам хорошо когда ему плохо - это одна ситуация, если ему плохо когда вам хорошо - другая. 11.01.2012 21:56:08, /*/*

Ему плохо когда мне хорошо 12.01.2012 06:22:11, Жена_

+100 11.01.2012 19:32:57, Русская пианистка

Вернуться в конференцию

Ситуация

Загруженные изображения