Раздел: Развод (бм и нж)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Насчет БМ и НЖ, вкратце, и совета спросить

У нее - двое своих маленьких детей, она такая мама-мама, с радостью занимается детьми нашими (у меня и БМ их тоже двое). Живут вместе три месяца, знакомы лет 6.
То есть теперь она и мой бывший муж - счастливая молодая семья, готовая дарить радость и счастье всем имеющимся детям. И я слышу от своих "Маша то, Маша сё, такой вкусный торт у папы и Маши был, а мы так здорово на коньках покатались" и т.п. Папа подписывает на день рождения открытку дочке с поздравлением и подписью "Мы (папа и Маша)". Два с половиной месяца я честно пыталась с этим ужиться, лишь бы детям было хорошо. А сейчас всё, ппц, пора самой выживать (эмоционально). Или с жиру бешусь? Маша моих детей из школы готова забирать (и забирала до каникул), уроки сделать, обедом накормить, поиграть, погулять... А у меня ощущение, что мужа забрала, теперь детей забирает. Блин, я понимаю, как всё это пошло звучит, и в развале семьи виноваты оба. Я просто не знаю, что делать, очень тяжко стало сотрудничать с ними.
09.01.2012 18:51:45, Лягушка

692 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
мне НЖ моего папы тоже нравится намного больше, чем мама, и что? не, ну если она действительно и торты вкуснее печет и на коньках с ней интереснее? 12.01.2012 19:53:01, Natalya d'Etretat
Наташ, я с трудом представляю, чтобы Вы с восторгом рассказывали об этом своей маме. Наверное, Вы щадите ее чувства, не так ли? Потому что Вы уже большая девочка. А там сильно помладше девочки, и Маше, как и папе, неплохо было бы самим подумать о чувствах родной мамы. 12.01.2012 22:14:17, Тополь
у меня была немного другая ситуация - я с мачехой в 18 лет познакомилась. А дети такие - "что вижу, то и говорю".
Почему то когда отчим лучше папы и дети не рвутся общаться с биопапой никто мам не осуждает, что "не щадит" и "не думает"
12.01.2012 22:30:33, Natalya d'Etretat
Да, и у твоей мамы просто не было предпосылок для тех эмоций, которые испытывает автор.
Кто объективно лучше, не нам здесь судить, да и тема гораздо Уже - автор просто пытается понять, как ей лучше справиться со своими эмоциями.

А про био-пап вот что скажу. Если папа ушел из семьи налегке, оставив детей и все их проблемы маме (как чаще всего бывает) - ну да, дети к нему могут не рваться, и никто не осудит ни их, ни мам. А если, скажем, ушла мама, дети остались с папой со всеми своими проблемами, а потом вдруг перестали к нему рваться - кому сочувствовать будем? Правильно, тому, кому сильнее досталось.

PS В реге прочитала предложение перейти на "ты", воспользовалась))
12.01.2012 22:54:50, Тополь
[пусто] 12.01.2012 15:44:06
мне кажется , наоборот - подобреть, стать интересной другим мужчинам, вообщем, извечное " работать над собой".
или разрешить детям жить там, где им лучше, возможно, она им очень понравится в роли "воскресной мамы".
12.01.2012 22:33:21, Natalya d'Etretat
Может и понравится, только что-то мне подсказывает, что сдуется эта "мама" быстро, а дети привяжутся, привыкнут... 12.01.2012 22:58:21, Тополь
[пусто] 12.01.2012 22:57:05
Перед такими женщинами снимаю шляпу. Менталитет - вещь жесткая: все должно быть, "как у людей": у бабы - мужик, у ребенка - папа, иначе все, кранты, исход один: у бабы гормональное бешенство, ребенок - слюнтяй и закомплексованный педик ((. 12.01.2012 23:04:36, Тополь
В сыне своем она счастье нашла > - а сын? 12.01.2012 22:59:03, Oblina
Немного не хватит - слишко сильный перекос в сторону феи - автору надо СИЛЬНо остервенеть! ))) 12.01.2012 19:56:45, Анюта-я-тута
+1! Если и не "подстервенеть", то хотя бы на алименты подать!

Лягушка, почему вы стесняетесь это сделать?? Ваш БМ обязан участвовать в содержании ваших совместных детей!

Да и Маша ведь такая замечательная - она поймёт, как мать, что детей нужно кормить каждый день (а не только тортами у себя в гостях), а для катания с детьми на коньках нужно эти самые коньки хотя бы купить. Ну и ты.ды. и ты.пы. :)

А то, пардон май френч, БМ с Машей очень любезные за ваш счёт оказываются. По крайней мере, так это выглядит, имхо.
12.01.2012 17:52:16, nativa
+ 100 алименты Маша удерживает в счет своей работы няней) МОжно сказать - натурой брать не буду, мне нужна другая няня!) 12.01.2012 19:59:27, Анюта-я-тута
Вот! Я долго не могла найти подходящее слово. 12.01.2012 16:34:54, Тополь
Улыбнули:)))) 12.01.2012 15:49:38, Ерунда
это зависть..
я так полагаю,у Вас неустроенная семейная жизнь?
12.01.2012 12:35:15, Flamingo
И всё так весело и смешно..но вот полностью согласна с автором этого поста и тем ,что " мимо проходил"..Не взирая на Вашу весёлость и иронию никто так и не ответил на несколько моих конкретных вопросов:
1. что конкретно Маша сделала плохого Вашим детям?
2. какое развитие ситуации Вас ( обращаюсь к автору,а не к чрезмерно активным подругам) Вас бы устроило: Маши нет в принципе;Маша злая вредная горгона,которая ненавидит Ваших детей; Маша плохая,муж видя как она не любит Ваших деток возвращается к Вам?;
3.Кто виноват в Ваших неурядицах-муж,Маша,дети?
Все ночные перлы безумно веселы и интересны,но жизнь такова,что вполне вероятно сам Автор тоже захочет устроить свою жизнь с другим избранником. И не факт ,что детки сразу полюбят его,что он полюбит этих детей. А ведь этого хочется..вдруг БМ станет препятствовать пребыванию своих девочек рядом с чужим мужчиной? Что Вы предпочтёте? забудете про своё счастье,пойдёте на поводу детей и бывшего или всё же попытаетесь наладить ситуацию?Запретив детям видеться с папой и его Машей вы ничего не решите.. дети в силу возраста не поймут метаний и ревности мамы,БМ будет расстроен,что не может видеть детей в нормальной семейной обстановке,Маша тоже наверное переживать станет..И кому полегчает Вам?..Но тогда получается,что Вы ради собственного покоя рушите жизни многих людей..а это ведь ,на мой взгляд, немного не по человечески.Ведь не так уж судя по рассказам и плоха Маша..Судя по всему это обычная порядочная женщина любящая своего мужчину ,детей..и своих и ваших..И что плохого,что у ваших девочек появился такой вот друг в лице Маши?..Маму то они всё равно любят..А торты,коньки..это ж так просто..Они с ними на коньках-вы на санках..она торты печёт,а вы пироги испеките..и деткам и папе пусть отнесут..Машу угостят..))) В мой жизни был человек..не отчим..просто мамин муж..но это был чудесный человек..он любил меня как родную,всегда спешил на помощь,дитё моё любил как собственного внука..и не потому,что хотел кого то удержать или ревновал..Просто видимо есть ещё люди способные любить и отдавать эту любовь и своим ,и чужим!!!Счастья Вам девочки!А ответы всё же хочется узнать!
12.01.2012 13:05:34, Марюня
1. Ничего
2. Любить и быть любимой.
3. Виноватых я не ищу.
4. Я о СЕБЕ говорю, а не о том, какая плохая "Маша" или БМ.
Я любила этого человека как умела; мне кажется - искренне, заинтереснованно, нежно. У нас родилось два ребенка.
Мне очень обидно, что та забота, внимание и нежность, которая когда-то была для меня, теперь не для меня.
Мы прожили вместе 10 лет. Мы много чего делали вместе - и вдвоем, и с детьми.
Я действительно рада за него, что он обрел свое счастье.
Но мне больно, и эту боль невозможно выключить выключателем. Спасибо Анюте-я-тута, что так четко сформулировала мои эмоции. Спасибо 1637 за живой интерес ко мне, за вопросы. Спасибо Тополю за поддержку.
Спасибо!
12.01.2012 17:19:44, Лягушка
:) 12.01.2012 22:16:57, Тополь
Спасибо за честный ответ!..а это просто в тему ко всем без исключения..мы всегда хотим услышать нечто хорошее,но увы именно отрицание вызывает в нас желание к действиям! Удачи и Вам " лягушка")
P/S/«Что такое совет? Совет — это когда мы спрашиваем у других о том, на что знаем ответ, который нас не устраивает.»
— Эрика Джонг
12.01.2012 20:36:03, Марюня
Я тоже "проходила мимо". На фразе "это обычная порядочная женщина любящая своего мужчину" я несколько удивилась. "Любящая своего мужчину" женщина разве будет 6 (!) лет жить с нелюбимым мужем и рожать ему двоих детей??

Мутная история... Причём ощущение, что Маша не так бесхитростна, какой хочет казаться, у меня появилось как раз после рассказа Автора об истории отношений мужа и любящей его Маши.
С такой предысторией я бы на месте Автора тоже подозревала манипулирование со стороны Маши.
12.01.2012 13:52:46, nativa
да фигня всё это..."С такой предысторией я бы на месте Автора тоже подозревала манипулирование со стороны Маши."

нормальная Маша, думаю:)
12.01.2012 14:32:30, Flamingo
Да, да, да. 12.01.2012 13:59:39, Тополь
Да, простит меня маша, но она та еще штучка:)
3 месяца вообще не срок, можно и постараться. Потом все станет на свои места:)
12.01.2012 13:58:05, Ерунда
Маша-то как раз и молодец в этой ситуации:)) 12.01.2012 14:30:20, Flamingo
И в чем же? В том, что хочет счастья? Да, не вопрос. Только дети-то причем? А если бы была дальновиднее, мудрее, то не лезла бы из кожи вон. Тактически неверный ход. 12.01.2012 14:38:53, Ерунда
Вопрос в том, насколько ее хватит. Хотя есть упорные! Стимул у нее сильный - московская прописка. Некоторые костьми лягут за нее. 12.01.2012 14:52:22, Тополь
да в том,что всё у нее в семье в мире и согласии:)
и дети мужа от предыдущего брака с ней ладят и всё хорошо!

"А если бы была дальновиднее, мудрее, то не лезла бы из кожи вон. Тактически неверный ход."
а с чего Вы взяли ,что она из кожи вон лезет?:)
и как раз -тактически-очень верный ход:)

Представьте: вот у нее (у Маши) образовывается семья , мужчина у нее с детьми , и если она будет категорична или безразлична и т.д к его детям,то отношение мужчины может изменится, и не получится у Маши семьи..))
всё же логично ...
да и Маша может на самом деле искренна в отношении к его детям
12.01.2012 14:48:14, Flamingo
Вы абсолютно точно и правдиво изложили мотив большинства НЖ, оказывающих преувеличенное внимание к детям мужчины из предыдущего брака. Сказала бы "всех", но оставлю несколько процентов на исключительное чадолюбие НЖ, которой без чужих детей как без пряников, и маргинальных БЖ, когда детям объективно нужна помощь. Мотив этот: возвысить себя в глазах своего мужчины. Иногда это необходимо, когда других средств не хватает. Часто же это вообще пустая суета и томление духа, доставляющая, впрочем, неприятности матери детей и дезориентирующая их до некоторой степени.

Вот Вы к ребёнку своего мужа, скорее, безразличны. И что, изменилось от этого отношение Вашего мужа к Вам?
12.01.2012 15:04:13, NAD
+100 12.01.2012 15:09:49, Тополь
Как раз наоборот.

В моем случае, я зачастую являюсь инициатором всех встреч/поездок/и т.д ..И не потому что -мне нужно возвыситься в глазах мужа
А потому,что я выходила замуж за человека у которого есть сын, и никто /ничто не важнее -ребенка в жизни родителей!

Вот и всё...

Сейчас мы говорим не обо мне.
12.01.2012 15:07:36, Flamingo
Я говорила о преувеличенном внимании )) И потом, опять же, в Вашем объяснении ни слова о любви к чужому ребёнку или хвастовства, что Вы чуть ли не лучше, чем родная мать. И это нормально. 12.01.2012 15:11:39, NAD
а где здесь ( в истории автора) преувеличенное внимание? 12.01.2012 15:14:53, Flamingo
А Вы не видите? Тогда наш разговор ни о чём. 12.01.2012 15:15:30, NAD
Каждый видимо видит ,то что хочет видеть , не более того:) 12.01.2012 15:17:59, Flamingo
А Вы для себя не посчитали бы чрезмерным забирать сына мужа регулярно из школы, кормить его, ну, и всё прочее, что описывала автор? 12.01.2012 15:19:57, NAD
Если в этом есть необходимость, то почему бы и нет...
я не вижу в данных действиях -криминала!

Может этой Маши по пути (у не тоже ведь дети есть - не помню написано ли про их возраст в топе)

Ну и вообще,если Маше это не трудно, то почему не забрать ребенка мужа из школы.
12.01.2012 15:24:51, Flamingo
[пусто] 12.01.2012 15:43:02
а ,что мешает автору подать на алименты на БМ? 12.01.2012 15:48:08, Flamingo
[пусто] 12.01.2012 16:00:15
"Или муж такой, что ничего не даст, и ничего с него не получишь."
ну это Вы зря:) сейчас благо к таким вот личностям,кто НЕ хочет и "НЕ" может обеспечивать своих детей- закон и власти очень даже жестки.
Так что надо подавать на алименты обязательно
12.01.2012 16:04:34, Flamingo
Вы в России живете? А алименты получить когда-нибудь пробовали? Ну, с помощью этих самых "закона и власти"? 12.01.2012 22:22:13, Тополь
В России,в Москве.

у меня среди знакомых есть реальные примеры Я знаю о чем говорю.
12.01.2012 23:14:18, Flamingo
Я тоже обычно знаю, о чем говорю. Спорить не буду. 12.01.2012 23:21:10, Тополь
[пусто] 12.01.2012 16:08:42
сомневаюсь 12.01.2012 16:13:17, Flamingo
Автор и так справлялась, так что необходимости не было. В случае отсутствия необходимости, посчитали бы чрезмерным? Сообщу, если Вы не читали, что у Маши двое мелких детей. У Вас есть один, Вам легче примерить это на себя, чем той же Марюне, которая детей уже вырастила. И я не понимаю фразы "если не трудно, почему бы не". А... ЗАЧЕМ? 12.01.2012 15:28:03, NAD
Я не читала ветку ниже ( сейчас проштудирую)..:)

Нет, даже в случае необходимости,я бы (лично) не посчитала это чрезмерным.

Я за -мир во всем мире:)

т.е если мне ,что-то сделать не трудно, а моему близкому человеку это доставит даже радость, то я это сделаю.
Опять же,если Маша планирует долго и счастливо жить с БМ автора, то ей конечно не помешало бы наладить отношения с его детьми, и это не есть плохо.

Все люди разные ,не стоит об этом забывать. Что одному- неприемлемо, у другого-норма. Так все живут:)
12.01.2012 15:33:30, Flamingo
Ключевая фраза "если моему близкому человеку это доставит радость". Вы на словах возражаете, а безотчётно снова подтверждаете мою мысль, что НЖ заботится о его детях из предыдущего брака ради того, чтобы впечатление на мужа произвести. А задуматься о том, что Вы таким образом доставляете матери ребёнка и, собственно, самому ребёнку? Только не спрашивайте меня, пожалуйста, что, я уже сказала выше.

И зачем налаживать отношения с детьми мужа от предыдущего брака, какая в том необходимость? Не понимайте мои слова, как отрицание, мол не надо, просто объясните - зачем, мне правда, интересно.
12.01.2012 15:39:29, NAD
это для Вас-данная фраза ключевая:)

Лично для меня -это важно, я про нормальные взаимоотношения с сыном моего мужа.

Поясню: Вот я такая (констатирую факт ,не более) .Мне надо,чтобы всем было хорошо!:) Если это невозможно,то пусть хотя бы не будет плохо.
я выше уже писала,что выходив замуж за мужчину с ребенком,я полностью отдавала себе отчет в этом , и родив уже общего нашего сына, я еще больше убеждаюсь в том,что отношения нормальные нужны! Дети вырастут, и никто не знает,как оно в жизни всё будет...А так они есть друг у друга ( сын моего мужа и наш сын), и для меня хорошо и спокойно,что опять же мир во всем мире:)

Дети ладят между собой (они же как никак-братья), БЖ занимается своей жизнью, а мы с мужем -нашей.

Извините, за возможный сумбур:) я барышня эмоциональная, могу возможно писать не совсем доступно:)
12.01.2012 15:47:16, Flamingo
Что бы всем было хорошо?) Помогите волкам и овцам) кому будете делать хорошо? Маша делает хорошо себе, возможно она думает что другим это тоже хорошо, но как показывает топ - не всем. Автору например плохо от этого. Если маме плохо, то детям от этого уж точно лучше не станет. Хотя мужу на руку - заберет детей и делов-то, кому есть дело до мамы и того, что она тоже живая. Машино и ЬМ удобство же важнее всего.
Не понимаю только чего автор с ними как кролик с удавами, Повезло им с автором.
13.01.2012 11:15:26, Анюта-я-тута
Вот именно потому,что не бывает так,чтобы всем хорошо, я стараюсь сделать по минимуму плохо, понимаете? - это я про себя.
Касательно Автора-согласна с Вами!

Но сейчас автор не сможет изменить ситуацию к сожалению, ей придется(приходится) быть наблюдателем ,происходящего.
13.01.2012 11:34:22, Flamingo
Ну почему не может то?) Почему?)
Что ей мешает? То что муж сказал - "мне так удобней"?
Просто вспомнить, что сейчас ее семья она и дети, муж из этой семьи самоудалился (а на самом деле его присутсвие в этой семье было иллюзией длинной в 6,5 лет) и теперь он - воскресный папа. И автор должна делать как удобней ей и детям - не ИЛИ деятям, а именно И (нельзя про себя забывать, ну нельзя, когда твои чувства неважны - то кто еще о них задумается). Будь у автора другой склад характера - я бы посоветовала использовать Машу в качестве няни по полной и даже когда та не предлагает, "с паршивой овцы - хоть шесрти клок". Но автора ситуация мучает и очень сильно, невозможно сейминут измениться. А вот так себя ломать, так организм ответит(((
Поэтому выход для автора - немного отстранится от той семьи. Подать на алименты, сама она тоже зарабатывает. Перестать считать себя плохой мамой, от того что не может много быть с детьми. Она хорошая, работающая мама. Продленки в школах никто не отменял, + няня. В выходняе пусть муж один приезжает берет детей, и вот возможно я бы порекомендовала не думать куда он с ними пойдет и с кем. Пусть гуляет их, но ко стольким-то - домой. Спустя время когда ситуация устаканится, я вот лично ооочень удивлюсь если горе-бм еще не будет порываться домой, автору уже эта ситуация станет ну настолько фиолетова, что она сможет уже хоть жить их туда отправлять на время. Но сейчас вот так ломать себя просто нельзя)
13.01.2012 12:23:12, Анюта-я-тута
со 2й частью Вашего сообщения -я полностью согласна:)!

Что касается Вашего вопроса, то сейчас автор ничего не может изменить,потому что- она эмоционально очч слаба , и отсюда как следствие ее БМ пользуется этим.

Когда пройдет время и автору станет хоть немного легче , понимать и принимать ситуацию,что у нее -нет уже той семьи, и ее БМ с другой женщиной, тогда у нее получится не думать/не переживать о том,что Маша гораздо лучше нее, и что дети восхищаются Машей и вообще о Маше и БМ...

В нашем случае например: БЖ долгое время пыталась вернуть мужа, и манипулировала сыном дай Боже...И только несколько лет спустя всё постепенно сошло на нет, она меняла тактику поведения 1000 раз , и когда видимо уже остыла (ну или еще какие-то причины может есть), тогда успокоилась и живет своей жизнью.
13.01.2012 13:05:38, Flamingo
Жизнь и правда может повернуться, как угодно. Вы хотите сблизить детей до состояния ответственности друг за друга в трудной ситуации. Ну, а вот вырастет сын мужа и станет, положим, алкоголиком или лентяем-тунеядцем и повиснет на шее младшего брата и его семьи. А Вы будете думать, что своими руками устроили своему ребёнку это счастье. Если кровный, так то судьба, а ежели сама...

И интересно, как ладят между собой двухсполовинойлетка и школьник. Не больше ли тут Ваших фантазий, чем действительности? Как это выглядит на практике, интересно?
12.01.2012 19:19:54, NAD
Какими они (дети ) вырастут никому не известно. Но я хочу,чтобы они росли зная и общаясь друг с другом ,нежели ненавидя...

"И интересно, как ладят между собой двухсполовинойлетка и школьник. Не больше ли тут Ваших фантазий, чем действительности? Как это выглядит на практике, интересно?"
У меня такое ощущение ( включая мои собственные топы ранее так же),что Вам так и хочется меня уличить в обмане и моей "бурной" фантазии...?!!

Отвечаю на Ваш вопрос: На практике всё очень даже хорошо -ттт. Летом (когда нашему сыну было менее 2х лет ) мы ездили отдыхать всей семьей,включая сына моего мужа, дети играли в футбол со мной , с папой и между собой.
Разумеется когда дети играли между собой, старший ребенок кидал мяч (маленький) не со всей силой, нежели если он играл с папой или со мной.

В море резвились- строили замки из песка,какие-то каналы рыли (младший носил пакет с водой) проливая правда и заливал в эти каналы.
Есть фото,всего о чем сейчас говорю!

Сейчас ,когда мы берем сына моего мужа /или пересекаемся с ним у свекров /друзей -они (дети) так же играют ежду собой - в машины, прятки, рисуют,лепят.

И я приложу все усилия ,чтоы и далее их отношения развивались только в таком направлении.
12.01.2012 23:22:20, Flamingo
Я ни в чём не хочу Вас уличать, что за подозрительность такая, я просто очень давно Вас читаю и кое-что помню. Ваше желание сблизить детей ещё чуть ли не на стадии беременности, когда Вы планировали, как мальчик будет приходить и помогать няньчиться с братом, мне никогда не было понятно. Кроме запрограммированности на большую семью, из которой Вы сами вышли, объяснений этому нет. На вопрос "зачем", Вы отвечаете "я так хочу" и "мало ли что". Собственно, Вам остаётся только одно: довести это всё до конца, и чтобы ни случилось, дотащить эту двойную тяжесть до...ну, до смерти, наверное, потому что человек в любом возрасте не поймёт, если его отставят за ненадобностью. Зачем Вы этот пожизненный груз на себя взвалили - ответа так и нет ((

А скажите, БЖ хочет, чтобы "они росли, зная и общаясь друг с другом"?
12.01.2012 23:43:24, NAD
Я кстати тоже Вас помню по многим комментам, и если мне не изменяет память, то у Вас как раз были (есть) проблемные взаимоотношения с БМ и его НЖ. И у меня сложилось мнение ,что Вы под этим"впечатлением" мерите всех.

У меня никогда не было запрограммированности на большую семью -как раз ИМЕННО потому что я сама из большой семьи!:)
Я никогда НЕ хотела и НЕ хочу иметь много детей 2ребенка вполне и не более.

Мое желание общаться с ребенком моего мужа -я не считаю чем-то фантастическим и не нормальным, если Вас это удивляет-ничего странного,сколько людей столько и мнений.

"А скажите, БЖ хочет, чтобы "они росли, зная и общаясь друг с другом"?"
Данный вопрос в таком контексте ни я ни муж ей не задавали. Но судя,потому что мы полноценно довольно-таки общаемся с их (БЖ и моего мужа) ребенком в нашей семье с нагим ребенком, полагаю -она как минимум не против.

Если у нее будут какие-то конкретные недовольства в данном вопросе-будем обсуждать.
13.01.2012 10:25:07, Flamingo
Очень легко поставить диагноз, мол, "Вы переносите свою ситуацию на других", но ситуации моей Вы не знаете, иначе не писали бы о плохих взаимоотношениях меня с БМом, потому что их и не было, взаимоотношений, сначала почти никаких, потом никаких вообще. Года четыре точно я БМа даже не видела. Вы просто помните, что что-то со мной в разводе было не так, а что именно - от Вас ускользнуло. Ну, да ладно.

То есть, БЖ вам явных препятствий не чинит, из чего вы с мужем заключаете, что она именно ХОЧЕТ, чтобы дети общались именно в формате, установленном Вами?
13.01.2012 15:34:04, NAD
подождите, разве не Вы писали, что НЖ Вашего БМ писала какие -то гадости в инет.соц .сетях, и что-то подобное творила?!
Если,нет ,извините.

"То есть, БЖ вам явных препятствий не чинит, из чего вы с мужем заключаете, что она именно ХОЧЕТ, чтобы дети общались именно в формате, установленном Вами?"
Повторюсь. В данный момент БЖ ведет себя спокойно, ровно ( в отличие от нескольких лет назад.
я не устанавливаю никакой формат, не переворачивайте. Если БЖ конкретно не препятствует данного общению, то я могу сделать вывод,что ее это не напрягает как минимум.
А это не так, по -Вашему?
13.01.2012 16:44:06, Flamingo
Извините, что встреваю, хотелось бы заметить: автор темы тоже конкретно не препятствует данному общению. Но оно ее-таки напрягает.... 13.01.2012 17:34:13, Тополь
у автора темы другая ситуация.
В нашем случае БЖ может сказать/высказать своё недовольство чем-либо.
13.01.2012 17:54:46, Flamingo
Возможно, тематическая Маша тоже такого мнения об авторе, как и Вы о "Вашей" БЖ. 13.01.2012 23:12:45, Тополь
сомневаюсь 14.01.2012 22:34:59, Flamingo
Писала и творила, а Вы это называете взаимоотношениями???

Ну, то есть, вы сломили сопротивление БЖ и считаете, что всё идёт, как надо.

Конкретно не препятствовать БЖ может по разным причинам. Я, например, не препятствовала, опасаясь лишиться места, где мне жить с детьми. Но что меня это не напрягало, этого не скажешь, и не по причине "отнимания" ею детей, а по причине её самой, мне не хотелось, чтобы мои дети общались с глубоко непорядочным человеком, каковой я её считала. Слава Богу, она отстала быстро.
13.01.2012 16:59:15, NAD
а как это назвать еще?! всё,что происходит между людьми не важно плохо это или хорошо, это всё-взаимоотношения (на мой взгляд)

"Ну, то есть, вы сломили сопротивление БЖ и считаете, что всё идёт, как надо."
Вот видите, Вы опять начинаете рассуждать "со своей колокольни"....со стороны БЖ

Я не сломила сопротивление БЖ , я лишь констатирую факт.

Если ей ,что-то не нравится-она скажет об этом. И мы будем обсуждать.
Если она не говорит ничего,значит ее это устраивает.

У всех ситуации разные. Есть разные БЖ и разные НЖ.
В Вашем случае не повезло (если можно так сказать) с НЖ.

В моем случае, я искренне хочу ,чтобы наши дети дружили. Я искренне хочу /могу помочь их ребенку , не важно чего это касается.

И у меня нет никаких умыслов, и корысти.
13.01.2012 17:16:05, Flamingo
<В Вашем случае не повезло (если можно так сказать) с НЖ.> Вы, конечно, искренне убеждены, что "Вашей" БЖ крупно повезло с Вами в качестве НЖ, потому что Вы все делаете ПРАВИЛЬНО. Но у БЖ может быть своя правда, для Вас весьма неожиданная. 13.01.2012 23:22:58, Тополь
"а как это назвать еще?! всё,что происходит между людьми не важно плохо это или хорошо, это всё-взаимоотношения (на мой взгляд)"

Ничего между нами не происходило, кроме одной-единственной стычки в реале. Она что-то думала и говорила про меня (не мне), я что-то думала и говорила про неё (не ей), какие ж это взаимоотношения?

"Если она не говорит ничего,значит ее это устраивает."

А если у неё есть другие причины молчать?

"В Вашем случае не повезло (если можно так сказать) с НЖ."

Да что Вы ))) Крупно повезло, я считаю. Поиграла немного в мачеху, да и отвалилась. Со мной лично отношений наладить она и не пыталась, что и правильно, я сама себе выбираю людей для отношений и не люблю, когда ко мне лезут с предложениями. Да и пакостила недолго, сразу после того, как БМ прекратил платить алименты, её активность сошла на нет ))

Вы так и не ответили, для чего Вам это всё, зачем. "Хочу и всё" - я это уже слышала, то, что Вы это повторяете, не прибавляет ничего нового.
13.01.2012 18:36:03, NAD
"хотя бы не будет плохо" - мне понравилось:)

но вы же не собираетесь быть мамочкой для сына вашего мужа? Просто другом, женой его отца, мамой его сводного брата, да кем угодно в конце концов:), но не мамой.
у вас должно все получиться. удачи:)
12.01.2012 16:08:32, Ерунда
конечно не собираюсь:) у него есть -мама !!!

спасибо:)
12.01.2012 16:19:17, Flamingo
"да и Маша может на самом деле искренна в отношении к его детям" - сейчас, возможно, она в эйфории и готова всех любить, искренне. Но запал этот проходит. 3 месяца - не срок. 12.01.2012 14:55:10, Тополь
а с чего Вы так утверждаете?
Может она реально оч любит этого мужчину, хочет прожить с ним всю жизнь..и его дети -ей ничуть не мешают и более того она нашла к ним подход..

Мы знаем историю со слов автора- женщины от которой ушел муж(неважно по каким причинам) и всё у БМ отлично ,а у автора-наоборот.

и всё....

Если -эта Маша напишет топ, то возможно,мы что-то еще узнаем, другую сторону истории....
12.01.2012 15:04:40, Flamingo
У истории много слабых мест, их тут уже озвучивали, в частности - любовь Маши к БМ автора. Очень сомнительно реально любить 6 лет, при этом рожая детей от другого, не находите? А вообще, да, хотелось бы узнать машин ответ) 12.01.2012 15:15:08, Тополь
согласна конечно:) 12.01.2012 15:29:36, Flamingo
Вы видимо диалог ведете сама с собой:) 12.01.2012 13:12:28, Ерунда
Изначально хотелось бы послушать автора..но если Вы конкретно желаете ответить за неё,то я не буду против!) 12.01.2012 13:17:05, Марюня
Я не люблю категоричные мнения. Как правило, они односторонни.

Проблема, ошибка или что-то ещу другое, вторых, третих жен, что они хотят стать первыми. Но, как правило, этого не случается.
12.01.2012 13:33:33, Ерунда
"Проблема, ошибка или что-то ещу другое, вторых, третих жен, что они хотят стать первыми. Но, как правило, этого не случается"
мне кажется,что проблема вовсе не в этом..да и проблемы -то как таковой нет:)Всё -в голове автора ( в данном случае) не более того.

Ну заботиться Маша о БМ автора и их детях,ну и что тут ужасного,настрожительного?:!))
И думаю,что Маше и не нужно быть -"первой"....ее вполне устраивает,что есть.

Это у автора -есть не устроенная личная жизнь, отсюда ей и кажется всё вокруг в темных красках.
12.01.2012 14:36:01, Flamingo
У этого автора личная жизнь не была устроенной никогда. Двое детей от сожителя, второй - нечаянный (?), сожитель 6 лет на сторону рвался. А теперь эта девушка продолжает перед недомужем выслуживаться: Маше дифирамбы поет, детей дает поиграть - сколько хошь, и даже на алименты не подает. Вот где жуть. Какими-то приоритетами бредит. Конфянки! Вправьте ей уже мозги насчет алиментов, Маша сама отвалится.
А конфянки МашьДашь обсуждают, свои ситуации переносят. Другая тут ситуация, другая.
Вот Марюня - прелесть :-))
12.01.2012 14:59:02, Violetera
Спасибо, отрезвляюще :)
Но не надо демонизировать мою жизнь, живу как умею. Ну то есть я вот такая вот, с иными мозгами была бы не я, плохо это или хорошо.
12.01.2012 17:38:12, Лягушка
автор, наконец-то ты Вы -проявились:) 12.01.2012 17:48:49, Flamingo
Благородством красуетесь? Напрасно-с, не оценят 12.01.2012 17:48:05, Violetera
Но Вы действительно всё время играете на чужом поле, по чужим правилам. Даже сейчас. 12.01.2012 17:40:05, Oblina
Ничего себе, какие подробности:)
Ну вот ..я же говорила...Что от автора знаем-одну сторону медали..))
12.01.2012 15:10:07, Flamingo
Все эти подробности изложены в теме, почитайте выше. Правда, где там о "двух сожителях" - я не усмотрела. 12.01.2012 15:18:56, Тополь
Так автор всё это и излагала, частями. И раньше выступала на тему того, что "муж" рвется к Маше. А теперь вырвался-таки. ДЕТЕЙ ЖАЛКО. Больше никого. 12.01.2012 15:15:48, Violetera
Детей жалко - согласна на все 100. А муж не рвался - он ждал, пока Маша, проедая ему мозги, не добилась каких-то одной ей ведомых целей, родив двух детей с прежним мужем, и не снизошла, наконец, до него. 12.01.2012 15:21:16, Тополь
Дети автора, я так понимаю, от одного и того же мужчины. В том, что это "недомуж" - с Вами соглашусь, несмотря на то, что мне, честно говоря, неприятно Ваше "сожитель". А "6 лет рвался" - значит, не так уж и рвался, удобно ему было. Страдал душевно, а автор его понимала и прощала, чем не жизнь? 12.01.2012 15:07:14, Тополь
А как его назвать? Я розовых очков не ношу.Вот не укладывается у меня в голове, как можно жить с мужиком, рожать детей, понимать-прощать при том, что он даже жениться на тебе не изволил. Я по дурости своей считаю, что если б таких понимающих было поменьше, мужики бы так не обнаглели. 12.01.2012 15:20:22, Violetera
"если б таких понимающих было поменьше, мужики бы так не обнаглели." - и здесь я с Вами на 100 %. Только это не агрессивно-явно-наглый, а нытик и слабак. 12.01.2012 15:23:07, Тополь
Хорош слабак... Машу к себе перетащил. И автором вертит как вздумается - детей себе берет сколько и когда хочет, алиментов не дает, эмоционально шантажирует. Маша пляшет перед слабаком, автор перед всеми, а слабак перед кем? Наглецы тоже разные бывают, не все хулиганы с ножиком 12.01.2012 15:31:08, Violetera
Маша сама перетащилась, и тогда, когда ЕЙ это стало надо. По поводу детей - не "сколько и когда хочет", а сколько и когда считает нужным Маша. Сейчас Маше это нужно - она укрепляет позиции, зарабатывает бонусы и владеет информацией о том, что происходит в доме автора (через девочек). Подождите, встанет вопрос с алиментами - он бы, может, и не отказал, да кто ж ему позволит? 12.01.2012 22:31:00, Тополь
[пусто] 12.01.2012 15:52:14
Не так... Все приезжие. Пожил парень в Москве с автором, познакомился с иногородней Машей, поехал в Машин город, уехал обратно в Москву, потом Маша в Москву прикатила. Все на съемных квартирах, туда-сюда ездят, детей таскают как щенков. 12.01.2012 16:17:16, Violetera
И что это доказывает? Слабак и слюнтяй, вешающий свои проблемы на автора, которая в силу характера, будучи романтиком и не слишком уверенной в себе женщиной, сопли утирала ему 6 лет. Остается надеяться, что Машка ему покажет, где раки зимуют. Что-то мне подсказывает, что эта "мама-мама" не станет ему в попу дуть, как автор. 12.01.2012 22:35:31, Тополь
фигня в том) что может ему этого и было надо?) мама-мама) "шапку надень, цопли подотри, мама сама знает как лучше" а не в попу дуть))) мамы они тоже разные) 13.01.2012 11:30:12, Анюта-я-тута
Согласна. Но самая большая фигня в том, что ему, похоже, вообще ничего не надо, особенно там, где надо вести себя как зрелый мужчина и принимать решения с учетом интересов близких людей. 13.01.2012 23:29:12, Тополь
Я уже писала, повторюсь. В таких эмоциональных затратах со стороны маши нет целесообразности. Во-первых, она никогда не будет относиться к чужим детям, как к своим, какая бы она не была замечательная. Это психологически выматывает любого, даже очень позитивного человека. Во-вторых, нельзя притворяться постоянно(когда она все успевает - 4 детей, муж любимый), 3 мес можно, всю жизнь - нельзя. И в сухом остатке - личное счастье за счет чужих детей.
И личная жизнь автора тут ни при чем. Ну, был бы у нее муж, что бы поменялось? Меньше любила бы своих детей? Отдала бы их маше?
12.01.2012 14:56:02, Ерунда
Подпишусь. 12.01.2012 15:27:21, Тополь
Так же как главная ошибка бывших. пытаться за счёт детей.стать настоящими)) они всего лишь бывшие..и не важно первые или сотые у кого то)..Есть настоящее и есть прошлое..увы этого не изменить!Категоричности в моих постах не более,чем в остальных..есть разные ситуации и мнения..но для того кому они принадлежат это и есть реальность..Все прочие просто сочувствующие,но никогда не имеющие возможности встать точно на место того,кто переживает данную ситуацию!) 12.01.2012 13:39:12, Марюня
Должен быть баланс - мама-ДЕТИ-папа. если маша его нарушает намеренно или нет, не важно, то это не есть хорошо. все остальное - ваши домыслы, особенно про "бывших за счет детей" 12.01.2012 13:48:13, Ерунда
а как Маша нарушает это баланс по -Вашему?:) 12.01.2012 14:37:39, Flamingo
я бы не позволила себе "роскошь" забирать детей из школы, делать с ними регулярно уроки, только, если бы в крайнем случае меня об этом попросил муж. Они приехали в дом к своему отцу прежде всего, чтобы с ним общаться, а не с машей, еще раз отмечу, какой бы она ни была замечательной и доброй. И нет ничего уничижительного в том, если она побудет на это время в стороне. А ее муж займется детьми своими и машиными(для гармонии):) 12.01.2012 15:15:52, Ерунда
так это вопрос не к Маше ,что она такая плохая делает уроки с детьми своего мужчины, а к папе:)
Маша -то в чем плоха?!))
12.01.2012 15:35:58, Flamingo
вы заметили, я написала, что "не позволила бы"...

и кто сказал, что она плоха?) просто от женщины немало зависит, не так ли :)
12.01.2012 15:47:36, Ерунда
угу,заметила:)

Нее, не так, от женщины как раз очень много зависит, надо только правильно себя вести .
12.01.2012 15:51:29, Flamingo
Почти все зависит:) 12.01.2012 15:54:55, Ерунда
баланса в данной ситуации уже не может быть..потому,что это не семья: мама-папа-дети..это две семьи..мама-дети;папа-дети-маша-её дети-мама..ну как то вот так..вообще вижу здесь только нескольких конкретных людей,которые могут просто и по человечески рассудить и рассмотреть ситуацию с разных позиций..все прочие просто развлекаются..не говоря ничего конкретного..да и сама автор не может ответить на обычные просты вопросы..хотя бы себе..не всем присутствующим. я перечитала тут реальную ситуацию автора..и всё ж не могу понять.папа ждал Машу 6 лет,но жил с автором..что то как то странно всё..) всякая чужая семья это потёмки) жалко конечно автора..вероятнее всего она хорошая девушка и дети прелестные..,мужа любит до сих пор..но значит что то где то было не так,раз муж ушёл к другой..) это конфликт автора и мужа..а маша и детки..это второстепенные персонажи) 12.01.2012 14:09:54, Марюня
У вас,правда, каша в голове:) 12.01.2012 14:58:56, Ерунда
Позвольте, позвольте, как это Маша - второстепенный персонаж? Вчера Вы упорно бились за первое место)
Впрочем, на вторые сутки у Вас появились зачатки разумных суждений. Браво. Видите, и здешние курицы Вам сгодились, чему-то научили))
12.01.2012 14:15:16, Тополь
А вообще мило тут у вас девочки..я повеселилась,узнала много нового из жизни бывших,будущих и настоящих..и мне очень жаль ,искренне автора..правда по женски чисто жаль и хочется сказать..не грустите..всё наладится..муж у вас будет новый,хороший,дети не перестанут Вас любить..с машами вы найдёте компромисс и с этой, и с другими..Я не была в такой ситуации..но мне не сложно понять ощущение простой преданной мужем девушки,но на то и жизнь,что не было бы того ощущения счастья,не знай мы горестей..Так что всё пройдёт..или нет-"ты знаешь всё ещё будет"! 12.01.2012 14:27:44, Марюня
"но мне не сложно понять ощущение простой преданной мужем девушки"
а где было написано,что автор была преданна БМ?
12.01.2012 14:39:50, Flamingo
Т.е.его уход к Маше это не предательство?..о боги, Вы уж сами разберитесь- в том кто, кому, чем и почему)))))))))))весь и вопрос то в теме о преданной как Вы сказали " недомужем"..девушке..у которой увела БМ какая то Маша)... 12.01.2012 19:59:26, Марюня
Марюнь, Вы опять слегка целевой аудиторией ошиблись))) 12.01.2012 14:30:39, Тополь
ну во первых-я и маша абсолютно разные персоналии ,с абсолютно разными мнениями,суждениями и жизнью,во вторых- я не за кого не билась..а лишь высказывала точку зрения..НЖ..)по отношению к детям от предыдущих браков,в третьих- ну не льстите себе..учить меня давно уже поздно,а ежели учусь я то явно не у формучан разных весей,а у жизни).. и уж за всю жизнюшку ну никто ни разу не упрекнул меня в не рузмности..то-ли..вы самые прозорливые,то ли меня одни глупцы и льстецы окружают..то-ли это и на самом деле так)))) 12.01.2012 14:21:45, Марюня
Ну, успехов Вам в обучении) У Вас в этом смысле непочатый край) Начните с русского. 12.01.2012 14:36:24, Тополь
Поддержу. Но ведь бывают же слоны в посудной лавке. 12.01.2012 14:01:20, Тополь
Извините, а все эти вопросы (выше) кому адресованы?:) 12.01.2012 13:08:09, Flamingo
Автору главного поста..с млым ником " Лягушка") 12.01.2012 13:15:16, Марюня
ааа, а то мне пришло данное сообщение на почту, в виде ответа -на мое сообщение :)
вот я не поняла....)))
12.01.2012 13:20:56, Flamingo
В качестве предисловия, сразу оговорюсь, что сама я - не местная:-), никого не знаю, совсем случайно зашла совсем по-другому делу, но запуталась на этом сайте и зацепилась глазом за эту вашу тему на титульной странице. Тема затронула за живое, хочу Вам прокомментировать.
Наверное, я со стороны этих "Машь" ибо у меня есть муж, у которого есть дети и у меня есть ребенок.
В общем, расслабьтесь, все у вас нормально. Главное, никогда не сомневайтесь в себе потому что с МАМОЙ у детей всегда особая связь и на самом деле дети всегда любят и будут любить маму- это аксиома. То, что Вам, как работающему человеку кажется, что ваша Маша - это мама-мама, это вечный комплекс работающих мам (сама такая:-) На самом деле, скорее у нее демо-версия на тему какая она прекрасная мать и жена, потому что 3 мес совместной жизни это немного другое чем шестилетнее романтическое знакомство и думаю, что скоро ее пыл тоже немного рассеется, потому как на самом деле это не так-то и просто полностью принимать и любить детей как своих. И каждая кто скажет, что не видит никакой разницы - покривит душой. А дети как раз иной раз любят играть в такие психологические провокации из серии "ах как прекрасно с Машей", не поддавайтесь на них и будьте уверены в себе и все будет ок. У нас иной раз "папины дети" по кр. мере дочка, тоже любят поиграть в это "ах ты мама", мы их сразу ставим на место, что мама - это мама, и, думаю, что при любых нормальных маме, БМ и НЖ, все это понимают и поддерживают. И по большому счету, то что НЖ детей принимает и не пытается ограничить общение папы с ними, а также готова оказывать всякие бытовые услуги из серии забрать из школы, это - хорошо, было бы намного хуже в обратном варианте, в первую очередь, для детей, когда бы они себя ощущали нафиг не сдавшимися папе из-за НЖ. В общем, больше любви для детей - это не меньше любви и вряд ли им повредит. Так что держитесь и главное, еще раз, будьте уверены в том, что МАМА - это вы и никто у Вас этого никогда не отнимет, даже если нет вкусных тортов.
12.01.2012 00:36:29, Мимо проходила
я в шоке от всего ,что прочитала..я сейчас в роли как бы "Маши"..и не вижу нечего плохого,что пытаюсь наладить нормальные отношения с ребёнком мужа..хотя мы уже почти все стадии прошли. Сначала были запреты на знакомство,потом шантаж,теперь.." не води его к себе-я волнуюсь,мне не комфортно"..Простите,а комфортнее было бы если б я не любила Вашего сына и ставила мужу условия по встречам с ним?..И почему мы должны принимать все условия бывшей жены по тому,как нам время в семье проводить? Почему это я должна проводить его без мужа,когда он с сыном,если мы можем прекрасно всей семьёй его провести?!..Свои комплексы не фиг на Машь и Дашь выплёскивать! Ни кто ваших чад от Вас не забирает,не отвращает,не настраивает!! лучше ведите себя как нормальные женщины-с достоинством!А то ведь может статься,что и я начну условия ставить..и не известно тогда кто от этого будет в выигрыше! 11.01.2012 20:17:08, Марюня
Ну, почему, как нападать, так обязательно анонимно? С открытым забралом видимо кишка тонка:)

Как проводить время с детьми вашего мужа решать не вам, а именно вашему мужу... И только на тех условиях, которые приемлемы для детей. Да, если надо, то и без вас. А ваш коифорт, извините, он кого волнует, кроме вас лично. Прочла ваши комменты. Вы так активно-агрессивны, что идеальность ваших намерений, извините, можно подвергнуть сомнению.
Я сейчас нахожусь по обе стороны баррикад. Мой БМ с сыном не общается. Категорически. Не потому, что в этом виновата его Маша, а потому, что он такой уж хреновый отец.
У моего МЧ двое детей. Мы не живем вместе, но отношения с детьми активные. Скажу вам честно, что будучи БЖ, я с особым вниманием отношусь к тому, что я говорю и что делаю в присутствии не моих детей, особенно, если что-либо касается их матери. И никаких условий, никогда.
А комплексы скорее всего у тех Маш, котрые боятся оставить наедине своего мужа с его детьми... А вдруг человечек начнет ностальгировать по бывшей семье...
12.01.2012 09:59:18, AlexA
Когда семья есть -в ней живут,а не ностальгируют)..И кто Вам сказал,что Маша или я ,или Глаша не контролируют общение с чужими детьми,оскорбляют или как то ущемляют в присутствии детей их мам..Что ж Вам во всём плохое то видится?)Но вся загвоздка в том,что там прошлое,а настоящее в настоящем. И любому мужчине хочется видеть своих детей в нормальной семейной обстановке..а там уж хотим мы или нет ,есть жёны, иногда дети от других браков и куча другой родни)И никто не писал о том,что отец не видит ребёнка наедине без жены..видит безусловно,никто ему не запрещает..но есть моменты когда люди хотят провести время вместе с детьми и близкими..как раз вот эти моменты и страшат автора главного поста) 12.01.2012 13:14:18, Марюня
Автора поста страшит совершенно иное. А вы так поглощены своим эмоциональным вещанием, что даже этого и не заметили...

Но, видимо, краевед по этой теме только вы, а все остальные зашли потрындеть.
12.01.2012 13:25:03, Ерунда
"А у меня ощущение, что мужа забрала, теперь детей забирает. Блин, я понимаю, как всё это пошло звучит, и в развале семьи виноваты оба. Я просто не знаю, что делать, очень тяжко стало сотрудничать с ними._________"

Ничего личного..никаких моих переживаний..просто цитирую автора)
12.01.2012 13:44:00, Марюня
да нет, вы как раз-то и переживаете:) 12.01.2012 13:50:44, Ерунда
мне то о чём?.. у меня маша мужей не уводит..и я не мечусь..по поводу того,что мои дети полюбят кого то)..меня то от этого они не перестанут любить) 12.01.2012 14:13:08, Марюня
[пусто] 12.01.2012 00:29:53
да на здоровье..а тож Вы тут на смерть друг друга залижите..помогая справиться с ранами в душе))))) и главное тоже все под именами и фамилиями..и смотрю адреса у всех есть) 12.01.2012 00:41:45, Марюня
[пусто] 12.01.2012 00:43:48
Судя по продолжающейся активности в теме - и другого тоже не поняли). 12.01.2012 00:48:05, Тополь
[пусто] 12.01.2012 01:05:43
Вас жизнь вылечит девочки..она иногда единственный и лучший вариант лечения в подобных запущенных случаях))))))))))))) 12.01.2012 01:16:50, Марюня
Вот автора ваш набег точно подлечить сможет. Это просто праздник акой-то. А теперь скорее, вам куковать пора 12.01.2012 01:21:03, 1637
Аминь! 12.01.2012 01:19:23, Тополь
Иииии, как говорят у нас на Дону...... Рази ж такое чем спугнешь?! 12.01.2012 01:13:36, Тополь
вот не поверите..сразу как то поняла,что вы многие оттуда..где говорят.............) 12.01.2012 01:18:53, Марюня
А у Вас не говорят совсем?! Бедняжка... Приезжайте, научим) 12.01.2012 01:20:14, Тополь
по части трындеть не в тему это у нас пол страны мастаки) вы не исключение)так что не комплексуйте..) 12.01.2012 01:23:09, Марюня
Пообщавшись с Вами, охотно поверю)))) 12.01.2012 01:24:28, Тополь
Нее, наша Маша вроде лучше... :) 11.01.2012 23:38:40, Лягушка
ну вот видите, всё не так у вас плохо. И пишет поди грамотнее? 11.01.2012 23:41:25, 1637
Ну вот, хоть улыбнулась) 11.01.2012 23:39:47, Тополь
То есть все должны играть по Вашим правилам, иначе Вы начнете ставить условия. Понятно. В принципе ни Вы ничего не должны БЖ Вашего М, ни она Вам. Формат общения с ребенком выбирают они, а Вы уж, простите, подстраиваетесь. А никак не условия ставите. Или "не бачили очи, шо куповали"? Любви Вашей к этому ребенку, простите, из Вашего монолога не вижу. 11.01.2012 21:44:12, Тополь
Не совсем я согласна в ответе предыдущего оратора, но, увы, отсюда-то и проблемы многих БЖ, которые в свою очередь создают проблемы детям.
Дано:
1. МЧ+его жена (ЕГО СЕМЬЯ) + ребенок от канувшего в лету брака.
2. БЖ + ребенок от канувшего в лету брака.

Вот не знаю, в какой именно момент БЖ падает звезда на голову (автор, Вас не имею в виду, поняла, что Вы ведете себя по-другому), но ударенные этой звездой БЖ почему-то думают, что имеют неограниченное влияние на п.1.
Они, якобы, могут диктовать какие-то условия, лезть в семью МЧ с этими условиями и т.д.
БЖ - это МАТЬ, которая отвечает за своего ребенка, воспитывает его и несет ответственность.
Семье мужа она НИКТО, хоть на уши она встанет. Поэтому и диктовать условия она может лишь тому, к кому имеет отношение - т.е.ребенку, своему любовнику, если есть, своим родителям, но НИКАК не посторонней семье.
Она, в силу того, что растит, воспитывает и отвечает за ребенка (т.е.в большинстве случаев видит, что полезно, что вредно ребенку), может разрешить или запретить отцу видеться с ребенком, если свидания не на пользу ребенку.
Но диктовать условия, где, как, каким образом семья МЧ + ребенок (и в каком составе) будут проводить время, не может. Т.к.звезда звездой, а семье МЧ она никто.
И можно сколько угодно это оспаривать и пытаться доказать, что раз она БЖ, то имеет полное и пожизненное право лезть в семью МЧ с какими-то условиями, во ВСЕХ случаях это заканчивается одним: ударенная звездой отправляется в легкую далекую прогулку по ненормативному адресу, а папа, к сожалению, перестает общаться с ребенком.
Увы, как всегда, хуже всего именно детям.

Это ни в коем случае, не к автору поста. Это к фразе, что БЖ чего-то там имеют, какие-то права, хотелки, влезалки и т.д.
13.01.2012 11:30:49, проходя мимо
Ответ был вроде бы на мой пост, но никак не вижу, где я там отстаивала права БЖ на хотелки, влезалки и пр. Возможно, это было адресовано не мне.

По сути вопроса: обобщения всегда искажают объективное видение ситуации. Абсолютно без разницы, кто Вы - БЖ, НЖ, БМ, МЧ и т.п. - надо оставаться человеком прежде всего. И решать все нестыковки и конфликты прежде всего с позиции уважения к другому человеку, пусть Вы его хоть сто раз презираете. Если Вы - НЖ, не стОит так активно унижать и выражать свое презрение - ни ко всем БЖ, ни к Вашей конкретно. Это никого не убедит, что БЖ - г-но, а Вашу репутацию подпортит. А косвенно и Вашего мужа опустит - как же он, такой хороший, столько лет с такой козой прожил? (Я - в положении НЖ, если что. Есть БЖ и дети от этого брака).

Да, еще: никуда Вы БЖ не денете, это часть жизни мужчины, причем не только прошлая, но частично и настоящая, которую, хочется Вам того или нет, НЖ должна принять вместе с ним.
13.01.2012 23:45:42, Тополь
Они пока стадии проходят, до любви ещё не дошло. 11.01.2012 22:15:37, 1637
Я про это: "если б я не любила Вашего сына и ставила мужу условия..." 11.01.2012 22:31:05, Тополь
Эк вас разобрало:)
Мне больше всего понравилось про "Машь и Дашь".

Вот поэтому я всегда и говорю - надо все условия и порядок общения БМ с детьми фиксировать официально.

Дорогая "Машь и Дашь", вы тут не вправе ставить вообще никакие условия, тк вы этому ребёнку вообще никто. Все условия и все договорённости могут быть только у его родителей, без вашего участия.

Я не знаю, какие стадии вы уже прошли и какие там вообще бывают, но при таком нахрапе вы можете в Машах не засидеться. И скоро начнёте подстариваться под очередную НЖ.
11.01.2012 20:34:53, 1637
Девоньки..любви в моих действах поболе,чем в действах мамашек..Вся и фигня то,что вы только себя обиженных видите. и не ребёнки Вам важны,а ваши ущемлённые права и чувства..) я то вот рада бы была если б мой ребёнок гостил у папы и его новой,но вся фигня ,что новой нет и дитё уже большое,решило ехать к папе -едет,нет-никто не заставит и ничем не прельстит... так и Ваши детки вырастут и по любому если им у папы и его Маши лучше уедут и Вас не спросят..единственное чего можете добиться разрыв связи с ребёнком..А уж про стадии вообще смешно.Все давно знают их..сначала ревность БЖ, не желание признавать ,что поезд ушёл на всегда,потом страх,что в настоящей семье будет лучше,чем в вашей не полной..но может стоит показать детям.что бывает и так и эдак в жизни..и обьяснить,что это и есть жизнь?.В любом случае.. проблемы МОЕГо мужа не могут не касаться меня..и разговоры,что я никто и звать никак смешны. Ночная кукушка как известно дневную всегда перекукует. И как бы Вам не хотелось ,а решать не только Вам..И что ужасного,что в жизни Ваших детей появятся " Маши" ,готовые отдать каплю любви и заботы Вашим чадам,которых не додаёте им вы? 11.01.2012 22:38:30, Марюня
а я тут при чём? Я слава Всевышнему с мужем жила и живу, и дети у нас общие.

Но опыт общения с НЖ папы был незабываем, да двуликий янус в юбке. МашьДашь в цвету
11.01.2012 23:31:03, 1637
А Вам - за компанию и авансом, видимо)) 11.01.2012 23:32:08, Тополь
ну да, чтобы я куковала поинтенсивней. 11.01.2012 23:38:20, 1637
По ночам, заметьте)))) 11.01.2012 23:40:34, Тополь
да, уж ночь скоро, а я всё не кукую! 11.01.2012 23:43:03, 1637
Ну Вы-то ладно, а чего ж Марюня наша засиделась-то? Поди, так мужика БЖ и уведет!)) 11.01.2012 23:46:45, Тополь
У меня ещё и 9 нет. Мне ещё рано куковать. А Марюня - да, всё щастье в и-нете может упустить. 12.01.2012 00:00:01, 1637
я и попала то на ваш разгвор случайно..очень хотелось знать как подобные ситуации в других семьях разруливают..теперь вижу везде просто беда с этими одинокими бывшими..Вот еслиб у них появился муж..и он тоже гонял к детям или приводил их к ним..тогда б кардинально всё поменялось..и поверьте знаю такие семьи..там как раз всё нормально..все дети ходят к папам,ночуют,общаются и мамы не против потому как и у них всё то же самое..и им не до ревности к Машам..у них семья,детей полно с обоих сторон и всех они любят и обихаживают и своих и мужниных)))))))))))) 12.01.2012 00:07:53, Марюня
Да ничего, Марюня, все нормально). Одинокие - они сами как-нибудь разберутся, не такие они беспомощные)) Организуют шведскую семью, где непонятно вообще кто с кем и у кого ночует, и будет им щастье! 12.01.2012 00:15:46, Тополь
Я вам который раз повторяю - у меня есть муж. Он скоро с дежурства вернётся, ужинать будет. А вы всё о своём.

Но кто такие одинокие бывшие - я вообще не поняла. Я вам уже писала, что в настоящее время муж для женщины - это не хозяин для собаки, без которого она считается бездомной.

Ну да ладно, вам вот за 40. А муж-то намного моложе?
12.01.2012 00:14:11, 1637
А какое значение возраст то имеет?)..ну мне немного конечно не 40..но близко..с мужем мы ровестники почти..это что играет какую то роль?)и вообще не ясно почему из за чьих то сомнений дети должны страдать..? смех прямо..как куры наседки..я хорошая,мои цыпки хорошие..а все овые наших бывших злые мегеры,тупые,корыстные и они все нам желают злааа..это их цель по жизни!!! 12.01.2012 00:21:29, Марюня
Не спорьте, Марюне лучше знать) 12.01.2012 00:16:36, Тополь
Да, кстати: я не из "мамашек", я из "Машек", если чё.... 11.01.2012 22:54:14, Тополь
Вот все в Вашем посте увидела, кроме уважения к матери этого ребенка, которого Вы так любите. 11.01.2012 22:53:11, Тополь
А где простите написано,что я должна уважать её..и главное за что?)) А она меня уважает,она заботится о моём ребёнке готовя ему еду ,котороую ему можно,она покупает моему ребёнку подарки к праздникам,она хоть раз поинтересовалась..а я не буду против того,что МОЙ муж..уделяет её ребёнку времени больше чем себе,мне,работе и друзьям?..Так за что мне её уважать?..я её не уважаю..я её- Обожаю,что в своё время профукала такого мужчину,папу ребёнка..и что я, благодаря ей, самая счастливая и любимая) 11.01.2012 23:05:29, Марюня
А где, простите, у меня написано, что Вы должны ее уважать?
А если Ваш муж уделяет именно ЭТОМУ своему ребенку больше времени - так это ЕГО выбор, а не козни БЖ. И это не "ёё", а "их" ребенок. Как у Вас акценты смещены, однако.....
11.01.2012 23:13:25, Тополь
да он тупо иногда боится ,что эта самодурка запретит видеть сына..прецеденты уже были в самом начале наших отношений..шантаж детьми пока они маленькие,видимо самый действенный способ воздействия у "одиночек". А выбор он сделал ещё тогда..когда были попытки шантажа..) и она знает,что детей у него может быть сто..а вот любить и найти любимую спутницу это посложнее..поэтому я в себе уверена..чего и ей и всем одиноким,несчастным мамам желаю) 11.01.2012 23:19:56, Марюня
Мрак. А кто такие одиночки и давно ли вы из их рядов вышли? 11.01.2012 23:33:02, 1637
Одиночки это те кто один растит детей..не устроив своей судьбы..и вымещая все свои обиды и комплексы на бедных деток)..Я ею никогда не была!!!)))))))))))))))))))))))­))..такие как я видимо обречены на замужество) 11.01.2012 23:40:11, Марюня
ну это вы нам лет через 20-30 расскажете, на что вы там обречены оказались. Замуж выйти и уйти к другому - невелика доблесть. Гордиться нечем. 11.01.2012 23:44:09, 1637
боги мои..тогда Вам то чем гордиться?)..насмеяли девочки в усмерть...)через 30 у меня уж прануки будут..это раз..и потом я к доблестям свои жизненные вехи не причисляла..это будут делать потомки)..а вот на главный мой вопрос никто так и не ответил..Что Маша Ваша сделала плохого Вам и Вашим детям? Разбередила сердце и нарушила хрупкое равновесие?..Других поводов быть ей недовольной не вижу уж простите! 11.01.2012 23:48:15, Марюня
Я вам уже написала - у меня в жизни нет маши, я замужем и дети у нас с мужем общие, старшие уже и взрослые стали.

А вот в детстве у меня была маша - ластилась она и стадии проходила так, что просто жуть. Потом показала обратную сторону своей физиономии. Но в Машах она недолго задержалась, кстати. И вот тут такой дивертисмент исполнила, что мама не горюй.

На самом деле женщины - замужние и нет - мало чем друг от друга отличаются. Это ж не хозяин у собаки, без которого она бездомная. Прекрасно живут женщины и вне брака, порой сто очков могут дать - умные, красивые, самостоятельные, независимые. эта догма "а что её замуж тогда никто не берёт?" давно устарела. Не обязательно ей замуж. Многим и так хорошо.

Другой вопрос, что доверить своё дитя даже на пару часов такому человеку как вы - это ужас и мрак. И вот в этом огромную проблему вижу - и для ребёнка, и для матери. Ну спятил БМ и устроил себе счастье в виде вас - это его дело и его жизнь, пусть развлекается, пока не надоест, стадии тоже каие-нить проходит.
Но пустить в этот дурдом ребёнка... это уже на любителя. Не дай Бог никому.

Моя Маша из детства была конечно той ещё штучкой, но до вас и ей далеко.
11.01.2012 23:58:54, 1637
Про женщин +100 12.01.2012 00:00:58, Тополь
А Вы тоже на мой вопрос не ответили: зачем ребенка Вашего М. обхаживаете? Только честно (хотя это врядли.....). Во тогда может и поймете, что наша Маша плохого сделала. 11.01.2012 23:52:24, Тополь
Дорогая,да я это в самом начале изложила..я никого не обихажеваю. Всё что я делаю,делаю только по желанию и для удовольствия и радости..и своей ,и мужа,и детей..и наверное БЖ..она то работает до ночи..а я нет..так что почему ж не отдать каплю любви и ласки ребёнку,если свой уже вырос..а любви,ласки и заботы осталось в избытке?..Или вы хотели услышать какая я корыстная..ну сами подумайте зачем мне его обихаживать то?)) моя то в чём выгода..? 11.01.2012 23:56:12, Марюня
Удивительно, насколько Вы уверены, что Вы всем доставляете одно только удовольствие. Собственно, я уже писала: понять другого человека, особенно если он совсем не в том положении и состоянии, чем ты, некоторым людям сложновато. В чём позор, что та женщина не так счастлива, как Вы, не замужем? И в чём криминал, если она не хочет, чтобы её ребёнок общался с Вами? Если не понимаете, почему она этого не хочет, попробуйте хотя бы уважать чужие желания и иной строй жизни и мыслей. Попробуйте быть великодушной, у Вас же всё есть, Вы в более сильной позиции (на Ваш хотя бы взгляд), уступите хоть пядь своих хотелок. 12.01.2012 00:04:26, NAD
А уж БЖ-то как, наверное, рада.... А свою радость Вы-таки на первое место поставили. Оглянитесь Вы, наконец, в своей идеальности. Не все Вами любуются так, как Вы сами собой, честно.
Вы, кстати, БЖ тоже "дорогая" называете?).
12.01.2012 00:04:15, Тополь
как в чём - чтобы мужа при себе держать. 12.01.2012 00:00:59, 1637
Держать мне ни кого не надо..всё само прекрасно держится..вот чего в жизни не делала..так не держала мужиков..и ведь вот чем меньше держишь,тем лучше держится.. И отдельно хотелось бы знать в чём моя такая ужасность и опасность для ребёнка не важно какого и чьего?..Ну прямо очень знать хочется?..Раз уж на то пошло..и чей то бывший выбрал такую " ужасснуууууууую" тётку..так может ему тоже детей не доверять?..а то ведь научит их плохому с такими то наклонностями и вкусом?Что ж вы из бывших то делаете таких несчастных и нуждающихся в снисхождении и понимании и тут же пишите,.что они может лучше замужних и умнее и прочее..ну раз так так мы на равных..зачем веовать то вот в чём вопрос?..Вопрос времени! Дети вырастут и не факт,что скажут спасибо мама,что те ограничивали их в общении с отцом и его семьёй! 12.01.2012 00:16:49, Марюня
"и чей то бывший выбрал такую " ужасснуууууууую" тётку..так может ему тоже детей не доверять?..а то ведь научит их плохому с такими то наклонностями и вкусом?"

Именно так. Детство бывает только один раз. И смотреть на папин паноптикум в детстве совсем необязательно. Нахрапистая чужая тётенька, изливающая бабские трели про девонек и кукушек с невероятными грамматическими ошибками - не самое лучшее общество для детей. Так к родному отцу уважение потерять можно.
12.01.2012 00:49:48, 1637
как же жизнь Вас обделила то..что всех,кто оказывается рядом с вашим,пусть и бывшим..видите только плохое..Да уж нам то куда..)) Рядом с такими мамками вашим деткам и Машек не надо..всё плохое они и так дополучат..в чём я за время нового союза не раз убеждалась..а проблему кто решает...? мама и папа..а папа с кем советуется прежде чем к Вам идти?- с " Машкой"..вот и получается,что уж раз вы такие классные,так растите одни своих деток..гордые вы "наши" и лучшие.. папа пусть алименты шлёт..потом найдёте себе мужчинку и он может лучше чем папина Маша воспитает Ваших чадушек..И в школу их не водите..вдруг там тоже кто зла желает..и вообще никуда!!!!!!!!!!!! В деревню,в глушь,в тайгу со своими цыплятами)))))))))))))))) 12.01.2012 01:02:54, Марюня
ась?

нету у меня бывшего, маша. нету.

Замужняя я, даже больше, чем вы, замужняя до мозга костей. Самой аж страшно, насколько я замужняя. Полжизни и ещё вот стока - и всё замужняя и замужняя. Практически с выхода из угрюмого детства в этом состоянии замужнести и пребываю, привыкла даже уже.

Я только не поняла, по какому поводу советуется абстрактный папа со своей машкой, прежде чем идти к нам? И к кому это - к нам? Проясните пожалуйста. А то мож надо кому посоветовать, что без совета с машкой ни-ни...
12.01.2012 01:26:07, 1637
Нет, ну какая ж Вы упорная, а?!!!!! 12.01.2012 01:39:17, Тополь
да сама удивляюсь. Я не столько упорная, сколько пытливая и любознательная. Упорство тут вторично. Опять же ТАКОЙ собеседник когда ещё обломится.... 12.01.2012 01:42:20, 1637
Ой, не говорите, повеселили))) Да простит нас автор. 12.01.2012 01:45:22, Тополь
Безумие какое-то. Сорокалетняя тётка рушит нормальную по её же признанию семью, в которой прожила всю жизнь, чтобы выйти замуж за мужика, оставившего семью с ребёнком. Считает, что создала ещё одну нормальную семью, приходит в семейную конфу, лечит тут всех, замужних и разведённых, ни секунды не сомневаясь в том, что ей есть, чем гордиться, не понимая, что над ней смеются, лепит "бабоньки", "девоньки". Ужас и тьма ((( Пойду, забудусь сном. 12.01.2012 02:25:27, NAD
Это не ужас и тьма, это жизнь). Свои мозги ей все равно не вставишь, так хоть поржать..... 12.01.2012 13:56:08, Тополь
чё ж вы вообще здесь делаете до мозга замужняя?))))))))) и какое Вам дело до маш мамашь и прочего..спатьки идите..не забивайте и без того не очень умную голову ерундой..Раз вы такая раззамужняя,то уж должны знать,что в нормальной семье..( по крайней мере у меня это практиковалось и в предыдущем браке в течении 19 лет и в теперешнем) муж он всегда советуется с женой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!! 12.01.2012 01:30:26, Марюня
Марюнь, ну сил нет больше читать Ваших Машь, Дашь и мамашь)))) Ну откройте Вы учебник русского языка для начальной школы)))) 12.01.2012 13:57:44, Тополь
Автора сюда! Автора срочно!

И не вздумайте никто на кнопку жать, это ж нетленка!
12.01.2012 01:34:46, 1637
Остапа понесло))))) Неохота даже модераторам слать, так повеселила тетка) 12.01.2012 01:33:02, Тополь
Ну, уморили. Думаете, на ужасных тётках не женятся? Сами себе противоречите. Вот Ваша БЖ кошмарная тётка (по Вашему мнению), а тем не менее Ваш же муж на ней женился? а ведь вкусы не так часто и меняются за жизнь... 12.01.2012 00:28:03, NAD
))))))))))))))слава богу меняются и ещё как) 12.01.2012 00:36:03, Марюня
А на чём основана Ваша уверенность, что вкусы его изменились? На том, что он выбрал Вас, такую хорошую? Но ведь Вы свою хорошесть только что доказывали тем, что он Вас выбрал. Не катит, нужны внешние доказательства )) Либо хорошести, либо изменения вкусов. Я не слишком сложно? 12.01.2012 00:45:12, NAD
да я в принципе вообще не о нём..и его вкусах..но уж ежели пошло на то..так именно наличие меня рядом и подтверждает наличие изменений во вкусах..) вы ж тоже иногда меняете их..хочется то сладкого,то кислого..а бывает ягода такая красная и красивая..а надкусишь..ну дерьмо дерьмом..уж простите)и это не во внещности вся суть..в другом..ну вам не надо вы не поймёте..это из песни..помните: чем же я не такая..я хорошая,я пригожая..только доля такая) 12.01.2012 00:54:15, Марюня
а что за доля-то? 12.01.2012 00:58:49, 1637
как это "что"? Напилася я пьяна"! Фольклору не знаете... 12.01.2012 01:18:01, Тополь
А так это мы прошлой ночью в девичьей пели. В теме про грустное начало НГ. Там девушка себя ножницами пыталась колоть, шоб отвлечься от неприятного начала НГ - а мы её на танец с саблями раскручивали. Ну в итоге она решила "напилася я пьяна" спеть.

Так что это уже было
12.01.2012 01:29:18, 1637
Вот куда Марюню надо было! 12.01.2012 01:34:34, Тополь
да, она бы солисткой отплясывала! Но она и тут молодец, неплохо сальто крутит. 12.01.2012 01:36:04, 1637
Девушка бы про ножницы-то забыла, точно! 12.01.2012 01:40:17, Тополь
Это посильнее Фауста Гёте. Специально забила в яндексе, что же за песня-то такая, почему не помню. Это Надежда Кадышева с её Золотым Кольцом. Можете и не заглядывать, смысл такой: "увели мужика, горе какое" ))) 12.01.2012 01:07:20, NAD
Милая это фольклор..стыдно русских песен не знать) 12.01.2012 01:11:59, Марюня
А, миль пардон, я не думала, что Вы так прямолинейно поймёте, что если Кадышева, то она и написала. Просто я уверена почему-то, что Вы её впервые из уст именно этой исполнительницы услышали, уж очень низкопробный текст, и потому песня была непопулярна до неё. Думаю, такое не знать совсем не стыдно )) 12.01.2012 01:20:54, NAD
Так, буду проще. Вы хорошая? Чем докажете? )) 12.01.2012 00:58:30, NAD
Доля долюшка..одиночечек))))))))))) Чё доказывать то? Жисть сама уж всё доказала всем...и им,и нам, и Вам,и тем ,и этим)...Мне чё делать нефиг больше..ладно клушеньки варитесь тут дальше в своих непомерных амбициях и правоте во всём..хайте бывших их Машек..и прочее.бойтесь отпускать детей..а лучше вообще не отпускайте нам "машкам2 проще буит..вы детей не пускаете,мы мужей..и будут счастливы все))))))))))) Шикарный вид..как говорилось в недавней премьере) 12.01.2012 01:08:18, Марюня
[пусто] 12.01.2012 01:14:57
Спугнула-таки?!!! 12.01.2012 01:22:06, Тополь
Все в г_о_в_н_е, я один Дартаньян ))) 12.01.2012 01:13:44, NAD
простите бабоньки..чёт я не клоун..да и не до..ук)..спатьки охота..к милому под почок)вы и без меня не плохо пели..сначала кукушки,потом петухи и так по кругу)))))))))))) 12.01.2012 01:21:32, Марюня
Не, Марюня, без Вас мы бы ТАК не спели)))) 12.01.2012 01:47:21, Тополь
Ну слава тебе, Госссподи.... А где у милого почок, стесняюсь спросить? 12.01.2012 01:23:07, Тополь
не писайте в нужном месте.!!!!!!.говорят с дураками на их языке надо гутарить..вот перешла на Ваш..ничё так прикольно..) смешные вы тётки тут ей богу)))))))))))))))))когда говорят правду орёте..ссуть в глаза за росу принимаете)..ну не зря говорят..наверное про вас..чем бы дитя не тешилось..) 12.01.2012 01:26:55, Марюня
Автор! Вы где? Тут для вас цыганочку с выходом исполняют! 12.01.2012 01:33:09, 1637
Оль, давай хоть повеселим тебя, чесслово))) 12.01.2012 01:35:46, Тополь
"Оль" - это я автору!!!!! А то Ирой Вы уже были))))))) Ой, ржунимагу, девочки,уже постить не туда начала))))) 12.01.2012 01:36:48, Тополь
Не, я не пушкин, я другой...

Не ира я и не оля. Но Марюня мне оч понравилась. Просто очень. Надо закладочку на тему поставить.
12.01.2012 01:41:03, 1637
Опаньки, Ну наконец-то Марюня раскололась))))))) 12.01.2012 01:27:55, Тополь
Початок, мож? )) 12.01.2012 01:24:26, NAD
Зачаток.... 12.01.2012 01:29:43, Тополь
ну вот..говорюж..ещё одно подтверждение)))))))))))))) смешные куры! 12.01.2012 01:32:44, Марюня
)))))))))))))

Говорите, говорите! Это просто находка какая-то.
Это восхитительно (с)
12.01.2012 01:38:02, 1637
Еще....еще.....еще!!!!! 12.01.2012 01:41:27, Тополь
Как Вы по детям-то прошлись! 11.01.2012 23:30:42, Тополь
ну чё ж не пройтись..я живу как мне нравится..А мне нравится когда семья вместе,любимый счастлив,детям хорошо..и ну не могу я по другому..не могу и не хочу делать чью то жизнь комфортнее..почему,зачем?..Я у неё мужа не уводила( они давно в разводе),он меня увёл из семьи)..мы приняли друг друга ткими как есть с дитями,проблемами..и почему я должна идти на компромисс и улучшить её жизнь? Она то обо мне вообще не печётся) Так что кажный сам за себя..лучше б я была горгоной и ненавидела её ребёнка?..Вряд ли..хотя тогда б хоть поводы былиб для "условий"..а так стыдно..барышни бывшие,стыдно..на бога гневиться) 11.01.2012 23:37:24, Марюня
"не могу и не хочу делать чью то жизнь комфортнее..почему,зачем?." А зачем тогда ребенка своего М обхаживаете? 11.01.2012 23:43:40, Тополь
кто такие "бывшие барышни" и что вы понимаете под выражением "гневиться на бога"? 11.01.2012 23:40:53, 1637
Да уж... 11.01.2012 23:17:39, pomadka
Любопытный пассаж про стадии и что про них все знают. Кто знают? НЖ про БЖ? Что вы про нас знаете, господибожемой.

Я до сих пор понять не могу до конца, для чего "моя" НЖ, приехав жить с моим бывшим, меня терроризировала в инете и жизни, я ж сидела тихо, в суды не подавала, гадостей не строила, общению с детьми не препятствовала. Девушка вцепилась в меня, буквально, как клещ, и однажды таки выдала, что она де ЗАЩИЩАЕТ своего мужа, которого я НЕНАВИЖУ. Вот её знание обо мне, которое отличается от истины больше, наверное, чем небо от земли. И каждый раз, всё та же тупая (пардон) самонадеянность: Я ВСЁ ПРО ВАС ЗНАЮ.

Да не было у меня никакой ревности и медленного осознания, что всё кончилось навсегда. Для меня всё навсегда кончилось в тот самый момент, когда мне сказали, что не будут со мной жить. Потому что слово не воробей. И вышибла я милого почти сразу после этих слов, снабдив напутствием, чтобы не возвращался более. Фууу, разозлили...
11.01.2012 22:51:01, NAD
А вот и маша зубки показала 11.01.2012 20:33:00, 785632156890
Ну, вот и иллюстрация моих слов пришла... А мне там говорили, что с новой женой можно и нужно договариваться, можно ей рассказывать о том, как тебе плохо и искать у ней сочувствия. Дааааа... 11.01.2012 20:22:57, NAD
Сотрудничать с такими вот нет никаких возможностей..во всех видя врагов,счастья не обретёшь.И потом,имеет ли право женщи, называющая себя мамой, так называться-если я-чужой по Вашему мнению человек,знаю о её ребёнке больше чем она,лучше понимаю его внутренний мир,и не пытаюсь компенсировать недостаток внимания вечными поблажками,а общаюсь на равных. Может поэтому ему с " машей" лучше чем с мамашей?)Не надо свои страхи и комплексы вымещать на детях и " Машах"..а то так и будете с очередными " машами2 новых бывших воевать,своего так и не обретя! 11.01.2012 22:46:47, Марюня
Вам лет-то сколько, если не секрет?
И замужем за этим чужим БМом вы давно, кукушка вы наша ночная?

Я надеюсь, что вы очень юны - потому что в противном случае и максимализм ваш безбашенный, и всезнайство космического масштаба, и безграмотность ваша лютая никаких надежд не оставляют. То есть совсем:(
11.01.2012 23:37:36, 1637
смотря что считать юностью)..а так конечно женщина в сорок.это совсем юная по нынешним меркам особа) 11.01.2012 23:44:12, Марюня
Вам 40?? 11.01.2012 23:49:06, Тополь
Говорю же, ситуация как с тёщей Ипполита Матвеевича. Никаких надежд. 12.01.2012 00:03:48, 1637
Или где-то... мммм... приукрашено. Нестыковочки идут. 12.01.2012 00:07:01, Тополь
Ой, плохо дело....:(
Вы мне чем-то напоминаете тёщу Ипполита Матвеевича.
11.01.2012 23:46:08, 1637
Надеюсь это комплимент? Вроде оскорбления то у Вас тут не приняты?)))))))))))))))))Смешн­о вообще рассуждаете не побывав на месте НЖ.. 11.01.2012 23:52:23, Марюня
ага, комплимент. 12.01.2012 00:02:09, 1637
А я побывала и есть. Тоже смешно рассуждаю? 11.01.2012 23:55:07, Тополь
Вообще тогда странная позиция)не находите?..а что в 40 как то по иному жизнь видется..нет ни понимания,ни любви..есть только жалость и сострадание к бывшим?) 12.01.2012 00:02:06, Марюня
Не нахожу). Я не про бывших, я про детей. Я к детям от 1 брака лично в глаза не лезу со своими пирожками. Надо помочь - помогу, по мере сил и по просьбе мужа. Чаще так, чтобы они не особо знали. Может, догадываются, может нет - не выясняю. А БЖ - у нее своя жизнь, я в нее не лезу тем более. 12.01.2012 00:11:25, Тополь
а в чём ей сострадать-то, этой бывшей? Что плохо-то у неё? 12.01.2012 00:02:56, 1637
вот ия дума..что вы все так сострадаете то?..вроде ж они счастливы и одни..и всё нормуль..и сами своих чад от Маш уберегут..главное чтобы в этих страстях от чего то большего не забыли спасти) 12.01.2012 00:26:54, Марюня
Да не все страдают).
"и сами своих чад от Маш уберегут.." - "избави нас, Бог, от таких друзей (Маш, то есть), а с врагами мы сами справимся".
12.01.2012 00:33:54, Тополь
Блажен, кто верует ) Молоды Вы еще, похоже.... 11.01.2012 22:56:28, Тополь
С такими вот - это с какими же? Мир чьего ребёнка Вы знаете лучше? Моего? Которого из, тогда. Что-то ничего не поняла, простите. 11.01.2012 22:53:27, NAD
Ситуация ясна и смешна. Изначально я сно из посланий автора: Маша делает её детям только доброе и хорошое...такв чём беда? В её..Автора собственных страха..ах заберут детей,ах им там лучше..Так сделайте так,чтобы им и там и там хорошо было..Что ужасного если Вашим детям комфортно и с папой и его семьёй и с мамой?..Может ведь статься,что Вы выйдете замуж и БМ тоже запретит Вам жить с детьми и новым мужем..ну вот не комфортно ему станет,что чужой Петя его детей растит и им с ним хорошо..И что тогда Вы запоёте?????????????????????? 11.01.2012 23:15:20, Марюня
Беда автора - в излишней снисходительности, адском терпении и привычке брать вину на себя. Машу ведь, строго говоря, упрекнуть не в чем, и как можно отказать такому ангелу в очередной попытке стать еще больше ангелом? Это значит, выглядеть последней дрянью неблагодарной. Не смогла автор вовремя и грамотно поставить границы. Машка хитрая, св-чь). Теперь как ни крути - а она белая и пушистая, а автор - в дерьме. 11.01.2012 23:29:14, Тополь
Я-то? ))) Я лично считаю, что лет с десяти мальчики вообще должны находиться больше в сфере влияния отца, нежели матери. И я предлагала БМу забрать детей. И у него были для этого абсолютно все возможности, я даже официальный суд проиграла бы сто пудов, без жилья-то и серьёзного дохода. Да вот как-то, чего-то... Так что ежели вдруг я выйду, а он запретит и возьмёт к себе остатнего (старший-то уже сам по себе), я джигу спляшу, чесслово. Ещё есть вопросы? )) 11.01.2012 23:21:43, NAD
А у меня были вопросы?)..у меня констатация фактов..и описание ситуации с обратной строны медали..А остальное только решения лично каждого..всяк сам творец своей жизни: хочет творит,хочет вытворяет) 11.01.2012 23:27:52, Марюня
Слава Богу, что не только Вы с обратной стороны медали. 11.01.2012 23:34:25, Тополь
Были. Столько вопросительных знаков. Если это был риторический вопрос и относился он ко всем вообще оставленным жёнам с детьми, то Вы впадаете всё в ту же ошибку: все люди и все жёны, и их желания - разные. Но если так подумать, отобрать ребёнка у семьи, (а ведь БЖ, живущая с ребёнком, это семья, есть ли там отчим или нету) на основании одного только нежелания посторонних людей нельзя ни по Божеским законам, ни по человеческим. А вот не отпустить ребёнка жить в чужую семью, если я, его мать, с ним живущая, так хочу - вполне можно. 11.01.2012 23:33:21, NAD
Да уж:) 11.01.2012 21:13:41, 1637
Ничего не поняла (((
Скажите пожалуйста, а чем вы, лично вы так заняты, что на коньках - Маша, тортик - Маша, из школы - опять Маша? Для чего вы годами отдавали старшую дочь куда-то, в том числе и отцу? И о чем вы теперь так загораетесь? Ваши дети - не отдавайте, имеете право.
И про Машу я поняла что она мама-мама, а вы себя кем видите в этой ситуации? Про их радость два раза в вашем тексте, а у вас какие чувства по этому поводу? Что с жиру беситесь? И всЁ?
А про сотрудничество вы зря придумали, не нужно вам с ними сотрудничать.ИМХО
11.01.2012 16:21:07, Violetera
И я ничего не поняла в Вашем высказывании...
Я работаю на двух работах, Маша не работает, т.к. ее младший ребенок достаточно мал.
Старшую первый раз (бабушке) отдала по глупости и слабости, а потом с отцом она сама выбрала поехать - ей предоставили такой выбор.
По какому поводу мои чувства? По поводу новой семьи БМ? Или по поводу детей?
Почему не нужно сотрудничать? Мне нужно сотрудничать с отцом по поводу общих детей, нет?
11.01.2012 23:56:21, Лягушка
Почитала. Мне видится так, что тут не важно играет Маша или нет. Важно что Вы не сыграли - не ваше это было. Вы попытались, но не получилось. Имхо, есть такие и это видно из топа - для которых это легко. Ушел муж к другой и хорошо - дружим семьями. Есть такие, кто это тяжело переживает. Никто не плохой - просто разные люди. Все правы в одном - важно что б детям было хорошо. И вот тут надо понимать, что детям жить с мамой (чаще всего и Вашем случае видимо тоже) - и потому важнее что бы мама была здорова и по возможности счастлива. Не стоило начинать играть в высокие отношения (даже если за это в конфе поуважают;), но сейчас можно и имхо нужно остановиться.
Я думаю, что нужно вызвать мужа и Машу на разговор - без присутсвия детей. И сказать: Друзья мои, Вы восоеденились и хорошо, но у меня лично разрушилась семья и я это в данный момент переживаю. Мои эмоции по этому поводу пока очень сильные, как бы мне не хотелось, что бы было иначе. Но по вот так. Мой любимый мужчина ушел к Маше и я это приняла как смогла. Но сейчас у меня ощущение что и мои дети уходят к Маше, и мне очень-очень больно. Я думаю вы в состоянии понять мои чувства и согласитесь, что детям нужна вменяемая мама. Поэтому я предлагаю, что бы мой бывший муж встречался с нашими детьми - на нашей территории. Мне нужно время, что бы к этому привыкнуть. Я переоценила свои возможности. Если они будут сильно против, - спросить: Что Маше разве есть чего бояться, когда ее муж один выходной съездит к детям? Или муж хочет видеть детей или не настолько что бы на один день оторваться от Маши? И почему все должно решаться за Ваш счет? Почему Вы должны устраивать им гармонию? Они вдвоем - им по-любому проще и легче и радостней. Могут тоже пойти на встречу, как пошли Вы - не настраивая дете против папы и Маши - и это именно так, потому как далеко не все столь лояльны. И Вы старались этого не делать. Может и они что-то сделают для вас и в итоге именно для детей. Если будут убеждать что детям лучше именно так. Спросить а точно детям будет лучше если у Вас дойдет до нервного срыва? Не всем это дается легко и Вам просто нужно время и если ваш БМ и Маша адекватные добрые люди - они это поймут, а если не поймут - то они на вас просто плюют, так стоит ли раскланиваться в их сторону - соблюдайте свои интересы, пока это априори и интересы ваших детей автоматически. Удачи Вам и тепрения! Все будет хорошо)
11.01.2012 10:53:21, Анюта-я-тута
Спасибо!
Я такие разговоры (почти слово-в-слово) веду с БМ без Маши. Правда, по поводу встреч только на моей территории я не заикалась, но БМ уже сказал превентивно, что это ему не подходит (ну то есть, что ему удобнее общаться с детьми у себя дома, и не мне решать, где и в каком формате он будет с ними общаться).
12.01.2012 00:02:23, Лягушка
нет-нет, это вы тоже можете решать. Это общее решение родителей - где, как и при каких условиях дети общаются со вторым родителем. И если они не могут договориться. то надо идти в соответствующие инстанции и делать это документально. Хотя в вашем случае я полагаю, что ненадолго эта любовь к чужим детям у маши. 12.01.2012 00:06:07, 1637
OFF: О, теперь я знаю, что мы тезки) 12.01.2012 00:43:42, Тополь
По себе Ира ,людей не судят..у некоторых любовь она и есть любовь..гипотетически..А где и как видеть своих детей и как с ними проводить время отец в праве сам решать( если он не ограничен в паравх судом),главное чтобы это не вредило детям..в ситуации автора я лично,вреда для детей не вижу..а ваши чувства и амбиции это не повод для того,чтобы отец ломал свою жизнь в угоду Вашей! 12.01.2012 00:33:22, Марюня
А Ира - это кто? Маша - понятно. Даша при МАше, А Ира? 12.01.2012 00:44:04, 1637
Может, это я?)))) 12.01.2012 00:44:57, Тополь
Может.... Да в принципе кто угодно может Ирой оказацца... Но я вот не оказалась. 12.01.2012 01:39:54, 1637
Они не добрые и адекватные, что в Вашей интерпретации предполагает наличие белоснежных крыл на плечами, они обычные люди. А обычный человек любит, прежде всего, себя.

Предложила молодожёну встречаться с детьми на старой территории? Хочет вернуть мужа! Или: препятствует таким образом нормальному общению отца с детьми. Вы ж поймите, если молодые счастливы, то все вокруг по их мнению счастливы тоже. Всё ж отлично! Любовь восторжествовала, дети не пострадали, а даже ещё и выиграли. И тут бывшая жена объявляет о своих каких-то проблемах и негативных чувствах и требует подвинуться и напрячься ради неё. Чего это она! Мстит, не иначе!

Короче, "не поймут-с".
11.01.2012 15:00:04, NAD
Странно, взрослые ведь должны быть люди. Не обязательно с крыльями а адекватно воспринимающие ситуацию... Пусть они назовут ей хоть один повод для радости) И почему она должна таки понять их, а они ее не должны понять?) И таки если не понимают (твердолобые или эмоционально тупые)- сами виноваты, пусть расценивают как месть.

Короче повезло мне с мужем, а ему со мной))) раз обыкновенный адекват уже считается нимбом с крыльями) то оба мы ангелы)
11.01.2012 15:06:03, Анюта-я-тута
Вы разводились с мужем? 11.01.2012 15:09:09, NAD
расходились 11.01.2012 15:10:05, Анюта-я-тута
И обратно сошлись? И уходил он к любовнице, с которой был счастлив, или так - в пустоту? 11.01.2012 15:14:02, NAD
Да мы вместе. Ой мне бы не хотелось тут подробностей) поверьте на слово, всякое случалось, к сожалению)
И с любовницами и любовниками же все счастливы?) с такими к которым уходят) А Пети или Маши почти у каждого за долгую жизнь случаются, хорошо что не все об этом узнают) И снимаю шляпу перед теми кто не делал больно близким. И перед теми кому свое счастье чужую боль не застит - это человечность обыкновенная называется) - земной поклон.
11.01.2012 15:23:23, Анюта-я-тута
У БМ автора не просто любовница, которая появилась в период брака. У него женщина, которую он ждал, будучи женатым. Так еще и автор об этом знала:-(. 11.01.2012 15:16:13, pomadka
Да без разницы. Сытый голодного не разумеет. 11.01.2012 15:19:26, NAD
<И почему все должно решаться за Ваш счет? Почему Вы должны устраивать им гармонию?> - а что автор сделала-то, по сути, для гармонизации отношений БМ и Маши? 11.01.2012 13:59:57, pomadka
Наступив себе на горло - отправляет детей туда. Так делают далеко не все. Я не буду оценивать хорошо это или плохо, но имхо именно в случае автора это удобней ИМ (Маше и БэМу - ибо они могут не расставаться при этом) и опять же Маша имеет дополнительный фон для демонстрации себя "в полной красе" - опять же не важно играет она или прекраснодушна. Бывает когда БЖ это все даже нравится, но в данном конкретном случае атору плохо и очеь от этой ситуации и нет пока волшебной палочки- что бы хоп и она стала другой, такой как может Вы.
Пусть пока сделают так как удобней БЖ, - им это не приносит страданий, а БЖ приносит и она одна и она сейчас переживает - это у них новое построилось, а у нее старое разрушилось, людьми надо быть, любови любовями, а проявление человечности и элементарной доброты к матери своих детей уже не существует в природе?
. Это все имхо имхатое конечно. Я если бы ушла от мужа, оставив ему детей именно туда бы приезжала к детям, а Петь у меня может быть много и они могут меняться - отец моих детей у меня один.
11.01.2012 14:12:38, Анюта-я-тута
Спасибо за понимание! Мне стало сильно легче хотя бы услышать, что я имею право на чувства. 12.01.2012 00:07:38, Лягушка
Один нюанс:) БЖ удобнее, когда ее детей чужая Маша из школы забирает. Какие претензии к Маше? Какие к БМ? какие к детям? За что боролась, на то и напоролась - классика жанра. Хотя обидно конечно, что у автора нет времени детьми после школы заниматься, а у Маши есть... 11.01.2012 18:31:16, *Katherine*
Да нет, мы и без Маши справлялись с забиранием детей, хотя, конечно, им и дома приходилось сидеть одним, еду самостоятельно разогревать. При неработающей маме детям, наверное, лучше, но у нас были свои условия жизни, и дети были к ним вполне привычные. 12.01.2012 00:10:29, Лягушка
Если туфли жмут, они никак не могут быть удобны) - даже если бесплатны) Сомневаюсь, что автор за это боролась. Претензий к БМ у меня лично вагон, но слава богу - это не мой БМ, мои претензии к нему оставлю при себе. Маша тож не моя, но претензий к ней как к женщине (существу более тонко организованному в идеале, тем более она сама мать) у меня больше. Прям твори добро по всей земле) Там где его не просят,- добро - это зло, все относительно. Фарисейство это чистой воды) имхо опять же)

Да, обидно. Маша теперь ЗА мужем, а автору приходится работать. Она физически сейчас не может позволить себе не работать. Выход - искать няню, если необходимо. Продленку тоже никто не отменял, если денег на няню не хватает, а святой БМ не помогает) то что он считает помощью, (услуги Маши) - это издевательство, а не помощь) хотя мне тут объяснили, что он может искренне этого не понимать) все что я пишу - это имхо, только то как я к этому отношусь)
11.01.2012 19:09:17, Анюта-я-тута
Я справлюсь без Маши, но, наверное, в ущерб детям? (если иметь в виду саму возможность в виде Маши) 12.01.2012 00:12:07, Лягушка
чушь какая) У Вас комплекс неполноценности! вы мама, хорошая мама! Раз - встречи на Вашей территории и не просите мужа, а сообщите - скажете - МНЕ ТАК УДОБНО (он же считает себя в праве так заявлять) скажет что вы мстите - скажите - да! ) раз на понимание расчитывать не приходится , хватит понимания в одни ворота. И алименты пусть платит и усе! Про Машу забыть - нет ее. 12.01.2012 19:55:56, Анюта-я-тута
[пусто] 11.01.2012 14:36:03
Унижен тот кто унижается) Я не вижу унижения в том что бы поговорить. И как он может не пойти? Нет вот что он может ответить? Я не знаю сколько старшей девочке. Если сильно взрослая, то с ней бы отдельно поговорила, спросила совета - рассказала о своих переживаниях) И вот честно сначала женщины из кожи вон лезут дабы сохранить светлый образ папаши, а потом не знают что делать со столь светлым образом - молиться ему только). Но кто-то ведь виноват (а у детей обычно так) в том что семьи больше нет. Если не прекрасный папа всячески превозносимый и не супер-маша, тогда значит мама, мама была плохой - хуже маши и потому прекрасный папа вынужден был уйтить) А почему взрослой дочери если уж не сказать то что думаешь о папе,это наверное лишнее, то хотя бы не идеализировать папу и Машу. А поговорить, спросить как она думает что человек чувствует когда близкому любимому становится вдруг не нужен, а кто-то другой очень нужен. И все что у тебя было и казалось надежным исчезло. И ты смирилась с потерей родного близкого, но ближе детей нет никого. И когда дети приходят и восхваляют Машу, упоминанее которое пока как соль на раны, что должна чувствовать мама, вот просто спросить, пусть представит и поймет. Ей сейчас важнее поддержать маму или папу с Машей в их новой семье? 11.01.2012 14:46:11, Анюта-я-тута
[пусто] 11.01.2012 15:26:32
именно этого БэМа не знаю конечно, но осмелилась предположить, что он хороший человек) ошиблась значит 11.01.2012 15:28:05, Анюта-я-тута
[пусто] 11.01.2012 15:35:02
Так что ж такой хороший человек не поддержит мать соих детей? У него такое счастье в жизни привалило в лице Маши;) Он еще даж полностью не оценил) Должен просто любить всех и вся на этой волне. Ну я то воспитана в то время, когда такой БМ считался и заслуженно - "редиской") И воспитывает же мама, особенное базовое) И вот если от детей не скрывать своих эмоций по этому поводу и от БэМа тоже, а то может он уверен что автору живется распрекрасно и она обожает Машу - ее же нельзя не любить?) то люди вокруг будут знать что ты чувствуешь, экстрасенсов же не много вроде) А если скрывать и строить из себя радостную бесчувственную болванку, то и не удивляться соответсвующему отношению) но я уже поняла что я -"слишком много кушать") 11.01.2012 15:47:05, Анюта-я-тута
"Но кто-то ведь виноват (а у детей обычно так) в том что семьи больше нет. Если не прекрасный папа всячески превозносимый и не супер-маша, тогда значит мама, мама была плохой - хуже маши и потому прекрасный папа вынужден был уйтить) А почему взрослой дочери если уж не сказать то что думаешь о папе,это наверное лишнее, то хотя бы не идеализировать папу и Машу."
Подпишусь. Никак нельзя, чтобы маму считали плохой, даже в мелочах. И если папа и маша это себе позволяют - надо разговаривать.
11.01.2012 14:52:19, AlexA
[пусто] 11.01.2012 12:19:57
это как-раз не спектакль, а рассказать то как есть, а есть оно вот именно так. И пойдет, куда денется муж автора? Или признает что не настолько хочет видеться с детьми или прийдет к ним сам и пообщается 11.01.2012 13:40:00, Анюта-я-тута
блестяще! 11.01.2012 11:05:22, Багир@
Да, еще кое-что. Я бы не стала вмешивать в это дело девочек. Никакой стороной. Встань на их место. Да, тебе больно слышать их восторги, но если ты покажешь недовольство или запретишь им говорить о Маше, мотивируя тем, что тебе это неприятно слышать, они могут вообще тебе больше ничего не рассказывать из неприятного, в итоге ты оставишь их наедине со своими проблемами. ИМХО. Гораздо эффективнее слушать внимательно и анализировать, что их привлекает в Маше, ведь скорее всего ты им этого недодаешь - тебе ниже об этом писали уже. Слушай, думай, ищи в Маше плюсы и минусы, и действуй в первом случае по аналогии, во втором - от противного, подчеркивая разницу, которая в твою пользу. Противника надо знать в лицо и умело пользоваться знаниями.

Папа, кстати, тоже хорош - в телячьем восторге совсем разум потерял. "Папа и Маша", блин... Снимай его с постамента, Оля, снимай!
10.01.2012 23:10:35, Тополь
Почему "противника"? У нас вроде каждый имеет право на любовь. К сожалению, это чувство не поддается контролю, с каждым может случиться и в любом возрасте. 11.01.2012 17:45:17, Бамбука Пандовая
Конечно, каждый. В том числе и дети. На любовь и на нормальную семью, а не на ту, где папа ждет целых 6 лет какую-то тетю. 11.01.2012 22:20:29, Тополь
по-моему, не поддается контролю кое-что другое. В любовь как в омут извинительно в 18 лет, но в 40 уже вызывает впечатление филиала Кащенко. 11.01.2012 20:12:47, вау
А что, а что? Эрекция? )) 11.01.2012 20:15:15, NAD
И она тоже поддается )) 11.01.2012 22:21:50, Тополь
Если девочек ни во что не вмешивать (совсем-совсем ни во что), то это не семья будет. Маме плохо, а девочки веселятся на всю катушку? А так: маме плохо, мама болеет,лежит, лечится, но девочек она не вмешивает, о своём самочувствии ничего им не рассказывает, пусть девочки спокойно и приятно живут. Да ещё и, преодолевая свою немощь, мама "анализирует, чего им недодаёт" и пытается из последних сил им это обеспечить. Финал такой стратегии представляете?

Это ж чего получается: пусть автор, потеряв мужа, окончательно потеряет и те остатки семьи, которые у неё ещё есть? И даже без помощи всяких маш?
10.01.2012 23:48:39, NAD
Ваши предложения? Втянуть их в разборки?
ИМХО, девочкам достаточно уже досталось от папиных любовей и маминых страданий, не думаю, что они вообще способны жить "весело и приятно". Если что, я сама прошла подобное, но вовремя сообразила, что страдает мой ребенок. И свернула-таки свои страдания в бараний рог. И не посвящала сына в подробности. Малы они еще, чтобы нам на них опираться.
11.01.2012 17:20:09, Тополь
А что, есть какие-то разборки? Нет никаких разборок. И не надо. Если Вы меня выше почитаете, то я не только против разборок, но против даже контактов с Машей, и от БМа, считаю, лучше дистанцироваться максимально, не звать его к себе домой, не рассказывать ему о своих переживаниях. Я Ваш текст про "не вмешивать" поняла как "не показывать девочкам своих переживаний".

Ну, раз Вы считаете, что девочки уже настрадались, пущай мама одна платит за всё. Там и папа настрадался, как я понимаю, и Маша. Пусть автор ценой ломки себя, самоанализа и самоусовершенствования обеспечит всем безоблачную жизнь, ага. Сколько было Вашему ребёнку? Он что, вообще не знает, что людям может быть плохо в определённых ситуациях?

Я ещё раз повторю свою мысль: сообщество людей, в котором отсутствует взаимопомощь и взаимоподдержка - это не семья. Какими бы маленькими ни были дети. Просто надо чувствовать грань, до которой можно дойти, посвящая их в проблемы и сложности семьи. Но совсем не посвящать нельзя, я считаю.
11.01.2012 18:51:38, NAD
"Просто надо чувствовать грань, до которой можно дойти, посвящая их в проблемы и сложности семьи." - именно это я и имела ввиду. К тому, что тут где-то прозвучали рекомендации чуть ли не облить грязью Машу перед девочками.
Где я советую автору "ценой ломки себя, самоанализа и самоусовершенствования обеспечит всем безоблачную жизнь"? Не надо передергивать.
Далее: настрадались больше всего дети, и я в подобных ситуациях всегда только на стороне детей. Папа с мамой могут страдать и размазывать сопли по своим любовям сколько угодно, но у них нет права забывать, как это ни банально, что они в ответе за своих детей. Сама была такая, в страданиях по личной жизни о ребенке подзабывшая, но вовремя мозги на место встали - слава Богу, не шесть лет мучились. Поэтому, простите, считаю, что мне позволительна некоторая резкость, уж не обессудьте.
11.01.2012 22:09:42, Тополь
Не вижу никакой резкости, не беспокойтесь.

Автор в начальном топике ясно написала, что её психические силы на исходе, а Вы ей советуете не прерывать травмирующий её поток информации о машиных тортиках, чтобы не "оставлять девочек наедине с проблемами". То есть ломай себя об колено, но крикнуть о том, что тебе плохо не смей, ни-ни? Слова о том, что родители в ответе за своих детей красивы, да, но в самолёте рекомендуют надевать кислородную маску сначала на себя, а уж потом на ребёнка. Если у автора будет срыв оттого, что она совсем ОДНА, что ей нет поддержки даже от собственных детей, которые увлечены Машей и ни о чём не подозревают, думаете, так будет лучше?
11.01.2012 22:40:38, NAD
подпишусь. Здоровье мамы, куда важнее удобства папаши 13.01.2012 11:52:23, Анюта-я-тута
Именно так, ломая об колено. Потом, в одиночестве - кричать, биться головой об стену, бить посуду - я не знаю.... Но при детях - ни-ни.

И маску надевают сначала на себя только для того, чтобы быть в состоянии сразу же надеть ее на РЕБЕНКА. Именно потому, что взрослый - более опытный, более сильный, более устойчивый психологически, он быстрее сообразит, что и как делать в стрессовой ситуации. На нем и больше ответственности. По-другому могут погибнуть оба.

Впрочем, отчего-то вспомнились некоторые племена, где принято было в случае голода или опасности жертвовать маленькими детьми, нежели женщинами детородного возраста, которые потом сразу же нарожают еще...
11.01.2012 23:08:30, Тополь
Попробую ещё раз, последний. Определение из БСЭ: "Семья, основанная на браке или кровном родстве малая группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной моральной ответственностью и взаимопомощью."

Если одному члену семьи плохо, домочадцы должны знать и помогать ему по мере своих сил. Иначе это не семья.
11.01.2012 23:14:56, NAD
Ключевая фраза: "По мере своих сил". БСЭ - одно, а жизнь - несколько иное. Ну не буду спорить, тем более что это последний раз)) 11.01.2012 23:37:33, Тополь
Конечно, по мере сил. Я уже говорила про грань. Моим мальчикам ещё о своих жёнах заботиться, на ком им сейчас тренироваться? ))) 11.01.2012 23:40:47, NAD
Надя, там - девочки.... 11.01.2012 23:58:17, Тополь
Йолки, девочкам ПОТОМ надо будет заботиться о своей матери, когда она станет немощной и старой. Если они до этого времени так и не заподозрят, что мать нуждается иногда в чём-то в их поддержке, им трудно будет это осознать потом. 12.01.2012 00:07:45, NAD
Если они не почувствуют поддержку от матери (им тоже трудно сейчас!), не уверена, что они позаботятся о ней в старости. Что посеешь... Хотя ИМХО, ИМХО и еще раз ИМХО. Не люблю спорить, и не спорю, это только мое личное мнение. Уважаю право другого человека на другое мнение. 12.01.2012 00:24:05, Тополь
Ну,и аминь... 12.01.2012 00:28:58, NAD
Угу. 12.01.2012 00:34:48, Тополь
Подпишусь. Перед детьми не нужно претворяться. Это тоже жизнь. Мама живой человек и ей может быть и больно и грустно. Можно даже озвучить свои переживания, имхо. Это как-раз те взаимоотношения, когда друг-другу доверяют и рассказывают все. И учит детей тому же. 11.01.2012 11:00:29, Анюта-я-тута
Автор, а правда - в не расскажете коротко предысторию всех этих рокировок в вашей семье? Как давно муж ваш восторгается Машей, рождались ли у вас и у неё на этом фоне дети от своих мужей и вообще, как вот всё это образовалось. Потому как только по надводной части айсберга ничё не понять.

Кстати, а со средствами как? На что живёт МАша и её дети, на что вы живёте с детьми? Остались ли вы в квартире или пришлось переезжать с детьми?
10.01.2012 22:08:05, 1637
Муж с Машей познакомился, когда нашей младшей было полгода, т.е. 6,5 лет назад. Младшая была незапланированной. Я так понимаю, что он к тому времени сильно скучал по романтике и драйву, а со мной ему было скучно. Маша была замужем, без детей. Он сразу оценил свои чувства как любовь, предложил ей быть вместе, но она не решилась уйти от мужа. Далее их отношения развивались по синусоиде, то любовь и готовность быть вместе, то откат назад, кажется динамику задавала Маша. Еще 4 года мы прожили вместе с мужем на фоне его любви, потом он уехал в другой город (кажется, пытался там наладить отношения с Машей, не получилось, предложил мне приехать к нему, я взяла паузу, потом больше не предлагал). Спустя несколько месяцев вернулся в Москву, в нашу квартиру, то есть еще некоторое время (месяца три) мы прожили вместе. Потом оказалось, что к нему приезжает Маша, и он подыскивает другую квартиру (в Москве мы живем на съемных), я сорвалась и переехала сама (думала - сменю место жительства, обстановку - станет легче), Маша к нему приезжала, но ненадолго. Это было летом 2010. Потом год мы с ним прожили в разных квартирах, каждый на самообеспечении, дети на два дома. Ну и сейчас снова к нему приехала Маша. За эти 6 лет у нее родилось 2 детей от ее мужа. От мужа, как я понимаю, она ушла сама, тот был против развода.
Сейчас я живу на свои средства (работаю, чуть раньше - родители помогали), на съемной квартире. БМ с Машей тоже на съемной квартире, она не работает, содержит ли ее только мой муж или есть помощь от ее родственников - не знаю.
12.01.2012 00:34:54, Лягушка
[пусто] 12.01.2012 01:01:21
Она как бы не с легкостью... долго всё тянется. Но чужая душа потемки.
Мы не были официально женаты - ГБ.
Она, видимо, в официальном разводе - вернула девичью фамилию.
Муж Маши долго пытался ее удержать. Вроде бы это достоверно.
12.01.2012 01:13:21, Лягушка
[пусто] 12.01.2012 01:21:34
Нет, поскольку забота о детях паритетна. 12.01.2012 01:33:10, Лягушка
Оль, ты слишком долго из кожи вон лезла, чтобы заслужить любовь мужа. Снимай розовые очки. Я могу себе представить его реакцию, когда ты заговоришь об алиментах. Но это надо пережить. Пойми, тебе уже не надо быть перед ним хорошей. Позволь себе быть меркантильной, мелочной, приземленной - пусть он назовет это как хочет. Да, я такая. В конце концов, его двое детей у тебя. 12.01.2012 01:55:57, Тополь
и тут +1000. Автор, переставайте вообще думать как удобно БМ и Маше. Ваша семья Вы и детки. БМ обязан платить алименты - все. Из вашей семьи он ушел. Ваше удобство теперь уж никак ни приоритет для Вас и возвращать его - упаси Вас бог, чесслово, позабыть поскорее его, как дурной сон((( 13.01.2012 11:58:45, Анюта-я-тута
"Всё страньше и страньше, всё чудесатее и чудесатее".

Как это???
12.01.2012 01:35:48, NAD
+1. И еще: "прям така любоффь", но при этом от мужа двоих детей родить.... 12.01.2012 01:09:11, Тополь
Оля, ты, может быть, помнишь меня по очень-очень давней нашей переписке (жена+муж+любимая мужем женщина...). Прочитала всю ветку, такая масса мыслей в голове... Первое, что пришло на ум - чувства девочек вполне объяснимы, если учесть, что несколько последних лет они не видели собственно семьи в виде "мама+папа+дети". А тут твой БМ и Маша показали им эту идиллию (вольно или невольно - другой вопрос). Девочки потянулись не конкретно к Маше, а к образу, к идее, понимаешь? Семья, все вместе, рядом, пироги пекут, едят, весело, все улыбаются... Положение усугубляется тем, что их мама, т.е. ты, в депрессии, в упадке, в расстройстве, не может изобразить им этой атмосферы семейного счастья. Просто физически не может, потому что нервы в за 6 лет (врагу бы не пожелала такой жизни) просто не выдержали. Не стоит сейчас разбирать ошибки прошлого, с твоим характером ты начнешь немедленно винить себя. Исходи из того, "что выросло" и есть на сегодня. Машино поведение тоже объяснимо: возможно, пытается быть такой же великодушной, какой была с ней ты. Как у нее с чувством вины? А может быть, она на волне душевного подъема - наконец-то получилось то, чего хотела - готова любить всех-всех-всех и всем быть хорошей. В этой эйфории она совершеннейшая эгоистка - есть такие инфантильные натуры, которым кажется, что когда они счастливы, то все вокруг без исключения тоже должны умирать от счастья. Это тоже проходит со временем, затирается, успокаивается, вылезают минусы. У меня есть пример перед глазами, когда сын от 1 брака, оставленный папе, поначалу с воодушевлением был принят новой супругой и стал называть ее мамой (но там родная мама устранилась совсем), но после рождения совместного ребенка старшенький был плавненько отправлен на воспитание к бабушке. На настоящий момент он является источником постоянного недовольства и раздражения - увы, не только папиной жены, но и папы (.

В общем, Оль, соберись, как это ни трудно (знаю!), и определись, что ты хочешь? По моему мнению, как это ни банально, но первое - это девочки. Любовь к мужчине, самопожертвование, готовность простить все и принять обратно - это, конечно, замечательно, но хватит уже с него, ты и так много на него потратилась, и в ущерб девочкам, не обижайся. У тебя нет другого варианта, как только собрать себя в кучу, и потихоньку строить свою семью "я и девочки". Без Него. Сними уже его с пьедестала. Если хочешь - пиши в регу.
10.01.2012 18:51:06, Тополь
Спасибо :) Помню, конечно!
Да, я тоже так думаю, и про образ семьи, к которому тянутся дети, и про то что Маша совсем не притворяется. Спасибо за понимание моих чувств и, действительно, усталости от ситуации. Иногда бывают светлые промежутки, когда кажется, что я наладила свою жизнь, но отчего-то не сейчас.
Я не сидела 6 лет сложа руки, я получила второе образование, сейчас вот начала по нему работать, и наконец-то выхожу на "самоокупаемость", а то ведь я ни разу в жизни не жила самостоятельно, своими средствами. Ну то есть работала-то я и раньше, но жила тогда с мужем, и доход был не только мой. Может, сейчас еще усталость накопилась, но вот правда, ничего не хочется, ничего не радует. Было и по-другому года два назад, когда была на взлете по поводу получения второго образования, в мечтах и планах, и все вокруг мной восхищались :)
Надо брать себя в руки и снова писать списки, чего я хочу и что меня порадует :)
12.01.2012 00:46:58, Лягушка
Оля, слушай, да ты же молодец и все у тебя получится! Самое главное - закончилась, наконец, эта изматывающая канитель, и я очень, очень рада за тебя. Жить столько лет в неопределенности, ожидая решения своей участи - врагу не пожелаю. Все, бросай это, забудь, забей, сейчас пойдет работа, общение, будет легче. Если нужна какая-то помощь - пиши, вдруг смогу помочь?) Честно, я очень рада, что это закончилось. И за девчонок твоих рада. 12.01.2012 00:59:08, Тополь
Ну не знаю... "мы имеем то, что заслуживаем"(с.) вспомнилось. Все бы ничего и я бы Вас пожалела, если бы не "Маша готова детей из школы забирать и забирала до каникул". Т.е. вам удобно, чтоб детей забирали из школы, кормили, делали с ними уроки, но неудобно, что детям там нравится? А как разделить???
Ну вот у меня у дочки в классе почти все мамы не работают: либо мамам уже по 40-50, родили, чтоб не работая с утра до ночи, детем наслаждаться, либо младшие братья/сестры есть, мамы не работают весь день. И не скажу, что все прям мамы-мамы. Нормальные женщины. У которых есть возможность и НЕнаигранное желание забирать детей после школы, кормить, делать уроки.
Почему тут в обсуждениях красной нитью, что Маше скоро надоест притворяться, не поняла. Я почти уверена, что вот есть такие обычные женщины...
Дружите с детьми и все будет хорошо!
10.01.2012 13:35:53, *Katherine*
Я думаю та девушка испытывает вину и таким образом зарабатывает бонусы. Подождите немного, она скоро устанет да и дети её дети начнут ревновать к вашим и всё встанет на свои места. А на вашем месте я бы провела беседу, что мама и папа это люди, которые будут всегда и они самые родные, а жён и мужей может быть много за всю жизнь. 10.01.2012 10:26:04, krista13
Да прямо там,бонусы.Большинство новых жен терпеть не могут чужих детей от первых браков,и что,им это в укор ставят новые мужья?
Просто маме завидно,что возможно человек более чадолюбивый и контакт с любыми детьми находит,недаром муж ее выбрал.
Обычная зависть.
10.01.2012 12:42:14, halagur
"Большинство новых жен терпеть не могут детей от новых браков"
я не поняла?
10.01.2012 12:52:04, krista13