Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (мужчину раздражает не его ребенок что это)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Его стал раздражать мой ребенок

Мы знакомы с этим мужчиной больше полутора лет. Столько же и нашему роману. Он американец, я в России. Ему 43, мне 39, у меня дочь 10 лет. Все было хорошо, в сентябре мы решили пожениться. А теперь.... мы у него проводим новогодние каникулы, и вижу я, что с дочкой у него все наперекосяк. Поговорили - признался, что она его раздражает :(
Сижу в опупении и печали. Это лечится или можно ставить крест на отношениях? Он с дочерью до этого виделся не раз, вместе втроем жили летом месяц у него. После этого месяца решили жениться, и вот на тебе :( Какой у нас прогноз, люди добрые? Что думаете?
05.01.2012 05:27:36, Леля111

50 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
скажу по опыту, что выбирая спутника жизни, нужно принимать и его детей в том числе... если этого не происходит, то вряд ли брак будет счастливым. 06.01.2012 11:59:02, мнение
Девочка случайно не играет в "Лолиту"? 05.01.2012 22:02:52, слова
по-моему, это вполне нормально.
все ведь живые люди.
Многое зависит от вас, от того, как выстроете отношения свои и их, с ними.
Никто не обязан любить вашего ребенка. И вы, наверное, иногда раздражаетесь на дочь, не правда ли? Детка 10-ти лет - от гормональной перестройки тоже может быть "немного не в себе" ( свое такое дома во всей красе:))..
Поэтому, мне кажется, вам надо разобраться именно в вас самих, в ваших восприятия, ваших возможностях быть вместе итд ттп. Если все , в общем, хорошо - то почему нет. ( только я не в курсе продругой менталитет - ничего не подскажу)
а из опыта - у нас война миров была - старшей с моим супругом. Мноооого лет.(ей было 6 ). Пока я не разделила все , как надо, в своей голове. ( на это ушло лет 10, ага...)Зато теперь моя 23-хлетняя дылдочка бегает советоваться по каждому чиху к моему мужу, потому что "ты , мама, убдешь психовать, а папа даст верный совет". как-то так...и папой называть стала, уже выросши.
05.01.2012 19:48:05, Пионерка
Уважаемые все, большое спасибо за мнения. Извините, отвечаю с задержкой, у нас сейчас большая временная разница с Россией.
Проблемы в общении моей дочери и моего МЧ растут с двух сторон. Она слишком к нему ластилась, у нее стиль семейного общения такой - кошачье-лизучий. Мой папа (ее дедушка) тоже не любит ее лизания. Плюс она смущается его (МЧ-ка), но при этом хочет наладить отношения. Но при этом отказывается говорить на английском. То есть на выходе получается, что вместо нормального общения, она инициирует с ним то, что его раздражает. Это все я уже поняла, уже с ней поговорила, это мы будем исправлять.
С другой стороны, его реакция на ее поведение неадекватна. Он и сам это понимает. В чем выражается его реакция - не важно. Важно то, что в моем понимании так себя вести с моим ребенком нельзя.

Кто-то ниже вспомнил, что у него есть собственная дочь чуть старше моей. С которой у него тоже нет взаимопонимания. Это, конечно, характеризует его "способности" по налаживанию отношений с детьми. Но понимаете, он не идеал, но и я не идеал. Мы друг друга в целом стОим :) У нас гармоничная пара. Но..... только по факту нас не двое, а трое или даже четверо, если считать его дочь тоже. Так что ... не знаю.... Пока что я понимаю, что я возьму как минимум паузу в развитии отношений.
05.01.2012 19:46:38, Леля111
У девочки языковой барьер, это преодолимо. А у дяденьки мандраж перед принятием важного решения - сама такая, в последний момент могу и из ЗАГСа сбежать, и на новую работу ноги не идут. Только жизненный опыт помогает мне понять, что эти "прощальные" эмоции - временное явление. Вам надо взять эту ситуацию в свои руки, и дать понять всем участникам, что "всё хорошо и решаемо, я тебя очень-очень люблю и МЫ справимся". Всё будет хорошо! 07.01.2012 16:50:27, Крохозябр
Они оба делят вашу любовь, а вы рветесь на части с чувством вины ( наверное так,хотя могу и ошибаться)
постарайтесь понять, что вы их любите по-разному. и не надо ломать себя и комплексовать. И до них это доноcите. Никто никого ни у кого не отнимает. Вы в разных ипостасях. тут - женщина, там - мама. И не надо это мешать в одно. Как только вам удастся это осознать и почувствовать - сразу станет легче. А потом и будете постепенно отношения отстраивать. Это ж занятие не на один день. Это ж для начала, на годик, наверное...
05.01.2012 19:54:39, Пионерка
Почему ему должен нравится ваш ребенок? Он женится на женщине. Вот будут общие дети их и будет любить? Человек имеет право любить СВОИХ детей, а не чужих. Чужой ребенок всегда чужой, он всегда будет раздражать. Это нормальная реакция. 05.01.2012 17:57:48, просто женщина
он женится на женщине, а женщина, типа надувной куклы, что-ли? Ее мнение вообще никого не интересует?

Он имеет право любить кого угодно - детей, животных, мир во всем мире, вот только если он хочет жениться именно на конкретной женщине с конкретным ребенком, ему придется это принять. Не может - пусть ищет женщину без детей. Имеет полное право.

Про то, сколько на свете мужчин, которых раздражают родные дети, вообще молчу. И бросают родных и не любят и не вспоминают, всякое бывает.
05.01.2012 18:20:29, WildStitch
Бред сивой кобылы. Чужие, свои. Ребенок - тоже человек. Как складываются отношения с человеком, от его генома никак не зависит. Приемный или даже совсем посторонний ребенок может оказаться в тысячу раз ближе и понятнее, чем генетически родной. 05.01.2012 18:08:58, Гэллор
А у Вас много приемных??? Или Вы просто рекламы насмотрелись, что "приемный может стать родным"? Так вот не верьте рекламе, это просто реклама. И не надо рекламных теорий безапелляционным тоном. Будущий муж автора может с полным правом не пылать страстной любовью к чужому ребенку. При этом никто не отрицает, что ребенок тоже человек.
Раздражать ребенок не должен, это да, но не любить его он имеет полное право.
05.01.2012 18:43:19, .............
У меня приемная дочь - единственная и родная. У моей сестры двое приемных к двоим кровным. У второй сестры - трое приемных к троим же кровным. И не в рекламе дело. Никто не берет приемных детей, насмотревшись рекламы. Просто кому-то дано любить не только кровных детей, кому-то не дано. От мужчины автора не требуют бурной любви, его ребенок РАЗДРАЖАЕТ. 05.01.2012 23:37:09, Елена_Марианна
Елен, у Вас малыш) А у меня сложный подросток) Которого взяли взрослым почти и сформировавшимся)
Есть небольшая разница)
Вы ж читаете конференцию тематическую, не у всех чУдные малыши)
06.01.2012 13:03:09, .............
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нарушение врачебной (или общечеловеческой) этики
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
06.01.2012 04:35:56, ==
Я не собираюсь рожать "своих". Мне достаточно одной дочери. Мои сестры родили кровных, при этом взяли приемных. Любят детей одинаково, а одна из сестер любит из своих четверых больше старшую приемную. 06.01.2012 10:31:53, Елена_Марианна
А кто говорит про пылание любовью? Я лично - про построение хороших отношений. Это куда ценнее 05.01.2012 18:48:13, Гэллор
Так Вы говорите, что бредит автор поста выше, когда говорит, что будущий муж и НЕ ОБЯЗАН ЛЮБИТЬ чужого ребенка.
А вот строить "хорошие отношения", да, согласна, обязан.
Но это очень разные вещи.
05.01.2012 18:59:07, .............
Бред в данном случае - слово "чужой". Кровного тоже любить не обяжешь. Точно так же - только построить хорошие отношения 05.01.2012 19:07:28, Гэллор
Ну имея разнообразный опыт могу сказать, что чужого любить ой как намного сложнее! Даже не представляете, насколько. Да, конечно, кровных тоже любить не обяжешь. Но тут любить легче. 05.01.2012 19:15:49, .............
Автор не на отсутствие любви жалуется, а именно на раздражение и плохие отношения. Так что сложнее ли любить приемного - мало того, что спорный вопрос, так еще и не особо в тему. 05.01.2012 19:37:21, Гэллор
Чужой, есть чужой. Можно сколько угодно говорить, что это не важно (модно быть полит корректным) Но чужой всегда останется чужим, и мужчина не обязан любить не своего ребенка. Он не должен его обижать, но любить не обязан.
А в каком месте я написала, что ребенок не человек. Учитесь читать.
Мадам, дети раздражают, но своим прощаешь больше, чем чужому. Иногда со своих спрашиваешь больше и уж однозначно любить можно только своего.Чужого возможно любить ( и то далеко не всегда!), как кошку или собаку (мы же любим своих домашних животных).
05.01.2012 18:25:07, ответ
Ой, как Вы правы) И про "модно быть политкорректным", и про "не обязан любить", и, конечно, про "не должен обижать". 05.01.2012 18:51:37, ............
отучаемся говорить за всех мужчин, ладно? А то у меня опыт последние 8 лет ровно противоположный, так как живу с мужчиной, который воспитывает двух моих старших ровно так же как нашего общего ребенка. Меня, кстати, тоже вырастил не биологический отец, мама вышла за него замуж, когда мне было пять лет и ни у кого не повернется язык сказать, что он меня не любит.

При этом вполне себе есть люди, как мужчины так и женщины, для которых важно свой ребенок или нет. Да я сама такая, могу любить только того ребенка, которого сама родила, да и то моя любовь вовсе не является безусловной и моментальной, а приходит постепенно, в процессе ухода и выращивания.

Так что как всегда - каждому свое. И всегда есть возможность найти себе нужный вариант.
05.01.2012 18:41:28, WildStitch
Да девушка выше ни за кого и не говорит. Она только говорит, что НЕ ОБЯЗАН любить, но и ОБИЖАТЬ НЕ ДОЛЖЕН.
У меня тоже муж приемного ребенка воспитывает, который целыми днями хамит и придумывает что бы такого "выкинуть", чтобы довести нас окончательно. Но мы воспитываем так же, как и своего. Только как это противоречит девушке выше?
Любить не обязан, но если любит, то это же хорошо.
05.01.2012 18:56:02, .......................
А я согласна с Вами, что чужой - он и есть чужой. И открыто признаю, что никогда бы не приняла чужого ребёнка. Но! Если человек делает подобный выбор (партнёра с ребёнком), то он может ребёнка не любить, да. Но и испытывать раздражения не должен. Как минимум отношения должны быть ровными, доброжелательными. Потому что раздражение имеет свойство накалпиваться и выливаться в злость, ненависть. А кому это надо? Лучше уж сразу расставить все точки над i. 05.01.2012 18:33:56, ==
вот именно. Я тоже не способна полюбить чужого, ну так я и не пытаюсь налаживать отношения с мужчинами, у которых дети. Надо же понимать, что ребенок - вот он, тут, его обратно не засунешь и он не виноват, что родители развелись или, не дай бог, один из родителей умер. И именно взрослый должен оценить, способен он если не любить, так хоть принять ребенка так, чтобы не было негатива. Хотя бывает, что и любят. Это уж как у кого получается, люди то разные и дети тоже разные. 05.01.2012 18:43:56, WildStitch
+ 1 05.01.2012 18:11:24, Леший
как-то несерьезно безотносительно дочки. Неделю пожили вместе, потом месяц и... ВСЕ??? Если поженитесь, то где жить собираетесь? Он к вам переедет или вы к нему? Если второе, то ужас ужасный просто, уж извините. Совершенно не зная мужчину вы поедете с ребенком в чужую страну...

Вы хоть понимаете, что собираетесь делать? Кем вы там будете? У вас будет гражданство? Вы знаете язык? Ваши дипломы и рабочий опыт там будут в цене? Вы вообще сможете там работать? Или вы с ребенком будете полностью зависимы от него?
05.01.2012 16:57:49, WildStitch
Да ладно, у меня так подруга уже который год "зависит", и диплом там не котируется, и язык только сейчас на бытовом уровне. Сидит там да радуется, что мозгов хватило поехать. 07.01.2012 16:45:36, Крохозябр
Ой, да таких пруд пруди. Потом бегут оттуда, роняя тапки, или живут, терпя всё и вся, до получения заветной гринки. Даже не стала писать ТС, т.к. случаев таких своими глазами видела немеряно. 05.01.2012 17:04:43, ==
да я тоже видела немеряно, но все еще каждый раз поражаюсь - ну как же можно настолько не думать головой? Не дай бог еще родит там, вообще мексиканский сериал начнется с выкрадыванием и перетягиванием ребенка. :(

Наверное я не романтичная ни разу и вообще по жизни в первую очередь забочусь о себе и детях, но не понять мне такого.
05.01.2012 17:09:41, WildStitch
Да я сама такая: думаю мозгом сначала, а потом уже действую. И поэтому офигеваю от наших русских авантюристок, которые мало того, что себя загоняют в ...опу, так ещё и детей заложниками делают. Прямо тьфу...:( 05.01.2012 17:32:13, ==
А как они с дочерью общаются? Как себя ведет дочь?

Вообще все выглядит довольно странно. Складывается впечатление, что вы этого "своего мужчину" знаете довольно слабо и в ваших выводах опираетесь больше на какие-то собственные фантазии, чем на реальные факты и реального человека. Отсюда и непонятки в принятии решений.

Вариантов у вас не много.

1. Наплевать на все философствования. Прогноз негативный. Уже сейчас очевидно противостояние или вы с ним, или вы со своим ребенком. Как вы себе представляете создать семью, уехать в вожделенные Штаты, и бросить своего ребенка тут?

2. Попытаться понять причины его нестыковки с ребенком. Тут возможны варианты.

- Культурная нестыковка (это только кажется, что любые цивилизованные люди могут легко между собой ужиться) - самый фиговый вариант.

- Воспитательно-психологическая нестыковка (дочери активно не нравится "новый папа", она его не считает за авторитет, потому ведет себя вызывающе, подчеркивая, на сколько она его ни во что не ставит) - вариант плохой, но, в общем, допускающий вероятность успешного разрешения.

- Нестыковка мечтательная (одно дело чуток общаться с женщиной и совсем другое, начать с ней жить, да еще с прицелом на брак) - вариант стопудово проигрышный.

ИМХО
05.01.2012 15:58:17, Леший
культурная нестыковка есть наверняка. видимо, он думает, что девочка по крайней мере могла бы осознанно идти навстречу в общении, а не принимать его в штыки. он небось политкорректный, но при том рациональный американец же... 06.01.2012 11:42:08, Багир@
А с его родной дочкой у него как отношения - наладились? 05.01.2012 15:31:39, 1637
прогноз зависит от того, чего вам хочется сильнее - выйти замуж и уехать в АМерику или "не разгребать проблемы между ребенком и НМ".
Хотя если он сам признался, что раздражает, то я б это расценила как признание " я передумал не тебе жениться". Бездетных желающих замуж за американца теток в России хватает.
05.01.2012 15:18:13, Natalya d'Etretat
Для начала все же выясните , что конкретно раздражает.И вообще возможен вариант, что не ребенок его раздражает, а Вы. Но поскольку на ребенка легче вылить негатив, то он это и сделал. 05.01.2012 14:22:55, рица
у родных родителей, причем и у мам, и у пап, такое бывает по отношению к своим детям, и не так уж редко. это жизнь.

вопрос в другом: кто при этом как себя ведет? Вы дали так мало информации и всю непринципиальную.
У моей подруги уже_к_сожалению_муж просто терпеть не может ее шестилетнюю дочь. А эту девочку нельзя не любить! В ней ничто не может раздражать: позитивная, умная, деликатная, некапризная... Он просто ее не переваривает, потому что она якобы похожа на отца (которого этот муж никогда не видел даже на фото), а девочка - вылитая мать на самом деле (я-то и папашу видела). Тут "диагноз" очевиден: недалекий инфантил. И в противовес чудесный ребенок.
Бывает наоборот.
У Вас-то как?
05.01.2012 13:35:13, Lancel
Тоже мелькнула мысль, что нормальный адекватный ребенок может раздражать только похожестью на отца (мать), но не стала это писать. 05.01.2012 15:12:18, не назовусь
Думаю, что он молодец, раз может откровенно говорить на такую деликатную тему. Значит, явно есть шансы все поправить и исправить. А раз уж он говорит об этом, то значит тоже готов работать над ситуацией.
Дочка как себя ведет? Чем раздражает? Это просто его личные "заморочки", или она действительно что-то делает такое, чем реально может раздражать?
Я это к тому, что нужно дочку "воспитывать" и говорить с ней или как-то дипломатично разруливать ситуацию с будущим мужем, т.е.сначала надо понимать, с кем начинать "работать", что "первее".
05.01.2012 12:18:22, не назовусь
Он совсем не молодец, раз не находит таких слов для описания проблемы, которые бы не обидели мать ребенка.
И уж точно не молодец, раз не может наладить отношения с ребенком.

Автор, что он САМ предлагает делать?
05.01.2012 12:55:40, ЕК настоящая
любое озвучание этой проблемы , которое характеризует ее истенный смысл , будет обидным для матери ребенка. И как наладить отношения , если видишь ребенка всего пару месяцев в году? Им бы пожить вместе подольше . 05.01.2012 14:34:08, masyanya белая и пушистая
Уверена, что не любое. 05.01.2012 22:55:31, ЕК настоящая
А он не находит? Не увидела, что он не находит. Он признался в том, в чем большинство не признается. Он это озвучил. Для меня это шаг к тому, чтобы обсуждать и действовать. Больше подробностей, если я умею читать, не было. Как и не было озвучено автором, в ком (в чем именно проблема), в его неумении налаживать, или в поведении дочки. 05.01.2012 14:21:55, не назовусь
Дело не в его мужестве признаться, а в причинах, форме и последствиях. 05.01.2012 22:56:37, ЕК настоящая
<и вижу я, что с дочкой у него все наперекосяк. >
В чем это выражается?
05.01.2012 12:07:47, Oker
очень плохой звоночек.
Но если он САМ решит, что надо налаживать отношения с девочкой, то все может выровняться.
Когда я расставалась с МЧ, меня тоже стала раздражать его дочь, до этого было все ок
05.01.2012 11:46:45, iv_vita
не отчаивайтесь, а попробуйте найти золотую середину. знаю, глупый совет, но мне почему то кажется, вы сможете уравновесить мужа и дочь!!!! от всей души желаю счастья) 05.01.2012 09:12:25, NektoN
я конечно не супер знаток, год всего лишь встречаюсь с американцем, но дети у них святое!!!! ну по крайней мере в моем американском кругу, и родители тоже.
стоило мне обмолвиться, что я ребенку (17 лет к слову) ничего не купила, а мне завтра улетать, начал переживать и предлагать варианты подарков , правда вот сидим сейчас в разных комнатах, разругались, по другим причинам ))) удачи! я думаю найдете компромисс
05.01.2012 09:07:27, NektoN
думаю, что если вы включите мудрость, то с американским "отчимом" относительно легко достичь нужного вам взаимопонимания и вообе хорошего и удобного брака. но сначала расскажите про вашу дочь. может у вас трудный ребенок и его реакция не лишена адекватности. 05.01.2012 08:35:46, KengaLu
ну как, был набег на American Girles?)))) 05.01.2012 09:29:10, NektoN








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!