Раздел: Любовь (карма любовного треугольника)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Любовный треугольник. Что делать?

Если я люблю Его, а Он любит Её? При этом Он - это мой муж, с которым прожито долго и пережито многое. Она - курортный роман, который продолжается. Что делать мне? В том смысле, как пережить? Он очень влюблен, скорее всего это конец наших отношений, сейчас только дети привязывают его к семье.
28.12.2011 10:38:47, (..)

314 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Самая большая проблема, на которую натыкаются в основной своей массе женщины в семейной жизни, по моему мнению, - нереальные ожидания, экстраполируемые на близких, на мужа в т.ч. Вам нужно принять право вашего мужа любить другую женщину...
Что делать? Жить дальше. Как пережить? Начать любить себя.
29.12.2011 17:34:39, AlexA
Почитайте у Литвака, у него есть, кажется про любовный треугольник, если не путаю - так и называется "Любовный треугольник". Там и письмо есть для мужа :-)) и объяснение какой результат какими путями можно достичь. манипуляция, конечно, и работает кратковренменно, но - если правда вы ешго любите - то все будет как лучше для вас обоих. А тут вам каждый свои травмы изливать будте с трактовками - бросить, послать, новго найти, в ноги упасть ... говорить то легко. К Лешему бы прислушалась - он мужчина таки, и неглупый и объективный. 28.12.2011 23:11:14, ФеврАлёна Нарбертовна
Объективный? :))) 29.12.2011 01:33:05, Эники-бэники
Да, объективный, насколько это вообще доступно субъекту :-))Объясню почему - он меньше всего фонит личными эмоциями и проблемами, рассматривает ситуацию с точки зрения фактов с обеих сторони РАЗНЫХ стратегий их развития. Любые советы в ключе "уйди" "выгони" "останься и люби вечно" - трансляция личного опыта и травм, к авторам топов, имеющие мало отношения. А у лешего варианты раскладов - выгнать - будет то то, уйти - будет то то, остаться и делать вариант 1 - то то, вариант 2 - то то. Это больше похоже на правду, даже если не случится как спрогнозировано, автору однозначно полезно понять, что в свой тупик каждый пришел своими ногами, и любые выходы будут иметь и + и -. А уж какие из них выбрать - дело автора.
даже если женщина уходит из 100% провальных отношений - типа алкоголизации и зависимостей ,осбенно если есть дети, надо понимать ,что есть плюсы - свобода от алкогольного угара существования, условное освобождение (условное - потому что внутренняя работа по созависимости не заканчивается уходом от мужа алкаша)от качелей созависимости, высвободится время и силы поработать над собой, НО есть минусы - алкогольные гены детей никуда не уйдут, шансы найти второго (пятого, десятого) такого же мужа без работы над собой чрезвычайно велики,ну и карма хранительницы очага - изрядно испорчена, отношения в семье -
это 80% женского труда. ;-)и у женщины гораздо горше плоды семейного фиаско.
Да и слава богу, что есть противовес идеям "главной эволюционной задачи" ,потому как сводить существование человека, хоть муж, хоть жен пола - к обеспечению комфорта, это как попасть на праздник национальных блюд и есть там хлеб, принесенный в своей котомке - с голоду не умрешь, конечно, но и возможность попробовать что то вкусное и новое - утрачена безвозвратно.
29.12.2011 11:48:31, ФеврАлёна Нарбертовна
Кому неуютно в треугольнике, тот его и ломает. По мне так если дяденька очень влюблен, надо срочно регулировать финансовые вопросы и пинать его на свободу с чистой совестью, навстречу большой марсианской любви. Слишком комфортные условия вы ему создали - и к любовнице летает, и домой ходит, с детьми общается, с родственницами свои метания обсуждает. Как можно любить человека, который откровенно ср#т тебе на голову - для меня загадко. Наср#те уже в ответ:) 28.12.2011 17:38:01, nickoffova
Если он Вам так нужен, надо постараться "переиграть" соперницу. Это сложно, но у некоторых получается. Если не очень нужен - указать дорогу лесом... 28.12.2011 16:42:14, Natalyt75
Иногда "дорога лесом" - самый верный путь переиграть соперницу:) 28.12.2011 17:38:04, МарикаЧ
Абсолютно согласна :) 28.12.2011 17:53:34, Natalyt75
Я Вам очень сочу!
Посоветовала бы дать пинка хорошего, чтобы долго летел, свистел и кувыркался и на пушечный выстрел не подпускать больше ни к себе, ни к детям, но Вы ж меня не послушаете)))
У меня вопрос немного офф. Извините, просто навеяло, почитав ветку, а как можно продолжать любить такого "недомужика"? Что он такого должен продолжать делать, чтобы его по-прежнему любить??? Какие чудеса?

А на деньги, которые он тратит себе на перелеты, купите себе шубу!!!
28.12.2011 16:28:56, анонимно
типа она ему пинка, а он ей - денег? )) 28.12.2011 16:40:57, ландыш
А почему - денег?
Где-то дают деньги? Чего я упустила???
28.12.2011 16:52:48, анонимно
вот я тоже не пойму, как деньги, которые он тратит на перелеты, окажутся у жены. 28.12.2011 17:16:14, ландыш
Жене надо купить компанию по перевозкам:) 28.12.2011 17:39:53, МарикаЧ
вот реально нестандартный подход! )) 28.12.2011 17:54:16, ландыш
Любовный треугольник возникает тогда, когда один из углов тупой!! думаю что это ваш муж... ну похаживал бы налево, но тщательно скрывал бы это... 28.12.2011 13:35:59, Helen007
а, может, тупой - это тот, кто не умеет подстраиваться под меняющиеся окружение? ну вот хожу я летом в шортиках и маечке, потом похолодало.... можно заметить, достать из шкафа брюки и свитер, одеть и так ходить, а можно не замечать и дальше до снега ( и под снегом) ходить в шортиках и маечке.
Автор о чем "мечтал с детства"? о взаимной любви? так умей разлюблять как только взаимность пропала.
28.12.2011 14:33:43, Natalya d'Etretat
Подскажите, как. 28.12.2011 14:46:03, (..)
А Вы на секундочку отвлекитесь от своей любви, привычки, желания иметь семью и подумайте, насколько брезгливо должно быть теперь к нему прикасаться, пользоваться одними и теми же местами в квартире, одной постелью, это как белье, которое кто-то параллельно с Вами поносил. Оденете, не стирая? Пусть оно сто раз красивое, нравящееся, но носить-то его уже нельзя.
Сорри за сравнение. Но у меня почему-то только такие сравнения приходят в таких ситуациях.
28.12.2011 16:33:20, очень просто
Каждый придумывает для себя свой способ методом проб и ошибок.
Но по моему опыту, самый эффективный из них - просто время. Со временем все проходит.
28.12.2011 15:00:15, МарикаЧ
мне нравится "клин клином" 28.12.2011 15:43:27, Natalya d'Etretat
Там в теме ниже жалуется та, которая вышла замуж "в отместку". Это не способ. 28.12.2011 18:13:57, (..)
а я где то предлагала "замуж без любви", как та дама? я предлагаю "влюбиться взаимно".
Делается это так: окружаете себя кучей влюбленных в вас мужчин и из них нехотя так снизходите до самого достойного.
В вас нет ничего, чтоб достойным мужчинам хотелось влюбляться? Так муж тоже мужчина, такой же, как и всё остальные, любить вас "по инерции" он совсем не обязан.
28.12.2011 21:03:25, Natalya d'Etretat
Большинство теток на свете любимы или условно любимы максимум одним-единственным мужчиной. А ты тут советы такие даешь 29.12.2011 01:34:09, Эники-бэники
а зачем же сразу замуж? 28.12.2011 20:39:29, Liusia (просто Люся)
Хороший способ. И действенный. Но почему-то девушки часто не спешат им пользоваться.
Мне в свое время работала с психологом. Но мне реально очень хороший попался. За месяц вопрос решился.
28.12.2011 16:17:33, МарикаЧ
девушки никаким способом пользоваться не спешат, потому что "пользоваться" - это предпринимать какие то телодвижения, "сидеть ровно на попе и ныть как всё плохо" куда проще 28.12.2011 17:14:53, Natalya d'Etretat
Мне тут намедни сказал один знакомый, что мужчина, если хочет сохранить семью, то тщательно скрывает роман слева, а если нет, то наоборот, провоцирует открытостью. 28.12.2011 13:38:13, Бамбука Пандовая
это чудеса мужской логики, зачем провоцировать, когда можно просто развестись) 28.12.2011 18:36:02, Сочувствующая
Грех на душу брать не хотят! Ведь лучше, чтоб жена сама начала скандалить. Тяжелее, если жена на провокации не ведется, а наоборот борщи варит и в глазки предано заглядывает. 29.12.2011 13:37:48, Бамбука Пандовая
Чтобы не быть виноватым. 28.12.2011 19:46:32, Эники-бэники
+100 29.12.2011 13:32:58, Бамбука Пандовая
Так мало сказано, но вроде и больше не надо. Каков вопрос - таков и мой ответ: хотите жить - живите и надейтесь, что что-то изменится, боритесь. Есть возможность, что все "рассосется".
Считаете бесполезным бороться - не живите. Есть возможность встретить новое счастье.
28.12.2011 13:21:01, alishenka
а как именно этот курортный роман продолжается? я прямо недоумеваю.
ну и скажу в сотый раз, что брак, основанный на любви, обречен.
28.12.2011 13:03:30, ландыш
Это ты кого сейчас убеждаешь? :) И откуда тебе знать? :) 28.12.2011 19:05:46, Эники-бэники
)) экий универсальный мессадж! )) он подходит к любому посту )) 28.12.2011 19:35:51, ландыш
Щас копирайт сделаю :) 28.12.2011 19:47:01, Эники-бэники
))) 28.12.2011 23:14:43, ландыш
Регулярно встречаются. Он летает к ней. 28.12.2011 14:32:14, (..)
фигасе у вас в семье денег. 28.12.2011 14:40:50, ландыш
Вы думаете, она бы запала на бедного?))))) 28.12.2011 14:46:47, (..)
Ну.... вряд ли он ей перед койкой сберкнижку демонстрировал? 28.12.2011 14:55:15, Anykey
Дорогой отель, это раз. А два - вы разве не можете примерно определить финансовый статус мужчины? 28.12.2011 15:04:38, (..)
Где-нибудь на южном а-ля египет курорте?)) Нет. Он в люксе отдыхал с детьми?
А по какой атрибутике можно понять, что он богатый? По шлепкам и майке?

Не, я конечно утрирую, но тем не менее...)
28.12.2011 15:09:12, gera
Так я и не говорю, что он олигарх. На рейсовом самолете летает, не на собственном.) Но для нее - явная возможность поправить свое благосостояние. Напомню, она в этом отеле не отдыхала, работала - сезонно. 28.12.2011 15:18:27, (..)
я думаю, что Вы зря решили, будто богатый мужчина должен принадлежать Вам одной ))
тем более Вы - сами видите - не в состоянии все эти деньги освоить. Что же они, мертвым грузом должны лежать!
28.12.2011 14:53:49, ландыш
На самом деле это даже не смешно, потому как истина в где-то в этом районе и может скрываться. 28.12.2011 17:41:30, МарикаЧ
конечно, она именно в этом районе. Но, устанавливая истину, мы же не обязательно должны делать серьезную физию )) 28.12.2011 17:57:21, ландыш
) 28.12.2011 14:59:46, отлично
О как... Так она и сейчас живет в другом курортном городе? А давно это все продолжается?
А семейных трат, более необходимых, чем на регулярные самолетные билеты нет? Или его вклад в содержание семьи теперь уменьшился на эти транспортные расходы?
28.12.2011 14:35:10, Anykey
Мне всегда хватало, я к сожалению, не меркантильна, да и начинали мы совместную жизнь в бедности. Сейчас стараюсь тратить больше. Пока есть возможность.) 28.12.2011 14:48:34, (..)
У вас же дети? 28.12.2011 15:00:26, отлично
Сколько по вашему надо айподов на одного ребенка или чего там еще редкого и дорогого? Все разумные потребности обеспечены. Как раз перед случившимся планировали строить дом - давняя совместная мечта. 28.12.2011 15:06:27, (..)
тюю, а по квартире каждому ребенку прикупить? А в теплые края зимой свозить всех по несколько раз? А на сейшелах вы уже были? А пальто и вечернее платье от Версаче или кто оно там, у вас уже есть? а у детей? А бриллиантовое колье вам уже подарили? 28.12.2011 16:12:33, Liusia (просто Люся)
И шубу! Шубу!!! Две!!! 28.12.2011 16:35:00, )
Две мало!:) 28.12.2011 16:42:14, МарикаЧ
Для начала отбивания желания летать х.. знает к кому? Да ладно) Хватит, для начала) 28.12.2011 16:54:17, )
обречен - на что? :)

Нет, правда. А то так живёшь-живёшь...
28.12.2011 13:37:05, Oblina
кто живет-живет, тот уже, казалось бы, должен поменьше внимания уделять моим декларациям )) 28.12.2011 13:49:12, ландыш
гыыыы:))) 28.12.2011 14:19:28, ЕК настоящая
/укоризненно молчит/ 28.12.2011 14:13:19, Oblina
Спорно. Скорее, обречен брак, основанный ТОЛЬКО на влюбленности. На любви он как раз оказывается крепче всего. Даже брака на материальной заинтересованности. 28.12.2011 13:17:27, Леший
ой, ну видеть различия в словах "любовь" и "влюбленность" - это для меня слишком тонко )) 28.12.2011 13:34:39, ландыш
Слова обычно обозначают конкретный смысл. Разные слова обозначают разные понятия. 28.12.2011 13:40:54, Леший
откуда знаешь? 28.12.2011 13:19:55, Вечная Весна
Краевед. 28.12.2011 13:31:43, Леший
ты? не смеши меня) 28.12.2011 13:32:16, Вечная Весна
могу я тебя посмешить :) 28.12.2011 13:36:41, Oblina
давай) 28.12.2011 13:49:16, Вечная Весна
А брак без любви - дурная трата времени 28.12.2011 13:09:29, Гэллор
не вижу связи с моим мессаджем. Впрочем, соглашусь. 28.12.2011 13:12:21, ландыш
Вспомнила, что когда мне было лет 18-19, ко мне на курорте клеился женатый детный мужик (его сын-школьник сидел рядом). Я была уже замужем, мы отдыхали с мужем вместе, просто он со мной не захотел поехать на экскурсию в Херсонес, а этот дядька случайно поехал на ту же экскурсию. Причем, я была настолько наивна, что даже не поняла, что он ко мне клеится - как же, ведь у него дома жена и рядом ребенок! Да и для меня никто, кроме мужа, тогда не существовал. Ну, вобщем, как я потом поняла, много таких мужчин. Что с этим сделать - непонятно. Наверное, только принять все как есть, изменить это вряд ли возможно :( 28.12.2011 12:48:26, хухра-мухра
Сейчас продолжать не могу, вернусь позже, все прочитаю, всем отвечу. 28.12.2011 12:11:27, (..)
Как там конкретно у вашего мужа не скажу, данных мало, но в общем, у мужчин и у женщин "любовь" бывает разная. В том числе и такая, которая допускает одновременное существование нескольких женщин. Вовсе не в том формате, как вы описали в ответе на пост Qa. Так что, говоря, что вас он тоже любит, сильно не исключено, что он абсолютно искренен.

Это не попытка кого-то оправдать или обвинить. Просто мы живем в реальности, которая часто несовместима с идеалом. Судя по тому, что вы не развелись сразу, как узнали про измену, самый ваш большой шок не от поступка мужа, а от самой себя. Раньше вы точно знали, как поступите в подобной ситуации, но когда она наступила - вы так не поступили, а как поступить - не знаете.

Что до мужа, то есть любовь, а есть страсть, и это две большие разницы. Это как с сексом. С большим удовольствием трахаться можно с довольно многими женщинами, но далеко не с каждой из них можно еще и счастливо жить.
28.12.2011 11:32:43, Леший
Я очень ценю ваше мнение, и потому, что оно часто очень разумно, и потому, что вы смотрите с мужской стороны. Но в данном случае у меня шок именно от его поступка, и больше даже не от конкретно измены, а от его лжи, двойной жизни. Я ему ОЧЕНЬ доверяла. Как поступить - наверное, не знаю, но и у меня данных мало, посмотрю, что будет дальше. Думаю, готова строить отношения заново, но при обоюдном желании, и не готова терпеть двойную жизнь. 28.12.2011 11:46:07, (..)
Знаете, меня всегда смущала такая реакция людей: я тебе очень доверял, а ты мое доверие обманул! Возникает вопрос - кто ошибся, я или ты? Если ты, то почему отвечать за это должен я?

Видите ли, доверие - штука субъективная. Это значит, что доверять можно как обоснованно, так и безосновательно. Субъективность нельзя измерить, а потому на ее основе глупо обвинять. Тем более, что на самом деле вы сейчас лишь проецируете на мужа свой подсознательный страх.

И еще, вы пока себя обманываете, говоря о своей готовности строить с ним отношения заново. Такая готовность возникает лишь тогда, когда вы признаете за другим человеком право на любые поступки, в том числе и не очень приятные для вас.

Впрочем, я придерживаюсь не очень популярных взглядов на роль и место секса в отношениях, потому не все мои советы могут подойти вам. Однако на мой взгляд не произошло совершенно ничего ужасного. Ну да, "тут и сейчас" другая тетка оказалась привлекательнее. Ну и что? У кого-то сиськи больше, у кого-то ноги длиннее, у кого-то АС допустим. Разве вы раньше об этом не догадывались? Но это же не доказывает, что вы хуже?!

Да и колбасит мужа сейчас скорее не то, что ему другая женщина понравилась, а точно такое-же, как у вас, крушение устоявшейся привычной системы убеждений.

Одно плохо, говорит он слишком много. Мужик обязан свою ношу нести сам. А он всем о своих душевных метаниях рассказывает.
28.12.2011 11:58:59, Леший
Понятно, что ошиблась я. Я вообще никого не обвиняю. Там внизу ветка об ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ романа - это гадко. Признаю его право на любые поступки (по-крайней мере, умом), но признаю и его обязанность нести за них ответственность. Я не хуже, я лучше - красивее, умнее, моложе, порядочнее.) Но так ведь еще обиднее.
Мне он душу не изливает. Просто я смотрю на него внимательно. Ну и в телефон однажды залезла, для прояснения ситуации.
28.12.2011 12:05:51, (..)
А что с обстоятельствами? Очень типичная ситуация. Новая женщина, общение с которой доставляет удовольствие и не сопряжено с какими-то устоявшимися ритуалами, которой ты интересен такой, какой есть сейчас. Новое всегда привлекает. Что там гадкого? Что он был с детьми? Так они же не занимались там их развращением, верно? Или вы считаете, что дети это вроде кандалов, полностью исключающих наличие у родителя собственной жизни?

Опять же... а что такое - ответственность за свои поступки - в вашем понимании? "Как честный человек, теперь ты обязан жениться"?
28.12.2011 12:13:41, Леший
Что гадкого, внизу написала - воспользовалась детьми для соблазнения (повод для встреч, добывание информации о семье, втирание в доверие).
Ответственность за поступки - понимание, как поступок отразится на окружающих и на тебе. Не знаю, что теперь будет, но то что было - уже разрушено.
28.12.2011 15:14:32, (..)
На счет гадкого, я там откомментил. А вот про ответственность скажу тут. Очень любят рассуждать о понимании люди, как правило рассуждающие в каких-то идеальных рамках. Во всяком случае, в реальном мире оно все работает совсем не так. Когда я улыбаюсь человеку, то это реакция исключительно на здесь и сейчас, без всяких там потом. "Какие последствия могут вытекать из чашечки кофе?!" То, что разрушено, разрушилось отнюдь не в тот момент, когда муж изменил. Все разрушилось гораздо раньше. Точно вам говорю. Просто оно, как у старого дуба, раскрошилось внутри, а кора снаружи осталась вроде прежней. От того и складывалось впечатление, что дуб по прежнему крепок. 28.12.2011 15:45:23, Леший
Прочитала, запомнила. А что делать? Хочу отпустить, удержать поздно, возвращать - не хочу. 28.12.2011 18:17:55, (..)
Ну, если возвращать не хотите, то какие еще могут быть варианты? Подавайте на развод. Да, это геморрой. Бумажки. Имущество делить. Как-то определяться, кто остается, а кто уходит и когда. Но это как с переплыванием холодной реки. Хочешь или нет, а окунуться в холодную воду, один черт, придется. Как именно, медленно или сразу и решительно - каждый для себя решает сам, но сие есть лишь технические частности.

Другой вопрос... (но это уже с лично моей, не слишком традиционной, точки зрения)... есть смысл не пороть горячку. Не исключено, что сейчас ваши решения продиктованы лишь обидой и задетым самолюбием, а они - плохие советчики. Знаю довольно много семей, не только успешно переживших подобную траблу, но даже ставших после нее еще дружнее и счастливее. Так что, не все столь однозначно, как выглядит на первый взгляд. Порой самым правильным бывает просто взять паузу.
28.12.2011 19:26:12, Леший
Спасибо! Стараюсь горячку не пороть. Только как удержаться на тонкой грани между выдержкой и всепрощением? Он ведь не собирается прекращать те отношения. Наверное, тоже думает, что две женщины - лучше, чем одна. 28.12.2011 22:25:22, (..)
Это только весьма недалеким людям кажется, что "там все легко и хорошо" в подобных ситуациях. В реальности "там" не менее все сложно наворочено и далеко не так однозначно, как может показаться со стороны. Я уже говорил, трабла возникает не потому, что изменщик табу нарушил. На момент совершения тех или иных действий, никакого криминала как раз не было. Почему, при живой жене, нельзя с удовольствием выпить чашечку кофе за приятной беседой с другой теткой? А почему нельзя испытывать желание пообщаться с ней на интересные темы, если это общение вполне себе приятственно. Из чашки кофе еще ничего не вытекает. Шок случается потом. Когда уже и семью бросать совершенно не собираешься, и к той тетке не так чтобы ровно дышишь, и никакого простого однозначного выхода нет. В общем, тот еще пердимонокль.

С другой стороны, я бы не советовал вам оставаться на позции "кто кого прощает". Тогда уж лучше сразу разводиться "и будь, что будет". Потому что есть риск так и остаться на позиции - он теперь должен будет всю жизнь вымаливать у меня прощения. Он то, если останется, какое-то время конечно его вымаливать будет, но рано или поздно место "вечно виноватого" ему надоест. Совершенно справедливо у него возникнет вопрос - милая, ты уж как-нибудь определись, или ты простила или нет, а то вечное "туда-сюда" уже задолбало. Вот тогда уже вам придется испытать шок, ибо по сути он будет стопудово права, а вы... вроде как не вы изменили, но получается что извиняться потребуется уже вам. Как правило, все такие истории заканчиваются разводом. Лично я их полагаю результатом глупого поведения уже именно того, кому изменили.

Или ты не прощаешь (тогда развод и никаких гвоздей) или ты прощаешь (и тогда понимаешь, что семья - не тюрьма, а значит, как бы это ни было неприятно, интерес - штука сиюминутная, ее следует к себе сохранять и поддерживать, а любая измена - это не только "он ее трахнул, гад", это еще следствие накопившихся проблем внутри семьи). Потому что все соответствующие дальнейшие стратегии между собой сильно отличаются.
29.12.2011 17:05:45, Леший
да нафик Вам эти выдержки с всепрощениями. Нежное равнодушие - вот, имхо, лучший для Вас путь. 28.12.2011 23:16:04, ландыш
Спасибо! Понравилось.) 29.12.2011 02:16:06, (..)
Соглашусь про паузу. Официально оформлять отношения сейчас вряд ли стоит. А потом время покажет. 28.12.2011 19:37:22, МарикаЧ
А если дуб крепкий, только пила острая? 28.12.2011 16:27:23, МарикаЧ
ах какой чудесный вопрос! вот сама частенько хочу Лешему задать, уж очень часто он в таких темах высказывается о том как "исчезлопониманиегораздораньше­". 28.12.2011 22:57:47, Offsyanka
Часто или нет, но механизм тут у всех один и тот же.

Два человека где-то в чем-то начинают расходиться в понимании. В обычной жизни одного этого было бы достаточно, чтобы отношения сами собой завяли. Но когда семья, быт, всякие прочие совместные мероприятия, типа протокольных (в гости к друзьям на день варенья, маму-бабушку с юбилеем поздравить, к ребенку на утренник и т.п.), это все так просто не бросить.

По этому обычно каждым принимается решение "спрятаться в свою скорлупу". По началу только в одном этом вопросе. На первый взгляд "в семье все хорошо" сохраняется. На спорные темы люди не разговаривают, расхождения в интересах или конфликтов не наблюдается. От того и кажется, что "все у нас хорошо". Но со временем вопросов и моментов, спрятанных в скорлупу оказывается все больше, а моментов супругов объединяющих - все меньше. Но за повседневным благополучием это не бросается в глаза. До того момента, как кто-то один вдруг находит для себя интересное общение на стороне...
29.12.2011 17:18:29, Леший
Отвечу, только подумаю немного. 28.12.2011 14:32:53, (..)
А как образовался курортный роман ? а вы куда глядели ? 28.12.2011 11:02:05, 779977
Я никогда его не "пасла". В данном случае он повез двух старших на море, а я осталась дома с младенцем. Но какая теперь разница? Доверяла я ему просто. 28.12.2011 11:27:46, (..)
Очаровательно. И дети не помешали. 28.12.2011 11:30:41, Ольгочка
вот! а вы в другой конфе сетуете что мужиг не тот пошел...мелкий да тормозной ! 28.12.2011 12:25:48, 779977
Ну, а этот что, крупный что-ли? Мало того, что на глазах у детей завел роман, так еще МАМЕ и жене поведал. Жесть вообще. 28.12.2011 12:32:33, Ольгочка
Воот. Полное недоразумение... А жена его любит и таким... Готова бороться) 28.12.2011 12:44:02, gera
А где я писала про бороться? Готова отпустить и прошу совета, как пережить. Да, подлец, но родной же уже. 28.12.2011 14:49:46, (..)
А я бы сначала задумался над тем, чего же Я больше всего хочу, отпустить или "родной же уже". Потому что это подразумевает две очень разные стратегии действий. 28.12.2011 15:17:41, Леший
:) Дааа, за такое только бороться :) 28.12.2011 12:47:08, Ольгочка
и не только жена, та , из обслуживающего персонала, тоже готова бораться ...видимо есть за что !! 28.12.2011 13:06:40, 779977
:) Да пожалуйста. "Все люди разные" (С) 28.12.2011 13:10:21, Ольгочка
Еще очаровательней. Она из персонала и всячески "дружила" с нашими детьми. 28.12.2011 11:33:55, (..)
ппц..)) 28.12.2011 11:43:13, gera
Это вы так думаете, я и еще многие, а он думает - любовь! 28.12.2011 11:49:41, (..)
не, я не оспариваю право любить. Мейби! Любовь не поддается контролю. Но вот так...Из обслуживающего персонала, когда рядом твои дети..Ммм.....как-то грязновато.. Не пойму просто какое найти слово. Мне брезгливо и чуднО бы было потом на такого мужа смотреть) 28.12.2011 11:52:33, gera
А чем обслуживающий персонал хуже людей любой другой профессии? Работа как работа 28.12.2011 12:16:33, Гэллор
Это не снобизм. Я считаю - это непрофессионализм. Иначе придется признать, что весь персонал отелей работает ради возможностей завести роман в благоприятных условиях. Кстати, это приработок той дамы, не профессия. Или та самая возможность. 28.12.2011 14:35:23, (..)
это точно непрофессионализм, потому что в компании, где я работаю, персонал за такое вылетает сразу и с треском 02.01.2012 14:44:08, Петтсон
А почему сразу весь? Что за радикализм? 28.12.2011 15:30:15, Гэллор
Есть определенный уровень, ниже которого опускаться уже не хочется. 28.12.2011 12:34:19, Ольгочка
Уровень чего? 28.12.2011 12:50:20, Гэллор
Развития. 28.12.2011 12:53:54, Ольгочка
Чем роман с персоналом отеля мешает развитию? Может, наоборот, способствует 28.12.2011 12:55:08, Гэллор
Блин, ну в моем возрасте уже неинтересно с персоналом. Я, конечно, не мужчина. У них другие критерии, вероятно. 28.12.2011 12:56:59, Ольгочка
0_0 Для вас интересность человека профессией определяется? Всю жизнь считала, что это - человеческое качество. 28.12.2011 13:02:58, Гэллор
Обслуживающий персонал обычно не блещет интеллектом. А мне поговорить интересно. Вы сильно интересуетесь грузчиками, например? 28.12.2011 13:07:01, Ольгочка
Со мной работает дама, она доцент. Так вот она всю свою жизнь встречается именно с теми, кто как считается, вообще ее не достоин: контингент грузчиков, слесарей, не совсем состоятельных клерков, так сказать. А ей нравится. И ответ ее на вопрос "почему ж так случается" - "они люди" (с) 28.12.2011 13:26:45, alishenka
"Встречается" для каких целей? Чисто для интима интеллект и не важен. 28.12.2011 13:32:52, Ольгочка
У Дизраэли - умнейшего политического деятеля - жена была совершенно необразованной и недалекой домоседкой, к тому же сильно старше его. Одна из счастливейших пар в истории. 28.12.2011 15:33:12, Гэллор
Он не был снобом. 28.12.2011 16:41:53, Ольгочка
забыла добавить, что она была очень богата 28.12.2011 16:01:48, Вечная Весна
Это может сделать брак удачным. Но счастливым его делает другое 28.12.2011 16:16:33, Гэллор
Брак Дизраэли был, несомненно, удачным. Был ли счастливым - кто знает... 28.12.2011 16:20:53, Oblina
Все знают. Это даже его политические соперники признавали 28.12.2011 16:34:45, Гэллор
Что брак удачен - да. Вопрос о счастье не обсуждался :) 28.12.2011 16:39:49, Oblina
Если бы там были личностные проблемы, кто-нибудь обязательно вытащил бы это в попытке превратить в политический аргумент. 28.12.2011 16:43:36, Гэллор
В викторианскую эпоху? Аргумент? Вряд ли. 28.12.2011 16:53:21, Oblina
Именно в викторианскую эпоху это и было бы крутым политическим аргументом. А вот сейчас сказать про политика - он негодяй потому, что на прошлой неделе на жену накричал - смешно 28.12.2011 16:56:26, Гэллор
Спасибо за занимательную беседу.

Ушла из темы.
28.12.2011 17:02:17, Oblina
Заводит романы. Ей легче с теми, кто попроще - кто не давит интеллектом, говорит, устала от таких за свое преподавательство. 28.12.2011 14:41:41, alishenka
"а поговорить?") 28.12.2011 13:55:23, Вечная Весна
Поговорить - это обязательно. 28.12.2011 13:59:00, Ольгочка
вот
значит есть связь интима и интеллекта.
28.12.2011 14:00:18, Вечная Весна
Мне кажется, не столько интеллекта, сколько ее интеллект расслабляется таким образом. ИМХО, точнее сказать не могу - в дикие дебри ее личной жизни не лезла. 28.12.2011 14:43:00, alishenka
Хотите сказать, что все, кто готовит вам еду в ресторане, кто подает вам кофе в кафе, кто везет вас в такси, кто шьет вам одежду в ателье, кто проводит и подключает вам интернет и вообще все те, кто вам что-то делает - сплошь умственно ограниченные люди? Однако. 28.12.2011 13:19:37, Леший
Да, я считаю, что мой ровесник, работающий дворником (условно) мне будет неинтересен. 28.12.2011 13:35:13, Ольгочка
Милая моя, именно это и называется снобизмом. :) Воля ваша, но по мне так сие есть весьма неприятное заболевание. По той простой причине, что в рамках вашей же логики, умственно отсталой могут считать и вас саму. Например, на том основании, что вы не можете купить себе "бентли", а так считающий таких "бентли" в своем гараже имеет два десятка. :) 28.12.2011 13:44:12, Леший
Я думаю это элементарная разборчивость и брезгливость. К снобизму данные категории имеют очень малое отношение. 28.12.2011 14:43:40, gera
а мне так и снобизм, например, очень нравится. Я даже готова ради него подвергнуться снобизму владельцев бентли. 28.12.2011 14:55:07, ландыш
Вы ему и подвергаетесь каждый раз, когда очередной сноб решает, что пробку можно объехать по пешеходной дорожке и прочих аналогичных ситуациях. Пешеходам что-то не нравится? Проблемы негров шерифа не волнуют. 28.12.2011 15:19:32, Леший
мне не нравится? шутите! мне это совершенно безразлично. 28.12.2011 16:30:08, ландыш
Конечно :) Только владельцы бентли даже близко рядом со мной не ходят/ездят :)
Имею я право общаться с равными себе хотя бы ? :)
28.12.2011 13:46:31, Ольгочка
Право - это сколько угодно. У нас же демократия. Но сути понятия это не меняет. 28.12.2011 13:50:57, Леший
Я на Прохорова и не замахиваюсь. 28.12.2011 13:53:55, Ольгочка
а я б замахнулась... 28.12.2011 13:56:24, Вечная Весна
Замахнись :) 28.12.2011 14:01:04, Ольгочка
мы не представлены друг другу( 28.12.2011 14:03:07, Вечная Весна
представь :) 28.12.2011 14:57:57, Oblina
По какому параметру? По профессии? С одними коллегами, что ли? 28.12.2011 13:48:39, Гэллор
С похожим отношением к жизни, скорее. От коллег уже подташнивает, если честно. Но это от избытка общения. Скорей бы каникулы - буду общаться с телевизором :) 28.12.2011 13:50:46, Ольгочка
Аа, ту если с такими же снобами, судящими о человеке по профессии, то да, будет как минимум одна общая черта 28.12.2011 13:52:24, Гэллор
Если для вас общение с обслуживающим персоналом интересно - пожалуйста, я же не возражаю. 28.12.2011 13:57:45, Ольгочка
Я интересуюсь людьми. А не трудовыми книжками 28.12.2011 13:10:06, Гэллор
Вам есть, что сказать грузчику? И, главное, вам есть что узнать от него? 28.12.2011 13:17:12, Ольгочка
я сегодня очень много узнала от сантехника.
Кстати, очень похож на нашего Лешего. Я аж вздрогнула)
28.12.2011 13:21:06, Вечная Весна
:))) формулировками? 28.12.2011 13:28:23, Ольгочка
не, внешне)
прям копия его)
28.12.2011 13:33:03, Вечная Весна
В бытность моей службы в армии, был у меня сослуживец, Костя Колесников. Мы с ним выглядели практически как братья-близнецы. Сколько смешных историй из-за этого случалось - просто песня. :) 28.12.2011 13:45:52, Леший
я представляю)
а что, ты и тогда был с бородой и толстый?)
28.12.2011 13:50:50, Вечная Весна
Не... в те далекие годы я был стройным кипарисом и без бороды.... (хех)... За то теперь я стал стильным и очаровательным! :)))) 28.12.2011 13:57:45, Леший
а сантехнику чинить умеешь?) 28.12.2011 14:00:58, Вечная Весна
А то! 28.12.2011 14:07:52, Леший
супер-очаровательный! 28.12.2011 14:10:14, Вечная Весна
Смотря чем человек интересуется, кроме профессии. Общие интересы обычно находятся в непрофессиональной сфере. Я тоже не о высшей математике с приятелями обычно разговариваю. 28.12.2011 13:20:29, Гэллор
На высшую математику я не замахиваюсь даже. Но разговор через слово матом не очень воспринимаю. 28.12.2011 13:29:37, Ольгочка
Я тоже. Но такая манера речи с профессией слабо кореллирует. Знаю сантехников и механиков, общающихся без слова мата. И политиков-руководителей - с оным. 28.12.2011 13:44:49, Гэллор
Последний сантехник, которого я видела, разил перегаром и разговаривал мало. Сделал все хорошо, за это ему распект и уважуха. 28.12.2011 13:49:24, Ольгочка
протестую!
Мой был очень культурный и представительный) С проблемой справился, бесплатно)
28.12.2011 13:54:08, Вечная Весна
А "мой" пытался развести на более дорогой материал и более дорогую работу, соответственно :) 28.12.2011 13:56:18, Ольгочка
душа требовала подлечиться и соответственно денег на лечение) 28.12.2011 14:02:07, Вечная Весна
Последний член совета директоров отраслевого банка, которого я видел, тоже разил ядреной смесью перегара и трое суток непросыхавшего камуфляжа, крыл матом "как сапожник" и общался только на тему стрелкового оружия. :) 28.12.2011 13:53:05, Леший
Предпоследний сантехник, которого я видела, имел 2 вышки. Московские. И был весьма общителен и эрудирован. 28.12.2011 13:51:23, Гэллор
Нечасто мне встречаются сантехники. Вот этот один и был за последние 15 лет. 28.12.2011 13:55:08, Ольгочка
А я с ними вообще как-то совсем не сталкиваюсь. Ибо привык эту задачу легко и качественно решать сам. :)))) 28.12.2011 14:01:14, Леший
ты сноб!)))) Целенаправленно избегаешь общения со специалистами, прямо предназначенными для работы с трубами, раковинами и унитазами) 28.12.2011 15:29:45, gera
Наверное, вы можете и воду в подвале во всем стояке перекрыть? :) У нас работы были такие, что сам не сделаешь. 28.12.2011 14:26:54, Ольгочка
Если есть ключ от подвала, то остальное там совсем не сложно. 28.12.2011 15:23:58, Леший
Не сомневаюсь, что несложно. Вентиль завернуть делов-то. И, конечно, каждый буквально знает, какой вентиль именно его стояк перекрывает.
Нет, увольте, есть вещи, которые в зоне ответственности эксплуатирующей организации.
28.12.2011 15:59:23, Ольгочка
см ответ лешему. мне фиолетово. Главное, что она ходила в номер, где были дети. вот это вызвало неоднозначную реакцию. 28.12.2011 12:33:53, gera
А что, обслуживающий персонал это люди второго сорта? 28.12.2011 12:14:12, Леший
Только в таком контексте, не более того: "Из обслуживающего персонала, когда рядом твои дети". Т.е это человек, который приходит в номер как минимум каждый день, и не по одному разу. Эта женщина, можно предположить, общалась с детьми...Ну для меня нонсенс. Секс сексом, но с каждым сексующимся не надо знакомить детей. Тем более дети подрощенные. 28.12.2011 12:33:07, gera
Да, общалась с детьми. Это называется "втираться в доверие". Ну, и повод для встреч должен же был быть. Вот это гадко - воспользоваться детьми для того, чтобы соблазнить их отца. А еще дети рассказывали ей о семье (дети же) - сбор полезной информации. По совокупности обстоятельств она выглядит очень непорядочным человеком, не брезгующим ничем. 28.12.2011 14:39:58, (..)
Да не она!! Поймите же! Не она непорядочная, а муж! Это он допустил такое. 28.12.2011 15:31:02, gera
Ну почему же оба?
Она познакомилась с интересным ужчиной. Она с удовольствием проводила с ним время. Мужчина с детьми. Эти дети ей не противны. Из вариантов встерчаться с ним украдкой, когда дети отвернутся, или проводить время весело всем вместе она выбрала второй. Дополнительный бонус для мужчины - помогла ему развлекать детей на отдыхе, дав ему больше возможности расслабиться. Бонус для себя и для него - больше времени на совместные развлечения. Это НЕ непорядочно! Это вполне нормально. И детям было хорошо, и ей, и понравившемуся ей мужчине.

Недовольны только ВЫ. Но она ведь Вам никогда не набивалась никогда в родные бабушки? Не клялась в верности. Сделать довольной Вас - никогда не было ее целью, да и с чего бы.
29.12.2011 13:14:56, Anykey
Оба? 28.12.2011 18:00:43, (..)
Вот это гадко - воспользоваться детьми для того, чтобы соблазнить их отца.

Я вас умоляю. Почему же тогда женщины так часто на форумах советуют мужчинам, дабы познакомиться с женщинами, мол, сначала надо произвести позитивное впечатление на их детей? Или когда мужчина через детей "втирается в доверие" к женщине, то это нормуль, а когда наоборот, то это гадко? Где логика?
28.12.2011 15:26:06, Леший
что мне на пользу, то не гадко
что мне во вред, то гадко
нормальная правильная логика, я считаю ))
28.12.2011 16:31:14, ландыш
То есть, если бы он бросал детей без присмотра и бегал в соседний отель к такой же, как он сам, курортнице, было бы лучше??? 28.12.2011 12:57:44, Anykey
Без присмотра тоже оставлял, с аниматорами и так. Дети рассказывали, какие они были самостоятельные. Только я не думала, что свободное время он проводил ТАКИМ образом. 28.12.2011 14:41:26, (..)
)))))))))))))))))

Было бы лучше, если бы он как нормальный человек, который привез детей на отдых,занимался ими, а не ....своим хозяйством, и хозяйством других хозяек...)))) и мне пофиг, кто они, из обслуживающего персонала или соседки по номерам.
28.12.2011 13:38:55, gera
Да. Именно так.
Дабы психика детей не травмировалась.
28.12.2011 13:28:04, alishenka
:) лучше было бы, чтобы он никуда не бегал :)
А почему в соседний отель? В его отеле женщин мало было?
28.12.2011 13:19:02, Ольгочка
А чтобы не на глазах у детей? 28.12.2011 13:26:21, Anykey
Уложил детей спать и иди куда хочешь. 28.12.2011 13:53:07, Ольгочка
+1 28.12.2011 14:47:20, alishenka
Женская логика - потрясающая штука. :))))) 28.12.2011 13:09:12, Леший
Так она уже была знакома с детьми на момент начала отношений 28.12.2011 12:50:06, Гэллор
???? от куда знаете? Я такое не читала. 28.12.2011 12:54:50, gera
Аниматорша небось. 28.12.2011 12:34:58, Ольгочка
Рецепшн. 28.12.2011 14:30:48, (..)
Такие чувства у меня есть. Но, блин, оказалось, я его действительно люблю! И не готова забыть прям сейчас. 28.12.2011 11:55:58, (..)
Неа) Это не вдруг проснувшаяся любовь. Это осознание соперничества и желания просто добиться своего- даже если не люблю, но мужик будет мой. Это инстинкт. А любовь- это когда готов отпустить и понимать, что главное, чтобы он был счастив, тогда буду и я счастлива, т.к люблю его.. 28.12.2011 11:58:15, gera
Ну да, именно это он и говорит - что главное, чтобы любимый человек был счастлив. Так это в теории... А моя любовь не спала. Я его всегда любила, но не ожидала, что так сильно до сих пор, несмотря на сроки.
На самом деле готова отпустить, вот и спрашиваю, а мне как с собой справляться?
28.12.2011 12:09:15, (..)
Ну так и справляйтесь - вы молодая, красивая, умная. Все у Вас будет, его вычеркивайте из своих близких людей. Его мозговтирательство поменьше слушайте. Много он говорит слишком. 28.12.2011 12:15:43, Ольгочка
Да, узнать, что ты замужем за идиотом, очень неприятно. 28.12.2011 11:35:49, Ольгочка
Разве влюбленный бывает разумен? 28.12.2011 11:40:34, (..)
Т.е. ДО влюбленности, он не производил впечатление дурака? 28.12.2011 11:44:33, Ольгочка
Нет, и сейчас во всем остальном он вполне разумен. 28.12.2011 11:47:28, (..)
Может, вы его идеализируете? У вас никогда-никогда не возникало мысли, раньше, что без него вам будет лучше, свободней, проще, чем с ним? 28.12.2011 12:01:39, Ольгочка
у вас сейчас есть все шансы стать разумной.... 28.12.2011 11:42:58, gera
Да, я совершенствуюсь.) 28.12.2011 11:48:18, (..)
удивляюсь Вам..))))

П.С. а у вас с ним хорошие были отношения до этой истории?
28.12.2011 11:53:39, gera
Хорошие. Правда, последние несколько лет он в перманентном кризисе (поиск себя), но я старалась понять, поддержать и т.д. 28.12.2011 11:57:33, (..)
у него был не просто кризис. Это был кризис в отношениях. И когда мужчина начинает искать себя, он уже ищет кого-то. а вы, живя в комфортных для себя условиях, которые он обеспечил, просто не увидели тревожных сигналов и ошибочно считали, что у вас все хорошо. 28.12.2011 12:38:05, gera
Согласна. Не считала, что все хорошо. Но моих одиноких усилий оказалось недостаточно. Он же как раз уверял, что с отношениями у нас все в порядке. 28.12.2011 14:52:37, (..)
Вот в который раз читаешь про поиски себя... У человека 3-е детей, а он себя не нашел еще... У вас-то было время "себя искать"? Все это от излишка свободного времени, по-моему. 28.12.2011 12:02:52, Ольгочка
Абсолютно не так. Другой склад характера. 28.12.2011 19:19:18, Эники-бэники
Можно подумать, сие явление сколько-нибудь уникальное или имеет строгую гендерную привязку. :) 28.12.2011 13:10:35, Леший
Не понимаю, каким образом поиски себя заводят в чужую постель. Работу там поменять, я еще понимаю. Ну ладно, стресс сняли с любовницей. Зачем семью рушить и все на жену вываливать. Ищи себя как человек и претензий ни у кого не будет. 28.12.2011 13:21:54, Ольгочка
///Не понимаю, каким образом поиски себя заводят в чужую постель///
:-))))))
28.12.2011 14:48:08, alishenka
Поиск это такая штука, где не всегда понятно, как то - что ищешь, так и то - что в итоге найдешь. Отсюда и столь большая дисперсия результатов. 28.12.2011 13:33:31, Леший
Недальновидно не просчитать последствия своих изысканий хоть на шаг вперед. 28.12.2011 14:04:46, Ольгочка
Вы путаете поиск со сбором. Две большие разницы. 28.12.2011 14:08:55, Леший
Сбором чего? 28.12.2011 14:28:14, Ольгочка
Сбор это процесс с заранее предсказуемым результатом. В то время как поиск - штука далеко не всегда позволяющая четко понимать - что будет найдено в итоге, и будет ли вообще что-то найдено. Я уже не говорю о том, что найденной будет полностью соответствовать ожиданиям. 28.12.2011 15:27:29, Леший
Здрасте! если уж я начинаю искать, как раз знаю - что. 28.12.2011 16:05:55, Ольгочка
То есть искать начинаем под фонарём - там же светлее :) 28.12.2011 16:10:55, Oblina
:) Хорошо. Я знаю, хотя бы, чего я НЕ хочу. 28.12.2011 16:18:59, Ольгочка
Личная жизнь - важная часть человека. В этой области тоже ищут себя 28.12.2011 13:30:12, Гэллор
и почему жена не пресекает разбазаривание времени, не пойму никак 28.12.2011 12:22:53, Вечная Весна
Кто же его знает. Может, муж примелькался уже, а теперь, вон, любовь проснулась. Можно было бы с 9 мес. ребенком с мужем съездить отдохнуть вполне. 28.12.2011 12:37:03, Ольгочка
Я не считала это необходимым - караулить мужа. 28.12.2011 14:53:53, (..)
Зачем караулить. Я писала - отдохнуть. 28.12.2011 16:43:59, Ольгочка
Может, потому, что это его 24 часа в сутки. А у нее свои есть. 28.12.2011 12:33:18, Гэллор
Человек женат и детен.
Его 24 часа в сутки остались в другой жизни.
28.12.2011 12:37:52, Вечная Весна
И ты еще удивляешься, что заключенные из тюрьмы норовят сбежать? Мдяяяяяяя, бядааа. 28.12.2011 13:11:26, Леший
это мне как раз пофиг 28.12.2011 13:22:00, Вечная Весна
:) Чмок!

А я-то отвечаю, отвечаю :)))
28.12.2011 13:39:01, Oblina
чмоки в обе щёки! 28.12.2011 13:43:13, Вечная Весна
А, так это у тебя просто такой тролинг?! Ну, тогда ясно. :) 28.12.2011 13:34:02, Леший
это у тебя троллинг 28.12.2011 13:38:44, Вечная Весна
турма.... 28.12.2011 12:55:19, gera
Глупости. Жизнь одна. У жены и у детей тоже по 24 часа в сутки. Все честно 28.12.2011 12:51:43, Гэллор
глупость жениться и думать, что всё остаётся как раньше.
Так только альтернативно мыслящие поступают. Как муж автора, например.
28.12.2011 12:55:55, Вечная Весна
Ничего не остается как раньше. Человеку вообще свойственно меняться. И женитьба - лишь один из этапов этого изменения. Такой же, как все остальные 28.12.2011 13:04:48, Гэллор
ну вот
женился - иди меняйся
28.12.2011 13:07:05, Вечная Весна
А следующим этапом стал вот этот роман. Жизнь продолжается 28.12.2011 13:10:36, Гэллор
у кошки девять жизней 28.12.2011 13:19:35, Вечная Весна

Показано 248 комментариев из 314





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!