Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
26.12.2011 11:49:07
114 комментариев
счастлива неимоверно, что развелась. но у дочерей куча комплексов, личная жизнь не складывается...
а вы...наверное, еще не дошли до нужной кондиции...но это впереди, человек-то не изменится. 26.12.2011 19:56:38, Данет(экс Аквамаринчик)
Конструктив в человеке есть, перспективы тоже, но вспыльчивость растет корнями из детства - родители всегда "воспитывали личность", вот и воспитали. По факту - полное неуважение всех и вся. Наплевательское отношение к возрасту, полу и тд. Скажем все, всегда и всем, вне зависимости от обстановки и окружения. Даже его самые близкие друзья всегда просят его "не выпячивать глаза" когда он что-то отвечает. То есть надрыв всегда и во всем.
Говорить пыталась - бесполезно. Врачи - не признает проблемы.
Устала бороться. Понимаю, что уже на грани нервного истощения. Еще добавляется уже подрощенный и уже все понимающий ребенок, который переодически говорит то "мама, давай ты папу поменяешь", то "мама, давай жить только вдвоем". Его психику подрывать не хочется. 26.12.2011 16:06:31, нерешительная
Сын, предлагающий сменить родителя...У меня, кажется начинают "выпячиваться глаза". Далеко тут до королевы.
26.12.2011 21:41:41, NLU
Мое мнение, идти к психотерапевту мужу, семейному психологу Вам и вместе. Вам немного отстраниться, неуглубляться дома в ЭТО, но стараться позитивый настрой сохранять пока. Если он навстречу не пойдет - ответ ясен, для Вашего же (и ребенка) здоровья. Сам он не пойдет - может через ребенка как-то, ребенка к психологу, а психолог папу пригласил. Или муж пойдет к специалистам или Вы решите, как Вам лучше. Пока сами походите к психологу, может и поможет, Вам-то точно. Чем мешает вспыльчивость? Обзывает, дерется, ломает? Или кричит, не доволен? Если последнее - не разговаривать в таком тоне, ну как с ребенком методы.
26.12.2011 16:14:38, E_VIKT
Мы ж не знаем точно, как у них, 7 лет как-то прожили, ребенок. Опять же есть и любители :) Психологи помогают понять тоже, что "жизнь с психом" себе дороже, а автор целых 7 лет (не верю) терпит. И потом, если правильно себя вести, бывает, что муж и не псих (если не псих в самом деле), подходов мы не знаем. К тому же ребенок, все равно надо правильные отношения строить.
26.12.2011 16:34:18, E_VIKT
А что значит правильно себя вести? 26.12.2011 16:37:56, Вечная Весна
Если правильно себя вести с самого начала - совсем другие отношения. В данном случае, может и "сковородка". Границы надо ставить и поддерживать. С наркоманами и алкоголиками нельзя жить.
26.12.2011 16:40:34, E_VIKT
А то может мне надо, а я не знаю. 26.12.2011 16:42:49, Вечная Весна
Я ж написала, надо было сразу сковородкой, как только начал "не так" себя вести. И все. Похоже на дрессуру. Несколько иронично я.
Нельзя терпеть то, чего не можешь, и сразу сложится или не сложится (тоже хорошо, т.к. "сразу", а не через 7 лет). 26.12.2011 16:49:34, E_VIKT
Нельзя терпеть то, чего не можешь, и сразу сложится или не сложится (тоже хорошо, т.к. "сразу", а не через 7 лет). 26.12.2011 16:49:34, E_VIKT
Почему "протянула" 7 лет. А куда деваться в городе где ни кого родного и даже в случае болезни "подменить" некому. 26.12.2011 16:56:00, нерешительная
Зачем уезжать из родного города туда, где никому не нужны? 26.12.2011 17:07:23, Вечная Весна
К замужеству я была готова, деть желанный и планированный. Не готова оказалась к жизни в вечном скандале. Причем даже если я не отвечаю на окрики, и пытаюсь сделать вид, что их не вижу, то дальше следует фраза - "ты что меня за больного держишь?" 26.12.2011 17:12:14, нерешительная
Но, уже что есть, то есть.
У меня сейчас два выхода: все-таки собрать волю в кулак и закончить эти отношения раз и на всегда, или жить дальше, набираясь позитива где-то в другом месте.
Первый вариант со всех сторон более правильный, но есть одно НО - детские воспоминания (мои)и мамин пример перед глазами, которая всегда будучи красивой женщиной так и осталась одна.
Второй вариант, это, как здесь уже многие говорили, до "окончательного переполнения чаши терпения". А это уже явно не за горами. Но здесь опять большое НО - не получить бы нервное истощение и нежелание вообще в дальнейшем отношений серьезных.
В том то и есть моя основная делема. 26.12.2011 17:09:53, нерешительная
Очень надеялась, что все-таки желание иметь семью в нем победит, плюс все-таки была надежда что с возрастом люди взрослеют... Ан нет.
Здесь много бывалых и мудрых, может кто подскажет как перестать жалеть прожитые 7 лет и начать хоть чуть-чуть думать о себе. 26.12.2011 16:14:24, нерешительная
не может в несемейном человеке победить желание иметь семью
остальное Вам Вечная Весна написала. 26.12.2011 16:31:18, мимо шла
остальное Вам Вечная Весна написала. 26.12.2011 16:31:18, мимо шла
Потом сядьте на диван и думайте о себе. Можно начать с 15 минут. звонки отключите. 26.12.2011 16:18:13, Вечная Весна
Есть истероиды, для них это нормальная жизнь. Ваш случай? Только самой изменить отношение, человека (в этом случае) не изменить. Можно четко ему все сказать, что Вы будете делать, если... В некоторых случаях помогает. Вы, наверное, терпели всегда, а надо было границы ставить.
26.12.2011 16:17:32, E_VIKT
[пусто]
26.12.2011 15:21:24
ну, скажем так - не кидается, но орет не меньше. Деть у меня не из скромных, периодически выговаривает папе "папа, нельзя при детях ругаться", ну и тп и тд
26.12.2011 17:30:12, нерешительная
а то, что он начнет кидаться на ребенка - это точно, вопрос времени. (заявляю, как краевед)
26.12.2011 17:27:41, пипла
Когда человек гммм... скандалит - на самом деле он недоволен собой.
Карьерой, доходом, положением в семье и обществе, бог знает чем еще. Если человек по природе конструктивен, его энергию , если он сам того захочет, можно направить в мирное русло. Если человек по природе деструктивен (см семейную историю с генетикой, родственников, окружение - с кем общается, чего сам добился, какие у него цели, что позитивного в жизни) - то его деструктивность приведет или к бытовому насилию и энергетическому такскать вампиризму, или к алкоголизму и пр. зависимостям. Быстро вспоминайте, за кого и почему замуж выходили ) 26.12.2011 15:16:06, Moon
да, явно у нас с вами проблемы схожи. Проблема не в том, что нет желания ждать, а в том, что уже не вижу в себе сил на это. В паспорт заглядываю регулярно, там назад не тикает. Нет желания положить свою жизнь на борьбу с ветреными мельницами
26.12.2011 16:08:49, нерешительная
Похоже мы по разному понимаем слово "конструктивный". ИМХО, деструктивизм налицо
26.12.2011 15:50:17, Liusia (просто Люся)
Жизненный опыт показывает, что жену за успехи мужа обычно не уважают, более того, роль жены в успехах мужа всегда оспаривается и высмеивается. Но это так, к слову. Описанное ИМХО на синергию не тянет
26.12.2011 15:38:07, Liusia (просто Люся)
Я знала одну госпожу замминистершу, которая тааак умела сказать: "Я посвятила свою жизнь мужу и сыновьям," - что хотелось встать рядом с ней в почетном карауле. Но места уже были заняты: в почетном карауле стояли муж и сыновья.
Мда. 26.12.2011 15:46:10, Oblina
Ну я не знаю, для меня конструктивность - не главное достоинство мужа, мне еще много других достоинств нужно. Поэтому мне трудно что-либо ответить. Я б из болота тащить бегемота нипочем не взялась бы. Будь он хоть трижды конструктивнее всех вместе взятых знакомых мне мужчин.
26.12.2011 15:44:58, Liusia (просто Люся)
да бог с ними, с олигархами, позитивный инженер тоже вполне приемлемый вариант, во всяком случае ты проживешь своих лет столько, сколько их отпущено, а не за минусом 30 лет, посвященных "выращиванию" взрослого дяденьки с сомнителньым результатом.
26.12.2011 15:51:57, Liusia (просто Люся)
Не знаю, видимо я не настолько люблю мужчин, чтобы ради них претерпевать столь многочисленные преграды)) Есть рядом улучшающий мою жизнь мужчина - чудно, просто прекрасно, нету - ничего страшного, всяко лучше, чем упахиваться невесть во имя чего.
26.12.2011 15:59:49, Liusia (просто Люся)
Вместе меняться - это одно. В данном случае получается, что все усилия направлены на мужа, откуда силам и времени на жену взяться? Упряжка нормально функционирует как задумано только когда все впряженные в нее лошади прилагают примерно одинаковые усилия. Когда одной лошади приходится тащить и телегу и вторую лошадь, это уже не упряжка. А касаемо результата - к тому времени, как вторая лошадь станет способна сама тащить телегу, вторая уже загонится. Нет синергии, короче.
26.12.2011 16:13:23, Liusia (просто Люся)
нафига успешному генералу замотанная баба? он, если не дурак, найдёт себе свежую и довольную)
26.12.2011 15:50:29, Вечная Весна
что-то я не видела таких вариантов, чтоб замотанную бабу можно было размотать назад. Она и сама не захочет, ей же горящие избы подавай, без этого жизнь не мила.
А стакан ему и молодуха подаст) Это нетрудно) 26.12.2011 15:58:24, Вечная Весна
я бы на месте генерала нашла молодуху, ей-ей)
Пусть дурак, а зато никто не зудит и не воспитывает! И глазу приятно любоваться на милашку, чем на старую пилу) 26.12.2011 16:05:43, Вечная Весна
Карьерой, доходом, положением в семье и обществе, бог знает чем еще. Если человек по природе конструктивен, его энергию , если он сам того захочет, можно направить в мирное русло. Если человек по природе деструктивен (см семейную историю с генетикой, родственников, окружение - с кем общается, чего сам добился, какие у него цели, что позитивного в жизни) - то его деструктивность приведет или к бытовому насилию и энергетическому такскать вампиризму, или к алкоголизму и пр. зависимостям. Быстро вспоминайте, за кого и почему замуж выходили ) 26.12.2011 15:16:06, Moon
Сначала надо пойти самой к психотерапевту,потом с мужем, но с врачом он должен разговаривать один, врач подскажет, поищите хорошего врача. не к психологу. Наверняка есть изменения в психике,а значит страдает и деградация личности,это всегда идет параллельно. Врач должен разобраться.Корректировать надо медикаментами обязательно.Если муж не пьет, все можно исправить, разводиться надо, если не захочет лечиться. Если трудно говорить с мужем, можно написать ему письмо, доброжелательно. Болезни бывают разные, надо лечиться, поддерживать себя,пока не поздно.Значит человек не может справиться со своими нервами. Мужчины чаще не любят лечиться, но надо. Подключить надо того, кого он слушается,как крайний метод.Ради семьи, ради ребенка, найти те точки, на которые он съреагирует, кого пожалеет, вас, ребенка, семью.
26.12.2011 18:11:26, Oliva49
ни капельки не странно.
Тогда - всемерно поддерживать. Не только словом но и делом. Брать на себя что-то. Что-то по-умному скидывать. Помогать получать доп. образование, помогать искать работу . Синергия в семье - слышали о таком? Двое, шагающих в ногу, могут сломать мост, если захотят ))) А если жена знает сильные стороны своего мужа, в ее силах помочь ему их проявить, и зауважать себя и ее будет за что. И создавать дома тыл. Где не ненавистные упреки и укоризненные взгляды, а поддержка, уют и спокойствие. обычно в молодых семьях этот навык еще не освоен. Еще идет перетягивание каната за роли в семье.
ИМХО, конечно же. 26.12.2011 15:34:55, Moon
Тогда - всемерно поддерживать. Не только словом но и делом. Брать на себя что-то. Что-то по-умному скидывать. Помогать получать доп. образование, помогать искать работу . Синергия в семье - слышали о таком? Двое, шагающих в ногу, могут сломать мост, если захотят ))) А если жена знает сильные стороны своего мужа, в ее силах помочь ему их проявить, и зауважать себя и ее будет за что. И создавать дома тыл. Где не ненавистные упреки и укоризненные взгляды, а поддержка, уют и спокойствие. обычно в молодых семьях этот навык еще не освоен. Еще идет перетягивание каната за роли в семье.
ИМХО, конечно же. 26.12.2011 15:34:55, Moon
Отвергает помощь. Хочет сам мучиться. Не соглашается со своими проблемами. "Я плохой, я дурак" - ответ стандартный. Хочется помогать, если человек хоть немного навстречу идет, а тут замыкается и брыкается. Не вижу перспектив, если само не пройдет (а это вряд ли). Жалко и странно, т.к. конструктивен.
26.12.2011 15:47:55, E_VIKT
Толк из такого человека может выйти. А может и нет. Тут как с динозавром - 50 на 50. Вот только не все выдерживают ожидание. И надо быть готовым к тому, что придётся стать личным психотерапевтом и слегка родной матерью, что тоже не всем нужно.
26.12.2011 15:55:48, В. с работы
Вот. Последнее - раздражает, отвергает, я только на психотерапевта согласна. Да и толк уже есть, так подправить чуть, раз страдания, но и так нормально. Человек неудовлетворен, сам не признается. Кризис очевидно.
26.12.2011 16:01:18, E_VIKT
Сидит, я знаю что, многое очевидно, и даже известно, что можно сделать, но видимо я не знаю как сделать, чтобы, чтобы человек захотел. Не верит, не считает нужным, нет проблем? Вообще, все не так плохо (работа, дом), "плохо" в голове, не так, как хотелось. С чем-то смириться, над чем-то работать. Этого нет. Создавать атмосферу (как Вы написали) тяжело, давит. Был конструктивен, дальше - как пойдет.
26.12.2011 15:58:37, E_VIKT
И то, что Вы позже написали, совпадает. НО, у нас не так, в начале было, потом нормально, как-то срослось. Сейчас новый виток, лезет подсознательное (наверное), уже из-за отношений с ребенком, т.е. мне влиять тяжело, еще и ребенок с похожим характером. Специалисты быстрее разгребут, шанс есть. Я ходила к психологу, не могу сказать, что 100% и сразу все решается, но в себе помогут разобраться, на проблемы по-другому смотреть. Вам совет - живите своей жизнью (это нормально в браке), как бы муж себя не вел. Помогите ему наладить отношения с сыном, даже если у Вас не сложится, сын уже есть, отец у него тоже есть.
И у Вас своя жизнь, и мужу в поддержке Вы не отказываете (в меру). Его поведение, на самом деле, может скрывать его неуверенность, низкую самооценку (мое мнение). Повышайте, хвалите, цените, сына на его сторону привлекайте. 26.12.2011 16:25:36, E_VIKT
И у Вас своя жизнь, и мужу в поддержке Вы не отказываете (в меру). Его поведение, на самом деле, может скрывать его неуверенность, низкую самооценку (мое мнение). Повышайте, хвалите, цените, сына на его сторону привлекайте. 26.12.2011 16:25:36, E_VIKT
Изначально "нормальный" (и временами), но вот ситуация. К врачу, понятно.
26.12.2011 15:52:19, E_VIKT
Мда. 26.12.2011 15:46:10, Oblina
Ну , я коротко все обрисовала, схематично, конечно... Такшо можно спорить, че нет то.
Да, всякое бывает. Потому я и писала - что главное - автору определиться, что этот человек ей нужен. Что она зачем-то связала с ним жизнь и родила от него ребенка (надеюсь не сдуру). Чел, как определились выше - конструктивен "очень". Т.е. есть за что держаться. Отсюда и плящем. Не? 26.12.2011 15:41:09, Moon
Да, всякое бывает. Потому я и писала - что главное - автору определиться, что этот человек ей нужен. Что она зачем-то связала с ним жизнь и родила от него ребенка (надеюсь не сдуру). Чел, как определились выше - конструктивен "очень". Т.е. есть за что держаться. Отсюда и плящем. Не? 26.12.2011 15:41:09, Moon
Я не автор. Вы понятно написали, но может быть личный кризис, к врачу бы лучше, психологу, только мужчины не ходят.
26.12.2011 15:49:32, E_VIKT
Ну вот когда вырастишь мз мужа довольного жизнью генерала, можно начинать ))) Можно конечно сразу найти позитивного олигарха, но чето я в сказки не верю.
26.12.2011 15:42:02, Moon
Кто спорит, что готовый мужчина обладающий исключительно позитивными качествами куда предпочтительней прочих? Но что на эту тему говорит демография?
26.12.2011 15:56:26, Moon
невесть во имя чего - нибоже мой.
Вместе - меняться и менять жизнь к лучшему - я об этом. 26.12.2011 16:02:42, Moon
Вместе - меняться и менять жизнь к лучшему - я об этом. 26.12.2011 16:02:42, Moon
откуда такие странные познания про упряжки ?...
Есть еще упряжки ездовых собак... там если кто халтурит тех кусают... 26.12.2011 17:36:32, 779977
Есть еще упряжки ездовых собак... там если кто халтурит тех кусают... 26.12.2011 17:36:32, 779977
ну и дурак будет. Не дурак размотает замотанную бабу с которой порох вместе нюхали ;-) Ему еще стакан воды еще в свое время нужен вообщето будет ;-)
26.12.2011 15:55:23, Moon
А стакан ему и молодуха подаст) Это нетрудно) 26.12.2011 15:58:24, Вечная Весна
Весна, генералы разные бывают. Ты о каких-то тупых дурацких генералах. Надеюсь это не вся твоя выборка ;-) ?
26.12.2011 16:03:30, Moon
Пусть дурак, а зато никто не зудит и не воспитывает! И глазу приятно любоваться на милашку, чем на старую пилу) 26.12.2011 16:05:43, Вечная Весна
Медикаментозно решайте с врачом его прогрессирующую вспыльчивость иначе будете в сюжете о бытовой ссоре
26.12.2011 13:08:10, 779977
Раздражительнось,истеричность может являться признаком каких-то проблем соматического характера.Может мужа к эндокринологу?
26.12.2011 13:00:27, Примкнувшая
Другое дело, если вы хотите узнать как получить то, чего вы желаете, но пока не имеете. Но это вопрос из другой оперы, ИМХО.
ПС: если бы со мной не раз пытались разойтись, я бы не то, что вспыльчивая стала, я бы разошлась уже, разгромив перед этим все, до чего рука дотянется:)) 26.12.2011 12:53:57, вау
Невозможно переделать другого, но можно изменить себя. Процесс не одномоментный. Потребуется терпение и вера в успех.
Исходные данные: вы королева (мать наследного принца);Ваши эмоции невидимы, не гнев ваше оружие, а безразличие; вы НИЧЕГО не боитесь; огорчающий вас - вам безразличен, пока не искупит вины подвигом; самое страшное потерять вашу благосклонность; не вам надо бояться остаться одной, а мужу, его поведение может лишить его королевы и наследного принца. Учитесь молчать, улыбаться снисходительно и награждать по королевски. 26.12.2011 12:40:36, NLU
Исходные данные: вы королева (мать наследного принца);Ваши эмоции невидимы, не гнев ваше оружие, а безразличие; вы НИЧЕГО не боитесь; огорчающий вас - вам безразличен, пока не искупит вины подвигом; самое страшное потерять вашу благосклонность; не вам надо бояться остаться одной, а мужу, его поведение может лишить его королевы и наследного принца. Учитесь молчать, улыбаться снисходительно и награждать по королевски. 26.12.2011 12:40:36, NLU
NLU, интересная точка зрения, можно поспорю.
Королева - это когда есть верноподданные, да? Т.е. супруг - подданный или максимум - принц-консорт что ли?
И еще - награждать по-королевски - это как? Ну правда. А то уже минет на крыше мерещится ;-))) 26.12.2011 15:38:18, Moon
Королева - это когда есть верноподданные, да? Т.е. супруг - подданный или максимум - принц-консорт что ли?
И еще - награждать по-королевски - это как? Ну правда. А то уже минет на крыше мерещится ;-))) 26.12.2011 15:38:18, Moon
Хороший минет делу не помеха. Главное, как преподнести. Непредсказуемость усиливает эффект подарка.:))
26.12.2011 21:34:00, NLU
Хотя в выходные можно и с утра - проснулся, посмотрел в окно - а там не "пальмы, слуги и наложницы", а "серые будни"... вот тебе и причина для негатива. 26.12.2011 14:06:33, Natalya d'Etretat
но не знаю я, как этому учить, это же натуральное состояние огранизма.
Если у вас от слов "развод и девичья фамилия!" муж на полтора мес становится "спокойным, уравновешенным", играйте раз в полтора мес комедию с разводом и будет вам счастье. 26.12.2011 12:23:29, Natalya d'Etretat
Может примеры приведете? 26.12.2011 12:18:48, Marr
Моя мама психовала на нас, детей, на тему "ваш отец мне всю жизнь испортил" (тем, что не реализовал ее мечталки), что отец в этот момент находился в законном разводе и за тыщи км ее не волновало абсолютно.
У мужиков примерно так же - "я мечтал, что в 30 лет у меня будет ХХХХ миллионов и инфинити, не смог заработать, не смог себе сделать лучше? ну, так хоть окружающим сделаю хуже" 26.12.2011 14:25:53, Natalya d'Etretat
Да я не спорю. Надо было смайлики поставить в комментарии.
Я хотела сказать, что к провоцированию можно отнести что угодно - "не так сидишь, не так свистишь". Если человек хочет сорваться - он сорвется просто за то, что жена чихнула невовремя. Спровоцировала, зарраза, чихает под руку )) 26.12.2011 14:52:37, Odri_Bern
Я хотела сказать, что к провоцированию можно отнести что угодно - "не так сидишь, не так свистишь". Если человек хочет сорваться - он сорвется просто за то, что жена чихнула невовремя. Спровоцировала, зарраза, чихает под руку )) 26.12.2011 14:52:37, Odri_Bern
Этому нельзя научиться, это нельзя вылечить) Это должно вырасти) Вот оно растет-растет. Растет. Растет. А потом, бац, и понимаете, выросло!
И все. Выставляете чемодан за дверь, не боитесь больше быть одной, не боитесь неполной семьи для ребенка. И... отправляетесь искать нового мужа)
Т.ч.он просто Вас пока не допёк по полной) 26.12.2011 12:07:52, Вправляю)
И все. Выставляете чемодан за дверь, не боитесь больше быть одной, не боитесь неполной семьи для ребенка. И... отправляетесь искать нового мужа)
Т.ч.он просто Вас пока не допёк по полной) 26.12.2011 12:07:52, Вправляю)
абсолютно верно! только что хотела то же самое написАть.
Просто в один прекрасный день чаша терпения переполняется. И приоритеты сами собой расставляются.
Видимо в Вашей чаше еще место есть. 26.12.2011 12:40:51, black panther
Просто в один прекрасный день чаша терпения переполняется. И приоритеты сами собой расставляются.
Видимо в Вашей чаше еще место есть. 26.12.2011 12:40:51, black panther
а если не даст....не появится ли соблазн потом все проблемы так решать ?
26.12.2011 14:34:15, 779977
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
