Раздел: Жена и муж (на душе плохо поругались с мужем будет хозяином будем нужны мы)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поругались и не знаю что делать (тоже длинно)

Там внизу кто-то жаловался, что муж отстранился от семьи и ничем семейным не интересуется, а у меня все наоборот. Муж во все лезет, на меня давит, возмущается если что не по его. Сил моих никаких уже нет, хоть бы в какую командировку уехал и оставил меня в покое! Мы женаты 5 лет и имеем общую дочь 2.5 года, и еще у меня есть старший сын от предыдущего брака. В общем и целом семья у нас хорошая, но что-то достали меня его бесконечные претензии и вчера мое терпение лопнуло. Сначала я полдня переживала из-за младшей дочери, которая вдруг начала писаться в трусы. Она была приучена к горшку с двух лет, а тут сбой. Ну мое материнское дело разобраться, успокоить ее, помочь справиться с этим, так ведь? Муж же первым делом на нее: ты грязная, плохая девочка, чуть не шлепает. Я ему еще во время приучения говорила, чтобы он не говорил ей таких слов, а тут опять. Я молчала, потому что не хочу вроде как давить инициативу, муж-отец блаблабла, но внутри все кипело. Так он еще и на меня бочку покатил, типа ты ничего не делаешь и все это из-за тебя! Ну ладно, попереживала и решила не портить предпразничное настроение лишними сСорами. Но за ужином все-таки не выдержала, сорвалась, и вот из-за чего. Пару недель назад мы обсуждали, что будем дарить на НГ всем родственникам. Перед сыном поставили выбор - либо ты делаешь что-то собственными руками, либо покупаешь подарки на свои деньги. Сын выбрал второе и купил всякие мелочи родственникам. А вчера за ужином муж таким авторитарным тоном вдруг заявляет, что ты давай делай им всем открытки, и чтобы не просто рисунки, а настоящие поделки, с клеем там и т.д. Я говорю, вроде как не планировали такие сложности, и так много дел на этой неделе, у меня так точно нет времени гоняться за материалами для этих поделок. Он как пошел, да ты только о своих сложностях думаешь, вместо того, чтобы о родственниках подумать и вообще тебе на них на всех наплевать. У меня аж дыхание сперло - всеми родственными делами в нашей семье занимаюсь исключительно я. Я напоминаю ему про дни рождения его сестры и родителей, я покупаю всем подарки, я рассылаю всем фото наших детей, я поддерживаю со всеми связь. И как раз вчера я пробегала полдня по магазинам, выбирая подарки его бесконечной родне. Ну это же просто свинство, такое мне высказывать!

После ужина ушла на балкон курить. Горько на душе невозможно. Никакой благодарности ни за что, да еще и давит на меня со своими воспитательными мерами. Он выходит на балкон типа дай сигаретку, хотя мне вообще одной хотелось побыть. Поговорили. Весь разговор свелся к тому, что я во всем виновата, потому что не говорю, как ему надо вести с детьми и что ему надо делать. Да попробуй ему скажи, он тутже мне ответит что он думает про меня и про мое воспитание! Но осталось горькое чувство, что разговор не привел ни к чему хорошему, а такое впервые между нами. На ночь я ушла спать на диван, просто хотела быть одна. Я чувствую, что он меня душит, давит на меня, а мне хочется быть снова собой. Я понимаю, что это не дело, спать по отдельности и я так ни разу еще не делала, но сейчас просто накипело, не хочу ложиться ни с кем в постель и все, хочу одна. Сегодня утром вежливо попрощались перед его уходом на работу, у меня внутри пустота, ничего к нему не чувствую.

Предвидя стандартные вопросы, скажу, что кормилец он. Мы переехали из Москвы в Питер по его работе сразу после рождения младшей. У меня в Мск. осталась хорошая работа, но мы тогда решили, что его работа главней а я посижу пока с дочкой. Как кормилец он неплох, но в деньгах не купаемся и в чем-то себя ограничиваем. Нас спасает служебная квартира, иначе не прожили бы на одну его зарплату. Весь быт и дети на мне - уборка, готовка, мелкий ремонт в квартире, ремонт машины, закупка продуктов, семейные дела и все такое прочее. Я его полностью освободила от всех бытовых и детских дел, ну разве что уроки со старшим он иногда делает.

Вот такая невеселая картина. Что теперь делать я не знаю. Разговоры опять вести? И что нового он мне расскажет? Спать раздельно не выход, я понимаю, но общаться с ним совершенно не хочется. Что думаете, умные девушки?
19.12.2011 17:32:16, Другой аффтор

247 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Писается она от ваших убогих отношений. Капец вы ур@ды детей гробите 24.12.2018 01:07:29, LET0_o
Бред какой-то. Ты это, автор-бросай курить, а? Курящая жена это как пепельница, вонь и грязь. Нервы подлечи другим способом, а курить бросай. Вот такой мой тебе совет. 22.12.2018 14:54:08, Гость
Я Вам сочууствую и поддерживаю Вас! Убедите себя, что муж всегда прав! Вы же его любили. Перестанете упираться, он перестанет на Вас давить.Помните, что Вы шея?Лаской от мужчины можно добиться всего!Удачи Вам и счастья! 19.12.2017 11:32:09, Лилия -незабудуа
Сведите общение с мужем пока на минимум.. Как? Легко! Устройтесь на работу, няню наймите, Во сколько муж приходит? в 19? А вы приходите на полчаса-два попозже! 23.12.2011 20:43:07, Helen007
Я б за ребенка убила бы. 21.12.2011 10:22:13, babka.v.kedah
Вы хотите в тюрьму? 23.12.2011 20:40:01, Helen007
Нет, она в табло хочет)) в ответку) 22.12.2018 14:55:19, Гость
Вам нужно научиться строить личные границы.
Тогда станет легче. Вы сможете не позволять ему вмешиваться активно.

Еще хорошо проконсультироваться с психологом на эту тему. Тогда Вы сможете эффективнее решить эту проблему. Быстрее разобраться в себе.

Если с психологом пока нет возможности, то поищите информацию в Интернете.
Об этом хорошо пишут Генри Клауд и Джон Таунсенд в книге "Барьеры".
Еще у них есть книги о браке "Брак: где проходит граница?" и "Как спасти свою семейную лодку."
Прежде чем их приобретать, прочитайте их описание и содержание, чтобы понять, какая Вам больше подходит и вообще, подходят ли они Вам.
Можете еще поискать в Интернете другие книги на тему: "границы" или "как устанавливать границы", "как строить личные границы".
21.12.2011 05:55:25, Юлия1979
Столбики полосатые, наряд с собакой... А, главное - нейтральная полоса!
А на нейтральной полосе цветы необычайной красоты
21.12.2011 17:13:39, Violetera
Тема Во многом про меня. Тоже давящий авторитарный муж, тоже старший ребенок (дочь) от предыдущего брака и общая дочка-полугодовалая малышка. Тоже не работаю, в декрете. Тоже прессовать стал старшую, дурацкие придирки типа ваших постоянно. Правда, руки не распускает и в целом пока удается держаться "в рамках". Что делать, тоже не знаю. Правда, видимо, как кто-то внизу написал, в воздухе что-то - в последние 2 недели муж как озверину объелся, полный неадекват и агрессия. У меня совета нет, что делать. У меня худо-бедно работает только один рецепт: молчать, не отвечать на придирки, самоустраняться. Потом, через какое-то время, он остывает и возвращается к нормальным отношениям. А если в момент агрессии возмущаться, уговаривать, психовать и вообще хоть что-то делать, то получается вообще пипец.
Все это печально очень. Держитесь, сочувствую вам. Вправляйте мозги, когда он отошел и стал вменяемым. Внизу много дельного для себя нашла. Папа у меня похожий, карма, видно, такая)))))
20.12.2011 19:23:11, So-Fi
Софи, вы то я надеюсь не курите как автор топика? 22.12.2018 14:56:38, Гость
Что-то мне кажется, он перед вами извиняться выходил, на балкон. Ну вот так коряво извинился, но не суть.
А суть в том, что не надо заниматься нелюбимым делом и потом в этом упрекать других и ждать от них что они оценят.
20.12.2011 18:07:11, Karramba
Если вы не работаете - почему нет времени купить все для открыток? Это я не к тому, что надо делать эти открытки, а к тому, что какая-то странная у вас отмазка. Естественно, что работающий муж эту отмазку не воспринял.
Потом про мелкую. Почему вы до сих пор не вдолбили мужу, как развиваются ребенки и в каком возрасте у них бывают те или иные проблемы? Вы на эти темы не разговариваете? Я своему мужу рассказываю многое, прочитанное в журналах и на форуме... В том числе, что детям до 5ти лет нормально писаться во сне, а до 3х - ходить в памперсе. Муж это знает, и не бухтит на ребенка никогда по таким вопросам. Потому что владеет информацией :)
А раз вы освободили его от детских дел - пожалуйста, получите и распишитесь...
20.12.2011 11:40:04, Грозная Муха
Знаете, не вдаваясь в другие детали, вставлю свои пять копеек. Зацепилась за фразу в Вашем высказывании про то, что мужчине что-то надо ВДАЛБДИВАТЬ. Та нафик такой муж и папа, который не по своей инициативе матчасть учит, а жена еще в роли его личной воспитательницы должна выступать! Значит - она, мама, должна знать про все, а он, отец- токо деньги (да ито че там за деньги((( ?? Тогда это не папа и не муж, а снабженец какой-то. 19.12.2018 22:03:03, Zokotyxa Myxa
Времени нет, потому что на этой неделе нас два дня дома нет, потом еще два дня у сына экзамены в школе и надо готовиться и еще куча дел про которые я тут не буду распространяться. Мне действительно некогда, да и основной вопрос был не в этом. Мужу я все подробно про детское развитие рассказываю и он не дурак но знаете, не всегда люди, владеющие информацией, все делают так как эта информация того требует. Иногда вылезают привычки, детские комплексы и прочее. 20.12.2011 17:08:19, ъъъъъъъъъъъ
Это в воздухе что-то носится, точно. Народ за последний месяц как с ума посходил: злые, агрессивные и, пардон, тупые. Из-за любой ерунды готовы в глотки друг другу вцепиться. И ваша семья (ВСЯ), к сожалению, не исключение.:((
Выдохните и перестаньте идти на поводу общего психоза.
20.12.2011 10:49:38, вау
+++ 22.12.2018 14:57:39, Гость
Это недостаток солнца, и бестолковый неперевод часов... 20.12.2011 11:30:23, Грозная Муха
Менять тактику. Сглаживать углы. Вежливость, вежливость...
"Как замечательно, тогда вы завтра вечером поделаете открытки, а мы с дочкой пока сходим погулять!" и т.д. Или "Конечно, такая неприятность случилось, малявочка наша вся грязная и мокрая, побежали скорее в ванную!" и утаскивайте чадо переодеваться-мыться - а потом уже мужу озучивайте (без ребенка) свои мысли, что психологи говорят, что ляляля и т.д.
Муж избавлен от всех хлопот - но обсуждать-то подарки, тем более родственникам с его стороны, он может? В т. ч. необходимость открыток и т.п.? Вот - все заранее, всем рулить. Да, кто-то должен рулить и управлять этой массой, иначе так и будет сплошная "болтанка". У Вас еще положение в этом смысле удачное - Вы не работаете и время и силы найти на все эти расшаркивания можно. Когда оба работают, да плюс дети - тогда единоличнон ведение дипломатической линии реально напрягает временами.
20.12.2011 10:33:53, УникаЛьнаЯ
Вы ждете чуда? Увы, его не будет. Конечно, не лишне попробовать с ним поговорить на тему: милый, что же с нами происходит? Но тут, как повезет. Может помочь, а может - нет. В общем, я бы попробовал, но на успех особо не рассчитывал. Куда важнее обрести основу для самостоятельности. Работа. Доход. Возможность, если что, собрать вещи и уйти. Как только эта основа появится - всерьез подумать, а вот такой вот муж, какой есть, он вам зачем нужен? 20.12.2011 10:19:09, Леший
Да что-то раньше эти разговоры ни к чему продуктивному не приводили. Муж вообще считает что все нормально и он очень удивлен, когда я начинаю с ним эти разговоры. Когда конкретно объясняю, какое поведение в нем мне не нравится, что бывает крайне редко, он обещает поработать в этом направлении, но натуру ведь не изменишь. Про работу я прекрасно отдаю себе отчет тут вы мне Америки не открыли, но решить этот вопрос сегодня и сейчас я не могу. А муж мне нужен потому что я его люблю и потому что у нас с ним хорошая семья, такими не разбрасываются. 20.12.2011 17:12:45, ъъъъъъъъъъъъъ
всего не прочитала, но, если че, у меня муж тоже достаточно жесткий и упрямый товарищ :) мне показалось, что Ваш муж, как и мой, очень ответственный, поэтому и "парится" по всякой ерунде, плюс, видимо, сейчас он занимает начальническую должность и просто не всегда может перестроиться от "построения" еще новых для него подчиненных и членов своей семьи.. Мне вообще показалось, что у него идет перенапряг по всем фронтам, плюс в семье еще не идеально (дочка вот решила писаться начать).. Вы "закусили удила" и на мой взгляд, напрасно, уставшего мужа нужно сначала "расслабить", чтобы он забыл о проблемах на работе и только потом можно рассказать о проблемах в семье (хотя я бы не стала рассказывать про мелкие дочкины проблемки, для такого маленького ребенка описаться - вообще не проблема на самом деле), а если он сам заметил - отвлекла бы обоих.. я понимаю, что Вам сейчас тяжело - и домохозяйство Вам не по нраву и переезд и проблем хватает, но! в общем, ничего страшного и не решаемого не произошло, работающие мамочки делают ровно столько же (ну разве что ремонтом машины не все занимаются :)) и, в конце-концов, на женщине "лежит" обязанность по сохранению "очага" и никуда от этого не деться, наберитесь терпения, сейчас всем не просто.. у мужа явно сносит крышу от непривычной ему роли единственного добытчика, нужно иногда ему это напоминать, но не демонстративным уходом из постели, это ни к чем хорошему не приведет, да и Вы своим примером не учите детей как правильно выходить из конфликтов (а учиться то им больше не у кого).. С открытками - лично я сказала бы, что сделаю все, что смогу, но мальчик уже приготовил подарки (человек имеет право забыть то, что было 2 недели назад), ну и по пути за продуктами купила бы клей и бумагу (это вообще всегда должно быть в доме, в конце-концов в школе нет у сына трудов что ли? или дочке не интересно в клее повозюкаться?).. на счет того, что он не ценит Ваших усилий - сначала оцените его усилия, а потом расскажите и про свои. Ну, например, он - "да ты вообще не думаешь о родственниках!" А Вы - "я понимаю, дорогой, что ты устаешь и просто не замечаешь того, что делается, но, поверь, о родственниках я хорошо забочусь, вот вчера подарки выбирала с любовью от нас всех".. примерно так, по-другому, с такими мужчинами сложно, но Вы ведь сама такого выбрали и , наверное, есть за что! Так что берите себя в руки, кто Вам сказал, что сохранять "очаг" будет легко в любых обстоятельствах? Удачи! 20.12.2011 08:05:08, Елена Д.
Есть очень хорошая книга Елены Левенталь "Характеры и роли". Почитайте - вы там своего мужа сразу узнаете. К сожалению, прогноз автора невесел: подобные "давящие и обвиняющие" люди понимают в ответ только силу, никакими душеспасительными беседами их не возьмешь. Чувствуете в себе силу воевать (особенно за дочь - я бы на вашем месте за такое "воспитание" просто убила!)- воюйте. В моей жизни встречалось несколько подобных типов, все попытки договориться с ними по-хорошему, избегать их, не обращать на них внимания, пытаться понять их, в итоге закончились столкновением и полным разрывом. Хотя для мазохистки (я надеюсь, вы к таковым не относитесь) это идеальный муж! Жаль только дети вырастут с искалеченной психикой. 19.12.2011 23:37:05, Agileta
У меня муж такой, хотя мазохисткой я себя не назову. Но я вредная, ехидная, упёртая и в меру агрессивная, у меня очень много колючек, которые выпускаю все и сразу. При этом и договариваюсь по-хорошему, и тихушничаю, и бываю "слабой женщиной". Вот понять не пытаюсь. Просто: со мной нельзя так себя вести! Я в таком тоне не разговариваю! (но в этом надо быть уверенной, конечно). 20.12.2011 10:24:44, местная
Книгу я посмотрю, спасибо, но вы понимаете в чем тут еще проблема. Я бы не назвала его авторитарным самодуром. Он даже на работе не акула бизнеса а так, крепкий надежный и исполнительный специалист. И дома то же самое, с одной стороы он периодически нас всех строит, а с другой потом начинает жаловаться, что я ему недостаточно инструкций дала. И так уже не первый раз. А я болтаюсь посередине и не могу понять, то ли мне положиться на него как на "начальника", как там внизу пишут, то ли все-таки держать узды правления в своих руках потому что иначе все разъедется по швам. Короче, не чувствую я в нем лидера, может его это так бесит? Но ведь с лидерами так, либо есть либо нет. Вот бывший супруг у меня был точно лидер и ни у кого не было ни тени сомнения. Но я с ним и не прожила долго, лет 6-7 в обшей сложности, давил страшно. Думала, в этот раз нашла интеллигентного, доброго и умного человека, с которым можно адекватно общаться, так и тут не пойми что. 20.12.2011 00:23:02, ъъъъъъъ2
Хороший у Вас муж) Он старается) ИМХО, просто не умеет "правильно")
Если б у меня был такой муж, как у автора темы ниже, я бы рассталась. А вот Вашего можно научить, как правильно)
Поэтому я б учила) Во многих случаях выбрала бы позицию "улыбаемся и машем" (типа, конечно, дорогой, спасибо, что подсказал, а то я-то сегодня весь день бегала за подарками твоим родственникам, а надо-то было открыыыыыточки)))
Т.ч.я б учила (ну если б не убила случайно за "выходку" с дочкой и его тирраду, то точно учила бы)))
19.12.2011 22:04:03, )))))
Да я согласна но когда ты вкладываешь в это все свое время, душу и море терпения а тебе в ответ, "тебе наплевать на родственников и семью", то почему-то все желание учить отпадает. :( но надо стараться, я понимаю 19.12.2011 22:24:57, ъъъъъъъъъ
Конечно, наплевать. Вот ты и будешь сам в следующий покупать подарки, раз мне наплевать.
Далее: выкладываем подарки на стол. Перечисляем: вот за этим я ходила столько-то, этот искала столько-то, этот столько-то. Кричать не надо, беседа в деловом стиле. Просто если человек не видит, ему надо показать. Обидиться успеете.
После показательного выступления: И ты мне говоришь, что наплевать, да? Это, значит, для тебя наплевательство? Хорошо, будь более внимательным, только уже сам, без моей помощи.
Подарки собираются со стола и уносятся.
Важно: не кричать и не скатываться в бытовые разборки.
20.12.2011 10:33:04, местная
Да что вы мы и так не кричим, и про подарки все было почти так как вы описали, только не потому что я хотела ему показать сколько я времени там провела, а потому что хотела продемонстрировать все что купила. Но это было до ужина, а потом за ужином вот такое. Но я ему кстати так и сказала, что в следующем году пусть сам подарки организовывает, хотя я понимаю прекрасно что все это пустые слова с моей стороны. 20.12.2011 17:14:56, ъъъъъ
Ну Вы не обращайте прям так внимание на подобные заявления) Это не всегда то, что такие люди думают на самом деле) Мало ли, что там у него, на работе кто-то что-то сказал, погода не шепчет... Не расстраивайтесь по мелочам) Побольше здорового пофигизма к придиркам) 19.12.2011 23:48:48, )))))
Жизнь полосатая... может, он чувствует вину, что не принимает участия в воспитании детей, вот и отрывается. Отправьте его с детьми в музей%-) Насчёт горшка и 2,5 лет, у меня ребёнок стал ходить на горшок в 3 года, ничего не потерял, 2,5 это рано, ещё не сформировано мышление. Я бы упрекнула мужа, что он дочери прививает комплексы, сослалась бы на какие-то источники медицинские итп. Мой так ругался, когда ребёнок отказывался какать в горшок, а какал в памперс, и когда долго от бутылки отучался, но я ему советовала набраться терпения. Скажите ему, что если будет орать на детей, то у мальчика будет озлобленность, а у девочки комплекс неполноценности... в общем, дискутируйте, и не переносите эти бытовые ссоры в спальню... зачем вам осталять рядом с ним незанятое постельное место?%-) Я стараюсь перед сном мириться, если поссорились. 19.12.2011 19:53:38, al_gol
Мой старший тоже в 3-3.5 начал ходить в туалет, а девочка - раньше. Мы ее не заставляли, просто стали приучать и она быстро разобралась, что к чему. А тут вдруг стала "не добегать" до туалета. Но если честно, то мне кажется это что-то связанное с нами, стресс у нее какой-то. Потому что у нас все чаще в последнее время ссоры. А еще он иногда оставляет ее ходить в мокрых трусах, чтобы мол ей было неприятно от "содеянного". Вполне возможно, что она застудила там что-то. Но я это пресекла довольно рано, не кидайте в меня камнями. 19.12.2011 20:07:21, ъъъъъъъъ
Обалденно. Особенно девочке полезно в мокром и холодном походить. Пусть потом всю жизнь гинекологию лечит... И ведь это именно ваша задача донести до мужа, почему так делать нельзя. Не пресечь! А объяснить... 20.12.2011 11:42:44, Грозная Муха
Вот обольется сам чем-нибудь или испачкается - пусть мокрый-грязный походит, ага.
Такое серьезно бы прекращала.
20.12.2011 10:35:16, УникаЛьнаЯ
Может и застудила, кстати( Может анализы сдать? 20.12.2011 09:17:21, bojiakorovka
Такое отношение к дочери я бы пресекла, устроила бы своему истерику... наверное. У меня ребёнок 5 лет, и то, бывало, что заиграется и подписнет, ну и я ему всегда говорила, что бывает. Но, конечно, лучше "с запасом" ходить в туалет. Но чтобы оставлять его в мокром ходить... потом чтобы в б-це лежать, что ли. Ну и это имхо какое-то унижение прямо. 19.12.2011 23:59:39, al_gol
И вот еще вопрос - а если я ему просто скажу, мол, милый, я тебя ценю и люблю, но занимайся своими рабочими вопросами, а воспитание детей будет моей нишей. Чем это чревато? 19.12.2011 18:58:39, ЪЪЪЪЪЪЪЪЪ
А разве у вас не так? Вы с детьми, он на работе. Или вы его еще и заткнуть хотите? 20.12.2011 11:43:51, Грозная Муха
Что значит заткнуть? Если бы он мне просто свое мнение высказывал это было бы еще полбеды, а он девочку наказывает и на парня наезжает сам и не спросив моего мнения. 20.12.2011 17:17:07, ъъъъъъъъъъъ
Тем, что у него останется только одна функция: обвинять Вас во ВСЕМ, что ему не понравится в детях, от оценок до друзей и громкости речи. При этом он будет, очевидно, пострадавшей стороной, экспертом, которого злая жена не допускает к детям, тем самым их портя... Короче, не советовала бы.

Ну и банально - у папы столько же прав общаться с детьми, а у них - иметь равно и маму, и папу. Другое дело, что вам с мужем пора учиться приходить к общему знаменателю...
20.12.2011 10:38:01, УникаЛьнаЯ
Это неправильно и только испортит отношения. Мне кажется ваш муж хочет быть хорошим отцом, но не умеет. Раз он так старается вникать во все, надо его постоянно держать в курсе событий: как у дочки дела с горшком и как правильно (например по совету врача) оказывается эту проблему решать. Как загружен сын в школе и как у него совсем нет времени под конец четверти делать поделки (ну разве что одну - на всю родню, причем желательно вместе с папой, в выходные). Оставлять с ним детей по-чаще. И все их поступки обсуждать, чтобы было единое мнение у обоих родителей и не было после расхождений. 19.12.2011 19:55:31, Marr
Спасибо, что-то в этом есть. Надо попробовать. 19.12.2011 20:08:17, ъъъъъъъ
ничем, он вас не услышит 19.12.2011 19:16:47, 779977
И что делать? 19.12.2011 19:18:10, ъъъъъъъъъ
вы хотите простой ответ на сложный вопрос ? Я не знаю , как поменять сформировавшегося человека, который "к каждой бочке затычка". 19.12.2011 19:39:59, 779977
зачем Вам ему это говорить?
хотите, чтобы воспитание детей было Вашей нишей - ну и возьмите его на себя молча.
а Вы, похоже, не воспитание на себя хотите взять, а на чужой роток накинуть платок. Не надо этого делать ))
19.12.2011 19:13:03, ландыш
Как это молча, если он постоянно влезает, ну как, объясните мне? Ну вот в данной ситуации про ужин как бы вы себя повели, пошагово? 19.12.2011 19:15:45, ъъъъъъъъъъъъ
"поезжайте завтра и купите все, что необходимо для поделок, а потом вместе сделаете, пока я с мелкой буду заниматься" 19.12.2011 20:34:59, Oker
Да не решается это так. У меня мама такая как этот муж. Она мне высказывает свои соображения на тему того, что я не так делаю с моей дочкой (ее внучкой). На мои предложения сделать самой правильно, она отвечает: ты мать, и это твоя обязанность, а не моя :)) 19.12.2011 22:14:48, МоЗайка
ну и спускать на тормозах... если есть возможность. 20.12.2011 00:01:52, al_gol
Но ведь мы оба знаем, что это нереально. Муж уходит из дома в 8 утра, приходит в 8 вечера. Куда он в это время поедет? Получается, я специально над ним издеваюсь? 19.12.2011 20:36:15, ъъъъъъъъ
Я тоже прихожу домой около 8 вечера. Отлично все успевается, при желании. Если предположить, что к моему приходу уроки сделаны, ужином дети накормлены, и кроме как возиться с ребенком, мне заняться нечем - вообще проблем нет!
Материалы отлично покупаются по дороге с работы или заказываются через интернет.

Вы уж не считайте мужа совсем-то недееспособным и непонятливым :) Ничего сложного в этом нет :))
20.12.2011 10:45:43, УникаЛьнаЯ
Со стороны неработающей жены предложить работающему мужу что-то там купить после работы - издевательство, ИМХО. 20.12.2011 11:46:49, Грозная Муха
Как рабтающая жена при почти-неработающем (ну по времени если сравнивать точно) муже говорю - зачастую мне как раз намного логичнее что-то купить по дороге домой, чем ему специально бегать-искать. Особенно если педположить, что я знаю, что нам понадобится, а он - нет. Короче, ничего издевательского не вижу. Ему ж не ужин на всех готовить после работы предлагают :) 20.12.2011 11:53:58, УникаЛьнаЯ
А представь (мы вроде на ты, да?) звучание фразы для работающего мужа: "Купи сам, мне на этой НЕДЕЛЕ НЕКОГДА!" Чем занята жена целую неделю, что не может дойти до магазина? 20.12.2011 12:01:49, Грозная Муха
я вот вообще не пойму, как, имея 2-летнего домашнего ребенка, можно ходить по магазинам. И зачем бы это могло понадобиться. 20.12.2011 12:34:22, ландыш
А как туда не ходить? И, главное, зачем это может понадобиться - в чем-то себя ограничивать? :) 20.12.2011 12:59:54, УникаЛьнаЯ
ну если автора это не ограничивает - пусть идет. Меня малые дети в магазинах чрезвычайно сильно отграничивают, поэтому я могу понять автора.
как не ходить? элементарно. Ходит муж, или старший ребенок, или другие члены семьи, если они есть. Ну или пусть с детьми сидят.
20.12.2011 13:23:48, ландыш
Не, меня ничего не ограничивает. Хочу - с детьми иду, хочу - без них ))) 20.12.2011 13:32:04, УникаЛьнаЯ
Зачем-зачем... Просто так, прогуляться :) 2,5 года - нормальный большой ребенок :))) С таким вполне удобно... его не надо тащить на руках, он в маршрутке может ехать, и в метро, и ходить умеет хорошо :) 20.12.2011 12:45:52, Грозная Муха
спасибо, конечно, что ты мне рассказала )))
но я сроду с детьми по магазинам не любила ходить. Я и щас-то с ними не хожу. Вот со старшим 17-леткой еще туда-сюда. Мы с ним глумимся, и нам не скучно ))
20.12.2011 12:54:27, ландыш
:)))
Вот именно, здесь главное - не хочу и лениво :) А совсем не некогда...
20.12.2011 12:59:41, Грозная Муха
нет, не лениво. Я считаю, что шаренье по магазинам - это не лучшее времяпрепровождение для ребенка. Конечно, за хлебом, может, и сходишь, никуда не денешься, а за всем остальным - совершенно ни к чему.
нет, и я ходила, конечно! )) но это неправильно, кмк.
20.12.2011 13:20:53, ландыш
Ну представляю, сама регулярно слышу :) Чем только не занят тот, кто "сидит дома", от домашних дел и развода детей по кружкам и елкам до помощи родственникам и всяким административным вопросам. И потом, по дороге реально проще и удобнее зачастую куда-то зайти, чем выгадывать время и бежать среди дня с детьми на прицепе искать непонятно что :)

Работающие просто обычно более организованы и им по факту это меньше неудобств доставляет - организовать, заскочить и т.п. )))))
20.12.2011 12:22:15, УникаЛьнаЯ
А это потому, что ты знаешь, как это - сидеть с детьми. А тут мужа отстранили от детских и бытовых вопросов - он и не в курсе, почему жене сложно и что она целый день делает.
Хотя я тоже не понимаю, что там можно выгадывать. Старший - в школе, какой он прицеп... Младшая - подрощенная, бери, куда хочешь. Тем более что с ней все равно погулять надо :)
Повторюсь, это я не про то, что надо все бросить и исполнить мужнин приказ. Просто причина, что жене некогда - глупая и не соответствующая действительности.
20.12.2011 12:43:04, Грозная Муха
Как вы лихо меня в глупости обвиняете, это тоже не признак большого ума знаете ли. 20.12.2011 17:19:47, ъъъъъъъъъъ
Да никак это - сидеть с детьми :) Ни то, ни то не сложно, на самом деле. Утомляет периодически что угодно: и работать, и дома биться... А так - как к этому относиться и как время организовывать.
Ну не вижу я криминала в покупке непонятно чего ни мужем, ни женой в данном случае. НО раз нужно это мужу, причем "сверх" программы - логично, что ему и усилия прилагать, если не единственному, так "со всеми вместе".
20.12.2011 12:59:16, УникаЛьнаЯ
В данном случае это непонятно что не нужно в первую очередь ребенку... И это нужно до папы донести, а не трудность покупки материалов.
Кстати, почему бы папе самолично не сколотить какую-нибудь табуреточку в подарок родственникам? А то ведь наверняка покупным подарком отделается :)
20.12.2011 13:09:58, Грозная Муха
Ребенку не нужно выполнять указание. Опять же, если бы идея с открытками оформилась в вариант "О! а давай мы с тобой завтра вечером попробуем открытки сделать? Я как раз пару интересных идей нашел, после работы куплю необходимое, а ты к моему приходу уроки сделай - и будет Творить!" :))) Короче, в форме "провести вечер с папой/мамой" вполне могло прокатить. 20.12.2011 13:17:20, УникаЛьнаЯ
Все правильно... 20.12.2011 13:21:48, Грозная Муха
Так это и мама могла отыграть, в принципе. Если бы хотела. 20.12.2011 13:31:25, УникаЛьнаЯ
Да но я не хочу. Я вообще не специалист по всем этим поделкам, сама их в детстве не навидела, а сейчас и подавно. Но я этого и не предлагаю, меня вполне устраивает вариант когда сын покупает мелочи родным на свои карманные деньги. 20.12.2011 17:21:08, ъъъъъъъъъъ
Пусть по интернету закажет. Найдет выход, в конце концов. 19.12.2011 20:49:04, Oblina
а магазины работают до 10-ти. Плюс есть выходные.
Плюс бывают такие наборы для творчества, что из них реально интересно что-то конструировать.
зы. Я тоже прихожу домой в 8 вечера.
19.12.2011 20:39:22, Oker
я бы прикинула - молча! )) - могу я на себя взять эти открытки или нет. Если могу - говорю "ладно, сделаю открытки, но уж только спешиал фор ю". Если не могу - говорю: "извини, дорогой, не успеваю". 19.12.2011 19:23:52, ландыш
Так он не меня просил открытки делать, а сына! А тот в растерянности, так как планы были совсем другие. Ну я кинулась на поддержку сына. То есть надо было сказать "извини, но открытки все равно делать мне, а не ему, а у меня времени нет". На что он тутже мне бы ответил, "а зачем ты берешь все это на себя, когда сыну самому надо свои открытки делать. Ты таким образом отучаешь его от ответственности, и вообще он не ценит своих родственников!" Что, на самом деле, и прозвучало вчера. 19.12.2011 19:28:54, ъъъъъъъъъъъ
А почему сын сам не напомнил, что договорились о других подарках? И мальчик их, кажется, купил? 19.12.2011 19:44:37, Oblina
Если честно, сын немного побаивается мужа в таких ситуациях. Но он, кмк, сказал что-то, но это прошло мимо мужа. 19.12.2011 19:49:15, ъъъъъъъъъъъ
А вы-то почему внятно не напомнили? Ответственность - это и выполнение договоренностей. Договаривались или-или, сын свою часть выполнил - подарки купил. Все. 20.12.2011 10:47:11, УникаЛьнаЯ
Да напомнила я напомнила, но что толку? Муж уже был на взводе, никого вокруг себя особо не слышал, стал говорить, что ничего страшного нет в том, чтобы и подарки и открытки сделать. А потом понеслось... 20.12.2011 17:22:08, ъъъъъъъъъ
Возможно, я не права, и у меня нет опыта выстраивания отношений ребенка с отчимом, но, помимо всего прочего, я бы посоветовала сыну учиться говорить так, чтобы мимо не проходило. Отчима, не отчима - не важно.

Для меня "немного побаивается мужа" совсем непонятно :(
19.12.2011 20:30:02, Oblina
Побаивается в том смысле, что муж может выйти из себя. Не орет и не бьет, конечно, но просто начинает раздражаться и выговаривать сыну. В принципе я ничего страшного в этом не вижу, если это сочетается с другими более положительными моментами их общения. Сын с мужем очень близки на самом деле, муж много с ним занимается, играют вместе в теннис, смотрят свои мужские фильмы, футбол и т.д. 19.12.2011 20:34:07, ъъъъъъъъ
Присоединяюсь к вопросу. Он видимо забыл про ту договоренность, и ему никто не решился напомнить. Я бы напомнила. 19.12.2011 19:48:55, Marr
ах, это он сына просил сделать! тогда я бы вообще не влезала. Накрайняк напомнила бы, что сын уже приготовил подарки. 19.12.2011 19:34:23, ландыш
Ну я же там описала вроде ситуацию. Открытки муж сказал делать сыну, но мне все равно для этого надо было ехать в специальный магазин, покупать клей и другие материалы, а у меня на это совершенно не было запланировано время на этой неделе. Ну и просто меня возмутила сама непоследовательность. 2 недели назад все обсудили и решили, а тут - нате, и потом еще на меня наезжает, что я к родственникам плохо отношусь! 19.12.2011 19:52:18, ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ
ну. Говорю: "с открытками не получится, я не успеваю материалов купить, ну да ничего, потому что Вася все уже и так приготовил" 19.12.2011 19:55:47, ландыш
Сын-то мужу не родной. Вот так отдать своего мальчика на растерзание отчиму? 19.12.2011 19:35:28, Крохозябр
ну да, прямо на растерзание. Мужик авторитарный, так она сама его себе такого выбрала. А насчёт открыток, что должен ребёнок делать сам, он прав. Другое дело, что заставлять делать подарки как-то неправильно. 19.12.2011 19:43:58, al_gol
Он НЕ прав. Была договоренность. У ребенка был выбор - ИЛИ сделать самому, ИЛИ купить на свои деньги. Он выбрал. Сделал. Позиция отчима - самодурство. Ребенок не может противостоять мужику-самодуру, мать обязана ему в этом помочь. Иначе она рискует, что потом он будет также вести себя по отношению к своим детям. Если ей на это плевать - тогда конечно, пускай с её сыном разбирается "авторитарный мужик". Моя жизнь складывается так, что у меня не очень много сыновей, которых я могу отдать на "растерзание" посторонним мужикам (пусть даже мною очень любимых). Автору видней, как у неё. 19.12.2011 19:47:16, Крохозябр
ну уж нет, это не посторонний мужик: этого мужика я выбрала для создания своей семьи, в том числе и для сына я его выбрала, и в их отношения я стараюсь максимально не вмешиваться именно в период раздражения мужа (к счастью в случае своей неправоты он может и признает свои ошибки), изначально я вела себя по-другому: защищала сына, что, кстати только сильно усугубляло конфликт, и обиженные ходили все, причем все правые. мое устранение муж видит и признает, и это сильно улучшило отношения между ними, но от мужа я не могу добиться устранения при моих конфликтах с его дочерью, он говорит, что это у него инстинкивное, защищать ее (она маленькая, слабее, хотя и ведет себя порой глупо), он согласен, что его невмешательство было бы лучше для всех, но не может так себя вести. Если что, я не ору, не бью, а долго и нудно объясняю, а с его точки зрения и поведения, лучше бы орала... А я бы многое дала, чтобы он не вмешивался. 19.12.2011 23:05:05, я против
ну с другой стороны, тоже не айс, если он не будет вмешиваться. У мужчин наблюдается тенденция от "не вмешивается" до "вообще не интересуется" - один шаг. Я только не поняла - дочка его, а сын Ваш, правильно? Тогда могу только пожелать Вам сил и терпения, это реально сложный сценарий. 20.12.2011 09:44:09, Крохозябр
Почему? Интересно. У нас такой же. 20.12.2011 09:52:56, Гэллор
Ну мне кажется, что это очень трудозатратно для женщины - с одной стороны "отпустить" отношения мужа со своим сыном, а с другой стороны - терпеливо относиться к "защишающей" позиции отца по отношению к его дочери. То есть сдерживая себя, с пониманием относиться к тому, что другой-то не очень может сдержаться. Плюс (субъективные ощущения) - девочка же тоже наверняка ревнует к своей матери, в связи с чем вряд ли склонна к сотрудничеству. В общем, лично для меня - гремучая смесь, а если ещё все вместе живууууут.... 20.12.2011 09:56:06, Крохозябр
Для меня вовсе не аксиома, что надо отпускать отношения с сыном. И тем более не аксиома, что муж будет защищать дочку от меня. Лучше уж не делать ни того, ни другого, раз от этого столько проблем. 20.12.2011 10:15:42, Гэллор
ну я вот автору выше писала, у неё как раз ситуация, что она "перестала", а муж - не может. Вот я ей сил и пожелала. Как по мне - слишком трудозатратная ситуация, но может у людей получится? Будет здорово. 20.12.2011 10:18:26, Крохозябр
если получится, то напишу; пока мне уж очень муж нравится (уже почти 4 года) и его отношения с сыном меня очень устраивают (иначе замуж даже и не подумала бы выходить), девочка вряд ли к маме ревнует, они очень редко (пару раз в год) видятся, если что это мама так может или хочет. папа же у нас волен при сильном раздражении высказать обоим детям свои эмоции (слава богу это не часто и я только 2 раза за 4 года могу его упрекнуть в излишнем), я же свое раздражение однозначно могу донести до сына, а с дочерью мне чаще всего приходится сдерживаться, не очень уверена, что это хорошо для меня, да и для нее тоже, она уже понимает папину реакцию и пользуется, поэтому я сейчас стала этому больше уделять внимания (не совсем меня это все устраивает, действительно тяжеловато бывает). 20.12.2011 23:30:43, дополню
А возраст детей какой? Уже школьники? 21.12.2011 09:57:47, Крохозябр
слушайте, а Вы правда с 2.5 летней дочерью конфликтуете и долго и нудно ей что-то объясняете?
тогда папа прав, имхо, что вмешивается.
19.12.2011 23:54:04, ландыш
Если что - это не я написала. "Я против" это кто-то другой. 19.12.2011 23:58:27, ъъъъъъъъъъ
уффф, ну Вы меня успокоили )) 19.12.2011 23:59:35, ландыш
а я не могу любить кого то если я не восхищаюсь его воспитательными способностями.
Как сейчас помню, когда с мужем только-только развелась, всех мужчин именно с этой точки зрения рассматривала - мне приятно будет чтоб он командовал ( не общался, а именно командовал) моим ребенком? если да, то рассматриваем его кандидатуру дальше, если нет, то и сам мужик тут же неинтересен становится... во всяком случае, на роль мужа, тайно встречаться " только для секса" можно и с таким.
19.12.2011 19:52:05, Natalya d'Etretat
Вот соглашусь полностью. Для мен (гипотетически) тоже было бы крайне важно отношение и общение с моим ребенком. Причем ни самодурство, ни сюсюканье тут не пройдут. Даже не знаю, КАК это описать - это что-то из серии "чувствую кожей" и "доверяю ему". С этим только любовь возможна, без этого - никак. 19.12.2011 19:56:51, Крохозябр
у меня по другой причине - мне нравится модель семьи, где строгий папа и добрая мама, игры в "good cop, bad cop" .
Мне попадались мужчины, ктр детей балуют, и их дети всем довольны ( и их жены, возможно, тоже), но я с таким жить не хочу.
19.12.2011 20:00:40, Natalya d'Etretat
О! Строгий папа - это мечта! Я серьезно. ИМХО, мужчина и должен быть строг, а мама - такая с бантиком в волосах (или с лентчокой?) и вся такая воздушная, "Ах, милый, всё будет, как папа сказал". Это для ребенков очень полезно. Особенно для мальчиков - в таких семьях хорошие мужчины вырастают. Но для этого папа должен быть сильным, строгим и уверенным в себе. А не злящимся неудачником, с самодурским экстазом вымещающим на ребенке детские комплексы. 19.12.2011 20:02:53, Крохозябр
да-да-да-да-да, мы друг друга поняли :) 19.12.2011 20:12:20, Natalya d'Etretat
Ну вот именно таким я и вижу (видела) мужа все это время - "сильным, строгим и уверенным в себе". Но вот эти его выбросы в последнее время сильно меня в этом усомнили. 19.12.2011 20:11:45, ъъъъъъъъъъъ2
Ну может он устал? Я б дала человеку шанс, но контроль ситуации оставила за собой. А вообще - похоже Вы правы - при всей своей адекватности из него, видимо, поперли родительские установки. С этим ОЧЕНЬ сложно бороться :(( И похоже у него ребенок первый, вот он и боится, что дочка будетдо совершеннолетия писаться. Я помню, когда мой был маленький, я НЕ ВЕРИЛА, что настанут времена, когда он сам сходит в туалет и вытрет себе попу. Сейчас, имея подрощенного, я уже не сомневаюсь, что когда-то все дети начинают так делать :)) 19.12.2011 20:14:27, Крохозябр
Вот именно, что из него поперло что-то доколе мне неизвестное, и я не могу понять почему - то ли из-за моего ухода с работы, то ли из-за появления второго ребенка, то ли из-за моих каких-то промахов в построении отношений, я не знаю. Вот не поверите, но все первые 2-3 года нашей совместной жизни он никогда себе такого не позволял, вот так открыто на меня наезжать и совершенно беспочвенно. Что самое для меня грустное, это если раньше я как-то рыпалась и пыталась что-то отрегулировать, "настроить скрипку", как-то поменять свои взгляды и поведение, то сейчас я конкретно устала от этого, ничего не хочется. Хочется спать одной и чтобы никто ко мне не лез. 19.12.2011 20:21:15, ъъъъъъъъъъ
у, это я Вас ОЧЕНЬ хорошо понимаю. Но может постараться настроиться на какой-то позитив, от него исходящий? Может, какие-то рамки поставить? В моем случае это был жесткий запрет на применение физической силы по отношению к годовалому ребенку. Пока я разговаривала, объясняла и цитировала статьи, ан меня плевали. Потом я дошла до такого состояния, что прошипела (даже не прооорала), что ещё раз попытается - больше не увидит ни меня, ни ребенка. В тот момент, когда я это говорила, я сама в это поверила. Так и сказала "не знаю, как, но я это сделаю". Сработало. Ну а то, что он его обкаканного спать укладывал, потому что брезговал попу вымыть - с этим пришлось смириться. Ну как-то так, полумерами.... Ребенок взрослеет, мужчинам легче становится... 19.12.2011 20:38:30, Крохозябр
Ну да, когда он в последний раз дочку отшлепал за то, что она спать не хотела ложиться, я именно так и прошипела. Но что это помогло чему-то? Да, шлепать перед сном перестал, но зато каждый раз когда она в своей комнате веселится вместо того, чтобы спать, он на меня бросает победоносные взгляды типа, видишь, к чему приводит ТВОЙ стиль воспитания? А потом вот эти мокрые трусы, которые он не разрешает ей снимать. И что, каждый раз шипеть? 19.12.2011 20:43:00, ъъъъъъъъъ
а Вы с ним заранее договоритесь о способах проявления Вашего общего неудовольствия в случаях, когда ребенок описается, решите, что вы (муж и Вы) будете ему говорить, что делать, т.е. необходима единая линия воспитания. Тоже касается и укладывания, может он устал и хочет побыстрее уложить ребенка, чтобы заняться с Вами личной жизнью? Решите заранее как Вы поступаете, когда укладываете ребенка. 19.12.2011 23:11:27, а если так
Не, теперь, когда он бросает победоносные взгляды, "включайте" позитив. Типа "ах, опять расшалилась", он же НЕ ШЛЕПАЕТ? Используйте позитивное подкрепление. Для Вас - вопрос закрыт, Вы добились нужного Вам отнего поведения, "кнут" подействовал. Раз руки не распускает - то применяйте пряник и придумайте такой прияник, чтоб ему пофигу стало, веселится она там в комнате или спит. Чтобы он понял, что веселящаяся вместо сна двухлетняя девочка - это в общем-то, такая фигня, а в некотором смысле даже мило. Дети так быстро растут.

Главное, что на него ДЕЙСТВУЕТ. Значит, есть надежда. Считайте, что это не он такой плохой, на детей срывается, а это что-то внутри него (привычка, родительские установки), которое Вам надо пару раз "шипением" запугать, чтоб не лезло, а дальше его добрая натура сама с этой "темной стороной справится" и Вы вместе в обнимку посмеетесь.

Коряво написала, надеюсь, мысль понятна.
19.12.2011 20:47:50, Крохозябр
Спасибо, я буду стараться. :) 19.12.2011 20:56:13, ъъъъъъъ
Мне кажется, у Вас получится :)) 20.12.2011 09:41:18, Крохозябр
согласна 19.12.2011 20:49:18, ландыш
Ой, от ВАС такой ответ получить - дорогого стоит :)) 19.12.2011 20:49:46, Крохозябр
просто Вы редко пишете, у меня мало шансов )) 19.12.2011 20:53:43, ландыш
:)) Я обычно вижу, что Вы уже написали, чего повторяться-то :)) 20.12.2011 09:41:41, Крохозябр
)) 20.12.2011 12:35:06, ландыш
А у мужа на работе не повышение ли? 19.12.2011 20:32:52, Oblina
)) у жены понижение. 19.12.2011 20:36:26, ландыш
У меня полный тормоз, какое уж там понижение. 19.12.2011 20:40:39, ъъъъъъъъ
Когда перевели из Москвы в Питер было повышение, иначе не поехали бы. 19.12.2011 20:35:04, ъъъъъъъъъ
а в чем же Вы тогда со мной не согласны? я же так и пишу: накрайняк напомню, что подарки приготовлены. 19.12.2011 19:51:56, ландыш
не, я не согласна с "тогда я бы вообще не влезала". И накарайняк напомнила - это тоже не мой метод. Я б напомнила, объяснила, разъяснила и добилась бы того, чтобы муж включил голову, либо вывела бы сына из этого разговора. Что-то типа "Вася, а ты уроки-то сделал? А то с подарками, которые уже готовы, разбираемся, а уроки-то не сделанные стоят". И усё. 19.12.2011 19:55:15, Крохозябр
я, видимо, априори считаю, что голова включена. А зря, пожалуй.
но я не умею добиваться, чтобы она включилась ((
19.12.2011 20:02:29, ландыш
я бы хотела, чтобы все мальчики жили с родными папами. Но я не волшебница, и не могу думать за других людей.
Пусть уж автор с этой стороной своей жизни сама разбирается, а я даю советы, как будто это родной отец. Тем более у него и к родной-то дочери подходцы аховые.
19.12.2011 19:42:22, ландыш
Если бы папа был родной - я бы Вас поддержала. В ситуации с отчимом - так делать нельзя, ИМХО. 19.12.2011 19:44:46, Крохозябр
в том смысле, что даже папу послали, а уж отчим-то еще быстрее покатится колбаской - я согласна. 19.12.2011 19:48:56, ландыш
какого папу послали? Вы о чем? 19.12.2011 19:49:38, Крохозябр
родного папу.
в том смысле, что если отчиму давать меньше прав, чем родному отцу, то он, кмк, надолго не задержится. Что за интерес жить с чужими мальчиками.
19.12.2011 19:57:58, ландыш
Может быть, Вы и правы. Но для меня как-то взаимосвязанные процессы - чтоб получить прав как родной папа, надо соответсвовать статусу отца. ИМХО, гораздо логичнее даже родного отца отстранить от воздействия на ребенка, если он самодур, не дожидаясь, пока он человеку психику искалечит. В этом смысле родные отцы и отчимы для меня равны в правах - никто не имеет право ломать моего ребенка (не про открытки, конечно, уже речь) - хоть родной папа даже. Как-то так. 19.12.2011 20:00:03, Крохозябр
глобально - пожалуй.
но все ж таки, я считаю, что ребенку автора психику пока не калечат, поэтому так смело рассуждаю ))
19.12.2011 20:07:10, ландыш
ну да. Пока не калечит. Но автор держит руку на пульсе [ссылка-1]. Так что молодец. 19.12.2011 20:08:15, Крохозябр
тогда мораль - имея детей, НЕ выходите до их совершеннолетия замуж за тех, кто им НЕ годится в папы 19.12.2011 19:48:25, Natalya d'Etretat
ну в целом да, видимо, так и есть. 19.12.2011 19:49:05, Крохозябр
так открытки сыну надо делать из купленных ВАМИ материалов, вот именно это надо было прикинуть - есть у вас время покупать или нет 19.12.2011 19:31:32, Natalya d'Etretat
если скажите вот так - обидится, надо сказать то же самое, но другими словами, типа "а как ты думаешь, почему исторически сложилось, что женщины дома с детьми, а мужчины мамонтов добывают? вот у пингвинов самка снесла яйцо, на папу кинула, и свалила, а он высиживает, потом пингвиненка растит.... а у людей почему не так?" и пусть ОН ВАМ обьясняет, почему так правильно. А вы в конце с ним соглашаетесь " да, Вася, ты прав, я согласна - давай все детские вопросы повесим на меня, а добывание мамонта - на тебя" 19.12.2011 19:09:54, Natalya d'Etretat
Да мы с ними эти беседы уже вели сто раз! Он прекрасно понимает, что я скучаю по своей работе и что я вообще не домохозяйка по натуре, но мы с этим живем, и он знает, что как только мы вернемся в Москву, я побегу на работу теряя тапки. Так что мои разговоры про мамонта он серьезно не воспримет, это факт. А почему, если прямо сказать, то обидится? Ведь дело действительно именно так и обстоит. Если он мне скажет, не лезь в мои банковские дела, я не обижусь. 19.12.2011 19:12:35, ъъъъъъъъ
я ниже написала, почему - потому что это означает "ты в этом плох".
Банковские дела - это другое, этому в институтах учат, а как быть родителем мы типа все сами по себе интуитивно знать должны; "а кто не смог - тот дурак"
19.12.2011 19:22:49, Natalya d'Etretat

Показано 140 комментариев из 247





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!