Раздел: Отцы и дети (Взрослый сын сломал руку. Отцу позвонил (у нас папа медобслуживание организовывает), сказал мол)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Напряги и хуже

Взрослый сын сломал руку. Отцу позвонил (у нас папа медобслуживание организовывает), сказал мол , подскользнулся-упал, отец организовал врачей, лечение и пр. Потом через день я, мать, узнаю от сына, что сын это сделал в ярости после разговора с отцом - стукнул кулаком об стену. У них сложные отношения. Отец давит, желая хорошего. Сын гнет свою линию, не желая идти начертанным отцом из добрых побуждений путем.
Мне, матери, как себя вести? Что говорить-не говорить? Разводиться с мужем ибо он не изменится? Разговаривать с сыном - говорили и не раз. Сын единственный. Муж авторитарный. Обоих люблю и дороже нет ничего.
Ступор какой-то. Извините за сорванную пятницу .
16.12.2011 16:25:42, сил нету

135 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
муж прав, сыну еще рано жить отдельно, потому что он не справляется со взрослой жизнью.. взрослый человек - не берет на постоянной основе денег у родителей, не бесится, если ему что-то говорят и может сам разобраться со своими сломанными конечностями.. и "рваться" на части вообще повода не вижу.. лично я - в вопросах воспитания поддерживаю мужа (а он меня), зато ребенок точно знает, что родители - заодно и ему проще выстраивать линию своего поведения (при этом мне никто не мешает пожалеть деточку, если что :)) А уж разводиться из-за это вообще глупость несусветная, в этом даже женской логики нет.. 19.12.2011 08:02:21, Елена Д.
Взрослый мужик не может организовать лечение собственной руки САМ? Для этого ему требуется папочка? Ну это Вы погорячились, никакой он не взрослый, современный инфантил, каких сейчас уйма. Вообще, единственные сЫночки - это диагноз. Как и их мамочки. 17.12.2011 10:55:54, ==
еще рожать 17.12.2011 00:54:20, AleXXX
так Вам не порхать над ними нужно,а челночить,учить взаимоуважению.По возможности на примере своих отношений с вашими родителями и родителями мужа.Наглядный пример тем и хорош,что воспитывает с рождения и всю жизнь.
А нельзя просто жить?Ситуацию Вам не изменить,сын то в папу.
17.12.2011 00:36:46, Schraibikus
Мое мнение - не вмешиваться.
У вашего сына на жизненном пути таких "давящих на психику" людей будет много - на работе начальник, в учебе противный доцент, в армии все?, жена будет авторитарная)) - ото всех не убережете и не разведете. Пусть на папе тренируется!
Ваше задача - буть ему моральной опорой в трудной ситуации, а не ваша самоличная борьба с его "противником".
Учите сына жизненной гибкости, если от природы ему не дано((, учите выходить из подобных ситуаций с наименьшими для НЕГО потерями, а не идти напролом.
16.12.2011 22:13:16, prosto tak
Я поперёк общего хора ))). Папа не прав.
А сын - дурак, что руки ломает, ишь, показушник.
Но сын, конечно, ещё невзрослый. "Встречаюсь, с кем хочу" и "Ой, папа, я ручку сломал" как-то не сочетаются. Муж Ваш, весьма возможно, очень ответственный отец. Но что делать, не у всех идеальные характеры. Вам бы как-нибудь отвлечь его от сына-то. Но просто не будет, постоянно "сглаживать" придётся. Это Ваш крест. А сыну терпения побольше и дипломатичности, пусть постарается с отцом не ругаться. Но уж если сам всё решает - то пусть сам и решает. Хотя, конечно, это наверное, приятно: что-то делать самому, а за деньгами и медпомощью бежать к папе под крылышко )). По поводу папы: ну, иногда возраст приходит один, без мудрости. Зато у него, наверняка, есть другие достоинства (по крайней мере, по этой теме даже их видно).
16.12.2011 21:33:12, Василиса из сказки
для меня все, что написано внизу - параллельный мир. Для меня в любой ситуации, есть правый и виноватый в зависимости от ситуации, а не от его семейного статуса.
В данной ситуации (насколько вы ее описали) мне видится вина отца. Он не имеет права вторгаться в личное пространство взрослого человека. Кроме того, ваш муж должен заботится о вашем душевном комфорте, а не "рвать душу на части", как вы внизу написали.
Короче, сказать папе, что "все, поезд улетел. Что выросло, то выросло." И напомнить, что "выросло" при непосредственном папином участии. Раньше надо было думать о воспитании. А теперь только остается налаживать хорошие отношения с сыном.
16.12.2011 21:33:04, Рината
отец имеет право вторгаться по праву отца
что это за сепарирование такое, в самом деле) прям как у чужих
16.12.2011 21:46:09, Вечная Весна
до 18 лет имеет, да. А потом уже должен принять результат своего воспитания таким, какой он есть. Изменить что-то он уже вряд-ли сможет( 16.12.2011 22:14:22, Рината
Ну, мало ли кто что должен. Родителей перевоспитывать предлагаете?))) Они какие уж есть, их не переделаешь. Хорошо, хоть у одного родителя в этой ситуации мозги есть. Вот когда оба как тот отец - это похуже дело, а парень в отца ))), точно. 17.12.2011 10:09:51, Василиса из сказки
что ж получается, я после 18 лет своего ребёнка и жизни поучить не смогу? да щас) 16.12.2011 22:52:22, Вечная Весна
да, так и получается. Другой вопрос, если ребенок сам не против "поучиться жизни". 16.12.2011 22:55:21, Рината
я его учу не ради учёбы) 16.12.2011 22:56:11, Вечная Весна
нет, я крайне рациональный и довольно ленивый человек. Учу только ради учебы. Ничего лишнего) 16.12.2011 23:22:25, Рината
я не уверена, кто из нас кого лучше учит. А побухтеть по-стариковски охота) 16.12.2011 23:56:53, Вечная Весна
а я вообще считаю, что такое право у всех есть. 16.12.2011 22:05:14, ландыш
все имеют право лезть в личную жизнь друг друга? 16.12.2011 22:15:45, Рината
да. 16.12.2011 22:20:09, ландыш
забавная точка зрения, вот только боюсь, что не все ее разделяют. 16.12.2011 22:54:02, Рината
не разделяют обычно те, кто не умеет свою личную жизнь защитить от посторонних вторжений. Как вот герой топика, например.
...зачем-то ему понадобилось папашино одобрение. А мы-то знаем, зачем!
16.12.2011 22:57:28, ландыш
не читала про "одобрение". 16.12.2011 23:21:17, Рината
Согласна. Отец неправ. Но это еще не значит, что маме стоит быть третейским судьей. Тем более без спросу. 16.12.2011 21:42:24, Гэллор
как это без спроса? Она мать и жена. И ес-но участвует в конфликте. Вернее, они ее втягивают, своим поведением. 16.12.2011 22:11:34, Рината
Ее просили о судействе? Нет. Значит, не втягивают. Сама втягивается. И очень зря 16.12.2011 23:59:54, Гэллор
ей это не безразлично. Если бы они ее не посвящали в свои разборки, она бы может и не втягивалась. 17.12.2011 01:52:22, Рината
В общем, пользы от этого не будет. Только нервы потратит впустую. 17.12.2011 13:08:02, Гэллор
если я не хочу быть втянутой, то фиг меня куда-то втянешь))) 16.12.2011 23:02:52, natmet
и вы бы спокойно наблюдали, за "боем быков". 16.12.2011 23:19:57, Рината
это обычные мужские тёрки, нормальное явление.
Сами поцапались, сами помирились.
16.12.2011 23:55:22, Вечная Весна
я не написала "спокойно")))
но это к делу не относится. да и могу ли я остановить быков? а вдруг баранов?)))
16.12.2011 23:21:21, natmet
/интересуется/ откуда в твоей семье быки? Или ты так, вообще? 16.12.2011 23:25:04, Oblina
всяко бывает))) 16.12.2011 23:26:53, natmet
но уж один-то из баранов точно стал таковым по вашей вине. Да и другого сами выбирали. А теперь самоустраняетесь(( 16.12.2011 23:24:42, Рината
Я? вы ничего не перепутали?))))) 16.12.2011 23:26:17, natmet
фигура речи) оцениваем ситуацию с позиции автора. 16.12.2011 23:39:42, Рината
Взрослого сына отселить. Как вариант - женить на невесте с квартирой :) 16.12.2011 21:02:13, Грозная Муха
Почитала ниже. Что-то девушку жалко... и жених инфантильный, и свекр не подарок :( 16.12.2011 21:43:47, Грозная Муха
если бы муж сыну руку сломал... тогда ужас-ужас
а так воспитывать сына что самострел это как-то не солидно
мой сын вот меня воспитывает в этом плане когда я психовать начинаю
16.12.2011 19:55:13, партизанка Иванова
Ничего не делать ничего не говорить, продолжать любить обоих. Сын взрослый за себя постоять сумеет, не сумеет значит будет делать как сказал папа. Руки ломать он точно больше не будет, думаю одного раза вполне хватит. 16.12.2011 19:16:40, рица
Не увидела, что вам надо что-то предпринимать. Разве что мальчика опекать поменьше 16.12.2011 19:15:59, Oker
тут не воспитание, а гены. Не слушайте советов тех, где все устроено по-другому, они не помогут. С яблони падает яблоко, а не дыня. Пока на первом месте война с отцом за признание независимости. Чтобы в ней победить, необходимы железные аргументы, а их пока не хватает. Отсюда трения. 16.12.2011 18:58:57, проходил
а о чем вы с сыном говорили ? по моему если сын всзрослый ему свой путь и выбирать 16.12.2011 17:59:47, 779977
Простите, прочитала пост подумала сначала, что сын младшеклассник.
Совершеннолетний, живет отдельно, деньгами помогает, не понравилось, как что-то сказал папа, пошел сам сломал себе руку, позвонил папе, чтобы тот организовал мед.обслуживание???
Я все правильно поняла???
Сыну взрослеть (по пути выяснить, где ближайший травмпункт). Папе отстать от сына, который уже давно самостоятельный.
А Вам точно не вмешиваться, два взрослых мужчины, что сами никак? Без Вас-то?
ИМХО.
Не поняла Вас, а чего разводиться-то? Сын уже давно отдельно живет. Хотите одна пожить???
Ну ок, сыну бы 1 год был, ну 5. Ну 10...
Поздновато уже чью-то сторону-то принимать.
16.12.2011 17:14:01, ???
серьезно? сыну больше пяти лет? тогда даже читать ниже не буду.

гы :))) ну автор, ну вы жжете! Чего вы оправдываетесь насчет пятницы? Самая, что ни на есть пятничная тема.
16.12.2011 17:47:26, WildStitch
сыну деньгами помогают. 16.12.2011 17:18:43, natmet
ну и что? ) 16.12.2011 17:21:24, Акцент
то, что папа считает, что ребенок сидит на его шее и при этом не выполняет его по/желаний. 16.12.2011 17:22:29, natmet
правильно считает, а сыночек ВЫБИРАЕТ ломать руки и плакаться мамочке, вместо того чтоб от папиных денег отказаться 16.12.2011 17:38:35, Natalya d'Etretat
да 16.12.2011 17:45:53, natmet
считать он может что угодно )
это не влияет.

помогать - это еще не значит содержать. кстати )
16.12.2011 17:37:59, Акцент
это ты папе объясни))) 16.12.2011 17:45:39, natmet
зачем? ) 16.12.2011 17:59:01, Акцент с
А, не поняла)
Ну все равно, ничего это особо не меняет, ИМХО.
Вырос мальчик, пора бы и своей жизнью заняться.
16.12.2011 17:21:05, ???
я с вами совершенно согласна)))

единствоенное, что может сделать папа, так это перестать помогать деньгами.)))
16.12.2011 17:21:51, natmet
у меня отец такой и брат. увы, но лучшее спасение от подобных ситуаций - не рожать детей от таких мужчин. а коли родили, то жалеть, ибо мучение пожизненное. всем. исключения бывают конечно, но то гены сильные прочих качественных родственников, воспитание дело десятое. 16.12.2011 17:13:30, Colline
а как сочетается разводится и люблю дороже нет по отношению к мужу?

и главное, как развод сможет помочь в сложившейся ситуации?
16.12.2011 17:10:43, Танцующая жизни танец
да просто все это рвет меня на части. 16.12.2011 17:11:39, сил нету
но Вы не ответили на вопрос, как развод поможет в решении проблемы? 16.12.2011 18:05:46, Танцующая жизни танец
Они все равно останутся Отцом и Сыном..
Или, Вы думаете, чо после развода сможете однозначно встать на сторону Сына? Не сможете...
16.12.2011 17:41:03, СиреневаяЛеди
по-моему, сыну надо у врача провериться. Почему у него такие хрупкие кости и неуравновешенная нервная система? Нормальный человек не будет себе ломать руки об стену, и потом - крепкие руки так легко не ломаются. я б вот этим озаботилась. А в своих отношениях пусть сами разбираются. 16.12.2011 16:53:41, хухра-мухра
Удар был видимо сильный. 16.12.2011 16:55:45, сил нету
есть еще такая штука, как инстинкт самосохранения - она обычно не позволяет как-то сильно биться об стены. Если инстинкт отключается, тогда не только удар о стену может быть сильный. Человек может и дорогу начать перебегать на красный свет перед несущимися грузовиками, и из окна выпасть нечаянно. Вот чем надо было бы озаботиться - с сыном явно что-то не то. Может, гормоны, мож, холестерину не хватает, а может, все же, в костях чего-то не достает и они недостаточно крепкие. К врачу, однозначно. 16.12.2011 17:06:35, хухра-мухра
сила есть ума не надо? 16.12.2011 16:57:38, natmet
Очень сочувствую, но не вмешивайтесь. Они должны сами строить отношения. Пока вы будете пытаться работать амортизатором между ними - будете виноватой во всех конфликтах:( И себе нервы истрепите, и им не поможете учиться ладить. 16.12.2011 16:53:01, Marr
а зачем Вам, матери, как-то особенно себя вести? 16.12.2011 16:45:06, ландыш
Да ситуация меня выбила совершенно. Сына жалко. Не должен он от отца получать отношение, вызывающее такую реакцию. Мужа жалко, потому что дурак, так вообще сына лишится. На себя злюсь что сын рос в конфликте с отцом. 16.12.2011 16:51:21, сил нету
это могло быть после разговора с учителем, и т.д.
надо учить ребенка держать себя в руках.
16.12.2011 17:03:50, Акцент
а чЧто сказать надо? Если так эмоции перехлестывали, наверно совсем себя не контролировал. Как научить держать себя в руках? 17.12.2011 10:13:42, vitАmin
реакция сына - это его СВОБОДНЫЙ выбор.
И конфликтовать двум взрослым мужчинам на одной территории вполне нормально. Сын должен понимать, кто тут хозяин, и не выступать.
16.12.2011 16:58:51, ландыш
Сын не то что претендовал на роль хозяина. Я не знаю точно что послужило поводом, конечно. Но знаю что то как сейчас живет сын, отец не одобряет.
Считаете мне надо становиться на сторону мужа?
16.12.2011 17:01:24, сил нету
а зачем становиться на чью то сторону? ) просто любите и всё.
или у вас война? ) кто не за меня, тот против меня? значит, враг? ))
16.12.2011 17:04:30, Акцент
всегда. 16.12.2011 17:04:16, ландыш
да,
психологи именно так советуют
16.12.2011 17:18:47, Marr
тогда сын будет ненавидеть всех дружно и считать, что его родители предали. здесь вообще не важно на чью ты сторону встанешь, важно что ребенку хочется обижаться. 16.12.2011 17:23:32, Colline
Если ребенку хочется обижаться, он найдет на что обидеться. А родители все же должны быть заодно. 16.12.2011 17:31:39, Ольгочка
У меня есть взрослый сын, я была в подобной ситуации (в его переходный возраст). Мы разруливали ситуацию с помощью психолога (который очень нам помог, кстати). Первое, что было сказано мне: во всем поддерживать мужа. Это быстро помогло обломать подростковые закидоны. 16.12.2011 17:28:56, Marr
- 16.12.2011 17:36:58, Colline
Колин, это другое... Подлость психологами не лечится. 16.12.2011 17:53:01, Marr
я к тому, что справились ) еще неизвестно справились ли.
а по себе из детства помню очень хорошо, как мне было безумно горько, когда папа отлупит за что то и мама моськой презренно вороча мимо пройдет. так хочется поддержки от близких, а они, 2 самых близких человека, дружно посылают тебя. жить не хотелось в такие моменты совершенно. изза этого из детства ощущение глобального одиночества.
16.12.2011 17:58:43, Colline
так это совсем другое. Быть на стороне мужа - не значит не жалеть детей.
Я всегда жалею детей. Но я - на стороне мужа )). Но я их жалею!
он отругает - а я обнимаю. Но я на стороне мужа при этом! ))
16.12.2011 18:02:37, ландыш
а кто то скажет - засунь свою жалость куда подальше, все равно с отцом заодно ) 16.12.2011 18:07:09, Colline
нипоняла, кто мне так может сказать и зачем я его буду слушать?
функция отца - строить, функция мамы - жалеть. Я за то, чтобы отец строил и всегда его в этом поддерживаю )) не мне же сыновей строить, всамделе.
16.12.2011 18:11:17, ландыш
дети скажут )
на самом деле я вижу по ситуации, в которой всю жизнь варюсь, что когда люди не то, что склонные к впадению в крайности, а таки впадающие в них, психопаты грубо говоря, то бесполезно какие либо модели разводить. модели для нормальных людей.
ломание рук и прочее лично для меня индикатор. с этими молиться только, чтоб лбы себе не порасшибали и не поубивали друг друга.
16.12.2011 18:14:46, Colline
дети скажут?! с чего бы? может, если это для них новинка, тогда да. Ну и скажут, так не беда, мне не жалко, если кто-то решил передо мной повыступать.
А от неуравновешенных да, лучше держаться подальше.
16.12.2011 18:23:15, ландыш
я не согласна, я за то, чтоб иметь свою точку зрения и высказывать ее КОГДА ТЕБЯ СПРАШИВАЮТ, а вот зачем автору может понадобится разводиться - не понятно. Ну, допустим, развелась она, как это помешает будущим "у сына и БМ сложные отношения. Отец давит. Сын противостоит... " и т д ? 16.12.2011 17:10:28, Natalya d'Etretat
а я на части рвусь 16.12.2011 17:06:02, сил нету
Надо ли мне мужу говорить, что сын руку сломал таким вот образом, как следствие конфликта с отцом? Пока решила что сын сам пусть разбирается. Но мужа тоже оправдать не могу, я все тут писать увы не смогу, но на сына он давит, его жизнь не одобряет довольно часто. Мягко говоря. И к мужу относиться по-доброму , порхать над ним - да, сил нету . 16.12.2011 16:47:43, сил нету
а зачем ему одобрять жизнь сына , если она ему не нравится ?
а сыну нужно его одобрение ?
16.12.2011 18:01:16, 779977
1) сын САМ сломал себе руку..
Мог точно так же среагировать на препода, начальника, друга, девушку.. Вот "довели" они его - он и пошел биться головой о стенку...
Вывод: говорить с сыном на предмет его реакциии на ЛЮДЕЙ вообще и отца в частности. Может ему к психологу сходить? еще что-то...
Если сын зависит от отца материально - пусть СЛЕЗАЕТ с отцовской шеи...
2) Над мужем порхать, ЖАЛЕТЬ, мягко убеждать, и комплексов не вешать. То, что он узнает, что сын сломал руку из-за него - ничего не изменит.
30 Сын отцу ДОВЕРЯЕТ. Иначе бы он его не попросил об услуге. Ни об этой, ни еще о какой иной.
16.12.2011 17:47:58, СиреневаяЛеди
да это неважно, скажете Вы отцу или нет; от этого ничего не изменится.
и непонятно, как сочетается "люблю и дороже нет ничего" и "относиться к мужу по-доброму, порхать над ним - сил нет".
а я вот считаю, когда над мужем порхаешь, это его умиротворяет, и нет нужды к кому-то цепляться.
хотя отец имеет полное право, имхо, давить и не одобрять жизнь сыновей.
16.12.2011 16:57:32, ландыш
еще раз соглашусь) 16.12.2011 17:19:43, Marr
вот не понимаю, зачем неодобрять или одобрять?
вместо неодобрения я бы отказала в помощи деньгами.
16.12.2011 16:51:08, natmet
мужа не надо оправдывать, он сыну руку не ломал.
А мальчику давно пора и границы показать
16.12.2011 16:50:17, Вечная Весна
Нет ли возможности сыну жить отдельно? 16.12.2011 16:49:54, Штуша-Кутуша
Сын отдельно живет сейчас. В том числе и это отца бесит. 16.12.2011 16:52:33, сил нету
тогда вообще не пойму в чем проблема, если б сын не хотел выслушивать от папы неприятные ему поучения, он бы их не выслушивал.
им обоим нравится в эти игры играть, "рогами бодаться".
16.12.2011 17:06:08, Natalya d'Etretat
А отец вообще что хочет? 16.12.2011 16:56:11, Штуша-Кутуша
Чтоб сын жил с нами. Чтоб с этой девушкой не жил и не встречался - отцу она не нравится, говорит "вы меня не слушаете, а я людей вижу насквозь, и ее вижу". Чтоб учился на дневном, ибо заочное - не образование. Чтоб родителям т е отцу помогал в его делах. Патриархальное хочет. Я хочу чтоб все были счастливы. Результат удручает. 16.12.2011 16:58:40, сил нету
узнаю свекров..
Игры у них такие.
Папа - давит на Сына (уже 33 летнего дядку) - и невеста/жена не та, и дети не те, и вааще...
Сын скрывается от папаши, иногда ладит, иногда нет, иногда умнеет и отстраняется.
Мать "страдает". ТО за сына, то за мужа. Мечтает развестись, жить одна и т.д. но... но... "люблю, не могу, чего делать, ах! я несчастная!"
16.12.2011 17:51:28, СиреневаяЛеди
Может, подарить мужу удочку (фотоаппарат, собачку)? Похоже, у него времени свободного завались, голова не занята.
А! А может, Вам дачу купить? Недостроенную? Пусть себе занимается?
Займите его чем-нибудь общественно(или лично)-полезным.
16.12.2011 17:20:08, ???
Вы займитесь своим счастьем сперва. 16.12.2011 17:05:08, ландыш
Научите сына не принимать слова отца близко к сердцу.
Убедите мужа, что сын должен прожить свою жизнь.
16.12.2011 17:04:17, Штуша-Кутуша
зачем? зачем кого то там убеждать и учить? ничего, кроме негатива к себе с обоих сторон она не получит. 16.12.2011 17:07:08, Natalya d'Etretat
да уже весь язык сломала. Иногда кажется, что убедила. Но потом вижу, что нет. 16.12.2011 17:06:46, сил нету
Вы только мужа убеждаете, или сына тоже? 16.12.2011 17:09:17, Штуша-Кутуша
Обоих. Одного что надо сына отпустить жить свою жизнь. Другого что надо уже научиться ладить с отцом и быть сильнее своих эмоций. 16.12.2011 17:13:21, сил нету
Ну значит правильно выше говорили, это игры у них такие. А вообще, руки из-за разговоров ломать более чем странно, ИМХО. 16.12.2011 17:26:43, Штуша-Кутуша
а давайте Вы меня попробуете убедить, что я должна отпустить мужа? ) никак не могу. не получается )
но надо. это я понимаю )
16.12.2011 17:22:17, Акцент
да не надо. 16.12.2011 17:45:33, ландыш
думаю, что надо. конечно, вопрос времени. но, хотелось бы побыстрее. 16.12.2011 17:59:34, Акцент с
я противник борьбы с собой. Все должно идти по накатанной. 16.12.2011 18:03:40, ландыш
куда ты его должна отпустить?))) 16.12.2011 17:23:21, natmet, ну пятница ж
нахр.н, Наташ, чем дальше, тем лучше. 16.12.2011 17:39:17, Акцент
ой 16.12.2011 17:46:23, natmet
извини. у меня завтра пятница, а не сегодня ) 16.12.2011 17:59:45, Акцент с
у меня тоже)) 16.12.2011 18:02:12, natmet
классика жанра....
опустите уже ребенка, на свои хлеба.

и состругайте себе снегурочку, чтоб было кем/чем заниматься.)))
16.12.2011 17:01:46, natmet
Заниматься есть чем. Для снегурочки годы не те наверное уже. Мне всегда жаль детей старых родителей. 16.12.2011 17:05:09, сил нету
а своего сына не жаль?
оставьте уже парня в покое.
16.12.2011 17:14:57, natmet
Отец слишком много хочет, вот и обламывается. Сам балбес. Вы его счастливым не сделаете 16.12.2011 17:01:22, Гэллор
Помогать отцу надо было еще научить. Муж привлекал сына к каким-то своим делам? 16.12.2011 17:00:49, Ольгочка
Привлекал. И тут же орал что сын такой-сякой, все не так делает. Отбил все желание, я считаю. Сын старается с отцом лишний раз общих дел не делать. Но когда нужна помощь, не отлынивает. 16.12.2011 17:03:12, сил нету
Сразу "так" не всегда получается. Поскольку сын уже самостоятельный, я бы, наверное, предпочла, чтобы сын прогибался под отца на вашей территории. А мужа потихоньку убеждать, что поздно давить, что выросло, то выросло. Таким, как хочется отцу все равно не будет, пусть любит то, что есть. 16.12.2011 17:09:11, Ольгочка
купите ему боксёрскую грушу и пусть стучит по ней.
А то он в следующий раз стену сломает - кто будет чинить?
16.12.2011 16:35:39, Вечная Весна
А сколько лет сыну? 16.12.2011 16:30:21, Dixi
Насколько взрослый сын, чем занимается? 16.12.2011 16:29:09, Гэллор
Совершеннолетний. Учится заочно. Работает. 16.12.2011 16:43:30, сил нету
пусть живет отдельно или подчиняется. 16.12.2011 16:47:09, natmet
Отдельно живет. В гости приехал. Соскучился. и вот. 16.12.2011 16:48:31, сил нету
Тогда не надо вам вмешиваться, если не просят. Два самостоятельных человека. 16.12.2011 17:00:28, Гэллор
Да никак уже не вмешиваться Вам. Отец, вероятно, будет лояльнее к сыну, когда увидит, что сын добивается каких-то успехов. А может всегда будет давить. Ничего уже не сделаешь тут. 16.12.2011 16:58:16, Ольгочка
Приезжайте сами к нему в гости. одна. 16.12.2011 16:51:19, МарикаЧ
И что, он не может пропускать высказывания отца мимо ушей? Пора бы уже научиться за столько лет. 16.12.2011 16:50:52, Штуша-Кутуша
тогда сам дурак.
пусть сам думает, не ваше дело.
16.12.2011 16:49:48, natmet
Деньгами помогаем. Если кому-то важно. 16.12.2011 16:45:14, сил нету


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.08.2018 13:35:55

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!