Раздел: Брак (День добрый.Я здесь писала, что мужу пришла повестка в суд об установлении его отцовства)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Внебрачная неожиданность. (длинно)

День добрый.
Я здесь не так давно писала, что мужу пришла повестка в суд об установлении его отцовства. Была очень растеряна, вы очень мне помогли собраться и не впасть в неадекватность. Спасибо.
История не закончилась, естественно, многое произошло-выяснилось, первое заседание на днях состоялось.
Из объяснений мужа: барышня имела место быть около двух с половиной лет назад, когда я была в учебной командировке. По ее активной инициативе, вяло немного повстречались, к моему возвращению он все прекратил, далее ей не интересовался. Все с его слов, безусловно, желания расковыривать, как и что там оно было - у меня нет. Достаточно той информации, что у него есть основания считать, что девочка, возможно - его ребенок.
Фотографии ребенка, выложенные мамой в интернет поизучала, из любопытства желания прикинуть - насколько оно реально на самом деле. Девочка на мужа не похожа вообще, но это, естественно, ни о чем не говорит. Как с тем крокодилом на улице - может встречу - а может не встречу.
С барышней муж встречался и обсуждал. Настроена, по его словам, крайне агрессивно, потрясает кулаками, требовала признать отцовство просто так. Естественно - нет, экспертиза назначена. угрожает результаты выложить везде, где только можно, с доставкой и к нему, и ко мне на работу. Девочку притащила с собой на суд, науськивала в корридоре: "Вон твой папа, иди к нему на ручки". Утверждала, что не знала о том, что мой муж женат, хотя это точно вранье - мы шапочно знакомы довольно давно.
В общем, на следующей неделе забор материала и ждем результата. Я так думаю, вероятность высокая. Потому что, по моим представления, женщина-то знает, от кого у нее ребенок, и смысл оплачивать недешевую процедуру, если результат будет не в ее пользу.
Теперь о главном - обо мне. Я раздражена до крайности. Нет заломанных рук "ах, мне изменили, он самое драгоценное в другую запихал и все такое". Я всегда про себя думала, что именно это меня будет волновать больше всего. Но нет.
Есть ощущение "подставы". Т.е. вот планов куча, в которые исчезновение 1/6 доходов мужа не вписывается абсолютно. Тем более так.. надолго. Что не предохранялся, видимо. Что вообще допустил вот такую ситуацию, что какая-то там женщина, абсолютно мне неинтересная и ненужная теперь будет иметь влияние на нашу жизнь. Я не представляю, как и куда этого ребенка вообще вписывать. Как со свекровью объясняться (барышня вопила, что пойдет "с бабушкой внучку знакомить"). Знакомить ли нашего ребенка с этой девочкой и как ему все это объяснять?
Вот как вообще теперь жить и взаимодействовать со всем этим безобразием, а?
15.12.2011 14:57:52, В задумчивости

386 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я так считаю, если Вы не планируете разводиться, а хотите дальше жить со своим мужем, то правильнее всего надо будет решать вопрос, как жить дальше. Ну типа представьте, что вы вышли замуж за разведенного и у него есть ребенок. Это безусловно при условии, что отцовство будет признано. Т.е. если это чудо все таки "ваше", от вашего хотения увы мало что зависит и надо с этим примириться, тем более, что ребенок не виноват, что ему с родителями так крупно "повезло".... 21.12.2011 12:27:30, Марбор
У наших друзей в чем-то похожая история. Муж загулял со своей секретаршей, та ребеночка родила. Одно НО: с женой у них детей не было и нет. Уж не знаю, что тогда было, но после мытарств с любовницей (дай на ребенка, негде жить и пр.) он ребенка забрал себе. Видно было, что жена не прям уж рада этому факту, но в итоге воспитали ребенка, семья цела, ребенок в институт поступил и вроде как цель в жизни есть, наследство есть кому оставить и пр. А 20 лет назад жене наверное тоже казалось, что все, труба.
Это я к чему? Нам иногда кажется, что все плохо, хотя по итогам оказывается совсем не так.
20.12.2011 18:51:38, Фываолдж
"По ее активной инициативе, вяло немного повстречались, к моему возвращению он все прекратил, далее ей не интересовался. "-это то,что нужно слышать вам,а не то,как было на самом деле.Одно только ,что он не предохранялся,говорит о его пофегизме к вам. 20.12.2011 17:18:07, Рождественские встречи
а если он всё-таки допускает факт отцовства,значит всё было гораздо дольше и совсем "не вяло ".Да,и ещё,когда мужикам прощают ТАКОЕ,то они потом ничего не стесняются,понимают,что жена за него любого держится. 20.12.2011 17:25:11, Рождественские встречи
Вопросы Ваши - не к нам, а к мужу. Если не совсем идиот, ответы найдет. Но чесгря утешить Вас нечем. Да, полный, простите, идиот. 16.12.2011 15:34:01, Moon
Ага напридумывает... Можно и не спрашивать. 16.12.2011 16:57:27, Rulezza
Согласна, это шок для Вас!
Но, успокойтесь и примите всё как есть (если естественно, подтвердится что Ваш муж папаша)... Вы всё равно изменить ничего не сможете... Всё уже случилось. Я понимаю Вас, но и поймите ту женщину... Она ведь не обязана одна растить ребёнка... В зачатии участвуют двое, значит и в воспитании двое... Так что денежными средствами придётся делиться... По поводу "с бабушкой внучку знакомить", ну пусть идёт, знакомит... Вам то что до этого? Не Вас же знакомят... Про знакомить ли своего ребёнка с девочкой, я бы познакомила, но спустя некоторое время, а объяснила бы всё как есть, только в интеллегентной форме... Успехов Вам.. :)
16.12.2011 15:10:26, Helen007
Автору сочувствую. И женщине, которая родила от ее мужа тоже. Не думаю, что она всю жизнь мечтала родить от одноразового партнера. Это он вам рассказывает, как его изнасиловали. От нее можете узнать еще много интересного и про мужа вашего и про вас.
Плохо,что не сделала аборт? Есть разные мнения на этот счет. Даже о том, что абортированный плод будет плохо влиять не только на карму отца, но и на карму всех его других детей. Так что для вашего ребенка дама старалась. :)
Растить ребенка одной очень сложно. И зарабатывать на уровне мужика не все могут. (Я например тоже думала, что смогу. Но не вышло. Вернулась к бойфренду.) И молодец дама, что от козла решила хоть что-то поиметь. А не гордо жить в проголодь. Вы живете с козлом, кормите его капустой, она сейчас дешевле другой еды. Вот и окажется, что ваши доходы не уменьшаться.
16.12.2011 14:38:44, Rulezza
+1, согласна... 16.12.2011 15:12:35, Helen007
Мне в аналогичной ситуации было бы грустно от сознания того, что, в общем-то, с недалеким человеком живешь. Ни изменять правильно не умеет, наделал детей, ни сохранить это в тайне, всю свою грязь принес в семью. Я очень люблю пословицу: Лучше с умным потерять, чем с дураком найти.
Подумайте, стоит ли Вам дальше искать что-либо с этим человеком, а если стоит, озаботьтесь тем, как соблюсти свои интересы, понимая, что нынешний мужчина не способен это делать.
16.12.2011 09:28:17, AlisaLi
плюс мильен 16.12.2011 15:35:01, Moon
Каждому свое. Я наоборот, именно обман бы ни за что не простила. А у автора - третий взгляд. 16.12.2011 09:37:51, Гэллор
Я бы, наверное, могла простить обман, но тут надо по совокупности обстоятельств смотреть. То есть кому-то можно простить, а если врун да еще дурак, это перебор. 16.12.2011 09:51:43, AlisaLi
Мне одного этого обстоятельства бы хватило. Даже если бы отцовство не подтвердилось. Выставила бы еще до результатов - мне они без разницы.

Другое дело, если бы это была групповушка или совместный поход к девочке легкого поведения с такими последствиями. Тогда косяк общий, вместе и выкручиваться.
16.12.2011 09:56:03, Гэллор
Восхищаюсь Вашей выдержкой. Посоветовать ничего не могу, просто хочу пожелать, чтобы это все разрешилось так, как Вам будет удобно и не нервозатратно. 16.12.2011 08:24:29, Milia
Если отбросить эмоции, то я всегда вижу два решения: либо спокойно самой решать максимум того, что можно решить, либо спокойно отстраниться и не решать вообще ничего. В вашем случае я бы выбрала, скорее всего, второй вариант, поскольку муж и так уже достаточно обо..., ну, вы поняли. Если он еще и не сумеет достойно из этой субстанции вылезти и отмыться, а решать придется мне за свой счет, то, с высокой долей вероятности,мое уважение к нему будет подорвано. А я считаю, что хуже потери уважения к мужчине мало что есть.

Ну, то есть лет в 25, наверное, я бы бросилась помогать-поддерживать-решать, сейчас я бы сказала: "Дорогой, результат нужен такой, чтобы я была максимально ограждена во всех смыслах от (далее неприятное мне)". Как он это делать будет – это полностью его забота. Не надо брать на себя то, что вас и касаться не должно. Самое время ему развернуться в полной мере и проявить себя. я постою посмотрю, когда результат будет и как он справится.
16.12.2011 04:53:40, Nanik
Золотые слова. 16.12.2011 15:36:00, Moon
Спасибо. Да я, собственно, как раз и не лезу ни во что.И не собиралась. Да и не допустят меня в это, на самом деле. Я вот подозреваю - если бы то письмо при мне не вскрылось - я бы и не знала до результатов экспертизы. А если результат отрицательный - то и после тоже. Просто мне все это проговорить надо, понимаете? Мнений разных услышать. Так проще в голове устаканивать, да и самой успокаиваться.
Знаете, за 10+ лет у нас разные бывали ситуации. Он никогда не подводил. Я в него верю.. Как-то так.
16.12.2011 12:00:35, В задумчивости
Ну, и сейчас не подведет. Побольше уверенности. 16.12.2011 15:51:20, Nanik
ну и верьте дальше... Ну оступился Ваш муж.. ну с кем не бывает... В конце концов, бывают ситуации и похуже, например, в карты проигрывают жен, дочерей и т.п..... Так что сидите на попе ровно, глубоко дышите и ждите чем всё закончится... Суд у нас гуманный, никого не расстреляют, уже хорошо... :) 16.12.2011 15:17:03, Helen007
Я соглашусь со всем написанным, коме слова "полностью" ("это полностью его забота").
Пока он еще МОЙ муж, а значит мне не совсем безразлично как он будет действовать, выполняя мои требования.
16.12.2011 08:55:13, ЕК настоящая
Я исхожу из того, что: а)он не ребенок, а самостоятельный взрослый мужчина, б)он понимает и четко осознает мои интересы и не собирается действовать им во вред, в)он в состоянии выбрать способы и методы. Моя задача – его подбодрить-поддержать и все такое. Но как именно он собирается разбираться со своими бывшими и случайными тетками – это не моя забота, вот правда. 16.12.2011 08:59:17, Nanik
"Он четко осознает мои интересы" - странная фраза.. А Вы его осознаёте? Или это игра в одни ворота? 16.12.2011 15:18:45, Helen007
У нас с ним они вообще-то общие, на секундочку, если он мне муж, а не так себе мужичок прохожий. 16.12.2011 15:48:10, Nanik
ну тогда и надо указывать "наши интересы".. А то вводите тут народ в заблуждение... :))) 16.12.2011 16:26:33, Helen007
Ну, для меня "наши" интересы в семье – это в первую очередь интересы женщины, и никакого не дайбог равноправия я совершенно не понимаю. Да, именно женщина центр этой маленькой вселенной. И все должно делаться в первую очередь ради ее удобства и комфорта. 16.12.2011 17:07:13, Nanik
"моя задача" - это уже опровержение слова "полностью".:))

Я примерно о том же. Не отстраняться. Чтобы у него не было ощущения, что всем пофигу и никому оно не надо, а он зря нервничает.
Пусть нервничает и разгребает. Но чтоб не зря. И чтоб правильно. Как Нашей семье надо.
16.12.2011 09:03:32, ЕК настоящая
Нет-нет, я не сторонник пофигизма, я имею в виду, что на практике ничего делать не надо. С ним можно хоть обобсуждаться, но самой ни к чему не прикасаться. 16.12.2011 15:49:29, Nanik
Да. 16.12.2011 23:39:37, ЕК настоящая
ребёнка жалко. И вашу семью тоже. Если удастся избежать "жизни втроём", будет хорошо.... прям какая-то американская мелодрама. 16.12.2011 03:52:06, al_gol
Почему жалко? наоборот теперь у ребёнка будет отец.. и у одного и у другого... В России много разводов, и многие так живут... 16.12.2011 15:20:01, Helen007
почитала ниже, вы обязательно справитесь, все утрясется.
у меня примерно такая же ситуация, не хочу щас особенно размазывать и вспоминать, детей на стороне только двое, вам повезло, что у вас один левый)))))))) простите, тут уж не знаешь - смеяться или плакать, и у нас с мужем двое детей тоже, алименты он сейчас платит 1\4, я подавала на алименты тоже, по-другому не снижали, а сначала платил 1\3. Доход у мужа весь белый, могу вам даже циферЬки озвучить, платит в месяц алиментов примерно 60-70тыс, минимум 50, максимум 100тыс, мать тех детей в опупенном восторге, сама она вообще не работает... недавно родила еще ребенка, но в этот раз у нее не все так шоколадно с алиментами... а тут постоянный источник дохода. на детей тратит очень немного.. бесплатный садик и дворовая школа, я давно остыла, просто не думаю про эти деньги, просто считаю, что у мужа зарплата к примеру не 240тыс, а 180, или не 200, а 150, да и все, хотя денег\алиментов поначалу было страшно жаль, просто ужасно жаба давила... те дети уже не младенцы, и иногда думаю на тему - может нам их себе забрать, тем более что задумываюсь об усыновлении, а эти родные мужу... но она их, конечно, не отдаст по-хорошему, а судиться пока сил нет.
про мужа могу сказать, что разводиться не хотела и не хочу, мне без него будет хуже, он меня любит, и я его, как ни странно тоже любила и люблю, про любовниц у него мысль даже не пробегает)) очень верный мущщщина))))))))))))00
терпения вам, все будет хорошо у вас!
16.12.2011 01:24:47, хочу вас поддержать
молодец! Умная Женщина! Может чуть не в тему, но вот у меня тоже з/п белая, и каждый месяц плачу НДФЛ (долбаный)... Сначала жаба давила, теперь привыкла... 16.12.2011 15:22:38, Helen007
Бодливой корове Бог рогов не дает:) Это я про тему детей:) Не считайте деньги в чужих карманах, Вы же не за сироту замуж выходили, чай знали, что там дети. 16.12.2011 14:32:41, AlisaLi
выходила замуж за свободного-не женатого и без детей, как нам всем казалось...
где вы увидели, что я считаю чужие деньги? только свои)
16.12.2011 15:45:27, хочу вас поддержать
Вы рассуждаете, с умом ли посторонняя лично Вам женщина тратит именно что СВОЮ часть тех денег, что зарабатывает Ваш муж. Ваши деньги - это Ваши деньги - та часть, которую Ваш муж приносит в дом - которой считает нужным с Вами делиться и т.п. + Ваша собственная зарплата и прочие источники дохода. Куда там кто и что тратит в ЧУЖОЙ семье - вряд ли Вы в этом уполномочены разбираться и у Вас хватит на это мудрости при прочих равных. Ведь мать других детей Вашего мужа не лезет к Вам в кошелек и не рассуждает, не лучше ли было бы направить Ваши средства на то и на это, чтобы ей побольше досталось или чтоб Вашему мужу - отцу ее детей - досталось побольше - примерно так...))))))))))))))))) Разговоры про то, что "она не отдаст детей" меня вообще всегда умиляли... Ведь надо же было еще пристально думать в этом направлении, не пресекая на корню подобные помыслы... Пип-пип-пип... Извините, что резко, но вы хоть на минуточку-то себя ставили на место женщины, которая может оказаться прошлым днем для своего мужчины без всякой такой вины-превины? 21.12.2011 00:57:23, 4я(weterok в системе)
А чем вы руководствуетесь, когда "подумываете" об усыновлении детей мужа? 16.12.2011 02:57:35, перспектива
возможно, коряво выразилась.
я вообще подумываю об усыновлении ребенка\детей из ДД.
а тут есть дети, которые, если что-то случится с их мамой, ведущей довольно веселый образ жизни, - и так должны будут жить с нами, т.к. у них есть отец (мой муж). Конечно, желаю той женщине здоровья и долгих лет, ну если не очень долгих, то хотя бы до совершеннолетия детей)))
почему бы детей забрала... ну потому что они ей не особенно нужны, кмк, остаются они дома частенько одни с малолетства, пока мама ищет приключений, младший уже лежал в реанимации с ожогами и с отравлением-таблеток наелся.. считаю. что смогла бы их воспитать и вырастить.. с другой стороны - она МАМА, не наркоманка и не алкашка, и наш самый гуманный суд почти всегда на стороне биоматери, у нас, говорю и за себя и за мужа сейчас нет сил на суды просто.. и потом жить наверняка и с детьми и с постоянным присутсвием в нашей жизни той женщины, так что пока вот так все.
16.12.2011 15:42:35, хочу вас поддержать
Есть разница - Вы бы справились, живя с мужем, и Вы бы справились одна, без мужа? А она справляется одна, без Вашего мужа - отца детей. Не сравнивайте то, что у нее получается, с тем, что получилось бы у вас - в других условиях. А ну как ваш муж решит ваших детей забрать и к прежней или будущей женщине отправиться вдруг ТТТ? Каково вам? Ей вообще есть кому помогать? Приключения... Никакие 100 т.р. в месяц не отменяют необходимость отлучения из дома по всяким бытовым-хоз-и пр. нуждам. Да потом мозг свой надо еще в активном состоянии ради детей, хотя бы, поддерживать, а не все кастрюльки-памперсы-тряпочки... 21.12.2011 01:04:19, 4я(weterok в системе)
У каждого, вернее каждой, своя правда. Ни автору темы, ни автору предыдущего сообщения нет смысла вставать на другую сторону и примерять чужую шкуру. Да, совместить обе правды и добиться "мира во всем мире" не получится. 21.12.2011 12:48:47, Dixi
Вы молодец, хорошо держитесь, все у Вас образуется, почему то мне кажется, что отцовство не подтвердится. 16.12.2011 01:10:49, Перегрина
Мне тоже так кажется. И почти уверена, что муж автора налево никогда больше не пойдет... 16.12.2011 11:54:59, Marr
+ и я так думаю. 16.12.2011 01:26:22, хочу вас поддержать
Лучше уж ребенок,чем СПИД.А чем руководствуется немолодой уже мужик без презика залезая на чужую бабу?
Я бы такому мужу сказала :"Сам на..бывал",сам и разъ..бывай".А вы еще на суд ездите и суетитесь.ОТ вас уже ничего не зависит,и ценит вас муж мало.
Я бы эту тему просто перестала с мужем обсуждать,пусть сам ездит суетится,платит,обсуждает.Эта чужая вам женщина и чужой вам ребенок.
15.12.2011 20:56:24, фиолетовая мышка
Знавала я одну такую барышню... Она тоже на моего знакомого подала в суд на установление отцовства. Ждала 3 года - все думала на кого ребенок похож. Экспертиза не подтвердила. Она потом еще 2 раза подавала, но уже на других "отцов". Чем дело закончилось к сожалению не знаю.
И еще одна история, тоже про знакомого: он так испугался на суде, что отказался от проведения экспертизы ( признали отцом-платит алименты), но осадочек остался, так как до конца не понятно отец ли он.
15.12.2011 19:54:50, Грозa
И что,может она сама не знала от кого.А мужикам предохраняться надо. 15.12.2011 20:58:40, фиолетовая мышка
мне навеяло )) 15.12.2011 20:27:13, ландыш
отлично) 16.12.2011 15:48:28, хочу вас поддержать
Ну как всегда, поражена кругозором. Респект. 16.12.2011 15:42:59, Moon
мерси )) 16.12.2011 15:53:41, ландыш
Спасибо, поржала знатно:))) 16.12.2011 07:02:28, ==
:)) 15.12.2011 22:18:11, Marr
:)))) 15.12.2011 20:41:48, Грозная Муха
да уж, классика есть классика:-)))) 15.12.2011 20:39:14, Аквамаринчик
А муж-то сам чего думает? Собирается только платить или еще и общаться? Насильно ребенка на руки не впихнуть и с бабушкой не познакомить, только если оные руки-бабушки не против. 15.12.2011 19:40:14, Гэллор
Есть другая сторона отцовства, которую со временем можно продемонстрировать, при желании.
А я бы сразу даме рассказала:)
Во-первых, всем известные выезды за границу без разрешения отца не осуществимы. Выехать на ПМЖ без разрешения - не реально. Не реально даже в другую квартиру переехать - нужно согласие отца. ну и алименты на родителя тоже пока никто не отменял.
15.12.2011 18:54:03, МарикаЧ
Это не сторона отцовства, это отцовская з..ца, которую он может продемонстрировать. 15.12.2011 22:05:43, Oker
а как ты думаешь, отчего возникла вообще эта норма спрашивать у отца письменного разрешения на выезд? неужели только для того, чтобы у него был повод продемонстрировать свою з-цу? 15.12.2011 22:28:31, ландыш
не нужно никакое согласие ) если ребенок едет с мамой. 16.12.2011 15:26:13, Акцент
ну я профан, если че )) 16.12.2011 15:55:34, ландыш
Мне очень интересно узнать, с чего возникла эта норма. Очень.
Ничего глупее я не могу придумать.
15.12.2011 22:31:08, Oker
например, оттого, кмк, что матери не хотели, чтобы их детей отцы увозили за границу. 15.12.2011 22:37:57, ландыш
Из России вывозить детей может любой из родителей, без разрешения второго. В безвизовые страны можно ехать без проблем. Разрешения требуют страны, где нужна виза. 16.12.2011 12:09:25, хухра-мухра
с нашей стороны это норма упразднена. Разрешение требуют страны "дальнего зарубежья".
Они в свое время наелись случаев, что посольства осаждали разъяренные отцы, недовольные вывозом дитяти.
15.12.2011 22:44:44, МарикаЧ
для этого надо написать запрет на вывоз 15.12.2011 22:41:36, Oker
и куда его девать? 15.12.2011 22:42:35, ландыш
передать в соответствующие инстанции. И ребенка не выпустят 15.12.2011 22:46:22, Oker
ой, выпускали уже, и не раз.
потом суд, извинения, все такоэ...
16.12.2011 15:26:48, Акцент
Не, это отцовские права. 15.12.2011 22:08:30, МарикаЧ
права мешать ребенку нормально жить?
Ведь при наличии НОРМАЛЬНОГО отца все эти процедуры не представляют никакой сложности, а вот если он решит покобениться - то да, тяжело
15.12.2011 22:13:06, Oker
так и с НОРМАЛЬНОЙ матерью можно договориться... А вдруг ОТЕЦ захочет ребенка югами побаловать, а мамаша "не дасть"? Дескать "только со мной придачу!"...
У любой медали 2 стороны, мда..
16.12.2011 10:52:13, СиреневаяЛеди
А при наличии нормальной матери?
Одним словом, есть нюансы.
Иногда даже папа с мамой в семье не могут договориться, что лучше для ребенка. Так что даже у нормальных отцов может быть своя точка зрения и с ней придется считаться.
15.12.2011 22:25:10, МарикаЧ
Есть какие-то причины считать мать ненормальной?
А если вы писали про разные точки зрения по поводу воспитания, то привели крайне неудачные примеры.
15.12.2011 22:29:14, Oker
Какие примеры и что в них неудачного?
Допустим, собралась дама в Египет отдохнуть. Многие ездят сейчас, кстати. А папа против. Не из вредности - за ребенка страшно. Кстати, я бы своего ребенка сейчас туда не пустила. А в Европу - пожалуйста.
То же с переездом. Задумала мадам в другой район переехать. Допустим, поближе к новой любви. А отцу район не нравится, он неблагополучным считается. Или ему к ребенку далеко ездить. Ребенку вреда от этого никакого, а вот дамочке сплошные неудобства.
15.12.2011 22:37:30, МарикаЧ
<Допустим, собралась дама в Египет отдохнуть. Многие ездят сейчас, кстати. А папа против. Не из вредности - за ребенка страшно. Кстати, я бы своего ребенка сейчас туда не пустила.>

А тут и не нужно разрешение отца.
А вот в Европу, кстати, в большинстве случаев нужно - для оформления визы.
16.12.2011 08:58:22, ЕК настоящая
В Европу собираются визы отменять. Так что скоро и туда не нужно будет :) 16.12.2011 11:50:40, Грозная Муха
Кризис, куда отменять-то? Это же доход какой. Сейчас еще детские паспорта ввели с рождения, и туда виза нужна. 16.12.2011 19:04:39, МарикаЧ
и тогда "дамочка" привозит папе ребенка и говорит:"Ок, тогда придется ехать одной". То-то он обрадуется,правда ;)? 15.12.2011 22:43:15, Oker
ну и флаг ей в руки)) НОРМАЛЬНЫЙ отец как-нить с ребенокм пару недель справится.. 16.12.2011 10:53:32, СиреневаяЛеди
как это "привозит"? проживание и порядок встреч оговариваются в судебном порядке. 15.12.2011 22:47:30, МарикаЧ
Вы ошибаетесь. Родители имеют РАВНЫЕ права. И оговоренный порядок встреч не отменяет право отца на 50% времени с ребенком. 16.12.2011 08:59:33, ЕК настоящая
Право, но не обязанность. Если есть решение, что ребенок проживает с матерью. 16.12.2011 15:16:28, МарикаЧ
вы снова заблуждаетесь. В отсутствие матери ребёнок имеет право находиться с отцом. И мама вправе требовать при установлении порядка воспитания ребёнка родителями, чтобы отец проводил с девочкой например половину своего отпуска. Или половину каникул. 16.12.2011 15:48:21, 1637
Имеет, но на территории отца. А у отца нет своей территории, имущество записано на жену, то есть на автора. А автор никаких обязательств перед этим ребенком не несет.
И будет ситуация, когда судебное постановление не может быть выполнено по объективным обстоятельствам (точно не помню юридическую формулировку).
16.12.2011 16:45:27, МарикаЧ
Территория отца - это место его проживания. Не обязательно находящееся в его частной собственности. Пусть съёмная квартира и тд. Так что если его спутница жизни против нахождения с ним ребёнка, то либо она должна удалиться, либо либо папашка этот с ребёнком. Вообще отсутствие недвижимости в частной собственности никак не препятствует обязанности растить своих детей. Всё просто очень. Ребёнок - это ответственность.

Брак с мужчиной или женщиной, имеющими детей от первых браков или внебрачных - это не жук чихнул. Это определённые обязательства, определённые ограничения и траты. Невозможно отмахнуться от этих детей, пока они не вырастут. Так во всём мире цивилизованном. И в России правовые нормы тоже мало чем отличаются. Но традиции другие, да:)

Ну маргиналов, оставляющих детей на улицах и вокзалах, мы в расчёт не берём.
16.12.2011 21:27:47, 1637
Про ответственность - никто не спорит. Ответственность - одно, а личная территория - другое.
Собственно, с чего все начиналось: мое мнение, что заполучив официального отца надо быть готовым не только получать алименты, но и учитывать его личные желания.
А отмахнутся -нет, нельзя, я с этим и не спорю. И вообще не известно. Может этот ребенок будет лучшее, что было "создано" этим мужчиной.
Просто у нас, кмк, совсем другое правовое пространство и традиции, а законы из зарубежного права просто выдергиваются из контекста и у нас пытаются внедрить. Но я не профессионал в этом вопросе. Просто наблюдения.
17.12.2011 00:31:41, МарикаЧ
Что не отменяет права матери ездить в отпуск без ребёнка. У отца та же обязанность присматривать за деткой, что и у мамы. 15.12.2011 23:30:21, 1637
и что? 15.12.2011 23:01:04, Oker
то, что просто так привезти ребенка в чужую семью невозможно. даже с точки зрения закона.
Мне, например, чужие дети в семье не нужны даже на время.
15.12.2011 23:38:56, МарикаЧ
Оставить ребенка с отцом на вполне конкретное время очень даже законно :)
Если его жена против ребенка, то он может это время пожить в другом месте.
16.12.2011 00:05:36, Oker
Вы заблуждаетесь. Ребёнок имеет право проживать там, где проживает каждый из его родителей.

Это родной ребёнок мужа автора. Вы не можете ребёнку мужа запретить находиться с папой. Нет у вас такого права.

Поэтому автору лучше уж принять имеющуюся ситуацию как данность, чтобы не выглядеть блёкло даже в своих собственных глазах.
15.12.2011 23:42:41, 1637
Это теоретическое право.
Реальное положение дел устанавливается в суде: где ребенок проживает, какой порядок встреч. просто так привести ребенка и оставить жить в чужой семье по закону невозможно.
Впрочем, это я уже выше писала.
16.12.2011 15:21:14, МарикаЧ
Теоретическое право?! Это что такое?))))))))))))))))))))))))­))))) Вот уж действительно новое слово в юриспруденции.

О какой вообще чужой семье вы говорите?:)

Он придёт к отцу. Эта семья ему в той же мере чужая/нечужая, что и семья матери.

Говорю же, вы ошибаетесь. Вы исходите из той распространенной ситуации, когда отец хочет общаться, а мать ему такой возможности не даёт или пытается минимизировать её - и тогда они в суде бодаются за право общения.

По закону - равные обязанности по воспитанию ребёнка и у отца, и у матери.

То есть отцу в придётся в суде доказать, что воспитывать ребёнка он не может:) - а это вряд ли прокатит.

Ваша незамутненность объясняется тем, что в России законы по-прежнему работают лишь умеренно:).
16.12.2011 15:55:10, 1637
Мы ж говорим не об обязанностях по воспитанию, а об установленном в суде месте проживания.
Я как раз в теме, бм в свое время меня знатно по судам потаскал, а я, в свою очередь, пообщалась в адвокатами.

ps Моя семья для левого ребенка - чужая семья. Я на посторонних детей не подписывалась. А если и подпишусь, то исключительно по своей воле.
16.12.2011 16:42:10, МарикаЧ
Да мало ли кто на что не подписывался. На тяжело больных мужей, жен и детей тоже никто не подписывается. И на многое другое тоже. Если с матерью внебрачного ребёнка что-то случится - так отец его в детдом должен оттартать? Ну можно конечно и так поступить. Только вот не знаю, как потом с таким мужем жить дальше... В жизни всякое бывает. Но человек должен всё же человеком оставаться.

Место проживания вам скорее всего установили в суде потому, что ваш БМ боролся ЗА ребёнка, а не против него. А бывают и другие варианты - когда мать в судебном порядке требует, чтобы отец взял на себя часть забот по воспитанию. Не только по алиментам. но в россии это редко происходит
16.12.2011 20:10:10, 1637
Ну, гипотетически много чего может быть.
Эдак можно предположить, что не только ребенок - наследник мужа, но и наоборот...
Так что ситуаций - море. Но решать их нужно по мере поступления.
Пока у нас другой вопрос на повестке:)
PS. Мой БМ боролся за гадости мне:) А когда мы разводились, закон был старый, вопрос с проживанием решался автоматически - с матерью.
16.12.2011 21:10:52, МарикаЧ
Ну у вас другой опыт и своеобразный БМ.

Ситуация, которую я вам описываю - когда мать требует от отца участия в воспитании детей - в Европе норма жизни. То есть половина каникул - папины. Решение важных вопросов в жизни ребёнка является ОБЯЗАННОСТЬЮ отца.
При постановке тяжёлых диагнозов в обсуждаении дальнейшей терапии обязаны участвовать оба действующих родителя - пусть и удалённо. Если мать в силу обстоятельств не может быть с ребёнком - то он едет к папе, или папа к нему. Мнение папиной жены тут играет не бОльшую роль, чем прогноз погоды на следующее десятилетие.

У меня сейчас есть такая мама перед глазами - ребёнок от нового брака очень болен, старшим заниматься некому. Родители больного ребёнка почти всё время проводят в клинике или пансионате при клинике - а пп старшего социальный работник связывался с его отцом. Нужны очень веские об-ва для того, чтобы такого ребёнка не принять. Отказ может обойтись недёшево. Да и неприлично это.:)
16.12.2011 21:39:29, 1637
У нас - не очень норма. Хорошо это или плохо вряд ли стоит обсуждать. Это надо весь наш культурный уклад обсудить и везде будут и плюсы и минусы.
Я выше пишу свое мнение о законах. Да, законы приняли "как у них", а почвы у нас для них особой нет.
А приведенная Вами ситуация - критическая. тут отказать не то, что неприлично, а не по человечески.
17.12.2011 00:37:33, МарикаЧ
или мама решила стать врачом-без-границ. 15.12.2011 22:43:08, ландыш
да конечно, создать этому ребёнку развесёлую жизнь, раз уж позволил себе родиться вне брака! Придавим его-прищучим! Пусть алименты папашке платит! Пусть отдыхать не ездит. Пусть каждый день помнит, что его на свете быть не должно!

Тётенки, вы бы опомнились!
15.12.2011 20:37:59, 1637
Это скорее матери неудобства, чем ребенку.
Кстати, а почему бы на старости лет и алименты не поплатить? Он же отец-таки. или детей бросать неприлично, а родителей - прилично?
15.12.2011 20:45:04, МарикаЧ
Да разумеется можно и нужно помогать престарелиым родителям. При одном условии - что огни были родителями не на бумаге. Содержали, растили, давали образование, лечили от болезней и тд.

Ребёнку нет неудобств от того, что он не может поехать отдыхать или на языковую практику, потому что его бумажный папа не даёт на это согласие - мотивируя это тем, что его признали папой против воли?

Одно могу сказать, что такой мужчина мне в жизни не нужен - ни тот, который детей на стороне делает, ни тот, который про 1/6 дохода убивается, ни тот, который будет препятствовать переезду своего ребёнка в новую квартиру или поездке на отдых - в отместку за своё отцовство.

Ваши советы хороши и применимы только в том случае, если автор согласна прожить остаток жизни с подлецом.
15.12.2011 20:53:48, 1637
Вы меня не услышали. Ну да ладно. Мне сложно с Вами спорить, потому что здесь есть деликатная тема про ребенка, которую можно эксплуатировать. 15.12.2011 21:42:06, МарикаЧ
Тему о ребёнке не надо эксплуатировать. Тему о ребёнке надо принять как данность. 15.12.2011 21:55:44, 1637
предлагается не ребенка прищучить, а напомнить женщине, что права ВСЕГДА сопровождаются обязанностями. Ну, и наоборот. 15.12.2011 20:43:23, ландыш
что-то я не увидела про обязанности. Все больше о том, какие СЛОЖНОСТИ ей можно создать 15.12.2011 22:02:26, Oker
если человек создает сложности мне, отчего бы мне не создать сложности человеку? 15.12.2011 22:29:28, ландыш
это какие сложности? 15.12.2011 22:31:42, Oker
была бы фантазия... да ладно, и без фантазии жизнь ситуации подкидывает. 15.12.2011 22:39:33, МарикаЧ
изъятие 1\6 семейного бюджета, например )) про моральные издержки я даже не говорю. 15.12.2011 22:39:03, ландыш
а ребеночку, растущему в семье, папа тоже должен мстить, да? 15.12.2011 22:47:45, Oker
да зачем сюда ребенка привлекать? достаточно наглядно показать матери, где заканчивается ее территория и начинается территория чужой семьи. 15.12.2011 22:54:17, МарикаЧ
ну покажите уже нам наглядно. Не давать ребёнка разрешения на выезд за границу - это как раз демонстрация границ территории чужой семьи?

Это просто мелкая пакость и гнусность со стороны отца, а не отстаивание интересов своей семьи.

Интересы своей семьи он предал в ту минуту, когда торопливо расстёгивал штаны для ублажения барышни.
15.12.2011 23:33:47, 1637
может он это делал неторопливо а медленно под музыку, а может он вообще ничо не делал а она все делала...что вы ярлыки клеите ? 16.12.2011 11:14:05, 779977
я наглядно где-то выше уже написала. Когда отказ в выезде - далеко не всегда есть ущемление ребенка в правах.
Да, ладно, предал... А кто не без греха? Ну вляпался, да.
15.12.2011 23:41:43, МарикаЧ
его жана например без греха 16.12.2011 11:14:36, 779977
Вляпался - теперь надо достойно жить в новой ситуации.

У него те же обязанности по отношению к ребёнку, что и у матери. И по деньгам, и по времени, по всему.

В России конечно иные традиции. но закон таков.
15.12.2011 23:44:37, 1637
и где)? 15.12.2011 23:01:31, Oker
это уж папины проблемы, что он считает должным делать. В любом случае у меня к любым детям, кроме моих, нет никакого особенного трепета. 15.12.2011 22:52:24, ландыш
так, стоп. Мы сейчас о чьих сложностях - жены или мужа?
Жене их создал муж, мужу - он сам.
15.12.2011 23:36:59, Oker
лично я - вообще не стала бы никому создавать сложностей, о чем я написала сразу в ответе на корневой топик )) 15.12.2011 23:53:04, ландыш
Спасибо за понимание:) А то, думаю, мож и впрямь монстр я:) 15.12.2011 20:45:46, МарикаЧ
другой вопрос, что я бы не стала даже и по этому поводу с ней общаться. 15.12.2011 20:53:34, ландыш
Мож её это устраивает? 15.12.2011 20:44:20, 1637
вполне возможно. 15.12.2011 20:54:11, ландыш
вот и мне так кажется. ИМХО всем взрослым участникам действа надо бы по-взрослому договориться. 15.12.2011 20:57:50, 1637
лично я пока не вижу ни одной темы для переговоров, которую полезно было бы инициировать автору. 15.12.2011 21:05:02, ландыш
пока рез-тов нет - я тоже не вижу.

А при положительном рез-те - очень даже вижу.

Дама должна понимать, что подавая на алименты, она должна считаться с тем, что у отца те же права на воспитание ребёнка, на его время и тд, что и у неё. Установление отцовства - это не доступ к банкомату.
15.12.2011 21:09:35, 1637
Вы считаете, что автор должна заботиться об этом ребенке? 15.12.2011 21:14:35, ландыш
Она лично ничего не должна. Должен её муж, тк он отец. Поэтому либо придётся ей самоустраняться и не видеть этой стороны жизни мужа - либо опосредованно в ней участвовать.

Превратить ребёнка обратно в сперматозоид и яйцеклетку и распихать эти составляющие по их хозяевам менее реалистично.

А жить с мужчиной, отказавшимся воспитывать свою дочь, мне было бы неприятно.
15.12.2011 21:25:25, 1637
я допускаю, что у автора могут быть совсем не такие строгие моральные принципы. 15.12.2011 22:30:40, ландыш
ну брезгливость с годами может и обостриться. 15.12.2011 23:35:03, 1637
ну, так это очень логично, что ближе к менопаузе нетерпимость к мужчинам увеличивается. Странно, если б было наоборот. 15.12.2011 23:55:20, ландыш
Никогда не слышала о такой теории. Но вам наверное виднее.

Предполагаю, что автору не 18 лет... так что в вашу логическую конструкцию её терпимость вряд ли вписывается.
16.12.2011 00:03:41, 1637
я предполагаю, что у автора еще есть несовершеннолетние дети. 16.12.2011 00:07:51, ландыш
И что? 16.12.2011 00:17:10, 1637
мы обменялись своими предположениями, больше ничего )) 16.12.2011 00:20:00, ландыш
несовершеннолетние дети, менопауза, нетерпимость к мужчинам - это всё к чему?:)

Обрисуйте пжста вашу логическую конструкцию.
16.12.2011 00:21:38, 1637
это все к Вашему мессаджу о том, что брезгливость с годами может обостриться..
дети вырастают, возможность родить детей уменьшается, годы идут - мужчина становится ненужен, и моральная брезгливость, ничем более не сдерживаемая, обостряется.
если и сейчас непонятно, то я пас ))
16.12.2011 11:12:39, ландыш
А... Ну такой мужчина и раньше может не нужен стать, тут ещё от материальной зависимости женщины зависит. Автор вон как по 1/6 мужниного дохода убивается, как по упущенной прибыли. Ей даже его развлекушки меньше печали доставляют.
Вообще, если призадуматься, то интересная картина вырисовывается - один раз мужчина изменил жене с одной женщиной, и тут же эта женщина забеременела, и аборт делать не пошла, и на отцовство подала... Может и так конечно. Но подозреваю, что выборка там побольше. Но автор готова верить мужу, беспокоится о свекрови и печалится пп 1/6 дохода.
16.12.2011 13:15:16, 1637
боюсь, что Вы не согласитесь со мной, если я скажу, что печаль по мужниным развлекушкам практически всегда есть печаль по упущенной прибыли. 16.12.2011 13:56:58, ландыш
Соглашусь с тем, что и так бывает. При БААААААААльшой финансовой зависимости женщины от мужа. 16.12.2011 21:49:35, 1637
а кто здесь про ребенка писал? "это вы сами подумали"(с) совершенно о другом речь! 15.12.2011 20:40:47, Аквамаринчик
"ну и алименты на родителя тоже пока никто не отменял"

Это предыдлущий оратор кого имел в виду? Кто в перспективе алименты на родителя должен платить?
И кто не сможет без разрешения отца заграницу поехать до совершеннолетия и тд?
15.12.2011 20:43:53, 1637
Про алименты выше ответила.
Да, о другом немного речь шла. Не о том, нужна ли ребенку заграница.
15.12.2011 20:48:38, МарикаЧ
Речь о том, что в отместку за своё нежеланное отцовство не стоит портить жизнь ни ребёнку, ни его маме.

Раньше этому "папе" думать надо было, перед тем, как барышню наяривать начал. \
Теперь остаётся только искать пути достойного поведения в сложившейся ситуации.
15.12.2011 20:56:22, 1637
А барышне, значит, можно портить жизнь чужой семье?
Вообще есть другие способы решения вопросов о ребенке, кроме судебных разбирательств. Вы когда-нибудь судились? Это крайне неприятное развлечение.
15.12.2011 21:45:39, МарикаЧ
Как-как :)? БАРЫШНЕ :)))? 15.12.2011 22:13:28, Oker
а кому? тетеньке?:) Ну нет в русском пока адекватного обозначения лица женского полу. не госпожа же.
А от "женщины" меня потрясывает:)
15.12.2011 22:26:41, МарикаЧ
Дяденьке. Или господину. Или мужчине. Именно ОН испортил жизнь своей семье. УЖЕ испортил. 15.12.2011 22:32:47, Oker
не, ну муж-то автору родной, хоть и пакостник:) но, думаю, он свое заслуженное получит. Жаль, не в полной мере, но...
Я вот не уверена, смогла бы выставить или как еще наказать... допускаю, что простила бы - просто это было бы нормальной защитной реакцией. впрочем, не знаю...
15.12.2011 23:00:30, МарикаЧ
И весь свой гнев обрушили бы на мужниного внебрачного ребёнка и тётеньку, этого ребёнка родившую? Типа обидели моего пакостника и использовали его пипиську? 15.12.2011 23:40:05, 1637
Не, я не гневливая. Зачем? меня вот лично волновал бы этот самый пакостник. 16.12.2011 17:18:51, МарикаЧ
Так пусть признает отцовство без суда - по рез-там экспертизы. Жизнь своей семье испортил папашка, который не владеет собсвенной оконечностью. Барышня тут мимо проходила.

Судилась, да. Но не об отцовстве, по счастью.
15.12.2011 21:57:01, 1637
Варианта без суда с экспертизой предложено не было:)
Я только не поняла, кто какой оконечностью не владеет? жена мужниной? так и не должна, вроде. У мальчика своя голова на плечах должна быть.
А барышня не проходила, а лежала; и не мимо - а в точку:)
15.12.2011 22:07:21, МарикаЧ
Папанька своей оконечностью не владеет.

Голова у него мож и на плечах, но лишена власти. Вы про революционную ситуацию слыхали - когда верхи не могут, а низы не хотят. Вот у него другой вариант - верхи не соображают, что делают низы.

И под эти самые низы тётенька и попала. Могла эта попасть, могла другая. На члене глазок нет.
15.12.2011 23:38:34, 1637
Зашибись...
Ну прям такая наивная овца. Ну ваще не понимала, что происходит (ни во время, ни 9 месяцев потом, ни еще потом 2 года). Ну прям ну так случайно попалась, что аж прям ах...
Прям совсем не такая, просто ждала трамвая.
Странно, и почему это не все так случайно под женатых мужиков попадают?
Мож таких просто сразу золотом покрывать? За счет жен, разумеется.
16.12.2011 00:19:08, _____________________________
Да она никакая.... обычная. Может очень плохая и корыстная, а может и не очень. Может, озлобленная, а может и униженная... Вы не сердитесь так.

Я к тому, что про неё, её мысли и задумки рассуждать нечего. Она сама никто и звать никак - но вот ребёнка от мужа автора таки родила. И вряд ли она его напоила клофелином и изнасиловала. Скорее всего он неплохо провёл время и отдохнул от семьи.

Мужчина повёл себя очень неосмотрительно, бездумно, безответственно. Он виноват. Он муж автора - а мадам ей никто. Мадам о благополучии автора, её ребёнка и семьи в целом думать не должна. А муж должен. Вот и всё.
16.12.2011 00:30:26, 1637
Ой, пустите меня на мою планету...
В моем понимании "обычная" равно "нормальная". А нормальная с женатым мужиком связываться не будет. По многим причинам. И самоуважение тут не на последнем месте.
А такие, ну в моем понимании это приблизительно... ну как мусор что ли...да, встречается, никуда от него не денешься.
Я не сержусь) Я просто в очередной раз в очередном шоке, что кому-то все это кажется нормальным и кто-то может на полном серьезе обсуждать, как теперь этой наивной овце все должны, денег, времени (да-да, ВСЕ, и муж автора, и сама автор (это ее жизнь в нервотрепку превратилась).
16.12.2011 13:08:59, ____________________________________
Вроде бы тут выше описывается ситуация советчицы, что у них с мужем 2 общих ребенка и 2 левых - на стороне. Но эти левые родились еще до их общих. Дама не знала, что у будущего мужа такой послужной список - дети, прежняя история и т.п. И даже замуж вышла с наивным сознанием. А в этой истории женщина просто время провела с мужчиной. Вот не факт совсем, что знала, что у него дети и жена в командировке.... Нет? 21.12.2011 01:19:38, 4я(weterok в системе)
Поймите, женщины бывают разные - и на моей планете и на вашей. И приходят к материнству по-разному. И к мужчинам относятся по-разному. И живут они по-разному. И тд. Что вам до них и морального облика? Тут бы одликом мужа заморочиться - и вам, и автору.

Вот почему собственный муж довёл до такого - это ИМХО тот вопрос, который имеет хоть какой-то смысл. Почему он связался с этим как вы говорите "мусором"? Что такого в мусоре есть, чего он недополучил с вами?

Все эти вопросы имеют смысл, если вы не считаете мужа слабоумным инфантилом. А если считаете, так зачем с ним жить?
16.12.2011 13:21:09, 1637
"женщины бывают разные". и мужчины тоже)).
и та женщина "имеет право")), и автор, и её муж))).
Все разные и все несовершенные. У каждого своя правда и своё право.
Автор не задается вопросом "кто виноват?". Только "что делать?".
Причем ей делать, а не её мужу.
16.12.2011 13:30:57, Dixi
Так о том и речь - что теперь делать.

ИМХО ответ один - жить в новой ситуации, не делая вид, что ничего не произошло. Была измена, есть ребёнок, отцом которому приходится муж автора. Отец - звучит гордо. Но и возлагает... Это к теме ребёнка.

Ну и вторая тема - идеянахожусь? То есть кто же это такой со мной проживает и называется моим мужем?
Ответ на этот вопрос сильно зависит и от дальнейшего развития событий.
16.12.2011 13:47:30, 1637
так на данном этапе муж автора не делает неправильных шагов, имхо. Жену ограждает, насколько может. К алиментам готов, планирует увеличить доход. Всё.
Автору углубляться в эту сторону, устраивать "мир-дружбу-жвачку", сводить детей..., не нужно.
16.12.2011 13:56:06, Dixi
Автору вряд ли стоит закрывать глаза и надеяться, что всё будет как раньше. 1/6 семье компенсировать - это проще всего.

Инициативу автору проявлять и знакомить детей - да, не нужно. Обезопасить имущество - стоит.

Забывать о том, что муж стал отцом ещё одного ребёнка - не стоит.
16.12.2011 21:54:18, 1637
А это возможно забыть? 16.12.2011 22:07:27, Dixi
тут советуют глазки рукой прикрыть, предаться светлой и радостной амнезии и жить дальше. 16.12.2011 23:16:23, 1637
буквы одни, а видят все разное 21.12.2011 12:57:11, Dixi
У опоеных клофелином дня три будет висеть тряпочкой. Он давление срубает песец 16.12.2011 09:25:27, Гэллор

Показано 169 комментариев из 386





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!