Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяно. Как вам сидится в декрете?

Вот кто-то
"А вот родила, сижу с малышней и понимаю, что с головой что-то не то: на работу не хочу, хочу сидеть с ребенком и вообще еще бы одного родить"

И меня вот работа не отпускает. Ушла в окончательный декрет за 3 недели до родов. И сразу клаустрофобия. И сыночку 5 мес и хороший и спокойный и беспроблемный и хотела и люблю - сиди дома и радуйся.
А работа суетная, ездить далеко, денег на няню не обеспечит, а хочу на работу, аж тоскую.
Стыдно.
Как полюбить сидение дома?

13.12.2011 15:42:25, читаю постоянно

182 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Чего вы стыдитесь? Своего активного характера? Так им гордиться надо! Я бы сама, засев дома с ребенком, сдохла от скуки если бы не работала с первого же дня после выхода из роддома (благо профессия позволяла). А со вторым ребенком брала перевод, который тогда делала, прямо в роддом, иначе труба и тоска зеленая. Попробуйте найти способ профессионально расти, пока не выйдете из декрета - читайте профессиональную литературу, общайтесь с коллегами, а возможно, временный отрыв от работы поможет вам взглянуть на нее со стороны и вы увидите, что можно оптимизировать.

Я знаю массу таких же активных женщин, как вы, которые без работы киснут и вянут. Для всех нас выход один - отыскать какой угодно способ работать дома (я имею в виду не мытье полов, а работу по специальности). Да будет тяжело. Очень тяжело. Но какой же кайф сознавать, что ты и ребенка растишь, и продолжаешь совершенствоваться как специалист! А потом это принесет шикарные плоды (говорю как человек, сам через все это прошедший)! Сейчас, когда моим детям 13 и 11 лет я - фрилансер и зарабатываю столько, сколько не зарабатывала никогда, работая на дядю в разных образовательных структурах. И вам того же желаю! 14.12.2011 15:03:23, Agileta

[пусто] 14.12.2011 14:59:59

это у всех должно быть так, кому за 30? Я родила в 36, работала до дня родов и вышла на работу в ребенкины 3 месяца. Не героиня, тут у всех так. И ничего, работать нравится, с людьми общаюсь. 14.12.2011 17:18:09, LucyMO

попробуйте наслаждаться этим, посмотрите на этот "отдых" с другой стороны. Так же, как первой беременностью.
С большой вероятностью, эта возможность побыть наедине с собой может не повториться НИКОГДА. 14.12.2011 12:54:25, Texas

Если Вы не домоседка, то полюбить нельзя. Я восхищаюсь женщинами, которые могут и с удовольствием сидят дома. Но , если такого желания нет, то можно ведь не сидеть? Возьмите няню и ходите на работу. Я не сидела ни с первой дочерью, и сейчас работаю, собственно и не уходила в декрет вообще, но работаю в свое удовольствие с удобным мне и ребенку графиком. Важно просто объяснить всем домашним, что мама имеет право на свою самореализацию, а что это будет: написание диссертации, очередное ВО, работа или воспитание ребнка - выбор только Ваш. 14.12.2011 09:45:33, tatuska

я не знаю как полюбить,может надо найти занятие дома, типа хоббикакого-нить, но лучше, чтоб еще и деньги приносило.
но лично я счастлива и работать не хочу.
а чтоб совсем не быть тунеядкой , придумала себе хобби, которое дает мне возможность зарабатывать, быть дома и строить свой график как мне хочется.

после беременности первые пол года тоже хотелось,а первые 3 мес на стенку лезла(я трудоголиком таким была, ужас)....но потом попривыкла и теперь с ужасом думаю о том, что вдруг в моей жизни может случится работа. 14.12.2011 08:59:34, Паралоновая котлета

У меня было 2 декрета подряд. И хотя я подрабатывала дома за компьютером (квалификацию не теряла), но морально это было тяжело. От людей отвыкла, и была довольно измученной. Дети у меня не были тихими и спокойными. На работу очень хотелось.
Хотя сейчас работаю дома и почему-то довольна, это странно:) 14.12.2011 04:01:59, Marr

Нижней темой навеяно, как грится.
Когда я сидела в декрете, я была самым счастливым человеком на свете ))) При этом мой ребенок был трудным и по здоровью, и по поведению. После выхода из декрета работаю третий год, и все хорошо, в добрый час будет сказано, но хочу домой. Хочу работать дома, чтобы ребенку и дому можно было уделять больше внимания.
Подскажите, знающие, кем можно работать дома человеку с высшим экономическим образованием? 14.12.2011 11:13:53, скроюсь

Если это мне вопрос, то я не знаю... у меня другое образование. 14.12.2011 14:56:53, Marr

Никак, зачем издеваться над собой? 14.12.2011 01:54:06, Эники-бэники

Ну, знаешь, я тоже так написала, а оказалось, что автора особо и вариантов-то нету. То есть не очень-то она может на работу выйти. Так что это все теоретические мечты. 14.12.2011 03:40:55, Nanik

Ну вот это: денег на няню не хватит, работа далеко - непорядок. Я честно отсидела оба декрета до 1,5 лет. Кормила долго, занималась с младенчиками охотно, но о работе мечтала. Мечтая, делала свои проекты дома. Пошла на ту работу, которая не очень далеко и которая не только покрывала расходы на няню, но и себе оставалось не с гулькин нос. Еще и график сокращенный. Вот это было замечательно: после работы у меня было много времени наиграться-наобщаться с малышом/детками. Мне еще денег хватало платить домработнице раз в неделю, чтобы бытом поменьше заниматься. И ни разу не возникло ощущения, что я из-за своей работы что-то детям недодала. 14.12.2011 01:04:35, Sivka

Со старшей вышла на работу в ее 9мес и была счастлива, реально отупела дома, а сейчас не хочется совсем на работу))) Если совсем вам плохо, запишитесь на курсы, в институт на з/о и др, хотя бы до годика посидите, а там и ребенок активнее будет и время будет быстрее проходить! 13.12.2011 23:14:39, marmiwka

вам государство "платит" сейчас деньги и будет платить до 1,5 ребенкиных лет? если да - сидите и не парьтесь до полутора лет. потом начнете искать подработку и выходы на работу. у меня дочке 1,7. сначала сама хотела выйти на работу - у мужа стала маленькая зп, новой работы не мог найти. мне предложили больше на старом месте - думали меняться декретами с мужем. потом он нашел работу, а мне предложили работать дома и приезжать в офис среди недели когда удобно. нашла няню хорошую, дочка через 2 месяца к ней привыкла. у меня бешеный ритм везде успеть, но стало намного интересней конечно. минус - я не хоус дочкой на развивалки как хотела - это делает няня, а я работаю. если скажут выходить на целый день - не знаю что делать, тк зп няни будет оч существенна из моей зп да и тяжело будет дочке. к году привыкните сидеть и успокоитесь немного 13.12.2011 22:21:44, lapo4ka

а зачем любить то, что не любится? Люди все разные, а женщины, как ни странно это звучит, тоже люди, а не инкубатроры. Дорастите до сада, раз няня нерентабельна, да и с богом. Я со старшей до полутора только высидела, чусть сглузду не съехала совсем, и это при том, что после года мне было кому помогать. С младшей до года не досидела, при том, что ребеночек совершенно подарочный и беспроблемный. Карочи, глупо и бессмысленно подгонять себя под чьи-то чужие рамки. Вы - это вы. 13.12.2011 21:46:25, просто Люся

Мне бы хорошо сиделось, но не было условий. Я теперь вообще жалею, что не послушалась старших подруг и не вышла на работу , когда старшей исполнилось 9 мес.Сейчас у меня практически все знакомые мамочки выходят на работу с ребенкиных 3-8 мес.Кстати, сегодня по 1 в *Других новостях* была эта тема. Психолог очень советовал найти себе занятие в декрете.Одна девушка (не помню какой город) занялась тем, что через инет торгует одеждой для кормления и куртками со слингами, вторая, имея 3 детей, по ночам делает и продает украшения. 13.12.2011 21:17:31, рица

Я бы руководствовалась пользой для ребёнка. Всё-таки первые годы жизни мама обязана обеспечить комфорт для детки, а няня - это стресс.
Я уж не говорю, что няни бывают разные, и совершенно непонятно, как её выбирать. 13.12.2011 21:03:41, Русская пианистка

С первым ребенком мне нравилось сидеть, но, видать, я тогда так насиделась -наигралась, что во второй раз меня накрыла жесткая депрессия (у меня еще и между детьми не очень большая разница, т.е. фактически только вырвалась на свободу - и опять под домашний арест). Именно клаустрофобия была настоящая, при тихом и спокойном младенчике. Но я репетитором работаю, и возобновила занятия практически сразу после родов -только это меня и спасло. Когда домашняя рутина хоть немного разбавляется общением с людьми и интеллектуальной нагрузкой -просто физически себя по-другому ощушаешь. 13.12.2011 20:10:26, white-dove

Хорошее замечание - что нужна интеллектуальная нагрузка)) 13.12.2011 21:00:35, Русская пианистка

Я с дочкой в бассейн ходила каждый день - вот пол-дня и прошло уже. А когда второй появился, то уже со старшей много ходила по занятиям, причем вместе с младшим. В общем, постарайтесь найти какое-то занятие, чтобы дома не сидеть. Но на работу мне все равно всегда хотелось, хотя и дома не скучала. 13.12.2011 20:06:25, Iволга

Да невозможно _заставить_ себя полюбить что-то или кого-то. Выходите на работу. Если вы изначально не любите дома сидеть, дальше только хуже будет. 13.12.2011 19:17:27, Оранжевое настроение

Я сидела дома очень долго, вроде не внапряг. Но теперь жалею об этом времени бесконечно! Ничего ребенку не хуже было бы, я теперь абсолютно во все это воспитание не верю -какой родился, такой и будет. Реально женщина, которая не ходит на работу, отрывается от жизни,даже если старший есть и кружки-гости-музеи. Деформация какая-то начинается.
 Конечно, 5 месяцев еще совсем малыш, не оставишь без жизненной необходимости работать. Но я бы посмотрела, есть ли возможность как-то не прерывать связь с профессией - учиться, брать фриланс, преподавать, давать мастер-классы, писать - не знаю, что в Вашем случае возможно. И так продержаться до сада или няни.
Все ИМХО на своем опыте.13.12.2011 19:05:52, в курсе
то есть Вам в детстве с чужой тетей было совершенно не хуже, чем с мамой?
а я че-то маму предпочитала.13.12.2011 19:09:21, ландыш 
А я одиночество. И что это доказывает?13.12.2011 19:58:29, Nanik 
то, что тебе нелегко в социуме, видимо ))13.12.2011 20:22:16, ландыш 
Причем хоть с мамой, хоть с тетей )))13.12.2011 20:26:10, Nanik 
Моя мама не работала, работал папа. Мама пошла только когда мне 18 лет исполнилось. Как с чужой тетей, я не знаю. Но в какой-то момент я поняла: при всей витрине маме было плохо. А если женщине плохо, то она совершенно бессознательно устроит вокруг холокост, и никто не увернется, особенно ребенок. Да, думаю, что ребенку лучше с чужой тетей и счастливой мамой.
Если женщина не чувствует себя счастливой, об этом стоит подумать.
13.12.2011 19:40:39, в курсе

я упорно не понимаю, как может быть лучше с мамой, которой никогда нет дома.
не, я сама не люблю детей! )) но я, по крайней мере, в своем нежелании с ними общаться не прикрываюсь какой-то мифической "пользой для ребенка".13.12.2011 20:30:27, ландыш 
Да ребенка самого нет дома: детсад, потом кружки... А все вечера и выходные - как раз с мамой. Очень даже неплохо :) 14.12.2011 08:54:20, УникаЛьнаЯ 
Не с 5 месяцев же.
14.12.2011 09:19:08, Русская пианистка 

в пять оно спит большую часть суток :) И совершенно ему все равно, кто рядом сидит, и сидит ли. Другое дело, что в идеале в пять еще кормят естественным образом мамы, и это хорошо. А если и не кормят - то вообще не проблема :)14.12.2011 09:22:33, УникаЛьнаЯ 
я в и 9 месяцев все еще кормлю ГМ, работая на полную ставку. Есть такая вещь - молокоотсос. Здорово работает. :)
14.12.2011 17:22:05, LucyMO 

Да я-то знаю ))) 14.12.2011 17:40:18, УникаЛьнаЯ 
а откуда идея, что ребенку совершенно все равно? как мы это можем понять - все равно ему или нет?14.12.2011 13:23:07, ландыш 
Когда он спит? Ну, как... Когда спишь, то обычно не знаешь, кто там рядом сидит. Или не сидит. Если, конечно, этот кто-то спать не мешает :)))14.12.2011 13:58:18, УникаЛьнаЯ 
а, поняла )) а у меня че-то дети ни фига не спали.
вот сейчас - нормально спят, крепко )) а кстати, и мамой уже не особо интересуются ))14.12.2011 14:18:00, ландыш 
У меня старшая ночью не спала - так я была дома. А днем трижды на улице по 1,5-2 часа, итпа режим :) Так что наобщаться я с ней точно успевала )))14.12.2011 14:29:54, УникаЛьнаЯ 
Мда ? Спит 12 часов - а остальные 12 неважны ? Ну это кому-как .. мне так всё важно .
14.12.2011 09:27:42, Русская пианистка 

"остальные 12" (даже больше - порядка 14) мама дома :))) Не предлагается же маме уехать в командировку на пару лет :)14.12.2011 09:41:17, УникаЛьнаЯ 
Мой спит с 10 вечера до 7 утра + пару часов днём, приучила к своему режиму.
14.12.2011 10:02:03, Русская пианистка 

В пять месяцев? ой.

Но на самом деле ход мысли верный - "приучила к своему режиму". Мои спали примерно с 23 до 9-10 (а старшая вообще толком не спала ночью), плюс днем пару раз часа по два. В младенчестве. И когда я со старшей вышла в ее 7 месяцев на работу на полный день, в целом мы сильно меньше видеться не стали :) А лет с 2-3 они в саду и все счастливы. Включая детей, что примечательно.14.12.2011 10:17:10, УникаЛьнаЯ 
"Никогда нет дома" - это мама кто, бурильщик скважин, вахтами работает, потом приезжает и спит сутками? Вроде об этом никто не писал.
 Но судя по тому, что Вы читаете то, что хотите прочитать - про работу без захода домой, про нелюбовь к детям, наверное, беседа бесперспективна))
13.12.2011 23:48:38, в курсе

я читаю то, что у Вас написано: "Да, думаю, что ребенку лучше с чужой тетей и счастливой мамой"
так вот я нет )), не думаю, что ребенку лучше с чужой тетей и счастливой мамой, которая непонятно где, раз пришла тетя.
если, конечно, счастливая мама здесь же сидит, то ребенку может и лучше с тетей, а может и хуже, это уже зависит от характера ))14.12.2011 00:09:38, ландыш 
И что, кстати, значит "мама не понятно где"? Мама на работе, у нее есть свои дела, вечером придет. Про пап ведь как-то понятно детям?
14.12.2011 01:43:32, в курсе

понимая, что Вы не видите разницы между мамой и папой, я чувствую, что не в силах больше продолжать дискуссию ))14.12.2011 13:29:50, ландыш 
Да, я первая заподозрила, что это бесперспективное занятие))) На моем глобусе это одинаково важные для ребенка люди)))
14.12.2011 13:41:31, в курсе

и на нашем тоже )) 14.12.2011 17:47:49, УникаЛьнаЯ 
и на моем глобусе - тоже одинаково важные люди. Мой муж ребенка и купает, и развлекает, и кормит, и ночью к нему встает - все тоже самое, что и я. МЫ - оба родители, для себя рожали, а не так что - что папе принесли в подоле, то он и обеспечивает деньгами.
14.12.2011 17:25:13, LucyMO 

)) точно, Вы были первой ))14.12.2011 13:44:26, ландыш 
Ну где написано, что круглосуточно с чужой тетей-то? Вопрос на самом деле простой. Кому хорошо дома с ребенком, кто не тупеет, вписывается в жизнь без профессионального социума, тот спокойно сидит дома и постов про это не пишет. Но автор -то пишет. То есть как-то тревожит ее это, пока, может, не сильно. Но иногда женщины действительно с трудом сидят дома, и реально страдают, и выливается это на ребенка. Кто-то осознает проблему и ищет выход. Кто-то не осознает и не может понять, и орет в результате на ребенка.Люди все разные, мамы в том числе.
Я, если Вы обратили внимание, не предлагаю немедленно отправить ребенка в интернат и бежать на работу. Нужно просто настроить коммуникацию и не выпасть из профессии, чтобы, когда захочется - через полгода, через год, через два нормально вернуться в нее. Раз копится неудовлетворенность, нужно решать проблему.
А у Вас мама работала? Вы ее редко видели?
14.12.2011 00:29:22, в курсе

у меня мама работала, и работа у нее делилась примерно поровну на командировки и надомную. За исключением командировок, она почти всегда была дома.14.12.2011 13:28:33, ландыш 
ну необщение при нежелании общаться и есть польза.
13.12.2011 21:37:44, просто Люся

а некормление при нежелании кормить - тоже польза?
а неодевание при нежелании одевать?13.12.2011 22:48:26, ландыш 
смотря чем кормить и что одевать при нежелании получается, а то может и польза
14.12.2011 15:51:12, просто Люся

зачем рожать ребенка? Чтоб он потом был с няней/в яслях? Не боитесь, потом Вас в дом престарелых сдаст?13.12.2011 18:34:47, анонимнно
вот всегда в таких темах кто-то вспоминает дом престарелых. автор ребенка в интернат сдает что ли?
13.12.2011 19:30:10, lapo4ka 

Ага, а всех, кто орденоносно сидел дома, офигенные отношения с выросшими детьми, и нет никаких шансов попасть в приют. К сожалению, такой шанс есть скорее у всех.
13.12.2011 19:42:48, в курсе

А надо рожать, чтобы сидеть неотлучно? Это залог того, что не сдаст?13.12.2011 18:53:36, Nanik 
Вот-вот что-то в этом роде, дом престарелых и т.д.
Хотела ребенка. Желала, ждала, носила. И сидеть буду. Ухаживать, заниматься.
Но не хочу. Хочу на работу. Что мне с этим делать? Как мне полюбить работу няни и разлюбить свою.
Вы посоветуйте или это диагноз и я плохая мать?
13.12.2011 18:42:11, Автор

Да ладно Вам. Какой дом престарелых? И работая можно воспитать хорошего человека!
Тем более, до 3-х лет ребенок все равно не помнит, кто там с ним сидел. А после 3-х все и так работают:)13.12.2011 19:01:06, МарикаЧ 
Я действительно не очень помню няню, которая со мной сидела, зато очень хорошо я помню, как я закапывалась в мамины вещи и сидела в них, плакала, потому что очень скучала и мне было очень плохо. А няня чем-то там занималась.
Мама не делала карьеру. Она просто работала. Без карьерных замыслов.
А я как-то научилась быть одна, привыкла, и перестала быть от мамы зависимой (даже в плане просто поговорить).
Не хочу такого для своего ребенка.
Очень понимаю, когда нужны деньги и мама идет работать вынужденно.
Вообще не могу понять, когда мама отправляется работать под флагом какой-то "самореализации" (я вам тут родила, а дальше сами, я пошла самореализовываться), а ребенка должен воспитывать кто-то не такой весь "самореализующийся".
14.12.2011 11:44:26, из детской

вот и я про то.14.12.2011 13:30:34, ландыш 
Ребёнок ВСЁ помнит и впитывает, навредить в этом возрасте - элементарно.
13.12.2011 22:22:59, Русская пианистка 

не могла удержаться: ребенок не помнит, но дети, сидящие с нянями с младенчества и БЕЗ мамы дома (ну то есть мама работает а не просто няня ей помогает в ее присутствии ) - они ДРУГИЕ.
я это заметила в свое время , думала - мне мерещится и спросила у нескольких! педиатров. в один голос подтвердили наблюдения.
они действительно другие. расторможенные и тп..вот и делайте выводы - работа или отсутствие базового доверия к миру у ребенка - куча потенциальных проблем. о которых он НЕ ПОМНИТ.
13.12.2011 20:35:56, Asturinka 

вариант "няня помогает" при находящейся здесь же маме мне, например, куда более непонятен, чем просто работающая мама. Это как же надо не хотеть с ребенком оставаться, чтобы няню брать, сидючи дома :))))14.12.2011 08:56:04, УникаЛьнаЯ 
[пусто]
14.12.2011 15:09:49

Т.е. на три часа бросить ребенка нормально, а на 6, например - уже непоправимая травма? :) Ну да, мне непонятно. Если уж есть возможность (и желание, по условию задачи) сидеть с ребенком, причем ради него - то ничего сложного нет ходить с ним же гулять, а купаться, пока чадо спит. Зачем перепоручать бесценное чадо, рискующее огрести психотравму в мамино отсутствие, няне - вообще загадка. Т.е. я-то не считаю, что няня - повод для страданий. Но Вы-то, вроде, считаете? "Всё-таки первые годы жизни мама обязана обеспечить комфорт для детки, а няня - это стресс."14.12.2011 15:23:37, УникаЛьнаЯ 
а что это за работа, которая позволяет отсутствовать дома 6 часов? я че-то такой не знаю. Уборщицей если только ))14.12.2011 15:32:30, ландыш 
Да кто знает. Кто-то на полдня выходит, кто-то живет рядом с офисом - вот у нас девушка отлично тратит на дорогу 5 минут, и вместо обеда успевает домой сбегать :))) 
Мне сам принцип неясен - вот на столько времени бросать ребенка с няней хорошо и правильно, а на столько - ужас-ужас и травма. Что-то в этом в корне неверное :)14.12.2011 15:42:18, УникаЛьнаЯ 
Я с Вами согласна - они и правда другие. Я это однозначно вижу на примерах своих детей, детей брата и многих знакомых. Но тут одно "но" - они однозначно другие по-хорошему, если мама 1) хотела быть дома с ребенком; 2) не хотела, но справлялась с негативными эмоциями по этому поводу. А если мама не хочет и не справляется, то это гораздо хуже, чем няня.
13.12.2011 21:58:51, Petra 

+1. Я по младшему вижу, что такое - сознательно сидеть с ребёнком. Старшего, увы, не умела растить, лучше б няню взяла..
13.12.2011 22:21:57, Русская пианистка 

Что значит расторможенные?
13.12.2011 21:26:53, рица 

Расторможенные? Это вы где выборку взяли, приезжайте на моего ребенка посмотреть.13.12.2011 20:39:15, Nanik 
из пальца высосано....
В Америке все должны быть расторможенные в этом случае, так как очень многие дети в ясли идут с 6-12 недель. Ну нет тут декретного отпуска на годы....
14.12.2011 17:30:37, LucyMO 

Но одно дело если мама не сидела, потому что мама деньги зарабатывала, а другое, потому что маме просто не хотелось.
13.12.2011 19:48:36, Автор

Ребенку какая разница? 14.12.2011 09:23:20, УникаЛьнаЯ 
Совсем не обязательно докладывать ребенку, что с ними сидеть не хотелось. Достаточно сказать, что для обеспечения ему лучше жизни мама зарабатывала.
Опять же, да все равно ребенку до 3-х лет, кто там с ним сидел. Главное, в его сознательном возрасте в нужные моменты быть рядом.13.12.2011 20:32:57, МарикаЧ 
моему не было все-равно, вот после 3-х он уже был готов оставаться "с кем-то".. все дети разные..14.12.2011 10:03:26, Елена Д. 
Открою страшную тайну, ребенку в этом вопросе вообще не нужны никакие объяснения. Родители так сочли правильным и точка. Тогда ни у мамы ни у ребеночка никаких нездоровых рефлексий не возникнет.
13.12.2011 21:50:06, просто Люся

А вместе с нездоровыми рефлексиями у меня больше и необходимости не возникало в маме рядом.
А когда она в мои 8-9 решила "заняться нами", оставить работу и "всю себя посвятить нам", мне уже не было нужно ни разговаривать, ни советоваться, я уже научилась быть одна с бабушками и нянями. То самое "нарушенное доверие к миру", как выше написали.
14.12.2011 14:19:53, из детской

слушайте, из моего окружения, из моих знакомых ровесников абсолютно все мамы работали. Ну просто вариантов вообще других не было, не могли они себе ничего другого позволить. Все какие-то разные получились. Кто нарушенный, кто ненарушенный в зависимости от самых разных факторов. Наиболее тяжелый известный лично мне близко случай трудных отношений с мамой и с миром - это моя ближайшая подруга, мама которой работала на дому и не оставляла ее вообще лет до 10. А наиболее удивительная история взлета и личностного и карьерного и социального из мне лично известных - это девочка с вообще ужасным на мой взгляд семейным анамнезом. Так что не надо перекладывать с больной головы на здоровую. Физическое круглосуточное наличие мамы рядом с ребенком до его Nцати лет не играет ключевогй роли само по себе.
14.12.2011 16:01:35, просто Люся

Слушаю.
Поэтому большая часть нашего общества больна на голову.
А для ребенка ключевую роль играет не "круглосуточное наличие мамы рядом до его Nцати лет", а "качество" этой мамы, если можно так сказать, в раннем возрасте. Насколько "качественно" мама проводит время с ребенком, и в плане развития, и в плане ухода, и в плане душевных качеств, которые она может ему передать и привить. А мама где-то "самореализующаяся" (только исключительно из собственных соображений, а не из материальных нужд) со своим ребенком время проводить возможности не имеет, за исключением нескольких огрызков часов в день, за нее это делают чужие люди.
14.12.2011 17:30:06, из детской

1. <большая часть нашего общества больна на голову> весьма смелое утверждение, я бы поостереглась. Ну так, на всякий случай.
2. Точно, весьма важно качество. При недовольстве собой и своей жизнью человек не может дать никому ниего хорошего, особенно ребенку. А уж хуже матерей, чем "страдалицы на благо..." я вообще не знаю. Тут кстати на таких регулярно жалуются. Им как правило советуют сокращать общение, ага.
3. Работа ради самореализация приносит гораздо больше пользы работающему, чем работающему ради хлеба насущного и страдающего от необходимости работать. Угадайте, общение с кем из этих двоих персонажей приносит больше пользы и удовольствия? Посему утверждение что работать ради денег нормально, а ради самореализации - вредно мне вообще непонятно. В идеале работать вообще имеет смысл только ради самореализации, ибо человек, делающий то, чего он не хочет делать несчастлив и не может дать счастья другому человеку.
14.12.2011 19:17:15, просто Люся

Ну Вы же сами говорите - главное не время, проведенное рядом, а качество этого проведения. Мама, проводящая все вечера, выходные и отпуска действительно с ребенком, часто может дать столько же и даже больше, чем мама, 24 часа находящаяся рядом, но страдающая из-за своего "домохозяйства". Суть-то в том, что мама сама должна быть довольна своей изнью - раз, и любить своего ребенка (а не себя в роли мамы) - два. 14.12.2011 17:51:02, УникаЛьнаЯ 
А физическое круглосуточное присутствие мамы и не предполагается в основном :) Вы почитайте: народ декларирует не-работу "ради ребенка", ибо няни - вред и все такое, и при этом - няню, чтобы оставлять чадо, пока мама гуляет в свое удовольствие. Это просто попытка самим себе обосновать собственное нежелание именно работать. :)))14.12.2011 16:15:42, УникаЛьнаЯ 
Ой, ну вот сколько сюда захожу не перестаю удивляться, это ж надо такое вывернутое сознание... В обычной жизни такого не встречаю. Может, круг общения какой-то специфический.
Я работала с 18 лет от восхода до ...ну сколько требует работа. Параллельно училась. Без работы вообще не сидела. Мне сейчас за 30. Я ушла в декрет с хорошей стабильной хорошо оплачиваемой работы. Моего возвращения там ждут.
Но моему ребенку сейчас ВАЖНЕЕ мама рядом, чем какие-то мифические мои "самореализации" или крутые вещи. Мы еще не ходим в сад. Не доросли. И я сейчас важна и нужна моему ребенку. Я сижу дома не потому, что оправдываю желание не работать, а потому что моему ребенку это НУЖНО. Плюс у нас еще и ГВ до сих пор.
И няни у нас нет. И не гуляю я нигде. И работать я просто уже привыкла. И зарабатывать привыкла.
При чем тут гуляние в свое удовольствие?
При чем тут нежеление работать?
Я не хочу, чтобы МОЕГО РЕБЕНКА в таком возрасте воспитывали чужие люди.
Плюс я не страдаю от своего возраста, наверное. И не пытаюсь впрыгнуть в последний вагон, и ребенка завести, пока еще вроде как получается, а время уходит и на работе не полная реализованность, и там бы успеть, и тут, а везде не успеешь, не разорвешься, все бегом и аж нехорошо от сознания собственной крутости...
Я реализовалась в работе. Родила ребенка. Даю ему сейчас то, что ему нужно. Пойдем мы в садик, пойду на работу дореализовываться.
И я не могу сказать, что я в восторге от сидения дома. Я привыкла и выглядеть хорошо, и работать, и самооценка повышается, когда понимаешь, что на работе тебя ценят, с тобой советуются, ты хороший работник. Но сейчас важнее мой ребенок. Поэтому я и сижу.
14.12.2011 17:21:57, из детской

Ну так Вы понимаете, что сами хотите быть с ребенком, и няню не нанимаете, и дома не страдаете это время, правда же? )) Речь не о том, надо или не надо работать. Кому-то надо, кому-то нет. Но когда неработающие начинают декларировать, что сидят дома именно из-за ребенка, чтоб "не чужие люди" и при этом няню нанимают, чтобы "по магазинам погулять" - это фигня полная :))) Почитайте выше - там такие есть. Или которые сидят дома и страдают, некоторым реально плохо от такого режима - но страдают "ради ребенка" - а зачем? 
правда в том, что дети разные, и мамы разные, кто-то отлично ощущает себя дома и в состоянии на самом деле 24 часа в сутки уделять детям, кто-то жить не может без работы хоть на полставки. Какие-то дети не могут без мамы и часа провести (в силу воспитания, здоровья или характера), а какие-то обладают достаточно крепкой нервной системой и не нуждаются в именно-мамином-непрерывном-присутстви рядом. И то и другое - правильно :)14.12.2011 17:45:54, УникаЛьнаЯ 
И в чем разница? А если деньги зарабатывала, и не хотелось? (Мой случай, реальный)13.12.2011 20:21:52, Nanik 
Я тоже мечтала, хотела)) я ещё и педагог по профессии. И вот мне в какой-то момент казалось,что надоело чужих воспитывать. Уж своего-то воспитаю!! Сейчас дочке 2,5.И всё её младенчество я только и мечтала, что о работе!!!)))) Носилась по своим подработкам (в слинге-она со мной, с 2х месяцев),что-то там дома, в интернете искала, потом нашла, потом опять искала. И дома мне было тошно! И заниматься мне с ней не хотелось!! Хотя занималась, конечно. Но это не "фейерверк" был, как мне казалось до её рождения. Бабушки не помогали - обе далеко, да и мамсяня она жуткая была. Сейчас вышла на работу, (собственно, говоря, сама себе работу организовала), сама работаю 2 дня в неделю Она живёт у бабушки в мои дни работы. Я мотаюсь между двумя городами, но я теперь летаю))) И с ней занимаюсь гораздо больше!))))Так что ищите удобные варианты и работайте. Всё можно распланировать "под себя". И жизнь заиграет)13.12.2011 20:20:32, сама-педагог 

"Сидится" -не совсем то, у меня такое количество дел на неделе, что только и успевай все, спать некогда.
У вас еще мелкий, а чуть позже начнется..
У нас 4 раза в неделю старшую на тренировку+беру с собой младшую (т.к. няня со средней в сад/на занятия/болеют или еще что то, а младшая на ГВ), после бежим/едем в сад/гулять/по моим делам, дальше обед/дети спать, а я по своим делам (ногти/тренировка), вечером опять побежали в сад/танцы/прогулки и т.п.
Так что "сидеть" то и некогда)) 13.12.2011 18:31:42, mamaLisa

Никак не полюбить. Хоть вы вся рукоделиями обвешаетесь и получите докторскую степень по истории архитектуры - не полюбите. Это как с любовью - либо есть, либо нет. Так что надо установить временную рамку, до которой вы готовы терпеть это заточение, и думать о ней, как о свете в конце тоннеля.

Я уже "сижу" три года. Первый год еще было ничего - детки совсем маленькие, я отдыхала от длинной и напряженной карьеры, да и с двойней не представляла, как еще и на работу выходить. Второй год - полная вешалка. Третий уже по-лучше, потому что появилась помощь по дому и засветились варианты выхода на работу - вот сейчас работаю в этом направлении. Но я так и не смогла заставить себя полюбить это состояние, хотя я вообще человек очень целеустремленный и жизнелюбивый. 13.12.2011 18:27:23, Petra

Ненавидела сидение дома жуткой ненавистью. Есть женщины "домашние", а я, наверное, "дикая". У меня начался жуткий депрессняк. Хотя первые неск. лет просто ужжжасно скучала по хухрику! По дороге на работу и с работы постоянно его вспоминала, в командировках тоже. Чуть не до слез. Но от сидения дома я становлюсь злая, как мегера, проверено. 13.12.2011 18:19:35, хухра-мухра

Так это сидение - не "дома", а воспитание родного ребёнка.
Встала перед выбором месяц назад, вроде и доход нарисовался в теории, и работу предложили интересную, но малыш всё перевесил.
Сейчас ему - 9 месяцев, ни на какую золотую няню не оставлю))
Мне муж 5 раз в день с работы звонит - а как там малыш, что кушал, что сказал...
Кому он будет звонить, и кому я буду звонить, если оба будем работать?
И кому нужны звонки эти будут??
Вобщем, как ниже писали - детки очень быстро растут, на глазах, не успеете очнуться - милый пупсик навсегда вырастет.
Наслаждайтесь, пока есть возможность))
Я в 1,5 планирую выйти, не представляю, как я себя заставлю (( 13.12.2011 17:52:02, Русская пианистка

никак. вышла на работу в год, работаю.
И да - сумма оплаты на няню ощутимая доля в моей ЗП. Но понимаю, что если буду продолжать сидеть дома, то скоро оплата няни может и привысить получаемую ЗП. Поэтому надо развиваться, стремиться и пр и пр. Но это мне. все разные..
Муж до сих пор за мое сидение дома. лет до 3.. 13.12.2011 17:48:40, Хрустальный Фреш

Но Вы бы сидели если бы выход на работу был невыгоден? Или если бы Вы ничего не теряли досидев до 3-х? 13.12.2011 17:52:06, Автор

Что-то все-таки теряешь, сидя дома три года. Но лично я, если бы это было совершенно невыгодно, на работу не выходила бы.
13.12.2011 18:32:15, Petra

Я даже представить не могу, что мне надо предложить, чтобы я три года не работала. Вопрос даже не денег. Ну, то есть при раскладе "сиди с ребенком, ничего не делай, получишь свой средний доход" – не согласилась бы. 13.12.2011 17:57:41, Nanik

"Есть домашние хозяйки, а есть дикие" (с) не помню кто сказал. После 2-х декретов подряд и почти года без работы я точно определила, что я - дикая. Не могу дома сидеть, просто поубиваю всех, включая себя :-)) Дети относятся с пониманием.Правда, они уже выросли и сами теперь родители :-))
Просто все разные. Кому-то в кайф, а кому-то нет. 13.12.2011 17:31:19, Марина Резвая

А зачем, даже и младенцем, именно _сидеть_ дома? Мы со второй дочкой везде мотались, дома не сидели точно :))) На работу не тянуло в смысле времяпрепровожддения, вышла исключительно из-за финансов. А так - я вот вообще лентяйка, дай волю - и не работала бы ни дня ) 13.12.2011 17:29:04, УникаЛьнаЯ

Сестра:) Я вот не ушла в него еще, в тот декрет, а уже хочу из него скорее выйти. Для себя просто считаю, что не создана для сидения дома, несмотря на няню, домрабоницу и прочие облегчающие жизнь условия. Не мое это и все тут. 13.12.2011 17:20:31, Sirriuss, скоро в декрет

"Мамы разные важны, мамы разные нужны"(с)... или наоборот?:) Ну должен же кто-то пахать. Главное, чтобы потом не заламывать руки от того, что ребёночек-то вырос, а Вы и не заметили. Они вообще ОЧЕНЬ быстро растут, да. Просто нереально быстро. А пахота... она и через 20 лет пахотой останется, и чеерз 30 тоже. 13.12.2011 17:12:54, ==

мне везде хорошо. открываются те или иные возможности, которые используются, пока они есть. 13.12.2011 16:54:36, Colline

Точно. Я до 33 лет работала, было хорошо и интересно. И вот уже 10-й год не работаю. И тоже замечательно. 13.12.2011 17:14:23, ==

Это очень ценное качество. Вам повезло. Обычно, хорошо там, где нас нет:) 13.12.2011 16:58:07, МарикаЧ

да, повезло. не мазахоситка я) 13.12.2011 17:02:15, Colline

Ценное, но не редкое. Оптимистов и пессимистов примерно поровну. 13.12.2011 17:00:28, в розовых очках

нет, я точно знаю, что на работе мне лучше, чем дома :) - это если глобально :) 13.12.2011 17:00:17, Елена Д.

Я точно знаю, что мне без работы просто крышка. И даже экспериментировать так не собираюсь. 13.12.2011 17:04:04, Nanik

+100.Я пробовала дважды, жалею об этом страшно. 14.12.2011 00:34:17, в курсе

+1. 13.12.2011 17:37:17, natmet

Вот + 1 13.12.2011 17:27:23, Sirriuss

а мне везде хорошо)
где плохо - там я не тут) 13.12.2011 17:01:54, Вечная Весна

молодец! не все и не всегда себе могут позволить :( 13.12.2011 17:03:32, Елена Д.

я приспособленка) 13.12.2011 17:04:32, Вечная Весна

и я )) недавно новость одну узнала практически трагическую для меня, день умирала с горя, на большее не хватило. быстренько плюсы какие то нарисовались, вплоне себе радостные, старые мечты вспомнились, которые теперь можно снова попробовать осуществить) 13.12.2011 17:09:33, Colline

ой, что случилось? 13.12.2011 17:10:36, Вечная Весна

о, и мне. 13.12.2011 17:01:42, ландыш

ты вышла на работу? давно?) 13.12.2011 17:03:46, Вечная Весна

)) с чего ты решила, что мне уже стало лучше? )) мне пока и так хорошо )) 13.12.2011 17:56:05, ландыш

Это тебя всякие кины прозомбировали, что тетка должна работать. Надо снимать матрицу :) 13.12.2011 16:27:09, AleXXX

Мда, я, дура раньше таких женщин жалела или осуждала. Бросили ребёночка на чужих людей, наверно совсем с деньгами плохо.
Вот я буду до 3-х лет.
Ага, ну да. 13.12.2011 16:31:22, Автор

отучайтесь жалеть и осуждать, ага 13.12.2011 16:54:53, Вечная Весна

то есть иметь любое собственное мнение? :) 14.12.2011 14:16:51, AleXXX

ее уже сняли, аж три серии))) 13.12.2011 16:28:44, natmet

"Как полюбить сидение дома?"
Как-как? Последовательно. Попробуйте заменить слова (смысл) в этом словосочетании. Например, полюбить-оценить, сидение-работа на дому-домашнее хозяйство-творчество, дома-любое другое место (свобода выбора, я в курсе, что грудной ребёнок несколько ограничивает, но имхо меньше, чем чужой дядя). Я бы освоила какую-нибудь надомную работу и держала няню на подхвате. 13.12.2011 16:17:50, в розовых очках

ну ребенка с "дядей" не сравнить, я любого "дядю" могу "покинуть" в любой момент, ребенка бросить - не смогу.. 14.12.2011 10:05:20, Елена Д.

дядя ограничивает на порядки меньше, просто на порядки 13.12.2011 22:08:11, просто Люся

а вы точно хотите "на", а не "из" ;)? 13.12.2011 16:17:20, Oker

займитесь чем-нибудь: рукоделие, профессиональная кулинария, визаж и т.п. Я сидя в декрете получила еще одно образование, потом полностью сменила род занятий. 13.12.2011 16:09:55, Piligrim

Вот я бы поубивала, если бы мне к ненавистному сидению дома еще предложили ненавистное разнообразное рукоблудие. 13.12.2011 17:01:44, Nanik

Это да-а-а. Даже когда мне нравится дома, домашний труд на любую тему все равно не люблю:) 13.12.2011 17:57:22, МарикаЧ

Я могу готовить в удовольствие. Но ради этого мне не надо сидетьдома, я и так великолепно (сам себя не похвалишь...) готовлю :-))) 13.12.2011 17:59:17, Nanik

Везеет:) Я могу, конечно, готовить. Но иногда. Получается когда как:)
Меня, кстати, всегда удивляло, что при таких раскладах меня замуж зовут:))) 13.12.2011 18:25:26, МарикаЧ

Слушайте, из меня жена вообще – как из собачьего хвоста сито. Тем не менее, желающих загнать мне взамуж предостаточно. Причем нормальных таких, не никчемушников. Зогадко. 13.12.2011 18:55:40, Nanik

Вот-вот. С одной стороны, вроде советы про еду-секс и верные, а с другой - не понятно, что им реально надо?:)
Правда, секс всегда в почете. ну, мне, по крайней мере, не любители ни разу не попадались:) 13.12.2011 19:04:20, МарикаЧ

Ну, в этом смысле я придерживаюсь простой логики, что женщина не должна наказывать мужчину двумя вещами: сексом и едой. И что главные достоинства женщины – оргазмичность, не ревнивость и не обидчивость. Остальное опционально. А бытовые навыки вообще полная фигня. 13.12.2011 19:09:43, Nanik

Оргазмичность женщины - это, в основном, достоинство ее мужчины. :) 13.12.2011 22:01:14, Petra

Нет, это ее умение расслабляться и чувствовать себя. В первую очередь. Впрочем, и у мужчины в сексе ключевое именно это. А потом уже – чувствовать партнера. 14.12.2011 01:56:15, Nanik

Чувствовать себя трудно, если партнер некудышний. 14.12.2011 03:08:20, Petra

Подпишусь крупными буквами! 13.12.2011 19:12:14, МарикаЧ

Вот-вот. 13.12.2011 17:03:41, Автор

имхо, тоска по работе это тоска по интересным мужчинам, которые откуда дома возьмутся?
так что никак, имхо, это сидение дома не полюбить. 13.12.2011 15:59:17, ландыш

:) Да дома свой такой интересный, что только глаз да глаз 13.12.2011 16:16:02, Автор

так он не дома )) 13.12.2011 16:49:56, ландыш

Соль на рану:) Точно. Муж, такой прекрасный и замечательный и - не дома:( 13.12.2011 16:53:26, МарикаЧ

А расскажите про мужа. Почему прекрасный муж не зарабатывает наню да еще и против? 13.12.2011 17:02:46, Nanik

Ой, а это не по моего мужа речь:)
Если я буду работать, то нам на няню хватит.
Но мой муж прекрасен точно не деньгами, у меня в жизни немного другие приоритеты при выборе спутника жизни. Я не горжусь этим, но просто это часть моей натуры.
И по поводу няни у него такая позиция: он в принципе против, но так как с ребенком сижу я, то здесь имеет значение только мое мнение. 13.12.2011 17:26:25, МарикаЧ

Ой, извините, перепутала ))) 13.12.2011 17:33:05, Nanik

Можно сантехника регулярно вызывать:) 13.12.2011 16:02:34, МарикаЧ

ну, если кого интересуют сантехники, то можно )) 13.12.2011 16:03:41, ландыш

я с трудом досидела до 9мес ребенка. и вышла на работу. правда, моя работа няню позволяла :) грудью кормила 1.5 года, няня была с нами почти до 11лет ребенка. а как сидеть дома - не представляю. не мое. но я, правда, никогда и не планировала и муж это знал. тоже в голову не приходило ему как-то по другому вдруг захотеть. :) 13.12.2011 15:58:45, mara

А лет Вам сколько? В 20 лет меня тоже работа не отпускала и в декрете дни считала. А как вышла, так год с одним выходным и по 10 часов работала: нравилось очень! наработаться не могла:)
А сейчас, в 40, да, это моя цитата:) В 40 я отдохнуть хочу, мне дома хорошо.

Так что всему свое время. Полюбить сидение дома невозможно, до него надо дозреть! 13.12.2011 15:56:54, МарикаЧ

кстати, вариант. 13.12.2011 16:05:53, mara

В том-то и дело, что "много". Мне 31. И уработалась уже вроде бы. За 10 лет.
Видно не дозрела, но не в 40 же первого рожать :) 13.12.2011 16:01:51, Автор

Ой, не, 31 - это точно не много! У меня семейный клин в 38 начался:)
И, если быть до конца честной, любовь к домосидению уже начинает проходить. Думаю, через полгода пулей на работу полечу, хоть и люблю младшую до дрожи в коленках:) 13.12.2011 16:09:42, МарикаЧ

:) Так, значит второго к 38-ми планировать, тогда может будет в кайф :) 13.12.2011 16:13:37, Автор

Эндокринолог гарантирует!:)
Я как-то пришла на прием к этому славному врачу и просто в беседе поделилась, что клинит меня чего-то на детях. Раньше совсем не хотелось. Мне она и объяснила популярно, что организм чует, что климакс скоро, вот и напоминает, типа, последний шанс у тебя, давай рожай уже:)
Один минус - высокий риск генетических заболеваний. 13.12.2011 16:23:00, МарикаЧ

Чёт мне сдается, что рожая первого в 31 генетических заболеваний боишься гораздо больше, чем рожая третьего в 38. 13.12.2011 16:33:59, Автор

ну, не знаю. Я первого родила в 36... Иногда приходят мысли - может, о втором подумать через пару лет, но становится очень страшно, особенно, когда вокруг видишь мам за 40 со здоровым старшим и младшим с СД. Или - на прошлой неделе, с церебральным параличом - не разговаривает, не смеется, не ходит, не обслуживает себя. И так страшно становится.... Думается, как в первый раз-то повезло, во второй может и не повезти. 14.12.2011 17:39:13, LucyMO

Это точно! 13.12.2011 16:35:51, МарикаЧ

никак. первый раз училась без отрыва, второй - дома работала, в 9 месяцев ребенку вышла на полный день. в 5 не вышла только потому, что было лето и отпуск на работе)))) 13.12.2011 15:51:17, natmet

А объективная необходимость была? Ну учиться - понятно, а потом что - деньги-карьера? Или просто так от малыша сбежали, потому что сидеть не хотели? 13.12.2011 15:57:45, Автор

и деньги, и интересная работа. я и в декрет уходила по договоренности: максимум на год. но обстоятельства сложились так, что вышла чуть раньше))
первое время работала на няню. 13.12.2011 15:59:45, natmet

Никак. Забить и перестать себя ломать. 13.12.2011 15:50:14, Nanik

если муж няню потянет - почему бы и не выйти на работу 13.12.2011 15:45:12, Вечная Весна

Нет, не потянет. Да и не поймет. 13.12.2011 15:47:37, Автор

Что, даже вдвоем на одну няню не наработаете? Чего-то я явно не понимаю... 13.12.2011 15:51:13, Nanik

Если зарплата няни превышает мою последекретную, то это прямой убыток семье. Что тут непонятного. 13.12.2011 15:59:10, Автор

То, что в таком раскладе надо бежать на работу, сверкая пятками. Чтобы не зарабатывать меньше, чем ребенкина няня. 13.12.2011 16:54:37, Nanik

раз не тянет, то и понимать не надо.

Но когда денег нет, тут конечно на работу будет тянуть ой как. 13.12.2011 15:48:58, Вечная Весна

Да деньги есть. Но няня к грудничку это порядка 60 тыс, это слишком. 13.12.2011 15:52:25, Автор

А зачем на постоянной основе? Может, на несколько часов в день?
Я прекрасно помню это состояние, когда стены давят. так хочется свободы! Думаю, несколько часов Вас могло бы спасти:) 13.12.2011 16:00:54, МарикаЧ

действительно, слишком.

Раз деньги есть, то попробуйте выбираться куда-нибудь без ребёнка, хотя бы раз в неделю. Развеиваться время от времени молодой матери необходимо. 13.12.2011 15:56:34, Вечная Весна

проще научиться развеиваться и с ребенком, и без него)) 13.12.2011 15:57:10, natmet

это не противоречит мною сказанному) 13.12.2011 16:00:07, Вечная Весна

абсолютно)))
я тебе вообще не противоречу, ты не заметила?))) 13.12.2011 16:02:31, natmet

конечно, заметила)
просто захотелось что-нибудь умное ввернуть) 13.12.2011 16:04:59, Вечная Весна

хорошее желание, похвальное! 13.12.2011 16:19:52, natmet

а не всем дано :( я вот "сидела" только из чувства долга, ребенку со мной было объективно лучше, чем с кем-либо еще, вот и все.. когда он смог меня "отпустить" я со спокойной совестью вышла на работу :) а дома да, крыша ехала натурально :( 13.12.2011 15:45:09, Елена Д.

Госсподи, уже легче. Не одна я такая. А то я встаю и засыпаю с мыслью, что "мать ехидна" и т.д. 13.12.2011 15:48:59, Автор

вы очень далеко не одна такая. 14.12.2011 17:40:13, LucyMO

не одна :)
сейчас хоть и-нет есть, можно чем-нибудь дистанционно заняться.. 13.12.2011 15:51:54, Елена Д.

Вернуться в конференцию

Навеяно. Как вам сидится в декрете?

Загруженные изображения