Раздел: Родственники (Про маму. Накипело-не могу больше, сил нет никаких)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

это любовь такая?..

Про маму. Накипело-не могу больше, сил нет никаких. Имеется мама которая всю жизнь всех опекает-бабушку, отца, меня. Надо, не надо-все равно, причем главное для нее-НАКОРМИТЬ. Остальное неважно, нервы, психика других не имеют значения. В этом она сама признается "мне главное накормить". При этом она: пытается за всех все решать, во ВСЕМ участвовать, вплоть до маразматических вещей, например, указывать отцу, какой гвоздь куда вбить, ну про меня я вообще молчу, пока жили вместе(до моего замужества), она управляла всем. В итоге-всех посадила себе на шею, ВСЕ на ней, никому ничего никогда не давала делать прежде всего потому, что сделают НЕ ТАК. Бабушка всегда была хилая здоровьем, и посему давно превратилась во второго ребенка. Хотя ей она кое-что делать все-таки доверяла, т.к. ей можно было приказать, как именно надо. В принципе, все привыкли, но скандалы очень часто случаются-она уже не молодая, 55 лет, устает, кидается на всех. При этом никто с нее ничего не требует-ни разносолов, была бы хоть какая-то еда. Но-нет, она так не может. Она будет уделываться на кухне до потери сознания, готовить огромное количество разной еды, которая потом будет неделями валяться в холодильнике. Обижаться будет "Никто не ест". Мама считает, что прямое назначение женщины-ГОТОВИТЬ. Посему меня опускает в плане хозяйства ниже плинтуса. Но опека заключается не только в еде-она всегда старается поучаствовать во всем, как я уже писала. При этом она ОЧЕНЬ заботливая, да, с этим не поспоришь-всегда все сделает, о чем ни попросишь(стараюсь редко просить), могут с отцом помочь деньгами безвозмездно, например, когда что-то случается из ряда вон(мы все равно отдаем-так они обижаются, считают, что они родители и так и надо), когда отец попал в больницу и его надо было пасти круглосуточно-легла с ним и месяц пасла, не спала, не ела, но вытащила. К бабушке в больницу моталась каждый день, когда та лежала, обихаживала, выбивала условия и т.д. Я в детстве всегда были вылизана, уроки со мной делала, я тупая была, она меня тянула. По описанию получается-золотая мама, так ведь? Но есть такой момент: они с отцом оба если что костьми лягут ради меня и бабушки, да и друг друга. Но КАК при этом всем это клеится с тем, что: эти два человека(мама и папа) всю свою жизнь ругались до драк У МЕНЯ НА ГЛАЗАХ(нервы у меня ни к черту с детства поэтому-я это вижу с двух лет), не жалея ни меня, ни бабушку, которую после каждого раза откачивала скорая, меня ругала мама за ВСЕ(кроме уроков)-грязную одежду, разбитую чашку, разлитый чай, и т.д. И скандалы эти всю жизнь, по несколько раз в неделю, причем родители между собой ссорились из-за мелочей-никто не гулял и не пил, отец пахал всю жизнь как лошадь, но брошенные не там грязные рабочие штаны-это скандал и драка. Причем они потом всегда мирились. Для меня каждый скандал был ТАКОЙ трагедией, что я на уроках потом ни о чем думать не могла, боялась, что они разбегутся или отец ее убьет когда-нибудь, все детство так прошло, пока я не поумнела не поняла, что это все им в кайф и это просто образ жизни.
Так вот к чему я это все описываю. Мама все время мне клянется, что любит меня и живет только для меня. Папа тоже. При этом мама все равно продолжает меня изводить при встречах по любому поводу несмотря ни на какие мои мольбы прекратить и не выводить меня, несмотря ни на какие объяснения, ПОЧЕМУ меня это бесит. Практически каждый раз она доводит меня до белого каления, мы ругаемся жутко. Я спрашиваю-ну НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, ПОЧЕМУ я ору?! Она говорит "Потому что на меня МОЖНО". Все, занавес. После этого хочется уже не просто орать, хочется кого-нибудь "убить". Я не могу принять тот факт, что у меня мать-дура, неспособная понять русский язык. Вот не могу. Не общаться-не вариант, все-таки чужими мы никогда не были и уже не станем. Да и не в этом вопрос, что делать, понимаю-ничего.
Вопрос в другом-вот вы как считаете, мама правда меня любит? Или же она на самом деле любит только себя, а все ее дела-для самоутверждения? Почему-то мне в последнее время так кажется все чаще... Она думает, что любит нас, но в реале снесет и затопчет любого из нас(в моральном смысле), кто сделает не по ее. Это любовь или иллюзия? Я хочу это понять. Просто понять. Дрязги наши разгребать не прошу-написала все это для полноты картины. Извините, что длинно.
10.12.2011 19:06:25, анонимно, извините

49 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вам надо прекратить винить родителей за то, какой Вы стали (неуравновешенной и т.п.), перестать искать в Вашем детстве и родителях (в маме, ее стиле поведения) причины нынешних проблем. Вы выросли, стали взрослым человеком, который теперь САМ несет ответственность за себя, свои поступки, свои слова и т.д. Ваш характер теперь в Ваших руках, а не руках родителей (мамы). Это не значит, что надо борьбой доказывать свою независимость (так ведут себя подростки), это значит действительно стать независимой от любых ее слов (в том числе от проклятий и оценок Вашего поведения по отношению к ней в будущем, это из серии "куска хлеба на подаст" - ведь Вы же подадите, если Вы в себе уверены, то какое Вам дело до того, что она думает, а точнее говорит?). Т.е. Вы должны вести себя как взрослый человек, только тогда Ваши отношения, точнее Ваше к ней отношение станет для Вас конструктивным (даже можно самой научится ее любить), ее же отношение к Вам вряд ли изменится (у меня такая мама, уже и с диагнозом, который она отказывается признавать и лечить, мне удается только иногда ее в санатории с внуками отправить, после чего наступает на пару месяцев улучшение). Если бы не про беременность, я бы подумала, что это моя старшая сестра пишет, но она тоже наконец-то (я надеюсь) прекратила крики подобные Вашим, а научилась принимать и такую любовь нашей мамы. Кстати, нас тоже неоднократно проклинали, отродьем называли, "больше на дочь" кричали, но она нас ЛЮБИТ, и научилась любить ее и благодарить, что она меня вырастила 12.12.2011 15:08:11, надо взрослеть
Извините, но вам пора уже повзрослеть...
Вполне возможно, что вы с мамой оочень похожи друг на друга... Не обижайтесь, Ок. Два одинаковых характера, темперамента - вот и бьетесь не на жизнь, а на смерть.
12.12.2011 12:33:27, Ерунда
Любит да.
Вот такой вот инвалидной любовью.
Почитайте "похороните меня за плинтусом" - там тоже про любовь. Не дай Боже такой любви!
И еще, - поймите, что нет такое ДЕЛЕНИЯ "любовь или самоутверждение". Потому что "любовь" она тоже для "самоутверждения". И какждый человек любит так, как чувствует и как умеет. По-другому - ему не дано.
А что Ва делать? Да просто не вестись. "Да мама, хорошо, мама, так и сделаю. Спасибо, да, хорошо, вкусно! спасибо! Я подумаю над твоим советом. Я не знала, я посмотрю. Да, ты права, да, я подумаю". И усе....
"Да, сделала как ты сказала, да была, да сморела, да по твоему рецепту, да именно там и тогда".
Кричать - не надо, смысла нет. Объяснять - не надо, смысла нет.
12.12.2011 12:08:21, СиреневаяЛеди
Она первая "Плинтус" прочитала, впечатлилась, мне дала почитать. Ну, у нас, конечно, не так запущено, но... что-то есть. 12.12.2011 19:56:20, анонимно, извините
У меня дома драки не бывают, но вот ругаемся регулярно. У меня даже, по-моему, уже дочка поняла, что бабушка у еас неадекватная. Очень похоже на то, что вы написали, но только без драк 12.12.2011 09:40:25, Dloya
Ну, драки-не избиения, ессно, но толкнуть, схватить за руки сильно, кинуть на диван...:( Хотя до физики нечасто доходит, но бывает. 12.12.2011 19:58:02, анонимно, извините
СпокойнЕе надо, спокойнЕе. Вам лет-то сколько? Не надоело еще ругаться с мамой? Как Вам надоест, так все и прекратится.
А про любовь я не знаю, мне главное чтобы было спокойно.
12.12.2011 01:20:47, МоЗайка
Конечно, любит. Ровно столько, сколько отпущено материнским инстинктом любому животному. Но делать вас психологическим инвалидом - это ей не мешает.Разгребать ее любовь вам всю жизнь, и в трансляции этих проблем уже своим детям в том числе. 11.12.2011 15:15:20, ФеврАлёна Нарбертовна
Конечно, любит. Ровно столько, сколько отпущено материнским инстинктом любому животному. Но делать вас психологическим инвалидом - это ей не мешает.Разгребать ее любовь вам всю жизнь, и в трансляции этих проблем уже своим детям в том числе. 11.12.2011 15:15:18, ФеврАлёна Нарбертовна
Мне вот не понравилось, как Вы про свою маму пишите. Ни благодарности, ни уважения за то "она ОЧЕНЬ заботливая, да, с этим не поспоришь-всегда все сделает, о чем ни попросишь(стараюсь редко просить), могут с отцом помочь деньгами безвозмездно, например, когда что-то случается из ряда вон(мы все равно отдаем-так они обижаются, считают, что они родители и так и надо), когда отец попал в больницу и его надо было пасти круглосуточно-легла с ним и месяц пасла, не спала, не ела, но вытащила. К бабушке в больницу моталась каждый день, когда та лежала, обихаживала, выбивала условия и т.д. Я в детстве всегда были вылизана, уроки со мной делала, я тупая была, она меня тянула" -по описанию да, золотая мама, которая достойна того, чтобы ее не осуждали хотя бы. Но Вы почему-то предпочитаете копаться в детских обидах (ах, с папой скандалили, ах, меня ругала несправедливо), переживать по поводу безобидных маминых тараканов(ну нравится человеку много готовить -и что?), жутко орать в ответ на мамины замечания и при этом еще задаваться вопросом "а любит ли меня мама?"
Ну вот пример приведите, когда мама вас доводит и вы ругаетесь. Единственный приведенный пример (мама, беспокоясь о беременной дочери, считает, что нужно лежать побольше) яйца выеденного не стоит. Чмокнули бы маму в щечку, сказали бы "не волнуйся, мамочка, врач мне посоветовал побольше двигатся", а ругаться зачем? Или есть более серьезные поводы для ругани?
11.12.2011 00:10:26, white-dove
"ну нравится человеку много готовить -и что?"-НИЧЕГО. Готовь на здоровье, но не трепи потом всем нервы, что ты уездилась на кухне, а тебе за это в ноги никто не кидается(читай, по ее понятиям-смеет возражать приказам).
Я ей БЛАГОДАРНА. Но я это выражаю не так, как ей бы хотелось-не копирую ее. Она себя считает идеальной во всех смыслах и любое несовпадение меня с собой считает минусом.
Пример, как мама меня доводит: во время обеда постоянно заглядывает в мою тарелку и советует, что и как есть, что размазалось, что есть вилкой, что ложкой. Это не кажется маразмом? Ну ладно в детстве. Но это мелкий пример, из-за такого я выхожу из себя редко.
Постоянный зудеж. Постоянный. Про что угодно-лишь бы поучать, советовать. Я сначала долго прошу прекратить. Но ей важнее вылить, а потом-трава не расти. Она взорвется, если не скажет что-нибудь. И ей плевать, что после этого взорвусь я. Потом зато можно играть жертву. Я сейчас пишу раздраженно, но, блин, в моем понятии любовь-это прежде всего умениеи СЛЫШАТЬ человека. Она за всю жизнь даже не попыталась ни разу этого сделать. Ни по мелочи, ни по крупному.
11.12.2011 01:33:26, анонимно, извините
Автор, на себя обернитесь - вы слышите ли, вы уважаете ли, вы любите ли?
Я бы на вашем месте еще на одной проблемой задумалась - почему вы всё ещё нуждаетесь в указаниях "что есть ложкой, что вилкой".
11.12.2011 15:11:11, Violetera
А Вы уверены, что мои отец и бабушка нуждаются в таких указаниях? А мама и им дает.
Нет, это не я нуждаюсь. Это ОНА не может без них жить...
11.12.2011 17:27:04, анонимно, извините
Понятно, что есть ВЫ умеете. И ложкой и вилкой.
Но СЛУШАТь не умеете.
Вы слишите ЗУДЕЖ и ПРИКАЗЫ...
Но не слышите просьбы "ПОХВАЛИ МЕНЯ!! ПОБЛАГОДАРИ МЕНЯ!! ПОГОВОРИ СО МНОЙ"
Ну вот не умеет человек чувства выражать. "Забота" для нее - это "накорми повкуснее, одень потеплее, и дай указание куда и как идти".
И в ответ ей хочется "да, мамуля, ты готовишь вкусне всех! и суп у тебя обалдеть!! И да, я буз шапки не пойду, ты меня научила! и спасибо, что накормила, одела, приютила.. И спасибо что посоветовала"!
Не "затыкать" ее надо, как вы пытаетесь а УСЛЫШАТЬ, и отреагировать чо "спасибо мамулечка любимая, чтобы я без тебя делала! конечто так и поступлю!, я так тбя люблю!"
12.12.2011 12:15:23, СиреневаяЛеди
Говорить она умеет только на свои темы-что вы поели, что ты сготовила, а еда у вас есть? Все. Причем сама смеется над прабабкой, которая точно так же на еде помешана. Парадокс?
На темы, интересующие меня, она не шибко разговорчива, с детства. Но я на это не обижаюсь. Просто получается, что порой говорить не о чем-меня бесит "зудеж" про еду, ее-мои интересы.
12.12.2011 20:00:39, анонимно, извините
Я вообще-то краевед. Тоже когда-то думала, что моя мама такая или почти такая. И другие члены семьи у нас есть, и они "пострадавшие" от маминой заботы.
Но только теперь уже моя мама у меня спрашивает "что какой ложкой есть", потому что я взрослая, умная, самостоятельная, любящая дочь, которая в старости не оставит.
11.12.2011 17:39:31, Violetera
Я Вас понимаю, что это тяжело. Отключаться в таких ситуациях непросто. 11.12.2011 12:42:23, goverd
учитесь отключаться 11.12.2011 01:59:12, Oker
согласна 11.12.2011 00:14:30, ландыш
Не считаю это любовью. Гиперопека и манипуляции. Но боюсь вам осознание этого не поможет. Хотели бы избавить себя от такой "заботы", давно дистанцировались бы.
А когда на вас кричат - надо молчать. Дать человеку выпустить пар, а потом тихо сказать, что разговор продолжите только без криков. Это очень хорошо работает, поверьте.
10.12.2011 22:53:51, Marr
ага, мне кажется это любовь такая. Авторская.
вот создал скульптор статую. И при каждой возмоности ее обтесывает-переделывает. Показалось, нос крупноват - хрясь по нему пилой или топориком. Глянул - не, не то. Обратно кусок приварил, обтесал. И чем любимей произведение - тем с большим рвением переделывает, не жалея времени, денег, ничего не жалея.
Не видят в окружающих живое, особенность психики такая - мне кажется.
10.12.2011 22:23:18, Лось_Анджелес
Знакомо, я в такой ситуации предпочла дистанцироваться. У меня был ребенок (на тот момент 5-летний), и я предпочла тогда заниматься им, чтобы не упустить время, нежели тратить время и силы на выстраивание отношений с мамой, тем более что на тот момент они вышли за грань разумного: моя мама была очень агрессивна.

Есть другой вариант: постепенно взрослеть. День за днем освобождаться от чувства вины и «долга». Я просто не хочу есть. И не чувствовать себя при этом последней неблагодарной свиньей. Вы орете потому, что именно так себя и чувствуете. Такая золотая мама, а я... Это вариант постоянной борьбы, в первую очередь с самой собой: не запрещать, а дать себе право на свои желания (и нежелания). Вы будете поражены тому сопротивлению, которое начнет оказывать мама, тем способам, которыми она будет это делать. А никто не обещал, что будет легко .
Безвозмездная помощь на самом деле не такая уж безвозмездная: взамен от Вас требуется признать и оценить мамины усилия. Оттуда же растут ноги и у «я люблю только тебя», «я живу только для тебя». У кого это на самом деле так, тот не клянется.
Вы пишете про себя: «тупая», «нервы ни к черту». А что-нибудь хорошее в Вас есть? У таких мам дети всегда плохие – чтобы оправдать свое постоянное руководство и вмешательство в их жизнь.
Желание контролировать близких – это желание присутствовать постоянно в ИХ жизни. Потеряешь контроль – вдруг они тебя вычеркнут?! А ты в своих собственных глазах ничего из себя не представляешь - нереализованная, не достигшая поставленных когда-то заоблачных целей, значимая только тогда, когда душишь своей заботой и любовью других. Когда проживаешь их жизнь, за неимением собственной. Они же неправильно живут, они же плохие, они даже штаны свои на место не кладут! Что они без меня?! Ничто. Я – значима, я нужна, я чего-то стОю. Надо только убеждать их почаще, что они без меня ничто.

И к вопросу любви. Моя мама без памяти обожала моего сына. Но любила она не его. Она любила в нем СЕБЯ. «Это мой ВНУК» и «Это МОЙ внук». Улавливаете разницу? Если хотите – пишите в личку.
10.12.2011 22:07:01, Тополь
Да мама уверена, что я ее обязательно брошу в старости, и не стесняется мне лишний раз это говорить. Нет, я все понимаю, но человек, который меня вырастил, считает меня последней с.кой? Так с какого я буду терпеть ее выходки? Понимаете, видимо, это срабатывает в такие моменты. Я НИКОГДА не давала ей повода так думать, а тем более говорить. И скорее всего, она это говорит специально, чтобы посильнее ударить меня-это в ее стиле, с детства била по самому больному и дорогому для меня.
Хорошее во мне есть, но это осознаю только я. Она считает, что хорошее во мне-это квартира, которую они мне построили. Собственно, все. В остальном я неумеха и дура.
Я вот для себя понимаю, что я, наверно, все же лучше нее. Хотя бы потому, что не допускаю такого поведения относительно других. Не третирую так своего мужа, например. Точно знаю, что не буду так воспитывать своих детей. Мне кажется, я... умнее, что ли в каком-то смысле. Только нифига от этого не легче.
11.12.2011 01:41:41, анонимно, извините
Во - первых - не надо считать себя "лучше". Просто В еще ПОКА (пока!!!) не повторяете ее методов, не более того.
Во-вторых - у вас пока (!!) нет детей и Вам просто не с чем сравнивать...
Пока Вы просто боретесь с матерью, желая доказать ЕЙ что "вы тоже хорошая". По сути - желая доказать это сама себе.
Да, это борьба - продукт ЕЕ воспитания, продукт того что "я с тобой уроки делала, ты тупая". Нет, не тупая. Просто "зачем думать, если за меня думают другие?" Все равно она бы дала Вам "правильный" ответ на любую задачу, даже если бы вы упирались...
Это вот такая психологическая игра. Сейчас Вы тоже ее ведете.
Осознайте это, выйдите из игры!

Не надо доказывать маме что "вы не бросите ее в старости". ВЫ же в этом уверены, да? ну и все. ВСЕ!!! Вы это знаете, для Вас это очевидно. Ну не будете жа ВЫ всерьез кому-то доказывать что "солнце всходит на востоке!" пару раз повторите и потом будете пожимать плечами и отходить.. Вот тут - 100% тоже самое. Не играйте с ней в ЕЕ игры. Учитесь ЖИТЬ.
12.12.2011 12:25:24, СиреневаяЛеди
Да нет, в школе мне правда очень хреново было и тяжело-не созрела я в свои 7 лет для школы-это я понимаю теперь. Просто не готова была. И училась бы на 2-3, и самооценка без того невысокая, была бы совсем... А тогда престижно считалось хорошо учиться, дети смеялись над двоечниками. Это сейчас всем все до лампочки. И что тянула она меня-это правильно, за это ей спасибо. 12.12.2011 20:03:39, анонимно, извините
«…мама уверена, что я её обязательно брошу в старости» - это к той же песне о том, какая Вы плохая и неблагодарная дочь. Неважно, давали или не давали повод: зачем Вы опять ищете свою вину? Нет ее. Будь Вы тысячу раз распрекрасный человек, мама найдет, к чему придраться. Так стоит ли метать бисер….? И говорит она гадости специально. И вообще, Вам пора принять для себя факт, что Ваша мама считает Вас последней с…кой. Обидно ужасно, что так думает человек, который по всем понятиям должен быть самым близким и дорогим, надеждой и моральной опорой. Но это так, и Вам ничего не изменить. Меняйте свое отношение к ситуации и к самой себе. Ищите другие психологические «костыли». Мама на эту роль не подошла. Родителей не выбирают.

«…с детства била по самому больному и дорогому» - тоже проходили. Не сразу пришло понимание, что с мамой, пожалуй, не стоит делиться самым сокровенным: я долго продолжала есть кактус - не верила, что мама может ТАК подло поступать. Вообще удивительно, как Вы еще замуж вышли. Наверняка и муж Ваш не такой, потом ребенка будете не так воспитывать…. У Вас будет ребенок, и, поверьте, не так-то легко отказаться от родительской модели по отношению к собственному чаду – проверено! Это Вам сейчас кажется: «Ни за что! Никогда!».

Ваша проблема в том, повторюсь, что Вы еще не выросли. Точнее, выросли «местами»: у Вас уже своя семья, работа, наверное, некий статус социальный… А психологически Вы еще ребенок, зависимый от мамы, ее мнения, одобрения, поощрения. Своих ориентиров у Вас нет – Вам просто не позволили их наработать. Вместо них – постоянная оглядка на маму. И страх поступить по-своему – страх быть наказанной, страх не получить одобрения и любви. Жизнь как постоянное доказательство маме: «Посмотри, я хорошая!». Сейчас много говорят о безусловной любви и принятии своего ребенка. Это всегда было аксиомой для нормальных матерей: ребенок – это часть меня, его ошибки – это мои ошибки, и что бы с ним ни случилось, как бы он ни поступил – это мой ребенок. А у Вас этого не было. Как и у многих-многих других. А те, у которых было, Вас просто не поймут. Им мне хочется пожелать только «Не судите – не судимы будете».

И еще: мне в моей тогдашней ситуации многие говорили о прощении. Наверное, это хорошо, это правильно, по-христиански: простить того, кто причинил тебе боль и страдания. У меня не получилось. У меня получилось только полное равнодушие. Ну и Бог с ним, пусть будет так.
11.12.2011 17:54:46, Тополь
А кто судит-то? Вы почитайте,что автор пишет. Она уже оценила родительницу, "я лучше" :-)) 11.12.2011 18:48:24, Violetera
Да, я, черт возьми, считаю, что я "лучше" в том плане, что во мне нет такого количества ненависти к людям, которые не похожи на меня, что у меня есть "святые" вещи, через которые я не перешагну. Я не считаю себя святой или еще какой. Но вот чище-считаю, да. Хотя мне на сей факт фиолетово-я просто так считаю, имею право. Ах, как нехорошо, что посмела так думать? А вот посмела. 11.12.2011 19:43:19, анонимно, извините
Ну, если вам филетово, что вы от конфы хотели услышать? Какая бывает любовь? Всякая.
То, что сейчас сами сказали: имеете право судить, имеете право не любить, имеете право.... всё имеете
11.12.2011 20:10:03, Violetera
Конечно, вы лучше ее. Не сомневайтесь. 11.12.2011 15:12:30, Violetera
Я считаю, что она вас любит, любит как умеет. Но весь вопрос в том, что вам ТАКАЯ любовь не нужна. Вы хотите по-другому, НО по другому она не знает как, ее не научила любви ее мама, т.к. та в свою очередь не знала как. Все мы делаем ошибки, не известно, что скажут вам ваши дети спустя годы, может они тоже будут говорить, что вы их не любили никогда. Но ведь вы их же любите, любите как умеете. Я думаю вам надо просто поменять свои мысли , относительно данной ситуации, ведь поменять маму вам не по силам. И не забывайте, все-таки она у вас одна. Я просто попыталась принять свою маму такой какая она есть, плохо правда получается, но я работаю НАД СОБОЙ))) Удачи вам! 10.12.2011 21:51:19, Бриджит Джонс
Конечно, нет, она любит свое самопожертвование и свою идеальность и заботливость. Что это меняет? 10.12.2011 21:43:12, Nanik
а зачем, если не секрет, Вам это знать - правда мама Вас любит или нет? 10.12.2011 21:09:38, ландыш
любит, конечно, просто по-другому выражать не умеет.. Но Вы уже взрослая, для того, чтобы не участвовать в этих ритуалах, если родителям хочется пусть ругаются между собой, Вы это поддерживать не должны, как и не обязаны выслушивать все, что Вам не нравится.. 10.12.2011 20:57:56, Елена Д.
Для меня не любовь. У нас с мамой совсем другие отношения и я бы ни за что не хотела бы похожих на ваши. Конечно я не знаю какой бы я выросла в данной семье, но такая как сейчас, прекратила бы всякое общение. 10.12.2011 20:49:20, рица
это невроз

Хотя и с неврозом люди хотят любить и быть любимыми
10.12.2011 20:44:35, Вечная Весна
Любит, да. Как умеет. Видите ли, каждый из нас по-своему представляет, как должна проявляться любовь, но, к сожалению, эти представления не всегда совпадают даже у таких родных людей, как мать и дочь...Именно поэтому, ИМХО, Вы не понимаете ее жертвенной заботы, а она - Вашего отчаянного крика :(
Искренне сочувствую вам обеим.
10.12.2011 20:15:53, Клава
Любит, но "странною любовью". Ну вот так она умеет, то теперь поделаешь. Родителей, как известно, не выбирают.

Но я бы на вашем месте как-то дистанционировалась от такой любви. Орать - это вообще, простите, не от большого ума. У вас у самой дети есть?
10.12.2011 20:06:19, Petra
Сейчас беременна. ОЧЕНЬ долгожданная беременность, мама в курсе, чего нам это стоило. И сегодня она мне заявила "ты не думаешь о своем ребенке"(в смысле, что хожу на работу, а не лежу ногами вверх-показаний не было). А я дышать боялась, когда узнала, трясусь постоянно... Вот тут у меня крышу сорвало, я все ей высказала. Она берендит, что хочет и когда хочет... я никак с этим не смирюсь. 10.12.2011 20:14:26, анонимно, извините
Как-то и у автора крышу срывает любой ветерок. Знаете же, что мама заботится о вас таким образом. Срываться, ВСЁ высказывать - стиль общения уже узаконенный в вашей семье. Чем вы недовольны? 10.12.2011 21:55:10, Violetera
Любит, как умеет. не научили ее по другому любить... 10.12.2011 20:04:24, Дара
не знаю. У меня не поворачивается язык назвать это любовью. Но как тогда это называть?

Если честно, я сбежала бы куда подальше и просто не позволяла себя ТАК любить. Это же ужасно. :(
10.12.2011 19:59:22, WildStitch
Любит 10.12.2011 19:27:18, Oker
да, это любовь, но любовь именно очень ограниченного "неумного" человека... а что делать то? родителей не выбирают.
А орать и при этом не ругаться вы не пробовали?
У меня бабушка такая, то мне ни разу и в голову не пришло сказать про нее "снесет и затопчет любого из нас(в моральном смысле)" потому что в нашей семье никто не дает себя топтать и сносить. Вы, наверно, по максимуму подстраиваетесь, терпите, и орете только когда уже "совсем невмоготу". А вы попробуйте сразу орать и вообще не подстраиваться.
10.12.2011 19:22:21, Natalya d'Etretat
Пробовала не орать, не подстраиваюсь уже давно. Не орать не выходит, говорю, я псих с детства, и родители сами меня им сделали, хотя ни один не признает сего факта. Нет, я себя этим не оправдываю, но сделать ничего не могу.
Про затопчет-мама периодически во время ссор позволяет себе ТАКИЕ выражения и пожелания нам, близким, что вот именно после этого у меня и возникают мысли... Я могу выругаться матом, но НИКОГДА у меня не повернется язык проклясть кого-то или пожелать смерти. А мама может. По мне-лучше бы крыла восьмиэтажным, как отец. Мат безобиден по сравнению с тем, что она говорит. Не знаю, для меня это та черта, которую недопустимо переступать никому.
10.12.2011 19:33:22, анонимно, извините
[пусто] 10.12.2011 19:52:55
На кого похоже? На Вашу семью?:) 10.12.2011 19:58:42, анонимно, извините
[пусто] 10.12.2011 19:59:57
Ну хоть значит не мы одни такие...:) 10.12.2011 20:14:50, анонимно, извините





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!