Раздел: Жена и муж (Можно ли все вернуть?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как все вернуть?

Можно ли все вернуть? Брак, много лет вместе, под 40 обоим, есть дети, школьники. Оба работаем, живем на съемной квартире. Много лет отношения были плохие - ссорились, что-то делили, выясняли кто правее и т.п. Пробовали расставаться, но опять сходились. Потом поняли что жить так больше не хотим и не можем. В итоге за 2 года потихоньку ссоры сошли на нет, хотя периодически бывают, но тепла, добра не появилось. Оба как чужие - закрытые друг от друга, опасливые, недоверчивые, каждый сам по себе. Договориться о чем-то по-прежнему не можем. Хотя бывают и вспышки открытости, но очень редкие и как правило вылезает боль. Понятно что так жить сложно, когда мы вместе - в воздухе повисает напряжение. И надо возрождать тепло, понимание, открытость, доверие и т.п. Но КАК???? Возможно ли это? Пробовали вместе что-о делать, хобби общее есть, - все-равно как чужие :( Общих тем как-то не ищется, интерес друг к другу пропал.
Мне нужны конкретные советы как наладить отношения, вернуть тепло, радость, добро, интерес.
С сексом понятно тоже все развалилось, и если он есть - все механически :( Физиологическая разрядка есть а удовольствия нет.
07.12.2011 11:02:34, Жена_

135 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Может на психолога раскошелиться имеет смысл? Думаю в таких случаях головой все понимают что нужно начинать отношения с чистого листа, забыв старые обиды. Но сердце не дает, все равно всплывает вне зависимости от нашего желания 09.12.2011 08:11:16, Лена Таганрог
Не знаю поможет или нет, пишу по собственному опыту.
Дарить теплоту и заботу в действиях. Например, Вы знаете, что он любит что-то чего Вы давно не делаете (на примере еды, например, салат с морепродуктами). Не делаете потому что сами не любите, а для него у Вас желания нет. Берете и делаете...для него....
Он мельком говорит о том, что его беспокоит (если такие ситуации еще бывают), Вы вспоминаете об этом через какое-то время, когда ситуация уже должна была получить развитие и спрашиваете как у него дела, получилось ли то что планировал.
Другими словами начинаете проявлять по отношению к нему внимание и участие.
Через какое-то время либо он откроется на встречу либо станет очевидно, что это все...точка.
08.12.2011 17:04:51, Танцующая жизни танец
Кому-то, хотя бы одному вести себя правильно. Т.е. говорить слова нежные, звонить, устраивать маленькие праздники.... медленно начинать разговаривать "про жизнь..." ну вобщем в моей ситуации это был мой муж и постепенно все вернулось. И у вас получится. Удачи. 08.12.2011 14:16:30, блондинк@
Спасибо! 09.12.2011 12:40:55, Жена_
Чтобы что-либо возрождать, нужно захотеть обоим... Нужно разговаривать и слышать друг друга. Может психолог поможет.
Я бы постаралась сохранить брак, но для этого надо понимать для чего.
08.12.2011 10:12:43, Ерунда
У нас не получилось. Разбежаться не решились, так и живем. Два года назад на одном психологическом форуме задавала точь-в-точь те же вопросы:( 07.12.2011 22:54:55, муж где-то рядом
имхо - никак. 07.12.2011 20:33:46, Oker
Если словосочетание "христианская вера" вызывает у вас хоть сколько-нибудь положительную реакцию (или хотя бы нейтральную), пишите мне в личку, возможно, чем-то смогу помочь. 07.12.2011 19:23:09, Agileta
Вообще хорошо сближают общие цели и их достижение. В вашем случае можно сделать целью покупку жилья и доведение его до ума. Как раз до пенсии хватит дел. 07.12.2011 17:45:56, ==
Это как раз наша программа. Жилье есть свежекупленное да ещё с куском землицы, до ума доводить можно пока фантазии хватит. Но не сказала бы чтобы отношения сильно улучшило. Наоборот гнетет то что раньше со всем можно было справиться самой а сейчас многие вопросы без мужа не решить. Вроде как раньше знал что в любой момент можно развестись без особых потерь, а теперь завязла по уши 09.12.2011 08:13:51, Лена Таганрог
Посмотрите фильм "Война Роуз" с Дугласом и порадуйтесь, что у вас все более-менее мирно. Без военных действий. 07.12.2011 17:03:10, Здешняя
Я думаю был большой обман или несколько, которые породили большое недоверие. И все это благодаря замалчиванию покрылось коростой.
Надо разговаривать...
07.12.2011 15:40:41, Moon
У вас уже так все запущено за много лет, что ничего вы не вернете. Попробуйте сходить к семейному психологу, и то вряд ли поможет. А раньше-то о чем думали? 07.12.2011 14:49:30, Не верю в результат
а зачем жить много лет с плохими отношениями? Если тогда были какие-то мотивы, наверное и сейчас есть какие-то? Какие у Вас мотивы "все вернуть"? 07.12.2011 14:16:13, Елена Д.
Посмотрите фильм "Мистер и миссис Смит". Вот когда в разговоре с мужем вы дойдете до фразы "зря мы решили говорить друг другу правду" (с) вам полегчает))) 07.12.2011 13:55:05, natmet
+100 08.12.2011 09:50:31, Ерунда
А как и _зачем_ что-то "налаживать", если у вас у обоих нет интереса и желания это делать?... 07.12.2011 13:25:42, УникаЛьнаЯ
единственный совет - начать с себя. Не в обмен на что-то от него аналогичное, а исключительно как самоцель. В конце концов любовь - сугубо внутреннее чувство. Перво-наперво требуется вам самой для себя понять - вы его любите или как? Причем "любите" не некую абстрактную фантазию, не в обмен на то, что ваш идеал должен для вас делать, а вот такого, как есть сейчас, со всеми его минусами, недостатками и накопившимися проблемами. Если да - дальше "что-то делать" есть смысл, если нет - то все прочее априори лишено смысла. 07.12.2011 12:58:51, Леший
+1000 08.12.2011 17:41:31, mara
+1000 08.12.2011 14:17:44, блондинк@
пожалуй такого как есть сейчас нет, не люблю. Вопрос в том, можно ли полюбить и как? не менять его, речь не об этом.
Но так сложно- может и есть любовь, но куча проблем, которые ее мешают. А может и нет любви. Разве можно сказать однозначно???
07.12.2011 13:07:38, Жена_
Полюбить силой мысли? Скорее всего нет, нельзя. Во всяком случае, лично мне подобные случаи неизвестны. Можно ли сказать однозначно? Конечно можно. Только сказать это вы можете лишь сама себе и только заглянув в собственную душу. Сказать это со стороны невозможно.

Так что мы снова возвращаемся к исходному вопросу: есть ли у вас к нему любовь или нет? Без оговорок, без дополнительных условий, без "если". Потому что, если вы его не любите, то вы не сможете получать удовольствие просто от того, что он есть, а без этого что бы то ни было "вернуть" невозможно в принципе.
07.12.2011 13:50:06, Леший
В таком возрасте любят не просто за смазливую мордашку а за поступки. Даже если последнее время плюсов больше чем минусов то всё равно будут всплывать старые обиды, если не по вашей инициативе то по его. а вам в качестве обороды придется припоминать что он не так сделал 09.12.2011 08:15:58, Лена Таганрог
Я не могу сказать однозначно, слишком много всего напуталось. Безусловно он мне дорог, это факт. Но есть и много негатива - обиды, усталость, непонимание и т.п. Я действую в надежде что любовь есть. Хотя конечно если такие отношения будут продолжаться дальше, мы расстанемся:(
Т.е. где сам человек? А где отношения, которые он строит??? Мне сложно отделить одно от другого
08.12.2011 05:46:09, Жена_
На самом деле никакой сложности нет. Их себе мы придумываем сами. Когда по глупости, когда из упрямства, а когда из откровенного нежелания признать собственные глупости даже в совершенно однозначных ситуациях. Ибо в реальности все просто. Если он вам дорог, то ваши обиды - это прежде всего ваша собственная игра. Как в театре. Если вы в состоянии это понять, то вы сможете начать радоваться просто тому, что он есть, что он с вами. Радоваться и выражать эту радость в своих поступках. Проявлять о нем заботу не в надежде что-то получить взамен, а потому что сделать это хочется вам самой. Даже скорее для себя, чем для него. В конце концов, ты гладишь кошку потому, что тебе самому хочется ее погладить?! Так и у вас. Делайте, что должно, и будь, что будет. Обиды и вообще негатив имеют свойство рассасываться, а жизнь - налаживаться. Но только если в душе еще сохранилось тепло. Если его там нет, то вы просто не сможете делать все это. 08.12.2011 11:49:42, Леший
Наверное для меня самое сложное, понять, что есть в душе. Кроме обид, сожалений, понимания что живем плохо и не так.
Вот как отделить все это и понять, есть ли то самое тепло в душе или нет????
09.12.2011 13:12:39, Жена_
соглашусь. 08.12.2011 17:42:42, mara
если честно, я на словах о съемном жилье споткнулась. подумалось - какая любовь, когда жить негде. о любви хорошо говорить на сытый желудок в комфортном жилье после хорошего отдыха) 07.12.2011 13:19:09, Colline
А почему съемная квартира обязательно некомфортна? У меня есть друзья которые отличную квартиру в центре снимают уже лет 10 у знакомых, за эти деньги могли бы давно купить свою однушку или даже двушку где нибудь микрайоне № 123ы и влезть в ремонт лет на 5. Не думаю что это бы счастья прибавило. 09.12.2011 08:18:12, Лена Таганрог
Шутите? А на съемной квартире или без ежегодного отдыха на Канарах хороших семей не бывает? 07.12.2011 14:52:51, Почему?
Кому как. Лично для меня степень сытости желудка и уровень комфортности жилья с любовью вообще никак не связана. 07.12.2011 13:50:52, Леший
а степень добродетельности твоей женщины ты тоже с любовью не связываешь? 07.12.2011 14:37:00, ландыш
Не вижу связи между добродетельностью и степенью материального обеспечения. Кроме того, добродетельность - это такое растяжимое понятие... :) 07.12.2011 15:07:31, Леший
ну я тебя проще спрошу )) ты можешь полюбить девушку, которая всем дает? )) ну, или не всем, но хотя бы двум-трем? 07.12.2011 15:29:05, ландыш
а может она человек хороший ? Добрая очень. 07.12.2011 15:53:45, Сочувствующая
% мужчин, готовых любить такую добрую девушку, примерно равен %-ту женщин, готовых продолжать любить на голодный желудок. Это все, что я хотела сказать )) 07.12.2011 17:27:53, ландыш
Если наши взгляды на то, кому давать, совпадут, то в чем проблема? 07.12.2011 15:34:25, Леший
ну-ну )) 07.12.2011 15:43:52, ландыш
Какой смысл задавать вопросы, ответы на которые вас, на самом деле, не интересуют, если они не совпадают с заранее "единственно правильным"? :) 07.12.2011 16:49:04, Леший
забочусь о наполнении своего досуга! )) 07.12.2011 17:24:44, ландыш
у женщины чаще всего связана, они же детей растят. голодный желудок детей и мутность будущего плохо способствует любви к их отцу. 07.12.2011 14:18:21, Colline
+1 это точно, особенно когда надо думать о том что прокормить надо не только детей а ещё их папашу. Даже если при этом человек он положительный во всех отношениях 09.12.2011 08:19:32, Лена Таганрог
Некоторые и на съемных квартирах с голода не пухнут. 07.12.2011 14:53:29, Почему?
А любви к себе голодные дети способствуют? Фиговая же мать, если детенышей даже покормить неспособна. 07.12.2011 14:42:17, Гэллор
Забавно. Когда мужик подходит к понятию любви с точно тех же позиций, женщины его дружно осуждают. А когда сами, так получается, им можно? Гы гы. 07.12.2011 14:38:09, Леший
дык человек существо биологическое..
А в природе у большинства млекопитающих самец отвечает за добычу, а самка за потомство. (исключения есть, да, знаю!).
07.12.2011 16:08:08, СиреневаяЛеди
У большинства млекопитающих самец отвечает исключительно за оплодотворение 07.12.2011 17:15:49, Гэллор
Тогда почему у людей самки так стремятся переложить ответственность за потомство на самцов? :) 07.12.2011 16:49:54, Леший
??? да? хм, не видела этого явления..
по крайней мере "массового".
07.12.2011 17:21:50, СиреневаяЛеди
Да три из четырех рано или поздно начинают - ТЫЖЕОТЕЕЕЕЦ!!! 07.12.2011 17:33:37, Гэллор
И правильно, я считаю, делают. Таки мы не псовые и не кошачьи. Плата за прямохождение. 07.12.2011 18:30:59, Ольгочка
так это и называется - самец фигово отвечает за добычу. 07.12.2011 17:41:23, ландыш
Назовите хоть один вид, где самец больше таскает еды, чем самка? Даже у псовых основные добытчики - самки, про крупных кошачьих вообще молчу 07.12.2011 17:52:44, Гэллор
не, я не буду называть, я ж не биолог.
потом - зачем мне называть каких-то кошачьих, у которых младенец превращается во взрослого через год, и сравнивать их с человеком, которого надо пасти не знаю до скольки.
если, конечно, заботиться наравне с кошачьими, то можно и добычу больше самца таскать, тут у меня возражений нет.
07.12.2011 18:55:58, ландыш
А вот нифига. Двухлетняя львица еще охотиться не умеет. Хоть и весит килограмм 70. Так что минимум три сезона засухи, когда и у самих-то ребра торчат, мамам приходится ее кормить. 07.12.2011 19:03:07, Гэллор
ну что...молодцы львицы. 07.12.2011 19:08:00, ландыш
по-моему на каждом шагу 07.12.2011 17:29:47, женщина
Запросто. Вот нужна будет ему почка - вы отдадите свою? Или полпечени? Или полезете спасать из огня? 07.12.2011 13:09:31, Гэллор
плюсанусь 07.12.2011 13:05:34, СиреневаяЛеди
черкните мне, кое что хочу сказать вам 07.12.2011 12:52:37, mara
Какая интересная петрушка :) Одна автор пишет - хочу развестись, ей все почти хором: налаживайте отношения! Другая пишет - хочу наладить отношения, все пишут: чего тут налаживать, разводитесь! 07.12.2011 12:13:53, Грозная Муха
о чём и речь. Аудитория на семейной очень противоречивая. Если честно, я думаю что каждый тут высказывается в меру своей фантазии, а не реального отношения к ситуациям. 07.12.2011 12:22:18, Евая
что это такое, реальное отношение к ситуациям? 07.12.2011 12:26:18, Вечная Весна
я думаю так-советуют обычно то как они ХОТЕЛИ бы поступить, окажись на месте вопрошающего, большинство (мне представляется) повели бы себя иначе чем советуют. Проживая чужую жизнь и примеряя чужую шкуру- чужую беду руками разведу:) 07.12.2011 12:53:45, Евая
ну да, именно так и советуют, как им кажется.
Странно, что вы за это корите советчиков) Тем более, что вам и самой кажется)
07.12.2011 12:57:56, Вечная Весна
вот именно-мне кажется. Я избегаю категоричных суждений и советов обычно. 07.12.2011 13:12:39, Евая
Реальное отношение - это когда сама в ситуации находишься. Все остальное - домыслы :) 07.12.2011 12:38:45, Грозная Муха
да все домыслы. только некоторые приносят пользу их владельцу ) и некоторые вред. ест великие люди, которые умеют в домыслах жить как рыба в воде и добиваться больших успехов в этой жизни. 07.12.2011 12:51:19, Colline
во-во
да и насчёт реальности себя в ситуации тоже спорно)
07.12.2011 12:39:55, Вечная Весна
везет вам, вы умеете отличать: свои фантазии, от не реального отношения к ситуациям :) 07.12.2011 12:26:13, Сочувствующая
Вы ведь, я надеюсь, теплый, радостный, добрый, интересный человек? или у Вас с этим не очень? ))
у меня вот лично с этим - не очень )) ну, сталбыть, я и на особую теплоту не претендую ))
предложу Вам как-то жить попроще. Ну вот в любую философско-психологическую книжку загляните; там на второй странице написано - хочешь тепла? откажись от него, во-первых; продуцируй его, во-вторых.
07.12.2011 12:09:35, ландыш
Возвращать нечего. "много лет отношения были плохие"... Если бы они много лет были хорошими, я еще понимаю. А так... чужие люди, они и есть чужие люди. 07.12.2011 11:58:25, Ольгочка
А что возвращать? Когда было действительно тепло, понимание, открытость, родство душ? Сама же пишете - отношения годами были плохие. Ну и зачем вообще теряли время? 07.12.2011 11:52:07, Гэллор
Ну не расставались же, значит зачем то надо было.
Возвращать то, с чего все начиналось. Мы же чувствовали любовь друг к другу, хоть и давно.
07.12.2011 12:10:23, Жена_
А зачем? Вот для чего сходились снова? Что с этого получали? Вспоминайте 07.12.2011 12:15:19, Гэллор
бонус мог себя исчерпать с тех пор ) 07.12.2011 12:32:50, Colline
+ 1. 07.12.2011 12:31:01, ландыш
от таких топов ощущение, что люди забыли зачем живут) когда знаешь и помнишь о своих глобальных целях в жизни, тогда все мелочи четко выстроены в нужном направлении. 07.12.2011 11:47:52, Colline
Ну и зачем вот лично вы живете? 07.12.2011 12:09:14, Жена_
чтобы жить. поэтому жива - уже очень хорошо))
хорошо жить. но если для этого надо сильно напрягаться, то не надо.
если чтобы просто жить тоже придется сильно напрягаться, то тоже не надо.
07.12.2011 12:20:30, Colline
а зачем люди живут?) 07.12.2011 11:49:21, Вечная Весна
Люди живут для радости. А некоторые для совести :) 07.12.2011 12:17:17, Грозная Муха
я за себя только могу ответить ) у каждого свои цели. но видимо у некоторых их вовсе нет. если им при этом плохо, то надо все же проработать эту тему. потому что иным без целей прекрасно живется, мозголомством не занимаются, просто наслаждаются здесь и сейчас) 07.12.2011 11:53:00, Colline
Думаю разлад как раз и наступает когда основные цели перестают совпадать, и люди живут вроде и вместе а душой параллельно 09.12.2011 08:21:46, Лена Таганрог
красиво, но непонятно) 07.12.2011 12:03:46, Вечная Весна
а если человек хочет страдать здесь и сейчас, кто ж ему запретит то)))) 07.12.2011 11:54:35, Сочувствующая
блин, все время забываю про несознательных граждан ) 07.12.2011 12:02:46, Colline
ну ты спросила ....
Ты еще спроси, что такое счастье? )))))))))
07.12.2011 11:52:10, Сочувствующая
дык мне интересно, имею право спросить) 07.12.2011 12:03:14, Вечная Весна
ишь ты любопытная какая :) 07.12.2011 12:24:48, Сочувствующая
потеряла смысл жизни(
ищу обратно)
07.12.2011 12:26:58, Вечная Весна
забей, лучше шоколадку съешь или бокальчик винца выпей, сам найдется, чай не маленький ) 07.12.2011 12:29:56, Сочувствующая
не помогает, да и неохота) 07.12.2011 12:33:06, Вечная Весна
Зачем при таких вводных всё возвращать? Был бы ещё секс хороший,а то и его нет.Кругом одни раздражения или равнодушие.Возвращать-то по большому счёту уже нечего.Надо разойтись уже наконец и не мучить ни себя,ни его. 07.12.2011 11:41:07, Ксенина
секс совсем не индикатор. есть люди, которые могут секс отделять от отношений, поэтому их хороший секс совсем не будет означать что все прекрасно. и плохой секс совсем не означает что все плохо. у некоторых при отсутствии секса все прекрасно. 07.12.2011 11:46:27, Colline
Не индикатор, когда есть на что другое отвлечься.А когда и так друг друг параллельны,да ещё и секс не связывает,то получается,что живут как соседи.Ну и зачем что-то восстанавливать? 07.12.2011 14:34:06, Ксенина
боль из-за чего вылезает? 07.12.2011 11:28:52, Вечная Весна
Из-за того, что делает что не нравится и из-за того, что все идет не так 07.12.2011 11:45:20, Жена_
задом наперед ходит? з/п не в дом, а из дома уносит? у детей подарки отбирает?
"все не так" - это черезчур глобально..
07.12.2011 12:00:05, СиреневаяЛеди
как то это все абстрактно: все делает и все не так:)
как в анкедоте про свекровь, навеяло что-то ...
07.12.2011 11:48:20, Сочувствующая
прямо всё-всё идёт не так? или есть что-то, что получается здорово? 07.12.2011 11:48:11, Вечная Весна
Знаете, с чего начните..
В выражения удовольствия и позитивных эмоций.
Ну вот "физиологическая разрядка есть" - и скажите "мне хорошо с тобой" (бурную любовь все равно не выразите, а вот некую благодарность, нежность", простыми словами, без преувеличения "мне хорошо" "спасибо, милый" - ну как-то так.. И просто нежно поцеловать, одеяло подоткнуть - короче, простое, нежное, понятное. Не ждите, что он сразу ответит - но проявляете..
И за какие-то простые действия "здорово, что сделал, спасибо, что помог"... И расслабьтесь.. Смотрите как он ест, например.. смотрите тстраненно, но с улыбкой. Изумляясь про себя "надо же, такой большой мальчик, а все ранво ест это блюдо как ребенок" или.. "вот, купил такую простую вешь, а так рад! как ребенок подарку!" ..
07.12.2011 11:19:05, СиреневаяЛеди
А если мне не хорошо? И нежности нет? И расслабиться с ним не могу :( 07.12.2011 11:21:54, Жена_
Разводитесь, фигли мучаетесь сами и мужика мучаете? 07.12.2011 11:35:07, Murcha
Развестись я всегда успею, но он не хочет, да и я пока тоже 07.12.2011 11:47:02, Жена_
Вообще поймите ОТ ЧЕГО Вам плохо, ЧЕГО ИМЕННО Вам хочется...
И вообще я считаю, что все ранво есть моменты, когда мужу можно сказать "спасибо!" - нужно только перестать считать, что он ОБЯЗАН делать все то, что он делает.
07.12.2011 11:30:01, СиреневаяЛеди
ооо, + млн к последней фразе. 07.12.2011 12:03:39, ландыш
точно так!!! многим именно с этого надо начинать! 07.12.2011 12:51:24, mara
Я понимаю и чего хочется и от чего плохо. И спасибо конечно говорю, но глобально теплее от этого не становится. Да, мы много делаем друг для друга, но все как то без души. 07.12.2011 11:46:35, Жена_
Но вместе вам лучше, чем врозь? 07.12.2011 11:59:44, Violetera
Иногда нет, был период когда полгода жили врозь. Вместе чисто в бытовом плане проще, вот на данный момент пожалуй все 07.12.2011 12:08:33, Жена_
хорошо, значит "за чисто бытовой план" мужа можно искренне благодарить! И РАДОВАТЬСЯ, что он это все делает, что он Вам ПОМОГАЕТ, что облегчает жизнь и т.д. и т.п. Можно радоваться, что он по дороге с работы купил бананы "ой, милый, как здорово, что ты купил бананы! спасибо!" или убрал постель "ах, как хорошо, спасибо, а то уменя спина устала!" 07.12.2011 12:16:24, СиреневаяЛеди
много кому можно сказать спасибо и много кому быть благодарной, но вот как с ними спать за это - вопрос? 07.12.2011 11:44:37, Сочувствующая
а кто-то принуждает, что ли? 07.12.2011 12:04:09, ландыш
угу, СиреневаяЛеди предлагает автору жить и спать с совершенно чужим ей человеком, проституция и то честней, имхо. 07.12.2011 12:32:31, Сочувствующая
вау!!!!!!!!!
а ничего, что она УЖЕ с ним живет и спит, лет 15 причем, а?
07.12.2011 12:57:21, СиреневаяЛеди
так она ж все равно спит, без предложений участников форума. Видно, все-таки ничего, нормально. 07.12.2011 12:47:40, ландыш
мышки плакали, кололись, но ели кактус ...))) 07.12.2011 14:45:06, Сочувствующая
Я должна думать не только за себя, но и за своих детей. Им нужна полноценная семья и папа рядом, каждый день. 08.12.2011 05:37:20, Жена_
проституция тут каким боком?

СЛ хочет помочь автору найти мотивацию... Но имхо, больной скорее мёртв, чем жив.
07.12.2011 12:35:43, Вечная Весна
слава богу, что проституция тут не каким боком, именно тут )))
А так да, любовь это божественный промысел, и согласна с тобой - умерла, так умерла.
07.12.2011 14:31:28, Сочувствующая
Вообще-то автор УЖЕ спит с этим М, даже 2-х детей "приспала"... И, судя по всему, хочет спать с ним дальше! Я ей предлагаю душу к процессу подключить. А также вообще подключить к ИМЕЮЩЕЙСЯ жизни еще и благодарность и радость..

Жить со весму, кому благодарен я не предлагаю)) А благодарить того, с кем живешь - очень даже)) Разницу видите?
07.12.2011 11:58:16, СиреневаяЛеди
а где она с ним живет то? Она с ним существует.
Разницу улавливаете)
07.12.2011 12:23:17, Сочувствующая
ээ.. я, под словом "живет" подразумеваю ЖИЗНЬ вообще (она же жива, не так ли?) а также "проживание в одной квартире, с ведением общего хозяйства, воспитанием общих детей, а также общей интимной жизнью" (секс у них таки есть! пусть и не слишком хороший!)
Я улавливаю разницу между "жить польной жизнью" и "физически существовать". Но дело в том, что автор НЕ ХОЧЕТ разводиться, т.е. не хочет прекраать это существование. Собственно и вопрос в том, чтобы "существование" превратить в "жизнь". Т.к. "любовь и уважение" из бутылки не материализуются, я предлагаю автору сначала хотя бы почувствовать к мужу благодарность за то, что он делает для нее и семьи (в бытовом плане точно облегчает жизнь) и, может быть за то, что он делает "вообще" (дескать он классный специалист). Глядишь, вспомнит, за что же она его полюбила...
НЕ хочет уважать, благодарить и вспоминать - пусть разводится, мне то что?
07.12.2011 13:04:49, СиреневаяЛеди
это все замечательно, только что это все поменяет.
Я очень сомневаюсь, что можно начать любить по щелчку - захотел полюбил, захотел разлюбил.
Не ну если автор хочет дальше жить с нелюбимым, но уважаемым ей мужчиной, ну тогда да, тогда надо конечно начать уже его уважать. Только мне кажется, что автору такой вариант не подходит.
07.12.2011 14:37:40, Сочувствующая
"полюбить" нельзя.
НО можно начать уважать, доверять, давать и поучать тепло.. Вспомнить про ПРИЯТНОЕ общение и начать получать удовольствие от секса и общих хобби.
Гормоны, может, и не запрыгают, бабочки летать не начнут, но ощущения напряженности, безысходности и тоски могут уйти.
07.12.2011 17:25:43, СиреневаяЛеди
Ну на 15 году брака ""уважать, доверять, давать и поучать тепло.. Вспомнить про ПРИЯТНОЕ общение и начать получать удовольствие от секса и общих хобби"" мне кажется и есть любовь :) После 15 лет бабочек ожидать как-то странно. 08.12.2011 05:36:45, Жена_
за что именно благодарить? 07.12.2011 12:00:53, Вечная Весна
ну вот хотя бы "за чисто бытовой план" как автор выше пишет.
Можно за "физологическую разрядку" - тоже хорошая вещь, за нее тоже можно поблагодарить!
наверное можно за "заботу о детях" - думаю, муж автора о них как-то заботится..
07.12.2011 12:19:43, СиреневаяЛеди
в принципе можно.
Но это такие грустные поводы для благодарности, кмк...(
07.12.2011 12:23:14, Вечная Весна
у меня вот воспитательница в саду к деточке хорошо относиться, дык я ей лучше конфет куплю ) 07.12.2011 12:28:15, Сочувствующая
нельзя рожать детей от всех, кому благодарен - но можно быть благодарной тому, от кого родила детей.
нельзя жить со всеми, кому благодарен - но можно (и нужно!) благодарить того, кто улучшает твою жизнь.

Имеется некий муж, с неким набором качеств. У него есть ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ качества (100% есть) - автору (если она ХОЧЕТ жить с мужем и ХОЧЕТ улучшить эту жизнь!) нужно толкьо получше приглядеться к ним, поблагодарить, порадоваться, посмеяться. И тогда есть шанс что онасможет "вернуть все обратно". Ну если не сможет - пусть разводится, так правильно.
07.12.2011 13:14:35, СиреневаяЛеди
автор не сказал, от чего у неё всё поломалось. А без причины налаживать как было - пустое. 07.12.2011 13:16:12, Вечная Весна
Поломалось от того, что не умели договариваться друг с другом. 08.12.2011 05:38:07, Жена_
Это точно! 07.12.2011 11:47:33, Жена_





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.10.2018 04:35:10

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!