Раздел: Отцы и дети (Ну ее, ту длинную тему :) Спасибо всем огромное, я выводы сделала)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Опять я :)

Ну ее, ту длинную тему :) Спасибо всем огромное, я выводы сделала. Спасибо, что привели мысли в порядок :)
Теперь прошу вас поделиться опытом, как грамотно воспитывать братьев и сестер :) Или как вас воспитывали - какие были плюсы и минусы родительских установок?
Прочитала в теме про недоношенную девочку и мальчика с ДР один удививший меня ответ. Кажется, это была Крохозябр, но точно не помню, извините, если перепутала.
Она пишет, что когда родилась сестра, то старшему мальчику стала уделять еще больше внимания. Делала так, как будто сестры вовсе нет. Типа мальчик бежит, наступил на сестру и дальше побежал - ничего особенного не случилось. Защищала его вещи и игрушки. В результате имеет дружных брата и сестру, мальчик всегда помогает девочке и охраняет ее интересы.
Скажите, разве так правильно? Разве не надо учить, что они брат и сестра, что в семье все живут дружно, никого не обижают? Извините еще раз, автор, что использую ваше высказывание в своем топике!
В общем, что имею я. Мальчик 3,1 и девочка 6 мес. Дикой ревности у нас нет, отношение сына к сестре такое. Он не любит, когда она ползет к нему, улыбается, берет игрушки. Игрушки отнимает, может ударить. А Динка его очень любит, всегда смеется и улыбается - соответственно получает иногда :( Это не всегда, может играть с ней сам, приносит погремушки.
Эх, не снесли бы в возрастную :) Хочется послушать не только мам трехлеток, но тех, у кого дети уже выросли - каков оказался результат вашего воспитания.
Я росла одна, поэтому не знаю, как правильно растут братья и сестры. Игрушки общие или у каждого свой комплект? Чьи интересы защищать в спорах? Или вообще не лезть... И как это - не лезть? Не обидно ли младшему донашивать за старшим? И в преддверии Нового года - должно быть одинаковое количество подарков? А то Егору уже 5 намечено, а Динке всего 1...
07.12.2011 10:41:56, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)

90 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Все обычно радуются что ревности сразу нет. так сразу ее и не будет. Обычно нормальная мать максимум внимания младшему (вроде прогулок, игр и купания) старется уделить пока страший находится в школе или в саду. Плюс мелочь ещё не интересуется игрухами и книгами страшего. А вот когда младший идет в ясли а мама на работу и время остается совсем мало чтобы уделить его обоим тогда и ревность в основном начинается конкретная. А когда малыш на имущество старшего уже начинает посягать тогда самый пик. Наверное этого проще избежать когда разница между детьми в возрасте большая и им собственно делить нечего в материальном плане 09.12.2011 08:32:30, Лена Таганрог
У детей разница 3 года. С месяца младшей была няня. Няня в основном с малышкой, я - с сыном. Какой-то острой ревности со стороны сына не замечала, у меня девочка какая-то была самодостаточная, получалось, что я играла в основном с сыном, а она тут же рядышком во что-то свое играет. С ней конечно играла тоже. Отношения у детей стали портиться, когда дочке стало лет 6 и стала она скандальной, что брат не скажет (замечание, шутка), все в штыки, не дай бог, он выиграет в игру, слезы, делает что-то лучше, а он делает многое лучше, так как старше на 3 года, ей обидно. А сына эта вся демонстрация выводила из себя. Даже подраться могли. Поведение сына мне тоже категорически не нравилось, он мог обозвать, принизить, с намеком, что она маленькая, глупенькая, что дочку оскорбляло до глубины души. Я все драки пресекаю, увещеваю, объясняю, занимаю детей, но воз и ныне там. Временами все чудесно, они инода умеют здорово общаться, веселиться, мне казалось, что самую острую стадию в своих отношениях они прошли, но.. Недавно дочка побыла 3 дня у бабушки, а сын ей сказал, что нам было без тебя хорошо, что лучше бы тебя не было. Я расстроилась ужасно, ощущение полного педфиаско. Если сын в 12 лет не понял, что так нельзя говорить сестре... И в страшном сне не могу представить, чтобы мне такое сказал мой брат, я с ним была очень дружна. Глядя на детей, понимаю, до какой степени мне повезло с моим братом, хотя родителям приходилось больше мне внимания уделять, т.к. была больным ребенком, и похвал мне больше доставалось: училась хорошо и т.п.. Тешу надеждой, что он просто ляпнул от глупости, просто ему не нравится, что дочка утром собирается медленно, вечно что-то забывает, а он как солдатик, раз, и готов, но ведь и раньше он собирался также, просто уже забыл. Но в целом забота у сына о дочке иногда проявляется, а вот у дочки пока больше упреков и претензий. В основном, каждый в своей комнате, что вряд ли способствует дружбе, каждый сам по себе. Подарки детям на НГ дарились всегда поровну, по 2 подарка. Как правило то, что ребенку больше всего хочется и по возрасту, поэтому разочарований и обид у нас по поводу подарков не было никогда. 09.12.2011 00:54:16, Sivka
В отношении игрушек у нас рулит право собственности. Прав тот, чью игрушку в данный момент делят. Если возник конфликт, то игрушка возвращается владельцу без вариантов, как бы вторая сторона не орала и ногами не топала. Это простое правило, дети его вполне поняли и приняли, и как-то уже и не орут, и не топают :)
Ну если вешь типа общая, то кто первый взял, тот и пользуется- играет.
09.12.2011 00:19:49, Фикус
Нужно донести до сына, что игр для двоих больше, чем игр для одного, и НАУЧИТЬ его играть с сестрой. Дать почуствовать, понять, как это классно.
Сами по себе только тараканы заводятся. Во всех прочих случаях надо прилагать усилия.
Удачи Вам.
ПыСы. У меня погодки, 7 и 8, дружные.
08.12.2011 22:47:38, Галина-Малина
Когда родился сын дочери было 6 лет. Она плакала по ночам от ревности. Я стала говорить ей что МЫ вместе с ней воспитываем. Она то же участвует в воспитании и ЕЁ брат в ней нуждается.... При этом никогда не нагружала её сидением с ним. Но хотя из сада она его забирала какое-то время...
Сейчас имею в доме двоих Лосиков, которые друг без друга не живут. Могут валяться на кровати и рассказывать секреты друг другу... до часа ночи. Она помогает с уроками и при чем результат лучше чем если бы это делала я. Сын слушается её бесприкословно почему-то...
Как то пришла к ней подруга делать уроки. Дочь попросила брата чаю им заварить. Сын заварил, накрыл стол, позвал их... Подруга была в ауте и предложила меняться младшими.... (у неё сестра). На что моя дочь ответила: правильно воспитывать с детства надо было!!!
08.12.2011 14:31:36, блондинк@
По теме не скажу-у нас еще все впереди))
а про подарки, вот мое глубокое ИМХО, что 6месячной пофиг на новые игрухи и подарки, поэтому под елку и не планировала для нее ничего. может после прочтения этой темы вытащу старую погремушку из той кучи, которая после старших осталась и засуну под елку))
08.12.2011 10:38:41, mamaLisa
Сыну почти 16, дочке 11. Отношения между ними такие, что я молюсь: "Господи, не надо лучше, лишь быы эти не спугнуть!" Они относятся друг к другу как кошка к своему котенку - оставляют лучшие кусочки торта или самую румяную грушу (честное слово - не последний кусок семья доедает), первые слова при входе в дом "а братик уже пришел?" или "а моя малявка уже дома?"
Он разбирает моторчик своей машинки, чтобы надёргать проволоки для её бисера, а она вешает на плечики его пиджак, чтоба мама не ругала за разбросанные шмотки.
Если я ругаюсь на них обоих - на меня симметрично щёлкают два комплекта зубов - и я этому рада! Я намеренно воспитываю неслухов и грубиянов, но на выходе получаю вежливыых и воспитанных детей (которые на самом деле остроумные и зубастые поганки - только знают место и время для своих шуточек :)
Сказать рецепт? НИКАКОЙ УРАВНИЛОВКИ! Только разделение и противопоставление!
"А почему ты ей постель убираешь, а мне нет?" "На младенца равняешься? Денег на карман хочешь получать столько же?"
"А почему братик один ходит, а мне нельзя?" "Ему 15, тебе 10. Приходи через пять лет, поговорим."
И я уже писала в "девичьей", что не заставляла сына нянчить сестру без необходимости, но когда край наступал, он получал неограниченные полномочия, но и полную ответственность - за фазы Луны, магнитные бури и курс доллара :) Дочке, соответственно, давались указания беспрекословно слушаться брата. Даже если он велит лужу на четвереньках переползти - ползи! Может, он увидел, что на тебе штаны загорелись :)
И никто никогда не злоупотреблял...
08.12.2011 04:09:32, Ксанаду
Здорово :) 08.12.2011 12:31:35, Грозная Муха
Классно) 08.12.2011 08:42:13, Русская пианистка
одна моя подруга тоже придерживалась этого метода ("когда родилась сестра, то старшему мальчику стала уделять еще больше внимания. Делала так, как будто сестры вовсе нет. Типа мальчик бежит, наступил на сестру и дальше побежал - ничего особенного не случилось. Защищала его вещи и игрушки"), сейчас детям 13 и 11, старший брат ненавидит сестру и всячески достает, а сестра выросла пофигисткой. ПОсмотрим, что будет лет через 10....
Мне, если что, этот метод совсем не близок, а ктр близок мне, тот не подойдет вам.
08.12.2011 00:20:10, Natalya d'Etretat
мне очень повезло. старший сын фанател от мячиков, а младший - от машинок (разница 2 года). так что битв за игрушки у нас не было. ну, пока они не стали битвой за ресурсы, но это уже в 5-7, когда реально можно торговаться.
общие игрушки = это миф. все-равно каждая игрушка чья-то. другое дело, что можно играть в игрушки брата, если тот не возражает. в итоге формально игрушки были частные, а по факту - общие.
зоны тоже лучше бы выделить: должны быть такие места, куда младшей ходу нет, пусть у старшего будут привилегии.
подарков лучше тоже одинаково, а то старший смекнет, что ему больше, а младшая как начнет соображать - обидится. другое дело, что в качестве подарка на НГ и ДР младшей вы пока (пока она бессмысленная) можете протолкнуть всякие полезные вещи, типа ботинки, стульчик и т.д., а не игрушки :)

"учить", что они должны дружить, ИМХО не надо. я имею в виду сухую дидактику: "дети, вы должны дружить друг с другом". скорее надо организовать жизнь так, чтобы им вдвоем было веселее, чем по одному. и право на собственное пространство обеспечить каждому, хоть минимальное (ящик с игрушками, полка в шкафу).
07.12.2011 17:38:27, Ci Sara
Спасибо! Про Новый Год так и решила, подкину какую-нибудь одежку :) 07.12.2011 17:40:45, Грозная Муха
я сама старшая + сестра еще и болезненной была с детства и с ней вечно носились, а я, типа, большая уже и все такое, так что я для себя зарубила в мозгу крепко накрепко, НИКОГДА не говорить старшему, что надо успупать младшему потому, что он младше.

Понимаете, вы сейчас пишете "Егору уже 5 намечено, а Динке всего 1". Вы что думаете, лет через пять вы будете думать иначе? Зуб даю, вы точно так же будуте говорить "Егору уже 10 намечено, а Динке всего 5". Этот бедный Егор для вас уже никогда не будет маленьким. Но он же все равно ребенок? В чем он то виноват?
07.12.2011 16:29:14, WildStitch
Егору 5 ПОДАРКОВ намечено, а Динке всего 1 ПОДАРОК :-) 08.12.2011 12:00:30, Таха
А я - вечно-младшая была, тоже старадала. Никогда меня не спрашивали, что я хочу, куда мы пойдём, что купить, как переставить мебель в детской, таскали сзади хвостиком.
Это я - к тому, что дети всегда чем-то обделены.
08.12.2011 08:40:41, Русская пианистка
А разве это Егору плохо, что ему больше подарков? Или вы имеете в виду, что я Динку жалею? 07.12.2011 16:43:14, Грозная Муха
плохо то, что он вынужден слишком рано повзрослеть. Сейчас ему всего 5, а он УЖЕ БОЛЬШОЙ. В то время, как младший и в 5 и в 10 все еще будет "маленький".

На фоне мледшего ребенка вы не видите, что Егор - тоже еще маленький. Вот это плохо, да.
07.12.2011 17:19:24, WildStitch
Знаете, у меня Егор изначально был большой. Месяцев с 10, когда я в нем увидела сознательность :) С того времени считала его большим, то есть разумным... Тут нет сравнения с младшей, просто он сам по себе такой умный и понятливый, говорить очень рано начал - поэтому вполне возможно, что я его воспринимаю старше его возраста. Но в некоторые моменты все-таки проявляется реальный трехлетка (ему не 5, а 3 :) ) , вот тут у меня случаются воспитательные непонятки :(
Да и он сам очень гордится, что он большой. В смысле не старший, а как бы взрослый...
07.12.2011 17:34:05, Грозная Муха
я сама была именно таким "с рождения" большим и взрослым ребенком, если что. Да, говорить начала очень рано, в год и три месяца говорила полными фразами да еще и стишки учила. И всегда гордилась, да. Но все же иногда очень нехватало этого "маленькая".

Так что пишу, как это видит именно "взрослый ребенок", то есть изнутри. Если вы не хотите этого увидеть, это ваше право. Но все же... каким бы он не был большим, умным и серьезным в ваших и своих собственных глазах, он все равно маленький.
07.12.2011 17:44:19, WildStitch
Попробуй ему скажи, что он маленький :) Такой протест будет... Я это слово вообще стараюсь применительно к нему не употреблять.
Я, собственно, понимаю, о чем вы. Стараюсь себя сдерживать, быть более снисходительной к проступкам.
07.12.2011 17:51:23, Грозная Муха
Какие такие могут быть проступки у трехлетки, что для них требуется снисхождение? 08.12.2011 11:34:48, pomadka
Ну какие :) Лужу надул в коридоре, воды налил в ванной на пол, суп разбавил соком :) каждый день одно сплошное приключение :) 08.12.2011 12:30:56, Грозная Муха
да разве это проступки?) Это, и правда, приключения:-) 08.12.2011 12:54:47, pomadka
Ну вы же понимаете, сколько маме надо сил, чтобы это все привести в порядок? Вот и приходится напоминать себе, что ругать не надо :) 08.12.2011 13:52:45, Грозная Муха
ой это так наверное сложно... 07.12.2011 15:41:35, Moon
Не то слово :) 07.12.2011 16:43:30, Грозная Муха
Мне никак не разорвацца, поэтому мы живём втроём. На родительское собрание - втроём, на операцию старшего - втроём, на дачу - втроём, и уроки втроём делаем, иногда совмещая с купанием или прогулками.
Вчера играли в Эволюцию (это карточная игра такая) - тоже втроём, на полу, мы с 13-летним сыном играем, а младенец перебирает отыгранные карточки.
Особенный фурор младенец произвёл в математическом лагере сына, когда я кормила его на ходу в лесу в процессе сбора черники под дождём, а коллектив пытался докормить свежей черникой .
Вобщем, веселимся))) Разбирать кто ревнует - некогда))
07.12.2011 14:27:53, Русская пианистка
:)) Мы также... Никак не разорвешься :) 07.12.2011 16:44:57, Грозная Муха
не знаю, как правильно, могу сказать как не правильно :) Нельзя считать старшего взрослым и все понимающим (ниче он еще не понимает и нифига еще не взрослый), нельзя умильно наблюдать как младшая внедряется в личное пространство старшего, пока они еще далеко не партнеры по играм, поэтому, лучше их "разводить", игрушки, естественно, должны быть у каждого свои (мои родители попробовали устроить "колхоз", но младшая им быстро показала где раки зимуют :)) и заставлять старшего делиться (или младшую) - тоже не надо, захотят и так поделятся. когда заставляют - из таких детей и вырастают "жадины" :) Наблюдала действительно уникальный феномен, между детьми 2 года разницы, младший был крупнее изначально и именно он всегда вставал на защиту старшего от родителей или еще от кого :) как уж этого добились родители для меня - секрет, я их видела уже слегка подрощенными, так папа и мама не говорили ни одному из них, что ты, мол, младше, а ты, мол старше, они у них как близнецы росли почти, результат хороший, я бы сказала - отличный :) 07.12.2011 13:58:11, Елена Д.
я старшая сестра, разница 1.5 года. я вынесла только одну мысль : нельзя говорить старшему (мальчик,девочка - не важно) фразы типа: "он же маленький, - ну уступи", "ты же старше - будь умнее, ну не обращай внимания", "ты идешь гулять - и его бери или дома сиди", "ну как он тебя там ударил мелкий то - потерпи ты же старше". и так далее. просто нельзя. 07.12.2011 12:56:56, mara
Я так не говорю, знаю, что нельзя. Говорю, что Динка маленькая - еще не умеет, бедненькая, не понимает, что нельзя машинки брать. Что она подрастет и научится :) Говорю - дай ей что-нибудь другое вместо машинки.
И еще интересный выход придумала. Если Динка берет Егорову машинку, то я начинаю радоваться: "Смотри, она ТЕБЕ машинку нашла!". И Егор радуется, говорит ей "спасибо!" :)
07.12.2011 16:49:59, Грозная Муха
подпишусь. Нельзя и все. 07.12.2011 16:29:51, WildStitch
По-разному бывает. Если у старшего есть склонность изначальная к ревности - сложнее. То, что Егору подарков больше - правильно, конечно, ИМХО. Мелкая всё равно считать пока не умеет))). Не у всех детей эмпатия и любовь к близким есть "от природы". Некоторых надо этому долго и старательно учить ))). Я стараюсь максимально не ущемлять интересы старшей, но в абсолют их не возвожу. У нас в семье все равны)). Стараюсь больше общаться с каждым по отдельности. Но отношения между ними стали резко улучшаться, когда мелкий научился давать сдачи ))) (хотя они не дерутся у меня, но мелкие "тычки" бывают). И ещё я никогда не объясняла трудности ссылками на мелкого. 07.12.2011 12:49:47, В. с работы
Я тебе не советчик, у моих детей большая разница в возрасте. Но старшую я "гладила" намного больше, чем младшую во время младенчества младшей, да. И подарки ей были внеочередные. Да и сейчас тоже, но тут уж очень-очень каждому своё))) 07.12.2011 12:44:13, natmet
Учу прятать игрушки в недоступные грудничку места. На окно, на спинку дивана, в шкаф. Других яблок раздора у них нет. 07.12.2011 11:58:16, Гэллор
Хорошо, будем так делать. Кстати, отличная причина научиться убирать игрушки... 07.12.2011 12:05:44, Грозная Муха
Еще бы. Позавчера разбросал рисунки, а Вика их описала. Очень наглядно получилось. 07.12.2011 12:08:38, Гэллор
Бедняжка :) 07.12.2011 12:14:34, Грозная Муха
У моих сыновей разница в 4,5 года . С рождением мл сына утроила внимание старшему , если младенец хнычет и зовет старший сын , бажала к старшему ) . Сейчас им 13 и 8,5 в целом дружны , заступаются друг за друга , но и дерутся) . Если мелкому снится страшный сон , то старшенький забирает его к себе на коровать и укладывает у голок , чтоб не упал . трогательно)) 07.12.2011 11:56:59, Лагуна75
А я к мелкой бегу... Она орет так, что хочется об стенку убицца :( 07.12.2011 12:08:06, Грозная Муха
Точно не знаю, как надо. У меня разница между детьми 3,5 старший сын, младшая дочь. До года дочкиного сын ее очень любил, тряс погремушкой, когда плакала, ходить учил. Первые проблемы начались, когда она добралась до его игрушек, пришлось разводить в разные стороны.
Что имеем сейчас (сыну 14) особой дружбы нет, периодически скандалят... Но и злобы и агрессии между ними тоже вроде бы нет. В конфликтах стараюсь ничью сторону не принимать. Да и обычно бывает, что оба хороши. Как дальше будет, посмотрим.
У меня самой сестра (младшая), в детстве дрались, сейчас дружим. У мужа тоже сестра (старшая), отношения у всех хорошие.
07.12.2011 11:50:31, Ольгочка
Ясно, что игрушки придется делить и прятать... Одни расходы - покупать все в двойном экземпляре! 07.12.2011 12:15:47, Грозная Муха
У нас разные игрушки были. Кстати, про новый год. Пока дочь мало что понимает, по-моему, можно подарками сильно не заморачиваться.
Проблемы донашивания у нас тоже не было...разве что ползунки.
07.12.2011 12:25:54, Ольгочка
У меня между детьми разница 2 года (обе девочки правда), старшая с оочень проблемным характером была, избалованная, капризная (тапки не кидать, знаю что сама отчасти виновата, отчасти ее проблемы со здоровьем). Когда родилась младшая удвоила свое внимание на старшую, оставляли младшую бабушке и шли куда-нибудь в зоопарк, цирк и т.д., покупала ей то, что нельзя младшей и постоянно говорила, как ей повезло, что она уже большая и ей многое можно и т.д., а Ксюша маленькая, ей необходима моя забота, но позволить себе многое она не может, как же ей беднежке не повезло) Играла с ней очень много, а младшую держала на руках и не позволяла ей брать игрушки сестры без ее спроса. Попутно постоянно объясняя как им будет весело играть вместе, когда младшая подрастет. Первый год старшая практически не обращала внимание на сестру, но и не обижала никогда (ну может пыталась пару раз) , когда та стала говорить постепенно начала играть вместе. Сейчас им 10 и 8, почти везде вместе, играют вместе, игрушки как бы общие (обязательно дарим 1 из подарков такой, которым можно пользоваться в двоем). Разумеется ругаются, в основном из-за не совпадения желаний в данный момент, могут часам спорить, решать во что им играть. Никогда не дерутся и не дрались. В их споры лезу только если они начинают касаться меня, в таких случаях я их выгоняю в детскую и они начинают дружить против меня, тут же мерясь между собой. Про донашивание: никаких проблем, донашивает спокойно, но и нового у нее много. 07.12.2011 11:40:46, Дежавю
Спасибо, я тоже так говорю - что ему повезло, что он большой и много чего может :) Про общий подарок спасибо, это на будущее... 07.12.2011 11:58:58, Грозная Муха
сколько же энергии у этой женщины ))
ребенку новорожденному не нужны подарки. очень много условностей в голове, такие спокойно не живут с любыми золовками и без)
07.12.2011 11:35:31, Colline
:))))) 07.12.2011 11:47:46, Грозная Муха
имхо, старшему и нужно больше, поэтому больше подарков, больше карманных и т.п. 07.12.2011 11:27:36, Вечная Весна
имхо, в корне неверно. потому что, получается, у младшего вообще нет шансов старшего "догнать", у него навечно - второе место.
Это аналогично шпынянию старшего на основании "ты же старший, ты _должен_!"...
07.12.2011 13:23:34, УникаЛьнаЯ
а почему нельзя сейчас сказать старшему "почему у нее один? ну, у тебя в год тоже один был"?
А сравняются они скоро, в 10-12 лет как раз еле еле "высасываешь из пальца" идею 1 подарка, а младшей будет 5-8 лет и можно дарить дофига ( а можно тоже сделать так, что и ей еле еле идею 1 подарка высасываешь из пальца, всё можно)...
08.12.2011 00:34:32, Natalya d'Etretat
ну да, так и есть - он всегда будет младшим.
Если младшего не шпынять за то, что он младший, то и трагедии никакой нету.
07.12.2011 13:33:37, Вечная Весна
Если вести политику "тебе всего положено меньше" - это оно и есть... 07.12.2011 15:22:45, УникаЛьнаЯ
Так и объяснять? Мелкой потом обидно будет. 07.12.2011 12:16:21, Грозная Муха
а ты сама разве не согласна, что допустим, в 10 и 13 лет у детей разные потребности? их искусственно уравнивать - только разжигать зависть и неприятие 07.12.2011 12:38:05, Вечная Весна
не согласна с вами, может и разные потребности, но стоят они обычно одинаково)). 07.12.2011 12:54:40, Дежавю
не вижу противоречий с моим сообщением) 07.12.2011 12:55:52, Вечная Весна
Меня очень устраивают наши с сестрой отношения. Как воспитывали - не помню, никак, видимо :) Семья - она и есть семья. А, нет, помню - с работы "что-нибудь" мама приносила нам одинаковое (ну или обоим), так различий не делала, вроде бы. Я, как старшая, с младшей гуляла, таскала ее с собой на школьные огоньки и т.п. Мама меня еще и отговаривала - боялась, что мне младшая мешает :)))
Моим сейчас 3,5 и 8. Вроде нормально общаются. Никак не воспитываю :) Семья... Ну да - покупается им обычно одинаковое (имеется в виду игрушки-сладкое). Куда-то ходить стараемся вместе все, или по возрасту - иногда только со старшей, иногда только с младшей. Они вроде ладят. Ну, иногда, конечно, друг друга доводят (симметрично так - то Яся Улю, то наоборот), но беззлобно, скорее, под настроение или по недомыслию. Друг друга защищают :) Улька Ясю учит читать и писать. Само собой, младшая донашивает за старшей - но в целом у нее просто _больше_ вещей, чем у старшей в том же возрасте, ибо все равно многое покупается новое...
Да, обижать друг друга не даю (в формате "наступил", "ударил" и т.п.). Но в целом они сами разбираются, до злобных выпадов не доходит. Чаще сами расходятся или идут к взрослым - чтобы их разняли :))

А, разница 4,5 года. И у нас с сестрой, и у моих девушек.
07.12.2011 11:19:05, УникаЛьнаЯ
воспитывали вас, еще как) в каждом вздохе родительском воспитание, как осознанное, так и не осознанное. плюс дети удачные, к спокойному братству-сестринству склоннные) по наследстсу передалось. 07.12.2011 11:37:36, Colline
Я в смысле - что мы не замечали. Я точно. Никаких особых правил или обязанностей не было. 07.12.2011 11:46:19, УникаЛьнаЯ
знаю такие семьи) очень много у них правил и прочих методик воспитания. и мудрость родителей) 07.12.2011 11:55:05, Colline
Видимо вам повезло :) Хочется как раз таких отношений... Может, я рано начала выводы делать?
Меня радует, что у Егора нет "отката" - он не хочет быть обратно маленьким, он гордится, что большой! Про одинаковые подарки поняла, спасибо. Надо будет с Егором пойти выбрать подарок Динке :)
07.12.2011 11:30:23, Грозная Муха
Вот, кстати, если я с одной ребенкой собираюсь купить нечто ей, то любая обязательно спросит: "А Ясе? (Уле?)". Сами отслеживают, чтобы не обидели вторую )) Хотя в принципе, можно и одной что-то купить - если с второй это вместе выбирать. Т.е. если я приду с работы и принесу шоколадного зайца только Ясе - Улька растроится. А если мы с Улей куда-то ходили, потом зашли в магазин - вполне можем вместе купить Ясе точно такого зайца. Одного. И это будет нормально :)
В общем, как-то сложно, если описывать это все...
07.12.2011 11:45:34, УникаЛьнаЯ
От характера зависит. У меня один ребёнок интересуется, второй - нет. 07.12.2011 12:52:18, В. с работы
это не откат, а прочувствование того периода, когда ребёнок был малышом. И сознательное, не вынужденное прощание с ним. Такая мини инициация. 07.12.2011 11:35:13, Вечная Весна
То есть это плохо, что нет отката? 07.12.2011 11:48:46, Грозная Муха
не знаю)
но если он есть - то это обычное дело, вот и всё.
Но я бы поиграла со старшим в малыша. Может, ему тяжело быть большим, отсюда и неприятие/нелюбовь к младшей.
07.12.2011 12:02:45, Вечная Весна
Интересно, надо попробовать :) 07.12.2011 12:08:48, Грозная Муха
У меня у детей разница в 8 лет, поэтому, конечно, старший не наступал, не обижал, не отбирал и т.п. просто в силу возраста - уже понимал, что так нельзя делать. Но, да - внимания старшему уделяла очень много и во время беременности сознательно его готовила морально - вместе присматривали детские вещи, игрушки, при случае говорила, что как же хорошо, когда есть ещ кто-то близкий и родной, как он будет помогать ему и т.п. - не навязчиво, но регулярно. Много ходили с ним по выставкам-экскурсиям-музеям и не прекратили это делать, когда младший родился - спасибо мужу (он не отец старшего) - оставался с малышом на несколько часов с самого его рождения. Кроме того, никогда не заставляла и не заставляю старшего помогать мне с младшим. Попросить иногда могу, и отказа, кстати, никогда не получаю. И всегда даю понять как мне эта помощь ценна. Бывает, что защищаю старшего, если младший его обижает, не разрешаю портить вещи старшего, если вижу, что это может произойти. Подчеркиваю при случае, какие они хорошие братья и как им повезло друг с другом. Вроде пока все работает - младшему уже 4.5 - оба обожают друг друга, младший с утра приходит к старшему поваляться, когда просыпается, играют даже часто вместе, несмотря на разницу в возрасте, помнят друг о друге, деляться друг с другом...

Я сама была старшей сестрой с большой разницей в возрасте и отношения у нас никакие - а в детстве были очень сложные, поэтому, может быть, очень не хотелось повторения с моими детьми - делалю все наоборот по сравнению с моими родителями ))
07.12.2011 11:10:05, Terra (incognito)
Я вроде все то же самое делаю... А Егор говорит:"Я Динку не люблю и дружить с ней не хочу". 07.12.2011 11:23:46, Грозная Муха
у вас старший еще маленький, ему гораздо труднее даже самого себя понять )) все наладится! 07.12.2011 17:27:24, Terra (incognito)
У меня старшая так же говорит. А сама с ним играет ))). 07.12.2011 12:53:19, В. с работы
У нас старшие дети с разницей в 3.5 года. Так сейчас сыну 9,а дочери 6,они до сих пор дерутся, орут друг на друга, одним словом сейчас им сложно друг с другом.... А младшую обожают оба. И чем больше я уделяла внимания старшему, тем больше обижается младшая, и наобарот... Всем поровну. Так и в этом году я сказала что на каждого выделяю 3000 на подарки, пусть сами решают что им надо..., чтобы не обижались... 07.12.2011 11:09:12, ЕРина
Как можно разделить внимание поровну? Очень сложно это... С подарками проще :) 07.12.2011 11:21:36, Грозная Муха
У меня разница между сыновьями 3,3. Сейчас им уже 19 и 16, выросли дружными. Я очень много внимания уделяла их отношениям и ревности, потому что в детстве меня бил старший брат((
Что самое главное (это из книжек, которые читала когда-то по детской психологии) :
1. Старшему (еще до появления младшего) внушалась мысль, что мы рожаем братика ТЕБЕ. Даже разрешили ему имя выбрать (из 3-х предложенных мамой и папой вариантов:)).
2. Играли они всегда вместе, но игрушки были у каждого свои. Общих не было. Давали друг другу поиграть, но убирали в разные места.
3. Если возникала ссора , я из разводила в РАЗНЫЕ КОМНАТЫ и вела беседу с каждым в отдельности (это очень важно). Основная мысль: он твой брат, он тебя так любит, а ты...
Вобщем всячески культивировала любовь между ними. Самым страшным наказанием у нас было сидеть в своей комнате и не видеть брата. Или они могли лежать под дверью друг друга по утрам: ждать, когда брат проснется. Все удивлялись, что 2 мальчика и не дерутся.

Что касается моего детства, то это было гестапо... Мой страший брат попал под машину во 2-ом классе. И после больницы (сотрясение мозга) мама его стала гипер опекать. Он рос эгоистом, которому все дозволено. Мы не общаемся уже много лет, он живет в другой стране. Считаю, что такой результат - ошибки маминого воспитания.
07.12.2011 11:07:37, Marr
У нас специально не задумывалось, но фактически тоже получилось, что младшую родили для Артура. Он с ней общается больше нас, живут в одной комнате. И потом - мы с мужем есть друг у друга, ему тоже кого-то надо. Сейчас, когда по какой-то причине обиженный-надутый, говорит: "Я с вами не буду дружить, я со своей Викой буду дружить." Или: "Вот моя Вика меня всегда любит, а вы - не всегда." 07.12.2011 12:53:23, Гэллор
За пункты 2 и 3 спасибо, уже собираемся купить Динке отдельную коробку для игрушек. Общих совсем-совсем нет? Кегли, например, мячики?
Пункт 1 не понимаю. Мы рожали Динку себе. Почему Егору? Он же вроде не просил?
07.12.2011 11:20:36, Грозная Муха
Пусть у одного будут кегли, у другого мячик. Я не призываю все иметь в двойном экземпляре. Общие игрушки - это повод для войн. И убирать их никто не будет (они же общие:)) С возрастом старший дарил свои игрушки младшему (погремушки, например). Иногда младший дарил старшему (когда тот очень просил). Но игрушки всегда имели одного хозяина.
Рожали себе. Но старшему ребенку это не понятно. Детской психологии легче принять предательство родителей под таким вот соусом (это не я придумала, есличо). У нас старшему скоро 20 лет, он до сих пор верит, что брата родили ему:) На самом деле он его опекал с самого рождения, учил ходить, говорить, читать (я только направляла).
07.12.2011 11:26:53, Marr
Про игрушки поняла, спасибо. Особенно про уборку логично :)
А вот остальное никак принять не могу. Может, напишете конкретно авторов, что вы читали?
07.12.2011 11:32:34, Грозная Муха
К сожалению давно это было, литературы не осталось. Только основные мысли из прочитанного. Наверное яндекс может помочь по запросу "детская ревность". 07.12.2011 11:41:28, Marr
я дружбу не насаждаю и за нее никого не агитирую, и не считаю, что она должна быть. Моя задача - создать комфортную атмосферу, где все расслаблены и довольны. Не скажу, конечно, что я ее прям выполняю. Но я стараюсь. 07.12.2011 11:03:35, ландыш
Ландыш, иногда вы все -таки лукавите... "ах, я ничего не делаю, ах, я только слежу за комфортом, а так ну ничегошеньки не делаю, пусть он и там сами разбираются, ах, муж для комфорта, дети для удовольствия, а я тут лясы точу"... Все здорово, и даже правильно... Но собственно и спрашивают "а КАК создать этот комфорт, чтобы все были расслеблены!" ответ "не знаю, не знаю"! - это кокетство, Ландыш! 07.12.2011 11:25:26, СиреневаяЛеди
я не знаю? ни фига себе. Как же я его тогда создаю, интересно? )) ну, то есть, стараюсь ))
как минимум, снисходительное, а в идеале нежное, отношение ко всем, включая самое себя - это, имхо, основа любого комфорта. Минимум требований ко всем.
я вот не люблю, когда с меня что-то качают )) мне от этого некомфортно )) ну и остальным, я думаю, так же ))
07.12.2011 12:00:43, ландыш
Я догадываюсь, что вы это знаете)) Я догадываюсь, что вы это делаете)) Причем активно, а не просто лежа 24/7 на диване...
Просто иногда вы так пишите что "я не знаю, я просто создаю комфорт"
07.12.2011 13:17:39, СиреневаяЛеди
ну, я вполне конкретно написала, чего именно я не делаю )) 07.12.2011 13:24:35, ландыш
То есть в моем случае забить на младенца - ей все равно, и заниматься старшим? 07.12.2011 11:08:21, Грозная Муха
нет, ну как же мы забьем на младенца? это не получится. Занимаемся и младенцем, и старшим - ну, в меру сил, конечно ))
я не говорю - игнорировать малыша. Но сочувствовать старшему, что у него настала ж-па )), мы можем. Я ему так и сказала, помню - у меня для тебя плохие новости, сынок )).
07.12.2011 11:57:25, ландыш
Зачем забивать. Когда сын в саду, возитесь с дочкой в свое удовольствие. Вечером больше внимания сыну, когда есть на кого дочь оставить. Я в цирк, театр с сыном ходила, дочь - мужу оставляла. Очень хорошо получалось, когда можно было спокойно пообщаться со старшим ребенком. 07.12.2011 11:57:17, Ольгочка
В будни редко на кого можно оставить, в выходные всегда все вместе (я/муж/дети). Иногда бабушка берет старшего выгуливать. Думаете, лучше разделять их? 07.12.2011 12:11:26, Грозная Муха
старшему все равно обязательно нужно индивидуальное внимание. Хотя бы немножко. 07.12.2011 12:32:58, ландыш
Муж поздно приходит? да не важно, хоть 10 минут наедине с сыном побыть, поговорить спокойно.
Я разделяла временами. Я и сейчас разделяю. У нас ритуал вечером - сначала с дочерью посекретничаем, потом с сыном чай попьем. Не успеваю, в общем, ничего :) Нет, мы и всей семьей любит поболтать/повозиться, но иногда нужно именно личное общение. А насильно дружить не заставишь, дети сами должны к этому прийти (кмк).
07.12.2011 12:31:50, Ольгочка





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2018 20:46:31

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!