Раздел: Жена и муж (как вылечить выпадание вий)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Все плохо...

Муж пьет давно. Почти каждый день. Приходит домой уже принявший, дома втихаря добавляет. Секс с ним мне уже не в кайф, да и ему уже не нужно. Говорили много раз,обещал перестать, но все как всегда не меняется... Я верю ему и одновремено знаю, что все так и будет продолжаться.Просила уйти и жить отдельно. У него есть где. Говорит, что уйдет и не уходит. Когда он дома, плохо сплю, когда его нет чувствую себя гораздо лучше. Должны были ехать за границу. Он уехал раньше(у него дела там), я должна ехать завтра. Перед отъездом я с ним поругалась, т.к. опять выпивал. Он сказал, что съедет из квартиры. Не звонил после отъезда. Вот сейчас думаю поселиться в другом отеле...
29.11.2011 16:00:11, жена...

212 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Если правда хороший и любимый муж, то я бы поборолась. Покодировала. Есть кому помогает, но сам должен захотеть, да, сам.

Ведь это правда болезнь. Представьте, что у него эпилепсия - тоже нехилый элемент неожиданности. Или б-нь Паркинсона. Тоже навсегда. Но это уже ваш выбор, это ВЫ должны захотеть.
30.11.2011 11:59:18, лягушка
Задайте себе один вопрос "Готова ли я жить одна?", вдумчиво задайте... Теперь сядьте, закройте глаза и представьте себе что Вы уже живёте без мужа. Представьте что прошёл месяц (Вы без мужа), полгода, год, три года ну и тд.... По ощущениям Вы должны понять разводиться Вам или нет, цените Вы его или так... Как вариант - купите ему машину, за руль то пьяным нельзя... 30.11.2011 10:26:22, Helen007
Ну плохо человеку. Стресс задолбал, силенки кончились. Вот и пьет. Может выберется, может нет. Оставьте его в покое, дайте справиться со своей бедой. 30.11.2011 00:54:34, golub
Скажитете кто давно живет в браке. Вот вы прожили с мужем 10 лет, у Вас была любовь, ребенок есть, быт налажен. А муж вдруг стал злоупотреблять. Сначала незаметно, постепенно каждый день. И все это на протяжении нескольких лет. В какой момент вы бы от него ушли/развелись? Что стало бы толчком к этому? 29.11.2011 21:22:25, женга...
я бы встрепенулась намного раньше начала ежедневного употребления.. когда человек начинает пить ежедневно, это означает, что этим он замещает нехватку чего-то другого.. 30.11.2011 08:13:23, Елена Д.
Сначала начинаются скандалы, потом они становятся нормой если Ж не сдаётся, потом уже проходит и любовь, и быт разлаживается, и ребёнку хреново((( и нечего терять. 29.11.2011 23:46:48, Русская пианистка
У меня по определению не может быть пьющего и тем более чрезмерно мужа. То есть как только есть система в выпивке, так пропадает этот муж. Никаких "нескольких лет" бы и не было. 29.11.2011 21:53:23, Nanik
Я раньше тоже так думала. С первым мужем я развелась сразу же, как только...Но проблемма проявилась быстро... А вот второй был хорошим мужем 10 лет. Интересно, этот последний? 29.11.2011 22:04:43, жена...
Я все время удивляюсь как муж работает и неужели никто на работе не замечает, что у него проблема с алкоголем? Причем выпивать он стал как только его кароьера стала развиваться и у него резко повысилось материальное положение. 29.11.2011 22:10:21, жена...
Это со многими происходит. А что должны заметить на работе? Сколькои чего он пьет ежедневно? 29.11.2011 22:11:24, Nanik
Я не знаю... Он скрывает. Пьет в машине. 29.11.2011 22:14:01, жена...
Попробуйте предложить ему пить дома, по-человечески. 29.11.2011 22:18:44, Nanik
я бы лучше предложила сидеть в машине, пока не протрезвеет. 29.11.2011 22:21:57, ландыш
Мне интересно, с чего вдруг он начал по углам прятаться... 29.11.2011 22:28:11, Nanik
Потому, что я ему когда-то сказала, что питье на глазх ребенка, - плохой пример. 29.11.2011 22:34:48, жена...
почему? 29.11.2011 23:33:03, Вечная Весна
О, так вы "жена алкоголика" со стажем. Это совсем меняет картину. Скорее всего, у вашего нынешнего мужа не было шансов не начать пить. 29.11.2011 22:08:30, Nanik
Вот отсюда поподробней... Почему? С первым мужем я прожила меньше года. И кто может заранее определить алкоголика, если не жить вместе до свадьбы. В то время еще не было принято сожительство до свадьбы. 29.11.2011 22:13:03, жена...
Почему что? Почему вы наступаете на те же грабли, а там,где их нет, вы их разложите? Да не волнуйтесь, это не ваше личное, это у очень и очень многих так. И тем более у "героев семьи".

Склонность к зависимостям можно определить. Не важно, что это. Кстати, часто одна зависимость меняется на другую. Бросит пить – начнет бешено ревновать, например. Это ваш тип мужчины просто, плюс ваше влияние и желание быть страдалицей при алкоголике.
29.11.2011 22:17:22, Nanik
Из ваших постов можно понять. что я мужчин провоцирую на пьянку и живу с этим, но тогда бы я не развелась с первым мужем. Жила бы с ним и "спасала" его всю жизнь. Он , кстати, еще 3 раза был женат на очень хороших женщинах и все с ним развелись. Только я сообразила сразу, что не надо заводить детей, а все остальные жены пытались спасти его рожая ему детей. 29.11.2011 22:22:21, жена...
Из моего поста стоило бы понять, что вы регулярно выбираете слабых и зависимых мужчин, которые рано или поздно проявляются в полной мере. И ваша роль в этот момент вам привычна и комфортна. 29.11.2011 22:27:27, Nanik
Ну про моего мужа не скажешь, что он слабый, зависимый тоже вряди. 29.11.2011 22:39:50, жена...
Т.е. правильно я поняла, что ваша любовь к мужу и вся ваша предыдущая жизнь значения больше для Вас не имели бы сразу, как только он стал бы выпивать регулярно? 29.11.2011 21:58:16, жена...
Как только выпивка стала бы системой, тем более с состоянием, выходящим, на мой взгляд, за грань разумного для мужчины, я бы сначала предупредила-намекнула, предложила варианты, попробовала нивелировать, но ровно до первого отказа и возвращения в систему питья. А дальше – извините, при чем тут предыдущая жизнь? Настоящая и будущая жизнь с пьющим мужчиной для меня неприемлема категорически. Я совсем не понимаю, что я с ним буду делать. Вместе пить разве что останется, но как-то не хочется. 29.11.2011 22:07:10, Nanik
что значит "злоупотребляет"?
а я при этом - употребляю или как?
29.11.2011 21:34:12, ландыш
Ну вот муж каждый день пьет пиво после работы. 29.11.2011 21:43:24, жена...
Балтику, поди? )) 29.11.2011 21:47:55, ландыш
9-ку 29.11.2011 21:48:38, жена...
это вот тот самый топ-менеджер известной корпорации, я правильно поняла? 29.11.2011 21:51:45, ландыш
Да. Тот самый. Когда еще таковым не был, начинал пить Балтику-9 29.11.2011 21:54:30, жена...
а. А то уж я испугалась )) 29.11.2011 22:07:45, ландыш
После первого же несогласованного со мной злоупотребления 29.11.2011 21:30:36, Гэллор
Завидую Вашему самообладанию и хладнокровию. Не каждая может после первого же несогласованного с женой действия мужа развестись с ним. 29.11.2011 21:46:21, жена...
Ну, разведется после десятого, какая разница? Исключительно в потерянном времени. А я свое время ценю. 29.11.2011 22:11:56, Гэллор
Даже не самообладанию, а уверености в себе. 29.11.2011 22:17:18, жена...
Вы - автор? Мы тут столько понаписали, а Вы хотите, чтобы мы Вам ещё ноги начали переставлять? 29.11.2011 21:28:06, нинайоту
Я - автор. Написали все много. Да. И я не просто так задала данный вопрос. Человек, оказавшийся в данной ситьуации, не сразу может решить проблемму... Это как в лесу заблудиться, пока заблуждался, не понимал, а когда заблудился , уже поздно... Так и в жизни. Женщины не сразу любимое платье несут на помойку, если оно мало стало, а сначала пытаются похудеть. Плохой пример, конечно, но все-таки... Мне интересно,все ли те, кто категорично меня осуждают, могут ответить на мой вопрос? Ведь я в своей теме не говорила, что я хочу спасти мужа или его лечить... Я сама с собой разбираюсь. 29.11.2011 21:40:05, жена...
Люди не несут платье на помойку, а пытаются похудеть. Вы же пытаетесь "похудеть мужа")))) Это невозможно. Можно только задать себе вопрос - что Я делаю рядом с ним до сих пор? То, что Вы его терпите, - это только Ваша проблема. Он Вас не похитил и Вы не раб. Можете уйти. Вы ДОБРОВОЛЬНО остаётесь, но жалуетесь, что он козёл пришёл пьяный. Решайте СВОИ проблемы. Вам нужно взять на себя ответственность за свою жизнь и жизнь сына и снять с себя ответственность за его жизнь.

Что Вам даст чужой опыт - кто сколько терпел? Кто-то всю жизнь, а кто-то 1 месяц, и что? Сколько лет своей жизни и жизни ребёнка Вы хотите ещё испортить, вот столько и терпите.

Дальше чистая ИМХА. Если бы были универсальные ответы про алкоголизм, уже никто бы не страдал им. Но возьмусь порассуждать. Если бы муж осознал проблему и захотел изменить жизнь, уйти от зависимости, я бы дала ему совет: разведись с женой или уволься с работы (а лучше и первое, и второе). Изменение ситуации, окружения, снижение уровня ответственности и требований, снижение тревоги может помочь избавиться от зависимости. Почему он пытается забыться? Его тошнит от мысли о работе? Ему не хочется общаться с женой? И в первом, и во втором случае, алкоголь вечером решает проблему. А возможно, причины старта алкоголизма в другом, возможно, уже поздно рассуждать и он не завяжет никогда, захочет он или нет.
29.11.2011 21:57:50, нинайоту
Категоричность скорее от опыта (по крайней мере у меня).
Я расходилась после двух лет ГБ - 2(!) года. Ага, 2 года принимала решение. И все равно к психологу потом ходила. А вот когда ушла, поняла, что просто выкинула 2 года из своей жизни. Быстрее соображать надо было.
Поэтому хочется, чтобы те, кто попал в данную ситуацию, были немного решительнее, не затягивали.
Впрочем, все ситуации разные. И я все-таки за "побороться", но немного, поставив себе четкий временной срок, когда все это закруглять, если результата не будет.
29.11.2011 21:50:17, МарикаЧ
Тут много говорят о созависимости. Объясните пожалуйста, мне, темной, жена алкоголика автоматом созависимой становится, если не разводится? Если она не принимает самого простого решения- развод, а хочет бороться за своего мужа, значит у нее не все в порядке, ей это нравится?

Автор, а вы что-нибудь предпринимали, чтобы побороть пристрастие мужа? Он же не с самого начала был алкашом? Что вы сделали, чтобы помочь ему?
Развод конечно самое простое, а иногда и единственное верное решение. Но надо хоть попытаться побороть эту беду. Если есть желание.
29.11.2011 20:44:31, Улыбка))
Да, это всегда созависимость. Алкоголик или хочет лечиться, или нет. Заставлять бесполезно. Надо ставить: или - или. Или ты лечишься, или я ухожу. Других вариантов нет. 29.11.2011 21:22:37, Почему?
Вы о манипуляциях между зависимым и созависимым? Их больше, не только то, что Вы написали.
Здоровое поведение - просто уходить.
29.11.2011 21:29:33, нинайоту
Именно так. Соглашается жить с алкашом - автоматом созависимость. Равно как если алконавтит - автоматом зависимость. Ведь никто же не привязывает и пить/оставаться не заставляет 29.11.2011 21:10:48, Гэллор
а каков главный критерий созависимости? 29.11.2011 21:17:00, ландыш
Главный он же единственный - является близким человеком зависимого 29.11.2011 21:21:53, Гэллор
я вот зависима от вышивания. Что, мой муж - созависимый? что-то мне так не кажется. 29.11.2011 21:34:59, ландыш
а он у тебя вышивку отымает, клеймит твою страсть почём зря? 29.11.2011 23:36:47, Вечная Весна
нет пока что )) 29.11.2011 23:41:40, ландыш
пока значит не созависимый...
но ты наблюдай, в руки ниток не давай!
29.11.2011 23:45:07, Вечная Весна
)) таки значит можно жить в семье с зависимым и быть независимым )) 29.11.2011 23:57:33, ландыш
натюрлих!
имхо, созависимость она тогда бывает, когда своих дел нету или ими неохота заниматься.
29.11.2011 23:59:39, Вечная Весна
кароче, не надо к зависимому быть уж слишком близким человеком, я так думаю. Пусть сам-сам. 30.11.2011 00:26:48, ландыш
Иллюзии и надежды, что жена может "побороть пристрастие мужа" и есть созависимость. Человек может только сам побороть свои зависимости. Всё, что требуется от близких - не мешать и поддерживать. Созависимые часто очень мешают, кстати. Потому что он ей нужен алкоголиком, иначе она не сможет выполнять привычную роль. Если она разведётся после долгого времени сидения в созависимости, - оч большая вероятность, что следующий партнёр тоже будет пить или иметь какой-либо подобный недостаток.

Знаю случаи, где женщина развелась с одним алкоголиком, вышла замуж за другого. Первый встретил женщину, вообще перестал пить, купил квартиру, работает, всё ок. Роль созависимого часто недооценена в таких отношениях.
29.11.2011 20:58:03, нинайоту
"Иллюзии и надежды, что жена может "побороть пристрастие мужа" и есть созависимость. Человек может только сам побороть свои зависимости".
+10000
29.11.2011 21:23:28, Почему?
Поразительно...
А если пьющий не хочет бороться, просто не осознает, что его тянет вниз. То что делать?
29.11.2011 21:04:02, Улыбка))
Ничего. Психологи и психиатры говорят, что только сам, больше никто. Это жестоко, но это так. 29.11.2011 21:24:08, Почему?
Что делать пьющему или его супругу, я не понимаю, почему эти вопросы смешиваются у Вас?? Пьющему воспользоваться помощью близких, вылезти из зависимости, если он хочет. Или пить дальше, если не хочет. Отрицание своей зависимости - признак зависимости как раз, но это ничего не меняет. Алкоголик не вий, ему глаза не откроешь.

Близким перестать тешить себя иллюзиями, что один взрослый человек может что-то решать за другого и нести за него ответственность. То есть лечить свою голову, выяснять, что в прошлом и настоящем, какие травмы и страхи загнали созависимого в позицию жертвы, за которую он (то есть наш автор - жена) так крепко держится, что не оторвать. Как только голова подлечится, алкоголик рядом не понадобится и вопросы типа Вашего отпадут сами.
29.11.2011 21:17:36, нинайоту
ну если он топ-менеджер всемирно известной процветающей компании, как у автора, так и алкоголик может пригодиться )) 29.11.2011 21:21:13, ландыш
Тому, кто свою жизнь меряет деньгами, возможно. Чаще это отговорка, чтобы сидеть дальше в созависимости. Когда на неё лягут жёсткие долги, она пожалеет, что не сбежала вовремя. 29.11.2011 21:25:56, нинайоту
что же это за топ-менеджер, делающий жесткие долги.
хотя я не спец, конечно ))
а расскажите, пожалуйста, а то я уже заволновалась - как избежать жестких долгов? а то вдруг они мне тоже грозят, а я не в курсе
29.11.2011 21:43:37, ландыш
Это ж сколько надо выШить, чтобы наделать долгов? :)
Я не сильно верю в историю про топ-менеджера, выпивающего балтику 9-ку))) А если брать гипотетического топ-менеджера в вакууме, который выпивает каждый день, то становится понятно, что карьера и позитивное финансовое будущего такого человека имеют яркие, но неутешительные перспективы.
29.11.2011 22:05:07, нинайоту
)) ну вот Вы же пугаете, что на жену, которая даже и не пьет сама, могут свалиться долги? вот я и думаю - как же так они свалятся. 29.11.2011 22:17:24, ландыш
Историй таких я знаю несколько. Самая неприятная - муж, сбегая за границу, сказал друзьям, обеспокоенным долгами - у жены наша общая заначка "__000000$", она вам всё отдаст. И уехал. А заначки никакой не было, он давно всё пропил, ему просто надо было сбежать. Люди жене не поверили, бандюки, вызванные ими, не поверили тоже. Квартиру она продала, потом относила каждый месяц оговоренную сумму из своей небольшой зп (относительно долгов небольшой), боясь обратиться в милицию из-за ребёнка (угрожали). Не знаю, что с ней сейчас. 29.11.2011 22:27:12, нинайоту
ну, бандюки на кого хочешь все-таки могут напасть, не только на жену алкаша. 29.11.2011 22:32:54, ландыш
Ландыш, почувствуйте разницу. Попасть на бандюков может каждый. Но сидеть около алкоголика, который рулит большими деньгами и не верить, что так бывает, - это нарываться специально.
Сравните - идти по улице и сверху упал кирпич. И ходить по стройке без каски и сверху упал кирпич. Ясно же, что было более вероятно, и что шатающийся по стройке несёт за ситуацию совсем другую ответственность.
29.11.2011 22:43:37, нинайоту
тут, имхо, критично сидеть не "около алкоголика", а сидеть около того, кто "рулит большими деньгами". 29.11.2011 23:03:09, ландыш
То есть вменяемость того, кто рулит большими деньгами и алкоголика, который рулит большими деньгами, для Вас в целом одинакова? Мне трудно в такой логической системе. 30.11.2011 00:43:51, нинайоту
кмк, к жене того, кто на трезвую голову рулит большими деньгами, бандюки придут с большей вероятностью, чем к жене нищего алкаша. Вот все, что я хотела сказать )) 30.11.2011 00:56:02, ландыш
Откуда взялся нищий алкаш, если мы всю ветку обсуждали пьющего топ-менеджера? Я тёплое с круглым сравнивать не умею.

Если же мы сравнивает 2 людей, рулящих большими деньгами, один из которых пьёт каждый день, а другой нет (при прочих равных), то Вы предполагаете что тот чувак, который не алкаш, если вдруг потеряет все деньги, то с большей вероятностью подставит жену, чем алкаш? Или просто хочется поспорить? ;)

Не говоря уж о том, что потеряет деньги алкоголик с большей вероятностью, чем трезвый вменяемый менеджер.

Думаю, в жизни с нищим алкашом полно других, не менее замечательных "прелестей"))
30.11.2011 01:36:24, нинайоту
Такой скорее пригодится в виде алиментоплательщика 29.11.2011 21:24:55, Гэллор
Бежать, сверкая пятками. Особенно если еще и дети имеются 29.11.2011 21:11:53, Гэллор
если женщина хочет бороться, у нее точно не все в порядке. Ну, это в общем виде. 29.11.2011 20:54:36, ландыш
Странно)) У меня Слава Богу, муж не алкоголик, но мне желание бороться за близкого человека кажется нормальным...
Как-нить почитаю на досуге об этом))
29.11.2011 21:01:54, Улыбка))
Желание бороться - это бесполезный способ для алкоголика испортить себе жизнь. 29.11.2011 21:25:05, Почему?
Отличная фраза! 29.11.2011 22:09:49, нинайоту
а я че-то бы не хотела, чтоб за меня кто-нибудь стал бороться. Вот решит, допустим, муж, что я слишком много сижу в инете или ем белого хлеба, и давай за меня бороться. Нет, уж, спасибо! 29.11.2011 21:08:32, ландыш
))))) ну, сравнили, интернет и алкоголизм ) Нет, общего много, но размеры бедствия разные) 29.11.2011 21:10:30, Улыбка))
ну так если человек хочет бедствовать, какое мы имеем право ему запрещать?
не хотите же Вы сказать, что человек выпивает и не знает, что это вредно.
29.11.2011 21:18:27, ландыш
Если есть сила, боритесь за мужа. У меня перед глазами близкая подруга. Замечательный мужик ее муж, когда не пьяный. Но когда выпивает, жуть.Орет, в моче валяется, мой муж не однажды его вытаскивал из обезьянника,хорошо не дерется. Кодировала она его не раз. Проходит год, срывается. Год живут как в раю, а потом опять все по новой. Сейчас уже года четыре не пьет, говорит не хочется. Но живет она как на вулкане. Без нее он бы спился, как его отец, брат.Сможете честь и хвала, а если нет то ...... Сил Вам!!!! 29.11.2011 17:43:15, ЛУЧИК
Да уж, честь и хвала... У нас созависимость - социально одобряемое состояние(( 29.11.2011 18:18:01, Liusia (просто Люся)
Это не одобрение, это фраза участника спектакля. Они тоже получили свою долю гордости и радости от своей роли, что они "спасители", из милиции вытаскивали. А Вы говорите, советовать подруге бросить ненадёжного мужика?? А как же тогда утешать и поддерживать её бедную, которая как на вулкане. Роль спасителя в этом случае оч приятная и возвышающая, хотя со стороны смотрится отвратительно, да. 29.11.2011 21:02:30, нинайоту
Наверное вы не были в обезьяннике. А жаль, многое поняли . И отвратительно не смотрелось бы. 29.11.2011 21:38:41, ЛУЧИК
Ну я пока до роли "спасителя" не возвысилась, так что мне не доверяют алкоголиков вытаскивать из милиции. И мне не жаль, что я не была в обезьяннике. И мне не жаль, что у меня нет подруги, которой я "восхищаюсь", что она вытаскивает мужа. Но для Вас этот опыт ценный, раз Вы им так гордитесь, но мне, к сожалению, трудно это понять и почувствовать. 29.11.2011 22:12:30, нинайоту
Вы не поняли. Печально. Кто же Вас так обидел?
Не спасатели, а друзья. Помощь тоже надо уметь принимать.
Ни кто не возвышается, а просто хочет помочь.
Мне тоже многие помогают, что же нужно в каждом видеть корысть.
Например: мой начальник с женой сидели с двумя моими детьми, кормили, возили в школу, проверяли уроки. Он хотел возвыситься ( гадкое слово), не верю.
Не все циничны.
У меня была соседка, которая помогала с детьми. Не требуя ни чего в замен. Ей просто хотелось помочь! Ни ко не бил себя в грудь мол спаситель.
Эх. Ведь не поймете.
29.11.2011 22:29:34, ЛУЧИК
Да вот, сижу тут страшно обиженная. Что такое друзья, - не в курсе, в обезьяннике не была, помощь не умею принимать, во всём вижу корысть...
Хотела посоветовать Вам почитать книжек про созависимость и про ролевые игры, про социальные роли, даже авторов начала вспоминать, потом подумала: "Эх, Вы ведь не поймёте. Да ещё и обидитесь".
29.11.2011 22:37:10, нинайоту
правда, что ли? какой ужас. 29.11.2011 19:53:37, ландыш
Она помогает любимому человеку. Алкоголизм-это болезнь. Я бы не смогла жить с алкоголиком, поэтому восхищаюсь женами, которые не плюют на мужей. У меня пил дядя,я не смогла прожить с ним и месяца на даче, сбежала к свекрови. И мне было абсолютно на ср... , что и как с ним будет. 29.11.2011 18:39:04, ЛУЧИК
сами не смогли, а другим советуете.... 29.11.2011 18:45:08, Крохозябр
Я не советую. Разве можно в данном случае, что-то советовать. Автор не один год живет с этим, она сильная. 29.11.2011 18:50:53, ЛУЧИК
Угу, пускай и дальше живет, раз "сильная", Я бы строго обратное посоветовала - "если есть хоть какие-то силы, БЕГИТЕ!". Ибо видела таких жен самоотвереженных, которых мужья в могилу свели, а дети сиротами остались при живом папаше. 29.11.2011 18:52:04, Крохозябр
Наверное Вы правы. 29.11.2011 18:57:13, ЛУЧИК
именно((( 29.11.2011 18:20:19, natmet
Если без него лучше, то о чём разговор? Я бы поехала и именно в другой отель. Отдохнула, обдумала в красивых декорациях свою будущую жизнь и вернулась с принятым решением.
ПЫСЫ Ребёнком прикрываться не стоит. Не понимаю, что ребенок получает хорошего от отца-алкоголика. Дальше будет только хуже. Комплексов навешаете, внуков не увидете (какая нормальная мать даст вам в дом с алкашом ребёнка?), если муж по пьяни вляпается куда-нибудь, закроете сыну некоторые виды деятельности (а ему и так не все пути открыты - денег на светлое будущее ребёнку с алкоголиком, вряд ли заработали) и пр. Извиняюсь за прямоту.
29.11.2011 17:20:14, в розовых очках
Обсуждения ситуации. 29.11.2011 17:16:32, жена...
а что тут обсуждать? вы ж даже никакого вопроса не задаете...
Вы сами чего хотите?
29.11.2011 17:33:40, Oker
Услышать от людей, кто как поступил бы в подобной ситуации. 29.11.2011 17:36:08, жена...
чтоб рассуждать о ситуации, мало вводных.
Чья квартира, кто кормилец, сколько детей и сколько детям?
29.11.2011 17:43:44, Oker
Квартира общая, оба зарабатываем достаточно для содержания себя и ребенка, сыну 14 лет. Кормильца как такового нет . Оба в равном положении. 29.11.2011 17:57:36, жена...
в такой ситуации вообще или "в каком отеле поселиться"? 29.11.2011 17:37:19, natmet
Это не ситуация, это жизнь. Ваша. Вы решили её прос...ть - Ваше право, Вы совершеннолетняя. Чего хотите-то? 29.11.2011 17:20:15, ==
Так. И чего вы хотите? 29.11.2011 17:14:24, Oker
Автор, как 99% "выступающих" хочет одобрения своему принятому решению и поведению. Тк в конфе куча народа и советы будут самые полярные, то можно будет сделать вывод - "я права, тк треть конфы думает также".

Разве бывает по-другому?
29.11.2011 21:06:36, нинайоту
А вы реально думаете, что когда-нибудь он бросит пить? Наивная...Мой отец пьет уже 40лет. Только по-началу было типа как у вас, а сейчас намного хуже(как уходит в запой, так вообще дебил дебилом).Так что пока не поздно, валите от него подальше или лечиться отправте(только подальше и надолго) 29.11.2011 16:36:25, Dloya
Вы не хотите ничего менять. Вы хотите, чтобы вас пожалели? Ну, вот, вас пожалели, в вашей жизни что-то изменилось к лучшему? Может стоит наконец самой себе признаться, что на самом деле такая жизнь, со всеми ее минусами, вас вполне устраивает? Муж пьет, и дает вам повод ощущать себя несчастной, на него жаловаться, устраивать ему скандалы, выставлять ультиматумы, тем самым наполняя вашу жизнь необходимым вам смыслом.

Сорри за прямоту.
29.11.2011 16:24:49, Леший
А как правильно? Как нужно? А жалости мне не нужно и поменять я хочу свою жизнь, только не знаю как правильно ее поменять... Да, я не могу решиться пойти в суд и подать на развод, т.к. я все еще люблю мужа и не смотрю по сторонам на других мужчин... Мне проще, если бы мы сначала пожили отдельно... 29.11.2011 16:33:25, жена....
Кому нужно? Вам? Дык кто же, кроме вас, может знать, как лично для вас правильно и что лично для вас нужно? Только вы сами. В том числе и поменять свою жизнь можете только вы. Ни кто больше. Однако мне что-то подсказывает, что вы не хотите ПОМЕНЯТЬ свою жизнь, вы хотите только ХОТЕТЬ ее поменять. Улавливаете разницу? Вместо того, чтобы думать над тем, как ее поменять, вы все больше ищете аргументы - почему никакие перемены вам не подходят. С мужем вы расставаться не хотите, ибо чуфффства. На развод подавать не хотите, ибо морока. Вы сидите и ждете чуда. Либо муж сам вдруг похорошеет, либо он вас бросит, но тоже сам. В общем, проблема как бы у вас, но решать ее, по вашему мнению, должен кто-то другой. Так не бывает. (с). 29.11.2011 19:00:44, Леший
Да, это вы правы, что проблемма у меня, а не у мужа. Я это уже поняла. Вот думаю, может семья это вовсе не взаимная любовь вовсе. Я-то дурочка всю жизнь думала, что, если люди друг друга любят, то их должны волновать проблеммы друг друга. А получается, что вот человек стал алкаголиком. Вроде как заболел, а проблемма у всей семьи кроме него. И для семьи проблемма эта решается очень просто - надо предоставить человеку самому разбираться с болезнью. А самим жить своей жизнью. Это очень просто сказать, но сдель очень сложно. Ведь это равно тому, что вся семья "равнодушно" наблюдает, как болеет их муж, отец, жена, мать или сын или дочь. КТО МОЖЕТ ЭТО СДЕЛАТЬ СРАЗУ И БЕЗБОЛЕЗНЕННО? И КТО ПСИХОЛОГИЧЕСКИ НЕЗАВИСИМ ОТ СВОЕЙ СЕМЬИ? 29.11.2011 20:43:52, жена...
Вы одновременно и правы и нет. Должны ли супругов волновать проблемы друг друга? Несомненно да. Но одновременно и нет. Потому что проблема - это прежде всего вопрос субъективного восприятия, т.е. ощущать проблему можно как имея к тому объективные основания, так и совершенно на пустом месте. Следовательно "истина где-то рядом". Где-то нужно прислушиваться к мнению близкого человека, а где-то - самое правильное - пропускать их мимо ушей. Где именно проходит граница - в каждом конкретном случае решается индивидуально.

Другой вопрос - люди в течении жизни меняются. Со временем надоедают одни интересы и появляются другие. Плюс личный опыт. Плюс внешние обстоятельства. Плюс индивидуальные особенности. Хорошо, когда перемены у супругов примерно совпадают по темпам и направлению, а их результат совместим между собой. Хуже, когда нет.

Очень похоже, что у вас - второй случай. Вы фиксируете лишь факт того, что муж пьет. Вы "хотите", чтобы он "не пил". При этом вас совершенно не интересует, как и почему так получилось, что ранее нормальный человек вдруг начал прикладываться к бутылке. А ведь причина то наверняка есть. Не стану спорить, часть людей начинают пить просто потому, что они начинают пить. Это критический случай, при котором уже поздно говорить о семье, любви, чувствах. По крайней мере, на мой взгляд. Но гораздо чаще выпивание это защитная реакция человека на некий стресс. Потому, если процесс не принял хроническую форму, оно вполне себе успешно лечится через устранение стрессовых факторов. Но устранить можно лишь то, что известно.

Вы много говорите о семье, о детях, о любви, но совершенно не проявляете интереса к этим факторам. Складывается впечатление, что вы тоже за эти годы ушли в какую-то свою личную жизнь, в которой вашему мужу просто не осталось места....

ИМХО
30.11.2011 10:37:27, Леший
Леший прав, добавить нечего. А Ваши "тараканы" настолько типичны, что даже не интересно. Жаль ребёнка в этой ситуации. Он растёт в такой семье, считая, видя и принимая такую модель жизни. 29.11.2011 21:09:44, нинайоту
Так решайтесь. 29.11.2011 16:59:11, natmet
Правильно - по-бороться за мужа, если дорожите 15 годами брака. 29.11.2011 16:39:03, Ерунда
с кем бороться? 29.11.2011 16:40:06, Вечная Весна
с алкоголизмом... 29.11.2011 16:48:51, Ерунда
жена вроде алкоголизмом не страдает 29.11.2011 16:51:16, Вечная Весна
:)
Тогда чего страдает?
29.11.2011 16:54:12, Ерунда
созависимостью 29.11.2011 16:56:15, Вечная Весна
Странная это болезнь какая-то, и страдают ей , почему-то только члены семьи. Почему в коммуналке, если сосед алкаголик, его соседи этим не болеют? Хотя он им тоже жизнь отравляет и живут они вместе. 29.11.2011 17:02:33, жена...
хорошо, что вы сами это понимаете.

Но больше всего страдает ваш ребёнок. Вы можете развестись, можете выгнать мужа, можете сами уйти, а ему деваться некуда. И другой модели семьи он не знает...
29.11.2011 17:04:50, Вечная Весна
я бы иначе сказала: ребенок УЖЕ всё знает. 29.11.2011 17:18:16, natmet
я про модель семьи "папа пьёт, мама его спасает/пилит" 29.11.2011 17:19:56, Вечная Весна
и я про нее, ребенок уже все впитал, что можно было. 29.11.2011 17:21:12, natmet
ты меня с пути оптимизма не собьёшь) 29.11.2011 17:23:45, Вечная Весна
ты можешь стоять где угодно)))

а вот автору надо шевелить мозгами. хотя, рано еще(((
29.11.2011 17:25:23, natmet
Весна на этом пути не стоит, она этим путём следует :) 29.11.2011 17:32:06, Oblina
к светлому будущему?))) 29.11.2011 17:33:01, natmet
про будущее не знаю, но сам путь вполне себе приятный :) 29.11.2011 17:35:09, Oblina
пущай идет))) 29.11.2011 17:36:09, natmet
конечно, ведь её всё равно не собьёшь :))) 29.11.2011 17:41:25, Oblina
ага, шапку уже третий раз перевязываю) 29.11.2011 17:42:45, Вечная Весна
свяжи другую. Или тот же бактус. Я по наводке Робина связала. Только кружевной. 29.11.2011 17:45:45, Oblina
не-не, я хочу эту добить.
Разорвать круг, как ты мне советовала)
29.11.2011 17:48:28, Вечная Весна
Я тебе не советовала довязывать эту шапку сейчас. 29.11.2011 17:50:25, Oblina
я помню)
но она от меня не отстаёт
29.11.2011 23:47:50, Вечная Весна
трудоголик или перфекционист???)))) 29.11.2011 17:43:42, natmet
ударенная на всю голову) 29.11.2011 23:50:29, Вечная Весна
не обзывайся. 29.11.2011 17:51:39, Oblina
По-поводу семьи... Муж мой топ-менеджер в очень крупной и всемирно известной международной компании, я тоже обеспеченная материально и в карьерном плане женщина... Утром муж садиться за руль и едет как ни в чем не бывало на работу. Внешне все замечательно, никогда он не напивается в гостях или на корпоративах тем более. Он там вообще не пьет или чисто символически. С друзьями не встречается, на рыбалку не ходит. Иногда в баню с тестем ездит. Но счастья в семье нет из-за регулярных вечерних его выпивок. 29.11.2011 17:12:42, жена...
Так, пошли нестыковки "Муж мой топ-менеджер в очень крупной и всемирно известной международной компании, я тоже обеспеченная материально и в карьерном плане женщина..." а денег на новый билет нет? 29.11.2011 17:18:02, BlondinkO
Да, всё интереснее:) 29.11.2011 17:25:08, в розовых очках
как это связано с ребёнком, то, что вы сказали?

и как у обеспеченной женщины может не хватать денег на билет?
29.11.2011 17:16:21, Вечная Весна
Сейчас все средства распланированы. Стройка у нас большая идет.Плюс квартиру для родителей я купила. 29.11.2011 17:18:11, жена....
вон у вас сколько поводов для радости, что вы к его выпивке привязались? человек имеет право расслабиться после трудового дня. 29.11.2011 17:20:47, Вечная Весна
А что, если муж топ-менеджер, то жена автоматически становится счастливой? Деньги счастья не прибавляют,к сожалению... Иногда даже наоборот. 29.11.2011 17:27:24, жена...
не автоматически, но есть чему радоваться

что вас ещё радует, кроме беспрекословного послушания мужа?
29.11.2011 17:31:54, Вечная Весна
А муж меня и не слушается... А радовало бы его участие в семейной жизни, а не выпадание каждый вечер в "осадок". 29.11.2011 17:34:53, жена...
я про вас сейчас говорю - вас что радует?
а вы опять про мужа, про то, что вы ему приготовили поделать
29.11.2011 17:36:30, Вечная Весна
Наверное, пройтись по магазинам0 что-то купить для себя, сходить в театр, сьездить на отдых.Но у меня сын-подросток, экзаменационный год в школе, так что особенно не расслабишься. 29.11.2011 17:45:58, жена...
вот, составьте план СВОИХ радостей. И претворяйте их в жизнь, средства у вас есть.
Сын-подросток может составить неплохую компанию)
а там посмотрите, что дальше делать.
29.11.2011 17:52:07, Вечная Весна
Я восхищена Вашим оптимизмом и верой в людей. Без шуток. 29.11.2011 21:38:48, нинайоту
Нет, просто топик называется Всё плохо, а оказывается не всё. 29.11.2011 17:28:37, в розовых очках
Все, я дальше не читаю :) 29.11.2011 17:20:19, BlondinkO
значит дома ЧТО-ТО не так... 29.11.2011 17:14:00, Ерунда
А что дома не так? Жена вполне себе умная, интересная для мужчин женщина, не смотря на возраст "давно за 40". Дома всегда есть вкусная еда, чисто, рубашки выглажены, ребенок присмотрен, все бытовые проблемы решены женой самостоятельно. И не только бытовые. Сексом жена интересуется! Что еще надо? 29.11.2011 17:23:10, жена...
А как жена интересуется сексом, если муж с нею не может, а она с другими? Теоретически? Как подросток? 29.11.2011 17:27:36, в розовых очках
Не, она у мужа интересуется каждый вечер " Дорогой, что там с сексом? А в мире?" ну и за прессой следит, конечно 29.11.2011 17:32:24, BlondinkO
Я писала, что секса нет последние полгода. Я пыталась его как-то расшевелить. Но даже перспектива секса не стимулирует его прийти домой трезвым. 29.11.2011 17:31:58, жена...
он приходит пьяным и что? ваши действия? 29.11.2011 17:32:50, Вечная Весна
Ухожу смотреть телевизор в гостиную, общаюсь с ребенком, делаю свои дела.Его не трогаю, спать с ним не ложусь, т.к. мне неприятно - прегар. Одно время спала, но достало все.Проблемы не обсуждаем, т.к. бесполезно - он не разговаривает, за помощью по воспитанию тоже не обращаюсь, т.к. в нетрезвом виде воспитанием не занимаются. 29.11.2011 17:42:38, жена...
имхо, всё правильно вы делаете.
Есть чувство досады, что он испортил вам вечер?
29.11.2011 17:46:25, Вечная Весна
Есть досада и злость, что он как мебель в квартире, только еще рубашек кучу гладить надо и готовить много. Иногда я пытаюсь поговорить на тему алкоголя, но он не разговаривает ВООБЩЕ ни на какие проблеммные темы и ВООБЩЕ ни на какие темы практически никогда.Обсудить с ним что-либо НЕВОЗМОЖНО. Можно только, когда достанет, поорать и поскандалить, но тоже без ответа. Разговоры типа " мне плохо с тобой последнее время живется, давай обсудим наши проблеммы" ни к чему не приводят. У него , судя по всему проблемм нет! 29.11.2011 17:54:33, жена...
а еще есть досада, что "я такая умница, а вот в такое вляпалась"? 29.11.2011 17:59:55, natmet
Нет не так. Просто, что "вляпалась". У меня в семье никто никогда не пил и не курил. Ни родители, ни деды. И для меня это нечто, с чем я не знаю что делать. 29.11.2011 18:07:48, жена...
я вам очень сочувствую, если вам это поможет.

выбор себе подарков, развлечений и прочая замещательная деятельность лишь отсрочит приговор(((

но решение надо будет принять.
и созависимость у вас есть. вы ее отрицаете точно так же как ваш муж отрицает зависимость от алкоголя. классика жанра(((
29.11.2011 18:10:29, natmet
Вот же бред бредский. Дома ТАК. Но он - алкаш. Иногда банан - это просто банан. 29.11.2011 17:18:25, ==
Ну, конечно же, и за алкаша замуж выходила... Чего теперь размусоливать проблему, так что ли? 29.11.2011 17:26:09, Ерунда
А чего ее размусоливать-то, в самом деле? тема хорошо изучена различными специалистами, хорошо освещена в научной литературе, изобретать велосипед - крайне неблагодарное и даже жалкое в каком-то смысле занятие. 29.11.2011 17:28:00, Liusia (просто Люся)
за потенциального алкаша

такие люди всегда два сапога пара
29.11.2011 17:27:41, Вечная Весна
Не буду сильно возражать... Жизнь миловала - нет опыта общения с людьми, заваисимыми от алкоголя. 29.11.2011 17:33:27, Ерунда
да они вполне приятные в общении люди)
вон, у автора аж топ-менеджер, живи да радуйся)
29.11.2011 17:37:49, Вечная Весна
это вы к чему?))) 29.11.2011 17:03:11, natmet
Да, думаю, не страдаю я этой болезнью, скорее неуверенностью в себе... 29.11.2011 17:04:50, жена...
Ну да, ну да. А Ваш муж не стрдает алкоголизмом. Вы оба ничем не страдаете. Нормальные такие зависимые граждане. Всё, как по учебнику. 29.11.2011 17:22:29, ==
езжайте за границу и любите мужа дальше. другого пути у вас нет.
пока нет.
29.11.2011 17:07:01, natmet
Ее диагноз не лучше 29.11.2011 16:53:12, Robin
да
но это не алкоголизм
29.11.2011 16:55:57, Вечная Весна
Знаете как? 29.11.2011 16:50:25, жена...
я знаю
резать, не дожидаясь перитонита
29.11.2011 16:53:08, Вечная Весна
Со змием. Головы рубить 29.11.2011 16:46:51, Robin
уйдите сами жить в ту квартиру
или поменяйте замки в этой
29.11.2011 16:37:03, Вечная Весна
Почему вас волнует "проблема" другого отеля? А почему муж пьет вы уже знаете? 29.11.2011 16:13:44, Ерунда
пьёт, потому что хочется
имхо, это секрет Полишинеля)
29.11.2011 16:14:47, Вечная Весна
Н-да, месье Полишинель шут и болтун, но он не решит проблему автора:) 29.11.2011 16:20:20, Ерунда
Суд решит) 29.11.2011 16:23:38, Вечная Весна
Что Вас держит рядом с алкоголиком? 29.11.2011 16:11:17, Птичка снежная
15 лет брака, еще оставшаяся в глубине души любовь, совместный ребенок и ... имущество, которое надо делить... 29.11.2011 16:14:55, жена...
т.е хотите сказать, что тем дальше, тем сильнее будете за него держаться? ведь там пойдет 16-17-20 лет брака.. подумайте о РЕАЛЬНЫХ мотивах.. 30.11.2011 07:46:29, Елена Д.
Поедете? 29.11.2011 16:07:43, BlondinkO
Билет несдаваемый, да и можно невстречаться там... 29.11.2011 16:12:17, жена...
А что Вы там будете одна делать? 29.11.2011 16:36:32, BlondinkO
По магазинам похожу, в музей, просто погуляю. 29.11.2011 16:39:32, жена...
Ну и езжайте тогда. Причем тут муж вообще? Я вот не могу одна - мне скучно и я буду себя несчастной чувствовать. 29.11.2011 16:41:55, BlondinkO
у вас тоже за границей дела? 29.11.2011 16:05:31, Вечная Весна
а вы продолжаете есть кактус... 29.11.2011 16:04:02, natmet
Offf///
Как у вас там, ветра прекратились? Елка на Ратушной больше не падает?
29.11.2011 16:37:31, Robin
на данный момент прекратились. в среде обещают вторую волну шторма, к воскресенью - третью.
Ёлка упала дважды, т-т-т никого не убила, ей сделали обрезание на 4 метра и поставили. Пока стоит. В интернете гуляет "карта падений рождественских ёлок" в Эстонии)))

У вас тоже штормовое предупреждение вышло?
29.11.2011 16:43:18, natmet
Угу, было... В ночь с воскресенья на понедельник. Несколько елок временно демонтировали от греха, падали рекламные вывески, дорожные знаки на бетонных основаниях. Ветер вздувал Неву, в первый раз, после окончания строительства, закрыли на несколько часов ворота дамбы. Настоящая елка у нас ставится одна, на Дворцовой. Остальные - пластиковые 29.11.2011 16:46:24, Robin
а наш старейшина центральной части города сказал, что правильно, что елку поставили: не важно как, но в первый адвент елка должна стоять... кой фиг разница, если все равно упадет... 29.11.2011 16:57:54, natmet
сначала разведитесь, потом живите отдельно.. а то какие-то игры уеду-не уеду, поеду вместе, но жить буду отдельно.. 29.11.2011 16:02:29, Елена Д.
едем мы поотдельности. он уехал раньше. это не турпоездка. Билет здать нельзя, да и зачем, если можно провести время одной... чтобы развестись, мне нужно какое-то время побыть одной, т. е. пожить отдельно...Развестись с разбегу - не мой вариант. 29.11.2011 16:08:57, жена...
Нифигассе разбег - 15 лет:) Поржала, да:) 29.11.2011 17:24:29, ==
Как это "с разбегу". "С разбегу" Вас и не разведут, особенно, если дети есть. Месяц заявление просто в суде или ЗАГСе полежит.
Вы, конечно, можете выжидать сколько угодно, только время жизни-то тикает - оно не бесконечно. Для какой такой высокой цели Вы продолжаете проводить ее в болоте - не понятно.
Хотя, эта Ваша жизнь и Вы вправе разбазаривать ее на свое усмотрение.
29.11.2011 16:18:19, МарикаЧ
извините - "сдать" 29.11.2011 16:16:31, жена...
"чтобы развестись, мне нужно какое-то время побыть одной" например, в соседнем отеле? 29.11.2011 16:10:35, BlondinkO
город большой, отелей много, не обязательно рядом... Вы считаете, что лучше пожертвовать своим отдыхом и не ездить вообще? 29.11.2011 16:19:06, жена...
Отдыхом нельзя жертвовать никогда!:) Только я бы поехала туда, куда мне хочется и с кем мне хочется. 29.11.2011 16:35:46, BlondinkO
Я бы тоже... Только на билет денег больше нет. 29.11.2011 16:51:37, жена...
Тогда чего тут обсуждать? Наплюйте на все и "гуляйте на все деньги" :)
Может, развеятесь и разводиться передумаете. А может, пригласите мужа к себе в отель "в гости" - и с сексом наладится ;)
29.11.2011 17:11:58, BlondinkO
кого хочется можно найти на месте) 29.11.2011 16:37:53, Вечная Весна
Не привыкла я, будучи в законном браке, гулять с другими мужчинами...Наверное, старомодна...А секса нет последние полгода. 29.11.2011 16:48:47, жена...
не привыкли - не гуляйте 29.11.2011 16:52:29, Вечная Весна
Только не тому, кто 15 лет живет с мужем-алкоголиком без секса и не готов "вот так, с наскоку" развестись. 29.11.2011 16:40:18, BlondinkO
этот человек не последует ни твоему, ни моему совету... 29.11.2011 16:41:21, Вечная Весна








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.11.2018 14:09:41

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!