Раздел: Родственники (семья это кто)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Семья - это КТО?

Объясните мне, КТО для вас семья???
Лично, я когда вышла замуж, то моей семьей стал муж! Потом родились дети, у нас их трое. Вот для меня ОНИ на первом месте, муж и дети! Конечно я очень люблю и своих родителей и брата и сестру, помогаю им по возможности, но все таки на первом месте, это моя нынешняя семья.
А муж... у меня такое чувство, что мы для него НИЧТО! У него на первом месте это его родители и его два младших брата! В первую очередь он всегда думает о них, потом только о нас и о себе...
А уж если мама что то сказала, то он несется выполнять её требования ( именно тебования, по другому я это назвать не могу)

Познакомились мы в институте, 4 года встречались, копили денег, сыграли свадьбу,продолжали копить на квартиру, работали с утра до ночи, экономили на всем! Купили 3-х комн. квартиру, родилась дочь. Через 2 года родился сын. И в этот момент, его средний брат закончил институт. Их мама быстренько подселила его к нам в квартиру.. мотивирую тем, что бедный, несчастный и жить ему негде... Жил он у нас 9 месяцев, я с двумя маленькими детьми и ещё тут два взрослых мужика... такое чувство, что у нас общежитие. Потом брат взбеленился, что ему надо девушек к себе водить, тут я встала в позу и ему сняли квартиру в Москве. Свекровь мужу по ушам поездила, что брату надо помочь и муж купил ему 2-х комн. квартиру... Вернее вложил деньги, но стройка до сих пор заморожена... мы опять жили в проголодь, я вышла на работу, детей в сад. Жили на мою зарплату, с его отдавали долги за квартиру. Потом брат нашел себе девушку с квартирой, женился, её родители купили им трешку, но ремонт они должня были делать сами, брат бе-ме... в общем мой муж оплачивал ремонт.. . Тут и младший брат закончил институт и его ОПЯТЬ подселили к нам, а у нас уже трое детей, я только родила младшую.. Прожил он у нас один месяц, я нашла ему комнату в Москве и выселила. Свекровь опять начинает ездить по ушам, что братик такой несчастный, зарплата маленькая, а за съем надо плалить, что муж покупает ему однокомнатную квартиру в Мытищах... и дарит на прошлый НГ. Сказать, что я в шоке... это ничего не сказать.. И это при том, что он строит своим родителям дом в Смоленской области, вернее уже достроил почти в 400 кв. метров. Говорит, что это будет родовое гнездо!
ну а мы как всегда живем скромно... пытаемся свести концы с концами, зато его родственники все в шоколаде! Сели на шею, ножки свесили и погоняют.
Весной этого года у мужа случился инфаркт, нашли порок сердца, сколько я моталась с ним по больницам, как я выбивала квоту. это отдельная песня. НИКТО из его родственников даже пальцем не пошевелил!!! ИМ надо был ремонт в доме делать, при этом муж постоянно мотался в Смоленскую область, возил стройматериалы. За две недели до операции, свекрови срочно потребовались двери для дома, муж при том, что дома охает и ахает, даже младшую на руки поднять не может, так прям ломанулсяя покупать и отвозить им двери!
Я надеялась, что после операции они от него уже наконец то отстанут, но не тут то было!!! прошел всего месяц после операции, а маме очень срочно нужен ламинат!!! И что? муж подорвался и уехал... хотя врачи ему сказали, что за руль не раньше чем через 2 месяца, пока грудина не срастется. И вообще на пол года никаких нагрузок. НО ведь МАМА сказала, и он полетел!!! я сижу и просто реву... ЧЕМ думает его мама??? Неужели так будет всегда, что мы будем только приложением его семьи??? А как у других?
Ругаться я не умею... и терпение у меня великое, но оно тоже когда нибудь лопнет! С мужем много раз говорила на эту тему, НО мама для него святая и это даже не обсуждается!! Нам они вообще никак не помогают, живут далеко. Но при этом постоянноо присутсвуют в нашей жизни.
Вообще я больше хотела спросить, как достучаться до свекрови и объяснить, что муж тоже человек и он не железный, нельзя так пахать на нем!! Она привыкла жить для себя, чтобы все было только для неё. Она очень удачно косить под "дурочку" и при этом всегда добивается своей цели. Если ей что то говорить поперек, сразу хватается за сердце, а на меня все смотрят волком, что я её доведу до могилы...
Как жить то??
извините, что сумбурно, просто накипело...
26.11.2011 14:20:31,

608 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
да разрешите Вы СЕБЕ наконец быть плохой.
половина проблем, имхо, от того, что Вы всем хотите быть хорошей, боитесь поссориться, не можете отказать. А почему?
для всех нельзя быть хорошей. Вы поймите, что все равно для его родственников бужете плохой,жадной и тп. даже если вообще все деньги до копейки будете туда отдавать, а сами святым духом питаться. Так чего уж зря плохой считаться-надо, чтоб было за что:)

а врачу никак нельзя позвонить, рассказать, что муж нарушает его запреты и слезно попросить, чтобы он мужу сделал внушение, а заодно и его маме? и сгустил краски?

да, и при разговорах о маминой святости эту святость не нужно оспаривать, надо только подчеркивать и мужа к мысли подвести, что вы не менее святая женщина:)
только в данный_момент_гораздо слабее мамы:) Ибо мама своих детей вырастила, а у вас еще все впереди.
28.11.2011 17:17:21, Сластёник
Прочитала ветку частично... Вас не понимала и не пойму.Для меня семья- это не только муж и дети, но и бабушки-дедушки, тетки-дядьки племянники. Почему так - вы поймете, когда тоже окажетесь на месте свекрови-тещи. Что касается степени материальной помощи - нужно договариваться с мужем. Или варианты, предложенные ниже: увеличить собственные траты. 28.11.2011 15:35:34, streetracer21
Я наблюдала подобное отношение матери к сыну, она наша соседка по даче. Сын живет в Москве, она в 300км от него. Чуть что - сынок, приезжай, надо сделать это, сломалось вот то, и т.д. Причем сама сажает огород больше нашего, еще и нас ухитряется припахивать((( Сынок мотался то на машине, то на электричке, и тоже после операции, и больной, и вплоть до "приедь, я не ходячая, надо квартплату заплатить, пенсию получить", а сама скачет как лось. В итоге два года назад ее сын умер от третьего инфаркта, а соседка теперь докучает нам((( 28.11.2011 13:07:24, Felicita_
ужас...
вот этот вопрос меня и волнует: чем думает мама??? или если молодой, то можно пахать??
28.11.2011 15:34:18, сил нет...
Для матери, видимо, не все дети одинаково важны. Одни могут восприниматься как расходный материал для взращивания других. Если материал испортится, то мама расстроится, конечно, но она, в принципе, готова к этой жертве. Как-то так.
Но поскольку мама святая, эту идею проводить строго запрещено. Но иметь в ввиду - надо.
28.11.2011 16:13:32, ТриЗвездочки
До свекрови вы не достучитесь. Да и до мужа скорее всего... Я вообще не верю, что люди меняются. Прожив 18 лет в подобном браке, я развелась. Потому, как сейчас БМ, его родители, его родной брат вообще не общаются с нашим сыном, я лишний раз убедилась, что да, мы были лишь приложением в этой семье...
Терпения вам. Вы видимо сильный человек! Любите себя и своих детей прежде всего.
28.11.2011 12:49:23, AlexA
до свекрови вы не достучитесь, зачем это ей?что бы терпеть неудобства?
вы до себя попытайтесь достучаться, для начала, а там и остальные подтянутся.
я вам это как краевед говорю. почему вы едете со свекровью в отпуск, если не хотите? почему отпускаете мужа везти ламинат, если ему нельзя за руль?
ну вот представьте, что он едет не к маме, а к любовнице с этим ламинатом, что бы вы сделали,чтобы его остановить? а почему этого сделать нельзя, когда он едет к маме?
28.11.2011 11:54:02, Аквамаринчик
Ну могу я его удержать... он теперь скрывает это от меня :( Он прекрасно знает мое отношение ко всему происходящему.
чтобы ему было легче, я отдала ему свою машину ( на механике ему сейчас сложно ездить). Узнав, что он собрался к маме, заьрала документя и ключи от совей машины, и ключи от его машины. А он нашел свои запасные. Сказал, что поехал на работу, а сам потом укатил к маме... :((
а про отпуск... я ему 3 месяца внушала, что мне не нужна его мама. что я сама в отпуске справлюсь...а в конце он сломался и сказал, что хочет маме мир показать... он ЕЙ пообещал, но сам не может ехать, а просил меня... а я же дура... отказать ему не могу, а сама потом мучалась... и в итоге все отнршения с ней испортила. Нет, мы не ругались, я ей ничего не сказала, но я знаю, что по моему взгляду можно все понять.
Не знаю... почему я так люблю мужа и никогда не могу ему отказать...
28.11.2011 15:41:10, сил нет...
Гениальный манипулятор Ваш муж, респект ему. Чую мастера... 28.11.2011 16:01:13, Moon
Это наследственное, от мамы. 28.11.2011 16:14:03, Oblina
Ученые как-то же ухитряются сделать атом мирным... 28.11.2011 16:21:29, Moon
Автор не прибедняется, как многие здесь пишут. У нас примерно такая же ситуация, я как-то заводила здесь тему про дочь от первого брака, живущую круто и нахаляву на папины деньги (ей 30), а мы едва сводим концы с концами (2-е несовершеннолетних). Так оно и есть. Сердцу не прикажешь. Не изменится Ваш муж, не надейтесь. К сожалению, это ваш крест. отсается лишь нести его достойно. 28.11.2011 10:20:29, Ани_
Я уже поняла, что кто в такую ситуацию не попадал, сложно представить как это бывает... 28.11.2011 10:51:00, сил нет...
я там была, и до сих пор примерно там ) но движение есть. ))) 28.11.2011 11:47:46, Moon
Да, к сожалению. 28.11.2011 10:52:50, Ани_
семижильный у вас муж. всем на квартиры заработать и дом 400 кв м строить...
Интересно, кто будет потом оплачивать содержание этого дома и налоги, они огого будут... По-моему, автор, вы прибедняетесь. Вам тоже хватает видимо. Вы сами-то достаточно зарабатываете? Независимо от мужа?
К тому же тут ниже верно написали, возможно ваш муж чувствует себя обязанным. Откуда в семье деньги, бизнес? Может, изначально от родителей мужа? Тогда вот это старание сына, наверное старшего, заменить отца, вполне вписывается в их семейную модель.
28.11.2011 10:14:51, Moon
Я не прибедняюсь. Да, у меня есть все необходимое! Я привыкла жить хорошо, и с чего это я должна во всем экономить, много в чем отказывать детям, чтобы его родственникам было хорошо... Почему МЫ должны содержать взрослых братьев??? у меня вот это в голове не укладывается.
Никто мужу бизнес не передавал, посли института он сам всего добился, поработал, со времени создал свою строительную компанию, все время отдавал работе. А теперь все хотят жить за нас счет. И его здоровье никого не колышет!!!
сама я тоже достаточно зарабатываю.
28.11.2011 10:49:43, сил нет...
С другой стороны, именно родители дали ему образование, воспитали в итоге ответственным человеком... 28.11.2011 13:13:04, я тоже
Вы только очнулись, с третьим ребенком? Ваш муж был иным раньше? Почему заклинание "Cтань таким, как я хочу!" Вы решили задействовать именно сейчас?
Думаю, что для Вас не секрет, что муж все это делает ДЛЯ СЕБЯ. Да, за Ваш счет и за счет детей. Но это в нем так сильно, сильней всего. Почему? Вы должны знать.
28.11.2011 10:59:34, Moon
Для меня он тоже очень много делает, тут я не могу ничего возразить... Но мама для него всегда важнее, и если что то нужно маме, то всегда все делается в угоду ей, тут уже мои желания не во что не ставятся :((
Я не хочу чтоб он СЕЙЧАС стал другим, хочу чтобы его мама задумалась о его здоровье... Но я ужу поняла, что туда н достучаться.. У неё на все одно отговорка: он сам так решил!!
Но зачем от него всегда просить невозможного?? можно же промолчать. И если бы она не сказал ему про этот ламинат, он бы и не знал, и не летел туда на всех парах!!
28.11.2011 15:45:38, сил нет...
Вы хотите чтоб его мама, на минуточку, стала другой? Ну Вы взрослая уже вроде ) Короче - без косвенных методов не обойтись. В лоб - Вы войну получите. Или Ваш муж получит вечно недовольную жену, и найдет варианты как еще реже бывать с Вами.
Улыбаемся и машем )
28.11.2011 16:03:09, Moon
все прочитать не смогла.. Одно могу сказать - муж не изменится и можете даже свои нервные клетки не тратить.. Вы оба ведете себя не разумно, если семья постоянно в долгах, зачем без конца рожать детей и покупать квартиры, для чего? Вы хотите, чтоб "своих" у мужа стало больше, чем в семье родителей? так это не помогает, это можно было уже увидеть и после 1-го ребенка.. Либо Вы лукавите и все не так у Вас плохо, жилье есть, работа есть, дети есть, муж любящий есть.. Что еще нужно то? То, что Вы не умеете стимулировать мужа на отдачу денег Вам, а не на сторону говорит либо о том, что денег сильно больше, чем Вы можете потратить, либо о том, что Вам они не так нужны, как маме, вот и все.. Свекровь тут не причем на самом деле, о здоровьи мужа должны думать Вы, а не она, раз именно Вы считаете себя его семьей, лично у меня муж после операции ни за какой руль не сел бы и ни в какой "смоленск" "за ламинатом" не поехал бы.. Рассказывать как это делается я не буду, за 14 лет Вы уже сама должны были узнать, а если не узнали, то чужие советы не помогут.. Разводиться я Вам не советую, потому что лучше Вам от этого не станет, а хуже - запросто.. Либо учитесь отстаивать свои интересы, либо смиритесь, других вариантов все-равно нет.. 28.11.2011 08:33:21, Елена Д.
Мы не были постоянно в долгах. Я родила дочь, отдали свои долги за квартиру, постепенно сделали ремонт и купили мебель. Муж хотел сына, так что не стали откладывать в долгий ящик и через 2 года я родила сына. И вот потом уже появились родственники, уселись на шею, и с каждым годом их запросы растут. Вернее меня сейчас даже не их запросы убивают, а то что они продолжают ездить на муже, хотя его состояние здоровья этого не позволяет. а им все равно. Третьего ребенка мы планировали, был как раз такой момент, что они нас не трогали и мы жили лчень хорошо! Но как только я родила, свекровь начала плакать. что младшенькому тоже нужна квартира... помоги! ну муж добрая душа и купил..
Я ниже писала, что если на весах мы или его мама, он выберет её и поедет к ней. Он как зомби.
Я уже не вижу смысла продолжать дискуссию, все равно мне никто не верит, что можно так безропотно слушаться маму...Я понимаю, что дело в муже тоже.. так что будем решать свои проблемы.
28.11.2011 10:59:20, сил нет...
почему? я Вам верю, что можно слушаться маму, но не верю, что Вы - реально хотели его от этого влияния избавить.. понимаете о чем я? Вы просто приспособились под его некоторые особенности отношений с родственниками, для себя особо ничего не требовали, а зря! Ваш муж чувствует себя нужным маме и не чувствует нужным Вам, понимаете? Его потребность в "нужности", видимо, очень высокая, Вы ее ему не даете или даете не в той форме, что ему нужна.. Он считает (и абсолютно обоснованно), что Вы прекрасно справитесь и без его денег, ну на крайний случай на ту сумму, которую ОН решил выделить.. Да, мне этого не понять, потому что я никогда не была "сильной женщиной" и муж сначала удовлетворяет мои (и ребенка) потребности, а потом, если остаются ресурсы, то и всех остальных (я тут не только и не столько про деньги).. у Вас все распределено наоборот, по уровню "слабости".. Если хотите и дальше оставаться "сильной", ну так и не возмущайтесь тем, что мама будет у мужа на первом месте как более слабая.. 28.11.2011 12:18:19, Елена Д.
Всю ветку не осилила, по диагонали, но догадалась кто вы. Вы очень-очень сильная и очень-очень терпеливая женщина, меня поражает такое терпение, даже иногда завидую, тк у меня оно вообще отсутсвует. но может быть хватит быть такой сильной? И дети, и дом, и работа, и все...но ездят ведь на том, кто позволяет. Мужу вашему, видимо, и в кайф, что ему на шею сели, но вы ж не железная. Тем более что уже в обмороки падаете, так вызывайте скорую всякий раз, как упадете. Может, дойдет, наконец, мысль, что жена устала. И в отпуск, на который просить денег больше, а "его мама святая, она поймет!"(очень мудрая мысль) 27.11.2011 11:24:24, тож узнала
у меня терпение тоже кончается... пока молчу... потому что если начну разговаривать с мужем, могу наговоить много лишнего, о чем потом пожалею. Вот выйдет пар, потом и поговорим обо всем!
Вот только у мужа всегда находятся отговорки, которым трудно возразить. он так может перевернуть смысл фразы, что уже вроде как он вообще не причем. И у него сильный дар убеждения в своей правоте...
28.11.2011 11:03:07, сил нет...
как жена мужа который мчится к своей маме два раза в день, могу сказать кое-что из опыта, в целом положительного.
1. Вы вырастите замечательных сыновей, в том смысле, что ОНИ будут замечательными мужьями своим женам, не будут мчаться к Вам сломя голову.
2. С мамой лучше не враждовать, а дружить. Хвалить ее подарки-посылки. И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не жаловаться на нее мужу - бесполезно и даже очень вредно.
3. Маме надо постоянно но аккуратно жаловаться на свои материальные и организационные проблемы. Формировать имидж угнетенной Ну там не с кем детей оставить, няни плохие, надеяться не на кого, муж на работе себя гробит, денег мало, вам не помогает, вы все сама, болеете...
4. Но пока Ваш муж не осознает, что Вы главнее, а это придет, боюсь, когда он сам поймет что не семижильный, все будет так как есть, и Вы зря тратите силы.
28.11.2011 11:20:27, Moon
Почитала Ваши рекомендации...
А когда жить без притворства/подхалимажа и т.п.?
Невестка - тоже человек! К чему такие унижения?
28.11.2011 13:16:58, я тоже
Никогда.
Просто принять, что с открытым забралом можно только с теми, кто к тебе так же - честно и искренне. А с остальными и в притворство поиграть можно, не заслужили искреннего отношения-то. О своей выгоде думайте. Если Вам "честность и искренность" важнее полученной выгоды - ну что ж, оставайтесь такой и дальше, за всё надо платить. Вы не заметили, что у Вас Вашим привычным способом не получается добиться желаемого? Но другой вполне себе некриминальный и порядочный способ попробовать не хотите - ну, дело Ваше, значит, не так припекло ещё.
28.11.2011 14:49:09, В. с работы
Не, я как раз попробовала и очень довольна результатом.
Жизнь одна. Прогибаться, позволять вытирать об себя ноги (тем или иным способом) не захотела.
Поэтому и говорю: а стОит ли всё это терпеть/притворяться/либезить и т.п?!
29.11.2011 01:10:18, я тоже
а я вот не пойму, что за проблема хорошо относиться и честно это декларировать?
это не свекровь, имхо, не заслуживает искреннего отношения, это невестка в данном случае не заработала право на искренние высказывания.
28.11.2011 15:24:27, ландыш
Там, где невестка изначально человек (в ВАШИХ терминах, в моих - невестка как бы пока элемент вне СЕМЬИ, т е второстепенный), ситуации не возникло бы. А тут автор мужу нужна, но во вторую очередь, или - любовь автора для мужа безусловна, ее не надо покупать. А любовь матери (которая не растила) - видимо надо постоянно покупать и подтверждать. Это ой как знакомо... 28.11.2011 14:36:51, Moon
Мне тоже знакомо.
Я тоже была нелюбимой невесткой.
И так и эдак к свекрови - бесполезно.
Потом, через несколько лет, супруг избавил меня от этого, простите, идиотизма. За что я ему благодарна.
Но да, за это он расплатился...
Хотя...не так уж значительно в материальном плане. Нервы целее и ребенок наш родился в спокойной обстановке.
29.11.2011 01:07:44, я тоже
Да расслабьтесь вы наконец. Ну нету справедливости на этом свете, нету, и никогда не было. ВХто ж теперь всем убиться что ли? Мужу зачем-то надо помогать маме любой ценой. Маме наплевать на здоровье сына, маме нужен ламинат. Все всем довольны, только вы почему-то расстраиваетесь.

В вашем варианте семья - это вы и дети. А муж - он так и не отошел от мамы. Он не в вашей семье. Просто примите как факт.
27.11.2011 03:06:31, masha_usa-2
расстраивается,потому что ей страшно за мужа:( потому что человек чуть на тот свет не отправился,а близкие люди не хотят это понимать...святые наверное потому что очень:( 27.11.2011 14:20:58, ~СветлячОК~(экс~Черныш~)
Муж счастлив тем, что нужен маме. Если я вижу человека, который счастливо ездит на лыжах по опасным склонам - я молчу. Это его выбор. Ну запретит она мужу ездить, ну посориться с ним, наживет врага в лице свекрови....ей это надо? 27.11.2011 23:37:51, masha_usa_2
кстати, автор не сказала, ведет ли она здоровый образ жизни и следит ли за своим здоровьем. 27.11.2011 14:33:13, ландыш
Даже не знаю, что тебе сказать((
история печальная и я тоже не верю, что квартиры будут у твоих детей, все уже хорошо пригрелись на шее у мужа.
историю с квотами и операциями помню.
ты такой герой, самый настоящий!
красивая и умная, дети замечательные.
вот только ситуация тупиковая на мой взгляд...пока муж сам не скомандует всем с шеи слазить, так и будут сидеть и ножками покачивать(((
блин, ужасть(
я коненчо ЗА помощь родным, но не за такую...каждый сам должен себя обеспечивать по жизни.

Пусть у тебя все будет хорошо!
27.11.2011 01:55:11, Паралоновая котлета
Спасибо! я тоже за помощь родителям и близким, но наверно все таки должны быть какие то рамки... 28.11.2011 11:04:26, сил нет...
отвлеченно от Вашей ситуации, семья для _меня_ - это муж, дети, папа, бабушка, сестра... ну и свекровь, как бы там ни было. Как можно взять и вычеркнуть из семьи родителя или родную сестру - не представяю, и от мужа подобных подвигов не жду.

По теме... ну, Ваш муж таки взрослый человек, он в состоянии сам решать, что ему делать со своим здоровьем, как минимум. Зачем вы живете, экономя непрерывно, тоже не понимаю: пусть он помогает родным из _свободных_ денег, а не вместо Вашего удобства. Почему Вы не можете своему мужу объяснить, что волнуетесь за него, боитесь, да - не понимаю. Если что, то есть один очень злой аргумент: если с ним что случится, кто будет отдавать долги и помогать всем вам и его семье? Ну и обсудить с мужем планы на покупку квартир каждому ребенку: уж если он братьям купил, то уж детям-то точно должен :))

До свекрови стучаться не надо. Если Вы с ней в хороших отношениях, максимум, я бы звонила почаще и слегка грузила ее на тему "а врачи говорят", "а он все ведет себя как здоровый", и "ах, как я за него боюсь". Если свекровь сама, конечно, не престарелая и не слаба здоровьем (может, ее известие о серьезном недуге сына вообще подкосит, кто их знает).
27.11.2011 00:02:33, УникаЛьнаЯ
Знаете, когда начинаются такие вот глобальные непонятки, у меня впечатление, что у жалующегося человека изначально в голове была неправильная информация. Т.е. изначально у вас присутствует какая-то системная ошибка, на основе которой вы строите какие-то свои представления о семье, а на деле получается, что у мужа все абслютно по-другому, у его мамы-братьев-отца тоже... И всем, в общем-то, нормально, только вам плохо. Ищите ошибку в исходниках. Но боюсь, то, что вы увидите, вам совсем не понравится.

Как так получилось, что вы с его мамой не общаетесь? Собственно даже вот так вопрос: как вы смогли допустить до такого, что вас поставили в позу злой невестки, отбивающей мужа у матери? Почему вы думаете, что у мужа плохо с сердцем из-за матери, а не из-за вашей семейной политики, например (уж простите, так нельзя ставить вопрос, но все-таки)? И как вы можете содержать семью на свою зарплату? Почему вы такое позволяете себе и мужу? Это, по-моему, просто моральная деградация:)) особенно при трех детях.
27.11.2011 00:01:35, вау
лично для меня семья в первую очередь это Я и мои дети. Мой мужчина на данный момент тоже моя семья, но... но... но... дети первичней, а я сама - еще первичней. В официальном браке было то же самое (это так, для тех, кто делает разницу). И я сильно не пойму каких-то претензий или обидок на этот счет. Кому что не нравится, - не мои проблемы. Это мои приоритеты и они не обсуждаются.

У вашего мужа другие приоритеты, но это ЕГО приоритеты. Имеет полное право.
26.11.2011 23:11:33, WildStitch
Я тебя тоже узнала. Ты очень терпеливый и неконфликтный человек. На твоем месте поругалась бы со свекровью и в ультимативной форме сказала:" никакого ламината, и никуда он не поедет, мне муж нужен живой и здоровый". И пусть хватается за сердце сколько угодно. Про подселение родственников -вообще без комментариев. Нужно было сразу ставить границы, а ты добрая...Я бы лично не возражала, если бы муж материально помогал своим родственникам даже за счет собственнной семьи (ну для меня это не принципиальный вопрос), но общежитие устраивать- запредел для меня.
Здровья мужу и удачи тебе, ты умничка, ты сильная, ты обязательно справишься.
26.11.2011 23:10:12, white-dove
а муж у нас кто? телок на поводке? Он будет со стороны наблюдать, как жена ссорится с мамой и покорно поплетется за победителем? Своего мнения у него вообще нет? 26.11.2011 23:14:23, WildStitch
В обычной ситуации -согласна, пусть муж сам с мамой разбирается. Но не тогда, когда для жизни и здоровья мужа есть серьезный риск, который я вижу, а муж и мама недооценивают. Тут я бы буквально дралась за мужа. 26.11.2011 23:43:08, white-dove
А бывают ситуации, что тот, за кого вот так дерутся, готов лучше умереть, чем защиту принимать. Тут много зависит от нюансов отношений, ИМХО. 27.11.2011 00:03:14, вау
В общем, да. Перечитала топ -муж не производит впечатление безответного "маминого сынка". 27.11.2011 00:25:08, white-dove
Я тоже Вас узнала!:)
Знаете, вот всегда удивляет: под своим ником фотки семейные выставляют, дифферамбы мужу поют, часто довольно - типа хвасты. Семья супер-пупер...заглядение! И муж такой хороший, и ваще....
А анонимно выползает горькая правда...
Вот почему всяческие "фотообнародованные семейные идилии" вызывают большие и большие сомнения.
Себя что ли пытаетесь убедить, что в семье всё хорошо. Или окружающих в заблуждение вводите...
зачем?
Но это так....риторический вопрос.
По делу: желаю Вам стать слабой и беззащитной женщиной!
26.11.2011 22:28:19, я тоже
То, что Инет - большая деревня - известно всем. Вот Вы лично хотели бы, чтобы кто-нибудь из случайно сюда зашедших оказался Вашим знакомым и прочитал Вашу подноготную? А конфликты в любых семьях бывают. Но у некоторых они из-за того, кому отписать десятую квартиру, а у некоторых - из-за того, что муж ползарплаты на пиво спустил. А как у Вас )))? 27.11.2011 00:35:33, Василиса из сказки
Так я свою поднаготную особо и не выкладываю.
Так...немного написала о свекрови:)
А конфликты конфликтам рознь.
У нас всё в порядке....и с пивом, и с квартирами.
На квартиры сами зарабатываем, пиво не пьем:)
27.11.2011 10:37:54, я тоже
Ага, подтянулись завистливые анонимы: кто-то идиллическим семейным фото позавидовал, кто-то ниже стоимость одежды автора прикинул и начал рассказывать про свою бедную молодость и одежду из сэконда... 27.11.2011 00:54:34, white-dove
Почему завистливые?
Ну да, на анонимов не грех и своё что-то свалить:)))
27.11.2011 10:50:46, я тоже
во-во,а потом под своим ником будут писать" Ах,какие детки,ах какие все красивые! фу,прям противно:(((((((( 27.11.2011 09:41:16, ~СветлячОК~(экс~Черныш~)
Противно, когда под своим ником хвастаются, а анонимно оказывается всё не так шоколадно...
Да, я тоже восхищалась детками и Автором.
Что в этом плохого?
27.11.2011 10:34:36, я тоже
Что-то припомнить не могу, чтобы я хвасталась когда-нибудь мужем... хвасты в посиделках выставляла, но свои или детей, но никак не мужем. В детских конфах раньше были фотки с отпуска... Может вы имеете ввиду прошлогодние фотки всей семьей, так это фотограф их очень хотела показать и я показала. Но никаких хвалебных од мужу там не было.
И на самом деле жизнь, это такая штука, что не бывает ВСЁ шоколадно. мы же люди - а не роботы :)
27.11.2011 20:55:08, сил нет...
А я до сих пор восхищаюсь. 27.11.2011 10:57:23, Василиса из сказки
[-] 26.11.2011 23:56:41, упсс
Зачем же Вы чужие ники указываете в сообщении, которое потом стереть не можете... Вот так люди всё о себе и рассказывают. Жалко Вас. 27.11.2011 00:37:54, Василиса из сказки
да это и не горькая, и не правда. Ничего плохого в том, что муж материально поддерживает своих близких, нет. Вполне сочетается с дифирамбами и семейными фотками. 26.11.2011 22:38:03, ландыш
Ага, сочетается....в том случае, если ВСЕХ это устраивает.
А тут все премИло сели на шею мужу автора. И без зазрения совести, надо сказать. Ладно ещё помогал бы своей, допустим, сестре, оставшейся одной с ребонком/детьми на руках...
26.11.2011 22:40:42, я тоже
Я думаю, если бы мужа автора это не устраивало, он бы не позволил сесть себе на шею. Его, по каким-=то причинам, это устраивает. Беда автора в том, что она борется с внешим проявлением, тогда как надо найти корень проблемы и бить туда. А именно: почему муж именно ТАК видит ситуацию?
Например:
- он считает себя слишком богатым (комплекс миллионера). Скажем, если его родственники живут с зхарплатой в 10 тысяч, его 150 и своя фирма - это вполне по-миллионерски:)))
- он считает себя обязанным матери и семье (тут надо историю семьи изучать, какие труднеости переживали, когда, как решали до дедов и прадедов по обоим линиям, а автор общаться не желает).
- комплекс старшего сына (если не я, то кто же? и т.п.)
- он считает свою жизнь и семью вполне защищенной, жена коня на скаку остановит и им всего хватает...
ну и много чего еще можно накрутить.

Взбрыки жены произведут, скорее, обратный и отталкивающий эффект.
27.11.2011 00:08:57, вау
[пусто] 27.11.2011 01:20:02
может и так... 27.11.2011 23:08:56, вау
если бы автора не устраивало бы - она бы нашла выход, чтобы не иметь того, что ее не устраивает. 26.11.2011 23:05:34, ландыш
Так Автор и ищет выход.
Пусть у неё всё сложится хорошо!
Она замечательная девушка!
пысы: лично не знакома, сужу по фото, ну и общению в конференции.
26.11.2011 23:13:49, я тоже
я же, как обычно, никого не узнала )) 26.11.2011 23:25:17, ландыш
я тоже. да разве важно кто это. 28.11.2011 10:22:15, Moon
А я и не стремлюсь даже:)) Я уважаю чужие маскарады, так что если автор пожелал скрыться, то его дело, даже думать не буду кто это:)) 27.11.2011 00:11:52, вау
а я с удовольствием думаю на эту тему, особенно если все вокруг в курсе )), но, как правило, безрезультатно )) 27.11.2011 00:21:08, ландыш
Я всегда считала, что у нас все в семье хорошо, и честно думала, что его родственники нам мешают. Сейчас поняла... что все не так радужно... Потому что со стороны виднее. Анонимно написала именно потому, чтобы мне не говорили все , да свеквровь такая плохая... хотелось увидеть реальную оценку ситуации.
а мужа все равно люблю... хотя жить тяжело..
26.11.2011 22:36:56, сил нет...
Знаете, моя сверкровь - это вообще песня..была, правда. Нет её уже почти год.
И должна Вам сказать, я БЕЗУМНО РАДА!
Нет, не тому, о чем Вы подумали:)))
Я рада, что мой супруг предоставил мне возможность не общаться с неЙ вообще последние несколько лет! Он сумел разорвать это навязанное матерью чувство вины (ага, она его поздно родила, да ещё и для себя и т.д. и т.п.).
Правда и заплатил по полной программе.
Но, честное слово, нервы дороже.
Блин, как вспомню - "Я мать, ты (в смысле я, невестка), вообще никто и не человек, я сына для себя родила, он мне должен, будет возить на дачу и так далее".
По хорошему не получилось у нас. А по плохому....ну невыносимо было. Даже, не живя вместе.
Эгоизм и нелюбовь к сыну:(
А мужа любИте! Но тут придется, наверное, смириться с родственниками мужа.
Или...:(
26.11.2011 22:49:24, я тоже
Вы сильно не расстраивайтесь. Главное проблема увидена, теперь просто решайте как ее преодолеть.она не тупиковая. 26.11.2011 22:42:42, рица
Спасибо всем за советы. вправили мозги, пойду дальше думать :) 26.11.2011 22:54:57, сил нет...
ой, да замените свекровь с братьями на рафтинг какой-нибудь. Или на любовницу. Или на волонтерство.
у Вашего мужа дорогое и времязатратное хобби. А бороться с чужим хобби совершенно бессмысленно. Вот продвигать СВОИ желания - можно и нужно.
26.11.2011 22:22:18, ландыш
Вот все об этом же (или почти все). Не слышит :( 26.11.2011 22:31:26, Oblina
А это нормально. Чем больше зависимость, тем меньше мы готовы слушать про развитие своих желаний. 26.11.2011 22:34:07, Hanni
Я Вас узнала. Про мужа ничего не скажу и про свекровь тоже, но не могу не написать: Вы потрясающе красивая женщина (а я просто так комплименты не раздаю))), Вы просто очень устали. Раньше как-то ресурсов хватало, а эта операция, видимо, вытянула последние нервы. Но тут есть один смягчающий сильно момент: муж покупает квартиры на себя. Он, случайно, не считает, что это "инвестиции в будущее"? Вы его там берегите. И себя тоже Вам ниже правильно посоветовали к врачу сходить. При нескольких детях да не в 18 лет обязательно что-нибудь найдут, не переживайте. 26.11.2011 22:00:06, Василиса из сказки
Спасибо :)
да,он тоже говорит, что все для детей. Но я понимаю, что когда его брат женится и дети родятся, они вообще от туда не уйдут никуда. И муж не выгонит их на улицу. Поэтому вроде и квартира наша, но толку он неё ни какого... Вложили кучу денег, отдаем долги, и не факт, что квартира достанется дочери... муж мне конечно говорит, что я плохо думаю о его брате .. но я пока не могу хорошо думать...
А я держусь, мужа берегу, как могу... пока правда это не очень получается, умчался же за рулем...
а я точно устала... ну ничего, весной приду в себя :)
26.11.2011 22:24:46, сил нет...
Главное вложить в голову дочери 100% уверенность, что это ее квартира. Тогда она вырастет и сама левых родственников через суд выселит, как только до нее дойдет, чего она лишается. В конце концов - она вас обоих наследница. 27.11.2011 00:23:40, вау
а Вы смогли бы с родственниками судиться?
27.11.2011 00:25:23, я тоже
Да там и судиться не надо.У кого собственность тот и прав. 27.11.2011 00:44:32, рица
С дядьями и двоюродными? При отстуствии еще одной своей квартиры? При наличии мужа и детей?
ЛЕГКО!:))

Но там и судиться не надо будет.
27.11.2011 00:43:23, вау
Вы предложили судиться с родственниками, вот я и спросила.
Мы с мужем не стали, например.
Вернее муж со своей роднёй (если её можно так назвать, конечно...).
27.11.2011 10:40:24, я тоже
Ну, у каждого свой выбор. Для меня квартира - это огромные деньги и трудозатраты. Так просто отдавать это не собираюсь. Для вас, видимо, иначе. 27.11.2011 23:10:29, вау
а тут и судиться не надо, кмк. Достаточно квартиру продать 27.11.2011 00:37:27, ландыш
Знаете... если у неё будет (не дай Бог) альтернатива с дитём на улице - или судиться с родствениками - думаю, сможет. А если её муж приведёт во вполне приличное жильё- тут ещё можно, конечно, будет поразмыслить о том, что судиться с родственниками неправильно как-то. 27.11.2011 00:32:01, Василиса из сказки
тут же речь о кв, в кот живут (или будут жить) братья мужа Автора. 27.11.2011 10:41:13, я тоже
А какая разница? На одной чаше весов - женщина, её ребёнок и её квартира, на другой - те, у кого и прав-то никаких на это нет. Но я Вашей жизни не знаю, чтобы с Вами спорить. Одно дело - спорить с человеком, у которого всегда было, где жить (тем более, если комфортно), и другое дело - спорить с человеком, который знает, что такое очень стеснённые условия. 27.11.2011 10:55:39, Василиса из сказки
Так речь идет, кажется, не о той кв, в которой Автор сейчас вместе с детьми живет.
Если Вам интересна моя жизнь, то мы с супругом сами на всё зарабатываем, без чьей либо помощи. Не дворцы, конечно, но и это очень неплохо.
Да и детей у нас не трое.
27.11.2011 11:06:23, я тоже
Больше 3? Уважаю. Но Вы подтверждаете мою мысль: Вы не одна и с достаточно зарабатывающим мужем. Живя вполне себе неплохо (или хотя бы терпимо), иногда хорошо побыть благородным, я знаю, сама в это играла ))). 27.11.2011 11:46:09, Василиса из сказки
Меньше трех.
А что, уважение к человеку зависит от кол-ва детей?
У кого-то в моём возрасте их вообще нет.
И, кстати, муж мой не так уж чтобы "достаточно зарабатывающий". Хотя я не знаю что именно Вы имеете ввиду и почему моя скромная персона столь заинтересовала Вас.
27.11.2011 11:56:36, я тоже
Я даже не знаю, кто Вы. Отреагировала только на начальный Ваш пост - не люблю злорадства, тем более анонимного.
По поводу уважения - да я почти всех уважаю. Но для меня - да, люди, имеющие 3х и больше, обеспечивающие своей работой, вниманием и заботой им хорошие условия, достойны большего уважения, чем воспитывающие при таких же условиях 1 или 2х. Потому что смогли столько заработать, столько детей содержать (не только в материальном смысле). Это для меня как более сильные особи. Ну, у меня так. Если что - у меня двое.
27.11.2011 12:07:47, Василиса из сказки
Да я не злорадствовала. Просто не понимаю зачем под своим ником расхваливать и тут же анонимно жаловаться.
Я тоже уважаю многодетные семьи. Но сама подобными комплексами не страдаю:) (ну, в смысле, если у меня один ребенок - я хуже многодетного Автора, например).
У меня один ребенок, ага. Но это же каждый для себя решает сколько детей иметь, правда?:)
К тому же, у некоторых женщин фертильность довольно высокая. А аборт приемлем далеко не всеми.
27.11.2011 12:16:32, я тоже
Гм... неправильно считать чужую квартиру своей.
Пройдет н-дцать лет, девочка станет взрослой, наследует квартиру, у девочки уже свои детки будут, тоже наследники. Свой муж, может и не один:)) Собака-кошка.
С какой радости ей считаться собственником какой-ито квартиры и не владеть ею полностью? С какой радости обделять своих уже детей? При том, что она будет обязана платить налог на эту квартиру, нести за нее ответстенность и проч.
27.11.2011 00:46:11, вау
ну вот зачем такая квартира? я все больше понимаю негодование автора. если куплено дочери , то она должна ее пользоваться тогда когда захочет и по достижении 18 лет. О каком наследовании вообще может быть речь. 27.11.2011 00:50:15, рица
Что значит зачем и что значит такая?:))
Квартира нужна, ессно, всегда и любая. Негодование автора понятно вполне. Но тем не менее мы имеем то, что имеем.

Речь идет о том, кто будет способен выгнать проживающего брата из этой квартиры (возможно с женой, семью-десятью детьми, больной тещей и приблудной слепой собакой).
Автор, я вижу, колеблется, ближе к "скорее не смогу".
Вопрос, а ее дочка сможет? Ответ: думаю, сможет.

Ну, предположим, квартира на папе записана, и до смерти папы дочка не станет ее законной владелицей. Опять же, возможно и до смерти мамы (которая, предположим, не сможет поссориться с родственниками).

Поэтому я и думаю, что даже если все эти годы квартира будет в пользовании брата, то тем больше ярости накопится у дочери, и как только она получит реальные возможности гнать их в шею и не будет связана моральным трепетом перед папой-мамой, то именно это она и сделает - т.е. выгонит дядин табор из своей квартиры.

Да, плохо и неудобно. Я бы на месте автора потребовала бы переписать квартиру на дочь. И тут уж интересно, как муж отреагирует. Тем не менее, даже если он не перепишет, есть реальный шанс получить хотя бы часть квартиры. Даже если муж завещает ее брату (худший вариант, но предположить его тоже нужно). Но тут уже без суда не обойдешься.
27.11.2011 01:12:45, вау
Конечно квартира сгодится. Но мне так удивительно неразумное использование ресурсов, что я никак не могу с ним смириться))) Вообще-то если действительно если добиться того, чтобы квартира была переписана на дочь, то этим вполне можно удовлетвориться. 27.11.2011 01:46:25, рица
Ой, и не говорите, такое разбрасывание ресурсами.... прям неудивительно, что у человека плохое сердце.:((( 27.11.2011 23:12:37, вау
Или хорошие ресурсы ) 28.11.2011 11:50:52, Moon
прочитала всю ветку.
я не думаю что "инвестиции в будущее", ведь он зациклен на помощи братьям
безвозмездно...
конечно он не оформил на братьев квартиру, т.к. они боятся что он их может кинуть (мало ли что) и они будут выплачивать.
кто зарабатывает больше, тот и платит. (завет его мамаши!)
а то что он одну из квартир обещал дочери...обещать не значит...
26.11.2011 22:20:42, ml
на себя, но в браке... так какая жене разница? я б переживала, если б он на маму их покупал - знавалА я таких умников.... 26.11.2011 22:05:29, Natalya d'Etretat
А он их на маму без согласия жены переписать не сможет? Если не сможет, я бы не напрягалась так на её месте. Это ж, можно считать, детям квартиры уже есть, а это далеко не все себе позволить могут. 26.11.2011 22:13:58, Василиса из сказки
Я думаю, что автор и не напрягалась бы если бы там не жил брат мужа. А она того брата знает получше нас, да и мужа. Будет братик пользоваться квартирой всю свою жизнь. И толку от нее, да еще в долг. 26.11.2011 22:23:09, рица

Показано 103 комментария из 608


Статья дня

«Оман: горы, море, пустыня, черепахи и изумрудные ущелья»

Оман - самая безопасная страна для приключений
Какой подарок можно сделать просто и быстро



© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!