Раздел: Измена (Привет. Решила с вами поделится, совета спросить)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Привет. Решила с вами поделится, совета

Привет. Решила с вами поделится, совета спросить. В браке 8 лет, сыну 2 года. 3 года назад уличила мужа в измене - уходила к маме, извинялся, просил прощения - простила. Три года пыталась забыть, иногда конечно цепляла его за прошлое. А в августе снова в компе пееписку нашла - начало знакомства и обмен фото. 3 года назад также все начиналось. И все - сейчас ничего не могу с с собой поделать - все 4 мес - злая как собака, срываюсь на всех. Раньше его жалко было, а сейчас н еповерите - никаких чувств не осталось - сама понимаю.Ни любви, ни жалости - НИЧЕГО.
А дальше то как быть - неужели любовь прошла...Вот так с августа и тянется - решает бытовые проблемы, просблемы сына, работа и т.д.
Простила раз - сейчас опять....и так всю жизнь.....
Просто выговорится надо....
20.11.2011 12:52:59, хос

151 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Значит такой вот вам мужчина попался. Вы сами решайте, что вам дальше делать и как дальше быть.Если хотите и дальше идти по жизни- то закрывайте глаза и вперед, а если вам такой расклад не нужен совершенно, то и уходите от него. Очень желаю вам обрести свое настоящее счастье от всего сердца! 21.11.2011 16:06:35, Mamylik33
Я так понимаю что муж целенаправленно ищет других дам? Может подумать в сторону ПОЧЕМУ? И начать работать над браком обоим? Признать что в этом не только его вина? 21.11.2011 13:41:43, блондинк@
Знаете, есть такая теория, что любовь живет 3 года(особенно та, которую ежедневно убивают). Так что вполне возможно, что никаких чуств уже нет 21.11.2011 09:34:06, Dloya
знаете, прочитала сегодня книгу одну Протоиерея Илия Шугаева "Один раз на всю жизнь" (в храме купила после службы).
очень рекомендую: написана простым языком, читается легко, увлекательно и познавательно.
жалко, что попалась она мне только сейчас, а не в школьные-институтские года.
удалось бы избежать многих ошибок, в том числе не венчаться сразу после заключения брака.
20.11.2011 23:06:40, одним мнением больше
а как верующий человек может жить в невенчанном браке? Это протоиерей так рекомендует? 21.11.2011 00:00:44, 1637
нет :)
это мое имхо после прочтения книги, что не нужно было с этим спешить, с венчанием,, ибо шаг намного ответственней чем загс, в частности, нужно не просто желать этого просто так, как красивого обряда, а смысл понимать, а смысл-то весьма глубокий.
а загс - да, нужно.
21.11.2011 19:55:32, одним мнением больше
вам то же самое что автору ниже
с мужем договоритесь как дальше жить. его претензии послушайте, свои выскажите. и полгодика работаем над отношениями. обещаю что при качественной работе во-первых крышу некогда будет рвать во-вторых почувствуете сближение и улучшение.

понимаете, это единственно надежный выход из состояния "он козел я потерпевшая как простить и пережить" не надо ниче переживать и прощать, надо качественно проработать вопрос обоюдно.
20.11.2011 20:49:57, comment
А что значит "работать над отношениями"? Подробно? Это как? 20.11.2011 20:51:03, Эники-бэники
а это у каждой пары по-своему. для меня "работа над отношениями" заключается в удовлетворении потребностей и запросов супруга при том что он удовлетворяет мои. он не любит кошек, но искал мою потерявшуюся до опупения "не кошки ради а тебя для". как-то так. 20.11.2011 20:57:46, comment
Это насилие над собой. Причем не добровольное, а потому что так надо. Типо поработать. 20.11.2011 21:03:09, Эники-бэники
Неправда. Когда Вам дарят цветы человек не испытывает потребности подарить вам _цветы_, он испытывает потребность в вашей реакции на них. в браке часто со временем забывают что нужно сделать, чтобы получить от партнера желаемое. И либо привыкают жить "как-то так", либо возникают экстремальные ситуации когда приходится пересматривать сложившиеся отношения. 20.11.2011 21:22:53, comment
Для меня брак, в котором нужно работать над такими вещами - не брак. 20.11.2011 21:31:55, Эники-бэники
я знаю что встречаются такие браки. это очень низкий процент браков. это ответ и на вопрос ниже. чаще люди все-таки женятся по любви а жизнь проживают по привычке. если ничо особо экстремального не происходит. 20.11.2011 21:52:08, comment
с чего это вдруг человек, которому раньше было плевать на потребности супруга, начнёт его потребности удовлетворять? 20.11.2011 20:59:22, Вечная Весна
если человеку было наплевать то даже пытаться не стоит чего-то там разбирать, строить и удовлетворять. Если ты понимаешь что человеку реально наплевать - надо бежать, если есть условия. Чаще же всего не наплевать, а не задумываются/забыли, надо напомнить. 20.11.2011 21:26:20, comment
С чего они вдруг забыли? 20.11.2011 21:32:15, Эники-бэники
Спасибо за все советы - только вечером получилось прочитать. Сейчас перевариваю все ответы и советы.
Много псиать не буду - все это мы прошли 3 года назад - обнаружила измены, уход от него, потом все обговорили - все что нас неустраивало в обоих - даже на листе писали - он свое - я свое. И начали жизнь с чистого листа, потом долгожданный сынуля появился.
Я конечно не садо-мазо и вспоминала я про все не каждый день - просто память никуда не денешь - хоть и старалась ее далеко засунуть...
И начать второй раз было ох ка кне просто - поверить человеку кторый перед Богом давал обеты. И когда все это в августе вкрылось - совершенно случайно - даже в мыслях не было что то проверять.
И про материальное - квартира на нем, ребенок маленький, я не работала.
Но с октября - я сына в сад отдала, устроилась на работу - мне надо материально окрепнуть.
Девочки простите если мало написала.
20.11.2011 20:34:56, хос
простите вы оказывается уже пытались. тогда единственный выход да, мат.независимость и развод. 20.11.2011 20:51:43, comment
Да прекратите вы еще себя в чем-то обвинять - предательство есть предательство, если его таковым считаешь. Другое дело, что тут все равно выбор за вами, сможете вы так жить, захотите ли. А мужа не изменишь, слаб человек 20.11.2011 20:44:45, Эники-бэники
Я не хочу ни нападать на мужа вашего, ни защищать его...
Просто нужно хорошо понимать и помнить, что мы все не идеалы, что у всех есть какие-то страсти и от скуки, как правило, тянет на что-нить плохое.....
А вы постарайтесь его вся таки понять, пожелеть. Может он и не оценит, но когда дело касается своей семьи надо делать все возможное и через себя иногда переступать, так сказать..... потом воздастся! может и не от мужа, но, например, от деток и т.д......
20.11.2011 16:19:08, Lizochka
ага, он на стороне трахается - а вы его пожалейте. Как же ему жить-то без траханья на стороне? Вы в положение войдите, как любая хорошая жена, переступите через себя и свою гордость. Мужику же потрахаться охота.
Издеваетесь, да?
20.11.2011 21:10:15, LucyMO
Ага, воздастся. Подорванное на нервной почве здоровье - вот и все воздаяние:) 20.11.2011 17:51:54, МарикаЧ
Слабо выговорились. Как вы уличили мужа в измене? Считаете ли вы переписку изменой? Ну и на чьей собственности мечтаете о вечной любви? 20.11.2011 15:31:29, NLU
Лучше всего о вечной любви мечтается в шалаше:) 20.11.2011 20:21:41, МарикаЧ
Наоборот 20.11.2011 20:29:24, Эники-бэники
А что там еще делать? Небо, звезды, романтика...:) 20.11.2011 20:39:19, МарикаЧ
Там жрать нечего и холодно, не до размышлений о романтике 20.11.2011 20:40:04, Эники-бэники
Это потом. А сначала-то не до еды:)
Хотя да, я больше теоретик, ибо романтизмом не страдаю.
По мне, все-таки шалаш и любовь - это красиво, а любовь и жилплощадь - банально:)
20.11.2011 20:46:58, МарикаЧ
"Ну и на чьей собственности и за чей счет мечтаете о вечной любви?" 20.11.2011 15:42:39, Natalya d'Etretat, подсказывaет
во-во! 20.11.2011 16:57:57, NLU
Хорошо сформулировали, девушки!! 20.11.2011 20:13:31, Эники-бэники
Знаете, когда кто-то из супругов, после многих лет вроде как счастливой жизни, вдруг начинает искать "общения" "на стороне", практически всегда это означает одно и то же. В семье стало не комфортно, начало недоставать чего-то важного. Обычно в такой ситуации тот, у кого дефицит, старается об этом сказать, но вторая половина эти сигналы либо игнорирует, либо... активно отметает, потому что не понимает их причину. Ведь с ее, этой половины, точки зрения все хорошо, она ВСЕ (!) делает ПРАВИЛЬНО (!!). Стало быть, претензии беспочвенны и безосновательны. Типа, с жиру беситесь. Тем более, что зачастую претензии действительно странно сформулированы и от того не очень понятны человеку, убежденному, что он прав, пока убедительно не будет доказано обратное.

Дальше реализуется стандартный сценарий. Уличенный "в измене" автоматически считается во всем безоговорочно виноватым. Он вроде как должен ценить как великое чудо факт вашего его "прощения", а он, гад такой, не оценивает! Какое-то время, понимая, что под угрозой вся сложившаяся жизнь, он еще соглашается на игру по вашим правилам, но потом ему надоедает.

Дело в том, что для себя он вообще-то не так уж и виноват. В конце концов, ему тоже "есть что сказать", только его не желают слушать. В переводе на обычный русский таким поведением ему четко дают понять, что его проблемы это исключительно только его проблемы, что его чувства никого особо не волнуют. Т.е. сама семейная жизнь нисколько не изменяется. Как была такой, от которой захотелось "на сторону", так ею и осталась. Причем "налево" она толкает еще сильнее, ибо к былым траблам теперь прибавилась необходимость исполнять роль "вечно во всем виноватого и по гроб жизни обидевшего".

Понимаете, человек не может быть вечно виноватым. Или вы его прощаете или его вина на столько велика, что жить с ним дальше никак невозможно. У вас же получается ни два ни полтора. С одной стороны вы с ним жить продолжаете, а с другой - никак не можете его простить.

В общем, текущий расклад прост, как армейский штык. В прошлый раз вы совершили две ошибки. Во-первых, вы не задумались о причинах его "измены", потому не устранили их. Во-вторых, вы его не простили, но при этом от него не ушли. Теперь вы имеете этих ошибок последствия.
20.11.2011 15:21:50, Леший
Общение на стороне начинается просто от желания новых сильных ощущений. Все! Типаж такой. Семьи при этом у всех чудесные 20.11.2011 20:24:14, Эники-бэники
Верить можно во что угодно. :) Разница лишь в том, на сколько вера совпадает с реальностью. 20.11.2011 20:31:26, Леший
Это и есть реальность. 20.11.2011 20:40:30, Эники-бэники
Это как раз не реальность, это попытка дать ей некое СВОЕ объяснение. В данном случае, в первую очередь не столько адекватное, сколько удобное для так считающего. Потому что позволяет сделать вид, что "я все равно все делал правильно!" даже стоя на развалинах собственной жизни. 20.11.2011 20:46:48, Леший
Старая истина, "хороший левак укрепляет брак". Э-Б ближе к истине )), которая в вине.
любовницы и любовники, не имеющие собственных семей, в большинстве как правило сторона, которая просто приятно теряет время не слишком уж щедро отпущенное природой.
20.11.2011 20:57:22, 779977
? Это происходит в 90 процентах случаев, и когда изменяет мужчина, и когда женщина. То, о чем вы пишите - редкость. Но вы можете думать все, что угодно, жалко мне что ли :) 20.11.2011 20:49:38, Эники-бэники
разумеется, свои поступки для себя и являются единственно правильными 20.11.2011 20:47:58, Вечная Весна
+ 100; только, имхо, вне зависимости от чудесности семей. Может ведь быть при этом и не чудесная семья. 20.11.2011 20:26:55, ландыш
Может, но вот только вариант "в семье что-то не так, погляжу в сторону" встречается ИМХО куда реже, чем "в семье тихо, спокойно, уютно, здорово, привычно, хочу ярких красок жизни и любовницы новенькой, но чтобы семья ни-ни, это святое!" 20.11.2011 20:31:08, Эники-бэники
Ты просто очень однобоко трактуешь слово "что-то не так". Когда все слишком тихо, спокойно и скучно, потому тянет поискать яркие краски в другом месте, это тоже вариант "нетака". 20.11.2011 20:49:31, Леший
Вот тебе доказательство - сделай, условно говоря, мне идеал полный в семье - я все равно пойду на сторону, потому что там ТАЙНА и НОВОЕ. Этого ты не сделаешь в семье, хоть ты треснешь 20.11.2011 20:53:22, Эники-бэники
Нет. Однозначно нет. Для тебя все белое-черное, как я погляжу. 20.11.2011 20:52:07, Эники-бэники
совершенно согласна. Гораздо реже. 20.11.2011 20:32:56, ландыш
А вот скажите, что бы Вы мне посоветовали? Родился у нас с мужем второй очень желанный ребенок, дома порядок, еда и т.п. Я ласковая, понимающая и т.п., стройная и вообще ничего такая. Вот только со здоровьем после кесарева проблемы, и мама умерла через 2 месяца после рождения малыша, т.е. психологически тяжело было, но я держалась. Ребенку 6 месяцев, и муж начинает активно разыскивать старую любовь. В чем была моя вина? Прошло 3 года, хоть убейте, не вижу своей вины и не понимаю, как может любящий (до того не было сомнений в его любви) человек так плюнуть в душу. 20.11.2011 18:55:39, Agata*
А вы как узнали-то? Значит, шпионили-следили-выпытывали? Ну вот вам и причина. Обиделись на какие-то платонические сообщения, "плевок в душу" узрели и всякие громкие слова... Непонятно мне, например, совершенно. Думаете, муж не может быть от всего этого не в восторге? 20.11.2011 20:34:48, Nanik
Да Боже упаси, следить...мне не до того было, правда. Говорила уже: он уснул, а телефон не поставил на тихий режим(ему иногда звонят рано, ребенка будят). Я хотела поставить, раньше так делала без проблем. А там открыто сообщение в электронной почте. Слова громкие, согласна, а как это еще назвать? не знаю.
А вообще я почувствовала, что с ним что-то не то: дома как будто избегал быть. Но мысль о женщине у меня даже и не возникла, поводов не давал.
20.11.2011 20:44:06, Agata*
Значит, ему не нравилось что-то дома? И вы понимали это? может быть, кстати, то, что вас надо было поддерживать, а это для него (судя по описанию как мямлика) оказалось непосильно.

Ну написал и написал, сбросил стресс, минутный порыв, слабость. И что? Случилось-то что, что изменилось?
20.11.2011 20:50:28, Nanik
Так он долго писал, год где-то. И вообще, это настолько на него не похоже, как подменили человека. Сейчас как будто избегает меня, говорит что-то приятное редко. а я к другому его отношению привыкла. Может, чувствует, что трудно простить для меня даже такую ерунду, на чей-то взгляд. Внешне все хорошо. 20.11.2011 20:58:09, Agata*
Вы думаете, я умею читать мысли и вызывать духов? С пол пинка вот так вот сразу рассказать вам, чего у вас там не хватало именно ему? Тут нужно сначала много слушать вас и задать вам ворох разных вопросов. Однако это вовсе не означает, что именно ваш случай принципиально отличается от всех прочих. Видите ли, то, как себя видите и воспринимаете вы, еще не равно тому, как вас видят другими глазами. Я знаю массу примеров. Жена вся из себя такая домашняя, домовитая, готовит/гладит/убирает, каждый ужин почти как на королевском приеме... а мужу дома банально поговорить не с кем... потому что кроме рецептов ей ничего в жизни не интересно. И т.д. и т.п.

Что до вашего вопроса - как может человек - то ответ на него прост. В базовых вещах человек не меняется, но это вовсе не значит, что человек, как статуя, до конца своих дней остается неизменным. В какой-то момент вы, судя по всему, успокоились и где-то потеряли взаимопонимание. Потому получилось, что с этого момента каждый поплыл своим маршрутом... какое-то время курсы были параллельны, но потом стали тихой сапой расходиться.
20.11.2011 19:28:40, Леший
ваша вера в непорочность людей просто изумляет...между прочим по моим наблюдениям ...около 20% людей весьма нехорошие типусы.... 20.11.2011 21:00:11, 779977
при чем тут порочность или непорочность? 20.11.2011 21:12:01, Леший
Может, при том, что иногда ты в себе вину ищешь, страдаешь, а твой благоверный просто-напросто плохой человек и поэтому плохо поступает?.. 20.11.2011 21:32:28, Agata*
Да, встречаются и плохие люди. Однако, внимание, вопрос знатокам: а как назвать того, кто себе в близкие люди САМ (!) выбрал этого плохого человека? Кто должен нести ответственность за этот поступок и за этот выбор, Пушкин? 20.11.2011 21:37:57, Леший
того, кто выбрал плохого можно назвать доверчивым или неопытным за и то и за другое порицать нельзя..а страдать он будет, особенно если верующий человек и не приемлет разводов. 21.11.2011 10:12:22, 779977
А может он, гад, умело маскировался под хорошего? :) 20.11.2011 21:55:41, Agata*
Умело маскироваться могут только специально подготовленные разведчики и очень талантливые артисты. Если он ни тот ни другой, то значит "все вопросы к зеркалу". 21.11.2011 10:00:25, Леший
да и было б для чего маскироваться. Жениться, вроде, не проблема. 21.11.2011 13:34:42, ландыш
Спасибо! 20.11.2011 19:38:50, Agata*
пусть о рецептах с ней говорит, заодно и готовить научится 20.11.2011 19:29:55, Вечная Весна
Да он и приготовить много чего может, со стороны идеал прямо. А в голове, видать, проблемы большие. 20.11.2011 19:40:30, Agata*
а почему "общение с человеком" у вас равняется "плюнуть в душу"? иногда банана это просто банан иногда общение - это просто общение 20.11.2011 19:04:52, Natalya d'Etretat
Ну он в любви ей признавался в сообщении. Если б вы знали, как я в то время нуждалась в нем и его таких словах ко мне... Правда, где-то мне встречалось мнение, что мужчины вообще запросто такие слова пишут, типа : Ну а что ей еще написать? 20.11.2011 19:11:02, Agata*
да, мне тоже такое мнение встречалось... а вы почему с ним не согласны? 20.11.2011 19:19:44, Natalya d'Etretat
Мне кажется, в браке должны быть искренние отношения. Если не хочешь мне говорить такие слова, уходи к тому, кому их говорить хочешь. 20.11.2011 19:27:45, Agata*
а вы до свадьбы любимому это всё озвучили? 20.11.2011 19:32:20, Natalya d'Etretat
Да, нас очень хорошо все было, правда. Долго перечислять, но поверьте. 20.11.2011 19:36:49, Agata*
я не спрашивала " было ли хорошо", я спрашивала, озвучивали вы свой взгляд на "слова", в плане что для вас это неприемлимо и тут же будет развод и девичья фамилия? 20.11.2011 19:42:00, Natalya d'Etretat
Озвучивали, конечно. Но на практике тяжело теперь все порушить. Повторюсь: не было бы детей - ушла бы, думаю. 20.11.2011 19:49:12, Agata*
когда квартира своя , не уходят, а выгоняют :) 20.11.2011 19:59:53, Natalya d'Etretat
Нога для пинка не поднимается. Сама мучаюсь от этого. 20.11.2011 20:47:39, Agata*
Я не очень понимаю, а сейчас-то что не так? 20.11.2011 20:55:18, Nanik
нравится мучиться? 20.11.2011 20:48:54, Вечная Весна
Сама удивляюсь, чего мучаюсь. Поэтому и зашла к вам сюда. Жизнь своя, интересы, друзья - все есть. Не работаю, правда, но от этого точно не страдаю. А вот что-то важное из наших с мужем отношений ушло, вот и накатывает периодически. 20.11.2011 21:03:21, Agata*
вот-вот) 20.11.2011 20:10:07, Вечная Весна
а он об этом знал, что вы в нём нуждались? 20.11.2011 19:14:21, Вечная Весна
Знал. Я вопрос-то задала, а вообще ответ знаю : ваш коллективный разум мне очень помог, у нас проблема в "незакрытом гештальте" (любовь его та была давно и без интимных отношений) и в общем "недотрахе" (не нагулялся, по всему заметно теперь). К тому же в детстве родителей боялся, привык врать и скрываться. Честно, не было б детей, ушла бы от него, несмотря на любовь. 20.11.2011 19:22:59, Agata*
вы очень хорошо его недостатки перечислили. Свои так же спокойно можете перечислить?
Если что, "жить ради детей" - дело гнилое, дети не оценят (никто не оценит).
20.11.2011 19:26:42, Natalya d'Etretat
Я слишком серьезная, это мне все говорят. Незакрытых гештальтов вроде нет, детство счастливое было, может, не нагулялась тоже, но пока не тянет. 20.11.2011 19:30:58, Agata*
иногда уходить некуда и не на что.

Позволить себе быть независимой и гордой не каждая может. Но нужно к этому стремиться)
20.11.2011 19:28:52, Вечная Весна
Эх, да, девочки... Хотя квартира моя! :)) 20.11.2011 19:32:08, Agata*
"у нас проблема в "незакрытом гештальте""
у кого у нас? может всё-таки у него?

валить на несчастное детство и оправдывать ими взрослые косяки - это разговоры в пользу бедных, имхо. Но объяснение красивое и жалостливое, не спорю)
20.11.2011 19:26:31, Вечная Весна
Дык потому это определение пользуется такой популярностью, как среди психологов, так и среди их клиентов. Очень удобно. Позволяет свалить ответственность за собственные поступки на кого-то (или что-то) другое и с чистой совестью заявлять, мол, невиноватаяя! :))) 20.11.2011 20:33:27, Леший
Жалостливое? а я думаю: вот я его пригвоздила! разве можно о муже-то так... А проблемы правда у него, хоть он и пытается меня обвинять. С этого-то я и начала тут писать. Не могла я в тот период жизни быть в чем-то виноватой, уверена. 20.11.2011 19:35:00, Agata*
Ой, а вам точно 36 лет? 20.11.2011 20:28:23, Nanik
Однозначно! :) 20.11.2011 20:49:40, Agata*
Я думала, 22-23. 20.11.2011 21:17:15, Nanik
О, если бы! 20.11.2011 21:24:30, Agata*
По рассуждениям именно так. 20.11.2011 21:33:39, Nanik
В 22-23 года я такая безоблачно счастливая была, до того, что и рассуждать незачем было. 21.11.2011 11:56:24, Agata*
да ну, детсадовец какой-то, а не отец семейства. 20.11.2011 19:36:43, Вечная Весна
Понять, что вам нужно и что вы имеете хорошего от этого брака. И если,(ну вдруг), это все перевесит его представления о браке, то можно и перетерпеть.Некоторые так и живут. прощают все время измены, или предпочитают "не лазить в комп")))было бы ради чего... 20.11.2011 14:18:14, Mariannochka
меньше лазить по компам - единственный совет. Меньше знаешь - крепче семья. 20.11.2011 14:00:20, AleXXX
да уж конечно... 20.11.2011 14:11:52, Mariannochka
конечно. 21.11.2011 11:11:00, AleXXX
Может, перестать уже обижаться, тогда и прощать не придется, нет?

Вообще, три года тыкать мужика носом в сторонний трах... Это ж такое садо-мазо. Вам совсем этот муж не нужен, да?
20.11.2011 13:50:28, Nanik
да Вам просто надо определиться, зачем Вам нужен брак, да и всё. Может, он Вам и не нужен, тогда нечего и обсуждать.
или нужен - тогда тоже нечего обсуждать.
20.11.2011 13:39:01, ландыш
человек в браке обменивается фотками и знакомится с девушками.Имхо, он НЕ в браке. А она должна решать за себя, потому что он за себя уже все решил. 20.11.2011 14:14:08, Mariannochka
Что за глупость?! Что, женатому уже знакомиться и дружить нельзя? А если у него коллега - женщина или начальник - женщина, так сразу увольняться? 20.11.2011 17:07:25, Гэллор
А вот положа руку на сердце: неужели Вам приятно знать, что ваш муж ну, скажем, в туалете сидит и воркует в сети со "знакомой", а Вы в это время, ну, скажем, ждете его в постели? 20.11.2011 18:40:22, Agata*
А чего он там сидит? От вас прячется? А чего прячется? Не потому ли, что с вами он полностью собой быть не может? Выходит, сначала вы определяете мужу такие рамки жизни, в которых ему не слишком комфортно, а потом "обижаетесь", когда он пытается выскользнуть из клетки. 20.11.2011 20:38:30, Леший
Да, бывало у меня такое ощущение. Но он очень часто уезжает, работа такая, уж есть время одному побыть. Рамки любая жена какие-то устанавливает, куда без этого? 20.11.2011 21:14:26, Agata*
Рамки любая жена какие-то устанавливает, куда без этого?

Ошибаетесь. Так поступают только не очень далекие жены. Большинство из них потом приходят за жалостью и сочувствием....
20.11.2011 21:40:36, Леший
Не очень далекая жена устанавливает жесткие рамки (не пить! с друзьями не встречаться! к родителям не ходить!). А я говорю скорее о том, что в каждой семье все равно есть какие-то требования или, может, более мягко - пожелания к партнеру. Например, у нас как-то сложилось, что дни рождения мы отмечаем всегда и обязательно с родителями мужа. Если не пригласить - обидятся смертельно. В данном случае я иду на компромисс и, если хочется как-то иначе отметить этот день, приходится делать это дважды - с ними и по-своему. 21.11.2011 11:49:23, Agata*
А вы как отнесетесь к тому, что жена захочет обсудить с вами любовника? Есть два типа союзов - где оба это принимают, и где люди такие вещи скрывают друг от друга по-разным причинам. 20.11.2011 20:42:56, Эники-бэники
Любовника? Со мной? Плохо. По той простой причине, что появление любовника это как острая сердечная недостаточность. Проблема начинается задолго до сердечного приступа. Вы все пытаетесь обсуждать, что делать, когда кризис уже наступил. А я вам объясняю, что делать, чтобы до кризиса дело вообще не дошло. Улавливаете разницу? 20.11.2011 20:55:35, Леший
можно поподробнее, что делать, чтобы до кризиса дело вообще не дошло 20.11.2011 20:57:57, Вечная Весна
Нет, у меня нет таких проблем. 20.11.2011 20:57:39, Эники-бэники
Вообще-то в норме ему для этого в сортире прятаться не надо. 20.11.2011 20:29:34, Nanik
Зачем в туалете? У нас в спальне оба компа 20.11.2011 18:43:11, Гэллор
Ну значит у Вас все хорошо. А вот мой в туалете с телефона писал, чтоб я не видела. Я писала как-то: взяла его телефон, чтоб тихий режим установить, а там страничка открыта... 20.11.2011 18:59:37, Agata*
у моего телефон старой модели. там даже камеры нет, не то что инета 20.11.2011 19:32:28, Гэллор
Значит, одной проблемой в Вашей жизни точно меньше :) 20.11.2011 21:16:06, Agata*
У меня вообще серьезных проблем в жизни нет. Так, временные недоработанности. 20.11.2011 21:38:37, Гэллор
Ой, а что, нельзя знакомиться? Почему? 20.11.2011 14:24:07, Nanik
Ой, можно! Зачем только? Человек в брак вступает, чтобы жить в горе и радости пока смерть не разлучит, и это не ине захотелось), а маленькие мальчики и девочки развлекаются в инете...и то не все. 20.11.2011 14:33:42, Mariannochka
Одно другому никак не мешает 20.11.2011 20:25:27, Эники-бэники
И что, поэтому со всеми остальными теперь на одном поле не сесть? или как? А поклонницы-поклонники, а просто новые друзья-знакомые? Не, только мужу в рот смотреть (на жену любоваться)? 20.11.2011 14:49:40, Nanik
ну так тут муж развлекается, ему радостно, а жена с ним радость разделить не хочет 20.11.2011 14:37:59, Natalya d'Etretat
"потому что мне захотелось иметь такое правило! а еще из дома без чадры нельзя выходить!" 20.11.2011 14:26:43, Natalya d'Etretat
да знакомьтесь на здоровье, если вы кому-то интересны))) 20.11.2011 14:29:47, Mariannochka
я не поняла, при чем тут интересность, но раз уж вы ее приплели, то развейте мысль - вы советуете "для мира во всем мире" мужчинам жениться только на женщинах, ктр никому кроме него не интересны? или женщинам выходить замуж только за мужчин, ктр никому кроме нее не интересны? 20.11.2011 14:36:52, Natalya d'Etretat
интересны-да!когда ты многим интересен, то и мужу и себе любимой приятно))) а когда этот "интересный" мужчина(женщина) сам себя предлагает для знакомства-это нет!
хранить верность в браке-это не я придумала или так захотела.
а в жизни бывает по всякому...если мужчине неинтересна его жена, и он ищет активно на стороне,а жена его периодически упрекает в измене и всех вокруг расшвыривает, потому что все раздражает...ну какая эта семья? жалко всегда детей, правда...
20.11.2011 15:34:02, Mariannochka
как у вас всё.... ограниченно - "красное, значит, круглое", прям даже не интересно дисскутировать, как тут однажды написали, "это ж надо начинать обьяснять с мамонтов" 20.11.2011 15:43:55, Natalya d'Etretat
а я с вами и не собиралась дискутировать...вы походя что-то там обронили...я что-то вам ответила.Писала я автору.
по поводу ограничености - считайте как вам хочется,я то знаю, как все на самом деле.
как ни зайду сюда,есть здесь персонажи, готовые всем ярлыки повесить и начать объяснять и про мамонтов тоже)))
просто я считаю слабым, неуверенным и инфантильным мужчину(женщину), который сам себя предлагает, похоже и ищет он сам не знает чего, а еще зачем то у него жена и ребенок...
20.11.2011 16:08:15, Mariannochka
почитайте что Леший выше пишет...... если что, я с вами согласна - ну, "слабый, неуверенный и инфантильный" ее муж. Но ей зачем то такой нужен, иначе б она за него замуж не вышла. И почитайте - найти другого, " лучшего во всех отношением", ей никто не запрещает, но она почему то САМА такого варианта не рассматривает. 20.11.2011 16:23:00, Natalya d'Etretat
Полагаете, каждый, кто завел себе, допустим аккаунт в фейсбуке или на одноклассниках, автоматически "сам себя предлагает"? 20.11.2011 16:16:06, Леший
одноклассники и фейсбук-это святое))))тут речь о другом, насколько я поняла 20.11.2011 17:23:20, Mariannochka
А в чем разница? Любой личный сайт в любой сети - это витрина человека, желающего общаться. Забавная же у вас логика. 20.11.2011 18:01:52, Леший
разница в том, что на знаках люди пишут чего хотят - секс, любофф и брак, дружба ;) 20.11.2011 18:31:50, Tass
И часто это в комплексе идет 20.11.2011 20:27:05, Эники-бэники
ну, допустим, никто с тобой не хочет знакомиться, вот тебе и нельзя познакомиться! )) 20.11.2011 14:26:40, ландыш
Это-то да... это бывает. 20.11.2011 14:48:23, Nanik
не, не бывает ( у женщин) 20.11.2011 14:51:09, Natalya d'Etretat
Чтобы никто не хотел знакомиться? Бывает, конечно. 20.11.2011 14:52:19, Nanik
приведи пример 20.11.2011 14:54:18, Natalya d'Etretat
Ты серьезно? Таких миллионы, на них никто и не взглянет 20.11.2011 20:29:04, Эники-бэники
брак удостоверяется не чьим-то скромным мнением )), а свидетельством о браке )) 20.11.2011 14:21:05, ландыш
бумажки в туалете еще используют...вы серьезно верите в силу свидетельства? 20.11.2011 14:35:23, Mariannochka
я верю, да )) еще я верю в силу таких бумажек, как денежные купюры, ну или вот, допустим, свидетельство о праве собственности тоже неплохая бумажка ))
а когда я сижу в туалете, то я верю даже в силу туалетной бумаги ))
20.11.2011 14:40:47, ландыш
вы о чем? о материальном? тогда да. 20.11.2011 15:41:22, Mariannochka
вот видите, как легко найти общий язык )) - достаточно всего лишь заговорить о материальном ))
но я в основном о том, что основное свидетельство брака - это свидетельство о браке. А остальные свидетельства - косвенные и второстепенные.
20.11.2011 20:07:30, ландыш
+мульён! 20.11.2011 13:43:31, Natalya d'Etretat
Вы сейчас пытаетесь смириться с действительностью. Подсознательно решение уже принятою 20.11.2011 13:22:47, iv-vita
Сочувствую. Все от вас зависит теперь - всю жинь вот так или сейчас всю свою жизнь поменять.
После первого раза я стала морально готовиться к возможнотси развода, когда через три года возникла похожая ситуация - развелась. Но я сглупила - нужно было готовиться еще и материально, было бы еще легче :))
20.11.2011 13:05:17, Partisanka
такое нельзя прощать. за 3 с половиной года вы бы могли уже нормального человека встретить, а не потратить их на это брехло 20.11.2011 13:04:49, Гэллор
Да что угодно можно простить, если оно прощается. А если как у Автора, то это не прощение, а попытки обмануть себя.

Я согласна: Автор тратит время.
20.11.2011 13:10:40, ЕК настоящая
+ много 20.11.2011 20:55:39, Эники-бэники
а еще можно изначально поменьше правил иметь, тогда и "нарушений" будет меньше 20.11.2011 13:46:10, Natalya d'Etretat
А где тут правила?
Я пишу про ощущения. А с ними всё просто: нравится мне или нет?
20.11.2011 14:22:10, ЕК настоящая

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!