Раздел: Ситуация... (Рассудите трезво плиз, кто был в подобных ситуациях)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Детский сад и только

Рассудите трезво плиз, кто был в подобных ситуациях. Вы мне помогали раньше с советами дельными, надеюсь и на этот раз.
Вкратце: второй брак. У мужа сын 5 лет. Я НЕ причина развода семьи(муж и его бывшая расстались года три назад). На протяжении энного периода времени его бывшая то разрешает приводить к нам в дом ребенка, то нет. Апеллирует тем, что я чужая тетка (вполне логично) и у ребенка может быть травма. Пусть подрастет сперва. Ок фиг с этим - ее право. Случается такое раз-два в месяц наверное точно.
Сегодня учудила следующее - разрешила отцу ребенка с ним повидаться и даже остаться с ночевкой, но не у нас, и не со мной. А вот если у сестры или у бабушки БМ - то пожалуйста. На секундочку - ребенок уже оставался с нами ночевать, претензий сразу после - не было. И все было мирно и тихо.
Муж забрал сегодня сына, отвез к сестре своей, приехал домой, смущенно объяснил мне все это и уехал назад к сестре.
Скандалить я не стала, хотя сей цирк меня уже реально напрягает, но не на столько чтобы еще портить себе нервы. Стараюсь изолироваться, но понимаю, что не правильно. Просто хочу понять - как себя вести? Я не была в такой ситуации никогда, и реально не понимаю как себя вести.
19.11.2011 23:03:52, sunny wind

96 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы уж извините, но ваш муж как-то незрело себя ведет...
Моя сестра в аналогичной ситуации. БЖ ее мужа дама со странностями. Ребенка дергает, истерит и тд, но это десятая тема. Главное, что они добились(не без поддержки моей сестры), чтобы ребенок хотя бы раз в 2 недели проводил выходные с отцом и не где-то там, а именно в их семье.
И вы не чужая тетка - вы жена, прежде всего. Конечно скандалить не стоит НИКОГДА, но вашему супругу надо разговаривать с БЖ по-настойчивее. А вам находить для него мудрые, нужные слова, чтобы в этой обстановке его ничего не смущало, чтобы он не оправдывался перед вами...
Ох, терпения вам. Удачи.
21.11.2011 10:07:51, Ерунда
нормально, мне кажется.. ребенок совсем скоро подрастет и вопрос ночевок решится сам собой, потерпите.. 21.11.2011 09:28:56, Елена Д.
БЖ бывают странными. :)
Наша так развлекалась, пока ребенок был маленьким, то дам, то не дам, то год не дам видеться, то жду по первому звонку. Потом не давала видеться 5 лет!
Сейчас ребенку 16 лет, уже 2 года живет у нас, маму за это время не видел ни разу.

Вести себя... ну по ситуации. :)
20.11.2011 22:13:20, boza
Может, причина все таки есть? Ну если раньше пускали ребя ночевать, а теперь не пускают? 20.11.2011 21:23:37, BlondinkO
У меня практически точно такая же ситуация была. Ребенку 8 лет. Я причиной развода не была. Они 2 года уже совместно не жили, т.е. брак был по залету и сразу после рождения сына они разошлись. Но когда узнала, что мой муж собирается на мне женится, устроила целый «концерт». Звонила моим родителям (не знаю откуда узнала номер), говорила про меня гадости, звонила мне, угрожала, обвиняла, что если бы не я они бы уже сошлись. Мы сейчас в браке 3 года (еще встречались 1,5). Но БЖ за все это время нас в покое не оставляла не разу. Я не была против того, чтобы его сын приходил в гости. И он приходил. Но потом мальчик привязался, ему нравилось у нас. Он стал называть меня тетей и говорил, что я вкусно готовлю ))). Тогда БЖ поставила ультиматум, он будет приходить к нам только тогда, когда меня не будет дома, как она сказала: пускай уезжает к себе домой или встречаются у них дома. Тогда мой муж в ответ сказал: она моя жена, и это ее дом, она здесь живет. Да не спорю, манипулировать пыталась, шантажировала сыном, могла в час ночи позвонить и сказать отвези меня туда-то с сыном, типа надо или я сегодня погуляю, забери его после сада, а потом в два часа ночи звонила и говорила привези его. Муж не водился. Каждый приход сына заканчивался истерикой БЖ и она реально отрывалась на своем сыне,он плакал и звонил повторяя ту или иную просьбу матери (т.е.БЖ). Сына было очень жалко. Сейчас , где то пол года не общаются, полностью настроила сына против отца, особенно после появления у нас в семье дочки. Не позволяй манипулировать мужем и тем более шантажировать сыном. Тоже став условия. Я так и делала. Она в прошлом, и не должна лезть, тем более с такими условиями. Просто мне иногда кажется, что она жалеет, что развелась, и хочет вернуть мужа. Если сейчас даш слабину, потом так и будет лезть всю жизнь. 20.11.2011 21:12:27, гульназик
+ миллион
Иначе это никогда не кончится.
Мой муж не может твердо что-то сказать и пресечь манипуляции, постоянно ведется.
Ситуация дошла до того, что я готова стать БЖ, только бы это прекратилось в моей жизни)
Т.к.буйная фантазия там поиссякла, но постоянные звонки не прекращаются. Мне уже просто надоело.
21.11.2011 10:42:01, как все это знакомо)))
А Ваш муж всегда такой бесхребетный? Что значит "БЖ разрешает". А он ребенку не отец что ли?
Я, конечно, БЖ хорошо понимаю. Ей прикольно покомандовать в чужой семье. Но мне постановка вопроса ночевок вне дома кажется странной.
Что такого шокирующего в "чужой тете"? У Вас дома бордель что ли? Или ребенок вообще больше теть не видел? Сейчас раздельное проживание родителей далеко не экзотика.
Знаете, одна моя знакомая не разрешает БМ водить сына домой, потому что он живет... с другим дядей. В такой ситуации это вполне оправданно.
А пока БЖ просто дает Вам понять, что тоже силу имеет. И прекрасно может распоряжаться в Вашей семье.
20.11.2011 18:10:54, МарикаЧ
А Ваш муж всегда такой бесхребетный? Что значит "БЖ разрешает". А он ребенку не отец что ли?

Как прикольно навешивать на человека ярлыки. Словно вы с другой планеты и даже близко не подозреваете, с какой легкостью БЖ может перекрыть БМу кислород в плане общения с ребенком. Только не надо мне рассказывать про суды и все такое. Теоретически в России миллионов 100 человеко могут стать президентом страны, но становится им только один.
20.11.2011 18:19:51, Леший
Ну, и с какой же легкостью? Есть попечительские советы в конце концов... И потом, дар убеждения - вликая вещь! Если мы, конечно, не подразумеваем, что БЖ невменяемое создание. 21.11.2011 10:16:00, Ерунда
Почему же не знаю? Сама кое для кого БЖ и спец по кислороду:).
Но есть вещи, которые всегда можно решить, исходя из собственных принципов. Например, мне кажется странными ночевки вне дома, поэтому ребенка можно не оставлять на ночь.
Если реально есть желание, можно решить любой вопрос.
Правда, возможно муж и не бесхребетный, и не боится БЖ, а эта ситуация его очень даже устраивает.
20.11.2011 19:05:49, МарикаЧ
Сомневаюсь. Либо вы слегонца переоцениваете свои перекрывательные способности, либо - способности понимать цену принципов. То, что вопрос "можно решить" в теории, вовсе не означает, что его так же всегда можно "решить" на практике. 20.11.2011 19:40:29, Леший
Желание - не такая великая сила, а вот когда желание превращается в намерение, тогда решаем практически любой вопрос. Конечно, кроме совсем уж космических:)
Я решала и не такие вопросы. Этот так, ерунда. Немного фантазии и вуаля...
Другое дело, на сколько автору этот вопрос важен, или она просто ноет для порядка.
Для меня был бы важен, я патологически не терплю влезание в мои планы любых посторонних: будь то БЖ или еще кто. Правда, это только по молодости я сильно гордилась собой, что могу кое-что разрулить. Позже пришла к выводу, что проще найти человека, с которым у нас одинаковые взгляды на то, что в жизни важно.
20.11.2011 20:20:32, МарикаЧ
Тот факт, что есть нечто, по плечу лично вам, еще вовсе не означает, что это столь же по плечу абсолютно любому человеку на свете. Это раз. И два, вы слишком переоцениваете свои силы. Не дай вам бог, конечно, оказаться в ситуации, которую бы вы не смогли решить. Но это вовсе не доказывает, что их не существует в природе. 20.11.2011 20:42:09, Леший
В принципе, согласна. Мне ситуация автора кажется решаемой, потому что мне понятно, что с этим делать. Зато я не умею решать кое-что другое:)
Ну и обстоятельства непреодолимой силы тоже никто не отменял.
20.11.2011 20:54:33, МарикаЧ
Вам лишь кажется, что вы знаете "как решать". Однако все ваши решения исходят из постулата войны на уничтожение. Или с вами договариваются, или вам проигрывают. Вариант, когда вам навязывает волю кто-то другой, вами просто не рассматривается. А у мужа автора именно он, как раз этот вариант. В случае войны с БЖ он почти автоматом лишается общения с ребенком, что для него не является приемлемым вариантом. 20.11.2011 21:18:24, Леший
Я против войны, я за хитрость и дипломатию.
Да, БЖ может запретить видится с ребенком. Но если начинать уступать ей во всем, то список ее требований может быть ограничен только ее фантазией.
20.11.2011 22:13:33, МарикаЧ
Увы, в жизни именно так и происходит. Как бы ни ругали тетки несознательных гадов-мужиков, но именно эти мужики оказываются единственными, кто может не поддаваться на женские выкрутасы. Могут, потому что для них вариант - вообще не увидишь ребенка - тоже является вполне себе приемлемым. Если же мужчина испытывает к своему ребенку родительские чувства, все, он попал. Или он уступает "ей во всем" (список ее требований может быть ограничен только ее фантазией) или "фиг тебе, а не ребенок". 21.11.2011 10:05:31, Леший
А я одна обратила внимание, что муж и его БЖ считается у автора "детским садом"? Соответственно она с ними и общается. Сегодня с утра ультиматум какой-то выставила. 20.11.2011 18:27:26, Violetera
Все просто. Вам нужно принимать жизнь такой, какая она есть. У вашего мужа есть ребенок он прошлого брака. Это из его жизни не вычеркнуть. Нет, вы конечно можете пребывать в убеждении, что "все, до вас, прошлое, должно быть полностью забытым". Ваше право. Но не забывайте, что человек, согласившийся полностью забыть свое прошлое до вас, может однажды точно также удалить из своей жизни и вас, ставшей вдруг прошлым.

По мне, так его поведение делает ему честь. Это стоит ценить, а не искать в этом повод для закатывания ему скандалов. В остальном, ну вынужден он подстраиваться под капризы бывшей жены, ну да, его бывшая не большого ума женщина, ну и что? Это как дождь. Глупо требовать от дождя, чтобы он перестал быть мокрым. В конце концов вы появившееся у вас свободное время можете использовать с удовольствием для себя.

И все будут довольны.
20.11.2011 15:50:15, Леший
Утром рано убежала со страшим на олимпиаду по математике, когда вернулась - было около 11 часов - муж был дома. Перед уходом я оставила ему записку со словами: "Ты мне дал полное право поступать точно таким же образом (и все ради детей!) - право не ночевать дома. ".
Поговорили ессно о произошедшем. Спасибо Ландышу - она высказала мысль - что мол пофиг где ночует муж, важнее моя позиция по этому вопросу. Я высказала свою позицию, что абсолютно против таких ночевок. Если его БЖ хочет ночь отдохнуть сама, тогда пусть соглашается на наши условия. Если нет - то пусть ищет другой вариант. А с ребенком можно провести целый день и спокойно вернуть его маме, не создавая таких двояких ситуаций. Муж объяснил все - что не хотел никого обижать, типа и волки сыты, и овцы целы. Посмотрим, надеюсь больше такого не будет. Верю в общее(наше) благоразумие.
20.11.2011 15:12:27, sunny wind
Найти правильное время и объясните мужу, что в 5 лет меньше травм, чем в 15 - это раз, цель БЖ не забота о ребёнке, а желание вбить клин в его новую семью - это два и если он намерен ночевать по указивке БЖ то последуют следующие дополнительные условия и спекуляция ребёнком - это три, если он считает вас реальной семьёй, то спать должен ДОМА при всех обстоятельствах - это пять, восемь и т.д. .... 20.11.2011 15:02:53, NLU
все почему-то Вас пугают изменой с БЖ, уехал туда, уехал якобы к сестре, а его там нет...бред.
Мне был бы неприятен сам факт того, что меня ..как бы и нет.Инфантильный, судя по всему, он у вас.
с другой стороны, попробуйте глазами БЖ на это дело посмотреть.ревнует, судя по всему...неспокойно ей.
20.11.2011 14:27:31, Mariannochka
В чьей квартире вы сейчас живете? 20.11.2011 14:12:21, с др.планеты
Вам скучно одной ночевать? Купите себе тур куда-нить, поезжайте в гости с друзьям-полуночникам. Пока Вы будете ждать его дома, как Пенелопа, мужик никогда кулаком не стукнет и не объяснит БЖ, что Вы - тоже человек. 20.11.2011 09:20:57, Русская пианистка
А в чем сакральный смысл совместной ночевки с ребенком? Тем более вне дома.

"Муж забрал сегодня сына, отвез к сестре своей, приехал домой, смущенно объяснил мне все это и уехал назад к сестре." – какой неленивый человек! А зачем он совершил столько странных и ненужных телодвижений?

Ну, то есть мне видится адекватным такой алгоритм: от БЖ позвонил вам, спросил, дорогая, что ты думаешь? Выслушал реакцию (я бы просто удивилась и сказала, что мне это кажется нелепым, но если хочет он может и так сделать). В зависимости от степени собственной адекватности или погулял с ребенком до вечера и вернул, или поперся-таки ночевать к сестре (которой это все, конечно, отдельное счастье).

Но вообще, лажа какая-то. Вам виднее, может, он у вас всегда со странностями, но я бы сильно засомневалась в правдивости этой истории.
20.11.2011 06:53:24, Nanik
у меня бывший руммэйт имеет дочку с БЖ и уже 3 года с НЖ. БЖ "отмачивает" всякое. его это злит, но вобщем то он играет болеьменее по её сценарию, хотя сам с ней не общается вообще (все переговоры через его родителей. маму в частности). и столько чудачеств она(БЖ) делает (а я её знаю. мы все росли вместе в одной компании). Но все как-то к её чудачествам относятся ровно. НЖ тоже очень ровно относится. и возможно благодаря этому их отношения только крепчают на глазах. имеются в виду отношения между МЧ и его НЖ. 20.11.2011 03:46:46, KengaLu
А зачем ночевать с ребенком не у себя дома? Зачем забирать его на ночть при таких вводных??? 20.11.2011 02:38:08, masyanya белая и пушистая
Ой-ой-ой, ну как все это знакомо)))
В моем случае БЖо ну чего только не учудачивала))) Я психовала-психовала, потом надоело) Через годика 3 фантазия БЖо иссякла) А мне стали как-то фиолетовы ее чудачества)
То, что Вы описываете, даже не цветочки, а так, бутончики были в моем случае)
Не берите в голову, расслабьтесь и наслаждайтесь спокойным вечером)
Т.к.в такой ситуации была, могу Вас успокоить, муж поехал к сестре с ребенком.
Запаситесь терпением)
20.11.2011 00:47:46, как все это знакомо)))
Девочки, спасибо всем! Я спать, завтра с утра выпью кофею и приму для себя решение, каким тапком и как стучать. И вообще стучать ли. Если на все забить, то надо с умом, оставив себе такой же шанс на ночевки к тетке, дяде и прочим многочисленным родственникам - чтобы потом было как отмазываться - ВО БЛАГО ДЕТЕЙ. Получу индульгенцию) 20.11.2011 00:36:52, sunny wind
у меня версий всего две:
1) ребенка он отвез обратно к бывшей жене, а сам будет ночевать неизвестно где
2) ребенка он отвез обратно к бывшей жене, там и заночует заодно.
20.11.2011 00:20:00, Лось_Анджелес
для меня оба пункта бредовые. 20.11.2011 03:47:17, KengaLu
рада за вас :) 20.11.2011 16:50:44, Лось_Анджелес
я думаю, это №2. 20.11.2011 00:27:45, ландыш
Ну и урод же этот муж тогда. 20.11.2011 02:41:12, Эники-бэники
да вполне, имхо, обычный вариант развития событий. 20.11.2011 11:57:50, ландыш
а елси первый пункт, то лапочка? :) 20.11.2011 05:08:31, KengaLu
В обоих вариантах :) 20.11.2011 06:14:09, Эники-бэники
вот именно :) 20.11.2011 06:25:52, KengaLu
Супер!))) Утешили на ночь глядя))))Зато трезво! 20.11.2011 00:21:19, sunny wind
срочно одевайтесь и езжайте К СЕСТРЕ МУЖА ( а не к мужу) в гости 20.11.2011 00:23:28, Natalya d'Etretat
Нееее, я пас. Слишком много телодвижений на ночь глядя. Я предпочитаю свою кровать, как приличная девушка. Анекдот вспомнился в тему: Во сколько должна ложиться спать приличная девушка? Ответ: в 9 часов. Т.к.в 11 ей надо быть дома) 20.11.2011 00:28:04, sunny wind
Как вариант - заехать туда в 10 утра - позвать мужа с дитем куда-нибудь погулять. Хотя, если его там нет... с этим нужно будет что-то делать..... (((( 20.11.2011 00:31:53, RitaK
))) и сестра в след раз подумает - нужны ли ей племянники ночующие)) 20.11.2011 00:28:00, RitaK
а что это за мода мужу ночевать не дома? 20.11.2011 00:23:23, Лось_Анджелес
а что, нельзя, ни при каких условиях? а если, скажем, мама заболела и надо "посидеть у кровати"?
я ( см выше) разрешаю мужу не ночевать дома, но если жена хочет ночевать вместе, пусть едет вслед за ним
20.11.2011 00:24:51, Natalya d'Etretat
разрешать можно все что угодно, но в данном конкретном случае он просто врет, имхо. А уж почему и что этой ложью прикрывает - можно только гадать. Чем мы тут и занимаемся. 20.11.2011 16:49:09, Лось_Анджелес
Наташ, я мужу вообще "разрешаю" что угодно, но настораживает странное желание не ночевать дома. Тем более с мотивацией ночевать с ребенком(?) и у сестры(?). 20.11.2011 06:56:07, Nanik
вот! чисто логически что-то тут не стыкуется. 20.11.2011 16:49:38, Лось_Анджелес
А зачем? Либо вместе, либо никак. Командировки не считаются 20.11.2011 02:41:54, Эники-бэники
Неправильно то, что Вы с мужем имеете на этот счет разное мнение.

Скандалить? Не знаю... Разве что это окажется действенным.
Но уж точно не создавать своими руками традицию, когда Ваша семья не вместе.
Мужу непременно надо ночевать с ребенком? Зачем ему поддаваться манипулированию? Что он выигрывает, прогибаясь?
20.11.2011 00:13:24, ЕК настоящая
А кто был инициатором развода? Мама или папа? Если папа, то для женщины, от которой ушел муж мало разницы ушел он к тетке или в свободное плавание.
И не известно как ребенок себя вел после встречи с вами. Может маме рассказывал какая у папы тетя хорошая. Не кричит. Зубы чистить не заставляет. И моложе мамы. Вы в неполной поспрашивайте почему женщины не хотят, чтобы их бывшие с новыми подружками детей знакомили .
20.11.2011 00:06:48, Rulezza
Развод по обоюдному согласию. Без измен с обеих сторон. Перед оф. разводом не жили вместе почти год. А по сути - я старше мужа, а его бывшей - тем более. Возрастной ценз тут не прокатит))) 20.11.2011 00:11:57, sunny wind
я ставлю на маму. 20.11.2011 00:07:41, ландыш
Мои родители развелись в мои 3 или 4 года. Я у отца ночевала 2 раза в жизни, причем оба - старше 16 ил и даже 18 лет.Причем отец ни тогда, ни потом не был женат и постоянноых женщин у него не было, жил всю жизнь со своей мамой, т.е. моей бабушкой. До этого никому из участников даже в голву не приходило, что такое возможно. Это нисколько не мешало нам общаться, прчием до сих пор, И с бабаушкой пока она была жива - тоже была в прекрасных отношениях. Я только здесь узанал , что оказывается видеться с отцом обязательно каждый неделю, а ночевать - вообще нонсенс, ИМХО. ОН же не бездомный. У моего брата жена вот не то, что его дочку видеть и знакомитьсья не желает, но и имя ее упоминать запретила. :( 20.11.2011 00:02:28, hanhi
Браво! Просто как все гениальное!

ДЕйствительно, А ЗАЧЕМ ночевать в такой ситуации?! Погулял-поиграл-пообщался и вернул маме
20.11.2011 00:11:41, RitaK
у меня подобные мысли и возникли - зачем совместные ночевки в стесненных обстоятельствах у тети(сестры мужа)? ладно бы - поход, открытый воздух - сам-на-сам.. Не понимаю. 20.11.2011 00:13:36, sunny wind
А не удивило, что то время, которое и можно было провести с ребенком, муж, оставив ребенка у сестры, потратил на то, чтобы доехать до дома, сказать вам это и уехать? 20.11.2011 09:16:35, Nanik
ну мне не понравилось бы, если бы мой муж решил ночевать не дома, а невесть где. И я об этом недвусмысленно заявляю.
а если Вам нормально, так и ладно.
19.11.2011 23:53:27, ландыш
+ 1 20.11.2011 00:24:09, ЕК настоящая
а ты, чиста теоритически, до замужества детных разведенных рассматривала в качестве кандидатов? 20.11.2011 00:17:35, Natalya d'Etretat
я тебя умоляю, я замуж вышла в 21 год. У меня и детных-то знакомых было мало, а уж чтобы они развелись, это еще должно было несколько лет пройти.
а почему ты спросила? ))
20.11.2011 00:26:50, ландыш
Не представляю тебе заявляющей мужу что ему нельзя ночевать не дома из за ребенка от предидущего брака.
Хорошо, мамы есть у всех. Мама мужа заболела, он рвется поехать и ночевать с ней "держа ее за руку", твоя реакция?
20.11.2011 00:28:58, Natalya d'Etretat
у меня не могло быть по определению таких тонко чувствующих и эмпатичных мужчин ))
потом - мне без разницы, зачем ему очень нужно где-то переночевать. Это не моя зона ответственности. Моя зона ответственности - иметь по этому поводу четко выраженную позицию.
20.11.2011 00:37:42, ландыш
:) улыбнуло! Вы здесь один из самых трезвомыслящих и адекватных участников.
Неужели верите, что девушки с 2мя детьми (за 30 скорее всего) реально рассматривать только свободных и бездетных?!!!
20.11.2011 00:25:02, RitaK
почему, можно еще тех, у кого дети совершеннолетние :)
Но я писала Ландышу, а Ландыш считает, что замуж выходить надо всего 1 раз в жизни, и никаких "сама разведенная" быть не должно.
20.11.2011 00:27:06, Natalya d'Etretat
Ландыш абсолютно права!))) И даже в случае "сама разведенная")))) чем дальше, тем больше укрепляюсь в этом мнении... 20.11.2011 01:03:35, RitaK
да необязательно один раз. Нет детей - так хоть обвыходись, если это что-то решает. 20.11.2011 00:38:31, ландыш
Я не знаю, как правильно, Слава Богу тоже не была в такой. Но автора очень понимаю.
Сегодня правильнее забить. А что завтра БЖ в голову придет? Может быть общение с ребенком разрешат, только после секса с ее мамой?! Грубо, утрирую, но как-то мне такие мысли в голову приходят...

Если мама ребенка такой самодур, может быть установить часы общения по суду?
19.11.2011 23:50:37, RitaK
Самое грустное, что муж понимает, что это манипуляция ребенком. Не первый раз, и явно не последний. Я предлагала ему про часы, он не хочет накалять обстановку. 20.11.2011 00:01:22, sunny wind
Значит надо так накалить обстановку самой, чтобы его перестали тревожить нервные клетки БЖ. 20.11.2011 15:10:01, NLU
интересно, что он вкладывает в "накалять обстановку". Обычно в это вкладывают " будет еще хуже". А мне тогда всегда хочется сказать " а ты будь оптимистом и подавай с мыслями что обязательно будет лучше, и , глядишь, и правда будет".
К вашему вопросу "было ли у кого нибудь что то подобное" - отвечаю: в молодости было, встречалась с разведенным мужчиной, он пару раз ответил на звонок бывшей тем что сорвался с места и поехал решать проблемы своих детей, я решила
1. за него замуж не выходить
2. вообще больше на детных разведенных своё время не тратить.
20.11.2011 00:34:16, Natalya d'Etretat
Ханхи выше очень мудрый совет дала:"А зачем ночевать-то?" Я аплодирую стоя, блестящая мысль! Вложите ее в голову супруга:) Погуляли-поиграли- домой к маме пришли, папа может даже спросить "можно нам ко мне домой ночевать пойти? Нет? Забирай!" поцеловать малышку и исчезнуть. При таком раскладе мама ребенка страдает больше всех ибо лишается возможности ночи с новыми поклонниками проводить))) 20.11.2011 00:06:03, RitaK
Накрутили себя на ровном месте, приревновали мужа к его сыну вместо того, чтобы расслабиться и провести вечер в свое удовольствие... 19.11.2011 23:25:09, Брюзжит Джонс
Это верно, если муж либо на помойке приобретён, либо не имеет достоинств, окромя кошелька, либо полный импотент. 20.11.2011 15:07:43, NLU
Да просто задело, что готовишь ужин, ждешь, планируешь посмотреть вечером кино вдвоем, и тут облом. Кина не будет точно) 19.11.2011 23:36:09, sunny wind
А вы не о себе подумайте, а о муже. И сразу станет понятно, что к чему. Там малыш, его родной.И он теперь должен страдать и не видеть папу, чтобы ВЫ кино посмотрели???? 19.11.2011 23:43:21, Здешняя
Я не вижу повода уважать папу-тряпку, мне бы такой муж не понравился. 20.11.2011 15:15:45, NLU
А где тут про мужа?:) 20.11.2011 00:23:20, ЕК настоящая
Так тема вся про мужа. Шоб дома был. 20.11.2011 10:35:28, Здешняя
Где В ВАШИХ словах "подумайте о муже" хоть что-то, относящееся к мужу?
Вы пишете о невообразимых страданиях ребенка. 5-летки вроде.
20.11.2011 11:47:18, ЕК настоящая
Ну давайте, накапайте мужу на мозги, что он, такой-сякой, семью бросает... Он от этого от первой жены ушел, теперь ему это и вторая устраивает... 19.11.2011 23:38:58, Брюзжит Джонс
вас напрягает, что у мужа ребенок стоит на 1м месте, а вы - на 2м.
Что делать:
1) забить
2) развестись
3) родить совместного, а еще лучше - родить их несколько
19.11.2011 23:24:48, Natalya d'Etretat
самый главный вариант забыла:
4) подать (папе) в суд на регулярные "в одно и то же время" встречи с ребенком и не зависеть от того с какой ноги встала бывшая
20.11.2011 00:19:41, Natalya d'Etretat
Забавно.. и что.. рождение своих детей отменит существование первого малыша? ИМХО - решение проблемы, подумать о ребенке, а не о себе. Большая уже девочка, чтобы не могла один вечер одна провести. 19.11.2011 23:44:17, Здешняя
вообразите, очень часто отменяет! 19.11.2011 23:50:04, ландыш
И тем не менее, пятилетный малыш совершенно тут не виноват, а без общения с отцом ему будет плохо, реально плохо. И мне кажется, можно подумать о ребенке, вне зависимости от его матери. И понять, что тягаться взрослой тетке с маленьким ребенком - имхо - непорядочно просто. Пока что условия вполне выполнимы. Ничего страшного - один вечер заняться своими делами. А подобные вещи, сорри, входят в программу общения с разведенными мужчинами. И если человек решает видеться с малышом - значит - имхо - порядочный, по крайней мере. 19.11.2011 23:55:20, Здешняя
малышу обязательно общаться с папой ночью в доме сестры? или можно просто увезти его вечером домой к маме, у которой выкрутасы в голове? 20.11.2011 04:14:11, LucyMO
а откуда у вас информация, что ему точно будет плохо? а я вот знаю немало "малышей", кто в такой ситуации рыдает и цепляется за мамину юбку потому что к папе идти не хочет. Малыши, они такие разные......... 20.11.2011 00:22:15, Natalya d'Etretat
а мне кажется, о ребенке должны думать его мама и папа. 20.11.2011 00:11:47, ландыш
И добавлю. На месте этой жены легко может оказаться и нынешняя жена. Никто не застрахован. И каково будет ей, если после развода ее БМ забьет на ВСЕХ в спешном порядке наделанный детей? Иногда полезно ставить себя на место другого человека. Никто не застрахован от такой ситуации. Меня всегда поражает, с какой легкостью дети вычеркиваются из общения. Я - новая жена и пусть малыш катится, куда угодно. Вот трава не расти.. мерзко ((( 19.11.2011 23:57:24, Здешняя
Действительно! Ведь дети-то затем и делаются, что БЖо могли бывшим мужьям диктовать где им ночевать!
И пусть у папы уже новая нормальная жизнь, пусть ночует там, где БЖо в голову взбредет! И хоть трава не расти! Ведь дети-то затем и делаются.
А если вдруг папа не согласен (или его жена), то как же это меееерзко. Ну ужос!
Я-то всегда думала, что дети для другого делаются. Чтобы их просто любить. А не манипулировать с их помощью папой. Но в моем случае БЖо полностью солидарна с вами.
А дети, ну чё они понимают...
20.11.2011 10:59:16, как все это знакомо)))
Вопрос не в ребенке, а в манипуляциях. Я такая же разведенная с 2 детьми от первого брака. Но до такой ситуации с БМ не доходили. Поэтому и спрашиваю - кто с подобным сталкивался? 20.11.2011 00:04:28, sunny wind
у моего мужа сын. сейчас уже взрослый. когда был маленький я с ним не общалась. уезжала к маме или в гости к подругам. С первой женой и ее семьей была в хороших отношениях. Просто все трое решили, что так правильно. 20.11.2011 00:43:23, Rulezza
Зря Вы так... Автор не против общения, и малыша в своем доме привечала.
Но автор жена и имеет полное право выражать недовольство решением мужа ночевать вне дома.

Что существенно, автор семью не рушил, папу у малыша технично не уводил, совесть ее чиста. А вот БЖ, очевидно, искренне веровала, что бывший супруг свои всю свою оставшуюся жизнь проведет в страданиях о ней и недобрые эмоции из нее свищут. В данной ситуации как раз МАМЕ малыша ее злоба интересы малыша затмевает.
20.11.2011 00:02:28, RitaK
Первый вариант предпочтителен. Напрягает не место, а то, что сообщилось мне это все в 8 вечера. Похоже забить на все проще всего. 19.11.2011 23:32:18, sunny wind
Да никак не вести. Заняться своими делами. Он же считает нужным общаться с ребенком. Ничего с этим не сделаешь. 19.11.2011 23:11:45, Ольга*


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.08.2018 10:16:15

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!