Раздел: Жена и муж (муж хочит меня по кругу)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Все по кругу?

Хочу услышать мнения, советы, критику, поддержку. Хочется понять то ли у меня в очередной раз сдали нервы, то ли действительно пора все менять.
Я замужем 20 лет, все эти годы отношения с мужем и свекровью были достаточно сложными. Лет 15 мы живем одни в квартире мужа, свекровь вышла замуж и ушла жить к мужу. Ребенку 7 лет, мальчик, очень привязан ко мне и мужу. Свекровь всегда активно помогала мне с ребенком, ребенок очень любит и ее тоже. Мои родители работают, живут в другом городе и так активно как свекровь помогать мне не могут.
Так как отношения с мужем были сложными всегда, пару раз, когда у меня реально сдавали нервы я уходила от мужа, и, поскольку жить мне было негде, на первое время уходила жить к родителям. После этого и муж, и свекровь активно звали меня назад, с мужем мы все эти годы пытались сохранить семью, найти общий язык, и, видя что больше всех в этой ситуации страдает ребенок, я возвращалась обратно. Формально картина такая. Вроде все номально - живи - не хочу. В реальности, несмотря на соглашения о том, что все семейные решения мы принимаем вместе, я чувствую себя дома как в гостях. Убираться, готовить есть, следить за порядком - пожалуйста, а вот иметь свое мнение, отсаивать его - так сразу вспоминаем, что дом-то не мой. Несколько конкретных ситуаций:
У нас дома очень много вещей, которые свекровь не взяла с собой и которые являются памятью о их прошлой жизни (2 неработающих часов, одни огромные настенные), куча фарфоровых статуэток, ковер, давно съеденный молью и висящий на стене, кровать старая, ободранная, но еще очень прочная и т.д. (перечислять можно очень долго). Все это память, выбросить это ни в коем случае нельзя, это надо хранить до скончания века. А то, что это уже некуда складывать, что это реально никогда использоваться не будет - это моя блажь, я этого не понимаю. Периодически свекровь приносит к нам, либо дарит на день рождения вещи, которые она считает ценными (чтобы после ее смерти они не достались родственникам мужа), это тоже должно храниться у нас. Муж только за. Потом периодически проходит инспекция где что лежит, не исчезло ли это куда-нибудь. Когда свекровь остается одна с внуком она всегда очень подробно узнает у него как мы провели время, когда ее не было. Ребенок рассказывает ей кто чем занимался, кто как себя чувствует. Это притом, что общаемся мы с ней регулярно и все это можно легко узнать у нас. Но, видимо, так надежнее (ребенок ничего скрыть не может). Так что живу я как под микроскопом. Ремонт в комнате (даже в одной!) сделать нереально. Самому мужу некогда и в отпуск хочется отдыхать, рабочих нанять - будет плохой результат. Так что ремонт в ЕГО квартире без его ведома на свои деньги сделать тоже нельзя (это очень хлопотно - целую неделю терпеть грязь дома).
И так можно продолжать бесконечно: вроде бы мелочи, но ощущения что реально я там обслуживающий персонал меня не покидают.
Очень хочется своего угла, очень хочется делать по-своему, жить своим умом. Вполне могу снимать квартиру и обспечить себя с ребенком. На следующий учебный год могу перебраться поближе к своим родителям, они будут помогать (с ребенком), если будет нужно. Но объяснить мужу что меня не устривает, а самое главное добиться понимания - это выше моих сил. Если уйду - буду виновата я (ребенку будет плохо), оставаться там уже нет сил.
Как поступить не знаю....
02.11.2011 11:21:47, не подпишусь

127 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я вас очень хорошо понимаю. Првада в таких условиях я прожила детство и юность. Царство старой рухляди, филиал мавзолея. Вылетела я оттуда в неполные 18 в самые незатейливые условия - и ощущала себя глотающей свежий воздух после ста лет затхлости. Зачем вы так провели 20 лет своей взрослой жизни - ума не приложу. За ребёнка вашего обидно живёт среди всех этих траченных молью ковров как на антикварном складе. 02.11.2011 23:29:55, 1637
Уходите и снимайте, слава Богу, что у вас есть на это деньги. А муж, если он вас любит, и если вы по-прежнему хотите видеть его в своей жизни, уйдет из свекровиной квартиры вслед за вами. Вы совершенно правы: жить надо своим умом, получая при этом удовольствие, а существовать под чьим-либо микроскопом со стиснутыми зубами (так, мол, надо!) - прямая дорога к разрушению нервной системы. Наилучшим образом жизнь складывается у тех, кто не терпит навязанные другими правила, а поворачивает все по-своему, вы не замечали? 02.11.2011 23:23:11, Agileta
Уж на что я не люблю свекровей, но в этом случае не правы вы. Ведь это действительно ее квартира! И она вам об этом напонимает :))) 20 лет брака...значит вам около 40 лет. По-моему пора начинать жить своей жизнью. И кстати, я не понимаю, почему купив свою квартиру вы разрушите семью? Почему нельзя снимать? Конечно, деньги всегда не лишние, а тут квартира простаивает...можно поговорить со свекровью о том, что вы СНИМАЕТЕ у нее квартику (можно дешевле рыночных цен). Составить официальный доровор, честно платить. А взамен, договориться о том, что вы делаете ремонт в квартире (обговорить какой) и перевозите (временно) ее вещи на дачу (или складываете все в одной комнате, запираете эту конмату на ключ и не входите в нее. 02.11.2011 22:16:10, masha_usa_2
Формально вы правы, квартира свекрови и мужа. Но когда в самом начале шел разговор где жить нам с мужем, постановка вопроса была такой: квартира оставляется нам с мужем, для того чтобы мы жили там. Меня звали туда быть хозяйкой, а не гостьей. и все это время я не задумывалась о своей квартире, т.к. считала, что пока я живу с мужем эта квартира является моим домом. Вести хозяйство, заниматься ребенком и при этом копить на свою квартиру возможности нет, да и не задумывалась над этим, т.к. все неприятности казались досадными мелочами, просто усложняющими жизнь. Как неправильно я поступала я поняла только сейчас. 03.11.2011 11:02:18, не подпишусь
Учитесь по женски "капать на мозги" мужу, в разумных пределах это полезно. И муж будет в курсе ваших страданий, проговаривайте свои пожелания: что в старье жить это стыдно ( не ужели мы на новое не заработали?) перед друзьями, что с мамой его у вас разные характеры и после ее прихода у вас припадок ( как приход мамы, так пусть ждет припадок и не удивляется), что ребенку нужна светлая детская с новым ремонтом, проговаривайте- хочу быть хозяйкой, для женщины это важно (!) хочу почувствовать что меня здесь ценят и уважают. ОЗВУЧИВАЙТЕ. А то непонятны ваши страдания вашему мужу.
И возвращаться надо было на своих условиях..
02.11.2011 20:34:11, Лена~~~
А вот такая идея (может ниже кто писал, не читала): ребенку нужна жилплощадь, он же растет! Покупайте с мужем квартиру (ипотека, ищите ресурсы, м.б. разменять можно ту, в которой живете), а эту - ребенку. Жалко, что этого раньше не было сделано, все могло сложиться иначе для Вас, ребенка, у мужа характер м.б. не усугубился так. Это единственное, что спасет семью - отделиться. Сходите к психологу, они мозги на место ставят. Вам приходилось всегда подстаиваться, Вы всю вину на себя берете, а остальные живут, как хотят и довольны. Почему Вы хотите быть жертвой, надо себя отстаивать. Вообще-то лучше по-хитрому, по-умному. Меня бы очень раздражало, если бы ребенка допрашивали, надо было пресечь, для ребенка плохо, он большой уже. Свекрови так и сказать - спросите у нас, ребенку сказать, чтобы уклончивый ответ давал (спросите маму/папу). И еще: а жила бы с вами свекровь? Это еще повезло. Главное, их всех можно понять, для мужа, свекрови все, как надо, удобно, значит, Вы должны были проявлять инициативу, но Вам этого не удалось, может быть еще есть шанс. Если Вам нужна эта семья, этот мужчина, конечно. 02.11.2011 19:18:19, E_VIKT
Знаете, проблема не в муже и не в свекрови, а в Вас. Мы тоже так живи в квартире мужа, унаследованной от бабушки. Новые вещи терялись в залежах гнилья и старья, перечислять не буду, противно. Муж не разрешал выбрасывать, под лозунгм "памяти". Но вот в квартиру вселилась его дочь, и одним махом, без разбору, вывалила все это барахло на помойку (в том числе мои вещи, вполне необходимые и новые), но не суть. Ну так вот, ни папа, ни бабушка (моя свекровь) ей даже и пикнуть ничего не могли. Уметь надо. Вышвыривайте все нафиг. Хуже не дует, все-равно уходить собрались. Будет, что вспомнить. 02.11.2011 17:10:56, тот же хлам
одно дело родная дочь и внучка и совсем другое жена, которая свекрови по сути чужой человек. Вы что, действительно не чувствуете разницу? 02.11.2011 18:14:10, WildStitch
Самое ужасное в том, что Вы написали, это то, что вы прожили в браке 20 лет, а имущества никакого не нажили. Все заработанное вкладывалось в квартиру мужа и свекрови.
У меня была ровно такая же ситуация, правда браку было 10 лет, но жили мы в квартире свекрови, ремонт нам сделать разрешили, поскольку квартира была убита вхлам многолетними сдачами внаем. Все выкинули. Но вложили кучу денег в ремонт и обстановку и через 10 лет брака я поняла, что вкладываюсь в квартиру свекрови, причем, свекровь иногда напоминала об этом - типа, нефиг такую столешницу в МОЮ квартиру покупать - не нравится.
А с мужем когда ссорились проскальзывало - не нравится-уходи.

В какой-то момент я поняла, что у меня последний шанс поиметь свою собственность. И я сказала мужу, либо ты со мной, либо я одна, но мне нужна квартира, которая будет моей.
Он подумал немного и согласился. Купили квартиру, живем в ней уже год и все счастливы.
Свекровь переехала в ту, где мы жили, отремонтированную. А ту, в которой жила, сдала. Она тоже довольна.
02.11.2011 16:48:24, Фиолетта
уйти, конечно. Вы - молодая женщина, вполне можете найти свое счастье. 02.11.2011 16:29:00, LucyMO
так а выкиньте все нафик, вас выпрут и вы не будете виноватой, будете говорить ребенку, что папа с бабушкой вас выгнали, редиски такие 02.11.2011 15:35:07, Liusia (просто Люся)
[пусто] 02.11.2011 15:19:48
+1000 02.11.2011 17:29:20, Lilurus
При чем в данном случае свекровь? 02.11.2011 14:34:09, Etagerka
Сочувствую Вам - это действительно ужасно, всю жизнь прожить в гостях! Особенно, в гостях у свекрови. И тот факт, что она не живет там постоянно, никак не меняет той прискорбной ситуации, что это ее дом, а не Ваш... 02.11.2011 14:26:57, Чифф@
Вы очень точно поняли мои ощущения. Она действительно там хозяйка. она может постирать грязное белье пока меня нет (включая мои трусы), хотя ей сто раз было сказано, что ее просят только побыть с внуком пока меня нет. Может переставить на свой вкус цветы, приготовить поесть, хотя никто ее об этом не просил. И все это с целью ПОМОЧЬ и ОБЛЕГЧИТЬ мне жизнь. С сыном делать такие вещи она боится, он здорово на нее кричит в таких случаях. А я вот не ору, хотя, наверное, либо совсем уйду, либо начну орать. 02.11.2011 14:41:21, не подпишусь
так эта зловредная свекровь еще и с внуком сидит? и белье постирает? и поесть сготовит? ужас какой!
похоже, что для вас, как не сделай - все не так
02.11.2011 15:00:48, слова
Договоритесь с ней о том, что вы СНИМАЕТЕ у нее квартиру. Вы - платите ей деньги, каждый месяц. С другой стороны, вы складируете ее вещи где-нибудь (дача?) и пользуетесь квартирой, как вам удобно. И ставите СВОИ замки. 02.11.2011 22:20:01, masha_usa_2
А Вам так, если влезают в Ваши вещи и делают то, что Вам не нужно? 02.11.2011 15:06:08, oleal
если бы кто-нибудь пришел посидеть с ребенком, а заодно постирал и приготовил, то я была бы очень благодарна. даже мечтаю об этом 02.11.2011 15:13:08, слова
Вы мечтаете, потому что не знаете, что это такое.
Представьте, что Вам предложили жить со свекровью и она Вам будет готовить, стирать, убирать, забирать ребенка из сада. Согласитесь? Конечно, нет. А то, что мы обсуждаем близко к этому.
02.11.2011 17:05:54, oleal
да, я просила свекровь жить с нами. и я бы пошла на работу, а не сидела бы с детьми.
но в ответ - я не люблю Москву. ее понять можно, она родилась и выросла в другом городе, где у нее родственники, подруги, хозяйство (дача).
02.11.2011 20:31:47, слова
А автор согласилась. И не один раз. 02.11.2011 17:23:10, Oblina
а я - нет. Терпеть не могу, когда кто-то лезет в мою жизнь, трогает мои вещи. 02.11.2011 16:30:33, LucyMO
некоторые люди не ценят, что имеют - отдельную трехкомнатную квартиру, помощь свекрови. им кажется, что они сами с усами. однако ничего не делают для того, чтобы быть сами с усам. только бухтеть могут, недовольство свое высказывать 02.11.2011 15:30:36, слова
Я лично не люблю, когда стирают мое белье (и не только нижнее). Мне, представтьте, комфортнее сделать этой самой, впрочем и как многое другое, что с успехом делает моя свекровь. Свое недовольство я выражала неоднократно,максимально деликатно, и просила ТАК больше не делать. Меня понимали, а в очередной раз, просто считают, что горшку с цветком самое место на принтере. На мои пердложения нанять наню чтобы сидеть с ребенком, или попросить мою маму приезжать почаще к нам муж сказал, что таким образом я убью свекровь, так как лишу ее единственного смысла в жизни - внука. 02.11.2011 15:47:35, не подпишусь
Халяву муж ваш любит, вот что.А вы не умеете мужа подготавливать к принятию решений.
А действительно - что плохого свекровь вам сделала тем что постирала и приготовила?
02.11.2011 17:18:06, кисс
Помощь ценна тогда, когда она действительно нужна. Мне лет немало и вести хозяйство так, чтобы не нуждаться ни в чьей помощи я научилась. Все деяния моей свекрови - это ее взгляд с целью улучшения того, чего в улучшении не нуждается. Ну не нужна мне ее помощь в хозяйстве, не нравится что и как она это делает, что в этом такого? Я прошу только посидеть немного с ребенком и НИЧЕГО не улучшать. 02.11.2011 19:43:15, не подпишусь
не просите сидеть с ребенком - все само решится, пусть приходит и общается когда хочет, но когда Вы дома.. понимаете она из породы людей, которые не привыкли сидеть без дела, ну чем ей заниматься с 7 -леткой? естественно она ищет и находит себе занятие по своему вкусу, тем более считает квартиру своей.. 03.11.2011 07:12:15, Елена Д.
У вашего мужа семья с его мамой, а не с вами. И у нее тоже. Она облегчает жизнь ему; и себе, делая все в его отсутствии 02.11.2011 14:49:32, Etagerka
за побыть с внуком надо платить. И хорошо если деньгами )) 02.11.2011 14:48:25, ландыш
вы бы лучше поучились у свекрови, я думаю, есть чему. Она 15 лет назад замуж вышла? И на нее почему-то уже переписали часть квартиры, а вы 20 лет живете и ничего. Она от мужа сбегала хоть раз за это время? 02.11.2011 14:46:43, WildStitch
как точно подмечено) 02.11.2011 15:41:06, Oker
Вот что я знаю точно в своей жизни, так это то, что я не хочу быть похожей на свою свекровь.
Ни гипрезаботой, ни моральными установками, ни отношениями с сыном, НИЧЕМ!!! Мне изначально не была нужна их квартира, я вполне могу заработать на свою. Я отказалась от квартиры, которая досталась мне и сестренке по наследству от деда, потому что муж был против перезжать в другой город, звал жить к себе ( свекрови там к этому моменту уже не было), а моей сестренке негде было жить. Спекулировать своей болезнью для того, чтобы что-то поиметь - извините, это не ко мне.
02.11.2011 14:56:27, не подпишусь
Теперь ей своего благородства простить не можете? 02.11.2011 15:06:33, Etagerka
так заработайте на свою, что вам мешает? 02.11.2011 15:04:39, слова
Зарабатывание на квартиру процесс чаще всего длительный. С моей теперешней замужней жизнью не очень совмещаемый. Я как раз нахожусь в раздумье: плюнуть на замужнюю жизнь и устраивать свою или, может, можно что-то исправить? 02.11.2011 15:50:24, не подпишусь
Ничего тут не исправишь, кроме своего отношения. У меня мама была точно такая как у Вас свекровь. Это просто такой человек и она скорее всего искренне считает, что всё, что она делает, всё для пользы 02.11.2011 16:22:00, larchenok
если муж не согласится съехать из маминой квартиры, то ничего не исправить, ИМХО 02.11.2011 15:54:31, Liusia (просто Люся)
Мужа устраивает такое положение дел. Жена под рукой, если надо с ребенком посидеть - мама поможет. У мужа есть свой угол, куда никто без него не сунется (оно понятно - хозяин). А то что мне что-то там не нравится - так это я не права, то что мне некомфортно, когда его мама хозяйничает - так это она из лучших побуждений, она хочет помочь. Так что терпи и радуйся тому что есть. 02.11.2011 16:01:57, не подпишусь
ваирантов вижу три:
1. терпеть и радоваться
2. уехать в съемную квартиру и сказать мужу что-то вроде "я тебя очень люблю, если хочешь, поезжай за мной, если не хочешь, я сумею наступить песне на горло, так я жить больше не хочу"
3. повыкидывать ковры и тогда они вас сами выкинут

Хотя что-то мне подсказывает, что дело не в коврах и не в лезущей не в свои дела свекрови, а в том, что вас не устраивает отношение мужа к вам. Так что и с переездом может ничего не измениться.
02.11.2011 16:12:13, Liusia (просто Люся)
Только свой угол.
У Вас очень инфантильный муж. Это должно пройти с годами вообще-то.
Муж то кормилец в семье или так?
02.11.2011 13:50:55, Moon
Кормилец муж, он зарабатывает раза в 2 больше меня. Но я вполне смогу обеспечить и себя и ребенка даже без алиментов, если только мне родители немного помогут с ребенком (раза 2 в неделю днем забрать из школы) и посидеть с ним до вечера. 02.11.2011 14:01:17, не подпишусь
Какое мнение у мужа насчет своего угла? Он считает домом мамину квартиру очевидно.
Трудно ломать тем более сейчас, когда у вас все сложилось удобным мужу образом. А есть возможность материализовать некую сумму под тем видом что мол ваши родители дали вам часть стартовой суммы на ипотеку ? Только идея.
02.11.2011 14:05:37, Moon
Моя свекровь смогла выкинуть ковер своей свекрови только когда развелась. Вернее, это мы его выкинули, когда ремонт делали - он нам не ценен ни разу :) Это даже не ковер, ковролин. Сначала он жил в комнате, потом свекровь его выжила в коридор, там он лежал кусками до развода :) Если честно, я даже не помню, выкинули ли мы его. Может, свекру отдали - он забрал все старье, все перетащил себе в квартиру, на дачу и в гараж... в квартире у него две кровати старые вставленные друг в друга стоят - нельзя выкинуть, вдруг пригодятся :))
Короче, это не лечится...
02.11.2011 13:33:55, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
Никогда не поверю, что ребенку хорошо там где плохо его матери.Или же Вы искусная лицедейка. Но в таком случае ВЫ сейчас просто обязаны быть довольной своей жизнью. 02.11.2011 13:06:08, рица
мои дети обожают дачу свекров и все лето там торчат с удовольствием, а я просто с ума начинаю сходить с первого же дня. 03.11.2011 06:25:20, Tellador
Возраст ребенка значения не имеет?
Мой пятилетка очень любит бывать у свекров. Ему там хорошо, это я точно знаю. А мне там плохо. И дольше чем пару недель я там не протягиваю:( А он плачет, когда от них уезжает.
Может быть, потому что ему всего пять лет?
02.11.2011 18:34:16, Улица
Нет.Это Вы хорошо держите лицо)) 02.11.2011 18:53:22, рица
Ага, я всегда говорила, что во мне погибла великая актриса:)
Но вот я по себе сужу. Все мое детство меня отправляли к бабушке на дачу. Мне там было неплохо. А маме моей, вынужденной мотаться на дачу как на каторгу, было достаточно фигово. И не только от самой поездки, там большие траблы были (и остаются - бабушка живет и здравствует) во взаимоотношениях. Чем старше я становилась, тем четче это понимала.
А в 7 лет разве можно уловить все нюансы? Особенно если взрослые не устраивают сцен при ребенке.
02.11.2011 19:06:59, Улица
Мотаться это одно. А жить 7 лет это другое. 02.11.2011 19:24:16, рица
а почему Вы делаете такой сильный упор на плохих отношениях с мужем? что бы поменялось, если бы они стали прекрасными? 02.11.2011 12:54:57, ландыш
Мне кажется, основная связующая компонента любой семьи - это взаимопонимание. У нас с мужем этого нет. Для того, чтобы что-то сделать - надо потратить кучу сил просто для того, чтобы выработать общее мнение. Например, сейчас каникулы. Поехать в гости к моим родителям (бабушке с дедушкой) целая проблема. Вначале насморк - вдруг ребенок заболеет. Насморк прошел - сейчас будут выходные - вся семья должна отдыхать вместе. Пусть бабушка с дедушкой сами приедут. Лучшее в рабочее время (они тоже работают), чтобы не помешать отдыхать папе. Так решается любая проблема в нашей семье. 02.11.2011 13:36:58, не подпишусь
Ну да, два барана. Один с одной идеей, другой - с другой.
Он же может написать "приспичило ей ребенка бабушке везти. В другой город. А у него сопли! А если он заболеет, кто и как его будет лечить и с ним сидеть? А на выходные? ну зачем его тащить, если я ребенка только по выходным вижу? Им надо - ну пусть сами приедут! И лучше в рабочий день - как раз и помогут, и пообщаются, и нас напрагять не будут - ну не люблю я гостей у себя дома долго!"
ну примерно так...
02.11.2011 14:13:28, СиреневаяЛеди
вы все правильно поняли. Именно так он и говорит, и это не лишено смысла, я понимаю. НО... Но при этом, и сын и родители скучают, не видели друг друга с лета. Если в каникулы - не съездим, так уж ждать до следующих. А зимой - холодно, грипп, и т.д. Предлогов не ездить можно найти массу. 02.11.2011 14:28:17, не подпишусь
совет абсолютно простой - ДЕЛАЙ КАК ХОЧЕШЬ САМА
Т.е. "на каникулы к бабушке" - "Милый, у ребенка каникуды, я собрала его чемоданы, с 10 по 15 он там, за ним приедет моя мама, ты их на вокзал отвезешь или такси? а.. тогда такси, я тя лю. милый!"
02.11.2011 16:41:15, СиреневаяЛеди
+100 03.11.2011 12:06:44, любовь васильевна
А что мешает поехать?Собрались и поехали. ТО Вы боитесь , что вас выгонят, то собираетесь уходить. Вы уж определитесь, пока будете как маятник,стабильности в жизни не получите. 02.11.2011 14:32:41, рица
Я человек по натуре мирный и неконфликтный. Я, к сожалению, могу понять точку зрения другого человека, это мне очень мешает в жизни. Вместо того, чтобы наорать, плюнуть на все и сделать по-своему, я стараюсь сохранить мир и согласие в семье. Но недовольство постоянным приспособленчеством копится и в один прекрасный момент мне все надоедает, вот тогда я все и "рушу" 9по словам мужа) 02.11.2011 19:48:35, не подпишусь
зачем орать? молча села и поехала..... 02.11.2011 23:33:35, Natalya d'Etretat
Так и конфликта нет. Вы приняли решение и его выполнили. 02.11.2011 20:13:36, рица
да нет же. Для того, чтобы что-то сделать, нужно просто взять и сделать. 02.11.2011 14:03:33, ландыш
Может вы и правы, надо просто все взять и отдать свекрови назад (пусть забирает свои вещи) или взять и уехать с ребенком в гости, наплевав на все. Наверное после этого меня выставят вон (еще бы, нарушила все договоренности)... Наверное это и есть решение проблемы. 02.11.2011 14:15:24, не подпишусь
я, если честно, не очень пойму, что Вам нужно.
Если нужно наплевать на всех, то, безусловно, надо быть готовой к ответным плевкам.
02.11.2011 14:27:48, ландыш
да отцепитесь Вы от этого шмотья!
не из-за него Вам плохо!!!!
Плохо Вам из-за того, что вы не слышите от мужа неких ВАжных Вам слов, знаков внимания, знаков любви... Что вы не уверены в себе и в любви мужа к вам! ну и пляшите от ЭТОГО... ковры порвуться сами..
02.11.2011 14:24:23, СиреневаяЛеди
куда "назад" вы собираетесь отдавать? Вещи находятся не в вашем доме, так что у вас элементарно нет такой возможности. 02.11.2011 14:19:20, WildStitch
он бы отнес старый ковер на помойку) 02.11.2011 12:57:18, Oker
О, была у меня история с ковром. Бсв у меня баба гром, мало того что притащила 2 малолетних детей со всем скарбом месяца на 2-3 , так еще и ковер 3на4 и подарила нам.ВЕрнее сначала нам, потом сыночке. ПРавда мне было проще, я в сарае жила, но своем. Попыхтели с моим БМ и потащили ковер обратно))Потом еще налеты были, но с этим я уже справлялась легко. 02.11.2011 13:10:50, рица
За 20 лет любой ковер станет старым, если уж на то пошлО. Если он, конечно, не шелковый кашмирский, который слоны топтали. Или не туркменский. А часы давно можно было бы починить и вписать в интерьер.

Двадцать лет! Вот уж действительно, "дни тянутся, а годы летят" :(((
02.11.2011 13:08:07, Oblina
В том-то и дело, что часы не чинятся. Было уже 2 попытки это сделать. Обе впустую. Выкинуть все-равно нельзя! 02.11.2011 13:38:24, не подпишусь
механические часы не чинятся??
ну замените механизм.. вообще весь! Если уж так важно чтоб висели...
02.11.2011 14:14:31, СиреневаяЛеди
ой, у нас на даче на полу ковер лежит, который когда-то висел над кроватью моих родителей:) лет 40 назад)))) хоть бы кто его пожрал.
Там еще и ковры бывшей свекрови валялись, но их мы, кажется, слегка подмочили
02.11.2011 13:18:38, Oker
Эх, не ценишь ты антиквариат :)))

За ковры мне тоже есть что рассказать, да. А вот старинные часы - это моя слабость, каюсь. Чем-то они меня завораживают. Но у нас их немного, терпимо :)
02.11.2011 13:28:37, Oblina
Ценю! Забрала у родителей с дачи пару старых часов и копилку. Моих дедушки с бабушкой. Хорошо, что у меня не будет невесток)))))))))
А рассказа про ковры жду с нетерпением)
02.11.2011 13:43:15, Oker
Да чего рассказывать-то... Все ковры, что есть, на полу. И ничччччего их не берёт. В самом деле, что ли, слоны по ним топтались? Думаю, надо какого-нибудь некастрированного кота пригласить на "пожить". Или тоже пустые хлопоты? :((( 02.11.2011 13:54:53, Oblina
это жестокий способ :) для ковров.. именно так моя бабушка потеряла все шерстяные ковры :( 02.11.2011 14:07:01, Елена Д.
Да это я так, под влиянием вчерашней Девичьей. Ковры и ковры. Котика еще нервировать :) 02.11.2011 14:13:27, Oblina
котику понравится :) ну если только ты своих собачек ему показывать не будешь :)) 02.11.2011 14:20:43, Елена Д.
вот на это я пойти не могу :) 02.11.2011 14:28:11, Oblina
любишь похвастаться? :) понимаю :) 02.11.2011 14:33:32, Елена Д.
Собачек обидеть не могу.

Расхвасталась? Плохо. :((( Послежу за собой.
02.11.2011 14:36:03, Oblina
да не грех :) правда ведь красавцы :) 02.11.2011 15:05:57, Елена Д.
чего это вдруг? :) Написано же, что ему нравятся мамины подарки и вещи. :) Может именно потому, что автор посягает на святое и его воспоминания детства, у них и отношения не тогось. 02.11.2011 13:04:59, WildStitch
Если б он ценил жену, то ее точка зрения была бы ему ближе :) и он подарил бы маме новый ковер ;) 02.11.2011 13:14:00, Oker
об этом надо было раньше думать, имхо. После 20-ти лет и не первого ухода/возвращения жены, ценность ее обычно падает. Особенно повредили эти уходы, по моему. Ее уже никто серьезно не воспринимает. Очень может быть, что из очередного ухода ее уже никто возвращать не будет. И что она получит в итоге? Своего угла у нее и так не предвидится (на съемной будут другие заморочки и вряд ли хозяева съемной позволят ей выкинуть их вещи или перекрасить что-то без их согласия). Денег на отдых будет меньше, принцы в очереди тоже вроде не стоят. Ну и смысл рыпаться тогда?

Да и вообще, если честно, сложно понять, чтобы пара часов и какой-то ковер настолько действовали на нервы, что прямо не выдерживает и срывы. Как такой нервный человек собирается жить дальше и растить ребенка?
02.11.2011 13:29:38, WildStitch
Если бы он ценил жену. А жена - мужа.

Как обычно, а начиналось всё с какой-нибудь фигни.
02.11.2011 13:18:00, Oblina
<Лет 15 мы живем одни в квартире мужа, свекровь вышла замуж и ушла жить к мужу.>
Так чья квартира - мужа или свекрови?
Если свекровь вдруг разведется, куда она вернется?
02.11.2011 12:43:22, Oker
квартира свекрови и мужа (тогда получали на всех). Но свекровь не вернется. Потому что лет 10 назад, когда она очень серьезно заболела муж переписал половину своей квартиры на нее. Чтобы в случае чего ее сын (мой муж) не остался без наследства. 02.11.2011 13:41:45, не подпишусь
<Потому что лет 10 назад, когда она очень серьезно заболела муж переписал половину своей квартиры на нее.>
С чего б он остался без наследства? И зачем свекрови жить в 1/2 квартиры БМ, если у нее есть своя?
02.11.2011 13:48:10, Oker
Вы не знаете моей свекрови. Жертвенность - смысл ее жизни. Если можно что-то добыть для своего сына, внука - она умрет, но сделает. У сына есть 3-х комнатная квартира. Хорошо. Но можно добавить ему еще 1/2 квартиры мужа, чтобы вся она не досталась сыну мужа - надо это сделать. А уж если свекровь серьезно заболела и может это не успеть сделать - это повод сделать все очень быстро и любыми способами. К сыну она не вернется ни с мной, ни без меня. Больше часа он со своей мамой разговаривать не может, начинает орать, так она его достает. Я правда тоже (меня начинает трясти) но я, в силу воспитания, сдерживаюсь в тот момент. Зато потом скопится и прорывает. А все в недоумении - чего это вдруг? Ведь так все было хорошо??? 02.11.2011 14:08:12, не подпишусь
ну пусть Вас "прорывает" где-нить в другом месте!
Пообщались с "дорогой мамо" и идите в парк, тренажерный зал, в душ...
Поорать, побегать, побить ногами подушку (или старый кровать/ковер что там у вас еще??? )
02.11.2011 14:18:12, СиреневаяЛеди
Как куда, к ним конечно...ведь вещи то ее там остались.А автору это не нравится 02.11.2011 12:45:05, Dloya
к ним или все ж "к себе" :)?
Просто если автор живет у свекрови, ее претензии вообще непонятны.
свекровь приглядывает за свои имуществом, все логично.
А автор с мужем за 20 лет ничего, чтоб приглядывать, не нажила, только свекровино норовит выбросить?
02.11.2011 12:50:17, Oker
2 вещи которые я не понимаю в таких постах.
1. Может у меня какое то обостренное чувство privacy но никогда не возникало желание что то менять в чужом доме. Правда я по 20 лет в чужих домах не жила.

2. Зачем жить тяжелой жизнью в тяжелых отношениях и мучится.
02.11.2011 12:34:33, Сочувствующая
но ведь это действительно не ваш дом, поэтому вполне понятно, почему вам не позволено в нем что-то менять. Мне бы тоже очень не понравилось, если бы кто-то, кого я пустила на свою жилплощадь, вдруг захотел выкидывать мои вещи. Так что свекровь я очень понимаю. Да и мужа тоже. А вот вас... нет. Вы вышли за мужчину с добрачной квартирой, в которой еще и его мама имеет мнение, то есть САМИ выбрали максимально невыгодное для себя положение (в случае развода вы остаетесь без ничего вообще), так теперь то чего плакать. Живите как живете, я не вижу для вас иного выбора. Стать хозяйкой этой квартиры вы можете только путем наследования, а это может быть еще очень не скоро. 02.11.2011 12:24:47, WildStitch
Я ни на что там не претендую. Когда (в самом начале, когда еще жили все вместе) я ставила вопрос о том, чтобы нам с мужем жить отдельно (снимать квартиру) мне было сказано (мужем), что вот-вот свекровь уедет жить к мужу, скоро мы будем жить отдельно и рыпаться поэтому нечего.
Вопрос не в том, что я не смогу жить без квартиры мужа (или там свекрови). Я вполне справлюсь. Вопрос в том, что если я не хочу жить на таких условиях - я виновата в том, что сделаю плохо ребенку. А жить так, как комфортно мне, у мужа я не могу.
02.11.2011 13:48:08, не подпишусь
а зачем мужу съемная? У него УЖЕ есть свой угол, который никакому разделу не подлежит при разводе, так что непонятно, с чего бы ему вдруг захотелось ужиматься в деньгах и чего-то себя лишать. Проблема то только у вас. Естественно он вас уговаривал, а как еще то? Ему выгодней и комфортней было так как есть, он этого и добился. Ну а вы согласились на невыгодные для себя условия. Почему - это уже другой вопрос, но вы согласились сами. 02.11.2011 14:23:03, WildStitch
В Вашем представлении муж отдельно, жена отдельно.
Зачем он-то тогда женился, если ему так наплевать на жену?
02.11.2011 15:23:54, oleal
зачем он женился вроде как понятно - секс, уборка, стирка и все такое. Для него плюсов куча, тем более, что если уйдет эта, думаю, что найдет другую без особых проблем. Вот зачем она на это пошла - это отдельный вопрос.

А штамп в паспорте еще не делает собственником квартиры, если что. Разве что по наследству только, а при жизни это никаких прав не дает.
02.11.2011 18:18:55, WildStitch
а в чем проблема выбрать между счастьем ребенка и личным комфортом? 02.11.2011 14:07:07, ландыш
мне не понятно только одно, 20 лет было комфортно и вдруг стало не комфортно? вот что для меня загадка.. Если мне где-то не комфортно, то мне сразу не комфортно и не могу себе представить, что я там буду находиться более одного месяца (было как-то).. 02.11.2011 13:53:49, Елена Д.
ой, всякое бывает. Я не так давно то ли тут то ли в девечьей писала о своей подруге. Дружим с 16-ти лет, замужем она уже 20+ лет, причем за это время жилье меняли раз 5, каждый раз в сторону улучшения и покупали сами, так что ни на кого вину не свалишь. И вот сейчас, в огромном частном доме, построенном под заказ по их проекту, оказывается, у нее НЕТ СВОЕГО УГЛА И ВСЕ НЕ ТАК И ОНА УЖЕ ГОДАМИ СТРАДАЕТ. И НИКТО С ЕЕ МНЕНИЕМ НЕ СЧИТАЕТСЯ! И это при том, что свекры тут никаким боком, а муж основную часть недели работает за 200 км и дома только на выходных. Я когда услышала, то просто в осадок выпала. Вот надо же так умудриться, а?

Вот уж взаправду, если хочет человек пострадать, так он найдет как это сделать.

Но мне не понять, вот серьезно. Даже во времена студенческой молодости, когда мы в общаге вшестером в одной комнате жили, и то у меня был СВОЙ угол. Даже приезжая в гостиницу в командировку, через 5 минут после того, как вошла в номер, я уже устрою себе завалинку на свой вкус. Патамушто мне СВОЙ угол необходим как воздух и я не понимаю, как можно иначе.
02.11.2011 14:29:01, WildStitch
Мне было некомфортно все 20 лет, ну не 20, а где-то 15. До рождения ребенка мы пару раз расходились, пытались жить отдельно. После рождения ребенка тоже было пару раз (один раз когда был совсем маленький, второй раз - 3-4 года назад). Конец всегда один - муж приезжает, звонит, говорит: вернись, без тебя (вас) не могу, вы смысл моей жизни. Давай будем договариваться, давай попробуем жить вместе, я постараюсь чтобы тебе со мной было хорошо. Зачем ты все рушишь, почему тебе плохо, я не понимаю и т.д. и т.п. Я всегда возвращалась, а теперь наверное и вовсе никуда не уйду из-за сына. Так и буду здесь жаловаться... 02.11.2011 14:23:04, не подпишусь
Вам нужно было возвращаться только на своих условиях (например: выдели мне комнату, где я все сделаю как мне нравится!), а сейчас уже бесполезно :( да, ребенок пострадает, он пока еще маленький, ему одинаково нужны рядом мама и папа, лет через 5 он уже будет критичнее смотреть на все вещи.. но! я бы на Вашем месте - нашла съемную квартиру рядом с квартирой мужа, чтобы ребенок мог бывать и там и там, но жила бы одна, думаю, что если "барахло" будет не свекрови, Вы это легче перенесете психологически.. потому что вы считаете в душе квартиру мужа своим домом и Вас раздражает, что никаких прав в этом доме Вы не имеете, а тут - все определено заранее.. попробуйте, хуже не будет.. 02.11.2011 14:31:19, Елена Д.
Видимо именно ТАКИХ слов от мужа Вам не хватает... И ради них Вы даже цыганочку с выходом устраиваете..
ну просто чтоль просите его чаще Вам говорить, как он Вас любит..
02.11.2011 14:26:34, СиреневаяЛеди
А Вы не берите на себя вину. Кто заставит? 02.11.2011 13:52:08, рица
Никто не заставит. сама буду чувствовать себя виноватой из-за того, что не могу ужиться с мужем. Ведь не пьет, не бьет 02.11.2011 14:24:31, не подпишусь
ясно, вам нравится чувствовать себя виноватой.в таком случае и бунтовать-то смысла нет. 02.11.2011 14:28:25, рица
а сами что умеете? деньги бы откладывали, давно бы свою квартиру бы купили.А так Вам за 40 уже, просто расслабьтесь, найдите то, что лично Вы можете апгрейдить - дачу купите лично свою, в себя вкладывайте или на квартиру часть своей зп откладывайте. Разводиться мне кажется не стоит, Вы уже 20 лет так живете, попейте валерьяночки. 02.11.2011 12:22:17, plushka-ulia
Вы намешали кучу проблем в одно место, давайте по-порядку:
- с мужем тяжелые отношения (тут только развод-разъезд, ну или подстраиваться, научиться разговаривать, если Вам нужна семья с этим человеком)
- свекровь в курсе всех событий - у нас - не только свекровь, а все те, кто в хороших отношениях с нашим сыном (я родственников имею в виду :)) и любят поболтать по телефону с ним же, желательно в ежедневном варианте (пока это свекровь и моя бабушка :)) - так что для меня лично это вообще не проблема, была бы проблема - запретила бы ребенку трепаться да и все..
- свекровь не дает ничего выкинуть из ее дома, ну я с ней согласна, я бы тоже не дала, покупайте свое жилье и выкидывайте что хотите, единственный вариант - договориться на выделения вам комнаты, в которой Вы можете сделать все по-своему, но, судя по всему, с договорным процессом у Вас туго, Вы либо уходите, либо молчите..
Так что варианты у Вас есть, но Вы выбираете опять - уход или молчание, подумайте..
02.11.2011 12:15:08, Елена Д.
Вы 20 лет в браке. Все 20 лет вы жили плохо и не уходили из-за ребенка, но ему только 7, то есть первые 13 лет Вы не уходили по другой причине. Думаю, по этой же самой причине с Вами никто не считается и Вашим мнением пренебрегают. 02.11.2011 12:07:59, BlondinkO
Явление распространенное : Хозайничать не умею + мужа не люблю. Жаль свекровь слиняла, а то можно было бы на неё собак навешать и записать на приём к психиатору. 02.11.2011 11:54:18, NLU
я только не поняла, зачем бы собрались на сьемную, если можно уйти к родителям...и (ниже уже спросили) с чего вы взяли что "ребенку будет плохо"?
А вообще ужас, конечно: 13 лет прожить с таким без детей, и не достало, с маленьким ребенком (ктр и не поймет, что что то изменилось, если уйти) - и не достало, а когда ребенок только только дорос до возраста, когда он начинает ценить плюсы наличия и мамы и папы, автора вдруг "всё достало"
02.11.2011 11:51:24, Natalya d'Etretat
А квартира только мужнина? И проблема только в вещах и в том, что свекровь ребенка выспрашивает? 02.11.2011 11:44:36, кисс
по-моему, ВЫ просто ПАРИТЕСЬ..
1) перестаньте парится на предмет "свекровь спрашивает у ребенка" - это ее дело, что она там спрашивает, пусть беседует, Вам-то что?
2) ремонт? Вы можете это мотивировать чм-то иным, кроме Вашего желания стать Хозяйкой дома? Можете - тогда мотивируйте. Не можете? - тогда не парьтесь.. а лучше поезжайте в отпуск с мужем, или на что еще нужно время-деньги?
3) Часы, фарфор, ковры.... ну отремонтируйте! Отремонтируйте часы, подберите им место в гостинной, ну дизайнируйте с имеющимся имуществом!!!
В конце концов можно сделать ремонт под соусом "нам нужна красивая витрина для маминого фарфора!"
ПыСы - если кто посягнет на бабушкин фарфор, который "никому не нужен", но стоит на полках - убью на месте!
02.11.2011 11:43:44, СиреневаяЛеди
не объясняйте, просто делайте как вам надо. 02.11.2011 11:32:14, Вечная Весна
А с чего вы взяли, что ребенку будет плохо? Это вам муж со свекровью внушили? 02.11.2011 11:29:08, Dloya
Один раз, когда на мой день рождения, когда мы собрали всех родственников, муж за столом прилюдно отказался выпить за поздравления моих родителей, так как он хотел бы видеть мое будущее не таким, каим мне его пожелали. Завязалась дискуссися. Свекровь сказала, что тоже считает что женщине нужно желать другие вещи, поэтому она во всем поддреживает сына, и не желает пить за этот тост. Мое мнение о моем же будущем, ни о самом поздравлении ни муж, ни свекровь не спросили. В результате дискуссии, которая впоследствии стала еще более бурной я сказала спасибо мужу за такое поздравление с днем рождения, собрала вещи, взяла сына и уехала. (Кстати мне пожелали успеха в работе). После этого, недели через 2 у сына начался нервный тик (ему было 4 года), так что сыну будет однозначно плохо. 02.11.2011 13:58:51, не подпишусь
мексиканский сериал прямо! нет, чтобы всем быть немного терпимее...
ну избавитесь вы от ковра и от часов, и что, сразу счастье настанет?
или найдется к чему другому придраться..((
загрузите себя по полной работой, хобби, детскими делами, и ни на какие ковры-часы уже времени не останется
02.11.2011 14:49:57, слова
с такими нервными родителями... однозначно плохо!
Интересно, ЧТО сын увиел/услышал за 2 недели, что у него начался нервный тик??
Поймите, ели есть цель "сохранить нервы ребенку" - то они сохраняются! Когда дочери было 4 года, я выставила ее папу с чемоданми... Чемоданы собирала при дочери, спокойно, со словами "папа поедет жить к бабушке, мы так решили, так будет всем удобно, это очень-очень хорошо!" ... никаких тиков не случилось....
02.11.2011 14:22:07, СиреневаяЛеди
Не все зависит от меня. Если на вопрос сына, папа скажет, что маме плохо жить с папой и она хочет жить отдельно, каким бы спокойным тоном это не было сказано, то ребенок уже и в 4 года сможет понять что к чему. 02.11.2011 14:36:16, не подпишусь
и что? ну, расстроится, ну тик будет... потом пройдет и всё станет как раньше, только на другой квартире и уже без папы.
Я вот щас вас почитала и вспомнила - у моего ребенка несколько мес после развода тик был, потом прошел и уже 5 лет полет нормальным "всем бы так жить"
02.11.2011 23:37:20, Natalya d'Etretat
И от этого тик? Вряд ли. Ребенок так и воспримет все спокойно.В этом возрасте они ориентируются на реакцию родителей. 02.11.2011 14:40:35, рица
От чего был тик, естественно, никто не знает. просто по времени уж очень совпало. Но я сто раз думала: может стоило стерпеть? Но знаете ли, не очень-то и стерпишь, когда на дне рождения вместо поздравления услышишь такое! 02.11.2011 15:56:52, не подпишусь
Стерпели же. Вы ж опять в квартире мужа. Я еще раз предлагаю ВАм подумать, что конкретно хочется вам и работать в ту сторону. РЕбенок уже большой. ДЕти при разводе обе на моей стороне. Мне было плохо с мужем и я решила этот вопрос. И всем сейчас хорошо, включая детей. 02.11.2011 16:00:42, рица
Когда я возвращалась, мы говорили о том, что мое мнение будет учитываться, что все решения мы принимаем вместе, ищем компромисс. В результате решить даже простейшую на мой взгляд проблему - невозможно, столько нужно времени и сил, чтобы убедить мужа в чем-то. Я просто устала от необходимости объяснять очевидные, на мой взгляд, вещи. При всем при этом, муж считает, что делает все как хочу я. И смех, и грех 02.11.2011 16:06:57, не подпишусь
Т.е. была договоренность. Так что мешает Вам действовать в пределах договоренности? Все обсуждено, что по тысячу раз толочь в ступе. Берите и делайте.Вам просто самой лень что-то делать. вот и сваливаете на кого попало. 02.11.2011 18:10:30, рица




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!