Раздел: Ситуация... (уюкоглп иужик кормит завтраками)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кормит завтраками.

А вот это что - подскажите!? Я в разводе, ребенок, встречаюсь больше года с мужчиной, который тоже в разводе (до меня еще) и у которого двое детей. У нас любовь. Прям по-настоящему. Но вот уходит он к детям каждый день, с моим ребенком не общается, живем в разных домах, выходные на его территории, на неделе встречаемся тоже. Насчет будушего каждый раз по-разному разговоры. И об общем доме, но чтобы у каждого ребенка комната, и о встречах совместных - выгулах детей, а бывает, что и "я один раз так ошибся, теперь не хочу так быстро все", одни разговоры и планы. При этом утверждает, что любит безумно. Много помогает, много подарков, всегда отвлечется от работы и поговорит в трудной ситуации, постоянная поддержка, но вот сближения с детьми - ни фига. Его дети дошкольники еще, и по ходу даже не подозревают, что папа вообще уже не в семье. Они его видят каждый день, просто он живет отдельно. От меня он отказываться не готов, насчет будущего говорит загадочно "будем вместе всегда, все у тебя будет, не дави". Но когда потом прорывается, что он и не собирался провести вечер с моим сыном (у меня свои дети, на них времени мало), или и не собирался всех знакомить (не хочу причинять боль детям) - я не знаю, что и думать. Мужчина отличный, такой настоящий надежный ласковый мужик, а что мне делать? Ждать, пока определится? Есть такие, кто дождался? Брать инциативу в свои руки? А как?
25.10.2011 16:39:47, Сижу тут

169 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А теперь новый виток. Вчера ночью, когда я тут вам жалуюсь, смска: "приеду через 20 мин". Ну думаю, ладно. Приехал. Разговор с первой же секунды перешел в ссору, причем не по моей вине, он привез материалы для работы, я сказала спасибо, но каким-то не таким по его мнению тоном, я принципе, я до этого два дня уже говорила, что они мне не понадобятся. Он взорвался. В общем, в процессе руганий и рыданий выяснились следующие тезисы:

1. С ребенком не возьму, у него есть отец, своих я ругать могу, твоего не смогу, ты будешь лезть, а мне мина замедленного действия в доме не нужна, я готов на компромиссы в работе и личной жизни, но не с детьми.
2. Я со своими детьми не живу, дети - это огромный стресс, а с твоим тем более не буду, еще и отец под дверью будет болтаться.
3. Жизнь совместную я представлял: большая квартира и (!) маленькая одна для работы. Быть вместе навсегда - да, но не знаю как, еще не придумал, квартира - да, но с твоим ребенком жить не буду.
4. Жениться - убивать чувства, видеть человека 24 часа в сутки убивает любовь. Не буду жить по законам, написанным в книжках, не нужны традиционные модели, все это фуфло.
5. Бабы хотят свесить ножки и чтоб я прогнулся, а этого не будет ни с одной бабой.
6. Мои дети не готовы к такой информации, я их травмировать не буду.
7. Устала ко мне кататься - переходи совсем на такси.
8. Меня имеют только на работе, не хватало, чтобы имела женщина и гнула свою линию. Такую женщину - в сад.
9. Если что-то не нравится - ищи мужика-тряпку, который будет сидеть с твоим ребенком. Тебе будет интересно с этим мужиком ровно 2 дня.
10. Я тебя искренне люблю, мои двери всегда для тебя открыты, переезжай навсегда, но одна.
11. Этот год был самым замечательным в жизни, было все РАЗНООБРАЗНО и НЕСКУЧНО.

Финита ля комедия. Я просто обалдела.
Потом ночью два звонка. Сегодня днем еще. Несколько электронных писем с парой строчек в стиле "ну давай не ссориться, мы все уладим, мы навсегда, я тебя люблю". Несколько смсок "ты меня любишь?ты меня любишь? любишь?".

Я ответила, что он все-таки заставил меня выбирать между сыном и им, я выбрала сына. И семьи с ним не хочу. А встречаться так - унизительно. Ну и сказала спасибо за этот год.

Я его люблю все равно. Надо держаться.
26.10.2011 16:31:04, Сижу тут
Ни в коем случае не принимайте козла обратно. Попросится - не принимайте, очень вас прошу! 27.10.2011 10:27:28, вау
Нууу....как грубо... Ну вот пока держусь. Звонки, смски, голосовая почта. Я трубку не беру, по голосовой просит выслушать, говорит "будем потихоньку двигаться", приеду пить чай с твоим сыном, поговори со мной, мне плохо, не отворачивайся от любви, все сделаем, я все понял, поговори со мной, я не могу спать, поговори.....
Моя подруга в счастливом браке 10 лет не понимает почему я не могу проявить милосердие и не выслушать.
А мне кажется, это не по-настоящему все. Какой я стала подозрительной! :(
28.10.2011 07:25:22, Сижу тут
А я бы вернула. А если чего - опять выгнала. Но я любитель расходиться только тогда, когда всё доведено до абсолютно очевидного абсурда. Такого очевидного, что конфу спрашивать не надо. Верьте пока хотите, пока любите. Вы далеко не дура, значит много времени не потеряете. А люди дозревают, бывает, правда. Но бывает и нет. 28.10.2011 12:32:45, лягушка
Имхо не меняются люди. Со временем страасти поутихнут, и все вернется на круги своя, просто вы будете смирятся с этой ситуацией.
Может Вам отдать пока ребенка его отцу? А самой
28.10.2011 07:47:21, без реги
Молодец, что выбрали сына. Молодец!!! 26.10.2011 21:43:45, Jane-Rom
Все правильно, только вы раньше его слушать не хотели, а теперь захотели - и услышали. А за что спасибо говорить? Глупости это ИМХО,
"Спасибо, что ты был в моей жизни" слезы до пупа, занавес
26.10.2011 21:20:05, +++++
За что? Благодаря ему я сделала лучшие проекты на работе за этот год. Благодаря ему я поняла, что в кризисах ничего страшного нет, мы научились их преодолевать, вместе, разговаривать, до этого я не очень умела. А здесь тупиковая ситуация совсем уж. Но в целом - у него было чему поучиться. И вообще - целый год-полтора я была абсолютно счастлива, вот за это и спасибо. 27.10.2011 07:19:32, Сижу тут
И его последний урок - вам вот эти вот тезисы, которые он озвучил. Учитесь. 27.10.2011 10:29:03, вау
Ох и накрутили Вас тут.
Приходишь в конфу с желанием поделиться, получить поддержку и т.д., а в ответ слышишь только негатив: "не любит, пользуется, только секс, разводись, дура, сама виновата, все было понятно сразу, чего страдаешь, я бы давно погнала".
При этом отчего-то мало кто пытается вникнуть в проблему, прочувствовать и понять. Видимо от того, что большинство пишет в каждом топике и активно. А вникать в 10 проблем на дню - затруднительно. Но это офф.

А вот по существу у меня сложилось следующее мнение:
Мужчина Ваш всячески (за одним исключением) замечательный. Я из Ваших сообщений вижу, что он Вас любит, ценит, заботится и что в принципе у Вас все не просто так, а всерьез. Большинство будучи замужем и с общими детями не получают и доли того, что имеете Вы от этих отношений.
"Косяк" в Ваших отношениях один - это его отношение к детям в принципе (не только к Вашему или своим, а в принципе к детям).
Все остальное: не буду жить как все, не нужен брак и т.д. - это мне представляется его эмоцией. И возникла она от того, что он чувствует Ваше давление на него. То, что Вы давите - из много следует, да и в принципе продиктовано самой ситуацией. Не вижу, что Ваш мужчина категорический противник Ваших же семейных ценностей. То, что он хочет быть с Вами всегда или как можно больше - видно по его поведению.

Соответственно, и разбираться надо именно с этой одной проблемой. Она у него в голове. Откуда идет - не знаю. То ли из детства, то ли его жена бывшая ему "вырванные годы" этими детьми устроила и навязала комплекс "ты должен быть хорошим отцом", может родители что-то внушили. Но то, что это не просто его нелюбовь детям или к Вашему конкретному - очевидно. Здесь системный сбой на уровне подсознания. С этим я бы и разбиралась. Как? Попыталась бы найти причину в разговорах. А может быть внушила бы мысль, что дети - общие. И что его дети, такие же Ваши, как Ваш ребенок - такой же его. И в первую очередь своим отношением к его детям, всем своим поведением это демонстрировала. За один день это не разрешишь - но со временем шансы есть.

Понимаю, что для Вас очень тяжело принять эту ситуацию, что возникает ощущение, что навязываешь своего ребенка и от этого противно. Смогла бы я? Не знаю. Но если бы пробовала, подход у меня был бы немного отстраненный, просто бы решала эту его психологическую болезненную проблему как соронний человек, не перекладывая обстоятельства на себя и своего ребенка.

Тут только Вам решать: стоит этот мужчина таких усилий или нет. На мой взгляд - стоит. И боролась бы я не столько за него, сколько за сохранение той любви, которая между Вами есть. Ибо любовь настоящая (без примеси расчетов,посчетов и оценок) встречается редко.ъ

От себя могу добавить, что подобные проблемы - решаемы. У меня есть пример абсолютно положительного разрешения похожей ситуации, практически идеального. Люди смогли сохранить свои отношения, и сейчас от этого имеют стоолько дивидендов, что мне даже завидно порой (это о моих родителях речь, а я была тем самым ребенком-раздором. Кстати, сейчас отчим меня как абсолютно родную принимает и воспринимает, помогает и заботится - дай бог каждому такого "папу").

p.s. Не думайте, что Ваш ребенок Вам мешает строить отношения, это не так. Дети только помогают. Просто проявляется это со временем. Удачи Вам.
26.10.2011 20:33:29, ////
Ни один мужчина не стоит того, чтобы с такими его комплексами возиться. Возиться надо с ребенком своим, а не с мужчиной. 27.10.2011 10:30:35, вау
Не согласна с Вами. Если коротко: наличие нормальных отношений с мужчиной - залог как минимум душевного благополучия (а на истериках и срывах много с дитем не навозишься), делать ребенка целью своей жизни, смыслом и единственным интересом - вредно в первую очередь для ребенка.

Видела я такие семьи, где мама от всего для себя отказывается, лишь бы сыночку вырастить. Ужас что получается. Хотя Автору это не грозит в силу наличия мозгов.
27.10.2011 11:06:08, ////
без мужчины - все истерички что ли?:))
Мужчина ни в коем случае не залог чего либо. Это просто мужчина, ничего больше.
27.10.2011 16:14:46, вау
Я вот задумалась, а что бы было, если бы в свое время моя мама отправила своего мужа из-за меня. Вот проходит 15-20 лет и я имею в нагрузку маму, которая является частью моей жизни, как ни крути. Ведь своей у нее нет. И я постоянно из-за этого бы переживала.
А что я имею сейчас? Абсолютно счастливую семью мамы, которая для меня является опорой и поддержкой, примером для подражания, замечательного отчима, который по совместительству наилучший дедушка для моего сына и возможность строить свою собственную жизнь эмоционально рядом с ними, но отдельно.
27.10.2011 11:17:01, ////
Спасибо, интересный поворот. Но внушить, что его дети - мои и так далее - бесполезное занятие. "Я не заставляю тебя общаться со своими детьми". В прошлом году мы пару раз с детьми гуляли, как бы случайно встретившись на площадке, и все-таки мы летом ездили отдыхать, тоже по его инициативе встретившись на отдыхе как бы случайно и проводили все время вместе по желанию его дочки, я не понимаю, что сейчас происходит, почему такой откат. Мой ребенок знает, что мне нравится этот дядька, я не скрываю. Его дети ни о чем не подозревают вообще.

По поводу психологической драмы детства. Знаете, этому мужчине ничего внушить невозможно, и вдруг разбираться с детскими травмами нереально. Здесь два фактора: отец был, но был дико занят, и им не занимался, парень был просто диким, попадал во всякие ситуации, соседи качали головами, думаю, просто требовал любви. Старшим братом отец занимался. Второй фактор: я ушел от жены, потому что она полюбила детей больше, чем меня. Второй фактор, (если это на самом деле его видение, а не слова для меня, я уже не знаю чему верить) соответственно, вытекает из первого фактора.
Работать с этим очень непросто, очень. Я будь одна - без вопросов. Но это будет помощь взрослому мужчине за счет маленького ребенка, у нас с ребеноком уже почти теряется контакт. Наверное, я должна наступить себе на горло и заниматься сыном. Осознавая и принимая то, что в жизни такое уже не повторится. Иногда надо поступать по долгу. Это очень больно и я вообще-то так не привыкла. Всегда как-то выкручивалась, чтобы свои интересы соблюсти.
27.10.2011 07:32:23, Сижу тут
Вот и ответ на вопрос Почему он такой? Его не любили, и он не будет никого любить, никем заниматься. Я совсем не психолог, и на истину не претендую, но....
Становиться психологом для своего мужчины - это совершенно неправильный путь, согласитесь, спать с пациентом - противоречит любойй этике :-).
При таком отношении к жизни он даст вам столько, сколько считает нужным, и будет давать до тех пор, пока считает нужным. Шаг влево - убежит из дому (как с той женщиной), шаг вправо - лишит и сексу и денег. Быть хорошей - жить по его правилам.
Он не любит - он ХОЧЕТ любви, ищет любви, не собирается делить ее ни с кем, будет соперничать не только к сыном, даже с кошкой. И сколь безумно не люби его, сколько не доказывай свою любовь - всё будет мало, мало, мало...
27.10.2011 12:10:29, +++++
А зачем надо было ругаться и рыдать, чтобы прояснить все эти вопросы? Или это и есть любимый Вами итальянский стиль?
И не понятно мне, как можно было с человеком пробыть год в отношениях и не прояснить хотя бы часть из этих вопросов гораздо раньше. Совершенно нормально почти в самом начале знакомства высказать свои ожидания от отношений. Тогда сразу отсеется все ненужное Вам. И этот бы отсеялся, и не мучал бы Вас.
Держитесь, не поддавайтесь на его провокации насчет "ты меня любишь? и поругались временно". Это не Ваш мужчина. Не тратьте на него время.
26.10.2011 18:48:45, МоЗайка
Если б вы знали, где мы познакомились :)))))) Ожидания от отношений были высказаны сразу. Сразу была информация, что есть ребенок, что я планирую семью, дом, собак, все было предельно конкретно. Но он почему-то не отсеелся, а все это пообещал, потом вроде бы стал не готов, месяц назад уже вроде бы готов, а сейчас вообще не готов никогда. :))
А мы просто уже спокойно не могли, это третий день переговоров. Это по поводу плача и ругани, истощили моральные ресурсы.
26.10.2011 18:53:51, Сижу тут
Заинтриговали :)
И где же вы познакомились?? :))

Тогда проблема в том, что Вы были недостаточно последовательны в своих желаниях и напоминаниях о них. И не надо даже просить ни о чем. "Милый, я уже говорила тебе, что я хочу замуж. И я очень хочу за тебя замуж, я так люблю тебя. Но ты что-то к замужеству не двигаешься. Ты подумай, чего тебе хочется, и давай поговорим."

Мужчины (да и все) конечно не любят, когда на них давят и припирают к стенке. Но если Вы ему дороги и даете понять, что Вам нужно от него конкретно "вот это и это", то он либо подстроится и сделает как Вам надо; либо уйдет, если дать этого не может.
26.10.2011 22:45:19, МоЗайка
Ну так его припирали к стенке не вдруг. Периодически возникали разговоры, довольно часто я говорила прямо, всегда говорю прямо: я хочу семью, дом, детей, собак. Может в этом перечислении надо было добавить "мужа" все-таки?:)))))) И когда мы ссорились по другим даже поводам, всегда прилетали смски: Давай помиримся, а? А как же дом, собаки, дети? :)))))) ВСе-таки я его очень люблю. Но отношение к детям - проблема неразрешимая. К психологу этот человек точно не пойдет.
Где познакомились не могу сказать. Но по тому месту и моему окружению можно было понять мои принципы. Он быстренько понял, что они не такие стойкие :))))))))))))) Что я могу и пойти ему навстречу, наступив где-то на себя.
27.10.2011 07:37:57, Сижу тут
и где познакомились ? :))) 26.10.2011 20:08:49, любопытно
Видимо, либо на сайте знакомств либо в клубе блиц-свиданий, где сразу знакомишься с 30-40 желающими... 27.10.2011 10:32:28, вау
:))) ну хорошо, вы меня спровоцировали, отвечу. На территории РПЦ мы познакомились. :))) Просто здесь много атеистов, не хотела их тревожить такой информацией. Говоря светским языком, я более верующая, он менее, (да, верующий так никогда не скажет, но я упрощаю чуть, чтоб не зарываться в терминах) хотя на самом деле если посмотреть на дела милосердия, тот тут уж неизвестно кто и как. Мне часто кажется, что он добрее и людям от него больше пользы. Но это не подкрепляется представлением о людях как об образе Христа. Ну и это не страшно. Бог сам разберется. 28.10.2011 07:19:48, Сижу тут
вполне стройная концепция. Вопрос, подходит ли она Вам. 26.10.2011 18:15:41, ландыш
Это теперь она стройная. А была туманная. Не подходит. 26.10.2011 18:57:38, Сижу тут
да это Вам кажется )) всё подходила, подходила и вдруг не подошла!)) 26.10.2011 19:48:40, ландыш
Я навино думала, что это временно. Что вот когда-нибудь....(семья, дом, за детками присмотр - закрыл глаза и размечтался:))). Как любая баба. Тем более, мне обещали развитие отношений. И было видно, что оно идет. 27.10.2011 07:40:17, Сижу тут
мне кажется, Вам просто надо побольше заниматься своим ребенком. И ситуация сама вырулит на нужное Вам место. Без лишних лозунгов и деклараций. 27.10.2011 09:55:13, ландыш
В общем-то я после скандалов и собиралась ровно так поступить. Но он приехал ночью и громко выложил свое видение. После этого как бы все. :(

Раньше трудно было заниматься ребенком, потому что он все время ревновал, и говорил, что он мужчина, что я с ребенком живу, а он со своими нет, поэтому я на его взгляд больше общаюсь, могу ради мужчины и няню нанять, не думала же я, что появление мужчины не повлияет на время, образ жизни и т.д...

Я с ним согласилась, что ради мужчины надо как-то двигать график и детский и рабочий, стала двигать то одно, то другое, когда сил не было, двигала мужчину :)))) Некрасиво же как-то, встретив любовь, сказать: у меня все в жизни налажено, ты приспосабливайся как хочешь или вали.
27.10.2011 10:04:41, Сижу тут
ну так если это правда?
или Вы предпочитаете разладить свою жизнь, только чтобы любимому было приятно?
27.10.2011 12:46:29, ландыш
жестко, но во всяком случае всё озвучил..((
а в чем искренность его любви к Вам(п.10)? Не пойму, как это стыкуется с остальными пунктами.. Что он для Вас делал?
26.10.2011 17:46:33, Dixi
Это было очевидно. Только секс, и ничего более. 26.10.2011 17:38:40, ==
респект вашему мужеству. 26.10.2011 17:29:58, Лось_Анджелес
А в чём её мужество, если не секрет? 26.10.2011 17:38:56, ==
расставила все точки над и, не стала выдумывать ничего, посмотрела правде в глаза. Приняла решение и его воплотила. что, мало??? 26.10.2011 17:52:38, Лось_Анджелес
Спасибо :))))) Но откровенно говоря, не знаю, насколько меня хватит. Он уже по делу звонил моей подруге и обронил между делом фразу "опять все разругались, надеюсь, это временно".
Вариантов развития два, ой, три: либо он начинает дружить с моим сыном, либо я трезво смотрю на вещи и встречаюсь для удовольствия, как любовница, это второе мне не под силу. Невозможно. Значит, третий вариант. Нигде и никак.
26.10.2011 18:07:49, Сижу тут
Нигде и никак. 27.10.2011 10:33:47, вау
Собственно, его настроения были понятны ещё из Вашего вчерашнего топика. Сочувствую Вам. 26.10.2011 16:59:54, Крохозябр
Спасибо. Я теперь вообще как женщинам свойственно в глобализацию проблемы удалилась. Есть ли вообще жизнеспособные схемы построения новой семьи с готовым подрощенным мальчиком. Или будет как в топике выше? У меня уже был человек до этого мужчины, который общался с моим ребенком, а я с его. У него тихая девочка, которая все время рисовала. Моего мальчика он также строил, а потом понял, что тоже не может принять. Теперь вот дубль два.
Кстати! Девчонки! А если так? Знакомиться с сыном под мышкой. В прошлом году мы играли в хоккей, достаточное количество мужчин пыталось со мной и сыном познакомиться, сразу было видно, как кто учит его клюшкой махать, со вниманием, интересом или раздражением, я просто уже этой любовью была занята, не обращала на них внимание:))) Зимой - в хоккейную коробку! Да?
26.10.2011 18:12:23, Сижу тут
Да! А летом - в клуб любителей рыбалки, автодела, и пр. и пр.
Задача: увеличить число мужчин, с которыми Вы знакомитесь. "Сын под мышкой" для хорошего мужчины не будет препятствием. Удачи Вам!!!
26.10.2011 18:51:41, МоЗайка
Да, тут одна участница как-то писала, что свидания будущему мужу назначала у детского сада. И ничо, живут, всем хорошо. Не вес могут принять чужих детей. Я вот к ужасу своему поняла, что я например - не могу. Потетешкаться - да. А жить, к примеру, ПОСТОЯННО вместе в стандартной двушке со своим ребенком и мужчиной с его ребенком (абстрактно) - не смогу. Так что в чем-то тех мужчин понимаю. 26.10.2011 18:15:11, Крохозябр
Да в общем-то я тоже понимаю. У меня только возник наивный детский вопрос: а что же ты раньше не объяснил свою позицию? Было невыгодно, видимо, да он и иногда объяснял, но совсем не категорично, а с надеждами на будущее. Теперь дурацкое ощущение обмана. Хотя, может, его и не было. Кто ж будет в лоб женщине говорить: так и так, семьи не будет, с чужими детьми жить не буду, и т.д., если эту женщину хочется иметь рядом. 26.10.2011 18:56:50, Сижу тут
Вы знаете, у меня сложилось впечатление, что Вы не очень хотели слышать его. Вам ОЧЕНЬ хотелось, Вы уже придумали в голове картинку, "занавесочки в новом доме все повесили", а он всеми силами пытался дать понять, что этого не будет. Тут никто не виноват. И главное, чему стоит порадоваться, что всё это "одурманивание" длилось всего год. Вы могли потратить гораздо больше времени. А он, судя по всему, понимал, что Вы непреклонны и категоричны, вот и не "говорил прямо". Это ж не ленточку перерезать.

Но есть и плюсы - если он настроен так категорично, хорошо, что не стал себя ломать и "пробовать", мог бы психику потренировать Вашему сыну, вот это было бы ДА....
26.10.2011 19:02:03, Крохозябр
Ну вот мой муж например тоже зрел дольше, чем я. Но он меня и мою дочку ни от кого из своей семьи не скрывал.
А зачем Вам надо, чтобы он проводил время с Вашим сыном? Лучше бы проводил время с Вами. А дети - у него вон собственных двое мелких детей, он там детям нужнее. Причем там он будет нужнее еще дооооолго. И каждый вечер он будет ТАМ, а не с Вами? Как-то неправильно.
Мое мнение: если Вам нужен этот мужчина и Вы видите свое с ним будущее - то ждите, когда созреет. И дайте ему знать, что любите и хотите быть с ним и ждете его решения.
26.10.2011 15:53:20, МоЗайка
он живет далеко от своих детей ? а вы от него ?
а его "жена" знает о "разводе" или типа "решил отдохнуть,осмыслить отношения" ?
а лето он с кем и где провел ?
26.10.2011 10:43:32, вопрос
Жена знает. И про меня, естественно, тоже. Даже как меня зовут. На остальное отвечать не буду, чтобы не спалиться, интернет такое место, знаете ли... :))
Я живу на одном конце Москвы, работаю на другом, он живет в третьем.
26.10.2011 15:58:07, Сижу тут
мне кажется, что он не "развелся".. может быть это и правильно, действительно, у него там маленькие дети.. Я бы оставила его как приходящего любовника, раз уж он такой хороший, но про совместную жизнь не думала бы.. да и зачем Вам это? хочется за кем-то кроме сына, еще ухаживать, убирать, готовить и пр.? А если Вы размечтались, что этот мужчина станет заменой отца Вашему ребенку - забудьте, абсолютно очевидно, что чужие дети его не интересуют, в конце-концов у ребенка же есть и свой отец, он то где? 26.10.2011 07:50:56, Елена Д.
Я тупо хочу семью. Хочу и все тут. Он как зверь чувствует отношение. Он сам не согласен быть приходящим любовником. Ему нужна я полностью, без вариантов, любовь нужна на веки вечные. То есть сам он дистанцируется, я должна ему принадлежать.
Отец присутствует. Водит иногда на кружки, проводит с ним выходные, и свой отпуск.
26.10.2011 16:49:51, Сижу тут
Расскажу свой пример. Встретились с мч после его развода. В том браке детей не было, но послевкусие было ужасным и в новый брак ни-ни, вообще желания не было. Начали мы с ним встречаться, любовь-морковь возникла сразу, периодически ночевала у него. Что мч надежный, щедрый и подрядочный было видно сразу, но вот на брак и совместную жизнь он не зрел конкретно. Пыталась давить, безрезультатно. Детей хочет, жить вместе хочет, но потом. Оценив все, беременею "случайно". Был рад, поженились, разродились и не раз, все довольны. Надежный муж и отец.
Сейчас спрашиваю, почему на этапе нашего планирования будущего ничего не планировалось? Ответ- сильно обжегся в первый раз, хотелось осмысленного решения.

Ага, давайте осмысливать пока я состарюсь.
Ps кидаться в кипяток не подув, не советую, но как пример имеет место быть. И хороший пинок иногда совсем не помешает.
26.10.2011 00:30:56, Тоже читаю
Неее, это не мой вариант, это слишком рискованно, я даже такого представить себе не могу. :)) 26.10.2011 16:00:53, Сижу тут
Ну что же вы, вон сколько у участниц знакомых, и все счастливы. Вот например дырочку в презервативе проковырять, "забыть " таблеточку выпить, перепутать дни цикла....а потом ему долгие годы честно глядеть в глаза (главное много не пить, что бы не проболтаться)....тпфу 26.10.2011 22:27:16, Begliynka
Этот пример к ситуации автора никаким боком, там совсем все по-другому.
Вы свободного мужика, без детей за спиной, заарканили, вот и все.
26.10.2011 11:19:59, Chernika
""Оценив все, беременею "случайно""""
аукнется вам еще это
26.10.2011 09:42:44, Begliynka
Это ж чем таким "аукнется"? как минимум трое таких знаю, три хорошие, крепкие семьи. Ой, четыре. Одной семье давеча 12 ет исполнилось, трое детей. Когда ждать "ауканья"? 26.10.2011 17:02:18, Крохозябр
А я знаю 4 семьи, где так женщины поступали, и везде один сценарий, развод через лет 7-8 и обязательное припоминание "случайности". А что вообще это некрасиво вам в голову не приходит? 26.10.2011 21:30:21, Begliynka
То, что это некрасиво МНЕ лично в голову приходит. Но весь мир, к сожалению моеому глубокому, живет совсем не по моим представлениям о красивости и не красивости. У меня у самой в молодости была ситуация, когда я лично очень пострадала от такого вот "случайного" залета. Колбасило меня конкретно. И тоже я китпятилась, что это "некрасиво", и "как так можно" и "ещё аукнется". Как выяснилось - не аукнулось. И ещё знаю случаи (где я сторона уже не заинтересованная), где не аукнулось. Из чего делаю вывод - что в жизни всякое бывает. И совсем не обязательно на голову специально забеременевших женщин, которые решили женить на себе мужчин, свалятся кары небесные.

Для себя я такой способ не приемлю (по разным соображениям), но тех, кто так поступил, не осуждаю и желаю им доброго здоровья. Как говорится, "лишь бы у всех было хорошее настроение". Это теперь мое кредо, а не оценка других людей, как им нужно строить свою жизнь.
27.10.2011 09:44:47, Крохозябр
50/50, как с встреча с динозавром :)) 26.10.2011 10:11:34, Dixi
Ну конечно. Это скорее поступок в стиле "динозавра". 26.10.2011 14:23:33, Begliynka
Ну вот Вам пример: он говорит детям нужен отец,детям тогда 1год,второго еще нет.
Летает к ней иногда за 5тыщ км. Она тоже выходит замуж,растит своё детё.
Когда детям за 20,оба разводятся и съезжаются. Лет семь назад было.
На данный момент ВСЕ те дети в своих семьях развелись,т.е.три внука в распавшихся семьях.
Он наверно доволен. Пример положительный?
25.10.2011 23:26:13, Pavel_K
Пример неоднозначный :))) 26.10.2011 16:02:14, Сижу тут
вы давите. а он уходит в оборону.. добьетесь вы того, что замумукаете его этим. отойдите вобще от темы совсемстного житья, семьи и тп. втсречаетесь и встречаетесь. дайте мужику расслабиться... 25.10.2011 23:12:50, mara
Да я что-то устала так встречаться. Наматывать круги по Москве с непредсказуемым результатом, бросив сына на няню. Точнее, не сильно бросив, а пытаясь соединить в одном дне все: работа, сын, новый мужчина... А это толком не соединялось, я периодически забивала на один из пунктов... 26.10.2011 16:04:07, Сижу тут
ей самой нужно расслабиться для начала. 25.10.2011 23:15:31, Вечная Весна
Уходите. просто уходите. без ожиданий. но объясните ему что вас не устраивает в отношениях. и уходите.
без истерик и выяснения отношений.
иначе время жизни потеряете.
я потеряла 4 года своей жизни на этом.
не ждите ничего.
но будьте готовы к тому что он не уйдет - он будет постоянно появляться в вашей жизни снова и снова. вот. когда вернется - настаивайте на своем . не пускайте его обратно в те отношения, которые у вас есть сейчас. только "новый виток".
может быть и повезет
25.10.2011 21:11:11, мимо шла
Я не пойму, положительных историй с таким анамнезом нет, что ли? Вот так со стороны даже мне видны перекосы и все ваши мнения правильные. Но с другого боку думаешь иногда: ну есть же у других людей ( я имею в виду мужчину) свое видение. Не зашоренные ли мы в своих представлениях? Сердцем чувствуешь: что-то не то. Но это ж мое сердце, а так вот если объективно посмотреть: человек заботится, хочет видеть меня каждый день, что-то обещает, но вот пока не готов. Бывает же такое? Есть истории со счастливом концом, а, люди???? 25.10.2011 22:04:23, Сижу тут
Да вот например моя история. Но мой муж вел себя иначе с самого начала. 26.10.2011 15:57:19, МоЗайка
а как он успевает в каждый день вместить Вас, своих детей, работу(наверное) и при этом не встречаться с вашим ребенком? 26.10.2011 10:14:16, Dixi
А у нас ненормируемый свободный график у обоих. Каждый день не получается. Мы можем совмещать работы, я могу приезжать по утрам, выходные всегда вместе, можем пересекаться в городе вечерами, ну вот как-то так. 26.10.2011 16:07:22, Сижу тут
человек, который хочет видеть каждый день - создает общий дом, а не заставляет второго человека мотаться к нему через весь город.. мне бы такое даже в голову не пришло, бросить ребенка-дошкольника и нестись к какому-то пусть даже очень замечательному мужику.. 26.10.2011 08:06:57, Елена Д.
Как я люблю вас читать, правда. Всегда очень точные слова, спокойные, правильные. Вы абсолютно правы. Абсолютно. Вот это меня и смущает, это и ответ на вопрос конфы "а чего не оставить все как есть, бабло дает, заботиться и все отлично"... 26.10.2011 16:08:49, Сижу тут
Бывает. Есть такие. "Конец" (ну то есть "начало"))) счастливый, а про "но" написала ниже. 25.10.2011 23:05:14, Было
а Вы уверенны ,что он развелся , а не просто живет отдельно от семьи ? Сколько его детям ? 25.10.2011 20:32:04, мимо
Он официально не женился... Не очень граунд, да? :(( 25.10.2011 21:24:18, Сижу тут
А как вы можете еще с ним сойтись, если он принципиально не женится ни на ком?:) 25.10.2011 21:27:20, ЕК настоящая
Утверждает, что на мне когда-нибудь женится. :)) что у нас все по-другому. Что в тот раз он круто ошибся. Через год знакомства завел детей. Типа рано. А теперь надо ответственнее ко всему относиться. И не через год. Хотя бы через два. :) 25.10.2011 21:52:03, Сижу тут
у него двойняшки ? 25.10.2011 22:27:48, мимо
Нет. Дошкольники. Ответа на мой вопрос как можно было с человеком, про которого ему было ясно, что это не навсегда, сделать двоих детей, он не дает. 25.10.2011 22:34:17, Сижу тут
т.е.он ошибся через год знакомства, а потом еще через год со 2м ребенком ? :(
А у детей какой статус ? Деньги на них как дает ?
25.10.2011 22:39:31, мимо
Деньги на них дает хорошо, они живут в основном на его доход. 26.10.2011 16:09:34, Сижу тут
та дело-то нехитрое, особенно когда нравится сам процесс 25.10.2011 22:35:23, Вечная Весна
Если мать его двоих детей не смогла его в ЗАГС дотолкать, то у вас вообще нет шансов.. 25.10.2011 22:26:19, Aкулина
Не факт. Такие действия человек предпринимает, когда созрел. Это от женщин не всегда зависит. Сколько историй, когда одна, вторая, третья, дети, разводы, а потом человек - бац, созрел. И личность партнера в этот момент - не определяющее значение. Важно КОГДА он появился, в какой момент. Может, это просто не мой момент. 25.10.2011 22:37:02, Сижу тут
Вот сказок поменьше нажо читать 26.10.2011 21:33:32, +++++
Неужели получить штамп и статус - такая ценность? 25.10.2011 23:51:06, ЕК настоящая
Да я просто хочу, чтоб все было прозрачно, честно, открыто, с более-менее понятным будущим, стремление к которому поддерживается делами. Не знаю насчет штампа. Я не об этом.
А у нас оказывается разное будущее. Просто он как-то ясно не выражал свои мысли, колебался, говорил то одно то другое. А теперь....про встречу вчера напишу выше. Это жуть была полная.
26.10.2011 16:11:46, Сижу тут
ну не знаю. Я бы брала инициативу в свои руки, ибо терять, имхо, особо нечего.
Как? Да по разному. Самое простое- использовать ревность. Например, провести выходные не с ним, и так, чобы у него закрались сомнения в своей исключительности. Сомнения!!! - не больше, не уверенность ни в коем случае.
25.10.2011 18:51:14, Лось_Анджелес
Спасибо за ответ. Это можно, но он сразу почувствует, что этот шаг - вроде мести. Научиться бы делать такие вещи тонко! Сейчас ругались по телефону, мне было в порыве ярости сказано, что ни одна баба на него давить не будет. И что он сам решит, что делать, когда своей головой до этого дойдет, а не когда я на него надавлю. Человек возмущен моим давлением. Вот. Терять его не хочу ни в коем случае, я его люблю. 25.10.2011 19:02:07, Сижу тут
Зачем вам мужик, который вами пользуется и вешает лапшу на уши? 25.10.2011 21:23:20, Murcha
+1 еще и орет? 25.10.2011 22:28:17, Лось_Анджелес
Думаете, именно так все выглядит? Пока и от него отдача была будь здоров, никто никем не пользовался. Пока не выросла тема детей, семьи и совместного проживания. Мне кажется, мы топчемся на месте. Не развиваемся. У него другие мысли. 25.10.2011 21:53:34, Сижу тут
можете объяснить, для чего вам надо развиваться? 25.10.2011 22:29:22, Вечная Весна
Это моя модель поведения. Если любишь - брак, семья и т.д. Я иначе не представляю. Хотя с другой стороны... если бы не было той стороны с детьми и т.д. я бы спокойнее относилась к нашей модели отношений. Если чисто технически подсчитывать плюсы, то у меня их сейчас больше, чем возможно в браке. Я ни за что не отвечаю, я никому ничего не должна, я не мою посуду и не готовлю (не обязана, по кр.мере, только по желанию), я не отчитываюсь о деньгах, я получаю огромную поддержку и внимание, мы всегда стремимся друг другу. (Щас счастливые семьянки расскажут, что у кого-то и в браке так:))), аплодирую, это здорово!) Сейчас он вот едет ко мне, написал смс. От меня только требуется ничего не ждать, не давить и смириться, что значительная часть наших жизней другому неизвестна. Мне просто эта шизофрения надоела. Раздвоение личности. У меня три точки на карте Москвы: дом, его квартира, работа. Все в разных концах, я просто слегка задолбалась перемещаться, у меня всегда в сумке болтается джентльменский набор в виде дамских трусов, прокладок, запасных линз, и остального по необходимости. :)))))))) 25.10.2011 22:44:49, Сижу тут
так сделайте так, чтобы он такой наборчик возил и сам задолбался с перемещениями. У меня второй муж через месяц такой жизни позвал жить с себе, еще месяц я покожеврежилась и переехала с дочкой и морской свинкой.Через год поженились официально и позже родили вторую дочку. 9 лет назад)))

26.10.2011 00:09:28, Большое Солнце
Он просто не принимает моего ребенка. И все. 26.10.2011 16:12:11, Сижу тут
может, вам просто надоело его удерживать и контролировать, охота расслабиться?
У меня б здоровья не хватило, так таскаться по городу. Да и ребёнок вроде как брошенный не пойми на кого
25.10.2011 23:02:03, Вечная Весна
а денег-то много даёт? 25.10.2011 20:38:41, Вечная Весна
Да. 25.10.2011 21:54:06, Сижу тут
И где тут любовь с его стороны?

месть
ругались
в порыве ярости
баба
давление
25.10.2011 20:36:59, ЕК настоящая
У нас бывает такой стиль общения. И с моей стороны тоже. Некоторые спокойно живут, у нас итальянская..хотела написать семья, блин...ну в общем...типа того. 25.10.2011 21:55:54, Сижу тут
Вам такой стиль общения нравится?
Его ведь никогда не преодолеть, он дальше будет только злее.
25.10.2011 23:52:14, ЕК настоящая
Я люблю иногда встряхнуться. Разные бывают отношения. Кто-то всю жизнь кричит-бегает-ссорится, кто-то спокойно живет. Мы по-разному, иногда ссоримся очень весело, знаю, это трудно понять. 26.10.2011 16:13:17, Сижу тут
А почему он должен проводить время с Вашим сыном или кого-то с кем-то знакомить? Я не поняла, если честно. У вас с ним отношения. Ну и в добрый путь. А детей-то зачем в ЭТО вмешивать? У них свой мирок (у его детей - свой, у Вашего сына - свой), им хорошо и комфортно. В этой ситуации всем хорошо, кроме Вас. А Вы хотите сделать так, что хорошо будет только Вам, а остальным - плохо.... 25.10.2011 18:23:04, Крохозябр
Вы абсолютно правы. Но в ситуации, когда в процесс вовлечено куча участников, кому-то обязательно будет плохо. Не сойдемся - будет плохо мне. Сойдемся - какое-то время будут переживать дети. Кто-нибудь обязательно будет переживать. Но надо брать ответственность за свои решения. Если развелись - это уже удар. Потом создание новых семей - новый кризис. Надо же раньше было думать. А теперь исходим из того, что есть. 25.10.2011 18:59:00, Сижу тут
Сойдетесь - Вам будет еще хуже. 25.10.2011 20:37:35, ЕК настоящая
Подозреваю это. 26.10.2011 16:13:36, Сижу тут
вот он и не хочет брать новой ответственности, поэтому не принимает новых решений. 25.10.2011 19:46:02, ландыш
Что посоветуете? Очень важно узнать именно ваше мнение. 25.10.2011 22:18:02, Сижу тут
так неожиданно.
господи помилуй, встречи есть, деньги есть, дети есть - да нафиг Вам что-то еще! ))
25.10.2011 23:47:13, ландыш
ИМХО, он вообще решил никогда больше не жениться, но Вы его устраиваете как просто подруга.
И никого ему больше не надо, и отпускать Вас он не хочет.
Семья была, дети растут, любовь есть. Всего и понемногу достаточно.
Не решён один вопрос - а Вам оно надо ?
25.10.2011 18:09:28, Русская пианистка
Очень интересное мнение. Правда. Те, кто нас видит вместе, говорят, что мы абсолютно гармоничная единодушная пара. И советуют не рыпаться и не давить на него. То, что он меня любит, видно всем. Мне мешает только раздвоенность жизни, что мы никак не соединим детей и все остальное. Думаете, ему это на данном этапе не надо или совсем не надо? Сижу, размышляю, ждать еще, не ждать. Люблю его. 25.10.2011 18:56:57, Сижу тут
ему это никогда не надо, имхо 25.10.2011 22:31:19, Лось_Анджелес
А зачем ему жениться? Дом у него есть, дети есть, женщина в нужную минуту есть (вы). Деньги на себя у него тоже есть. Какая ему нужда в новом браке?

Я думаю, недостаточно он вас любит и его на данный момент все устраивает, раз он не хочет быть с вами постоянно рядом - засыпать и просыпаться.
25.10.2011 20:10:32, Aкулина
Он как раз настаивает видеться каждый день. И без меня плохо спит. Но вот это "каждый день" должно быть без припутывания детей и так далее. 25.10.2011 22:05:58, Сижу тут
А как он себе это представляет? вы своего ребенка тоже должны куда-то деть? его дети, понятно, со своей матерью. А ваш ребенок где "каждый день"? 25.10.2011 22:28:37, Aкулина
Найми няню, я плачу. Вот так это выглядит. 25.10.2011 22:45:54, Сижу тут
Няню нанять на какое время? на все годы вашего с ним совместного проживания, и еще отдельную квартиру няне снимать (с ребенком)? 25.10.2011 22:50:48, Aкулина
вот думаю - неужели такой золотой мужик, что ради него можно бросать на няню ребёнка 25.10.2011 23:05:47, Вечная Весна
Не всем золотые "по карману". Многие согласны на любого, и детей часто сбагривают не только на нянь, а вообще отсылают на ПМЖ в другие населённые пункты, только чтобы хоть какие штаны были рядом. Вы что, такого не видели в жизни? 26.10.2011 10:47:35, ==
ЕЖЕДНЕВНО 26.10.2011 10:21:53, Dixi
Я пока тоже не улавливаю - ЧЕГО РАДИ. Тем более, он ей говорит открытым текстом относительно ее сына, а это уже сразу - в сад. 25.10.2011 23:08:14, Aкулина
может, деньги очень большие.
Ну так деньги можно как раз с сыном и потратить. А товарищ пусть бы пока подумал про жизнь и вообще.
25.10.2011 23:15:06, Вечная Весна
А вы сами знаете, что это, вот "безумная любовь". Без ума тоись. Так что, сидите дальше, ждите, пока ум отрастет 25.10.2011 17:55:54, +++++
Пока я вижу, что мы друг другу абсолютно подходим. Но его устраивает то, что есть, а меня не устраивает. Вот и прошу совета: может, у кого так было, а потом разрулилось. Были интересны мнения тех, кто ждал и дождался. Или тех, кто взял инициативу в свои руки. А как это сделать технически? 25.10.2011 18:54:23, сижу тут
Вы молодец, напор, как у танка.
Смотрите.
1. Вы подходите друг другу как винт и гайка. Бывает. О любви говорите, что она безумная. Страсть это.
2. Дети ему не нужны ни свои, ни чужие, тем паче.
3. Он предлагает вам набезумнолюбиться а потом, может быть... А чего? Он даже ничего конкретного не обещает, не формулирует ничего, не знает, не понимает, не думает, не хочет.Даже лапши для вас настоящей жалеет, недоваренную развешивает.
Хочет он только одного - вас, без ребенка, без выноса мозга. Уважения нет, не замечаете? Он вообще из какой семьи?
И вот вы на фоне всего этого хотите получить в конфе совет по укрощению этого бычка. Готовы поверить только в одно высказывание "+" против 1000 "-", и вы - сумеете пройти весь лабиринт и дойти... до Минотавра...
Вы такая, победительница...
Есть, есть такой примерчик у меня, подруга моя, теперь бывшая, живет со своим отвоеванным счастьем сугубо по его правилам... только я вам про нее не расскажу
25.10.2011 23:33:50, +++++
И вы правы. В последнем журнале СТОРИ прочитала про любимого в юношестве Кнута Гамсуна. Поразилась совпадениям. Ужас. 26.10.2011 16:14:48, Сижу тут
Человек просто долго отходит от предыдущей ошибки. Хочет не спешить. Так бывает. А по Вашему описанию - действительно надежный человек. А не пустобрех.
Было. Я устала ждать. Надавила. Надавила сильно. Получила, то, что хотела)
Одно только "но", в процессе давления не окажется ли потом, что "дорого яичко к красному дню". Получить - получила, но то, что мне пришлось "давить" теперь простить не могу.
25.10.2011 23:03:06, Было
Да он Вас даже и не кормит ничем. Он с Вами спит. Не более. Какую инициативу и куда Вы собрались в этом разрезе брать - хоть убей. не понимаю. 25.10.2011 17:52:02, ==
Спит и при этом говорит "будем вместе навсегда", "не дави на меня, все у тебя будет". Ну да, это только слова... :(( 25.10.2011 18:53:12, Сижу тут
Ну все правильно он делает - говорит вам именно то, что вы хотите услышать. Знает женскую психологию. Этак годааааааааами говорить можно. 25.10.2011 20:13:14, Aкулина
:((((((((((( 26.10.2011 16:15:52, Сижу тут
С чего этот "настоящий надежный мужик" ушел от двоих детей?
"Насчет будущего каждый раз по-разному разговоры" - блеск! Как это - "об общем доме, но чтобы у каждого ребенка своя комната"? Он свою бывшую семью с Вами и Вашим ребенком в одном доме поселит?
"Совместные встречи и выгулы детей" - это сначала к психологу, возможно ли такое в принципе. А то вывихнуть психику детям недолго.
Вам - с моей точки зрения, ничего не делать. Учиться жить одной с ребенком, качественно и радостно. Не бегите впереди паровоза, ни в брак с этим мужчиной, ни в сожительство. Если хотите всё прояснить прям щаз - известный ход сказать "дарагой, мы знакомы уже довольно давно. Я в своих чувствах уверена, хочу с тобой семью, в богатстве и бедности, в счастье и беде". И спросить, сколько времени нужно ему, чтобы дать Вам ответ.
25.10.2011 17:48:24, MargaritaSPb
Месяц назад я примерно так и сказала. Ответ был сразу, вечером "покупаем дом". Потом я поняла, что этот дом будет за 50 км МКАД. С его работой это несовместимо. Землю и дом предполагалось искать мне. То есть его деньги, мой труд. Я заподозревала, что меня с моим ребенком сплавят за МКАД, а он туда будет приезжать на половину недели со своими детьми или без. Мне показалось, что это схема со слабым звеном в виде московской квартиры, где он будет один долгое время, и я спустила дело на тормозах. Теперь решили покупать квартиру. Искать ее тоже предоставлено мне. Денег на полную стоимость нет, с кредитом будет в силу некоторых обстоятельств проблема. Квартира светит в лучшем случае года через два-три, не раньше. Все это время я опять на правах любовницы, получается. 25.10.2011 18:43:19, сижу тут
если бы вы с ним идеально полхолдили друг другу, у Вас не было бы таких ситуаций. Или были бы, но Вам в них было бы комфортно и спокойно. 26.10.2011 16:13:05, МоЗайка
Я, наверное, из позапрошлого века. Однако с моей точки зрения, прежде чем искать дома за МКАД и квартиры внутри МКАД, нужно оформить отношения. Брать на себя немалые хлопоты по подбору вариантов недвижимости, будучи в неопределенном статусе - зачем это Вам? Если после покупки что-то будет не так - всё на Вас выльется. Мужчине нужен дом или квартира - пусть идет в агентство, катается по просмотрам, а не мусолит Ваше время.
Как это Вас с ребенком "сплавят за МКАД"? Вы свою недвижимость продаете и вносите деньги в совместную покупку, так? Одумайтесь. И что за идеи с домашним детским садом? Мне думается, это может быть большой травмой для детей.
"Квартира светит года через два-три" - какое это имеет отношение к тому обстоятельству, что Ваш статус неясен? Можно расписаться, и пусть зарабатывает на эту квартиру. В чем проблема-то. Будет ваше совместно нажитое имущество и Ваш вполне понятный статус.
25.10.2011 19:31:55, MargaritaSPb
Все логично, я с вами согласна, поэтому забила на все телодвижения по поводу имущества. Но оставить его не могу. Люблю. 25.10.2011 22:07:16, Сижу тут
давите-давите-капризничайте. Можете сообщить, что беременны. Через пару месяцев сообщите, что пошутили и притоворились..
Он тогда, может быть, сам уйдет.
25.10.2011 23:18:36, Лось_Анджелес
То, что он ушел от жены, совершенно не означает, что он бросил детей. Эдак у вас все разведенные мужчины ненастоящие и ненадежные 25.10.2011 17:54:49, Эники-бэники
Я только привела цитату автора. Я не говорю ни о надежности этого мужчины, ни о ненадежности. И еще вопрос, кто там от кого уходил. Но если встречам год и такие уж планы на будущее - причину развода автор темы, считаю, имеет право знать. 25.10.2011 18:07:30, MargaritaSPb
В общем, да. Бросившие семью по своему желанию - ненадёжные и не совсем настоящие и есть. 25.10.2011 18:02:29, ==
точно. 25.10.2011 19:42:24, ландыш
Вы не в том веке родились. Да и раньше без разводов была куча вариантов. 25.10.2011 18:32:29, Эники-бэники
Да уж так вышло:) Я и не считаю, что в какие-то другие времена люди были идеальны. Бестолковых, безответственных, крышеулётных и т.д. и т.п. - примерно одинаковое кол-во во все времена. 26.10.2011 04:50:52, ==
"Бросившие семью по своему желанию - ненадёжные и не совсем настоящие и есть".
То есть любишь ты жену или уже ненавидишь, оставайся с нею, иначе ненадежный! А жизнь-то одна, на ней крест поставить? Сильные высказывания читать приходится.
25.10.2011 18:21:45, Почему?
Да не читайте, кто же заставляет? А по мне так: женился и настрогал детей - будь любезен быть им хорошим отцом. А жене - хорошим мужем. Про любови/ненависти надо думать ДО. Если ест мозг.
ЗЫ Без детей - пожалуйста, хоть обрасходитесь. Я лично вообще семьёй такое не считаю.
26.10.2011 04:49:00, ==
Для ненависти должны быть веские причины. Да и то, это повод работать с ситуацией, и не бежать разводиться. Это сложно и немодно. "Жизнь одна" - ну вот поэтому и хочется провести ее с одним человеком, стабильно, в уверенности, спокойно рожая детей и наживая имущество. 25.10.2011 18:48:30, MargaritaSPb
Жизнь одна" - ну вот поэтому и хочется провести ее с одним человеком, стабильно, в уверенности, спокойно рожая детей и наживая имущество.
Пьет-бьет-изменяет, все равно стабильность лучше? Гуляет направо-налево, но не бьет - так просто полное счастье. Говорит "не люблю", секса не хочет - сама виновата, борись за стабильность. Так?
25.10.2011 21:04:20, Почему?
Фантазии свои оставьте. 25.10.2011 17:03:31, NLU
А все-таки в чем надежность данного мужика? 25.10.2011 17:00:59, вау
У меня была операция, он мне перевязки делал. Один из примеров, важный для меня. Не каждый мужчина на это способен. Но вот насчет детей - затык. "У твоего есть папа, и я не понимаю, зачем там я, своих травмировать не буду, они еще не готовы. Будут готовы - буду разговаривать". 25.10.2011 19:05:46, Сижу тут
ой. чем дальше читаю ветку, тем больше убеждаюсь, что все не позитивно.
что значит: дети "будут готовы - буду разговаривать"? У него дошкольники. К чему они должны стать готовы самостоятельно? К тому, что вдруг папа больше не папа или не муж маме? Или к чему? И с чего-йто вдруг они станут готовы? Они не пионеры и даже не котлеты.
26.10.2011 16:16:33, МоЗайка
К тому, что в жизни папы новая женщина. Он раньше мне доказывал, что там нет семьи. Что семья - это у нас с ним. Говорил, что у меня паранойя. Что он просто ходит к детям. Что детям все объяснили давно. Сейчас выяснилось, что дети стали спрашивать, а почему папа все-таки живет отдельно, а он сказал, чтобы было меньше конфликтов с мамой. Но к новой женщине они не готовы, это для них будет травма. 26.10.2011 16:57:18, Сижу тут
Ну значит, он из Вас и своих детей выбрал своих детей. Как и Вы: из него и своего сына выбрали своего сына.

Вообще, ну его, с его моделью семейной жизни и вообще отношений. "Папа не живет с мамой, чтобы с ней было меньше конфликтов". Трындец. Я б такого мужчину к своему ребенку не допустила.
26.10.2011 18:56:14, МоЗайка
он прав.. другое дело, что для совместной жизни этот принцип не подходит.. по-идее, его никто не заставляет становиться "папой", но дружить то он может с ребенком? может, но не хочет - делайте выводы.. 26.10.2011 07:54:44, Елена Д.
Ну он в трудной ситуации ни разу меня не бросил. Помощь и материальная и моральная постоянно. Интерес к моим делам. 25.10.2011 19:03:42, Сижу тут
Постоянно обещает одно и то же. Стабильность :) 25.10.2011 17:06:27, Oblina
Гы:)) 25.10.2011 17:27:43, вау
<Мужчина отличный, такой настоящий надежный ласковый мужик, а что мне делать?>
Это зависит от того, чего вы хотите :)
Как у вас с квартирами, мат.положением?
Общается ли ваш ребенок со своим отцом?
"выходные на его территории" - а ваш ребенок в это время где?
25.10.2011 16:49:49, Oker
Квартиру снимаю, зп пока хорошая, ребенок проводит у отца выходные, а я в это время у мужчины ночую. 25.10.2011 18:37:48, сижу тут
А с чего Вы взяли, что он надежный?
Надежный - для чего?

И чем подтверждаются его "утверждает, что любит безумно"?
25.10.2011 16:44:41, ЕК настоящая
Подтверждается всем, кроме соединения наших неполных семей :) Всегда готов придти на помощь, и деньгами, и участием. В любой трудный момент поддерживает. 25.10.2011 18:38:50, сижу тут
Как же всегда, если каждый день уезжает в прежнюю семью?
Какая же это любовь, если с Вашим ребенком не общается?
25.10.2011 20:35:16, ЕК настоящая
Он говорит, ездит к детям, потому что должен их видеть каждый день. С моим не общается, да. То обещает приехать, то говорит, что время, проведенное с моим ребенком, это время, которое он мог бы проводить со своими детьми. 25.10.2011 22:09:23, Сижу тут
Эти слова и проявляют отношение к Вам. Истинное отношение.
Он же не кормит грудью Вашего ребенка, не сидит с ним. Наверняка, вы вместе в это время.
И вот оно - отношение к Вам. Если не секс с Вами, не удовольствие, то все остальное время - потерянное.

Интересно: его та женщина - она знает, что он свободный мужчина?
25.10.2011 23:54:32, ЕК настоящая
И вы готовы, нет, рветесь выйти замуж за человека, который так относится к вашему сыну? Для меня это было бы невозможно. А если он его гнобить будет? Любить при таких вводных не будет точно. Как вы представляете себе такую семейную жизнь? Или сына побоку, муж главнее? Подумайте над этим, и очень серьезно. То, что он демонстративно вам сообщает, что ваш сын - это ваш сын, а его дети - это его дети, очень и очень плохо. О парне своем подумайте! 25.10.2011 22:36:18, Почему?
Спасибо. Уже начала. Просто иногда мелькают мысли, а как же начать новые отношения после развода, не ущемив в чем-то ребенка? Даже при благоприятных раскладах все равно воруешь у него время. ТОгда одной? 26.10.2011 16:17:41, Сижу тут
т.е. расписавшись вы получите мужа каждый день ездящего к своим детям и о вашем не заботящегося ? 25.10.2011 22:32:34, мимо
сколько лет всем участникам событий? вам, ему и вашим детям? 25.10.2011 22:30:12, Aкулина
Дети наши дошкольники. Нам за тридцать. Мне слегка, ему ближе к сорока. 25.10.2011 22:46:47, Сижу тут
Дети еще очень маленькие у него..(( все дети - мальчики? 25.10.2011 22:51:23, Aкулина








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.10.2018 01:06:47

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!