Раздел: Брак (помочь разобраться в сложной ситуации)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

нахожусь в сложной ситуации, прошу помочь разобраться

нахожусь в сложной ситуации, прошу помочь разобраться:
в браке более 12 лет, есть дети, за эти 12 лет было и хорошего много, муж у меня не пьёт/не бьет/не изменяет/ зарабатывает по мере возможности, но есть у него такая особенность переодически выносить мозг. переодичность примерная раз в неделю, может чаще может реже появляется в плохом настроении цепляется за все тихим сапом доводит меня до истерики (хотя я по природе очень спокойный чел и конфликты не переношу) после этой истерики у него хороше настроение, а я потом очень тяжело восстанавливаюсь (плохой сон, голова болит и прочее).
полтора года назад я не выдержала и сбежала ночью (дети были в отпуске) в гостиницу, тупо отдохнуть побыть одной, но в течении суток он меня нашел, закидал звонками и смс, люблю /не могу жить/повешусь и прочее, я вернулась.
где-то через полгода у меня снова сил нет и он уходит, 3 дня где-то живет, потом напрашивается на всречу в ресторане, плачет держит за руку и все по новой люблю /не могу жить/ помру... тогда я озвучила, что это последний шанс, месяца 2 было все ок, потом по новой.
прошел год, я снова на грани... и тут знакомлюсь с мч, в начале отношений, я понимаю, все хорошие и новый мч тоже хороший, но я цепляюь за эти отношения как за воздух.
Я иду к мужу говорю у меня мч и я хочу с тобой разойтись (врать /изменять за спиной не могу, опять же говорю хорошее в нашей жизни тоже было). Сегодня 3-й день как муж изводит меня звонками / смсками с прежним содержанием, только теперь у него рука отнялась от нервов о чем он сказал нашей дочери и дочь смотрит на меня как на врага, а я не хочу её потерять, я просто хочу разойтись пожить отдельно - отдохнуть, вот как мне быть? я боюсь запутаться и сделать что-то ужасное, но и жизни дальнейшей вместе не вижу..

может меня надо поругать: типо зажралась, не знаю((

спасибо, что дочитали...
25.10.2011 15:33:43, сложная ситуация

149 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ах,как часто люди совершают одну грубую ошибку:говорят "А",но после этого все остается по-старому.Вот вы " тогда я озвучила, что это последний шанс", а через 2 месяца опять у вас те же проблемы! Чего ж вы так?
И сейчас, говорите "разведусь", а потом муж опять запел песню "несчастногО", и вы уже растерялись.Так вот, мой совет,"уходя уходите",не наступайте вновь на грабли. А если окончательно не решились на это, то не говорите того,что не можите сделать.
И еще.Почему " муж изводит меня звонками / смсками "? Вам это нужно для самоутверждения? Вам приятно ,что человек так мучается без вас? Извините,но у меня именно такое впечатление сложилось!
И последнее. скажите мужу, что манипулировать детками-это гадко и мерзко!Во всяком случае, это не достойно мужчины,если он себя таким считает.
26.10.2011 16:52:42, granny53
Дети уже вроде и не крошки, можно объяснить как есть - вам плохо с их отцом, он на вас давит, и терпеть это больше сил просто нет, или и вы уже сама головой трехнетесь... Дети же не в соседнем городе живут, должны хотя бы интуитивно представлять что между вами происходит.
А за мужа чего держаться? Он Вас всегда с распростертыми объятиями примет, если что, ведь в этом случае мозг ваш можно будет выносить еще интенсивнее, а ему только этого и надо!)))
26.10.2011 14:48:49, JeniaZ
По-моему у мужа вашего патология какая-то психическая.... 26.10.2011 14:36:42, блондинк@
если найдете еще,почитайте в комсомолке на прошлой неделе в "толстушке",где телепрограмма, была статья "охотники за эмоциями" - я в этой статье один в один узнала жену своего брата, и по описаниям на вашего мужа похоже 26.10.2011 14:30:48, anega
Прочитала комментари с удивлением. Не поняла, почему воцерковленняя участница этого форума 1) обвиняет вас и 2) считает, что ваша дочь обязательно обвинит вас и 3) считате, что ваша дочь встанет на сторону отца и не простит вас. Помоему, вам посчастливилось, найти на этом форуме еще одного вампира, который хочет сделать вам больно. 25.10.2011 23:40:21, masha_usa-2
masha_usa-2, прочитала все ваши комментарии, вот честно! простое человеческое вам спасибо!!!
вчера после прочитанных коментов настроение было хуже некуда, обвинений было много, чувствовала себя последней бл.., хотя пришла сюда (на форум) за поддержкой и советом, а сегодня, увидив ваши попытки немножко защитить меня поняла , что всё не так уж плохо))))
спасибо.
26.10.2011 12:06:54, сложная ситуация
ИМХО. Давайте учиться сама себя защищать.

Есть люди, которые провоцируют к себе потребительское отношение.

Вам тут много хорошего сказали и посоветовали зубки точить. Точите, иначе на вас так и будут ездить.

Уходите. Живите своим умом. За дочь не переживайте, дети не такие наивные, как кажется. Папины манипуляции она быстро раскусит, ну и вы ей поможете отделить зерна от плевел.

На все это решиться не просто, и никто не обещает вам небо в алмазах. Но если вам это нужно, то делайте.

Знаете, к любому вопросу есть только два ответа "да" или "нет", остальное лишь метания по ограниченому этими ответами отрезку.

И еще, почитайте в интернете литературу о противоманипулятивных моделях поведения. Методики могут быть вам полезны

Ну и удачи конечно
26.10.2011 12:57:12, Lumine
А кто воцерковленная участница? Это я что ли? Вы что-то путаете:)) Я-то как раз невоцерковленная.

И легче легкого обвинить человека, не разделяющего ваши взгляды, в вампиризме, чем попытаться понять, что он хочет сказать:))
26.10.2011 01:33:18, вау
Не надо было вам писать об измене мужу. Муж, очевидно, простил, а вот участница вау написала вам много нехороших слов. Пожалуста, не расстраиваетесь, это ее тараканы в голове. Она очень религиозный человек и ...пишет очень недобрые комментарии. Не принимайте это на свой счет. 25.10.2011 23:43:37, masha_usa-2
Кто, я религиозный? :))))
Что-то не у меня одной тараканы в голове, видимо, вы бы перечитали темку-то про религиозные споры и то, что именно я там пишу.:))
26.10.2011 01:35:40, вау
Вампир он. Есть способ помочь вампиру, но он довьльно непростой. Нужно понять момент, что муж начинает вынос мозга, и сразу, очень жестко, прекратить это. Ка можно жестче. Уйти и закрыть дверь (и включить громко фильм). Уйти из дома погулять. Главное - резко оборвать контакт. Через полчасса - час вернуться, как ни в чем не бывало, поцеловать мужа, и сказать, что вы очень благодарны ему за то, что он смог сдержаться. И там каждый раз, как с тренировкой собаки. Если у вас получиться раз 10 - все, вы победили. Проблемы - 1) муж со злости может пойти вразнос, 2) муж может сорваться на детях 3) "вылечившийся" муж может начать искать себе другую жертву 4) муж может просто уйти к другой, той, которая даст ему "разрядку". Вам решать, стоит ли пробовать.

Расслабиться и не обращать внимания на вампира не получится. Вампиры умеют находить больные точки, за 12 лет жизни он точно знает как вас завести. С другой стороны, ничего не мешает вам самим стать вампиром. Недаром говорят, что один вампир заражает другого :))
25.10.2011 23:00:00, masha_usa_2
Влезу в тему, раз уж про вампиров-истероидов заговорили.
У меня сотрудница есть, сидит за соседним столом. Вот она мне каждый день мозг выносит, причем разговоры на тему -
сегодня покупается квартира в старом доме, потому что потолки высокие, завтра в новом, потому что неохота грязь за прежними жильцами выносить. И так весь день и не один.
Про квартиру это пример, но суть такая, что даже в течении разговора она меняет свое отношение к вопросу. Мнение ей мое не нужно, идет тупо слив. Более того, ее мнение всегда отлично от моего.
Если говорю, что занята, обижается. Я уже не знаю куда от нее деться. Вот как с таким человеком себя вести?
25.10.2011 16:38:27, КаПа
Кивать головой и во всем с ней соглашаться. Если человеку на самом деле важен именно слив слов, то лучше в это и не встревать, говорить -угу, ага, ты наверное права, тебе виднее и т.п. А самой пропускать больше половины информации мимо ушей и стараться занять руки чем-то полезным раз уж уши от нее пухнут( текст набирать,ногти красить) 25.10.2011 23:06:48, вернаяжена
Наушники в уши и музыку слушать и пусть сама с собой разговаривает) 25.10.2011 17:24:10, Сочувствующая
Здесь ниже по ветке есть подробная цитата, как можно себя вести с энергетическими вампирами. Пролистайте тему. 25.10.2011 17:08:23, MargaritaSPb
как с радио. Бухтит, а выключить нельзя. Но слушать-то необязательно) 25.10.2011 17:07:33, Вечная Весна
Обижается, а дальше что? 25.10.2011 16:48:36, Oblina
Сидит дуется...а потом как не бывало, поворачивается и опять....
может еще начальству пожаловаться, что я с ней не ласково поговорила:)))
25.10.2011 16:50:08, КаПа
а Вы за это дело "зацепитесь" и просите Вас рассадить :) Я когда решила работу менять - последней каплей стало то, что к нам в кабинет посадили сотрудницу с явными "вампирскими" способностями, это уже был перебор негатива :( 26.10.2011 07:45:27, Елена Д.
обижать. 25.10.2011 16:47:44, 779977
+++ причем с периодичностью: заговорила - обидел заговорила - обидел))) 25.10.2011 17:25:06, Сочувствующая
да! 25.10.2011 23:18:42, mara
Боже...
Я недавно избавилась от 2-х таких контактов. Как же стало легче жить!:)
25.10.2011 16:46:19, ЕК настоящая
Во время работы в институте я себе выбила отдельную комнату. Маааааленькую, кабинетик, но отдельный. Как же мне стало хорошо!! :) 25.10.2011 17:08:15, Oblina
Вот все-таки есть во мне что-то аутичное. Я вообще ничего вокруг могу не замечать)) У меня и кабинет свой давно, а все одно двери вечно настеж и толпы народу туда-сюда бегают)) 25.10.2011 17:16:57, Liusia (просто Люся)
:) У меня даже систему сигнализации от чего-то-там сделали с усиленным звуком: иначе просто не замечу. В свое время была такая сценка. Сижу я себе еще в общей комнате, что-то там творю. Кого-то, видимо, искали. И слышу такой обмен репликами: "Надо в другой комнате спросить," - "Отчего же в другой? Вот же человек сидит, спросим ее," - "Человек не сидит, а пашет. Ничего она не видела, ничего не слышала, поверь".

Но иногда мне совершенно необходимо побыть одной. Что делать :(

Так что к толпам народа я лучше сама выйду. Сейчас это так даже для толпы безопасней :)))
25.10.2011 17:28:29, Oblina
Она сейчас в отпуске, я просто в раю...на две недели:) 25.10.2011 16:50:45, КаПа
Я вам не верю. Невозможно иметь в одном флаконе : \(врать /изменять за спиной не могу\ ; \знать бы где упасть...\; потом про детей вспомнить. Всё, что не обдумано, требует расплаты. 25.10.2011 16:33:40, NLU
Если не пьет:-) Может, алкоголик закодированный. Вообщем на алкоголика похоже, бывшего или будущего 25.10.2011 16:28:36, В теме
нет, это точно 25.10.2011 16:29:30, сложная ситуация
Обычный истероид, который заряжается чужой энергией. В жизни полно таких. Кстати, часто делают отличнюю карьеру и становятся начальниками. Завидую тем, кто никогда не встречал вампиров :) 25.10.2011 23:53:21, masha_usa-2
Это не он доводит Вас и "выносит мозг", это Вы почему-то так реагируете. Не понимаю, почему за 12 лет Вы не выработали иммунитет к этой ситуации и не разобрались, как ее тихонько спускать на тормозах, без Ваших срывов. Вероятно, самое время хотя бы предпринять попытки разобраться. Он Вам всё время определенные слова произносит, доводящие Вас; некую такую формулу? Ругает Вас, обзывает? Или просто бурчит на мир?
В перспективы с новым МЧ - не верю. Это Вы к нему из ситуации сбегаете.
25.10.2011 16:21:10, MargaritaSPb
С ума сойти. Терпите, автор, все... Угу. 25.10.2011 16:25:04, Эники-бэники
Я как раз удивляюсь, что 12 лет, примерно раз в неделю доходя до нервного срыва, автор темы не разобралась в ситуации. Вариантов этой ситуации - море: от психиатрического диагноза до нормы и присутствия одной-единственной черты характера, которая и доводит жену. Я как раз о том, что чем молча доводиться до ручки - продуктивнее точно разобраться, что имеет место быть. 25.10.2011 17:06:17, MargaritaSPb
У меня муж, например, примерно такой. При этом я прекрасно знаю, как и чем довести его до белого каления. :))
Далее надо выбирать что выгоднее - обижаться дальше или менять свое поведение.
И терпение тут совершенно ни при чем. Можно терпеть, чтобы обижаться. Можно терпеть, чтобы было хорошо. Выбор за конкретным человеком.
25.10.2011 16:31:28, вау
Автор не доводит мужа, это муж доводит ее. У вас другая ситуация, вы пишете :"При этом я прекрасно знаю, как и чем довести его до белого каления. :))" То есть вампиром являетесь вы. Кстати, я поняла это до того, как прочитала этот комментарий :))) 25.10.2011 23:56:28, masha_usa-2
Нет, вы лишь частично поняли ситуацию. Я считаю, что семейные люди взаимодействуют в паре. Не может быть один вампир, другой страдалец. Это раз.
Во-вторых, я знаю, чем довести мужа до белого каления, потому что потратила на выяснение этого два года жизни и сорвала почти все нервы. Мне это знание досталось дорого, почти ценой жизни. Но до того, как со мной случилась переоценка ценностей, я могла сказать о своем муже в точности то же самое, что автор о своем:)) Дескать, истерик, вампир, выводит меня из себя нарочно и т.п. Но это не значит, что я была права, это значит, что я не понимала ситуацию и плохо анализировала свое поведение, зато здорово анализировала его:)).
Я не скажу, что сейчас мой муж меньше делает попыток устроить срыв, скандал, истерику. Но теперь я знаю, как от нее безболезненно уйти, используя не метод "переубеждения мужа", а метод изменения своего поведения:)).
26.10.2011 01:27:12, вау
Это ваш рецепт семейного счастья?
"Ты меня доводишь, в ответ я научусь доводить тебя"

мне бы такое счастье даром не надо было, тем более ценой нервов или почти жизни
26.10.2011 10:21:45, Lumine
У каждого, бесспорно, свое. Но это не мой рецепт семейного счастья. Я-то как раз учусь как жить так, чтобы не доводить друг друга:)) И не доводиться соответственно.:))

Еще раз повторю: я выяснила, чем я могу довести мужа и эскалировать конфликт, и НЕ делаю этого:))
26.10.2011 10:50:06, вау
ну
не будет перспектив с этим, так другого найдёт.
Люди наверно не в курсе, каково это, общаться с истероидом.
25.10.2011 16:28:18, Вечная Весна
В принципе, можно из любого человека истероида сделать... 25.10.2011 16:32:56, вау
Вау, вампир может сделать другого человека вампиром, это правда. Муж может сделать автора истероидом, и старается это сделать. А что хотите сделать вы, вашими коммeнтариями? 25.10.2011 23:58:35, masha_usa_2
Показать, что в семье ДВОЕ взрослых людей:)) И их поведение ВЗАИМНО. 26.10.2011 01:27:58, вау
А истероид - это не приговор и даже не диагноз. Это тип личности. С ее особенностями, с ее спецификой. И вовсе не обязательно истериками и выниманием мозга. Не все же блондинки - дуры, хоть и блондинки, а? :) 25.10.2011 16:41:14, Oblina
нельзя, если нету предрасположенности и внутренней мотивации им быть. 25.10.2011 16:34:47, Вечная Весна
Э-э-э-э... "Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть..." :))) Вы же сами говорите, что в брачные игры играют двое.

Истероидом можно объявить и вполне неистерическую личность. Например, один гаркнул, другая в ответ: "Ты психопат, истероид, шизофреник":))

Вместе с тем и истерические типы могут вести себя вполне спокойно.

Классический пример из фильма "Экипаж", семья пилота с истерической женой и заикающимся ребенком. Вышла второй раз замуж - шелковая:))
25.10.2011 16:46:36, вау
"Вышла второй раз замуж - шелковая:))" Не щелковая, а счастливая. 25.10.2011 23:59:56, masha_usa-2
пример не в кассу, так как жена пилота психовала совсем по другой причине) её вам детально опишут в другой конфе)

истероидная психопатия это по психиатрической части больше.
25.10.2011 16:50:30, Вечная Весна
Никто не доказал, что муж автора психует не по той же самой причине, что жена пилота:)) Если вы имеете в виду банальный недотрах:))

А то легко про психопатию, но мы ж человека даже не видели. Поведение автора для меня не менее неадекватно, чем поведение ее мужа.:))
25.10.2011 17:08:21, вау
Вау, вы же сами пишете, что вы вампир и доводите своего мужа. Муж автора, тоже вампир. Повезло же автору нарваться на столько вампиров! Зачем вы стараетесь перевернуть ситуация и сделать автора истеричкой? Она как раз абсолютно нормальный человек (пока). 26.10.2011 00:02:31, masha_usa-2
:)) это не я пишу, что я вампир, это вы пишете, что я вампир. Однако разница. 26.10.2011 01:28:27, вау
а для меня нормально её поведение. При таком партнёре и сам поимеешь расшатанные нервы. Она и так засиделась с ним. 25.10.2011 17:11:14, Вечная Весна
Мы о таком партнере знаем лишь по ее описанию:)) Вы ж сами отстаиваете теорию, что нет одного виноватого:)) Почему ж виноват муж? А не оба? 25.10.2011 17:13:27, вау
Виноват в чем? В том что доводит жену - да, виноват. Жена виновата в том, что позволяет себя доводить. Так она же хочет разорвать этот круг! Она спрашивает, как выйти из этой ситуации. Вместо этого, вы с удивительным упорством пишете что 1) она - истеричка (почему?) 2) она сама виновата 3) ребенок ее осудит 4) ребенок ее не простит 3) ребенок встанет на сторону папы. Зачем вы ребенка описываете, я вообще не понимаю. Хотите сделать автору больно? 26.10.2011 00:05:55, masha_usa-2
Давайте цитируйте меня, где я там написала, что автор истеричка?
А про ребенка отмечу просто, что когда идешь на развод, обысно думаешь, что впереди все клево будет, классно и идеально без этого козла. Часто так бывает. Но бывает и иначе. Не учитывать в своих расчетах возможного (заметьте, я лишь говорю о возможном) такого поведении ребенка просто глупо. Особенно с учетом того, что в глазах ребенка разрушителем семьи вполне может выступить именно мать.

Меня больше удивляет позиция, что дочь всегда поймет и всегда простит и полюбит все, что мать делает:)) Вот откуда мы это знаем?
26.10.2011 01:31:15, вау
в развале семьи нет одного виноватого, точно.
А истероидом вполне можно быть в одно лицо. Это не так заразно, как кажется)
25.10.2011 17:16:04, Вечная Весна
Не-а, истероидом можно быть только в отношениях с кем-то. Это-то как раз и есть основное условие игры. Одному истерить никак не интересно. С определенными людьми истерить просто не получается. Таким образом у любого истероида есть своя пара:)) 25.10.2011 17:24:17, вау
Муж мог стать истероидом в своей семье. А потом перенести эту модель отношений в семью со своей женой. Кстати, вы заметили, что мужа-то все устраивает. Муж не собирается разводится. Ему как раз хорошо в такой моделе отношений. 26.10.2011 00:07:41, masha_usa-2
с этим совершенно согласна) поэтому истероид так и цепляется за автора, всеми жабрами) 25.10.2011 17:30:05, Вечная Весна
Вот, только и автор, как пара к истероиду, тоже цепляется за него. Ей тоже без истероида жизнь не малина. Вот в том-то и дело. Поэтому уходит-приходит, хотя большинство здесь написали открыто, что убегать надо со всех ног, и убегали сами в аналогичных ситуациях. А автор терпит и терпит со страданием во взоре.:)) Но на самом деле она не терпит, это просто такая психологическая пара, взаимозависимая пара, и она себя ведет именно так, как должна вести пара агрессивного истероида.
И даже если сейчас автор попытается развестись, не факт что развод состоится, а даже если состоится, не факт, что автор будет счастлива с тихим-мирным МЧ. Скорее всего себе тоже буйного подыщет, может не скандального, так в чем другом буйного.
26.10.2011 01:42:17, вау
Именно. Пара бордерлайн/нарцисс 25.10.2011 17:46:05, Эники-бэники
Он у вас шизофреник или психопат. А звонит потому что боится остаться один из-за своего состояния, у людей с такими отклонениями в психике одиночество реальное или возможное становится навязчивой идеей. Не хочется вас пугать, но дальше, с годами, может быть значительно хуже. Болезнь может медленно развиваться или ее может подтолкнуть какой-нибудь простой случай, даже не стресс! Так что вы сидите почти на мине. 25.10.2011 16:14:05, SoloNataly
Господи, да обычный вампир. У меня таких пол-семьи. Какая мина, вампир попил ее крови и живет дальше, довольный и счастливый. 25.10.2011 23:01:57, masha_usa-2
муж психопат-истероид.
У меня на заре туманной юности был такой жених, я прям до сих пор счастлива, что смогла от него отделяться малой кровью. А то привык чуть что не так - плакать, звонить по сто раз на дню и самоубиваться разными способами. Оно мне надо?
25.10.2011 15:57:52, Вечная Весна
Зачем вы сказали мужу про МЧ? 25.10.2011 15:53:06, Oker
вы думаете лучше было скрывать?
это уже произошло, уже сказала.
25.10.2011 15:56:56, сложная ситуация
Так все-таки зачем сказали? 25.10.2011 16:14:21, Ольгочка
врать не умею/не могу 25.10.2011 16:16:50, сложная ситуация
а и не надо было 25.10.2011 16:29:00, Oker
и изменять не надо было, я знаю(( но так получилось ((( 25.10.2011 16:32:56, сложная ситуация
про это я ничего не говорила :)
Но зачем вы выбрали в качестве причины для развода наличие МЧ - неясно.
Ну, и то, что желание сохранять семью исчезло с появлением малознакомого МЧ, тоже как-то странно.
25.10.2011 16:36:03, Oker
А с этим МЧ у вас сейчас уже близкие отношения?
И что вас удерживало рядом с мужем до МЧ?
25.10.2011 16:19:12, Ольгочка
Приятно было?:)) 25.10.2011 16:17:41, вау
Лучше бы было просто подать на развод. имхо 25.10.2011 16:05:38, Oker
знать бы где упасть...
сейчас то что делать?
25.10.2011 16:08:28, сложная ситуация
Что значит что делать? Либо идите разводиться, либо возвращайтесь к мужу и больше уже не бегайте, вы не в том возрасте, чтобы такие игрища устраивать, ребенок вон уж есть подрощенный.

Постарайтесь понять одну вещь. Если ваш муж условно говоря голодный вампир-истерик, то вы под стать ему, только с противоположным знаком - объевшийся эмоциональный жадюга:)) Количество энергии в семье (если можно применить такой образ) есть некая константа. Весь вопрос как она распределяется. Ну это как еда в холодильнике. Если в доме есть кто-то голодный, типа вашего вампира, то стоит предположить, кто есть еще кто-то, кто всю еду в холодильнике сожрал, это возможно вы, возможно еще кто-то, я не знаю. Вот и идет ваш вампир разбойничать, нелегально, так сказать, отъедать у вас энергетическую жрачку, а вы и не даете.:)) Убегаете вон.
25.10.2011 16:14:50, вау
подать на развод. И перестать рассказывать об МЧ 25.10.2011 16:09:45, Oker
не рассказываю ничего уже больше. буду подавать. 25.10.2011 16:14:37, сложная ситуация
Причем давно:)) 25.10.2011 16:06:23, вау
Ну он же от вас скрыл свою любовницу? Или вы думаете, когда он жил от вас отдельно, он блюл вам верность? 25.10.2011 15:58:08, вау
Классический пример энергетического вампира. Муж вас любит, вот только является вампирчиком.

Энергетические вампиры чем-то похожи на «черные дыры» - появляются ниоткуда и забирают себе всю жизненную энергию других людей. Вы стараетесь оставаться веселым и позитивно настроенным, но ваши усилия уходят в никуда. Негативный настрой таких людей выматывает, и вскоре их депрессия заражает и вас.

Как с этим бороться? Самое главное - понять, кто именно из вашего окружения является таким «человеком негатива». И найти его вовсе не так просто, как может показаться с первого взгляда. Оказывается, люди, которых мы привыкли считать хорошими приятелями, милыми и общительными знакомыми, вполне могут оказаться энергетическими вампирами.

Обратите внимание на эти тревожные симптомы:

*  во время общения возникает ощущение скрытой психологической атаки;
*  на уровне интуиции вы чувствуете себя незащищенным, напряженным;
*  с удивлением отмечаете непонятно откуда взявшееся растущее раздражение, хотите поскорее закончить общение и избавиться от этого чувства;
*  энергия словно уходит из вас, чувствуете себя больным, простуженным и уставшим.
Среди энергетических вампиров принято выделять несколько типов: «рыдающая сестра», «обвинитель», «королева драмы», «болтун», «клоун», «вечное несчастье» (человеку требуется постоянная помощь во всем). Наверняка по одним лишь названиям вы успели узнать манеру общения кого-то из своих знакомых или приятелей.

Обращайте внимание на темы разговора. Ваш приятель всегда заводит разговор о том, как плохо ему живется, жалуется на жизнь, но при этом не предпринимает никаких реальных шагов для того, чтобы исправить ситуацию? Будьте начеку - похоже, вы имеете дело с энергетическим вампиром.

Распознав энергетического вампира, вы сможете научиться защищать себя от негативной энергии, которую он несет. Предлагаем вам 10 стратегических решений:

1. Узнайте причину негатива

Вы понимаете, откуда берется негатив? Возможно, люди, окружающие вас, недовольны своей работой, семьей или всей жизнью. Возможно, им настолько не хватает уверенности в себе, что единственный способ почувствовать себя сильным и уверенным - причинять боль окружающим? С негативом легче бороться, определив причину его возникновения. Некоторые люди абсолютно уверены в том, что единственный способ получить то, что они хотят - манипулировать окружающими. Им кажется, что только если они будут постоянно жаловаться на жизнь, они получат внимание и сочувствие друзей и знакомых.

2. Улыбайтесь и... оставайтесь в стороне

Как только энергетический вампир попытается вовлечь вас в разговор, который вам неприятен, попробуйте улыбнуться и промолчать. Главное - оставаться в стороне и не дать собеседнику перенести свой негатив на вас. Все, что требуется от вас энергетическому вампиру - реакция. Именно реакцией на негатив и «питаются» подобные люди. Не позволяйте поймать себя в сети чужой негативной энергии.

Следует научиться абстрагироваться от собственных эмоций и ощущений, которые внезапно возникают у вас во время общения с «вампирами». Старайтесь посмотреть на ситуацию как бы со стороны. Нужно сказать себе: «Этому человеку сейчас грустно, и если немного позитива с моей стороны поможет ему, я буду только рад. Если нет - тогда его негатив меня не касается». Очень сложно научиться «включать автопилот» и наблюдать подобные ситуации «снаружи», однако следует уметь «выключать» себя из происходящего.

3. Произнесите: «А теперь расскажи мне что-нибудь хорошее!»

Попробуйте произнести эту фразу сразу после того, как вам в стотысячный раз пожаловались на жизнь. Вы будете удивлены, но многие люди, не являясь классическими энергетическими вампирами, совершенно не осознают, какими депрессивными нытиками они становятся со временем. Негатив окружает их день за днем и становится привычной частью существования. Возможно, услышав вашу реплику, они вспомнят о том, что депрессия вовсе не является их привычным состоянием души, и начнут сознательно выбираться из этого состояния. Возможен и другой вариант развития событий: если человек все же является «энергетическим вампиром», он потеряет к вам всякий интерес. «Рыдающие сестры», к примеру, сочтут общение с вами тратой времени и сил.

4. Представьте, что вас окружает поток света

Звучит глупо, но подсознательно вы почувствуете, как негатив сходит «на нет», не успев достигнуть вас, сгорая в защитном поле света и позитива, окружающего вас. Помните: негатив может обрушиться на вас, только если вы сами позволите кому-то сделать это.

5. Примите как знак свыше

Иногда энергетические вампиры являются своеобразным катализатором для движения вперед. Если бы не они, возможно, вы так и оставались бы заложником рутинных, необязательных, тяжелых отношений или жизненных ситуаций. Являясь своеобразными «раздражителями», они заставляют нас двигаться вперед, искать пути решения проблеы, выходить на новый жизненный и энергетический уровень.

6. Разберитесь в себе

Энергетическим вампирам нужна ваша реакция. Ради нее они готовы нанести удар в самые «больные точки» вашей психики, вытащить наружу чувство вины за прошлые ошибки, гнев, чувство одиночества и ненужности.

Если какой-то конкретный человек с пугающей периодичностью доводит вас до «белого каления», подумайте, почему так происходит? Анализируя свой внутренний мир и эмоции, которые явились реакцией на негатив, можно многое понять о самом себе. Как только вы поймете, что именно нужно изменить в себе, энергетический вампир тут же потеряет над вами всякую власть.
Далее по ссылке..

.
25.10.2011 15:52:40, Boardbaby
Вот только ситуация с дочерью мне не понятна. Она живет с вами? Мама с вами жила, ситуацию поняла. Вы с дочерью не общаетесь ? Она не видит вашего усталого вида, не спрашивает ничего или истребите по ночам, а утром бодрая и веселая??

У меня девочке 9 лет и скрыть бы разлад в семье мне бы не удалось.
25.10.2011 16:19:31, boardbaby
с нами живет, думаю все-таки что-то видит 25.10.2011 16:28:42, сложная ситуация
В семьях вампиров вырастают нормальные дети, ничего страшного. 25.10.2011 23:04:32, masha_usa-2
Ох уж эти интерпретаторы и популяризаторы известных психиатрических заболеваний для широкой публики... 25.10.2011 15:59:29, Эники-бэники
У меня тоже на заре юности был похожий кадр, как перестала на него реагировать, так сразу и отвалился. Так что так мухомор не назови - есть нельзя и широкой публике понятно. 25.10.2011 16:09:40, boardbaby
Что это за сбегания среди ночи? Что это за полуразводы? Ведь это все выглядит как обычная игра. И сейчас муж считает, что вы играете. Да вы и играете, иначе не расчитывали бы вернуться. ("хочу пожить отдельно - отддохнуть" - вот интересно, как вы себе это представляете?)

Что это за явные любовники? И как вы думаете на вас будет смотреть после этого дочь?

ПС: все ужасное вы уже сделали.
25.10.2011 15:50:29, вау
А чего страшного-то? Ушла отдохнуть от вампира? Вампиру нужны сильные эмоции, жена ему их дает (приходит, уходит, заводит связи на стороне). Вампир-то вроде на жизнь не жалуется. Наоборот, с обычной женщиной ему может быть скучно. Что-то я не вижу описания того, что муж на жизнь жалуется. Его как раз все устраивает :))) 25.10.2011 23:08:12, masha_usa-2
это не игра, это попытки сохранить семью, но я вас услышала, спасибо за мнение. 25.10.2011 15:52:46, сложная ситуация
Какая попытка сохранить семью? "Милый, я ушла потрахаться на стороне?" Так что ли? Такое только Настасья Филипповна себе позволяла. Вы Настасья Филипповна? 25.10.2011 15:54:16, вау
Диагноз по интернету - очень смахивает на пограничное расстройство личности (borderline)
В этом случае даже развод вам дастся тяжелее, чем людям с обычными партнерами :(

Как там вышло, что дочь может на вас врагом смотреть? Говорили с ней?
25.10.2011 15:43:10, Эники-бэники
говорила, она папу очень любит, от ссор стараюсь детей ограждать папу видят только хорошим, как впрочем и все друзья. Мама моя с нами 2 года пожила, вот она меня понимает, говорит уходи или задавит он меня, но это же мама!!! 25.10.2011 15:48:34, сложная ситуация
Дочка тянется к более энергетически заряженному человеку. А это - отец. Не волнуйтесь, от энергии отца она скоро устанет. Если будете спокойной и любящей мамаой - будут у вас замечательные отношения с дочкой. Не втягивайте девочку в свои разборки с отцом. Говорю вам, как человек выросший с 2мя вампирами: папой и бабушкой (тещей). Oни все время втягивали меня с развоворы на тему "кто прав, кто виноват". Напрягает. Дочка любит вас гораздо сильнее чем вам кажется. Но она встает на сторону отца, потому, что думает, что так безопаснее. 25.10.2011 23:13:22, masha_usa-2
Дочь видит папу больного и несчастного, а маму с любовником.
Вывод?
25.10.2011 15:51:59, вау
Дочка - не дура. За 12 лет она прекрасно знает и видит, как ругаются папа с мамой. Все она понимает. Вампиры не бывают больными и несчастными, они только притворяются. 25.10.2011 23:14:50, masha_usa-2
С дочерью надо разговаривать и объяснять ситуацию, а не пускать на самотек, чтобы у нее потом в голове ваша вот картинка сложилась 25.10.2011 16:00:49, Эники-бэники
да не надо ей ничего обьяснять. Ей нужно сказать что 1) мама ее очень любит 2) мама ее никогда не бросит 3) мама никогда никому не даст ее в обиду. Все. 25.10.2011 23:15:57, masha_usa-2
да, я это понимаю, говорю и буду говорить, спасибо. 25.10.2011 16:02:04, сложная ситуация
не знаю, какие аргументы надо найти, чтобы дочь поняла мать, бросающего отца ради любовника (а именно так и представляется ситуация для тех, кто в стороне эпицентра). Скажем, потом-потом, может быть, когда-нибудь, что-то она поймет. А так сто пудов папа пока самый несчастный. Потому что он "люблю-люблю-нимагу", а мама в ответ "Ха-ха-ха-ха и опять на свой У-2" (с). 25.10.2011 16:05:53, вау
Не слушайте вау. Она очень воцерковленный человек. Согрешившая женшина для вау - тварь. Отсюда и желание сделать вам больно. Она пишет, что дочь не поймет вас...хочет, чтобы вам было больно когда вы читаете эти слова.

Кстати, в соседнем топике вау советовала жене бросить мужа за то, что он был против крещения детей. Как истинной христианке.
25.10.2011 23:19:14, masha_usa-2
Вы изумительно интересно воспринимаете информацию.:)) Явно не с помощью ума и логики, явно не глазами, иначе хотя бы читали написанное, так каким местом вашего организма, интересно?:))) Тем местом, которое говорит вам, что у вас пол-семьи вампиры?:))

В следующий раз попрошу, когда вы пишете о том, что я, якобы, сказала или о том, к какой религиозной группе я отношусь, сопровождайте свой пост точным цитированием моего сообщения, ладно? :))
26.10.2011 01:48:36, вау
Опять про мою воцерковленность:)) Мне, в принципе, приятно это слышать, но реально не так. Мне даже уже неудобно третий раз правду говорить, как-то неприлично, честное слово. :)) 26.10.2011 01:44:09, вау
С какой стати? Если ребенку лет 12, она вполне маму поймет. Не надо из детей делать идиотов. 25.10.2011 16:07:26, Эники-бэники
Почему она поймет? объясните, плз. 25.10.2011 16:16:23, вау
Ну моя поняла например.

И я вообще не вдаюсь в подробности, зачем ей это нужно.
Я ей мама и стараюсь быть хорошей мамой, а папа ей папа и старается быть хорошим папой.
Каждый занимает свою нишу в её сердце.
26.10.2011 10:35:53, Lumine
потому что ей захочется понять мать, вот и всё. 25.10.2011 16:19:33, Вечная Весна
Зачем ей понимать мать, когда очевидно, что она непосредственная причина развала семьи? Она ушла - семья распалась. Она приняла решение - и папа не с нами, "а в школе я стала как та Нинка, которая видит своего отца раз в год". Плюс еще материн хахаль, совершенно дочери не нужный.

Неужели вы думаете, что дочери вполне очевидно всегда, что именно папа виноват в их ссорах? Я думаю, что ни в одной семье не очевидно кто виноват, когда стоит хай и ругань. А вот конкретное действие очевидно вполне. папа говорит люблю, вернись, а мама уходит к хахалю.
25.10.2011 16:24:19, вау
Конечно, очевидно. Умному и любящему ребенку все очевидно. А вы хотите повернуть ситуацию и сделать автора виноватой... Зачем-то.
Не к хахалю мама уходит, а к любимому человеку, который не позволяет себе издеваться над ней.
25.10.2011 16:26:40, Эники-бэники
"А вы хотите повернуть ситуацию и сделать автора виноватой... Зачем-то." Автор - грешница, которая изменила мужу. А вау - человек высоких христианских ценностей. Грешники должны мучаться. Поэтому вау и старается написать так, чтобы автору было больно. Как сделать автору больнее всего? Написать ей о том, что родная дочь осуждает ее. На основании каких фактов мы видим, что дочь осуждает автора? А никаких, нету этого. 25.10.2011 23:22:42, masha_usa-2
Я, например, помню семейные конфликты моих 12-20 лет. Хотя они и не были между отцом и матерью, а между кланами родственников. Ну и? Да мне половины не было так очевидно, как очевидно сейчас. При этом я была вполне любящей и дочтаточно умной.

Я не хочу переложить вину на автора. Я хочу сказать, что не стоит расчитывать на безусловное понимание со стороны пубертатного подростка. Именно потому даже, что дочка умная и любящая... Ее будет колбасить и шарахать так, что мало не покажется.
25.10.2011 16:35:56, вау
про то, что семью разваливает один человек, я даже в 10 лет не верила. Странно, что такая доверчивость встречается в возрасте за тридцать) 25.10.2011 16:26:24, Вечная Весна
В 10 лет? Ну предположим, вы росли в очень неблагоприятной обстановке, когда семьи вокруг вас разваливались с треском и в вашем распоряжении был непосредственный фактический опыт, гласящий, что виноваты двое. Но для детской психологии такого понятия нет, понятие вины есть и оно обычно переносится на кого-то одного. Так же исходя из личного опыта ребенка: я разбил чашку, мама гвоорит, что я виноват, а не мы с чашкой виноваты.
Семья распалась, значит кто-то виноват, "виноват тот, кто держал чашку", значит виноват тот, кто сделал этот шаг - подал на развод.

Мне кажется, странно в возрасте за 30 питать иллюзии о том, что наши дети нас однозначно поймут и поддержат, сколько бы им лет ни было и какая бы у них ни была точка зрения на ситуацию.
25.10.2011 16:40:40, вау
ну, положим, я и в 8 лет уже понимала, что когда люди хотят развестись, то они оба виноваты в ситуации, действительно, не надо из детей идиотов делать.. если дети живут вместе с родителями, то все они прекрасно видят и слышат, даже если взрослым кажется, что они выясняют отношения только друг с другом.. да, ребенок может встать не на сторону матери и не потому, что она кого-то там "завела", а потому, что, например, в глазах ребенка - отец - более слабая сторона (а судя по словам автора так и есть, и именно отец зависит от матери у них).. 26.10.2011 07:29:45, Елена Д.
Вау, в соседнем топике вы превозносили жену, которая 1)врет мужу и 2) несет последние деньги из семьи в церковь. Более того, вы советовали ей развестись с мужем, который был замечательным отцом и единственным добытчиком в семье. Его вина? Он был против крещения детей. И не было у вас никакой рефлексии на тему "ах, жена оставит детей без отца" "ах, она разрушит семью". "ах, на какие деньги они будут жить" "ах, как она обьяснит это своим детям".

Зато в этом топике, вы поливаете грязью автора и стараетесь сделать ей как можно больнее. За что? За то что автор нарушила христиансую заповедь. Все, на казнь грешницу, на казнь!
25.10.2011 23:28:05, masha_usa-2
А давайте тему соседнего топика обсуждать в том самом соседнем топике... 26.10.2011 01:49:58, вау
неа не разваливались
и про чувство вины мимо
и в разумность детей я верю
а в то, что во всём виноват инициатор - не верю) Инициатор вскрывает нарыв, это да. Но странно и глупо его за это винить.
25.10.2011 16:47:49, Вечная Весна
А я тоже не верю в виноватость инициатора, с чего вы взяли:)) Но я верб в то, что нельзя расчитывать на то, что прям все такие будут понимающие и толерантные, что в этом моментально разберутся, особенно дети. 25.10.2011 17:09:59, вау
Вау, зачем вы все время пытаетесь втянуть в разговор дочь автора? Ну зачем? Разберется / не разберется...вы то откуда знаете? Или вам очень ХОЧЕТСЯ, чтобы дочь осудила мать? 25.10.2011 23:30:13, masha_usa-2
перечитайте еще раз мое сообщение, на которое вы отвечаете.
Потом постарайтесь подумать.
26.10.2011 01:51:12, вау
дети не такие уж и дурачки, как кажется некоторым) 25.10.2011 17:12:44, Вечная Весна
Но и не такие Спинозы, чтобы быстренько логические цепочки строить, и не такие Фрейды-Юнги-Адлеры, чтобы еще и в мотивации взрослых слету разбираться. 25.10.2011 17:15:19, вау
Зато вы слету разобрались...по интернету...что именно будет чувствовать дочка автора, о которой вы ничего не знаете. Зато точно знаете, что она должна осудить мать. Потому что вы ее осуждаете. Ну хорoшо, я понимаю, дла вас - измена мужу = сметрный грех. Но остальные-то люди так не думают :)) Не надо перекладывать ваше мировоззрение на всех вокруг. оно у вас очень узко-специализированное. 25.10.2011 23:33:20, masha_usa-2
обычная соображалка нужна и всё. 25.10.2011 17:17:23, Вечная Весна
Соображалка в стрессовом состоянии развода отключается даже у взрослых. Чего вы ждете от детей? 25.10.2011 17:22:29, вау
конечно, какая соображалка, такая у неё и работа. Чуть что - отключаться. Нормальная бы не отключилась. 25.10.2011 17:26:07, Вечная Весна
Встречается, у меня подруга мать простила только в 28 лет. И то, когда забеременела, видимо синтиментальная стала:) 25.10.2011 16:30:22, КаПа
подруга ангел во плоти, что решила, что ей дозволено прощать и не прощать? 25.10.2011 16:31:37, Вечная Весна
Да щас:)
Мама ушла к дяде, дети, подрощенные уже, идти отказались. Остались жалеть папу. А папе пришлось тянуть двух девиц до окончания института:))) Правда, когда он избавился от них, то быстренько женился и уехал в деревню:)))
25.10.2011 16:43:20, КаПа
гы) 25.10.2011 16:55:13, Вечная Весна
А этим вопросом задаются вообще единицы:)) В любом возрасте. :))
Обычно право прощать или непрощать кого-то присваивают себе прямым захватом, не спрашивая себя, достоин ли:))
25.10.2011 16:42:00, вау
мания величия, ага) 25.10.2011 17:00:25, Вечная Весна
Вполне обыденная причем. На каждом шагу. 25.10.2011 17:10:29, вау
Именно 25.10.2011 16:21:17, Эники-бэники
у меня что то похожее иногда бывает с мужем...но так часто нет.это наверно называется вампир. 25.10.2011 15:40:30, олимпа
нормальная ему нужна энергетическая подпитка.
Как только почувствует что на него накатило..скажите ему что этим вечером вы с ним не разговариваете ...и не разговаривайте вот буквально, совсем.
25.10.2011 15:36:45, 779977
Ага, щазззз... Не, ну пусть попробует, только лучше сразу валерьянку в ведро налить. 25.10.2011 15:51:03, вау
зачем вы это написали, если не секрет? ЙЭто ваш совет, напить валерианку в ведро? Или вы советуете автору продолжать разговор с вампиром? 25.10.2011 23:35:04, masha_usa-2
я так делала(((( 25.10.2011 15:46:06, сложная ситуация
и что ? как можно выносить мозк тому кто не участвует в процессе выноса ? Для выноса нужны оба учасника , обязательно. 25.10.2011 15:48:18, 779977
Скандалить в одно лицо трудно, а выносить мозг - лехко 25.10.2011 15:50:18, Liusia (просто Люся)
как можно выносить мозк тому кого фактически тут нет ? 25.10.2011 15:51:12, 779977
Ну вот например сыновья моей свекрови начинают звереть, находясь с ней продолжительное время в одном помещении. Между прорчим, она милейшая женщина, и нарочно никого не достает, а они почему-то звереют. Хотя от них даже ответов на ее слова по большей части не требуется. ;) 25.10.2011 17:05:25, Liusia (просто Люся)
Его будут искать, находить и трахать мозг 25.10.2011 15:56:09, Эники-бэники
Надо просто знать болевые точки.:)) Это определенный вид удовольствия и люди, которым оно нужно, прекрасно сумеют вывести из себя ЛЮБОГО. 25.10.2011 15:53:07, вау
даааа, вот что значит "жена запилила ))))". 25.10.2011 16:09:30, 779977
ну да, примерно так. 25.10.2011 16:17:10, вау
Это его еще больше провоцирует
Там работает принцип "Я тебя ненавижу - не бросай меня!"
25.10.2011 15:47:41, Эники-бэники
Не поможет. 25.10.2011 15:40:44, Oblina
Будет хуже 25.10.2011 15:40:18, Эники-бэники




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!