Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (сын отца от первого брака)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Принятие в семью ребенка от первого брака

Исходные данные:

М-Ж - 35 (вместе 6). С нами живет мой сын (мужу не родной, но считает его своим отцом). У мужа от первого брака сын 9. Живет с 2х лет с родителями мужа (некрасивый очень был развод и бывшая жена под лозунгом "мне одной ребенка не поднять" плавно передала его родителям моего мужа).

Я познакомилась с сыном мужа, когда ему было около 4-х лет. Отношения были редкими. Т.к. мы долго жили в гражданском браке и муж не особо меня "афишировал" родителям. И они (родители) (на фоне предыдущего развода) были против его отношений. Боялись повторения предыдущего.

Поначалу я сама очень хотела наладить отношения с его сыном, но....муж всячески старался держать дистанцию между мной и сыном. В конце концов я поняла, что никому кроме меня это не надо и свой пыл поумерила....Отношения стали "обычными" - "зрасьте-досвиданья".

Сейчас мальчик входит в тот возраст, когда свекровь уже перестает с ним "справляться". И муж хочет забрать его жить к нам.

Я честно в легком шоке. Мальчики меж собой ладят плохо. Муж относится к детям по-разному. "Контакта" у меня с ребенком как такового нет. С мамой своей он общается - периодически выходные проводит у неё...

Какие есть мысли или опыт?
18.10.2011 10:33:26, Сегодня анонимно

177 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У вас проблема не с ребенком, а с мужем. Если бы Вы были уверены в муже, то проще гораздо было бы и с принятием решения касательно ребенка. Может, даже и не стоял бы вопрос вообще, а ребенок давно бы жил с Вами.
А так - муж весьма сомнительный, у Вас и так семейная жизнь непонятно на чем держится, тут только дай повод... А ребенок в этой ситуации станет как раз "великолепным" поводом! А после того, как все окончательно разлетится вдребезги, у Вашего мужа, свекрови (да еще и био-мама присоседится) будет повод обвинить именно Вас в крахе семьи, нелюбви к ребенку и т. д. Вы же после всего этого еще и виноватой останетесь. Несмотря на то, что судя по написанному Вами, Вы сейчас думаете о ребенке больше остальных участников этой драмы.

А если же все таки у меня сложилось неправильное видение ситуации в Вашей семье, и у Вас все прекрасно и Вы уверены в своем муже, то по поводу ребенка не переживайте. Настоящая женщина (не кукушка, как его био-мама) сумеет найти подход к ребенку, сумеет полюбить его и все будет хорошо!!!

Я приняла ребенка от первого брака мужа. Тоже мальчик, на момент создания семьи ему было почти 11 лет. Правда мы встречались еще 3 года до того и эти встречи были всегда с детьми (у меня дочь от первого брака). Проблемы безусловно есть, но они абсолютно решаемые. Такие проблемы могли бы быть и с родными детьми, я его приняла и полюбила, он любит меня, я чувствую его как родного, я телепатически чувствую, что ему нужно, о чем он думает! Он всегда удивляется, откуда я знаю, о чем он как раз подумал, что захотел и т. д...
Но био-мама и у нас есть в наличии, что меня не радует ни разу.
В общем, я в теме и могу говорить об этом много и долго, так что, если хотите, пишите на подник, поболтаем:))
20.10.2011 14:00:45, Месяц Май
Как же жалко мальчишку!
Ваши ахи по српвнению с его проблемами такая фигня.
19.10.2011 22:37:57, Lancel
Знаем, плавали. Тока у мужа было 2-е детей, и свалились они мне на голову один в возрасте 17 лет, вторая в 13 лет.
С мальчиком было хуже. Он все копил обиды. Мне было с ним тяжело. До сих пор стараюсь не общаться.
С девочкой - все ок. Несмотря на её любовь к маме, со мной у неё всегда были нормальные отношения. И она очень любит наших совместных с мужем детей, т.е.её брата и сестру. Искренне и сильно. Поэтому контакт храним до сих пор, в гости зовем, внучку уже любим.
19.10.2011 15:16:55, блондинк@
Постарайтесь сделать все, чтобы этого не произошло. Я в этой лодке два года была, знаю, о чем говорю. С подрощенным ребенком мужа огребете проблем - жизнь будет не в радость. И отношения с мужем все равно испортятся. 18.10.2011 23:22:56, бывшая мачеха
Читала-читала... поняла следующее:

Вашему мужу вообще не нужны никакие мальчики - ни ваш приёмный, которого он не принял, ни его собственный, которого он (именно он, а не БЖ) сплавил своей маме. Подозреваю, что и девочки ему тоже не нужны, но это неактуально.

Квартира ваша, добытчик вы. Вот расскажите мне, что за прок от этого вашего мужа - и отец он никакой, и добытчик тоже. Зато послушный мамин сын.
Больше-то мужчин нет в округе?

ЗЫ: а кто содержит этого мальчика, который сын мужа? На какие средства он взращивается?
18.10.2011 23:18:15, 1637
Муж похочет и перестанет, вот посмотрите. Не заберет или заберет на недельку и вернет бабушке. Так что делайте вид, что в восторге от этой идеи, чтобы он потом не сказал, что это Вы были против. 18.10.2011 22:31:59, BlondinkO
Вы простите за грубость, но у вас одна проблема муж! Который окружил себя женщинами, а командовать не умеет.
Здесь нужно было принимать решение раньше. Понятно, что кто-то бы обиделся, но «всех в попу не поцелуешь».
А ребёнка жалко мать кинула, папа устроил свою личную жизнь без него, а бабушке он в тягость. При таком количестве близких родственников никому толком и не нужен.
18.10.2011 15:28:11, krista13
мальчика жалко. Он уже наверняка осознал, что ни матери ни отцу не нужен. И не утверждайте, что это не так! Попробуйте стать для него мамой... хотя шансов, что все устаканится не много. Ошибка отца в том, что ребенок был оставлен с бабушкой-дедушкой. 18.10.2011 12:53:35, streetracer21
Я для себя решила, что больше мужчину "с ребенком" "не возьму" "ни за что".
СмотрИте. Его мама за то, чтоб брак сохранялся. "только" пусть бы его жена, а жена - это та, что Первая - получше стала. Поняла бы, что без него ей плохо, и "подвинулась". И внук бы был при папе и маме. Ведь это же жена она плохая, а мама-то она хорошая. Да-да, хорошая! Отдала ребеночка туда, где ему лучше - рОдненькой бабушке.
А вы кто? Вы - чужая тетя. У вас свой ребенок, а ей и ее сынОчку, ваш ребенок - чужой. А вы хотите, чтоб ее сын был с вами и вашим ребенком.
ДА КТО ВЫ ТАКАЯ?! С КАКОЙ СТАТИ?!
запудрили мужчине мозги!!! )))

И Вы, своим поведением, и своей темой тут, только подтверждаете мнение бабушки.

И теперь, все идет к тому, что "подвинется" не его жена, а жена - это та, что Первая, вы пОмните, да? - а подвинется сыночек, ее муж и бабушки сын. Подвинется ради ребенка. Она ведь, его жена, которая Первая, она ведь не замужем? Вот то то и оно то.
18.10.2011 12:51:06, Тоже анонимно
С таким настроением ничего хорошего и не будет. Ни вам, ни отцу альчик не нужен, свекрови тоже, так что он отыграется на всех, будьте уверены. Ситуация и так непростая, и тут в первую очередь нужно желание взрослых ее сгладить и наладить. А у вас настрой на "шок", так что готовьтесь к аду и скандалам. Или быстро меняйте своих тараканов на нормальное отношение к ребенку и поиск контакта.

Опыт показывает, что просто и быстро не будет, но я не очень представляю, как делить детей на своих и чужих.
18.10.2011 12:32:27, Nanik
Ничего не бойтесь. Полюбите мальчика и всё. Тогда все шоки и трудности рухнут сами собой. 18.10.2011 12:19:43, NLU
Ага, только вот как полюбить-то? Я уже четвертый год пытаюсь полюбить (вместе живем с дочерью мужа), но порой понимаю, что ее ненавижу, и сама себя потом ненавижу из-за этих своих чувств к ней... Обязанности по воспитанию и проявлению любви выполняю (внешне все хорошо), но в душе-то чувств нет, поэтому сама иногда ночью в ванной плачу... 18.10.2011 12:30:33, вот так-то
Ну и что, я ненавижу свекровь, но она нуждается в моей помощи и получает её. Вот только что пришлось её из ванны вытаскивать на себе, доска под ней соскользнула. 18.10.2011 12:35:59, NLU
ага, это так просто - полюбить подрощенного, не воспитанного тобой, мальчика, да еще в условиях, когда твоего то муж не принимает.. не знаю, утопия это все, мне кажется, да и мальчику тоже чужая тетка со своим воспитанием и правилами поведения нафиг не сдалась.. 18.10.2011 12:30:12, Елена Д.
Берите мальчика в семью пока не поздно и налаживайте контакт с ребенком.Мальчику нужна нормальная полноценная семья,отцовское воспитание в конце концов.Да,будет тяжеловато первое время,но со временем устаканится. 18.10.2011 12:06:29, ЖЖЖЕНА
Прочитала всю ветку и стала жалко мальчика. Действительно, всеми брошен. А совсем еще ребенок (моему 8,5- сужу по нему).
Подумайте, чтобы все-таки его взять. Только без свекрови.
Да, есть проблемы -вы хотите только на условии матери, нет комнаты, есть вторая смена и т.д.
Ну, а если попытаться со всем этим жить, приняв как факт, хотя, конечно, будет тяжело.
18.10.2011 11:48:59, oleal
Я совсем не против его принять. Просто боюсь что любое мое действие в отношении ребенка будет рассматриваться под разными призмами и обсуждаться по принципу "со своим бы она так не поступила". 18.10.2011 11:54:49, Сегодня анонимно
Если вам вручают право на воспитание мальчика, то остальные теряют право вас критиковать и становятся подчиненными. Пользуйтесь правом главы предприятия. Составьте график: Свекровь - Отец - БЖ и спрашивайте с каждого за качество времяпрепрвождения. Хороший менеджмент вас избавит от неприятных хлопот.Обсуждения за спиной пресечь на корню. Оставьте 20 минут на недеде для общего оперативного совещания, где все претензии обсуждаются спокойно и открыто. 18.10.2011 12:33:01, NLU
А какие рычаги воздействия? На подчиненных рачагов много, а вот на свекровь какие? И тем более на БЖ. 18.10.2011 13:47:18, кисс
Мальчик их родственник как-никак. Мать не выполняя обязательств лишается материнства, свекровь не обеспечивая помощь получит обратно внучека и будет думать, как справляться. 18.10.2011 14:06:20, NLU
гладко было на бумаге... 18.10.2011 12:35:23, Вечная Весна
от трудностей можно в шок, а можно и к делу. 18.10.2011 12:38:14, NLU
трудности в топку 18.10.2011 12:55:43, Вечная Весна
и это самое большое, что Вас страшит? 18.10.2011 12:22:59, Dixi
Да я согласна с Вами.
Но, во-первых жалко мальчика. Маме не нужен, папе не нужен, дед умер, теперь и бабушка зафинтила. А даже, если не зафинтила, то как-то при живых родителях с бабушкой?
Во-вторых, да мало ли кто и что скажет.
В-третьих, я так понимаю, что Ваш муж не очень-то любит принимать на себя обязанности и ответственность, поэтому все делать надо либо Вам, либо никому.
Поэтому, если Вы в силах принять его, как своего, а не для того, чтобы угодить, например, мужу, то и принимайте.
18.10.2011 12:09:15, oleal
мой муж тоже жил с бабушкой "при живых родителях", ничего в этом страшного не было, жили рядом, зато у него была почти своя комната, а у родителей - нет, так что вполне вариант.. 18.10.2011 12:26:02, Елена Д.
Пусть папа все действия предпринимает. 18.10.2011 12:03:00, Ольгочка
так и будет, это даже не обсуждается.. поэтому я и говорю, брать ребенка в дом можно только на условиях полной ответственности и прав.. 18.10.2011 12:01:28, Елена Д.
учитывая, что квартира ваша и муж там на птичьих правах, на любые наезды можете отвечать "не нравится, собирай вещи и вали туда, где лучше". Наездов сразу станет меньше.
Мальчика я б взяла, но взяв, вела бы политику возвращения его к маме. Что это за мама, что на выходные можно, а постоянно жить нельзя?
18.10.2011 11:59:51, Natalya d'Etretat
чья квартира, сколько комнат? (ниже не осилила, извиняйте, если придется повторятся) 18.10.2011 11:45:15, Natalya d'Etretat
Городская - моя, "трешка".
Загородный дом - наш. Пока в нем две комнаты, по на будущий год планируем добавить еще одну.
18.10.2011 11:51:01, Сегодня анонимно
какое громкое название "загородный дом" :) 18.10.2011 11:59:37, Елена Д.
Ну пусть будет - домик:) 18.10.2011 12:07:07, Сегодня анонимно
избушка) 18.10.2011 12:07:46, Вечная Весна
Не....все-таки домик) 18.10.2011 12:15:51, Сегодня анонимно
контакт наладится. теперь же муж не будет держать дистанцию между вами 18.10.2011 11:21:54, Гэллор
поговорите со свекровью. По Вашему описанию мальчику лучше оставаться с ней.
Подобную ситуацию наблюдаю рядом. Мальчик живет с бабушкой, с семьей отца нормальные дружеские отношения, но его дом, семья вдвоем с бабушкой.
18.10.2011 11:02:58, Dixi
А о чем поговорить? Свекровь совсем не против, чтоб внук жил с ней. Но только так, чтобы внуком полностью занимался отец (мой муж).

Мы пробовали жить в таком режиме. Муж ежедневно уходил из дома в 6,00 (чтобы перед работой отвести его в школу) и возвращался в 22,00. Т.е. после работы он ехал у ним, делали уроки и просто общались. Спустя 3 недели начались проблемы в нашей семье, т.к. муж просто "выпал" из неё.
18.10.2011 11:10:10, Стыдно признаться
вот о чем я и говорю... 18.10.2011 11:15:13, natmet
вполне нормально можно семью-то объединить ;) 18.10.2011 11:04:54, Oker
свекрови это не надо)))
муж умер, с кем ей еще жить?
18.10.2011 11:09:58, natmet
с сыном и внуком... 18.10.2011 11:12:27, Oker
Да - практически её мечта. "Жёны" туда не вписываются. 18.10.2011 11:15:46, Сегодня анонимно
патовая ситуация. 18.10.2011 11:18:07, natmet
жены приходят и уходят, а дети и родители - святое.
Вы вместе со свекровью и сыном мужа, похоже, тоже не мечтаете жить?
18.10.2011 11:17:56, Oker
А свекровь нельзя оставить там, где она живет?
Сына я бы вот взяла в свою семью, а свекровь не хотелось бы.
18.10.2011 11:22:10, Ольгочка
Как вариант - самим перебраться к ней поближе. Все ж присмотр за ребенком, его и ее привязанность, и пр. 18.10.2011 11:25:19, Oker
Да, вот перебраться поближе к свекрови - это выход. 18.10.2011 11:28:08, Ольгочка
Я не хочу сейчас менять место жительства. Мы очень долго хотели выехать за пределы города. 18.10.2011 11:30:51, Сегодня анонимно
А ваш ребенок где учиться будет? До школы не так много времени осталось. 18.10.2011 11:35:51, Ольгочка
В городе. Мы с мужем работаем в городе и ездим каждый день. 18.10.2011 11:44:35, Сегодня анонимно
В таком случае, проблема со школой все же решаема.Вот со всем остальным что делать - непонятно. 18.10.2011 11:56:07, Ольгочка
Раньше была совсем даже не против. Сейчас не хочу. 18.10.2011 11:19:46, Сегодня анонимно
та-а-ак. а что произошло? 18.10.2011 11:21:30, Oker
я, я знаю... 18.10.2011 11:22:15, natmet, тянет руку
Отношения со свекровью "не сложились". Я искренне считала, что мы с ней подружимся и она будет рада видеть меня членом их семьи, но этого не оказалось. Пальму первенства первой жены мне затмить не удалось - т.к. я не смогла стать продолжателем их рода, в отличие от неё. 18.10.2011 11:33:40, Сегодня анонимно
в исходном посте было о том, что вас не хотели принимать из-за плохое впечатления от первого брака сына: А теперь первая жена оказывается хорошей)))
На месте свекрови я бы тоже особо добрых чувств к вам не испытывала - родной внук брошен по вашей вине, а вы усыновляете другого ребенка...
18.10.2011 11:36:20, Oker
ВОТ! В этом то и парадокс. "Плохая" она по факту - а хорошая по определению.

В чем же моя вина? Мы познакомились до его развода. А как по Вашему я должна была поступить?
18.10.2011 11:47:11, Сегодня анонимно
Помните про ночную кукушку :)?
Если б хотели, чтобы ребенок жил с вами, вы бы отлично могли это устроить... имхо
18.10.2011 11:49:16, Oker
Вы переоцениваете мои возможности. Да и "повернуть реки вспять" - цели такой у меня не стояло 18.10.2011 11:57:31, Сегодня анонимно
я все же за математику: муж - не кормилец, плюс ребенком автора не проникся, отсюда и ноги растут. а свекровь - это повод... 18.10.2011 11:39:15, natmet
На это вопрос ответит... Отвечайте, Нататия :) 18.10.2011 11:26:15, Oker
нет уж, пусть автор что-нить скажет))
я в очереди))
18.10.2011 11:29:57, natmet
можно, но через ломку. 18.10.2011 11:06:39, Dixi
я бы согласилась взять ребенка в семью только на правах матери, иначе - нет.. а то обязанности у меня будут, а прав нет, нет уж.. 18.10.2011 11:02:15, Елена Д.
Это категорически невозможно. Статус матери свекровь всячески "поддерживает".

Вот этого и боюсь, что у меня появятся только обязанности и "рот не открывай" - ты ему никто.
18.10.2011 11:05:46, Сегодня анонимно
ну тогда и разговоров нет, пусть живет с бабушкой - в гости - всегда пожалуйста.. 18.10.2011 11:07:03, Елена Д.
Тогда вырисовывается проблема с мужем. 18.10.2011 11:11:24, Стыдно признаться
мужу нужно было раньше думать, он что надеялся, что сын ему "ничего не будет стоить" до его 18 летия? Если у него даже комнаты для ребенка не предусмотрено, не говоря уже про все остальное.. 18.10.2011 11:57:02, Елена Д.
[пусто] 18.10.2011 12:15:07
а жене внушили, что мальчик - не ее дело и нее забота, а теперь выясняется, что ее.. 18.10.2011 13:18:04, Елена Д.
А можно послать свекровь на ..)) и проблема решена. 18.10.2011 11:24:46, 779977
Нельзя - "мамО- это святое". 18.10.2011 11:29:25, Сегодня анонимно
ну так тогда проблема не в свекрови и не в ребенке а в муже ...ну можно послать и мужа в ... ))) 18.10.2011 11:51:14, 779977
свекровь - наверно, можно...
а вот маму, которая воспитывает твоего ребенка, вряд ли...
18.10.2011 11:27:49, Oker
будет выедать моск? 18.10.2011 11:13:43, Вечная Весна
Конечно. 18.10.2011 11:16:23, Сегодня анонимно
это он будет делать в любом случае))) 18.10.2011 11:20:11, natmet
точно) 18.10.2011 11:24:43, Вечная Весна
Мне не понравилась фраза "свекровь уже перестает с ним "справляться"".

Кто решил, что вы сможете с ним справиться?

И вообще гадко как-то, извините, автор..
18.10.2011 10:59:36, natmet
Я просто повторила слова мужа - "Мама с ним не справляется".

Никто не говорит что Я справлюсь.

Да, история малоприятная....но те мне менее она есть
18.10.2011 11:03:35, Сегодня анонимно
Повторять слова мужа - это дипломатически правильно, а вы сами что думаете? 18.10.2011 11:08:15, natmet
Я думаю так - "Свекровь наверняка понимает что я не горю большим желанием забрать к себе мальчика. Поэтому считает что из двух зол - "забрать мальчика" и "не регламентированное время нахождения мужа у мамы" - я выберу меньше... 18.10.2011 11:15:03, Стыдно признаться
Свекрови реально тяжело и она пытается решить проблему, думает в первую очередь о ребенке. Не думаю, что она делает это в пику вам. 18.10.2011 11:30:09, Ольгочка
вы автор? я что-то запуталась в анонимных никах))) 18.10.2011 11:21:25, natmet
да 18.10.2011 11:25:07, Сегодня анонимно
то есть вы со свекровью банально делите мужа и сына? 18.10.2011 11:45:29, natmet
Пытались раньше, сейчас я стала "подзабивать" на это 18.10.2011 11:58:49, Сегодня анонимно
ну, а она не стала подзабиать... вот и изыскала средство, чтоб продолжать борьбу. 18.10.2011 12:47:34, natmet
отец справится... 18.10.2011 11:00:29, Oker
Да, он так считает 18.10.2011 11:20:35, Сегодня анонимно
это если он хочет справляться... 18.10.2011 11:04:55, Dixi
да-да... 18.10.2011 11:00:41, natmet
Когда вы познакомились, ребенок жил с отцом? 18.10.2011 10:52:45, Oker
Да.
Хотя как жил? 3-4 месяца в командировке 2-3 недели дома. Это как? жил?
18.10.2011 11:01:08, Сегодня анонимно
Да, жил. А сейчас командировок нет? 18.10.2011 11:02:17, Oker
Последний год -нет. 18.10.2011 11:04:06, Сегодня анонимно
самое время заняться сыном. имхо. А кто с вашим ребенком сидит? 18.10.2011 11:16:04, Oker
Детский сад. Когда болеет то у моей мамы 18.10.2011 11:35:13, Сегодня анонимно
ага, значит, сад рядом есть. Видимо и школа присутсвует?
К чему тогда разговоры про вторую смену?
18.10.2011 11:38:13, Oker
А кто сказал что школа отсутствует? школа очень даже есть...также как и вторые смены в ней 18.10.2011 12:00:07, Сегодня анонимно
ИМХО весьма некрасивая история, причем с самого начала, еще когда ребенок при живых матери и отце оказался у бабушки с дедушкой(( Что посоветовать, не знаю, чесслово 18.10.2011 10:51:19, Liusia (просто Люся)
Ну и изначально, то он жил как-бы с "отцом". Но отец позже стал плавно переезжать ко мне, а ребенок так и остался у бабушки с дедом (дед уже умер) 18.10.2011 10:57:21, Сегодня анонимно
вот именно, что "как бы" и "начал съезжать" 18.10.2011 11:05:15, Liusia (просто Люся)
Причем он может и автора в этом винить...Ведь ему, как любому ребенку, семья нужна, мама и папа. 18.10.2011 10:53:51, Dloya
а сейчас женаты? у кого живёте, кто кормилец? 18.10.2011 10:39:18, Вечная Весна
Женаты почти 2 года. Живем или в нашем доме за городом (приобретен недавно с использованием кредита) или в городской квартире (моя "добрачная").
Кормилец...Сейчас бОльшей частью я. У меня зп стабильная, у него "то густо, то пусто".
18.10.2011 10:44:09, Сегодня анонимно
То есть папа в загородном доме ни для сынв, ни для своей мамы места не предусмотрел? 18.10.2011 11:12:03, Oker
ага, все чудесатее и чудесатее 18.10.2011 11:54:54, Елена Д.
Муж не делился мыслями, как он собирается организовывать жизнь сына, его досуг, обучение, воспитание?
кстати, вашему мальчику сколько лет?
18.10.2011 10:48:30, Вечная Весна
Моему 5.

Нет - в "этом" направлении муж молчит. И это меня смущает. Есть много вопросов которые встают. Кто будет отвозить в школу? У него вторая смена, а мы работаем с утра. Кто будет его забирать. Как организовать ему рабочее место для уроков (отдельной комнаты сейчас выделить не получится, т.к. её просто нет)

Вопросы наверное со стороны кажутся смешными, но просто так взять и привезти ребенка не подготовив ничего ...ну как минимуму "несерьёзно"....
18.10.2011 10:55:05, Сегодня анонимно
совсем не смешные. Ведь ответить на них - это принять ответственность на себя. 18.10.2011 11:10:55, Вечная Весна
С мужчиной вы вместе 6 лет, сыну пять... интересно... 18.10.2011 10:56:44, Oker
вот математик ты...))) 18.10.2011 11:00:18, natmet
Ну я не стала акцентировать этот момент, т.к. он не относится к этому случаю. 18.10.2011 11:00:09, Сегодня анонимно
а момент интересный... зря не акцентируете.
а что касается сына мужа...получается так: там мама сначала его бросила, а потом папа. точнее вы переманили папу и он оставил сына ради вас. да еще в этих новых отношениях завелся какой-то неродной ребенок. как это должно выглядеть со стороны 9-летнего мальчика? мрак.если он придет в вашу семью, то эти его представления могут вылиться в весьма проблематичное восприятие новых условий. соответственно, все огребут по полной программе. жалко ребенка
18.10.2011 11:05:39, хожу мимо
Еще как относится. имхо. Мужчина принял вашего ребенка, появившегося, когда вы уже были вместе, а вы его ребенка принять не готовы... Хотя он не с небес вам на голову упал. Или вы думали, что он у бабушки до 18-ти будет жить? 18.10.2011 11:04:10, Oker
Ну если это важно - ребенок был усыновлен мной в гражданском браке. Муж с течением времени так и не смог "принять" его.

Я готова была принять его сына - и многие годы пыталась это сделать. Поначалу когда еще у меня не было ребенка, затем когда уже и у меня был сын.
18.10.2011 11:23:39, Сегодня анонимно
Гражданский брак был с этим же мужем? Зачем, интересно, вы усыновляли ребенка, если у вашего мужа и так был ребенок...бери и воспитывай. Муж-то почему не хотел брать ТОГДА своего ребенка? 18.10.2011 11:34:08, Ольгочка
С этим. Ребенок был у МУЖА. Муж не хотел забирать ребенка по причине того, что "у ребенка должны быть один папа и одна мама" - а показывать ребенку реальную жизнь с любовниками его родителей они не планировали.

Вот читаю....сюр какой-то....Но тем не менее так и было.
18.10.2011 12:02:58, Сегодня анонимно
Непоследовательный у вас муж. И с ответственностью за свои поступки как-то у него слабовато. 18.10.2011 12:06:35, Ольгочка
имхо как раз последовательный.. женой-то она недавно стала 18.10.2011 12:46:14, Oker
я не представляю, как при живой матери можно воспитывать. 18.10.2011 11:40:20, Вечная Весна
А усыновить в такой ситуации - представляешь?) По-моему, что так , что эдак - ситуация сильно на любителя. Лучше уж принимать участие в жизни ребенка мужа. Она же за него вышла замуж в результате. Зачем-то... 18.10.2011 11:44:45, Ольгочка
усыновить представляю. При усыновлении ребёнок получается свой собственный, а у ребёнка мужа своя мать есть.
зачем выходила замуж - вот это уже не представляю
18.10.2011 11:48:41, Вечная Весна
зачем выходила замуж - вот это уже не представляю - +100 18.10.2011 11:52:08, natmet
Насчет того, что усыновленный становится собственным - это еще как сложится. Я иногда читаю "усыновление", про трудности с био-родителями периодически темы появляются.
Матери этой ребенок не нужен, видимо. А сложится у нее личная жизнь, так и вообще неизвестно, как все пойдет.
18.10.2011 11:52:07, Ольгочка
Если Вы про меня - то мне мой сын нужен. Отношения у нас замечательные. Я давно уже не вспоминаю тот факт, что он рожден не мной. 18.10.2011 12:05:10, Сегодня анонимно
Нет, я про бывшую жену вашего мужа. 18.10.2011 12:07:31, Ольгочка
А...Ну ей да - не нужен. Хотя нет - иногда раз-два в месяц она звонит свекрови, что скучает по нему - тогда мальчик едет к маме на "день-два" 18.10.2011 12:17:21, Сегодня анонимно
уже сложилось, если оформлено усыновление.
А трудности везде найти можно, это известный факт.
18.10.2011 11:54:40, Вечная Весна
Усыновление, оно же не гарантирует того, что не придет "мать" и не скажет - здравствуй, сынок. 18.10.2011 11:59:46, Ольгочка
Какая мать придёт, если мать - автор? 18.10.2011 12:01:26, Вечная Весна
Ну не буду спорить, для меня усыновление - это отдельная большая и сложная тема) 18.10.2011 12:08:30, Ольгочка
а я люблю по простому) 18.10.2011 12:09:29, Вечная Весна
:) вот, а я люблю на пустом месте сложности развести. Давно хотела сказать спасибо за то, что ты здесь пишешь)Коротко и ясно) сразу все по полочкам. Почитаешь, и свою тему заводить не надо) 18.10.2011 12:24:20, Ольгочка
и тебе спасибо!) Зато у тебя есть темы для размышления, а у меня сплошное упрощенчество. Это тоже не всегда гуд. 18.10.2011 12:31:13, Вечная Весна
и получить права официально при ОБОИХ живых родителях. 18.10.2011 11:41:41, natmet
да ребёнок её пошлёт с воспитанием-то 18.10.2011 11:46:22, Вечная Весна
чем она лучше или хуже свекрови?)))
и тех и других пошлет(((
18.10.2011 11:47:40, natmet
свекровь бабушка, а автор чужая тётя, укравшая папу. 18.10.2011 11:49:59, Вечная Весна
да ладно... если пишут, что она с ним не справляется... но тут куча но: кто это говорит, зачем и так ли оно на самом деле)))) 18.10.2011 11:53:20, natmet
именно! 18.10.2011 12:11:02, Dixi
во-во 18.10.2011 11:55:35, Вечная Весна
во вы даете... 18.10.2011 11:29:13, Oker
как это "готова принять", "пыталась" если вы вместе не жили? 18.10.2011 11:27:29, Вечная Весна
Я морально была готова и всячески пыталась чаще проводить время с ребенком. Предлагала начать его оставлять на выходные у нас - но свекровь была категорически против. 18.10.2011 11:41:20, Сегодня анонимно
тюю 18.10.2011 11:43:31, Вечная Весна
И она абсолютно права. Это когда было? 18.10.2011 11:43:10, Oker
И "до" брак и после... 18.10.2011 12:10:22, Сегодня анонимно
а я бы сказала, что муж был против... 18.10.2011 11:43:01, natmet
А может и он - я уже сама не знаю кто там и что.... 18.10.2011 12:11:00, Сегодня анонимно
ну так и прекрасно. у вас уже есть отличный опыт принятия чужого ребенка. может, примите второго? будет два сына 18.10.2011 11:26:07, хожу мимо
Приняла бы с удовольствием - но в роли матери. 18.10.2011 11:37:18, Сегодня анонимно
т.е. Вы заранее ставите невыполнимые условия, чтобы оставить всё на своих местах? 18.10.2011 12:16:52, Dixi
Но у ребенка есть мать. Как вы себе это представляли? 18.10.2011 11:40:27, Oker
"Мать? Мать у них - Новосельцев..." (с)

Не знаю....честно. не знаю.....
18.10.2011 11:43:42, Сегодня анонимно
То есть - только слова? 18.10.2011 11:45:29, Oker
ну так и сделайте заявление об этом. скажите, что для вас это приемлемо только с получением прав на этого ребенка. а по-другому вы не согласны. точка. 18.10.2011 11:39:25, хожу мимо
На это я ответила выше - неминуем скандал с мужем. 18.10.2011 11:42:07, Сегодня анонимно
ну и что
ну и поскандалите, делов-то
18.10.2011 11:44:39, Вечная Весна
вопрос жизненно важный, разговора такого не миновать. или договоритесь, или станет ясно, что кому-то придется прогнуться под кого-то другого. сейчас вас муж пытается прогнуть тихой сапой. но речь идет о вашей жизни. так что объяснить мужу придется. или прогибайтесь молча 18.10.2011 11:48:57, хожу мимо
кстати, а что там с лишением материнских прав той женщины, которая родила? это возможно? я так поняла, сын ей не особо нужен? 18.10.2011 11:41:28, хожу мимо
Теоретически возможно - практически никто этого делать не будет. У свекрови вполне дружеские отношения с ней. Т.е. не это согласия не даст - а муж не сделает ничего "поперек" своей мамы... 18.10.2011 12:13:41, Сегодня анонимно
имхо автору этого не надо. Поезд ушел. Ей не дали того мальчика, когда она готова была в него "поиграть", а теперь она своего завела... 18.10.2011 11:44:42, Oker
тоже мелькала такая мысль. а что автор скажет? 18.10.2011 11:49:37, хожу мимо
Почему поиграть-то? 18.10.2011 11:48:54, Ольгочка
потому что ясного представления, чего именно она хотела, у нее нет 18.10.2011 12:48:29, Oker
и оба без мужа и отца? нафиг надо... 18.10.2011 11:29:16, natmet
ну нет, тут мужчинко позиционируется именно как муж, и как папа одного из детей. правда, белыми нитками высвечивается, что это ему нафиг не нужно- ни один, ни второй 18.10.2011 11:32:05, хожу мимо
чо та вашему мужу дети вообще как-то не очень нужны. Ни свои, ни чужие. 18.10.2011 11:26:03, Liusia (просто Люся)
имхо, ему понадобилось менять место жительства своего сына в пику автору. Типо, наш ответ Чемберлену.
Сам ребёнок тут постольку поскольку.
18.10.2011 11:29:16, Вечная Весна
ну да 18.10.2011 11:42:49, Liusia (просто Люся)
да, с ребёнком автора непонятно 18.10.2011 11:11:50, Вечная Весна
может, усыновленный. или от спермодонора. жизнь многообразна 18.10.2011 11:21:44, хожу мимо
ну да 18.10.2011 11:24:25, Вечная Весна
зато в 18 с ним уже точно не справиться... а может уже и не надо. 18.10.2011 11:07:43, natmet








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.12.2018 23:04:12

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!