Исповедь неудачницы...

Я черной завистью завидую подругам и знакомым... У них счастливые семьи. А я два раза пыталась создать семью, а в результате осталась у разбитого корыта. Теперь в наличие два ребенка и долги бывшего мужа... Но это не так уж страшно. Страшно то, что с двумя детьми у меня больше нет шансов обрести семейное счастье. Быть в любовницах не хочу. У подруг все получилось с первого раза, то есть с первого брака. Конечно, не все гладко (т.е. как у всех), кто - то из мужей погуливает на сторону, кто - то выпивает и т.п. Но они все сохраняют свои семьи. И со сторны кажутся счастливами. А я наверное слишком легко раскидываюсь людьми? Первый брак был у меня студенчечкий, ну очень по большой любви и страсти! Инициатором развода была я, то есть, на тот момент меня к этому подтолкнула мама. Но я не жалею, так как он оказался ни рыбы ни мяса. Второй брак был по любви и достаточно основательный. Мы познакомились на почве деловых отношений. Долго встречались, поженились спустя 4 года. В результате двое детей. Есть все машина, дом и т.д. Двое детей. Но после рождения второго ребенка все рухнуло. Муж обанкротился и больше не хочет вообще работать. А у нас дом не доделан. Хорошую машину пришлось продать. И много еще всего. И даже у него уголовное дело было. Его подставили конкретно. Я все это время его поддерживала с грудным ребенком на руках. Носилась как сумасшедшая, искала адвокатов, психологов... Я говорила все время ему, что это не конец, что все у нас еще будет. Нам по тридцать с небольшим лет и все у нас впереди. Так вот, в результате я его успокоила его настолько, что теперь он бизнесом заниматься не хочет. Теперь он таксует. Но я то работаю. У него крышу сносит от ревности. Я по работе очень много общаюсь с мужчинами. Постоянно упреки, если я задержалась и т.п. Стал грубый, стал при детях емня обзывать ш... и б... Я все думала, нодо изменить, что было за что. А то от обиды - жить не хочется. Я ведь даже повода не давала. Он стал еще и игроманом. Крнечно мое терпение лопнуло, опять разод. Поделитесь мыслями. Я понимаю, что во всем моя вина, я выбирала себе неудачников и сами с ними стала неудачницей. Как можно изменить себя? Я так хочу быть любимой и чтобы обо мне заботились, а не я чтобы вечно сопли подтирала. Как стать опять уверенной в себе. Неужели я сама не смогу обойтись без психолога? Мне так страшно дальше жить! У меня одни провалы! Я чувчивую себя пародией на женщину. Ведь я ничего не могу созидать, только все рушится и сыплется как песок сквозь пальцы... Я просто проиграла игре под названием "жизнь". Второго шанса не дано, а так жалко потерянное время. Жалко детей, им придется тоже расплачиваться за мои ошибки! Я не только себе, но и им жизнь испортила! Может, подскажете, как опять себя найти? Как изменить жизнь к лучшему? Почему мне так страшно? Как жить дальше?