Раздел: Жена и муж (Мы женаты... , больше пяти лет, есть двое детей - 5 и)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как работать над собой?

Мы женаты... скажем так, больше пяти лет, есть двое детей - 5 и 3.5 года. Отношения у нас в целом хорошие, сытая жизнь и здоровые детки. Поженились мы по большой любви и до сих пор очень нежно и внимательно относимся друг к другу. Но конечно отношения уже не те, что были в начале. Я все чаще замечаю, что мы ссоримся по каким-то мелочам, раздражаемся и не понимаем друг друга. Раньше мы все-все обсуждали и решали вместе, а сейчас если мы не сходимся во мнениях то мне легче плюнуть и замолчать, чем что-то ему объяснять. Что самое неприятное, все эти ссоры сводятся к одной и той же проблеме между нами, о которой я сейчас расскажу подробнее.

У меня сильный и упрямый характер, и муж прекрасно отдавал себе в этом отчет, когда мы только встречались. Муж по натуре человек мягкий, но с возрастом становится все более решительным и твердым, иногда даже жестким. В результате мне приходится постоянно меняться и подстраиваться под него. Если раньше я чувствовала в себе уверенность за свои решения, то теперь когда я что-то делаю, то постоянно думаю - а что подумает он, а будет ли он согласен, а не будет ли у нас на этой почве конфликта, а права ли я? Это меня очень расстраивает и утомляет, потому что это просто не я, не моя натура. Я начинаю сильно напрягаться из-за того, что мне все время надо ломать себя. Из-за этого я раздражаюсь на мужа, на детей, и вообще переживаю, что я как бы теряю себя. Ничего хорошего в этом нет. Но что же еще мне остается делать? Что делают женщины в таких ситуациях? Я не хочу терять этот брак. У меня хороший муж и замечательные детки, но вот так всю жизнь себя ломать? Или в этом и заключается секрет долгой семейной жизни? Поделитесь своим опытом, а то у меня уже просто руки опускаются. Простите, что анонимно. Сейчас убегаю по делам, поэтому ответить сразу не смогу, но очень жду советов и мнений.
14.10.2011 18:49:30, Н**

177 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
вам, может быть, нужно как-то снизить эмоциональную и (может я и не права, конечно) сексуальную зависимость от мужа. Имхо, конечно, но заводите любовника, отдельное хобби (как с такими маленькими детьми, не знаю - но, может, няня?), какие-нибудь путешествия или экстремальные виды спорта, какой-нибудь клуб по интересам...
И не давайте ему на вам давить. Ничего хорошего от ваших вынужденных уступок не будет. Накопится злость и даже может возникнуть ненависть к "тирану"... Вы сильная, не давайтесь. Это погубит ваши отношения, он вас задавит и самому же станет скучно. Не забываем, что полюбил он все-таки сильный и упрямый характер
14.10.2011 22:29:34, Лось_Анджелес
Спасибо за дельный совет. А помимо хобби еще есть какой-нибудь способ нахождения себя? У меня на хобби время нет. Няня есть почти круглосуточно, но я на работе весь день. Иногда только хватает время в спортзал или салон сходить. Да и спасет ли хобби? Проблема не в том, как себя найти вне семьи, а в том, что внутри наших с мужем отношений я теряю себя. И как не давать на себя давить, чтобы одновременно не лишать его права на решение? Что-нибудь по-конкретнее предложите, на примере, если не трудно. 14.10.2011 23:09:04, Н***
Ну вот вам и ответ. Муж тут та самая соломинка, которая сломала хребет верблюду. Верней не муж, а необходмость его учитывать. 15.10.2011 01:17:07, Karramba
а внизу вы пишете, что на вас хозяйство, дети и приём решений за кружки. 14.10.2011 23:20:27, Вечная Весна
А как вы думаете, кто принимает все эти решения - няня? 14.10.2011 23:38:07, Н***
это было бы логично - она хоть имеет возможность оценить преподавателя, в отличии от вас с мужем. 14.10.2011 23:42:46, Вечная Весна
Написала ответ, но куда-то исчезло все.

Так вы думаете, что если дети днем с няней, то родители понятия не имеют, что творится у них в жизни?
15.10.2011 00:14:02, Н***
думаю, Весна имеет в виду то, что няня знает детей не хуже, а, может, и лучше Вас.. это вполне естественно, потому что она с ними больше общается.. 15.10.2011 14:06:22, Елена Д.
а зачем Вы столько работаете? 14.10.2011 23:16:32, ландыш
Так жизнь сложилась и такая работа. 14.10.2011 23:38:46, Н***
это не отвечает на мой вопрос )) 14.10.2011 23:48:57, ландыш
Нравится работать: интересная работа, хорошая зарплата, позволяющая мне чувствовать уверенность в завтрашнем дне, медстраховка, премии, приятный интеллигентный коллектив, среди которых много друзей, престиж, самореализация. 14.10.2011 23:59:22, Н***
А расслабляетесь как?
Вы, извините, замужем, дети есть. Их не сотрешь.
15.10.2011 01:18:23, Karramba
Хочется :) 14.10.2011 23:27:38, Эники-бэники
нет уж, пусть автор ответит :) 14.10.2011 23:31:00, Oblina
автор отвечает таким слогом, что возникает мысль: то ли это разводко, то ли дислексия, то ли скелет в шкафу, о котором неохота вспоминать. 14.10.2011 23:51:43, Вечная Весна
А что вы считаете скелетом в шкафу? Наверное, у меня тоже есть. А у кого-то их нет? 15.10.2011 00:00:11, Н***
то, что заставляет вас париться по поводу принятия решений о хозяйстве, кружках и завтрашнем дне. 15.10.2011 00:02:54, Вечная Весна
А вы живете без принятия решений? 15.10.2011 00:07:05, Н***
Скелет, ИМХО. 14.10.2011 23:53:04, Oblina
и моё имхо к тому же склоняется.
Ведь так реально посмотреть - на пустом месте проблема. Из ничего автору понадобилось делать трабл.
14.10.2011 23:56:21, Вечная Весна
Очень классно сказали. 14.10.2011 22:39:26, Эники-бэники
Поработайте с психологом... лучше когнитивного направления (или РЭПТ). 14.10.2011 21:38:35, Скорпио-Феникс
Сильный и упрямый характер не = единоличному принятию всех решений. Поверьте, гораздо приятнее, когда решения принимает мужчина, и он же несет ответственность за последствия. Просто нужно, чтобы это был правильный мужчина. Чтобы Вы были уверены, что он - правильный. А если уж совсем никак не можете без принятия решений - приоритезируйте, выбирайте наиболее важные для Вас вопросы, а все остальные оставьте мужу. В быту не так много вопросов, которые являются принципиальными обоим настолько, чтобы устраивать битву.

А упрямый характер можно проявлять вне дома.
14.10.2011 20:40:59, Sirriuss
Гораздо приятнее принимать решения вместе. 14.10.2011 20:48:35, Эники-бэники
+ много-много! 14.10.2011 20:47:23, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
почему Вы воспринимаете обычную "подстройку" к близкому человеку как "ломку" себя? Не нужно делать того, что Вам дискомфортно, но вот не вижу я в чем Вы себя "ломаете"? в том, что думаете, что нужно с мужем советоваться, а не принимать решение единолично? 14.10.2011 19:59:51, Елена Д.
Подстройка была в первые два года жизни. Сейчас идет какая-то ломка. Я не хочу принимать решение единолично, разве этого не видно из моего сообщения? Моя проблема в том, что муж меняется как человек, и мне трудно к этому приспособиться. Вот и спрашиваю советов. Говорят, люди меняются часто в течение жизни, но ведь живут как-то вместе и имеют гармонию. Как это происходит, вот что мне интересно? 14.10.2011 21:05:35, Н***
ну вот как подстраивались первые 2 года, так и дальше.. люди же не меняются одномоментно, поэтом никакой "ломки" не происходит.. 14.10.2011 21:16:25, Елена Д.
По-моему не секрет, что в период розовых очков все идет гораздо легче. Да и детей тогда не было, жизнь была проще. Те же механизмы уже не работают. 14.10.2011 21:17:47, Н***
а, ну тут мне трудно судить, я не знаю что такое "розовые очки", не обладала оными к сожалению никогда.. но мне кажется, что наличие детей как раз дает больше мотивации для подстройки, разве нет? 14.10.2011 21:58:50, Елена Д.
У меня тоже иллюзий никогда не было насчет мужа, но в первые годы чувства были настолько свежие и неотягощенные жизнью, что было гораздо легче находить общий язык. И потом я же говорю, что муж был более уступчив и не лез во многие вопросы, в которых сейчас принимает самое активное участие. Повторюсь, я не против того, чтобы он участвовал в решении этих вопросов. Я просто хочу найти способ изменить себя, без кардинального ИЗМЕНЕНИЯ себя. Наверное, непонятно объясняю. 14.10.2011 23:15:11, Н***
абсолютно не понятно.. я вот вообще не изменилась, но вполне подстроилась, со здравомыслящим человеком всегда можно договориться.. например, о разделении сфер влияния, например Вы не лезете в финансовые вопросы, он не лезет в тему кружков, Вас так устроит? 15.10.2011 14:11:33, Елена Д.
согласна. 14.10.2011 20:48:12, LucyMO
кто кормилец, чья квартира..... 14.10.2011 19:35:27, Natalya d'Etretat, занудно
Работаем оба, у него зарплата в два раза выше моей. Квартиру купили вместе, у каждого есть по квартире от родственников (одну сдаем, в другой живут друзья и ремонтируют). 14.10.2011 21:03:21, Н***
чувствовать друг друга. И уступать. И не беситься по мелочам. - или это придет или будете жить каждый сам по себе или разбежитесь. 14.10.2011 19:34:17, Moon
Да это легко сказать. У меня не получается, вот и спрашиваю - как? 14.10.2011 21:18:20, Н***
)
Время.
Терпение сторон.
Мужья пушистее когда реализованы.
Недовольство - оно как правило недовольство собой на самом деле. Не знаю как насчет Вас лично - трудно судить. Но у мужа что-то такое просматривается вроде желания утвердиться на вас. А вы не позволяете. Вот ведь... А было бы у мужа друго поле для утверждения себя, он по иному бы относился к вам. Это только гипотеза.
14.10.2011 22:43:18, Moon
Объясни мне: все приняли как аксиому, что у автора - сильный характер. В чем его сила?

Да, в сети мы всему верим на слово, но есть же комменты автора?
14.10.2011 22:54:33, Oblina
А что по-вашему сила характера? 15.10.2011 00:00:43, Н***
никак
делайте так, как считаете нужным, а там посмотрите по обстановке.
14.10.2011 21:21:12, Вечная Весна
Я так и пыталась, но от этого только хуже. Он чувствуетс себя задвинутым в угол. 14.10.2011 21:41:33, Н***
я пишу "делайте", а не "пытайтесь" 14.10.2011 22:13:33, Вечная Весна
Есть ощущение, что ходите по канату? 14.10.2011 19:22:13, Oker
Нет, такого ощущения нет. Есть ощущение, что я сама не своя все время, что постоянно требуется работа над собой. Меня это утомляет, терпения не остается ни на что. 14.10.2011 21:02:14, Н***
[пусто] 14.10.2011 21:04:04
Сила моя куда-то уходит, я согласна. Об этом и тема. 14.10.2011 21:07:22, Н***
Choose your battles, выбирайте за что вам реально важно бороться, а что достойно компромисса 14.10.2011 19:17:24, Эники-бэники
В том-то и дело, что у меня постоянные компромиссы, и мне это не нравится. Муж сильно изменился за время нашего брака - а что мне делать? Чаще говорят, что женщина меняется, становится другой, менее привлекательной, не обращает внимание на мужа или полностью переключается на детей. И муж идет к любовнице. У нас же наоборот, только любовник для меня не вариант. 14.10.2011 21:01:26, Н***
Это тот редкий случай, когда надо полюбить себя. Любить себя нежно, бережно и с чувством. Тогда появляется такой здоровый пофигизм, пусть он себе принимает решения, воюет, будет жестким. А мы, такие любимые, уютно свернемся калачиком на диване, всунем ему в руки флаг первенства, возьмем любимое вязание (на которое столько времени не хватает) и будем себя баловать всевозможными способами.
Каждый раз, вместо того тобы напрягаться "а будет ли он доволен моим решением", спрашивайте себя "а может он без меня с этим справиться" и "чем это может быть мне приятно".
И еще перестаньте действовать короткими путями. Вы такая решительная, потому что все ваши решения самые короткие. Пусть он пойдет более длинным путем, он дойдет по-любому, а вы пока займитесь чем-то приятным.
14.10.2011 19:17:10, Karramba
<Каждый раз, вместо того тобы напрягаться "а будет ли он доволен моим решением", спрашивайте себя "а может он без меня с этим справиться" и "чем это может быть мне приятно".>
Предположим, это решение касается выбора штор в спальню?
14.10.2011 19:20:58, Oker
Скорей ребенкиных кружков или поездки на дачу к свекрови.
Да пофиг. Хочет мужик малиновые шторы - пусть пойдет и купит. Можно ему компанию составить, заодно наведаться в любимый ресторанчик. Хочет чтобы сын ходил на регби вместо бальных танцев, флаг ему в руки, пусть возит снаряжение и ребенка два раза в неделю. Заодно и пообщаются. А мама пока в бассейн наведается.
14.10.2011 19:35:50, Karramba
Вот это я и называю ломкой себя. Потому что я не такая. Например, муж менее организован, чем я, и очень часто его решения приводят к лишним тратам (например, забыл купить билеты во-время - заплатили в три раза больше). Меня это коробит. Я по натуре человек очень организованный, всегда все делаю во-время и тем более ненавижу платить за свои ошибки. Но конечно, молчу (скрипя зубами) и даю ему "флаг в руки". Но при этом мне же некомфортно! Вот что я имею в виду, когда говорю, что приходится менять себя. 14.10.2011 20:56:52, Н***
Э, да вы просто не умеете договариваться... 14.10.2011 20:58:46, Oblina
Причем сама с собой. 14.10.2011 22:48:42, Karramba
И как этому научиться без ущерба себе? Научите пожалуйста. 14.10.2011 21:08:41, Н***
Вам обязательно дадут совет, но не я.

Я Вас просто не понимаю.
14.10.2011 21:22:25, Oblina
У вас просто другой характер. У меня много подруг, которые вот так же сидят и радуются. Но я же пишу, что я не такая. 14.10.2011 21:44:25, Н***
У вас просто другой характер > - Несомненно :) 14.10.2011 21:47:30, Oblina
какой может быть ущерб от умения договариваться? 14.10.2011 21:19:04, Елена Д.
Ущерб не от умения договариваться, а от результатов договора. Я по работе договариваюсь каждый день, но там все проще, потому что если я права и со мной кто-то не согласен, то он и платит за ошибки. Но в семье платят оба, и это меня бесит. 14.10.2011 21:46:51, Н***
значит там, где могут пострадать Ваши интересы - Вы должны добиваться устраивающего Вас результата, если, конечно, этот результат для Вас важнее, чем хорошие отношения с мужем, например.. 14.10.2011 22:02:08, Елена Д.
Семья для меня очень важна, поэтому и парюсь на эту тему. 15.10.2011 00:01:31, Н***
какое соотношение дохода ваше и мужа? 14.10.2011 20:58:15, Вечная Весна
Я там написала - он в два раза больше меня получает. Но у нас все деньги всегда были общие. Когда моя квартира сдавалась, мой доход был больше его. Но это не влияло на наши отношения. 14.10.2011 21:11:09, Н***
мне кажется, у вас что-то вроде невроза.
Вы к психотерапевту не обращались?
14.10.2011 21:13:01, Вечная Весна
Нет, не видела необходимости. 15.10.2011 00:02:56, Н***
Да не все у всех так просто :) Хочет мамаша, чтобы ребенок в частную школу ходил, а папаша против. А есть и куда круче вопросы. Религия. Эмиграция. 14.10.2011 19:46:16, Эники-бэники
а что нужда за иноверца замуж выходить? 14.10.2011 20:30:30, ландыш
А что, к богу нельзя прийти после женитьбы что ли? 14.10.2011 20:32:25, Эники-бэники
этот новый бог разводы с неверными, что ли запрещает? он их, имхо, только одобряет. 14.10.2011 20:45:36, ландыш
А что, сразу нужно разводиться? 14.10.2011 20:47:54, Эники-бэники
я не знаю, автор пишет, у нее какие-то напряжения, ломки, все такое.
Нет, я ее понимаю! )) я себе это все очень хорошо представляю )) но, имхо, если сильная уверенная женщина с замашками единоличницы хочет быть замужем, причем не за абы кем, то надо за это платить.
14.10.2011 20:54:41, ландыш
За это не надо платить, этим надо уметь наслаждаться :))) 14.10.2011 20:56:06, Oblina
Так в чем конфликт? 14.10.2011 20:50:11, Oblina
мы щас про автора вроде 14.10.2011 19:47:40, Вечная Весна
А мы понятия не имеем, что у нее. 14.10.2011 19:50:18, Эники-бэники
не думаю, что автор постоянно парится над вопросами эмиграции туда-сюда) 14.10.2011 19:52:45, Вечная Весна
Я там и другое перечислила. Какая разница. Вопросы могут быть не про бытовуху, вот и все 14.10.2011 19:57:45, Эники-бэники
меня смущает наречие "постоянно"
вопросы школы, религии, страны постоянно не решаются.
14.10.2011 19:59:17, Вечная Весна
Эники-бэники права в том, что у нас много как бы бытовых, но важных вопросов. Недавно, например, покупали квартиру, брали ипотеку, искали нужный банк. До этого покупали машину, продавали старую. Все эти вопросы надо регулировать с мужем, иначе что это вообще за семья? 14.10.2011 20:59:02, Н***
Вы шутите, похоже. 14.10.2011 21:39:17, ландыш
Где вы тут видите шутку? 14.10.2011 21:42:29, Н***
ну вот, например, утверждение, что для того, чтобы была семья, необходимо вместе с мужем искать банк. ЗАГС искать - я еще могу понять. 14.10.2011 22:00:51, ландыш
Я в упор не могу понять, что тут такого. Нормально это, искать вместе. И делать вместе. 14.10.2011 22:03:47, Эники-бэники
нормально искать вместе. Но искать по отдельности не менее нормально.
я просто не поняла восклицания "что это за семья без...!". Ну не семья, так надо развестись. А если неохота разводиться, значит, может быть, все-таки семья? даже и без.
14.10.2011 22:11:34, ландыш
У меня сложилось впечаление, что автору кажется: муж мало ценит её усилия. "Мало платят за такие мученья!" (с) Вот если бы он жевал жвачку по каждому из вопросов, вот если бы он прочувствовал всю их важность, всю ответственность этих решений, оценил бы вклад жены, тогда да, тогда автор бы успокоилась и нашла другой предмет для недовольства. 14.10.2011 22:15:40, Oblina
у меня сложилось впечатление, что у автора за кадром какая-то глобальная запара. Иначе у меня концы с концами не сходятся. 14.10.2011 22:32:02, ландыш
Запара у меня одна - неудовлетворенность отношениями. 15.10.2011 00:03:27, Н***
Я автору о том же написала ниже. 14.10.2011 22:34:15, Oblina
для такой пытки нужно брать в мужья безработного) у него хватит сил и выслушать и пожевать. Да и мотивация сильная) 14.10.2011 22:24:43, Вечная Весна
Похоже, у нас с вами похожие взгляды на семейную жизнь. У вас никогда не было похожих проблем и как вы их решали? 14.10.2011 22:05:56, Н***
Я вам написала же. Важные вопросы стараемся обговаривать и приходить к соглашению. Какие-то вопросы каждый решает сам по себе, ставит другого в известность. Но есть и камни преткновения, да. Вопрос камня преткновения я внутри себя обдумала. Если взорвется, я знаю, что буду делать. Пока же он просто задвинут на задний план. 14.10.2011 22:09:17, Эники-бэники
Дайте мне пример такого камня, как вы его обходите и что вы будете делать, если взорвется. Если можете, конечно. 14.10.2011 22:15:33, Н***
Не могу, простите. Если взорвется, я поступлю по-своему. 14.10.2011 22:24:17, Эники-бэники
зачем регулировать? кто занимается, тот и регулирует, второго можно просто держать в курсе дела и всё. Второй же доверяет первому, правда? 14.10.2011 21:02:36, Вечная Весна
Мне это плохо представляется. Когда брали ипотеку то учитывались оба дохода. Я занималась выбором банка и документами, потому что у меня юридическое образование, но зарплата у мужа больше и он был основным гарантом. Он доверяет мне, но все равно хотел быть в курсе дела. 14.10.2011 21:13:21, Н***
И что? Был в курсе? 14.10.2011 21:22:54, Oblina
быть в курсе дела не равно регулировать. 14.10.2011 21:15:55, Вечная Весна
Ой ну елки. Например, было несколько вариантов ипотеки. Кто этим занимался знает. Каждый вариант несет в себе плюсы и минусы, и для каждого человека они более или менее важны. Конечно, тут надо согласовывать! Но я не согласна была с его мнением, он с моим, и он начал меня обвинять в том, что я ВСЕГДА что-то делаю не так, как надо. Как ЕМУ надо и как сделал бы он. Что на это скажешь? У меня в таких ситуациях опускаются руки и не хочется делать вообще ничего. 14.10.2011 21:21:28, Н***
А почему не сделать так, как хочет он? Предлагал провальный вариант? 14.10.2011 21:25:09, Oblina
я б вообще ручки сложила и сидела умилялась "что муженёк не сделает, всё хорошо") 14.10.2011 21:27:39, Вечная Весна
:) я так и делаю.

И вот странность: муженек действительно всё очччень неплохо делает, грех отказать себе в этом удовольствии и не умилиться :)))
14.10.2011 21:31:36, Oblina
И так всегда и во всем или только с мужем? 14.10.2011 21:43:33, Н***
Я двадцать лет в бизнесе, если это Вам о чем-нибудь говорит. В немелком наукоёмком бизнесе. Собственник. Еще вопросы? 14.10.2011 21:45:17, Oblina
Значит, только с мужем? И сразу так было или натренировали себя? 14.10.2011 21:48:24, Н***
Простите, Вы как себе представлете сильный характер? "Молчать, если хотите со мной разговаривать"? Как? 14.10.2011 21:53:16, Oblina
Сильный характер это когда человек не боится принимать решения и брать на себя ответственность. 14.10.2011 21:54:30, Н***
Так примите решение и возьмите на себя ответственность. Или примите решение делегировать полномочия мужу.

Я просто не понимаю Вас.
14.10.2011 21:58:13, Oblina
Я обратила внимание, что Вы совершенно не чувствуете собеседника. Я не о себе. Возможно, издержки виртуала. И всё же ... Если Вы так же общаетесь с мужем, это может быть одной из причин конфликта, ИМХО.

Что-то Вы сама себе недоговариваете.
14.10.2011 22:01:40, Oblina
Что значит не чувствую собеседника? Конкретно? Я отвечаю на вопросы, пытаюсь приложить советы на себя. Наверное, мне трудно встать на вашу точку зрения, потому что я не могу вот просто так отдать все возжи мужу и сидеть рядом смотреть, как он все это ворочает. Это не в моей натуре. 14.10.2011 22:17:11, Н***
Вы ему просто не доверяете, не считаете способным принять правильное решение, вот и весь ответ.. 14.10.2011 22:27:37, Елена Д.
Нет, на самом деле я знаю, что он способен принимать нормальные решения. Как-то он жил до меня и ничего. Просто мне самой хочется это сделать! Мне приятно самой принимать решения, самой видеть результаты, ни перед кем не отчитываться, ни на кого не оглядываться, не платить за чужие ошибки. Вот в чем проблема! 14.10.2011 23:46:11, Н***
делите сферы влияния.. а за ошибки в семье всегда приходится платить всем, хотят они того или нет.. 15.10.2011 14:14:15, Елена Д.
Или наоборот: муж вполне способен принять правильное решение, но это совсем не нужно автору? 14.10.2011 23:01:01, Oblina
+1 14.10.2011 23:04:41, Эники-бэники
почему не можете?
если он смог заработать в 2 раза больше вас, то и деньгами распорядиться сможет не хуже вашего.
14.10.2011 22:21:47, Вечная Весна
Потому что автору это не нравится. Такая форма брака. 14.10.2011 22:27:16, Эники-бэники
Какая форма брака, когда муж получает больше? Не скажите, мне это очень нравится. Более того, я бы не смогла с ним жить по-другому. Мне важно, чтобы муж больше получал - это проверено годами отношений с другими мужчинами. 14.10.2011 23:47:21, Н***
Да я о другом :) 15.10.2011 00:17:52, Эники-бэники
А муж, как оказалось, сторонник другой формы. Не понятно, почему автор раньше этого не обнаружила.

То, что Вы написали выше, я вполне могла бы написать и о своей семье, не вижу такой огромной разницы. И у нас были два случая, когда бомба взрывалась. Тем не менее мы и тогда смогли договориться. Именно договориться, а не пойти на уступки.
14.10.2011 22:30:17, Oblina
Я не обнаружила в муже те же упрямство и силу характера, которые видела в себе - вот моя проблема. А что, все выходя замуж, видят насквозь своего партнера и знают на годы вперед каким он будет? 14.10.2011 23:48:43, Н***
так она выходила замуж, чтобы быть недовольной, что ли? 14.10.2011 22:29:22, Вечная Весна
Почему просто так? Вовсе не :) 14.10.2011 22:21:01, Oblina
ну! 14.10.2011 21:32:47, Вечная Весна
всё-таки мы - Кошки :)

Мррр :)

Правда, я еще немного и Овен, зато я - дважды Кошка :)))
14.10.2011 21:35:27, Oblina
гы))) 14.10.2011 22:15:49, Вечная Весна
ну вот, а говоришь, не кошатница :)) я так свою обожаю именно потому, что сама на нее похожа :) 14.10.2011 22:06:09, Елена Д.
Собаки - моя нежная привязанность, собаки :)

У меня муж - Собака (Собака Войны - представляешь?). Вот так и живём, Кошка с Собакой :)))
14.10.2011 22:08:57, Oblina
у меня дома вообще "зоопарк" не подходящих друг другу "животных" :))
я вообще люблю любую теплокровную живность, но в кошках мне импонирует способность позаботиться о себе самостоятельно :))
вот смотри, собаку не покормишь, она разве что будет смотреть на тебя голодными глазами с укоризной, а вот кошка - душу вынет, пока еды не дашь :))
14.10.2011 22:13:10, Елена Д.
Я бы никому не советовала забыть покормить тех рыжих волков, которые сейчас у нас. Боюсь, они вполне в состоянии сами о себе позаботиться, и никакое хорошее воспитание их не остановит :(

Да и наша первая @ при пустой миске могла такой кегельбан устроить, что не мы, а соседи прибежали бы ее кормить :)))
14.10.2011 22:19:44, Oblina
уважаю :) но это сила! а у кошки.. даже не знаю что это - умение "раскрутить" хозяина на то, что ей нужно.. помнишь мультик, про кошку которая гуляет сама по себе и про попытку ее приручить? 14.10.2011 22:29:56, Елена Д.
У нас все собаки такие, как та кошка :))) 14.10.2011 22:32:50, Oblina
ну, значит, не наговаривай на себя, собак она любит.. :)) я собак тоже люблю, но я слишком ответственная и слишком ленивая одновременно, так что чтобы животинка не мучилась зря - не завожу :) 14.10.2011 22:35:48, Елена Д.
Извини, но гулять с ними надо, мыть-вычесывать надо, кормить сбалансированным питанием по советам лучших собаководов (или ветеринаров? не помню) надо :) А так - да, сами по себе :) В непосредственной близости от хозяев :))) 14.10.2011 22:39:31, Oblina
воо-т и я о том же :( гулять, мыть и прочее.. мне лень :) ну и жалко мне собаченцию в городской квартирке держать, был бы свой дом - точно завела бы и кошек еще парочку :) 14.10.2011 22:41:57, Елена Д.
это да: в городе держать большую собаку... даже не знаю... 14.10.2011 22:44:28, Oblina
что за волки такие??) 14.10.2011 22:22:52, Вечная Весна
Акита и хоккайдо (иначе айна). Они не в Москве. 14.10.2011 22:25:59, Oblina
медвежата) 14.10.2011 23:12:40, Вечная Весна
есть такое дело :) 14.10.2011 23:24:22, Oblina
ой)
пойду почитаю про них
14.10.2011 22:27:53, Вечная Весна
ну и не делайте.
Пусть бы он показал вам мастер-класс.
14.10.2011 21:24:33, Вечная Весна
Быт слишком мелочен, чтобы переживать о нем постоянно. Постоянно находишься в состоянии, когда наступаешь на горло собственной песне по серьезным вопросам. 14.10.2011 20:03:33, Эники-бэники
я никак не могу сообразить, что это за такие серьёзные вопросы, о которых паришься постоянно. 14.10.2011 20:06:43, Вечная Весна
Не знаю. Мне в голову пришли такие примеры, тебе они не нравятся :) 14.10.2011 20:10:25, Эники-бэники
потому что они решаются редко, а не постоянно) 14.10.2011 20:22:05, Вечная Весна
Если они не решаются, они как раз в голове постоянно. 14.10.2011 20:24:30, Эники-бэники
надо дождаться автора, но имхо, такие вопросы обычно решаются на берегу. Кроме школы, но и то вопрос школы не может зависнут надолго по определению. 14.10.2011 20:28:32, Вечная Весна
Да, пятница пятницей, а без автора мы такого напридумываем... 14.10.2011 20:30:22, Oblina
это точно 14.10.2011 20:35:12, Вечная Весна
поэтому ты и не паришься :)

И я не парюсь :)))
14.10.2011 20:08:06, Oblina
Вы не понимаете, да?
Шторы выбирает жена, муж не претендует. Но она переживает, что ее выбор ему не понравится. И так во всем.
14.10.2011 19:42:08, Oker
Зачем тогда она их выбирает, если столько негатива? 14.10.2011 20:38:54, Karramba
просто она сама недовольна своим выбором, это ж известная тема. 14.10.2011 20:32:10, ландыш
Я довольна была всегда. Кстати, вышла замуж в уже сознательном возрасте и до этого выбирала все без проблем. А теперь чувствую, что постоянно сомневаюсь в себе и вообще не хочу всего этого. Теряется вкус к жизни, вот в чем проблема. 14.10.2011 21:14:37, Н***
Не понравятся - другие купит. Переживает-то она совсем по другому поводу, ИМХО.

По-моему, жена привыкла считать мужа мягким, уступчивым, и не слишком обращать внимание на его мнение (хотя и будет это отрицать). Где-то перегнула палку, на многое не обращала внимание. А сейчас просто не знает, как обращаться со зрелым мужчиной.
14.10.2011 19:56:28, Oblina
Не понравятся - выразит недовольство. Новые ей потом точно покупать не захочется.
И так во всем. Прежде, чем сесть, думать, а так ли сядешь.
14.10.2011 20:00:25, Oker
Почему не захочется? Такой вредный?

Из стартового топика у меня нет такого впечатления не сложилось. Извини, но если бы мужчина был таким, какого ты описала, автора занимали бы совсем другие проблемы.
14.10.2011 20:03:08, Oblina
А кто-то реально парится из-за штор что ли? 14.10.2011 20:04:07, Эники-бэники
Куда хуже, если так реагировать в реально серьезных вопросах 14.10.2011 19:23:49, Эники-бэники
Меня чуть не стошнило от калачиков и куличиков. Именно этим она себя и будет ломать постоянно. На диване с вязанием. 14.10.2011 19:20:48, Читаю тут
Да ну? Ну пусть тогда ломает себя на свежем воздухе, например, в седле или скалолазаньем займется. Принципиальной разницы не вижу. 14.10.2011 19:31:27, Karramba
можно принять любое решение и не конфликтовать, тогда и конфликта не будет.
и потом - уж я не верю, что Вы заранее не догадываетесь, будет он согласен или нет.
и потом - согласие мужа зависит _гораздо_ больше не от сути Вашего предложения, а от обстановки в семье.
14.10.2011 19:02:09, ландыш
Ну и как ее держать, эту обстановку в семье, если я не в своей тарелке постоянно? Конечно, больше негативных эмоций, когда я в постоянном раздрае, поэтому и вопрос.

Я не могу принимать решения в вакууме. Некоторые из них напрямую втягивают мужа, так что мне надо знать его мнение, и чтобы он был согласен. Иначе как?
14.10.2011 20:54:31, Н***
я правильно понимаю, что смысл Вашей темы - как сделать так, чтобы муж все время был на все заранее согласен? 14.10.2011 21:43:42, ландыш
Напрасно вы так негативно сразу. Я люблю и уважаю своего мужа и очень ценю его мнение. Если бы он взял все на себя, я бы тоже была рада, но это нереально. Мы оба работаем на больших работах, так что обязанности приходится делить. Перевалить все на мужа я не могу, это не наши реалии, поэтому нужно решать проблемы вместе.

Мне не нужно, чтобы он на все соглашался. У меня был до мужа бойфренд такой, так что я знаю что говорю. Моя проблема в том, что я чувствую, что постоянно наступаю на горло своей песне. Моя ли это проблема или мужа, я не знаю, но это так. И я не знаю, что с этим делать. Пока что один совет, который мне тут все дают - расслабься и получай удовольствие, когда тебя насилуют (я фигурально, конечно). Для меня это нереально.
14.10.2011 21:53:20, Н***
как конкретно Вы наступаете на горло своей песне? я не понимаю, реально.
про негатив, которого нет, но Вы его все равно видите, я даже молчу))
14.10.2011 22:15:29, ландыш
Конкретно - я не согласна с мужем по своим объективным причинам, а он не согласен со мной по своим объективным причинам. Но я ему уступаю ради того, чтобы сохранить мир в семье. И так почти постоянно. От этого и устала. 15.10.2011 00:06:05, Н***
когда Вы ему станете уступать искренне, потому что он умнее, главнее и знает лучше - вот тогда у вас семье будет настоящий мир, а усталости Вашей не будет.
а пока у Вас фейк, фальшивка вместо мира - от этого кто хочешь устанет.
15.10.2011 00:19:21, ландыш
В том-то и моя проблема, что я не чувствую, что он главнее. Почему он должен быть главнее? 15.10.2011 00:27:07, Н***
чувствуете-чувствуете )) иначе бы не было никакой повышенной заботы о мире и вообще всей темы ))
Вы хотите - по глупости, простите - семейной демократии )) а ее нет. И это то, что Вас печалит.
не печальтесь )) радуйтесь, что ее нет. Уж такое это убожество, эта семейная демократия...
15.10.2011 00:43:29, ландыш
Так спросите его. 14.10.2011 20:56:59, Oblina
дайте пример того, чего вы делаете, но не уверены? 14.10.2011 18:51:31, Вечная Весна
Например, когда принимаю решения в отношении детей. Муж много работает, хозяйство и дети на мне. Надо, например, выбрать кружок для старшего, выбираю варианты - ближе к дому, удобнее добираться, но хуже преподаватель. Или наоборот хорошая секция, но дальше от дома. Это я так, бытовой пример привела. Решений-то по жизни много, когда дети есть. Квартирные какие-то дела, покупки там, я не знаю. 14.10.2011 20:52:36, Н***
нормальные примеры.
не пойму, почему вас колбасит из-за них...
Муж критикует ваш выбор, что ли?
14.10.2011 21:00:13, Вечная Весна


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.08.2018 05:59:26

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!