Раздел: Родственники (как ограничить общение со сводной сестрой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

сводные братья- сестры

Вопрос к тем, кто не в 1-м браке, с детьми от предыдущих браков (с обеих сторон) и кто сам был таким ребенком. Мой брат (сводный) повторяет ситуацию своих родителей в точности, буквально до возраста детей. Дочь от первого брака - младшешкольница, во 2-м: сын жены - мл. дошкольник (к которому брат относится как к родному) + общий, скоро год. Так вот НЖ считает, что детям незачем знать друг друга, общаться. На мой взгляд они сильно обкрадывают своих детей и от 1-х браков и общего, да и себя, т.к. запретить мужу видеться с дочерью по выходным она не может, так что получается один из выходных ни должны проводить порознь. Я не собираюсь лезть ни в чью жизнь и вообще с ними эту тему поднимать, но спрашиваю потому, что вся эта ситуация очень напрягает родителей,. которые довольно много сидят со всеми внуками, мою семью и моих подрощенных детей, которые одинаково любят всех братиков-сестричек и хотели видеться с ними почаще, желательно со всеми вместе и при этом не задумываясь на каждой фразе, как бы не сказать чего лишнего. В семье родителей все было (и есть) не так: ни от кого не скрывалось наличие других детей, по возможности виделись, общались, их Дом открыт для всех. Как вы думаете, "лишние" братья-сестры - это благо или зло, от которого надо оградить детей? Если говорить о материальном, я думаю, что запрет на общение ничем не поможет. К тому же все участники люди не бедные.
10.10.2011 17:00:30, naapuri

33 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня дочка с удовольствием общается с братом (от второго брака ее отца). Они друг друга обожают. Не знаю как сложаться их отношения в будущем, но для меня важно, чтобы рядом с дочкой было как можно больше близких людей. 11.10.2011 12:00:42, Мама Настюшки
сестра мужа по отцу (матери разные) на 25 лет его моложе. Общались всегда, с ее рождения. Но там мама мудрая, вторая жена свекра. Она считает, что раз родила поздно (после 40), то есть опасность, что дочь рано останется без родителей, так она собирает всех родственников вокруг дочери, чтобы девочка одна не осталась, если что. Она даже моего племянника, который им вообще седьмая вода на киселе, привечала. Так что зависит от отношений в семье. как родители это дело поставили, так и будет. Хотя родители, чтобы дети общались, они будут общаться. Нет, не будут. Но я лично считаю подход этой второй жены свекра правильным. Но надо сказать, что мама мужа, конечно, ревностно относилась всегда к общению сына и дочери ее бывшего мужа, но никогда не препятствовала, слова не сказала. Все в себе держала всегда. 11.10.2011 10:05:46, Ёлка+++
Покорежила фраза - обкрадывают себя... Ну и что с того? А может им будет хуже от совместного общения? Оставьте их в покое - сами разберутся. Я, например, имея в наличии сводных детей со стороны БМ и НМ - даже не парюсь. Сводить вместе - чтобы общались тесно и дружили - даже не думаю. Получается видеться и хорошо, нет - еще лучше. Вырастут сами поймут - нужны они друг другу или нет. А насчет родителей - если их это действительно напряжет - они тоже не маленькие - смогут высказать свое мнение либо НЖ, либо вашему брату. Видимо пока они разруливаются. 11.10.2011 09:49:50, Насибкин
Моя дочь категорично не хочет общаться со своими сводными сестрами. До истерики. и что делать?
вот и приходится бабушке и папе дробить свое время. делить игрушки (вернее чтобы те дети не трогали наши игрушки)
пока ждем.
11.10.2011 09:13:26, ПимпусЬ
Желательно чтобы все про всех знали. Вредно, когда папа уходит в воскресенье и неизвестно куда (для ребенка)- ребенок самое разное может нафантазировать. И ещё - все равно бессознание "знает" даже про абортированных детей. Есть книга Анны Штуценберг - Синдром предков - это француженка, она занималась построением генограмм своих клиентов и проверкой данных в архивах (а во Франции с архивами все хорошо) - так вот выявила "синдром даты" - повторы в судьбах, про которые вы пишите у брата. И это именно, когда стараются как-то "спрятать" родственников. Как-то похоже, что такая ситуация уже не 1 поколении у вас. 11.10.2011 08:33:37, Tatulya
Современная практическая психология оправдывает любые человеческие деяния. Главное что-бы пациенту было нормально. Но этим снимает с человека ограничения, в том числе и ответственность. Ответственность приходит с воспитанием,а нас в большинстве воспитывали сад,школа,пионерия,работа. Но не семья. Семейного воспитания нет.
Поэтому Вам и пишут,что НЖ в своем праве. Это для них нормально,в том числе и то,что муж перестанет общаться со своей старой семьей и с родительской.
А для Вас нормально(и это тоже нормально),что семья не только М и Ж,но и дети и родственники.
И следуя этим нормам, брат должен оставить НЖ,в ее устройстве мира это нормально,и общаться с дочерью и родительской семьей(сохранение общения норма для Вас).
Выбор за братом,непонятно почему он раньше этой проблемы не заметил. А если заметил и женился,то он уже выбор сделал.
А НЖ не изменится,она уже сделала выбор:отпускает, т.е. "иди куда хочешь но без меня и сына".
11.10.2011 01:47:32, Pavel_K
Моя сводная сестра на 12 лет меня старше. Общаемся с детства. Очень любим друг друга и нашего общего папу. Никто никогда нас в общении не ограничевал. И она приезжала в гости, и меня возили. Родители разошлись вполне мирно. 10.10.2011 22:54:25, Dinania
если расстались с миром и сами родители общаются, ну или есть уверенность что не будет никаких проявлений агрессии. Если новая жена против, я бы не стала.. Люди разные. Может со временем она поймет, успокоиться и передумает.. А вообще это ее проблема, а не ваша. И дело тут не в бедности, а скорее в воспитании 10.10.2011 20:56:58, Soma
я вот спросила автора, категорически ли против НЖ брата или просто она сама не хочет всем этим заниматься, а также ездить с годовасиком на всякие сборища (где ей придется постоянно за ним следить, в гостях - это не дома, где все уже заточено под маленького ребенка) или отпускать мужа куда-то на полдня-день, если и так выходные это единственное время, чтобы побыть вместе (муж, надеюсь, работает?).

Очень жду ответа. Вполне может быть, что НЖ обычная женщина, которая хочет побыть дома с мужем и детьми на выходных, а не опять куда-то переться.
10.10.2011 21:04:17, WildStitch
Ниже ответила, но повторю: против категорически, чтобы ее сын когда-либо узнал о существовании у отца (для ребенка он - отец, так само собой получилось) еще одной дочери. Мужа она отпускает, правда, частоту посещений сократила, но это понятно и логично - общий ребенок растет и требует больше внимания. Кстати, общего ребенка не запрещается показывать сестре, пока. Так что она и так и так даже не по полдня, а больше бывает одна по субботам. Достала просто эта игра в прятки: здесь играть , здесь не ирать, это можно сказать, это нельзя (про племяннице), фотки можно смотреть только с оглядкой. 10.10.2011 22:58:24, naapuri
но вам то что до ее сына? Это ее сын, ее семья. Вам что за печаль?

И как-то слабо верится в "против категорически, чтобы ее сын когда-либо узнал о существовании у отца еще одной дочери". Если мальчику позволяется ездить к бабушкам-дедушкам, то рано или поздно он так и так об этом узнает.
10.10.2011 23:01:37, WildStitch
Так в том-то и дело, ездить можно, но только при условии, что девочки там не будет, более того, там может быть сколько угодно других детей (мои, внучка друзей) - они не мешают. Бабушка-дедушка с удовольствием сидят с вуками (и родители этим с удовольствеим пользуются - плохо ли, когда можно время от времени пойти-развеяться, детей можно доверить стопудово), но все время надо следить, чтобы они не пересеклись (дети). Пока младший был маленький, бабушка-дедушка ездили к сыну, но вообще-то они немолоды, и им гораздо удобнее сидеть с внуками у себя дома, чем ехать на метро через полмосквы, тем более, что там и места больше. 11.10.2011 00:02:00, naapuri
может быть она боится возможной агрессии, со стороны ребенка. Все хотят быть с папой.. 11.10.2011 00:13:26, Soma
вот эта фраза для меня была ключевой: "Так вот НЖ считает, что детям незачем знать друг друга, общаться." И если НЖ не будет хватать такта, то смысла вводить своих детей в ту семью нет. Если приведенная выше фраза отображает реальный (не искаженный) ответ НЖ, то я бы склонилась к тому что не надо.
Свои дети дороже.
10.10.2011 21:35:26, Soma
вот интересно, НЖ сама так сказала или это мнение родственников со стороны ее мужа? Что-то я с годами все реже доверяю стороннему суждению о ком то. :( Автор даже не родная сестра мужа НЖ, у автора с этим мужем нет общих детей и это не детей автора лишают общения, но почему-то она считает возможным высказывать свое мнение. Если там все родственнички такие, то действительно странно - и чего это НЖ не жаждет ездить на семейные сборища. :))))

Впрочем, я не совсем понимаю, как можно ввести кого-то в семью против хозяйки этой самой семьи и матери тех детей, с кем планируется общение. Имхо, в первую очередь надо наладить общение с самой мамой, если она этого захочет, а дети - это уже следующий этап.
10.10.2011 21:43:57, WildStitch
Если эти слова были пересказанны не со слов НЖ, а другого человека, то в изначальной формулировке могло быть что угодно. А я НЖ в таком случае очень даже понимаю. :) Жил человек себе спокойно и не представлял что такие семьи бывают. Она еще не пришла и про нее все всё знают. А если учесть, что жена все-таки новая, и возможно у нее еще нет такой уверенности в отношениях (не смотря на брак), то присутствовать на сборах с членами прошлой семьи вообще кажется мне странным.

Ага, с мамой плюс.
10.10.2011 22:09:19, Soma
Интересно как: теперь родители оказывается члены прошлой семьи. Действительно, совсем по-другому люди живут. Дети оказывается бывают прошлые и настоящие. Но у нас-то раньше дети прошлыми не были, пожтому и возник вопрос. Но вобщем, я все поняла. По здешним меркам, НЖ всегда белая-пушистая, БЖ, а заодно и Б-родители и Б-родственники - стервецы все скопом. 10.10.2011 22:46:46, naapuri
Если вам интересен ответ лишь в ключе "неразумная, глупая женщина", не читайте. И предупреждайте сразу.

Скоропалительный вывод. Прежде чем дать ответ, почему она так делает можно попробовать поставить себя на ее место. И если ей такой формат взаимоотношений (общение сводных братьев-сестер) не знаком, то она просто может этого не понимать. Мне вот не знаком совершенно. Если все остальные родственники вашего брата навязывают ей (НЖ) этот тип общения (даже в ненавязчивой форме, достаточно сказать об этом пару раз), этого уже достаточно может быть для обратного желания - отстраниться.
Бывшая жена может восприниматься все еще как соперница.
У нее может быть много причин.
10.10.2011 23:08:45, Soma
Женщина она очень даже умная, и вообще только что нимба вокруг головы нет (это не со слов брата, а со слов родителей - они от нее в восторге во всем, кроме вот этой особенности). А топ для того и заведен, чтобы понять. Обсуждать эту тему с участниками истории я в страшном сне не собираюсь. 11.10.2011 00:06:22, naapuri
может быть ее опыт был негативный или ей просто нужно время, чтобы понять что возможен другой вариант развития событий. Без ее личного желания ничего не будет. Присоединяюсь к ранее тут сказанному, что сначала надо наладить контакт с ней, а потом уж и детей "сводить". 11.10.2011 00:16:18, Soma
вот вот. Может НЖ и правда стерва редкостная, но пока что ничего об этом не говорит (стерва нашла бы способ не позволить мужу общаться с ребенком от прошлого брака, сплошь и рядом такое в жизни видим или уж по крайней мере не тратить на это каждый второй выходной). Так что пока понятно только то, что она сама не хочет ездить и/или не видит особой необходимости в этом общении, особенно если оно требует от нее времени и сил и лично ей не особо приятно и/или интересно. 10.10.2011 22:19:18, WildStitch
а мне кажется тут и брат может быть виноват, что не подготовил ее к такому повороту событий. Может быть ему все равно, тогда и вопрос об общении решен, если нет желающих.. 10.10.2011 22:34:30, Soma
ну вот я такой ребенок, со сводными сестрами и братом. Одну сестру считаю родной, мы с ней росли вместе и то, что папы разные, никогда никого не волновало, тем более, что папа меня вырастил как родную. А дети от второго брака отца для меня совершенно чужие. И вот что-то я не чувствую, чтобы я много потеряла. Причем, нам в детстве никто не запрещал общаться, просто жили в разных местах, а детей же не отпустишь одних через весь город. Возиться же и налаживать наше общение никому было не надо, потому что это тогда надо время тратить.

Я думаю, НЖ вашего брата, имея на руках годовасика, совершенно не интересно заниматься налаживанием общения этих детей и уж тем более принимать эту ораву у себя. И я ее прекрасно понимаю.
10.10.2011 20:37:42, WildStitch
У себя никто и в мыслях не держит. Напрягает то, что брат теперь никогда не может приехать на дачу вместе со всеми или на ДР родителей. Здесь я узнала, что для многих такие мероприятия сами по себе - нонсенс. но мы всю жизнь жили по-другому. О том, ккак трудно приехать с годвасиком мне вообще не понять: у нас нет и небыло машин, но мы с детьми перемещались по Москве с их младенческого возраста, а они - на машинах. 10.10.2011 20:45:39, naapuri
она категорически запрещает детям общаться? Или она просто сама этим не озабочивается и не хочет, чтобы муж тратил на это время (возя туда-сюда) вместо того, чтобы на выходных побыть дома? Это разное отношение, согласитесь? Если вы, заранее согласовав время, приедете и заберете старших детей, дадите им пообщаться со сводными, а потом, покормленных, вернете в оговоренное время, она будет категорически против?

Ну а насчет того, что и кому легко, что и для кого дешево, как человеку лучше потратить свое время, на что использовать свои деньги, как ему правильней жить и все такое прочее... займитесь ка лучше своей жизнью. А они как-нибудь разберутся сами, что им легко, а что нет. Лично мне очень легко было поехать с ребенком на машине куда угодно чуть ли не с рождения, но только в одном случае - ЕСЛИ МНЕ ЭТОГО ХОЧЕТСЯ. Если же нет, то это было неподъемно сложно. А всех, кто посмел бы мне указать, что я должна делать, а что нет... сказать куда бы я отправила пешком или сами догадаетесь?
10.10.2011 20:52:08, WildStitch
Про свою жизнь было упомянуто в исходном топе: я никого учить и лезть в их жизнь не собираюсь. Но ситуация мешает моей жизни, поэтому я просто хочу понять логику других людей. Запрещать ДЕТЯм общатсья нельзя - они слишком малы. Запрещается говорить детям о существовании други друга из соображений - мне не нужны чужие дети. Но ее-то собсвтенный ребенок стал для мужа родным! 10.10.2011 22:40:53, naapuri
каким образом это может помешать вашей жизни, если вы сами не будете в это влезать? Пусть ваш брат сам разбирается, в конце концов это его дети и его семья.

Или это в вас ревность говорит?
10.10.2011 23:03:03, WildStitch
К кому? К чужим детям? К брату, с которым мы даже в детстве (его, я уже взрослая была, когда он появился) виделись не часто, а уж во взрослом возрасте и подавно, видимся редко. 11.10.2011 00:10:31, naapuri
Зависит от всех героев эпопеи)). Я вообще не хочу, чтобы мой ребенок общался со всеми подряд, будь то сводные или двоюродные. Или соседские)).
И также зависит от отношений между взрослыми.
С некоторыми бабушками и дедушками нельзя детей оставлять, например.
10.10.2011 17:52:44, Lancel
Здесь НЖ брата хочет отсечь бывшую семью. Зачем?
Поставить перед выбором мужа-она или я, либо выгоняя мужа на встречи с дочерью,отдыхает от него.
И так и так это манипуляция вашим братом,и лучше ему от этого не будет.
10.10.2011 17:38:20, Pavel_K
я против насилия во всех видах, если хотят общаться - пусть общаются. Зачем препятствовать, непонятно.
Может у нее есть какая то мотивация?
10.10.2011 17:34:50, Сочувствующая
Вот я и пытаюсь понять мотивацию. Хотеть они пока не могут, ибо 1) слишком малы, 2) если мать не захочет, они скорее всего и не узнают о сестре. 10.10.2011 18:01:14, naapuri
Это ни благо ни зло.
Я общалась со своей сводной сестрой очень плотно, было хорошо. Потом нас жизнь разнесла, тоже хорошо. Моя дочь не общается со сводной сестрой: очень большая разница в возрасте, но поживем - увидим. Мне все равно)))
10.10.2011 17:05:26, natmet








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.10.2018 10:34:43

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!