Раздел: Родственники (xnj ltkfnm tckb ,f,eirf z,tlybxftn hjlbntkzv)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

бабушка-ябеда

Есть бабушка, которая забирает внучку из школы и водит на дополнительные занятия. Есть внучка 9 лет, с непростым характером и склонность к сканадам и сценам.
Есть мать, которая отношения свои с дочерью простроила и на все сцены и скандалы устанавливает жесткие рамки и сводит на нет.
А вот бабушка такие рамки ставить не умеет и при всей любви к внучке довольно часто эти скандалы получает. Сама бабушка отношеня простраивать не хочет, а жалуется мне, требуя, чтобы я ее защитила. Говорла неоднократно, что лезть в их отношения не собираюсь. И все равно каждый день выслушиваю жалобы.
Вот что можно сделать и что сказать, чтобы жалобы если бы не прекратились, то хотя бы уменьшились, посоветуйте умные люди.
07.10.2011 10:48:50, Полевка

147 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я своего сына у свекрови отняла. У него проблем, правда, с самоконтролем не было, но общение с ней тоже обостряло его негативные черты.
Никак не мотивировала. Смотрю - ребенку плохо, в тот же день и прекратила.
08.10.2011 02:54:39, Karramba
Не влезайте. Бабушка все равно найдет на что обидеться, а с ребенком испортите отношения. Постарайтесь минимизировать встречи бабушка/внучка. Напечатайте правила и даийте их обеим (все равно, бабушка не будет исполнять эти правила). Скоро ребенок вырастет и вы будете справляться без бабушки. Держитесь! 08.10.2011 01:01:52, masha_usa-2
Странная какая позиция. Ваша мама занимается вашей же дочкой - а вы не хотите дочке объяснить, как себя вести с бабушкой?
Бабушка ничего не должна простраивать, она пожилой человек и делает вам одолжение. И если ваша девочка позволяет себе закатывать скандалы бабушке, а вы не хотите "лезть в их отношения ", то неудивительно, что девочка так себя ведёт. У каждого ребёнка главные воспитатели - родители. Они и определяют, как должен ребёнок вести себя с другими людьми. Ставят рамки.

Я бы озаботилась поведением ребёнка, а не жалобами бабушки. Но если вам мешают именно жалобы, то наймите девочке няню. ИМХО это самый надёжный вариант.

Няня решит, готова ли она терпеть за оговоренную сумму закидоны невоспитанного ребёнка. Если неготова, то надо или сумму поднять, или няню другую позвать.

Ну или пусть девочка сама ходит в школу и на занятия.
07.10.2011 19:25:56, 1637
ПРиплюсуюсь. Я своим не позволю над моей мамой издеваться.Да и над свекровью. 07.10.2011 21:18:35, рица
А почему вы думаете, что мама делает мне одолжение? 07.10.2011 19:28:17, Полевка с чужого
А, это вы ей одолжение делаете, позволяя спозоранку бежать с вашей девочкой в школу? И выслушивать при этом хамство?

Ну при таком подходе вы никогда не договоритесь.

Я почитала внизу. Прослеживается чёткая линия бабушка-дочь-внучка. Связанные садо-мазо отношениями. С примерно одинаковыми наклонностями. И почему нельзя любящим людям как-то договориться?
07.10.2011 19:34:06, 1637
Ну помогите бабушке, жалко вам, чтоли?
ПС. Бабушка - свекровь?
07.10.2011 15:09:54, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
бабушка мать 07.10.2011 16:21:23, Полевка
В похожей ситуации отказались от помощи бабушки очень кардинально, перевели ребенка в частную школу, где учил уроки и были доп. занятия. Всем стало хорошо. Она всю плешь нам проела, как наш ребенок ее не слушается и зачем мы его рано отдали в школу, реально достала. Была мысль самой остаться с ребенком, но зарабатывала я сильно больше, чем стоила школа. 07.10.2011 14:56:26, Sivka
Самый хороший вариант 08.10.2011 01:02:40, masha_yusa_2
ну Вы же умеете устанавливать рамки и сцены сводить на нет. Вот и сведите жалобные сцены на нет.
хотя лично у меня сонное отношение ко всем этим жалобам и жалобщикам. Не общайся, мамуля, с такой хулиганкой, скажу я, она тебе только нервы трепет.
07.10.2011 14:40:31, ландыш
+1000 07.10.2011 16:09:24, ТриЗвездочки
вообще в такой ситуации - иметь ежедневное обязательно общение - тяжело для обоих, чего бы там бабушка не говорила.. поговорить с мамой: если тебе трудно с девочкой, то я нанимаю няню, а если нет, то мне не жалуйся на ребенка, разрешаю тебе строго пресекать ее истерики и прочее деструктивное поведение.. Поговорить с девочкой: если ты любишь бабушку, то не должна ее обижать, говорить гадости, устраивать скандалы и истерики, если тебя что-то не устраивает, мы нанимаем няню.. Пусть обе подумают.. но, по опыту, чем реже они будут общаться, тем продуктивнее будет общение и жалобы сойдут на "нет".. 07.10.2011 14:20:32, Елена Д.
Мне не нравится постановка вопроса "лезть в отношения не собираюсь" -если речь идет о моем ребенке, который недопустимо себя ведет. Ставить рамки обязаны родители, а не бабушка. 07.10.2011 14:04:06, white-dove
она так себя ведет с бабушкой, с которой проводит больше времени, чем со мной. С остальными людьми она ведет себя нормально. 07.10.2011 14:34:40, Полевка
В исходнике Вы сами написали про непростой характер, склонность к скандалам и истерикам. Если бы Вы написали, что ребенок спокойный, ангельского поведения, и только бабушке закатывает истерики, то тогда можно было бы предположить, что дело в бабушке. А так просто Вы знаете, как гасить истеричность дочки, а бабушка не знает. Ну подсказали бы ей, что ли... 07.10.2011 14:55:06, white-dove
а то я не подсказываю 07.10.2011 16:27:00, Полевка
Тут вообще какое-то странное отношение к собственному ребенку! А на месте бабушки сама бы разбиралась, вместо того,чтобы жаловаться 07.10.2011 14:12:35, Dloya
вот и я про то, чтобы разбиралась, а не жаловалась. потому и не лезу 07.10.2011 14:35:34, Полевка
А если учитель в школе Вам пожалуется на поведение ребенка, Вы тоже скажете "сами разбирайтесь, а не жалуйтесь?"
Вот как Вы себе представляете эти разборки? Что конкретно бабушка должна делать?
07.10.2011 14:47:07, white-dove
Ребенкин психолог, кстати, мне советовал, что проблемы поведения ребенка в школе - это строго проблемы учителя. Максимум, что можно сделать - дать совет учителю, как лучше в таких ситуациях поступать с ребенком, если учитель готов его выслушать, конечно. 07.10.2011 15:39:33, Liusia (просто Люся)
Я с этим согласна. Но учитель - это (в идеале) педагог профи, который выполняет свою работу. Не справляется с ребенком -не справляется со своей работой. А бабушка -не педагог, а просто бабушка.
В любом случае, вряд ли мама бы ответила учителю: "сами с ребенком разбирайтесь -я умею рамки ставить, а вы нет, значит, сами виноваты".
07.10.2011 15:58:55, white-dove
я тоже точно так же считаю. 07.10.2011 15:44:50, ландыш
Не все родители обрадуются, если бабушки начнут бить детей по губам или еше как-то наказывать. Я бы лично предпочла, чтобы бабушка мне пожаловалась. 07.10.2011 14:15:30, white-dove
Я не про наказание. Просто детский сад получается. Бабушка ведь взрослый человек, она что с ребенком поладить не может? 07.10.2011 14:23:59, Dloya
Со скандальным ребенком, устраивающим истерики и сцены, поладить может не каждый. Бабушка - это не строгая мама и не профессиональный педагог, она просто любящая бабушка. 07.10.2011 14:26:23, white-dove
ну со мной то она рамки ставила, и еще какие. 07.10.2011 14:36:17, Полевка
Тогда она была мамой, а вы дочкой. Теперь она бабушка с внучкой. Разницу чуете?
Но вы же все хорошо продумали: позволяете своей дочери отыгрываться на маме, за те установленные рамки...
Вполне допускаю мысль, что когда вы сами станете бабушкой, вы попадете в точно такую же ситуацию...
07.10.2011 14:56:38, Murcha
я позволяю отыгрываться? вот такое мне даже в голову не приходило:). 07.10.2011 16:43:38, Полевка
Я же пишу, что бабушка - это не строгая мама, а любящая бабушка:) 07.10.2011 14:43:47, white-dove
А с посторонними людьми дочка как себя ведет? В школе на нее не жалуются? 07.10.2011 12:44:21, Катюша Зеркальце
в школе не жалуются. с посторонними нормально себя ведет, с другими бабушками-дедушками тоже. 07.10.2011 12:50:13, Полевка
Значит или эта конкретная бабушка ее доводит, или дочка какую-то определенную цель приследует. Доводить бабушки отлично умеют. А ребенок, если не умеет сказать "ты меня обижаешь" стремится ударить побольнее сам.
Целью может быть, например, не общаться конкретно с этой бабушкой. Может быть она ее очень тепло одевает всегда или кормит не так, или пахнет плохо. Девочка терпит, потому что отказать не может. Но выдает вот такие реакции отторжения.
07.10.2011 13:06:48, Катюша Зеркальце
+100! У немя ребенок замечательно ведет себя с 2 бабушками и очень плохо с одной. Это не лечется :)) 08.10.2011 01:05:32, masha_usa_2
Они все рамки устанавливают? Жестко пресекают, по губам бьют, если что? 07.10.2011 12:57:07, любопытная Анна
Они просто не провоцируют. 07.10.2011 13:12:21, ТриЗвездочки
То провоцирует, то не пресекает. Так все, что угодно можно на других свалить, а самому чистеньким и беленьким остаться. Меня расстроили, меня вывели из себя, все кругом виноваты. Может каждый будет контролировать свои поступки, а не бабушкины? Я внучку имею ввиду - она не трехлетний ребенок, с которым мама сегодня поговорила, а завтра все вылетело из головы. Имхо, внучка улавливает и впитывает мамино пренебрежительное отношение к бабушке. 07.10.2011 14:46:01, любопытная Анна
9 лет - это очень мало, чтоб адекватно общаться с ТАКОЙ бабушкой :( 07.10.2011 16:13:53, ТриЗвездочки
Более чем достаточно. 07.10.2011 16:16:36, Oblina
Вы просто не понимаете этой темы. Нет опыта. 07.10.2011 16:23:02, ТриЗвездочки
Есть, еще какой :)

Только у меня - сын. Принято считать, что мальчики взрослеют позднее.
07.10.2011 16:43:39, Oblina
нет, но видимо не позволяют так с ними разговаривать. 07.10.2011 13:01:15, Полевка
Мне бабушка (свекровь) на внучку никогда не жалуется, я сама ребенку весь мозг выношу, что бабушку обижать - грех. Это вне категорий "можно-нельзя". Это из разряда "недопустимо". Ну, как недопустимо ударить младенца или мучить щенка. Бабушка, ИМХО, совершенно беззащитна перед внуками, она не может дать им адекватный отпор, потому что у них на это есть родители. Так что нормальные отношения бабушка-внучка (естественно, при условии вменяемости обеих сторон) - это сугубо моя зона ответственности. 07.10.2011 12:44:04, Чифф@
Сказать: прости, мама, что ты вынуждена была столько неприятного пережить из-за нас. Я решила это прекратить, няня выходит завтра.
По-другому - никак. Мама, простите, грубо имеет и вас, и дочку.
07.10.2011 12:36:06, ТриЗвездочки
Очень может быть. 07.10.2011 13:01:49, Катюша Зеркальце
я раз так сказала, в ответ получила, что я лишаю ее единственного близкого ей человека. имеет, согласна. Но я редко обращаю на это внимание, просто тут за неделю накопилось и поднадоело. А дочка это нормально воспринимает. 07.10.2011 12:53:34, Полевка
Ага, классика. Беги, полевка, беги! 08.10.2011 01:06:49, masha_usa_2
"единственный близкий человек" будет навещать её по воскресеньям на чашечку утреннего чая с 10 до 12. 07.10.2011 15:21:10, Крохозябр
Девочка может вырасти не в меру циничной. Плохо это:(
Я вообще считаю, что нефиг допускать до внуков тех бабушек, которые не научились любить своих детей - родителей этих внуков.
07.10.2011 13:07:34, ТриЗвездочки
Дочку надо воспитывать, а не бабушку. 07.10.2011 12:14:55, Ольгочка
Если вы не уважаете свою маму, то и дочь, естественно, не будет это делать. Она вполне резонно считает, что с бабушкой так НАДО себя вести, что бабушка - мальчик для битья (она же все время жалуется). Только обычно так выращенный ребенок набирается силы и так же начинает вести себя и с матерью. 07.10.2011 12:12:39, Etagerka
а с чего вы решили, что я ее не уважаю? А дочь так с раннего детства себя с ней ведет. Ей 4 лет не было, когда она заявила бабушке: "Мы тебя на грязную помойку выкинем, ладно, так и быть, на чистую".
Бабушка тогда это не пресекла, так все дальше и продолжается
07.10.2011 12:15:54, Полевка
Ох я бы развернулась! В полную ширь и мощь. И огреб бы страшно любой из моих сыновей, посмевших такое даже подумать, не то что сказать. И плевать мне кто там кого не уважает.
В отношения, которых я не вижу, я не вмешиваюсь. Моя мама тоже не ангел. Если есть что исправить, то оно и при мне вылезет. Вот тогда исправляю. С мамой разговариваю, с детьми тоже. Возмутиться могу и даже наказать. Но они свою бабушку очень любят и она их тоже. Иногда заносит по детски. Могут посуду не помыть или громко поспорить. Вот прямо в голос орут, но не ругаются или обзываются, а доказывают свою правоту. Ну вот и разжевываю. Что бабушка старенькая, ручки болят, ей помогать надо. И бабушке разжевываю, что видишь голос повышается, останови, скажи, не спорь.
07.10.2011 13:00:18, Катюша Зеркальце
так я тоже не вижу этих отношений, потому и не вмешиваюсь.
А бабушку она очень любит
07.10.2011 13:02:47, Полевка
Вы дочку поспрашивайте что ей у бабушки не нравится. Не в бабушке конкретно, а у нее дома. И обязательно научите говорить "я обиделась", "я хочу тебя ударить", "хватит", "нельзя так говорить" и прочее.
Девять лет уже такой возраст, когда можно требовать. Но требовать еще рано.
Если не поможет, то убрать бабушку на время. Я своим всегда говорю, раз вы не справляетесь, значит вам еще рано. Может быть ей еще рано общаться конкретно с этим человеком.
А наказывать не надо.
07.10.2011 13:16:00, Катюша Зеркальце
Я вот не думаю, что бабушка внучку обижает. Скорее, она манипулирует девочкой, чем создает дискомфорт и провоцирует раздражение. а анализировать эти манипуляции для ребенка еще слишком сложно:(
И вот еще не хватало наказывать ребенка. Ее и ругать-то не за что.
07.10.2011 13:42:59, ТриЗвездочки
А за предложение выкинуть бабушку на помойку тоже не нужно ни наказывать, ни ругать ребенка? 07.10.2011 15:39:59, white-dove
Пебенку было 4 года, когда она это сказала. Йа бу попробовала понять, чем бабушка ее так напрягает. А еще лучше, взять няню. 08.10.2011 01:09:01, masha_usa_2
Достаточно сказать, что нельзя так говорить. 07.10.2011 16:15:37, ТриЗвездочки
угу:( 07.10.2011 14:37:43, Полевка
Я вам как дочь такой же мамы рискну дать совет: послушайтесь ландыша:) такая чеканная формулировка:) 07.10.2011 16:21:33, ТриЗвездочки
В 9 лет уже не слишком сложно. Детьми постоянно манипулируют. В школе, сверстники. Анализировать, конечно, не под силу, но правильные реакции отработать будет хорошо. Научившись проговаривать, она научится их сознавать. А научившись сознавать, поймет что с ними делать.
Ругать есть за что. И наказывать. Потому что есть вещи, которые делать нельзя. Нельзя, значит "никогда и ни при каких условиях".
Ребенок не должен встречать одобрения собственному хамству. Но в этом случае наказывать нельзя, потому что здесь девочке нужна помощь, а не реакция на поступок. Да, такой поступок заслуживает наказания, но мы понимаем, что ты ошиблась и давай попробуем вместе разобраться и исправить твою ошибку.
07.10.2011 14:13:14, Катюша Зеркальце
Провокация хамства - очень тонкая манипуляция, недоступная пониманию большинства взрослых. А тут ребенок. 07.10.2011 16:19:00, ТриЗвездочки
Я не говорю о понимании бабушкиных провокаций. Я говорю о том, что пора дочку учить разбираться в СВОИХ эмоциях. И учить отыгрывать приемлемым в обществе способом.
Сегодня она бабушке сказала, завтра неугодному учителю. А страдать от этого сама будет ведь. Ребенок не может долго чувствовать себя плохим, это очень вредно.
И спрятать ее от бабушки тоже не вариант. Лучше учиться на бабушке в девять лет, чем на учителе в 14 или на начальнике в 23. Ограничить общение может быть.
07.10.2011 16:24:16, Катюша Зеркальце
Ну да, ограничить. В гости ходить, как там выше предлагают. Но с повседневным воспитанием девочки бабушка не справляется, это очевидно. 07.10.2011 16:35:42, ТриЗвездочки
Отчего же? Если исключить весь этот вальс, то внучка ее любит, кружки посещаются, девочке есть с кем поделиться. Бабушка хороша тем, что не мама. 07.10.2011 16:44:01, Катюша Зеркальце
В том-то и дело, что вальс не под силу исключить никому из участников. И он равно вреден для всех троих. 07.10.2011 17:08:56, ТриЗвездочки
Вы ошибаетесь. Можно замечательно вальс исключить. Не прекратить, а перевести в другую плоскость или научиться с этим управляться. Люди успешно живут и с бОльшими конфликтами. 07.10.2011 17:53:27, Катюша Зеркальце
<Лучше учиться на бабушке в девять лет> печально это:(
Бабушка может не вынести таких учений - не находите?
07.10.2011 16:34:13, кисс
Нет, не нахожу. Ничего криминального не планируется. Вот дальнейшее хамство может травмировать обеих. А учиться общаться не помешает никому. 07.10.2011 16:45:19, Катюша Зеркальце
Если она недоступна пониманию большинства взрослых, может ее там и нет? Если что-то выглядит как утка...

Выяснить причины, как советует Катюша Зеркальце, это нужно попытаться имхо. Но не оправдывать заведомо любое ребенкино поведение мифической провокацией бабушки.
07.10.2011 16:24:10, любопытная Анна
Это нормально что ребенок в 9 лет говорит бабушке - я хочу тебя ударить? 07.10.2011 13:20:01, кисс
Это нормальней чем "мы тебя выкинем на помойку".
Эскалация конфликта не за одну фразу развивается. Ребенок хочет иметь рычаг давления на бабушку. Скорей всего, при этом зеркалит ее саму. "Мы тебя выкинем" очень похоже на то, как бабушка отворачивается от внучки в качестве наказания.
07.10.2011 14:07:58, Катюша Зеркальце
А что любящая бабушка должна ответить на фразу от внучки Я хочу тебя ударить? 07.10.2011 14:57:31, кисс
"извини".
Глядишь, и внучка научится вовремя останавливаться и извиняться.
Вы никогда не злитесь на своих детей? Я злюсь иногда. Тогда говорю "сил моих больше нет, достали". Они всегда говорят "извини, мам".
07.10.2011 15:29:25, Катюша Зеркальце
Я злюсь регулярно:)
Но я не поняла за что бабушка должна извиняться? За то, что внучка хочет ее ударить? Я именно про форму выражения мыслей девочки.Т.е. сначала бабушка капает на мозги девочке - ну, допустим, шапку одень, шнурки завяжи, и прочее, а в ответ на это девочка говорит - я хочу тебя ударить? И бабушка говорит - извини? Так, да?
07.10.2011 15:59:44, кисс
Вы ведь можете просто не применять формы, которые лично вам не нравятся:)
Да, бабушка должна извиняться перед внучкой за то, что довела ее до желания ударить. Не до слов, а именно до желания. Слова -хамство. Выражение эмоций словами - предупреждение, разговор.
Пусть не извиняться (хотя это полезная привычка) но остановиться должна.
В вашем допущении отсутствуют промежуточные стадии развития конфликта. Если опустить, что шнурки и шапка для девятилетней девочки уже вопрос личный, то от раздражения до желания ударить довольно приличный путь. Ребенка нужно научить проговаривать эмоции. Вряд ли она испытывает желание, чуть что, кулаками размахивать.
Но, если честно, мне кажется там бабушке очень нужно обижаться. Она специально провоцирует ситуации. А это плохо для девочки и так склонной к подобным эскападам.
07.10.2011 16:15:44, Катюша Зеркальце
А из чего вы поняли, что бабушка провоцирует девочку? 07.10.2011 16:30:16, кисс
Я написала "кажется". Поскольку у меня есть такое ощущение, я стараюсь быть осторожней в советах.
Кажется из того, как автор описала реакции бабушки. Человек легко принимает извинения, как бы не принимая, они ей не нужны "уже". При этом демонстративно обижается и на девочку и на ее мать, тихо но очень настойчиво и с готовностью. Водит в секции (находит безотказный повод для общения), но при этом общается через маму (такой конфликт нужно решать напрямую).
Получается что бабушка очень хочет сказать что ее обижает невнимание к ее эмоциям со стороны дочери.
Поэтому она так настойчиво трясет свою дочь (опять же, повод безотказный), извинения внучки ей "не нужны", и настаивает на продолжении общения любыми способами.
И будет провоцировать, пока ее не "услышат".
Но это все вилами на воде писано, это только ощущение. Может быть там все совсем иначе.
07.10.2011 16:41:18, Катюша Зеркальце
Хотя бы из названия темы видно ваше неуважение. Препарировать весь текст не буду, но сквозит во всех упоминаниях вашей мамы. 07.10.2011 12:49:50, Etagerka
ябеда неуважительное слово? ну да, наверное. но для краткости вполне подходящее. 07.10.2011 12:54:44, Полевка
А как она должна была пресечь? Вы говорите, что так плохо говорить. И она то же самое наверно говорит, а что еще? Не общаться с внучкой пока она не извинится?
Почему вы сами не смогли настоять на извинении? Ведь в отношении себя вы это как-то пресекаете.
07.10.2011 12:20:03, любопытная Анна
Так она извиняется на следующий день, мне даже настаивать не нужно. Иногда прошу вечером позвонить бабушке и извиниться, но бабушке извинений не надо, как она говорит. 07.10.2011 12:22:17, Полевка
Смысл какой в этих извинениях, если дочь все равно обижает бабушку.
Бабушка может вами и манипулирует, но пробел в воспитании дочери - ваш косяк.
07.10.2011 13:05:47, Ольгочка
Это бабушка должна была пресечь?
Вы ИМХО как-то странно себя ведете, как будто у вас бабушка - мама вашей дочери, а вы так, деньги зарабатываете для дочери.
07.10.2011 12:20:01, кисс
Полевка, вы ничего не можете сделать. Они как 2 боксера на ринге...у них свои игры. Кстати, наверняка, эти игры их обеих устраивают, если бабушка хочет их продолжать. Ребенка жалко, вырастет нервотиком. Уберите бабушкум, пока не поздно. Кстати, и повод есть хороший! И характер у ребенка может очень улучшиться :))) 08.10.2011 01:24:03, masha_usa_2
а как я могу пресечь то, о чем они говорили за 2 часа до того, как я об этом узнала?
потому что бабушке в тот момент нужно было не отвернуться и не разговаривать, а жестко пресечь.
07.10.2011 12:25:23, Полевка
У вас на все готов ответ. Вам сказали уже - надо воспитывать дочь не только в отношении себя, но и в отношении бабушки. И не просто разговорами угощать. Вы просто делаете вид, что помогаете бабушке - мол, поговорила с дочерью.. а так все сама-сама-сама. 07.10.2011 13:47:48, Здешняя
Не ваше дело воспитывать бабушку и говорить, что ей нужно было сделать.Ваше дело - воспитывать дочь.Кстати, где она набралась таких глупостей к 4 годам? 07.10.2011 12:28:04, кисс
а кто ее знает? Она лет с трех разговаривала как взрослая и недетскими выражениями. 07.10.2011 12:35:15, Полевка
Всё, что вы скажете сегодня, ваш ребенок скажет завтра. Железное правило. И в кого дети хамы и скандалисты, вот удивительно прямо! Ну точно, в детском саду недоглядели... 07.10.2011 14:14:00, nickoffova
Я вчера свою дочь спрашиваю: почему ты так плохо себя ведешь? И знаете, что она мне отвечает:Потому что я гадина!
Я, естественно смотрю сразу на нашу бабушку. Та глазки потупила, сразу дела у нее появились...Вот так. Она, видимо, внучку таким чудным словом назвала, ну и ребенок мне и выдал.Потом у нас был очередной разговор на тему"Что ты из нее урода типа меня делаешь?",но я так уже устала от этих разговоров. Куда бы сбежать?
07.10.2011 14:50:44, Dloya
Ну да.. в утробе мамы выучилась. Дети рождаются, они говорить не умеют, а впитывают ту среду, которая их окружает. 07.10.2011 13:48:22, Здешняя
Наверно, в детском саду услышала, или во дворе. Сомневаюсь, что услышала от мамы "в помойку выброшу". Какая разница теперь, все равно так нельзя говорить. 07.10.2011 13:54:28, любопытная Анна
От бабушки и услышала. 07.10.2011 14:16:29, Катюша Зеркальце
Может быть, кстати. 07.10.2011 14:19:32, любопытная Анна
+ 100 07.10.2011 14:09:22, Здешняя
Это плохо. 07.10.2011 13:01:07, Катюша Зеркальце
А действительно, кто знает? Обычно родители знают, но не всегда хотят в этом даже себе признаться. 07.10.2011 12:51:35, Etagerka
Я не позволяю своим детям обижать бабушку. Равно как и любого другого человека. И мои дети не обижают бабушку, хотя наша бабушка тоже не умеет и не хочет ставить рамки.
Вы устранились не из отношений бабушки и дочки, а из воспитания дочки.
07.10.2011 11:21:25, Жена мужняя
Странное самоустранение. И непонятно, почему вдруг бабушка ябеда. Она ведь занимается воспитанием ВАШЕГО ребенка. 07.10.2011 11:19:53, Antre
Я не самоустраняюсь, я не лезу в их отношения. дочке я постоянно объясняю, что она не права. 07.10.2011 11:24:50, Полевка
Не объяснять надо, а показывать. Пример я приводила. "Бабушка очень обижена на тебя, поэтому сегодня на кружок ты не пойдешь, у нее нет времени вести тебя туда". И в следующий раз девочка сто раз подумает, прежде чем нахамить. 07.10.2011 11:53:32, Здешняя
Сказать-то я могу, но бабушка ведь все равно поведет, и на кружок, и в музыкалку. 07.10.2011 12:17:36, Полевка
А если не поведет бабушка что будет? Внучка сильно огорчится, если ее не повести в кружки? 07.10.2011 12:20:54, любопытная Анна
не знаю. бабушка вот точно огорчится, поскольку занятия нельзя пропускать 07.10.2011 12:28:14, Полевка
Как это - "не лезу в отношения"? А в отношения дочери с друзьями, учителями, вообще старшими? Когда она рассказывает что-то, вы вообще не направляете "мягкой рукой"? 07.10.2011 11:32:37, Antre
мягкой рукой естественно направляю. И про отношения к бабушке беседы веду, но как я могу простроить что-то между ними, когда в тот момент, когда надо промолчать, бабушка встревает и подначивает, а когда надо дать по губам, обижается и уходит. 07.10.2011 12:20:14, Полевка
Предпочитала сама контролировать дочкино поведение и никому другому это делать просто не позволяла.
На месте бабушки, при вашем самоустранении, послала бы вас обеих на...300 рублей в час.
07.10.2011 11:10:16, NLU
бабушка души не чает во внучке, для нее это самый близкий и любимый человек. Зачем же ей самоустраняться? 07.10.2011 11:18:34, Полевка
Стоит только бабушкам обнажить чаяния своей души, так дочки начинают эксплуатировать это светлое чувство в свою пользу. 07.10.2011 12:49:53, NLU
угу, эксплуатировать:(. Она в 53 года на пенсию вышла и с того момента на моем полном обеспечении. И помогать с внучкой был ее личный выбор, между прочим, со старшей всегда были няни. Да и у этой до сада няня была. 07.10.2011 12:58:52, Полевка
что. пенсии не получает? 07.10.2011 13:00:02, кисс
копит 07.10.2011 13:03:41, Полевка
На похороны? 07.10.2011 13:13:26, кисс
не знаю, это ее дело 07.10.2011 14:39:43, Полевка
Как-то вы немножко свою маму не любите, что ли.И содержите ее, и дочку даете в рамках бабушка сама ее выпросила, пришлось дать:(
Обиды детские какие-то проявляются?
07.10.2011 15:00:05, кисс
отношусь к матери с почтением и благоговением. 07.10.2011 16:38:21, Полевка
Тогда зачем ей жаловаться?
Объяснить бабушке никак нельзя, что это ее способ баловать внучку?
07.10.2011 11:22:27, natmet
она всегда жалуется, манера такая 07.10.2011 11:26:40, Полевка
я уже ниже прочитала, да.

жаловаться меньше она не станет, вам надо научиться реагировать на это отстраненно, не вовлекаясь эмоционально.

Соглашаться и смириться)))
07.10.2011 11:29:46, natmet
да я отстраняюсь, сегодня с утра 15 минут устранялась, и вчера минут 10 тоже. 07.10.2011 11:33:33, Полевка
Надо ей найти благодарного слушателя 07.10.2011 11:52:05, Oker
представьте что вы - вода... и эти ее жалобы протекаю сквозь. помогает всматриваться в выражение лица, рассматривать какие-то подобности в одежде... надо найти свой способ, это дело техники. 07.10.2011 11:36:48, natmet
А может стоит вмешаться и наподдать дочке, чтобы знала как со взрослыми общаться? Если вы смогли поставить рамки в отношении себя и дочери, то почему бы не дать дочке понять, что эти же рамки касаются общения ее и бабушки?? 07.10.2011 11:05:27, hotsalsa
а потому, что там рамки другие. Вы думаете, что она не знает, что ведет себя неправильно? Знает прекрасно, но бабушка так вести себя позволяет, а мама нет. 07.10.2011 11:10:49, Полевка
И все-таки - это ваша проблема, а не бабушкина. И воспитывать надо дочь, а не бабушку. Бабушке можно только доброжелательно советовать. 07.10.2011 11:14:45, Здешняя
пусть и мама не позволяет, объяснит, что бабушке плохо от такого поведения. 07.10.2011 11:11:53, Вечная Весна
я б искала деньги на хорошую няню, но у меня пунктик на том, какие люди окружают моего ребенка.
А по теме... ну, на моего сына учителя жалуются, я им говорю " да, да приму меры" ( типа " накажу"), и дома "типа наказываю": "ребенок, ты себя плохо сегодня вел, посему вечером тебе наказание : в игры можно не играть не 3 часа, а 2 ча са 55 минут".
Зачем я это делаю? а чтоб если ребенка спросят " ну что, наказали тебя?" ему не надо было врать, пусть честно отвечает " да, наказали"
07.10.2011 11:05:26, Natalya(LB) d'Etretat
Проблема понятна. Бабушка хочет, чтобы ее проблемы вы взяли на себя и поговорили с девочкой - вмешались. И на мой взгляд, вы должны помочь построить эти отношения - ведь бабушка вам помогает, забирает внучку, водит на занятия - фактически бесплатно (а не было бы бабушки - пришлось бы вам выкладывать деньги за няню). Так в чем проблема? Поговорите с дочкой, объясните ей, что бабушка - пожилой человек, нуждающийся в уважении, помощи, добром отношении. Учите ее, в конце концов, общаться не только с собой, но и с другими людьми. А бабушке покажите пару приемов из своего опыта, объясните, как можно отреагировать, чтобы девочка успокоилась. ИМХО, конечно, но это ваша задача наладить отношения между ними. У моей подруги ребенок замахивался на бабушку в возрасте 6-7 лет. Она моментально отучила его от этого - во-первых, посидел пару часов один с формулировкой - я дб на работе, а бабушка не придет, потому что ты ее обидел. Во-вторых, был показан небольшой фильм на ютубе про детский дом. Никаких ужасов, просто ребенку объяснили, кто такие дети без родителей и без бабушек. Он, надо сказать, быстро понял, что к чему и стал на путь исправления. 07.10.2011 11:05:01, Здешняя
За что вы так свою маму не любите? Если не можете оградить её от скандалов вашей дочери, то перестаньте пользоваться её услугами. 07.10.2011 11:02:44, Murcha
это не я пользуюсь ее услугами, это она их мне фактически навязала. Они ей жизнь продлевают. 07.10.2011 11:28:17, Полевка
Навязала??? А вы попробуйте няню нормальную поискать, побегать, да еще такую, которая на все закидоны вашей дочки будет нормально реагировать. Слава богу, что у вас есть бабушка. У многих нет вообще - как с ребенком быть - целая проблема. 07.10.2011 11:55:27, Здешняя
ну вобщем-то я в теме нянь со старшей дочерью. С ней бабушка не помогала практически. 07.10.2011 12:30:23, Полевка
Я вас умоляю. Няня ищется на раз-два.
А ребенку крайне вредно общаться с теми, кто позволяет вытирать об себя ноги.
Не, понятно, что бабушке полезно общаться с ребенком, это ее развлекает, оживляет и все такое. Но странно удовлетворять бабушкины потребности за счет ребенка, правда?
07.10.2011 12:27:55, ТриЗвездочки
Т.е. по доброй воле додуматься вести себя нормально нельзя, а только если кто-то рамки поставит? 07.10.2011 12:34:19, любопытная Анна
Ребенку? Нет, конечно. 07.10.2011 12:38:15, Liusia (просто Люся)
да вообще никому. 07.10.2011 14:41:29, ландыш
ну неправда. Взрослые люди обычно это умеют. По крайней мере, некоторое время:) 07.10.2011 17:18:02, ТриЗвездочки
умеют, если нужно. А если не нужно - очень-очень быстро разучаются. 08.10.2011 22:13:17, ландыш
ну да, вообще-то 07.10.2011 15:41:24, Liusia (просто Люся)
ДА, ребенок еще слишком мал, чтобы самостоятельно устанавливать рамки. На это и не все взрослые способны. 07.10.2011 12:53:21, ТриЗвездочки
она в основном ведет себя нормально, но вот натура у нее такая, артистическая. Взрывы, рыдания и сцена ей необходимы. 07.10.2011 12:38:14, Полевка
Отдайте в театральный кружок. Пусть там выступает. 07.10.2011 13:49:45, Здешняя
а бабушка реально ждет защиты или ей просто нравится жаловаться? 07.10.2011 10:54:07, Oker
нравится, конечно:). Она и на меня всегда всем жалуется. 07.10.2011 11:20:35, Полевка
тогда - никак.))) 07.10.2011 11:25:24, natmet








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2018 21:32:03

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!