Раздел: Измена (кто смог отмолить свою семью)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

вопрос к тем, кто смог пережить измену мужа и остаться с ним

Глупый вопрос, наверное. Но волнует. Нашим с мужем отношениям 12 лет, из них 6.5 в браке. Поженились, когда стало известно, что я беременна. Сыну скоро 6 лет соответственно. Беременность не планировали, но что делать особо не раздумывали, поскольку моему мужу с самого начала наших отношений было известно, что я буду рожать, если забеременею. Так вот около полугода назад я узнала, что он мне изменял. Не могу сказать, что я этого совсем не предполагала. Но оказалось, что в больших масштабах, чем я могла предположить. Причём, у него были сексуальные отношения с другими девушками и до нашего брака, и во время моей беременности и после... Из-за отношений с одной из них он потерял друга... Звучит впечатляюще, хотя счёт идёт на "разы". Но дело в общем-то не в этом даже. А в том, что я поняла, что в принципе, не смотря на ту кучу .... (какое же литературное-то слово тут можно использовать), которая со всем этим вылезла, я всё ещё сильно привязана к данному конкретному мужу и даже готова его простить. Но... Простить, но при этом оставить его в прошлом и не иметь его в будущем. Проблема в том, что меня больше всего волнует не факт физических измен, а тот факт, что он меня обманывал в важных для меня вещах. Он потерял моё доверие... Все его слова я теперь воспринимаю с вероятностью 50%. Т.е. может он пошёл туда, куда сказал, а может совсем в другое место. Я отталкиваюсь оттого, что он в любой момент может меня обмануть и даже подставить. Может даже "Не специально", но он любит всякого рода экстрим, и если он банально уйдёт побегать по крышам и не вернётся - это будет весьма большая Ж для меня. А ситуация сейчас такая, что я сильно от него завишу... мы заграницей и моя виза не позволяет мне здесь работать. Он часто ездит в командировки, и последние часы до самолёта вполне может провести катаясь на арендованной машине по серпантину каких-нибудь гор без сна и пищи. Я не чувствую себя в безопасности. Понимаю, что для меня какие-либо отношения с ним становятся бессмыслены, если я не могу ему доверять. Причём о каком-то общении после развода с ним лично тоже трудно говорить (хотя он очень хочет "дружить в любом случае") - о чём говорить, если одним он говорит одно, а другим - другое. Как можно ему сына при этом доверить (особенно, если речь идёт о каникулах в другой стране)...
Сумбурно всё. Но если вдаваться в детали это мне на много месяцев общения с хорошим психологом работы хватит. В общем, вопрос-то на самом деле такой. Можно ли простить обман и нормально общаться с мужем? по-настоящему ему доверять???? с бывшем мужем? То есть может ли быть какое-то доверие к человеку, который уже неоднократно обманывал?
спасибо всем, кто не поленился прочитать и ответить)
03.10.2011 20:05:58, стараяистория

115 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
спасибо всем огромное за обсуждение и советы - не успеваю всем ответить, надо убегать за сыном в школу.

з.ы. я сегодня здесь на права сдала) так что мой статус стал немного лучше
04.10.2011 22:47:33, стараяистория
Мне мой БМ не изменял, но за 15 лет брака было столько других кошмаров (включая оставление меня без помощи в беспомощном состоянии), что я не то что доверие к нему утратила, но и всякое уважение. Про любовь вообще молчу. Простить не могла, и это очень сильно отравляло мне жизнь. Но много лет терпела брак по материальным причинам. А как только дети выросли настолько, что я смогла полноценно зарабатывать, тут же объявила о разводе. Сейчас отношения с БМ просто отличные: вся боль из души ушла (кто он мне теперь, чтобы я зло на него держала?), смотрю на него как на старого знакомого и только. Общаемся совершенно нормально. А детьми он занимается на порядок больше, чем раньше, его теперь даже не надо об этом просить! 04.10.2011 17:35:21, Пережила нечто подобное
у вас и правда всё в куче.потихоньку-полегоньку надо это всё логически разгребать и раскладывать по кучкам,так сказать.
1 куча-страховка мужа,она у него есть? хорошая мед страховка,от несч случаев ? туда же относятся юрид и финансовые аспекты ваших отношений,туда же-интересы ребенка.
не разводить философию на тему кирпича и вероятности несч случаев в собственной ванной и на горном серпантине,а просто и очень спокойно выяснить ,если он в инвалидном кресле /больнице надолго/могиле -на что и как вы будете жить с ребенком?
2 ваша работа и место жительства.жить на две страны легко -это надо очень большие деньги иметь,да и ребенка туда -сюда мотылять в нежном возрасте...разные страны,разные культуры,разный менталитет-хорошо подумайте,вам и ему оно надо ? или туда врастайте,или на Родину возвращайтесь.если получиться папу иметь как запасной аэродром-шоколадно,но в вашем случае я в этом сильно сомневаюсь.
3 вам нужна помощь-активно ищите ее.есть женские организации и проч.обязательно пользуйтесь,вам нужна хорошая помощь,чтобы разобраться с сумбуром в голове и отношениях-прошу прощения,конечно,если резко.
ах да,по сабжу.мой ответ-нет.по опыту с такими мужиками-какое-то время женщины честно прощают,стараются наладить отношения,потом...трезвеют.потом понимают,что еще немного-и их физические,психические,моральн­ые силы будут окончательно спущены в унитаз .неизвестно зачем.потому что взрослые люди не меняются.
потом бегут ,прихватив детей.потом долго-долго залечивают моральные раны и вполне реальные,физические болячки,возникшие на нервной почве.
впрочем,говорят,чудеса бывают.не знаю,пока не видела.
04.10.2011 12:05:59, не важно
Вы не о том думаете, по-моему. Простить - не простить. Зачем вам это? Это что, так важно? Вам нужно думать о себе и о ребенке. Вот случись чего-нибудь с этим мужем (тьфу-тьфу,конечно) - что вы будете делать? Что там с наследством,если вдруг случится самое плохое? Что там с медстраховкой - у вас, у мужа, у ребенка? Когда вы сможете получить нормальную визу, может, есть какая-то возможность устроиться на работу там, где вы находитесь, и получить норм. визу через запрос предприятия, на которое вы устроитесь? Может, рядом есть какие-то более вменяемые мужчины,которые вам симпатизируют и на которых вы сможете опереться в трудную минуту? Есть ли возможность "заныкать" немного денег, хоть на дорогу до дома? Вот о чем надо думать. Надо рассмотреть все возможные варианты выживания в тех условиях, в которых вы сейчас оказались. Вам надо думать не только о себе, но и о ребенке. Потому что -так сложилось - оказалось, что вы оба зависите от совершенно ненадежного человека.
С другой стороны, нужно немножко подумать о себе. Почему вас тянет к "плохим мальчикам"? А что вы думаете о солидных, надежных, стабильных мужчинах, которые, может, звезд с неба не хватают и не так уж нравятся всем женщинам, но зато на них можно положиться? Может, они вам кажутся невыносимо скучными и занудными? Тогда в вас тоже есть определенная тяга к экстриму :) И если даже вы расстанетесь с этим мужем - есть шанс нарваться на такого же.
04.10.2011 11:49:01, хухра-мухра
много вопросов сразу. :)
на дорогу до дома в случае чего деньги у меня всегда найдутся и это придаёт мне уверенности в завтрашнем дне :) Страховки у мужа нет и не было. Может быть сейчас попробую семейный вариант какой-то сделать...Это наверное проще будет через него, поскольку у него SSN есть в отличие от нас. Наши с сыном, которые мы ещё в РФ сделали подходят к концу. Из местных страховок у сына только от несчастного случая есть и на случай госпитализации(школьный вариант).
По поводу второй части вашего ответа. Я об этом уже думала. Когда вдруг поняла, кто были мои любимые герои фильмов в детстве... Да, меня тянет к мужчинам, которые хотят от жизни чего-то большего чем дом-работа. Видимо, к таким мужчинам прилагаются ещё некоторый набор качеств, который где-то меня пугает... Такой вот парадокс. Хотя, наверняка, есть мужчины в которых всё гармонично сочетается :) но может не со мной просто :)
04.10.2011 22:35:00, стараяистория
всегда считала, что брак держится исключительно на обоюдном желании партнеров иметь брак.
Все остальное от лукавого.
Вам прежде всего надо решить, нужен вам этот мужчина или нет, готовы вы терпеть его милые особенности или нет.
А уж потом искать способы прощать, не прощать и тп.
Я к тому, что было бы желание, можно и простить, причем простить все.
04.10.2011 10:54:41, Сочувствующая
При желании найдется возможность, при нежелании найдется причина! 04.10.2011 11:40:55, Dloya
Прикольная у вас формулировка цели. и даже готова его простить. Но... Простить, но при этом оставить его в прошлом и не иметь его в будущем.

Мне искренне любопытно, зачем вы пытаетесь обмануть себя? Если "не иметь его в будущем", значит нифига вы не готовы простить. А если "готовы простить", то все последующие рассуждения про недоверие весьма комичны.

ИМХО
04.10.2011 10:51:45, Леший
то есть мух от котлет можно отделить, а прощение от доверия нельзя? Или прощение от принятия?
Я готова его простить, но не думаю, что готова его принять со всеми его тараканами. Но готова оставить своих тараканов себе, а ему - его.
04.10.2011 22:23:49, стараяистория
Почитала ветку. В чем вопрос? Вы же не собираетесь оставаться с мужем, так? Тогда вам нечего его прощать-не прощать. Мало ли что он там страстно хочет с вами "дружить" (ага, а трахать он будет других). Вопрос в том - чего нужно ВАМ? денег? Связей? Общения его с сыном?

Вы для себя уже все решили. Разводитесь спокойно. Общение с сыном все равно при таком раскладе будет ограниченным. Кроме того.. вот честно - вам надо, чтобы ваше чадо выросло вот таким вот экстремалом??? нафига а? Понятно, что ребенок будет страдать. К сожалению, это придется нивелировать вам. Как - отдельная тема.

Странно, что при такой "экстремальности" мужа вы вообще ребенка завели. Впрочем, это тоже отдельная история. Факт его измен - дело прошлое. Вы ему в чем-то удобны - страстно же хочет дружить :-)) Он вам - тоже в чем-то, может быть в том, что позволяет вам не работать. Это нормально.

На мой взгляд, есть два пути - первый - смириться с дружбой с собственным мужем, жить с ним и не кудахтать. Пусть изменяет.

Второй - развестись, сохранить его отношения с ребенком, спокойно поставить на место в отношениях с вами - да и сложно ему будет с вами общаться, находясь в другой стране. Строить свою собственную жизнь и заниматься малышом. А личное.. не зацикливайтесь на этом и оно придет.
04.10.2011 10:32:03, Здешняя
Я решила всё очень просто - я просто не вижу другого пути, другого будущего. Но вот иногда терзает меня мысль, а вдруг оно есть, просто я не его в силу несовершенности своей натуры не вижу...
И меня саму раздражает, что я не могу нормально общаться с мужем, что всё время меня гложет мысль, что вот хз, правду он сказал или нет.
На счёт сына-экстремала - не хочу, конечно. А муж меня пугает, что мол, всё равно будет на него похож... Пока и правда похож... Женщин и девочек просто обожает... всех... жениться хотел в детсаду на четырёх - "так больше сыночков будет". Никак не может понять, почему жениться надо только на одной. И как он на манекены в нижнем белье смотрит - стоит и улыбается, красиво говорит. Вот пока он маленький это смешно, я всё думаю, во сколько его лет мне станет не смешно... в 14 или раньше? мне здесь все говорят "be careful", мол, он у тебя "handsome"
04.10.2011 22:45:13, стараяистория
Мне изменял любимый человек, он просто был свободным в плане секса: подвернулось - переспал, а подворачиволось часто))
Я мучалась-мучалась, потом приняла, что можно, как он, есть яичницу с сахаром и иметь связи "на стороне".
С человеком расстались, а принцип остался. Самое интнересное, что мужу изменять не хочется, хотя запретов в этом плане у нас нету.
04.10.2011 10:13:40, Русская пианистка
Лично для меня измены по сравнению со всем остальным, вами перечисленным, полная фигня, по правде сказать. Почему врет - понятно. Все врут так или иначе. Никогда и ни с кем (даже сам с собой) человек не может быть 100% уверен, что услышанное/сказанное есть правда. И это нормально. Надо быть снисходительнее к людям в этом вопросе. Но вот финансово зависеть от человека безответственного и склонного к самоубийству - для меня соершенно непонятный экстрим. 04.10.2011 09:46:33, Liusia (просто Люся)
Такой человек. Он уже взрослый и не изменится. Меняйте свое отношение к происходящему, если сможете конечно. Дззен-буддизм вам в помощь )). 04.10.2011 09:14:28, 779977
а еще лучше просто плюнуть на него - ну спит с другими,ну разобьется и хр.н с ним.Так да? 04.10.2011 09:21:48, Dloya
а почему не плюнуть-то? ну хочет человек спать с другими и разбиваться. У каждого свои желания. Чем отслеживать его желания, лучше тщательнее вникать в свои. 04.10.2011 10:24:52, ландыш
Сложновато, когда вместе живешь и чувства еще остались... 04.10.2011 10:26:24, Здешняя
это не чувства остались, а желание контролировать.
а любить можно всякого; а уж того, который гоняет по серпантину и признан женщинами, любят значительно чаще того, кто после работы скачет домой ))
04.10.2011 10:33:39, ландыш
Не уверена. :-) Но такая ТЗ тоже имеет право быть. :-) 04.10.2011 11:04:51, Здешняя
..лучше воспользоваться идеей ,что все в руках Господа.
Даже супер-пупер аккуратные разбиваются в автокатастрофах..на равном месте бьются...выехал кто то на встречку и привет..от спанья с другими бывают разные смешные истории )) и много - много детей )))
04.10.2011 09:27:39, 779977
Аккуратные разбиваются с вероятностью 5%, а лихачи мотоциклисты - 90% (ну примерно). Разница. 04.10.2011 09:47:46, Liusia (просто Люся)
НЕТ,НЕТ и НЕТ...Меня тоже часто обманывали, иногда даже просто так(правда не изменял),ради прикола и веселья(представляете,это он так объяснял-обман ради веселья). И У МЕНЯ НЕТ НИ ДОВЕРИЯ, НИ ЛЮБВИ БОЛЬШЕ К ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ. 04.10.2011 09:11:55, Dloya
Мда, примеряя на себя -я б так жить не могла. Но воля ваша. Я б вернулась на родину и строила жизнь по своему разумению, вы ж уверены что без него не пропадете дома, а не в чужой стране без всякой надежды на успешное обустройство без энтого мужа. Ну вам ведь лет 30, молодая, красивая, перспективная, ребенок один, дома наверняка есть поддержка родителей -да вам все карты в руки. 04.10.2011 09:11:53, Атом
У меня такой же мужчина, доверия нет, все равно где то подсознательно подозреваю. Но, просто мы для себя оба решили что жить хотим вместе и что трепать друг другу нервы нет смысла, вообщем стараемся не обижать друг друга и живем то вроде неплохо. Считаю что никуда вам бежать не надо, если вы его любите конечно, адреналин, ну да он с этим будет жить, я иногда иду на его провокации в разумных пределах потому что понимаю он без этого не может, но и он старается иметь голову на плечах ради семьи. Надо научиться слышать друг друга, если вам это надо. 04.10.2011 08:19:15, lottos
Не проще уже один раз поверить, что да, он занимается сексом с другими женщинами, – и доверять спокойно? 04.10.2011 08:23:44, Nanik
рекомендую поверить что он занимается любовью...так блюдо будет острей )) 04.10.2011 09:21:35, 779977
Занимаются люди сексом, а любят при этом или нет – отдельный вопрос. Может, он любит вообще только Родину и свиной хрящик. 04.10.2011 09:32:38, Nanik
может - может, но мучитья будет от моего предложения гораздо веселей. 04.10.2011 10:36:14, 779977
Каждый волен мучиться от чего угодно. Если нравится. Проще, по-моему, не мучиться вовсе. 04.10.2011 11:27:31, Nanik
да, можно 03.10.2011 23:54:38, Oker
Адреналиновая зависимость куда хуже любовниц. Бабы фиг с ними, но вот то, что он в остальном творит, делает почву под ногами слишком зыбкой.
Вам написали ниже - ищите нормального мужчину. Включайте голову. От этого надо уходить, притом не из-за баб-с.
Развелась бы, потому как с таким человеком жить страшно. И разговаривать бесполезно.
Доверять - незачем. Выстраивать отношения - да, попробуйте после развода )) И на своих условиях
03.10.2011 23:07:44, Солнечный Ветер
Когда нибудь я женюсь на женщине, которая примет меня таким, какой я есть. А я никогда не скажу, что буду верным. Потому что это не правда. Перед смертью я хочу вспоминать женщин, которых я любил, а не думать, сколько у меня машин было и денег.
Будь ваш мужчина не таким кобелем, вы бы его в свое время не полюбили. А вы приняли его таким, какой он есть и закрыли глаза, что он интересен другим женщинам. Он ваш? Любит вас и ребенка? О чем думать? Все прекрасно!
03.10.2011 22:17:14, Муж в грушах
_Перед смертью я хочу вспоминать женщин, которых я любил_
Многии из которых считают вас эээ (цензура)... самой большой ошибкой в своей жизни.
04.10.2011 15:21:49, Сегодня злая на всех
Будь ваш мужчина не таким кобелем, вы бы его в свое время не полюбили. А вы приняли его таким, какой он есть и закрыли глаза, что он интересен другим женщинам. Он ваш? Любит вас и ребенка? О чем думать? Все прекрасно!
А слова-то поразительно точные. Прямо про меня. А уж сколько страданий из-за этого выбора. Но миллионы женщин наступают на эти грабли.
04.10.2011 00:13:21, Скроюсь
а зачем тогда жениться, если смысл в количестве? 03.10.2011 23:53:14, Oker
для мужчины ? "вот хоть одна из них - совсем , совсем моя )))" 04.10.2011 09:29:37, 779977
вам виднее, но у меня несколько другая версия) 04.10.2011 11:05:36, Oker
у меня тоже иная версия..:)) 04.10.2011 12:02:57, gera
Одно но: если она хочет быть в неведении, надо ей это неведение дать. 03.10.2011 22:22:11, Nanik
Отделите мух от котлет. или вы боитесь за его жизнь и здоровье, поскольку это дестабилизирует ваш семейный уклад, или вы ревнуете к его мимолетным подругам. Первое понимаю, закономерно, я бы все возможные страховки оформила. Второе – ерунда. Да, он имеет привычку перекусывать по дороге, иногда перед семейным обедом, и не говорить об этом. Воспринимайте как цвет глаз – такой уродился. 03.10.2011 21:37:53, Nanik
Мне этого не освоить, могу понимать умом, но принять - никак 03.10.2011 23:59:36, Oker
Это про "привычку перекусывать"? Мне интереснее, _как_ жена это узнала. Про разы, про девушек. И почему он даже не дает себе труда держать это при себе, не размахивать своими пиписечными подвигами, как флагом. Знает же, что жене неприятно. 04.10.2011 07:39:02, Nanik
ага, про нее)
жена - ну, может, приперла его к стенке?
04.10.2011 11:04:44, Oker
Мне кажется, это тот принципиальный вопрос, с которого надо начинать. Если приперла, то, спрашивается, нафига? 04.10.2011 11:30:35, Nanik
получить правдивый ответ и услышать обещания, что все они ни в сравнение с тобой, что этого больше не случится,и вообще- ты моя звезда. Но...очень часто такие слова мужчина не произносит. И вот в этот момент уязвленное самолюбие пытается найти оправдания своей глупости.. 04.10.2011 12:04:30, gera
нас просто не учили как выходить из такой ситуации...на ум приходит только "это не то что ты подумала, дорогая "...но от этого может быть тьлько хуже ))))) 04.10.2011 12:05:55, 779977
:))) слава богу я женщина) и мне таких вопросов никогда не зададут) Но если меня просят что-то рассказать, я говорю правду, расчитывая, что человек понимает последствия этой правды и знает что ему с этой правдой делать. 04.10.2011 12:20:48, gera
ну вот и неправильный ответ. пересдача.. (в смысле опять замуж) 04.10.2011 12:30:22, 779977
ложь во спасение хочешь сказать?.. 04.10.2011 12:47:01, gera
можно и так сказать..если у одного хватает глупости задать вопрос то у другого может хватить ума не отвечать на ненужные вопросы 04.10.2011 14:03:25, 779977
а навига кто то яблоко сожрал ...ну просто чтоб было ! хотелось правду как она есть 04.10.2011 12:02:12, 779977
Волнуют меня оба вопроса. Но, если по прошествии времени я поняла, что со вторым я бы могла как-то жить, то первый меня реально пугает. Я спрашивала его, как я должна буду объяснить его сыну, зачем папа после работы не домой пошёл, а полез в канализацию (придуманный пример (надеюсь)) и живым оттуда не вернулся. На что он отвечает, что кирпич на голову может упасть в любой момент. Аргументы, что это разные вещи, когда кирпич падает на голову человеку, который идёт домой по обычной улице, или который ради адреналина гуляет без каски на стройке - не прокатывают... Типа "результат один". 03.10.2011 21:53:41, стараяистория
ответ очевиден: потому что в канализации интереснее, чем дома. 03.10.2011 22:04:51, ландыш
в общем, да. я при всём своём желании не могу обеспечить выброс адреналина в кровь так, как это делает всякого рода "канализация". Не, ну могу конечно - но это будет совсем не в удовольствие мне и ребёнку, да и мужу тоже. 03.10.2011 22:37:25, стараяистория
да Вам и не нужно его обеспечивать. 03.10.2011 22:43:55, ландыш
Процент риска повышается, да, но результат один. Он прав.

А что делать, если так он хочет тратить свою жизнь? Ничего. или принять, или уйти. Вы не можете заставить его хотеть быть в безопасности, хотеть жить. Просто переставайте на него рассчитывать и страхуйте себя.
03.10.2011 21:57:55, Nanik
Да какие тут теперь подруги... Девушка не понимает, что теперь козыри в руках у нее. 03.10.2011 21:43:34, Эники-бэники
нет у нее никаких козырей 04.10.2011 09:15:57, 779977
Вам то откуда знать? 04.10.2011 15:51:36, Эники-бэники
Не понимаю, честно. Я как ниже написали не чувствую себя в состоянии диктовать кому-то условия. 03.10.2011 21:47:53, стараяистория
ПОтому что вы вообще сейчас фигней занимаетесь, простите за прямоту! Вместо того, чтобы строить новую отличную жизнь. 03.10.2011 21:51:35, Эники-бэники
это и есть Ваша реальная проблема, имхо.
повышайте СВОЮ значимость для окружающих, и тогда их слова и даже дела перестанут Вас особенно парить.
03.10.2011 21:50:57, ландыш
Не имею привычки кому-либо доверять, поэтому измена не вызывает изумления. Муж знает,что после измены просто не будет принят, что более эффективно против измен, чем притворное доверие. 03.10.2011 21:34:11, NLU
Кстати, а с кем он вам тут изменяет то?! Кто на него мог позариться? В русском гетто живете? Или он у вас редкий Ален Делон? 03.10.2011 21:25:44, Эники-бэники
не Делон совсем :) Но достаточно харизматичен... с большим кругом знакомых в России, да и не только. Все считают его очень интересным человеком... знакома с ним ещё со школы - вот хз почему, но очень многие девочки на него "западали". А через несколько лет не повезло именно мне :)
Здесь утверждает, что ни с кем не изменяет, хотя я знаю, что он пытался "подкатиться" к одной девушке незадолго до моего приезда. В России находились желающие...
03.10.2011 21:32:34, стараяистория
Здесь ему не с кем изменять, естественно. Вы немножко голову начинайте перестраивать для начала. Здесь у вас потенциально все шансы встретить классного мужчину, а вот у него шансы кого-то серьезного и даже несерьезного встретить стремятся к нулику. 03.10.2011 21:42:23, Эники-бэники
Либо Вы принимаете этот элемент нестабильности (муж может изменять) и живёте дальше, либо не принимаете...
Думаю, каждый человек рано или поздно задаёт себе вопрос - готов ли я продолжать отношения с данным субъектом в свете новых фактов. И самое странное, что можно сделать перед лицом такого решения, отрицать очевидные факты и самообманываться по их поводу. Придуманного Вами мира больше нет, есть реальность. С ней обходиться можно по-разному. Вы всё ещё хотите совета - как вернуться в придуманный мир?
03.10.2011 21:17:40, нинайоту
имхо, "по-настоящему доверять" - это _ненормально_ общаться. Нормально общаться - это дать человеку право на вранье.
и что Вы за жизненно важные вопросы такие выясняете с мужем, от правдивого ответа на которых зависит Ваша безопасность?
03.10.2011 21:04:26, ландыш
Как можно нормально общаться с тем, кто врет (с условием того, что второй НЕ тоже врет)?? %( ЗагадкО. 03.10.2011 21:33:18, Its4udo
ну с Вами же кто-то общается? или Вы никогда не врете? 03.10.2011 21:38:55, ландыш
Так все врут, или вы, выходя в обществе в туалет, говорите не "я попудрю носик", а "пойду-ка я срочно покакаю"? 03.10.2011 21:34:58, Nanik
Это вроде не детский сад, не? К чему утрировать? Есть смысл??? 03.10.2011 21:43:28, Its4udo
Ну вот для меня сообщение "пошел трахать Машу" равно сообщению о других физиологических надобностях. Прямо так, без "вранья", и не скажешь. 03.10.2011 21:52:36, Nanik
Речь вроде шла о НОРМАЛЬНОМ общении... 03.10.2011 21:58:24, Its4udo
У мужа одна норма, у нее другая. Все просто. Дело не в недоверии. 03.10.2011 22:18:07, Nanik
для начала разберитесь со своим статусом в стране, профессию какая есть или в России шансы на хорошую работу? и начните заниматься финансовым вопросом: накоплениями / страховкой - как раз на непредвиденный случай.
Будет у вас уверенность в себе и в своих финансах - выкрутасы вашего (бывшего) мужа перестанут вас волновать)).
Доверие к нему уже не вернется, разве что вы просто на все глаза закроете и научитесь медитировать.
Ребенка ИМХО нельзя доверить человеку, который <последние часы до самолёта вполне может провести катаясь на арендованной машине по серпантину каких-нибудь гор без сна и пищи>, ну если это правда конечно.
03.10.2011 20:56:55, prosto tak
та профессия по которой я теоретически могла бы здесь получить работу (мой первый диплом здесь котируется) уже давно не то, чем я хотела бы заниматься (да и не думаю, что уже могу, если честно). По новой специальности здесь мне работать никто не даст. Надо здесь переучиваться. Хотя по-любому моё второе высшее ещё не закончено - но есть шанс в течение года, максимум полутора (в свете моего отсутствия) его закончить. В России в этом плане ситуация лучше. Миллионов не заработаю, но есть работы на которых меня любят и даже ждут.)

"Ребенка ИМХО нельзя доверить человеку, который <последние часы до самолёта вполне может провести катаясь на арендованной машине по серпантину каких-нибудь гор без сна и пищи>, ну если это правда конечно. " К сожалению, правда... был повод убедиться. Когда мы с сыном к нему прилетали (ночью, 14 часов в воздухе с пересадкой) из-за одного его "выкрутаса" он не смог встретить нас в аэропорту и был недоступен по телефону даже... хотя смог-таки организовать, чтобы его коллеги нас нашли и встретили (как в плохом кино... "а вы случайно не... "), и даже передали нам ключи от квартиры, и завезли в магазин за продуктами...
03.10.2011 21:18:47, стараяистория
a status rebenka i vozmozhnost' vyvezti ego iz ssha posle razvoda? tozhe problema mozhet byt' esli otec (grazhdanin) zapretit.
Vy poka detal'no izuchite vse vozmozhnosti, v t. ch. pravovye s rebenkom.
I svoju golovu v porjadok privedete i otvlechetes' ot " ljublju-ne ljublju", sejchas jeto na samom dele ne vazhno - t.k. poka vy v sebe ne razberetzes', vam tak i budet strashno
03.10.2011 21:36:10, prosto tak
Сорри:)
а статус ребенка и возможность вывезти его из сша после развода? тоже проблема может быть если отец (гражданин) запретит.
Вы пока детально изучите все возможности, в т. ч. правовые с ребенком.
И свою голову в порядок приведете и отвлечетесь от "люблю-не люблю", сейчас это на самом деле не важно - т.к. пока вы в себе не разберетесь, вам так и будет страшно.
03.10.2011 21:38:04, prosto tak
а может он не хочет есть и спать? даже странно. 03.10.2011 21:05:18, ландыш
хочет :) но имеет концепцию "жизни на грани" и как-то она очень плохо сочетается с наличием каких-бы то ни было родственников... :( типа надо всё время расширять свои возможности по всем направлениям. "Важно чего ты можешь, и чего ты не можешь" ((с) Джек Воробей). Одна из любимых цитат... Долго излагать всю концепцию, да и боюсь в ней запутаться... 03.10.2011 21:26:50, стараяистория
да, я тоже вчера на эти слова обратила внимание )) они неплохие ))
Странно, что Вы от любителя жизни на грани - а эта любовь впечатляет, я согласна )), ждете исполнительности и осторожности.
вообще, имхо, Ваша тема свелась к вопросу "как мне дать понять мужу, что он козел, который должен мне денег?". Так вот, при такой постановке вопроса денег никто не дает. По крайней мере, те, у кого они есть.
03.10.2011 21:36:17, ландыш
ммм... я где-то потеряла мысль видимо. Такая постановка вопрос мне кажется странной.
Я на самом деле хотела понять, ну есть же люди, которые проходят через измену(ны), остаются вместе при этом. Да и те кто разводятся тоже, но "остаются друзьями". Вот что они делают с доверием... Ну мне правда кажутся бессмысленными разговоры с человеком, который то ли врёт тебе, то ли нет. Меня это жутко раздражает. Я не понимаю, как с ним о чем-то договариваться...
03.10.2011 22:17:28, стараяистория
я у Вас спросила, а Вы мне не отвечаете. Спрошу еще раз )).
о чем Вы таком особенном с ним договариваетесь?
03.10.2011 22:27:23, ландыш
извините, я не успеваю всё сразу)
ни о чем "таком особенном". честно. Обычные вопросы, связанные с вероятным разводом, разъедом, ребёнком и т.п. Меня просто бесит, что это сидит внутри меня - ощущение, что все его слова могут быть ложью и неизвестно, что ожидать. Вот он улетает в командировку на другой континент и вот нет у меня теперь 100% уверенности, что он вернётся. Может возьмёт и пешком в пустыню погулять пойдёт.
03.10.2011 22:50:55, стараяистория
если не уверены, что он выполнит договоренности после развода, то идите к юристу и заключайте соглашение. Кто кому чего должен, с кем остается ребенок и прочее. Я так и сделала в свое время. То есть на все договоренности у меня есть соглашение. И в новом браке теперь так же 03.10.2011 23:23:17, Золотая рожь
Они в Штатах. Если муж не захочет, он никуда не пойдет 03.10.2011 23:26:57, Эники-бэники
ну так везде так.. Просто я предлагаю перевести раговоры в действия и перестраховаться 03.10.2011 23:32:58, Золотая рожь
это, имхо, просто невероятная жажда контроля.
да, может, пойти погулять. И что? ))
я уже не говорю о том, что все разговоры о разводе и разъезде имеют отрицательный КПД.
03.10.2011 23:00:42, ландыш
хмммм... ну если и так, то это под влиянием ситуации.
Я всегда отпускала его в любом направлении с лёгким сердцем. Всегда верила, что он достаточно сильный, чтобы справиться со сложными ситуациями, достаточно умный, чтобы не создавать себе дополнительные неприятности, имеет достаточно хорошую память, чтобы помнить о том, что он женат и у него есть сын, о котором нужно заботиться.

Один раз был исключением за 12 лет. Я была против, чтобы он уезжал, а он настоял... и чуть не погиб в тот раз.

А почему КПД разговоров о разводе и разъезде отрицательный? Или такие дела делаются без разговоров, только через адвокатов?
04.10.2011 04:41:16, стараяистория
а если у него нет достаточно силы, ума и памяти - что его теперь, не отпускать? )) и думать, что это чему-то поможет? ))
все неприятные разговоры в моем понимании имеют отрицательный КПД. Лучше о чем-то приятном поговорить, если уж такая жажда общения.
04.10.2011 10:26:56, ландыш
не, ну он может боязнь полетов так преодолевает, потом в самолете от усталости сразу отрубается))
но судя по тексту автора муж ребенком не занимается и не особенно о нем и думает?
03.10.2011 21:16:53, prosto tak
да почему преодолевает? просто есть свободное время, вот он и решил покататься. 03.10.2011 21:19:48, ландыш
Штаты? H4 виза? 03.10.2011 20:49:37, Эники-бэники
да) 03.10.2011 21:06:09, стараяистория
Сколько до ГК? Вы кто по профессии? Ребенок гражданин? 03.10.2011 21:19:45, Эники-бэники
Ну мне ГК не светит пока никак. Насколько я знаю, с моей визы на неё и подавать-то нельзя. Ребёнку тоже, он гражданин РФ.
Но я и не планирую тут оставаться. Мне тут без муж с ребёнком делать непонятно, что делать. По первому образованию я физик, но я стараюсь об этом забыть, не смотря на красный диплом. Не моё это... Буду видимо возвращаться обратно в Россию с ребёнком, заканчивать ВВ, возвращаться на работу или искать новую... Всё нормально, только муж ведь имеет право на общение с ребёнком... и утверждает, что хочет этим правом пользоваться... и боится, что я буду "препятствовать", поскольку пока ребёнок в силу возраста ещё не имеет свободного доступа к телефонам-скайпам-компьютерам с интернетом, чтобы общаться с папой полностью минуя меня.
03.10.2011 21:45:32, стараяистория
ну.. а вы-то что ответили?! убедите его, что никак препятствовать не собираетесь и если он захочет видеть дитя - пусть приезжает))
Только вот как долго вы думать собираетесь? Ведь ребенку уже 6 и идеально было бы, чтобы он на след. год пошел в России в 1 класс, а перед этим в садик/развивалки, чтобы быть на уровне будующих своих одноклассников.
А это значит, вам уже сейчас надо действовать, а не углубляться в свои переживания.
03.10.2011 21:54:08, prosto tak
Я ответила, что препятствовать не буду, но и стимулировать общение с ребёнком тоже не буду. И обещать ему нормального общения со мной (а он его страстно желает) не могу.
Со записью в школу проблем быть не должно - у нас очень хорошая началка около дома + она же школа здоровья. Все показания идти туда есть. Приедем, возьмём справку от врача, пройдём собеседование и запишемся. Развивалки... я думаю, ему не слишком нужны, честно... здесь он ходит в местную школу в основном ради того, чтобы научиться языку и найти друзей.
03.10.2011 22:32:53, стараяистория
вы в курсе, что запись в школу происходит в начале апреля? вы уже там будете? а развивалки нужны для погружения в росс. действительность)), а так же как подготовка в 1 класс. 04.10.2011 01:18:37, prosto tak
про российскую действительность я в курсе :) к апрелю буду там, мне как раз в то же примерно время надо будет с ВВ разбираться. 04.10.2011 03:57:38, стараяистория
Вы не боитесь, что он у вас ребенка отсудит? 03.10.2011 22:37:58, Эники-бэники
нет. ему воплощать его устремления проще одному... хотя утверждает, что сына любит. Но то количество общения, которое моему мужу достаточно для удовлетворения этой любви, явно недостаточно сыну... 04.10.2011 03:44:18, стараяистория
Ох, к сожалению, при разводе многие превращаются в монстров. А у вас юридически плохая ситуация 04.10.2011 05:56:46, Эники-бэники
Что за ерунду вы говорите!! Девушка, вам срочно нужно с юр. вопросами разбираться,а не про измены страдать. Муж подал на ГК?? Давно? Какой этап идет?
Я бы вам очень рекомендовала остаться. Очень. Не портите жизнь ребенку и себе. Я сама прошла через настроения "мне тут делать нечего" на H4. Боже, какое счастье, что не вернулась.
Физиком вам сам бог велел со школы начать! Отличная профессия у вас на руках! Как у вас с языком? С друзьями тут?
03.10.2011 21:50:53, Эники-бэники
Муж пока не подавал на ГК. Он чуть больше года здесь. Но его виза позволяет это сделать через какое-то время, и судя по всему он будет пытаться. Но это дело не быстрое...
С языком у меня более-менее. Я легко читаю, но не так легко говорю. Но в целом нормально, чтобы объясняться с учителями, врачами, работниками разных служб и т.д.
Друзей мало, но потихоньку появляются.
А жизнь, она и в России вроде пока есть :)
04.10.2011 04:22:24, стараяистория
Только с мужчинами проблемы. 04.10.2011 06:00:23, Эники-бэники
у плохих танцоров везде проблемы находятся 04.10.2011 10:27:56, Liusia (просто Люся)
Выбор партнеров для танцев очень ограничен и качество большинства плохонькое.
А так, если что, я замужем за чудесным русским мужчиной :)
04.10.2011 15:52:55, Эники-бэники
+1000000 04.10.2011 00:33:28, LucyMO
А вы это серьезно, что вам не важен факт измены, а важно что он вас обманывал? Это не одно и тоже разве? Или если бы он вас предупреждал, что завтра будет спать с Машей послезавтра с Катей, то вас бы это устроило и вы бы ему доверяли?
Простить или нет решать вам. Сможете с ним жить зная что он изменяет, известно только вам. И не тешьте себя надеждой, что вы его сейчас пожурите он попросит прощения и будет прекрасным семьянином. При таких вводных данных я не верю в подобный исход. Общаться после развода нормально реально, зависит это кстати не только от вас 2-х как ни странно, а еще от той с кем он будет жить. Это уже из собственного опыта. У меня с бывшим мужем ровные отношения, я бы хотела и дальше с ним общаться он не против, но есть его жена. Ей это не приятно и мне это понятно, мне бы было тоже не приятно общение моего мужа с бывшей женой.
Подводя итоги. Если вы готовы жить и дальше с этим человеком зная что он изменяет, живите, закрывайте глаза на мелкие шалости и обман. Если нет, то начинайте строить свою жизнь без него, вернее готовить пути отхода.
Мне ваше сообщение напомнило фразу моего мужа "Никуда ты от меня не денешься". И он был прав на тот момент, я от него зависела. Так же и у вас, вы не в том положении сейчас что бы качать права. И да ребенок, это не рычаг управление мужчиной
03.10.2011 20:28:21, Золотая рожь
Если бы он меня предупредил, что он считает измены допустимыми, я бы прекратила с ним отношения задолго до беременности... :) перечитала. такое наивное утверждение) но я как бы предпочитаю знать, с кем имею дело. Оказалось, что не знала. 03.10.2011 22:04:04, стараяистория
"Как убедить себя, что меня не унижают, и я вовсе не из-за денег живу с тем, кто меня не любит." 03.10.2011 20:55:52, ЕК настоящая
Например, жить с ним из-за денег. 03.10.2011 21:22:13, Oblina
Или не париться тем, как это выглядит, если "мне так удобно". 03.10.2011 21:46:07, ЕК настоящая








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.10.2018 11:02:04

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!