Раздел: Меж двух огней... (Дамы и господа скроюсь, кто узнает чур не выдавать))Зачем завожу тему:)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

скучно у вас.....пострадаю я прилюдно))

Дамы и господа скроюсь, кто узнает чур не выдавать))

Зачем завожу тему: а вот навеяло темой Волчонка про ощущения)))
Я уверена что в ваших свободных размышлениях на тему, что-то полезное для меня однозначно будет, и будет возможность увидеть всё со стороны.

Итак: в браке почти 8 лет, брак создан без любви с моей стороны, но при этом в нём достаточно комфротно.
Чего не хватает: нет вживания друг в друга, проникновения, жизни жизнью друг друга, хорошего секса, сложно что-то обсуждать важное для обоих каждый считает себя экспертом(в итоге просто как то разделились зоны ответственности и каждый в своей все решает а второй не перечит)
Что есть хорошего: хорошие отношения и не мешание друг другу жить тем что нравится, взаимная ответственность за ребёнка, не напрягающая бытовуха разделенная пополам, финансовая составляющая в данный момент вполне устраивает.

История: 3 года назад у меня срывает крышу, я влюбляюсь и чуть не ухожу от мужа...ту историю сейчас поднимать наверное не стоит:)
Потом период боли, сохранения семьи, поисков пути друг другу, улучшения финансового благосостояния семьи ...

Ссейчас: встречаю мужчину с которым идёт понимание и комфорт (как из одной песочницы), возникшие на базе общего дела. Вообщем сначала нам было просто просто комфортно в обсуждениях, поисках путей улучшения,продвижения того проекта за который мы взялись и т.д....ну а потом это вылилось в влюблённость и роман.
Проблема: не умею жить двойной жизнью. Он женат дети, я замужем ребёнок. Семьи никто разрушать не собирался. После периодов времени проведённого вместе я разбиваюсь на кусочки и потом долго себя собираю. Это отражается на всем.
Итог: решила все закончить ибо при моём отношении я дома всё разрушу (читай выше не умею жить двойной жизнью), а новое с данным мужчиной невозможно.
События: начала отдаляться , он вывел на разговор, после объяснений мучались оба сутки, а потом.....вообщем мы снова вместе. Не смогли отказаться от того комфорта и взаимопонимания в общении, что между нами

Вопрос: риторический......и что с этим делать? интересуют любые размышления и мнения....прошу не кидать тяжелыми предметами блюстителей морали))) я сама была блюстительницей (не рьяной и только для себя)....раньше)))
Ситуация реальная не смотря на стиль изложения, наверное защитная реакция психики вылилась в такой вот полустёб :-)))
28.09.2011 12:43:28, скроюся)))

67 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
С последним советом полностью согласна! Не испытывай судьбу,девонька! не даром говорят6"от добра добра не ищут.."
А с тем,"из одной песочницы" рви ,да поскорее и единым махом, а не по частям,как многие любят делать(садомазо).
И еще. Ты все о себе,да о себе. А теперь поставь себя на место других участников истории.Начни с ребетенка своего,с деток. с женщины,у которой что то да крадешь...с мужа своего...
а еще лучше - представь, что это не у тебя роман на стороне, а у твоего мужа.Как бы ты себя чувствовала?..
29.09.2011 08:51:35, granny53
Отвечу на некоторые моменты внизу прозвучавшие)))
Умеем мы с мужем разговаривать и очень не плохо))
Слияния нет, понимания с полуслова.
Поэтому в тех вопросах где нужно понимание движения души друг друга разделились и пути наши расходятся )))
Я просто проблему в начальном посте немного утрировала, чтобы ярко показать что именно привело к комфорту с другим...
Страсть....нет её...как ни странно)))...я очень хорошо знаю что это такое..не, а наверное немного жаль))).
Про умение заниматься хорошим сексом без чувства друг друга.....я не умею((( ....это правда развивается?)
Мне казалось что первично чувство другого, а всё остальное вытекает...

Ответы помогли. Спасибо))
28.09.2011 22:29:44, скроюся))
Не разрушать семью ни в коем случае. Всё пройдёт, и это тоже. А муж и ребёнок останутся. Не ломайте дров. Если уж так всё серьёзно, то присоединяюсь к Нанику. 28.09.2011 20:39:55, Чемберлен
начать другой проект с другим мужчиной.Если также соединитесь в трудовом экстазе,то и роман опять случится.Примите как данность,вот такой вы человек.Вам это нравится. 28.09.2011 20:38:50, Schraibikus
Вы замечаельно умеете жить двойной жизнью, не стоит прибедняться. 28.09.2011 17:51:34, Ханты
Да проходит она, любовь-то! Вернее страсть, которая сейчас у вас. Ну я выходила по великой любви и что? Сейчас просто родственники. Т.е. та же ситуация что у вас с мужем. Жизни не хватит так скакать: любовь-замуж-развод-любовь-ну и т.д. 28.09.2011 16:56:28, хотькто
Мне сейчас комфортное сосуществование гораздо больше нравится, чем любовь. Любовь вещь не предсказуемая, сегодня есть , а завтра нет. Тоже касается и взаимопонимания. Мне БМ сказал - ты меня не понимаешь. Ага, конечно. Но теперь смотрю, что-то спустя 4 года и в новой семье не полное взаимопонимание.А ведь говорил, что она его на все 100 понимает.КУда делось? (вопрос риторический) 28.09.2011 15:58:48, рица
Полустеба не заметила.
Что делать - жить дальше. Радоваться тому, что есть.
Что это: разрушу дома все до основания? Зачем? Как? Для чего?
28.09.2011 15:17:42, Акцент
разрушить свою жизнь до основания, уйти от мужа, порвать с любовником. Встретить свою настоящую любовь, выйти за него замуж и жить дальше долго и счастливо) 28.09.2011 14:28:58, Сочувствующая
Она не замужем. В разводе. А почему надо с любовником-то рвать? И кого она в свои 38-40 побежит искать? Полно одиноких 40-летних мужиков неразведенных что ли? Идеализация просто какая-то. :-) 28.09.2011 14:52:19, Не авторизована сейчас
это точно она не замужем?

"Итак: в браке почти 8 лет, брак создан без любви с моей стороны, но при этом в нём достаточно комфротно."

а искать надо одного, единственного, до всех остальных дела нет)
28.09.2011 15:08:30, Сочувствующая
Это не из моей темы )))) 28.09.2011 15:12:18, Не авторизована сейчас
конечно не из вашей) 28.09.2011 15:57:17, Сочувствующая
Опс ))) случайно прокрутилось ))) 28.09.2011 16:27:28, Не авторизована сейчас
Что делать? - полюбить мужа. Серьезно.
И полюбив уже, не так и важно будет, есть ли любовник или нет.
По крайней мере я в такой ситуации пошла по этому пути.
28.09.2011 13:21:27, Тоже скроюсь
Всегда восхищают советы полюбить мужа. Замуж выходила, не любя, за многие годы не полюбила, а теперь вдруг полюбит. У автора сейчас дилемма. С одной стороны, она комфорт ставит выше чувств, которых нет в браке. Даже секса хорошего нет и дружбы тоже - разговаривать не умеют. С другой, жалко всю жизнь без любви прожить. Думаю, что ее вводных желание комфортной жизни победит. Хотя уверена, что потом жалеть будет, что отказалась сделать жизнь счастливее. Опасность в таком варианте одна - еще больше будет не любить мужа, потому что рассталась с любимым якобы ради него. 28.09.2011 13:33:25, Почему?
Умение разговаривать - навык, который развивается.
Умение заниматься сексом - в принципе тоже.
Автор не хочет выбирать - автор ищет способ как быть одновременно замужем, иметь любовь на стороне и не мучаться при этом.
Если вопрос ставиться именно так - ответ один - просто НЕ МУЧАТЬСЯ. Точка :)
28.09.2011 13:40:26, Тоже скроюсь
То есть изменять, любя, легко и приятно? 28.09.2011 13:32:40, Oker
Нет. Тогда не будет самого вопроса изменять или нет. 28.09.2011 13:37:12, Тоже скроюсь
хм :)
<И полюбив уже, не так и важно будет, есть ли любовник или нет.>
?
28.09.2011 13:43:45, Oker
Как его можно полюбить, если не любишь? 28.09.2011 13:26:37, Здешняя
Серьезно? :) Знаете как полюбить нелюбимого мужа? 28.09.2011 13:24:46, BlondinkO
Знаю. У меня получилось. Но надо очень сильно этого захотеть, и чтобы выбора по сути не осталось. Т.е. быть прижатой к стенке. 28.09.2011 13:38:29, Тоже скроюсь
И у меня получилось. Было бы желание или необходимость. и дружба налаживается, и секс и всё такое прочее. и это гораздо кайфнее влюбленности и страстей, которые как известно проходят. Такое счастье когда смотришь на него и понимаешь что можно было всё разрушить, а в итоге СМОГЛИ построить. 28.09.2011 17:54:37, Каприз
Стокгольмским синдромом попахивает. 28.09.2011 14:17:04, BlondinkO
Ужас адский :-(((( а ну-ка люби! Не то удавлю ))))) 28.09.2011 14:01:26, Здешняя
Кстати, это несложно. У меня тоже получилось. Вспоминаешь все хорошее, что было-и понимаешь, Боже, ведь это С НИМ! Да, я могу сейчас все бросить, пойти, найти. Но ведь и с ним было, а значит, и может быть, и будет! Нельзя это хорошее выбрасывать... 28.09.2011 18:16:01, ***...***
можно ноу-хау?
хочу влюбиться
28.09.2011 13:44:09, Oker
Влюбиться и любить - разные состояния. 28.09.2011 15:36:16, Тоже скроюсь
Для этого нужно иметь нелюбимого мужа и быть прижатой к стенке :) 28.09.2011 14:18:04, BlondinkO
Или не иметь никого, тогда, скорее всего, будешь прижатой к стенке этим, что "никого, хоть бы кого-нибудь":) Так уж лучше родного мужа, ИМХО 28.09.2011 18:19:24, ??????
Или самооценку повышать, тогда на безрыбье раков рыбой считать не придется :) 29.09.2011 10:30:58, BlondinkO
При таких исходных (отсутствие любви в браке) надо учиться жить двойной жизнью. Кончится этот роман, будет другой. Но если Вы не хотите разрушать семью, учитесь четко разграничивать эту и ту жизни, чтобы они не отсвечивались друг на друге. 28.09.2011 13:20:10, ffd
когда не любишь мужа - всегда найдется кого полюбить на стороне.. так что чтобы Вы ни делали - все придет к одному - появится другой мужчина, брак распадется, либо Вы измените свои принципы во взгляде на "жизнь двойной жизнью", Вы уже и так ей живете и уже давно.. 28.09.2011 13:14:14, Елена Д.
Ничего не делать, наслаждаться. Главное – не гнать волну и никого не ломать через колено. 28.09.2011 12:58:56, Nanik
+1 28.09.2011 13:25:19, BlondinkO
Настя, спасибо.
Твоего ответа очень ждала))
28.09.2011 13:05:01, скроюся))
Я не большой специалист в двойных отношениях, но суть в том, что просто для собственной психики и энергетики, на мой взгляд, вредно стараться что-то мощно продавливать. Момент, когда вот оно – однозначное решение, он сам настанет. Уж на что я резка и мастер махать топором, но даже это можно делать вовремя. Пока есть видение "можно так, а можно иначе" – не делать ничего. Делать надо начинать, когда понимаешь, что не можешь НЕ делать. И когда понимаешь, чего ради, то есть какой свой цели и ценности ты этим решением достигаешь. Тут я пока этого не вижу.

Поэтому, собственно, не надо резких движений ни к нему, ни от него. Оно должно устаканиться и идти гармонично (для тебя, с остальными – как повезет).
28.09.2011 13:31:36, Nanik
Спасибо Тебе) 28.09.2011 13:38:10, скроюся))
Нет любви в браке. Это не лечится. Роман не с ним, так с другим обязательно восзникнет. Душа не терпит пустоты. Попробую дать совет - научитесь жить двойной жизнью. Мне кажется, в вашем случае, это единственный выход. Без мучений осознайте оба, что у вас появляется дополнительная часть жизни. Необязательно называть это связью, адюльтером и придумывать прочие негативные вещи. Считайте, что это сексуальная дружба. Без шуток. Даже в любви люди иногда устают от однообразия в отношениях с партнером. И мучиться по этому поводу, когда вы не собираетесь разрушать семьи и делать несчастными детей - имхо - глупо. Просто примите ЭТО. Примиритесь с ЭТИМ. Вы же не страдаете от любви к мужу? Вашему мужу и его жене лучше не знать об этом. Многие так живут, совершенно не афишируя. Иногда десятилетиями. 28.09.2011 12:56:10, Здешняя
Правильно это. И оптимально для ситуации автора. И чувства есть, и комфорт остается. 28.09.2011 13:35:13, Почему?
Вообще очень интересно почитать, как кто-то влюбляется...Можно поинтересоваться:Сколько Вам лет? Я так далека уже от таких бесшабашных метаний, что это кажется мне не реальным. 28.09.2011 12:51:06, Dloya
я тоже далека была))) ага))))
между 30 и 40...обоим участникам )))
28.09.2011 12:54:15, скроюся)))
Ну тогда Вы счастливый человек, несмотря на не очень хорошие обстоятельства...Постарайтесь ничего не делать, все решится само собой(ну мне так кажется!).И почему только женщины всегда берут на себя ответвенность за отношения и их развитие? А что Ваш мужчина(новый) говорит? Или он безмолвный? 28.09.2011 12:58:09, Dloya
говорит что очень боится потерять и что не ожидал что в таком возрасте можно так попасть))
а когда попыталась уйти я увидела как ему больно по поведению...при этом он не ныл и не размазывал...просто видно было что я причинила сильную боль...
вот эта его боль наверное меня и останвила вкупе конечно и с моей...
28.09.2011 13:02:30, скроюся)))
Ну и что? Вам-то что? Если точно не любите-то и не должно быть жалко. А если жалко-то, ИМХО, не все еще прошло. 28.09.2011 18:22:57, ***...***
Автор как раз никакой ответственности на себя не берет) 28.09.2011 12:59:51, Ольгочка
Ну как же??? Она собирается уйти или не уйти? Ее мужчину она особо не спрашивает.Выше пишет,что "видит, как ему больно". А просто обсудить сложившуюся ситуацию никак? Может он выход предложит, ведь он как ни как тоже участник. 28.09.2011 13:06:25, Dloya
я наверное не вижу никакого выхода кроме перечисленных ниже....
какой выход он может предложить?
семьи разрушать не будем оговаривалось на берегу....
пути уменьшения боли?.....можно ли их найти

но обсудить...вы правы..может и стоит...только что можно обсуждать в задаче с известными условиями....

но я задумалась......хорошо что вы откликнулись на мой пост....
28.09.2011 13:11:26, скроюся)))
Если он Вам однозначно скажет,что хочет быть с Вами и сделает все от него зависящее и даже невозможное, то тогда можно предположить, что у него такие же чуства к Вам, как у Вас к нему.А если нет? Как изменится Ваше отношение, если он скажет:"Давай оставим все, как есть.Ты нужна мне только в качестве любовницы."Терзания душевные закончатся тогда? 28.09.2011 13:24:14, Dloya
Что мужчина говорит по поводу ваших терзаний?
Он же вывел вас на разговор. И?
28.09.2011 13:15:23, Oker
Тань, не было ещё разговора подробного.
Но он будет..на этой неделе..при личной встрече.
пока он меня приостановил...возможно не очень точно текущую ситуацию описала выше....
28.09.2011 13:18:19, скроюся)))
<События: начала отдаляться , он вывел на разговор, после объяснений мучались оба сутки, а потом.....вообщем мы снова вместе.>
То есть было какое-то объяснение? Или совсем никакого?
28.09.2011 13:21:17, Oker
Было ....я объяснила почему....он только те слова что остановили и это наверное позволило мне написать что "снова вместе".
Но вместе всю ситуацию пока не раскладывали по косточкам ....но уверена мы это сделаем ибо мы любители всё по полкам разложить
28.09.2011 13:25:45, скроюся)))
Так мужчину устравивает так, как есть - и жена и автор. Что он может предложить?
Автор ничего фактически не сделала, ну пострадала. Финансово муж нужен, вот и не решает ничего.
Странно еще, что автор не рассматривает вариант развода и продолжения отношений с "мужчиной". Раз там "така любовь".
28.09.2011 13:10:55, Ольгочка
Оля, для меня не странно...))
Финансово я справлюсь если решусь, ужаться придётся, но это на первом этапе
увеличить доход до комфротного уровня жизни без мужа мне не сложно....
наверное этим стоит заняться сейчас.....записано )))

но для меня ключевое не справлюсь/не справлюсь...я написала выше что деть и муж привязаны
28.09.2011 13:15:56, скроюся)))
Я не практик. Теоретически, насладилась бы пиком страсти и свернула бы отношения до приятиельских (с любовником). Но тут еще от мужчины зависит, конечно. Ваш сейчас вас не отпускает. 28.09.2011 13:26:15, Ольгочка
Оставить ребенка мужу? 28.09.2011 13:18:24, Oker
Это зачем ?
Дитё у нас в любви и заботе двух родителей
Как это оставить?
Или по принципу сама дура сама и страдай))))

Нет...это нереально))
Кажется направление вырисовывается наконец...вот оно ключевое...
28.09.2011 13:22:09, скроюся)))
<Вопрос: риторический......и что с этим делать?>
А какие есть варианты?
28.09.2011 12:48:18, Oker
ну...набросаю что думаю...
1. пожить двойной жизнью и попытаься привыкнуть к данному раскладу не снеся себе голову
2. разрушить свою семью (ибо тяжело врать) и параллельно бросить и его ибо не буду встречаться не находясь в равных позициях. из семьи уводить его точно не буду. там дети.
3. закрыть эти отношения и в очередной раз попытаться наладит в семье то чего добираю на стороне....но .......как тяжело отказаться от этого комфорта ...))))
4. пойти убицца абстену..не очень подходит....ребёнку мама нужна)))

может ещё что есть?)))
28.09.2011 12:52:26, скроюся))
а три года назад почему все закончилось возвращением в семью? 28.09.2011 13:02:20, Oker
Что же вы не можете принять решение о разгрести последствия-то?
Честно было бы разойтись с мужем и оставаться любовницей. Удобно было бы жить двойной жизнью. Решать вам.
28.09.2011 12:59:02, Ольгочка
наверное честно...а может и нет)..

я немного не так думаю
есть ребёнок обожающий папу
и муж, который счастлив со мной

остальное мои проблемы)))
28.09.2011 13:08:02, скроюся))
Одной любовью сыт не будешь, да. 28.09.2011 13:13:53, Ольгочка
Очень не советую реально разрушать семью. Не надо. 28.09.2011 12:56:45, Здешняя
Да это и не получится(в смысле построение новой счастливой семьи). Скорее всего своему любимому Вы интересны, пока недоступны.Этакая тайная интрига. 28.09.2011 13:01:16, Dloya





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.10.2018 01:53:06

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!