Раздел: Меж двух огней... (Ну вот что с ним сделать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

бывший муж, что б его...

Ну вот что с ним сделать... Позвонил дочери (7 лет) и пригласил на прогулку (мы теперь так общаемся) и сказал что братика потом из сада заберут и погуляют... я попросила трубку и сказала что маленькому необходимо на физио. и раз он уж его то же берет то и сходит на физио, а я на дачу буду приеду вечером и заберу детей, на что мне было заявлено 1. детей же кормить прийдется (ну конечно не будут же они голодными пока я не вернусь в гостях у папы????) и 2. где это прописано что я на физио с ребенком должен ходить (после этих слов я в ауте)...
Запретить видеться с детьми вроде и могу (алименты копейки на двоих) и вроде жалко детей,Аня постоянно с ним созванивается просит увидеться. ему все некогда...
27.09.2011 11:48:47, SteLLa

348 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
2. где это прописано что я на физио с ребенком должен ходить (после этих слов я в ауте)..."
Прописано где? Через суд?(проживание детей, алименты тоже через суд?).
28.09.2011 17:06:12, Tuyara
Вот поэтому я не развожусь... :( 28.09.2011 11:13:22, заМашка
сюда с таким вопросом лучше не ходить:) если Вы имели неосторожность родить, не имея квартиры (лучше нескольких), дохода, позволяющего содержать себя и детей (лучше еще и родителей), без грамотного брачного контракта и пр и пр и пр...(всякие "по любви", "по молодости", "человек изменился" - не принимаются :)
если Вы имели глупость развестись, не улучшив свое материальное положение (а лучше разводиться несколько раз, последовательно, каждый раз улучшая показатели :))) и не отдавались каждый раз поискам все более и более удачного брачного варианта (пока предыдущий, правильно воспитанный в прежнем браке муж с восторгом предается процессу воспитания детей)...
в общем, если всего ЭТОГО (и многого чего еще из этой же области) у Вас нет, то по мнению многих завсегдатаев этой конференции Вы - "самадура" :) и просить кого-либо о чем-либо, рассчитывать на помощь БМ, родителей (ну и прочих как бы не чужих людей) - не имеет права, должны молчать в тряпочку и довольствоваться тем, что есть :)
а по сути - не грустите, все утрясется!
28.09.2011 10:49:28, Вам просто не в эту конфу :) в соседнюю лучше
одно дело просить - тут все имеют право и другое - расчитывать на чью-то помощь, тут лучше не расчитывать, помогут - замечательно и низкий поклон, не помогут - ну что ж, сама, значит, справлюсь..
Я никогда не мыслила категориями - кто мне что должен и сама считаю, что должна только тем, кому сама считаю, что должна, все остальные могут мечтать о том, что я им чего-то должна сколько угодно :)
28.09.2011 12:54:14, Елена Д.
На помощь рассчитывать можно:-). Но для того, чтобы ее получить, нужно повзрослеть и научиться доносить до людей, что Вам необходима их помощь. И, что еще важнее, научиться быть готовой к отказу. 28.09.2011 12:28:19, pomadka
но все равно, про мнение многих здесь - правильно 28.09.2011 12:36:52, oleal
))))))
как Вы точно про конфу
28.09.2011 12:24:35, oleal
Не кипятитесь, поди, сам отвалится. Давно развелись? Новая семья у него есть? 28.09.2011 09:26:14, КаПа
Если бы мой муж, который со мной в браке не захотел вести детей на физио, я бы (естественно), с ним согласилась. Не может или не хочет - имеет право.
Муж часто приезжает с работы в 9 вечера, берет сына на прогулку, когда ему уже пора спать и я только аплодирую ему. Тк общение с отцом важнее режима, имхо.
28.09.2011 06:35:45, Roccy
Если б Вы могли с ним что-то поделать, Вы бы наверное не развелись, правда? 27.09.2011 22:26:25, мама-аня
Для меня было бы достаточно копеечных алиментов, чтобы запретить видеться. Но если бы посчитала, что мне гораздо удобнее, чтобы дети были с отцом почаще, настаивала и не уступила бы не пяди. Меня не трогает , что развелись и кто-то там кому-то ничего не должен.Должен и статья такая есть, родительские обязанности.Кроме того меня очень трогает мое удобство.Я много раз писала, что когда БМ попытался на меня наехать, я предложила написать отказ от детей. Кто-то , не помню ника,предложил папе *умереть* для детей.И это тоже повлияло.Так что будьте по настойчивей, отказать от дома всегда успеете. 27.09.2011 20:39:40, рица
Так это ваш бм, чего вы удивляетесь, как первый раз его увидели?
Вы с ним рожали два раза, вы его тренировали к детям вставать, кормить их, ухаживать, приучали его? Напрягаться с ними видно он не привык.

Хотите получить от такого как он сейчас помощь? Утрируйте до смешного и до него будет доходить.
27.09.2011 16:26:18, Лена~~~
А без ЦУ как гулять им и что делать никак нельзя??? 27.09.2011 14:13:31, блондинк@
А где ЦУ увидели?? 27.09.2011 23:05:36, Its4udo
Возможно, у БМ были свои планы на прогулку. Хотел пообщаться с деть и все такое.
В общем, я бы просила его, если получится, сводить малыша на Физио, а если нет - объяснила бы, что тогда нет смысла его брать из сада папе - я сама заберу и отведу на процедуры.
27.09.2011 13:56:59, УникаЛьнаЯ
Уже и развелись,а вас всё тянет указивки давать! 27.09.2011 13:10:39, NLU
+100 27.09.2011 14:14:29, Дина (Джума)
Подпишусь крупными буквами!:) 27.09.2011 13:25:18, МарикаЧ
Когда же женщины научатся не приказывать, а ПРОСИТЬ мужчин. Причем, развелись уже, бумагу подписали что никто никому ничего не должен, и все равно "раз уж... то и...".
В следующий раз скажите "как здорово! ты ведь зайдешь на физио, правда? а то ну никак нельзя пропускать. Ты умница! Мне как раз необходимо тут кое что доделать, звони если что"
А то сразу требовать, запрещать...
27.09.2011 13:08:21, Karramba
Кстати да. Вчера я как то подумала, что это перегиб. А только сейчас, поговорив с БМ по телефону поняла, что правильно :-)) На мою просьбу, сформулированную в стиле "Сережечка (он помимо БМ он еще и одноклассник, поэтому право на такое обращение сохранилось), ты же все рано сегодня к Тиму приедешь, а я уже вторую неделю не успеваю документ из ЖЭКа забрать, будь другом, помоги, а? Спасибище тебе огромное за это" Было сказано "Да, обязательно заберу. Не беспокойся" Хотя сознаюсь, живя с ним в браке я так не умела, изменилась позже :-) 28.09.2011 12:35:49, Стеша
Дети то общие ... что просить ? отец и сам понимать должен , что детям нужно и как лучше ... а не делать одолжение.. хотя может сам задержался по развитию в детском возрасте , много сейчас инфантилов ... договариваться надо ...пытаться 27.09.2011 17:59:24, шеба
Если бы автор так формулировать умела, то и разводиться бы не пришлось. 27.09.2011 15:30:56, Ззз
А где тут приказ... или я что то не заметила.. кажется нормальная просьба, тк. дело касается 2 х детей 27.09.2011 13:54:45, Ирина_малина
если это " и раз он уж его то же берет то и сходит на физио, а я на дачу буду приеду вечером и заберу детей" нормальная форма общения и нормальное выражение просьбы, то немудрено, что у него возникла такая реакция. 27.09.2011 15:10:11, gera
Ну, вообще-то друг другу они ничего не должны, а детям - оба должны.
И не каждая женщина после развода готова БМ "умницей называть". И лебезить перед ним.
27.09.2011 13:24:10, Oker
+150
Добавлю, что папа, который после развода РЕГУЛЯРНО выполняет свои обязанности по отношению к детям, достоин уважения как минимум. А ясно солнышко, сваливающееся раз в полгода умницей называть как-то язык не поворачивается.
27.09.2011 15:27:25, RitaK
каждый, кто считает, что герой топика плохо исполняет свой отцовский долг, может инициировать лишение его родительских прав.
А пока он находится в своих родительских правах, имхо, нужно считать, что свой отцовский долг он выполняет, как минимум, удовлетворительно.
27.09.2011 13:37:27, ландыш
ООО! как бы мне инициировать.. видимо вы в теме... раз так легко рассуждаете как его лишить этих самых прав!!!! двайте тему создадим и вы всем расскажите.... что если муж платит копейки, ни хрена не делает для ребенка, и т.жз... то можно его лишить прав!!! класс! а ?

А по сути... козел мужик-то на поверку... ничего к сожалению с этим делать нельзя. т.к. он такой и поэтому вы с ним в разводе.
27.09.2011 13:54:07, Ирина_малина
давайте я вам расскажу:
1. через суд добиваетесь, чтоб ребенок жил у папы
2. потом тому же суду предоставляете док-во того, что он плохой папа (ребенок голодает, холодает, школу не посещает и т д)
Если ребенок не голодает и не холодает, папу род прав не лишат, даже если вы считаете, что и кормить и одевать можно было б получше. в СК нигде не написано как надо кормить или одевать, по закону, минимума вполне достаточно.
Если ребенок не голодает и не холодает потому что мама папе ребенка не хочет доверить, папу РП тоже не лишат - папа то не виноват, что мама такая жадная, всё "мне и только мне".
27.09.2011 15:12:21, Natalya(LB) d'Etretat
Давайте я расскажу, я лишила. Только чем вам это поможет? 27.09.2011 14:05:37, Nanik
можно или нет лишить прав, решаю не я, а, к сожалению для Вас, суд.
и если у Вас нет убедительных аргументов для суда, я ничем не могу Вам помочь.
27.09.2011 14:02:18, ландыш
В том-то и дело, что он себя вести может хренти как и хрен ты его родительских прав лишишь. В том-то и весь вкус. 27.09.2011 13:59:48, Бываю тут
Так я знаю! поэтому и удивлена ответом Ландыша! ишь как легко - лишить род прав.! да тут многие об этом мечтают.. и не могут! ибо .... если платит алименты - фиг ты его лишишь чего либо! 27.09.2011 14:06:44, Ирина_малина
можно подумать, что если его лишить родительских прав, то он сразу начнет водить ребенка на физо, ага.

А так вообще перестанет к детям приходить, а старшая его любит, какая травма для ребенка и ради чего?

Вот мне мотивация не понятна, может мне кто-то объяснить для чего этот цирк нужен?
27.09.2011 14:29:01, Сочувствующая
Нет.. он не начнет водить на физио.. это точно.
но! тогда маме станет проще вывозить ребенка за границу.. ни на что не надеяться и вообще жить не оглядываясь на прошлое.
Тут конечно есть пункт - что дети к нему привязаны...серьезный такой пункт... но и он со временем может рассосаться.. ибо .. если папа появляется от случая к случаю, ругается с мамой, особо не помогает - то дети не дураки - все это видят и делают выводы...
и им папа становится не больно нужным...
Что муж изменится и вдруг станет всем детям помогать и морально и материально - верится с трудом...
27.09.2011 14:35:57, Ирина_малина
"ни на что не надеяться и вообще жить не оглядываясь на прошлое", т.е для этого надо лишить прав?...ЧуднО.. 27.09.2011 15:11:22, gera
увы да... мой пример тому доказательство. мой ребенок с отцом и не жил никогда. отец денег дает копейку. не участвует в жизни его практически никак. при этом имеет совесть запрещать ему выезжать со мной за границу! При этом он грозится (и что характерно, я увверена что когда либо сделает это) подать на ребенка в суд, когда тот будет работать, чтобы его папашку, содержали на пенсии.! во как..! а вы говорите!
если его-папшки - не будет в нашей жизни вообще, т.е. он будет лишен прав - честно гвооря мы все вздохнем спокойно и не вспоминим о нем..
27.09.2011 15:42:58, Ирина_малина
Я где-то читала, что можно через суд принудить БМ дать разрешение на выезд (вы же на отдых, а не на всегда). Ведь по сути муж козлит, вот пусть в суде докажет почему он против того, чтобы его ре мог хорошо отдохнуть. 27.09.2011 18:40:06, Murcha
Да это все понятно. Но вы говорите, лишить прав, чтобы ни на что не надеяться и не оглядываться назад. а что вам мешает так поступать сейчас? Вы на что-то надеетесь?.. 27.09.2011 16:24:09, gera
не, ну если все как вы описали, тогда да, надо лишать.
Я просто против того, чтобы лишали родительских прав отцов, которые регулярно общаются с детками, только на основании того, что они не хотят водить их на физо.
27.09.2011 15:54:45, Сочувствующая
Ну вообще для меня - нежелание вести на физио - уже есть первый звоночек в адрес такого папшки.....
Дальше то что будет.. Денег я смотрю он не дает.. т.е. опять все должна делать мама.
Потребитель однако. не честно.((((( очень сочувствую автору. не увидела ничего подобного на претензию там. Просто раз он там - то надо позаботиться о детях. а я в это время побуду на даче (кстати поди там дел дофига, и дети кстати на этой даче сидят по полгода - опять же для них старается).
27.09.2011 16:02:48, Ирина_малина
не все в этом мире измеряется деньгами, когда начинаешь это понимать, жить становиться намного приятнее) 27.09.2011 16:07:27, Сочувствующая
совершенно согласна.. но когда ничего другого кроме денег не можешь - дай хоть денег! на них можно хоть что то сделать. нанять помощника ,одеть получше ребенка, сводить куда-то дополнительно, купить что то лишнее...
так нет... ни помощи, ни денег, ни участия!
27.09.2011 16:16:19, Ирина_малина
я очень ленива, для меня чтобы я начала бегать в присутственные места, нужны очень веские аргументы.

Из топика автора я не вижу таких аргументов.ИМХО.

Здесь будет больше вреда и гиморра, причем именно детям, хотя больное самолюбие автора будет удволетворено, это да.
27.09.2011 14:44:03, Сочувствующая
да даже, если и не платит, то все равно замучаешься лишать 27.09.2011 14:13:43, Dloya
И еще один теоретик, да? Никаких мучений. Берется юрист и +-– за год все решает. 27.09.2011 14:15:07, Nanik
А нафига вы на алименты подавали, я стесняюсь спросить? Чтобы он выдавал 2000 с официалки и при этом еще и мозг канифолил? Или рассчитывали, что он заплатит много-много? 27.09.2011 14:09:57, Nanik
я не подавала! сам приносил копейки. просил не подавать. вот сейчас как раз и думаю как быть. написала вам на почту 27.09.2011 14:14:33, Ирина_малина
Я ответила. 27.09.2011 14:21:25, Nanik
Спасибо вам огромное! получила! 27.09.2011 14:29:16, Ирина_малина
Вы теоретик? Когда хреново себя ведет, очень даже можно лишить. Было бы желание. 27.09.2011 14:06:21, Nanik
вроде, я ничего не писала о том, КАК он этот долг исполняет ;)?
Ну, и то, что он не лишен род.прав, никак не говорит о том, что долг свой он исполняет хорошо.
27.09.2011 13:40:45, Oker
а по мне - так говорит. Ну не хорошо, конечно, а - удовлетворительно. 27.09.2011 13:48:43, ландыш
да?
я бы сказала - не вредит ребенку.
27.09.2011 13:50:00, Oker
что, и денег не дает? 27.09.2011 13:54:55, ландыш
А с какой суммы начинается удовлетворительное исполнение?))) 27.09.2011 13:57:13, Sloe
с суммы, меньшей, чем размер назначенных алиментов. Как-то так, имхо)) 27.09.2011 14:03:56, ландыш
То есть, качество исполнения отцовских обязанностей исчерпывается алиментами?)))Ну, велком в семейный кодекс) чтоли...
Я как-то не умею обсуждать в формате "потрындеть". Я сочувствую автору и хотела бы посоветовать удобный вариант общения.
27.09.2011 14:10:46, Sloe
ну, я читала, там нигде не написано, что родители что то там должны делать в пропорциях 50/50, там написано, что " вместе", а в каких пропорциях - на их усмотрение, если один делает 99%, а другой 1%, то это тоже семья.
Когда родители не могут договориться о пропорциях, они идут в суд... но про это я ниже уже написала.
27.09.2011 15:15:44, Natalya(LB) d'Etretat
Есть и просто человеческие договоренности. 27.09.2011 15:35:13, Бываю тут
конечно, но вот мамы почему то хотят чтоб они были из серии "я командую, муж радостно(!) подчиняется", но и про это я уже ниже написала 27.09.2011 15:46:23, Natalya(LB) , устала повторяться
да какой же смысл мне его читать. Пусть читают те, кто недоволен действиями отца своих детей. 27.09.2011 14:18:57, ландыш
Чтобы давать аргументированные ответы, как вариант))))) 27.09.2011 14:20:01, Sloe
давать аргументированные ответы - чтобы получать еще более аргументированные возражения - тем более нет смысла! )) 27.09.2011 17:28:21, ландыш
Можно, конечно, и 100 р в месяц считать деньгами. 27.09.2011 13:56:11, Oker
Ну вот посчитайте. Официалка у мужа - 16 тыщ, типа научный институт. четверь - алменты офиц. В итоге перевод на книжку 3800 в месяц. И что вы на это ребенку купите? Нет, конечно, если бы совсем ничего, было бы хуже. Но вы реально как считаете, вот помогать не надо сверх в таком случае? 27.09.2011 14:01:20, Бываю тут
я считаю, что не надо. Я считаю что на тему "на что жить" надо думать до рождения ребенка. 27.09.2011 15:16:55, Natalya(LB) d'Etretat
У вас все так просто. Вот человек все время обещал, что вот-вот будут гигантские проекты и все такое. И другой человек любил и верил, зарабатывал и делился. А потом стало ясно, что муж все-таки идеализирует свои возможности, что, оказывается, неплохо, когда бабушка с дедушкой деньжат подкидывают, что ремонтом квартиры заниматься не надо - ведь потолок еще не рухнул. И вот к этому моменту уже была беременность. Если бы все можно было так точно предугадать, заранее понять, заранее просчитать - был бы рай на земле. Удивительно, как вы этого не понимаете... 27.09.2011 15:37:06, Бываю тут
вы всегда верите всему, что вам обещают? тогда дайте мне в долг пару миллионов, я вам обещаю, что верну :)
не дадите? потому что вам какая то там интуиция или здравый смысл подсказывают, что "обещания бывают пустыми"? странно, а почему в другом не подсказала?
Я лично вас не знаю, но вот те истории, ктр знаю... там интуиция и здравый смысл не просто "подсказывали", они там криком кричали "не связывайся, обманет!", но им заткнули рот со словами "не хочу слушать, мне " уж замуж невтерпеж"
27.09.2011 15:57:09, Natalya(LB) d'Etretat
Опять упрощаете. Но надоело спорить. Честно. 27.09.2011 16:07:36, Бываю тут
И что интересно, в таких историях все окружающие обман видят, кроме той, которой невтерпеж :) 27.09.2011 15:59:29, Мурка-дваждымама
OFF: у меня вопрос к вам есть, не по теме, можно на подник написать? 27.09.2011 16:11:12, Natalya(LB) d'Etretat
Да пожалуйста :) 27.09.2011 16:19:40, Мурка-дваждымама
А это просто уже некрасиво. Мы, например, долго встречались. И что? И причем тут невтерпеж? Почему все женщине всегда невтерпеж? А мужчина всегда - так.. погулять вышел. 27.09.2011 16:08:26, Бываю тут
Почему некрасиво? А невтерпеж всегда женщине, да. За редким исключением. Мужчины обычно женятся, если женщина этого хочет. Или вы о сексе?
И вообще я вашей истории не понимаю. Муж у вас изменился в браке (раз вы развелись, то есть он вас перестал устраивать), потом изменился после развода (вы там ниже пишете). Не много ли перемен для одного человека? Причем радикальных таких, что вы не ожидали...
27.09.2011 16:17:54, Мурка-дваждымама
Осторожнее обобщайте, пожалуйста. Такое впечатление, что вы безапелляционно косите всех под одну гребенку, а люди разные и ситуации разные. И про всех не надо говорить. 27.09.2011 16:22:28, Бываю тут
А я, между прочим, отвечала Наталье про ее истории. Про всех - это вы сами вывод сделали :) 27.09.2011 16:43:13, Мурка-дваждымама
да я в конце хотела приписать "напишите честно, среди ваших родственников/подруг все были от него в восторге?", но сдержалась - а вдруг конкретно этой девушке с родственниками и подругами не повезло.
А вообще, я с удовольствием отдельной темой ее мужа пообсуждаю, а то как то неудобно... тема определенного автора, про определенную ситуацию....
27.09.2011 16:04:29, Natalya(LB) d'Etretat
А вот насчет родственников и подруг - это довольно спорно, исхожу из своего опыта. Мой муж и сейчас не всем нравится, но мне-то что за печаль? 27.09.2011 16:17:29, Oblina
Мои родственники были не в восторге от моего мужа - безотвественный, денег не зарабатывает, бизнесом заниматься не хочет (=хочет работать на дядю, а этим денег не заработаешь= бесперспективный, ленивый), эгоист. У каждого находилось, что про моего мужа сказать. И куда что девалось лет через 5-10 - в рот ему смотрят, считают идеальным мужем. Ну они не так далеки от истины. И что мне их тогда слушать надо было?

А задним числом всем все известно.
27.09.2011 16:16:04, любопытная Анна
Да автор пропала, ситуацию свою не разъясняет :) 27.09.2011 16:09:21, Мурка-дваждымама
Вот с кем я своего БМ не буду обсуждать, так это с вами. Боюсь за свое психическое здоровье, если честно. С вашими ответами реально можно свихнуться. ))) 27.09.2011 16:09:05, Бываю тут
:-) 27.09.2011 16:10:41, Natalya(LB) d'Etretat
ну так дело ведь все-равно не только в том, кто обещал, но и в том, кто верил, не так ли? 27.09.2011 15:43:05, Елена Д.
Ну, это как минимум питание в гпд + мелкие карманные расходы. А что, мало? Надо больше? Сколько вам надо и почему вы не идете в суд подавать в твердой сумме, с чеками и счетами? 27.09.2011 14:08:43, Nanik
По судам бегать, ага. А работать кто будет и уроки по вечерам проверять? А что суд сделает? Приставы будут бегать за ним - выбивать алименты? Смешно 27.09.2011 14:38:57, Бываю тут
Я даже адреса суда не знаю. Хотя и разводилась, и лишала род.прав. 27.09.2011 15:00:56, Nanik
Без суда лишали? Однако... 27.09.2011 15:37:34, Бываю тут
С множеством судов, но зачем бы МНЕ ЛИЧНО туда ходить, когда есть законные представители, специально обученные люди, понимающие, что, как и кому говорить и писать? 27.09.2011 15:58:54, Nanik
В суде не обязательно лично присутствовать. 27.09.2011 15:43:16, Мурка-дваждымама
Из оставшихся около 12 000? 27.09.2011 14:04:37, Oblina
Вы же понимаете, что есть неофициальные доходы - проекты, гранты. И с них ничего. 27.09.2011 14:39:23, Бываю тут
ДокажИте.

Да, хлопотно. Да, нерадостно.
27.09.2011 14:57:50, Oblina
Кому? Суду? Нанимать частного сыщика, что ли? 27.09.2011 15:38:12, Бываю тут
налоговая вас спасет думаю, причем безвозмездно, то бишь даром. 27.09.2011 15:55:50, Сочувствующая
Это Вам решать.

Договариваться Вы не хотите. Судиться Вы не хотите. А что остается? Взывать к совести БМ? Да сколько угодно, дело Ваше.

А что, гранты и проекты всё-таки пошли?
27.09.2011 15:52:50, Oblina
Думаю да, ибо БМ обслуживает иномарку, как минимум. 27.09.2011 16:10:14, Бываю тут
То есть Вы просто не дождались обещанного? 27.09.2011 16:14:07, Oblina
В целом, да. Не обещанного, а... ну как бы помягче. Ребенок родился, того нет, сего нет, я в декрете = моих денег нет. И вот оказалось, что только я в семье и зарабатываю. А так можно и на овсянке сидеть, и массаж ребенку не нужен - нафига? И вообще можно жить дома и гулять на улице, а коммуналку оплачивать - ну ты же дома сидишь с ребенком, ну пофрилансь немного, а то у меня опять двигаетль-руль-колеса отвалились, поэтому придумай там что-нить сама. 27.09.2011 16:24:57, Бываю тут
На конфе есть замечательный автор с никнеймом "рица". Будет время, почитайте, как она решала вопрос "отец-дети".

Вы сейчас со мной, конечно же, не согласитесь, но с точки зрения Вашего БМ он впахивал на перспективу, Вы не пожелали потерпеть/поддержать; теперь, когда он, наконец, получил первые результаты своего личного труда, опять Вы, предательница, со своим родительским долгом. Это не моя (!), его точка зрения. Тем не менее, при желании и с ним можно договориться.

Постоянно только удивляться его поведению - это тупик, ИМХО. А в тупике, по-моему, лучше не задерживаться.
27.09.2011 16:45:45, Oblina
Это не тот случай. Долго объяснять. 27.09.2011 23:01:17, Бываю тут
Да, знатно жирует мужик, надо срочно стребовать чего-нибудь. 27.09.2011 14:11:26, Nanik
Еще раз - есть НЕОФИЦИАЛЬНАЯ ЧАСТЬ!!! 27.09.2011 14:39:41, Бываю тут
вам надо наладить с ним нормальное общение, глядишь и обломится ))) 27.09.2011 14:47:43, Сочувствующая
Вы сами понимаете, что говорите? Это человеческий его, отцовский долг, если хотите. Не мужчины так себя ведут - понимаете? Речь не идет о миллионах, но я оплачиваю ВСЕ - еду, одежду, лекарства, игрушки, няню, школьные сборы. Это бесчеловечно - видеть, что женщина одна бьется и не пытаться помочь. О чем тут просить??? Если САМ человек не понимает. Он тоже был сыном, у него была мать, но он привык только БРАТЬ. 27.09.2011 14:50:40, Бываю тут
да не, не хотите как хотите, я ж вас не заставляю)))

пс. кстати о просить, в моем посте не было не слова, оговорка по Фрейду.
27.09.2011 15:13:19, Сочувствующая
Его больше нет. Он вычеркнул себя из вашей жизни. Словами о долге и справедливости ничего не добиться. 27.09.2011 14:59:51, Karramba
согласна полностью. знаю таких отцов... которые действительно помогают а не говорят как мне мой, что я трачу слишком много на ребенка, поэтому вот сколько дам на то и будешь жить! (фу).
и тут похоже такой же случай.... развелась со мной.. иди на физио сама... т.к. я не хочу.. в мои планы не входит и т.д..

причем это все БРАТЬ.. ничего не давать.
27.09.2011 14:56:10, Ирина_малина
Ну и зачем вы от него рожали? 27.09.2011 14:53:45, Мурка-дваждымама
Риторический и, простите, несколько бессмысленный вопрос. Потому что мужчина ДО развода и ПОСЛЕ - очень по-разному себя может вести. 27.09.2011 15:39:55, Бываю тут
Вот тут Вы сильно ошибаетесь - мужчина До развода и ПОСЛЕ него ведет себя одинаково, а именно так, как ЕМУ УДОБНО в данный момент времени. Но и жене никто не мешает делать тоже самое:-) 28.09.2011 10:59:21, pomadka
Стоп, не поняла. То есть до развода он был хороший и ответственный, все в семью и т.д.? Зачем с ним тогда разводиться? 27.09.2011 15:45:07, Мурка-дваждымама
Тема автора. Свою заводить не буду, поэтому помолчу. 27.09.2011 16:10:39, Бываю тут
Не надо передергивать. Лебезить и унижаться никто не рекомендовал. Но элементарно, правила ведения разговора соблюдать не помешает. Даже с подругами не общаются в стиле "раз так, то...". А с БМ или мамой, например, почему-то можно считается.
Что он там кому должен, сам разберется. Мне кажется что БЖ манкировать долгом БМ это вот как раз унижаться.
27.09.2011 13:27:37, Karramba
Я не передергиваю. Я считаю, что то, как вы посоветовали вести диалог, называется именно словом "лебезить". 27.09.2011 13:30:14, Oker
А как сказала СтеЛЛа чем считаешь? Нормой? 27.09.2011 13:32:22, Karramba
Она ведь не дословно написала.
Но сказать, что ребенку надо на физио, и, если отец хочет его забрать, то им придется туда сходить, имхо абсолютно нормально.
27.09.2011 13:49:29, Oker
Нормально. Так сказать - нормально. 27.09.2011 13:57:22, Karramba
Но ведь она примерно это и сказала. Я не добавила ни слова. 27.09.2011 13:58:34, Oker
Слушай, вот ты в словах "ты умница" видишь "лебезить", а я в словах "раз он уж его то же берет то и сходит на физио, а я на даче буду приеду вечером" вижу провокацию.
А в самом факте сопровождения ребенка на процедуры ничего ненормального не вижу.
27.09.2011 14:10:33, Karramba
в том, что "я на даче буду приеду вечером"? 27.09.2011 14:29:57, Oker
Исключительно в тоне.
Слушай, ну пусть это будет не предложенная мной интонация, но раз выбранная автором не работает, значит надо выбрать другую. Ей что важно? результат или у кого яйца круче?
27.09.2011 14:40:47, Karramba
Еще раз плюсанусь. 27.09.2011 13:25:11, Бываю тут
Никогда, ни у кого, ничего не просила(даже у родителей). Перебьётся БМ и без льстивых комплиментов, даже если он в списке ФОРБС. 27.09.2011 13:14:09, NLU
грех гордыни ... ну ну. 27.09.2011 14:34:58, Сочувствующая
Это не то, чем стоит гордиться :-) 27.09.2011 13:15:20, Nanik
Многие гордятся тем, что много выпросили. 27.09.2011 13:17:34, NLU
Просьба – это возможность для другого человека проявить себя. И это нормально. Если вы не отшельник, конечно, то нормально уметь просить и делать это. 27.09.2011 13:22:38, Nanik
Я эту возможность обязана дать только своим детям, вот их и прошу, всегда оставляя при этом возможность поступить по своему выбору. Я не отшельник, обладаю способностью предугадывать чужие желания и делать возможное для близких не ожидая просьбы. 27.09.2011 13:43:31, NLU
Не путайте "выпрашивать" и вежливо попросить. 27.09.2011 13:19:50, Karramba
вот кстати совершенно с тобой согласна.

а то как в анекдоте получается:
- Доктор, моя собака меня не слушается !
- А как, вы ее зовете?
- ИДИ СЮДА СУККККА !!!
27.09.2011 14:39:25, Сочувствующая
/Ты умница! Мне как раз необходимо тут кое что / - образец выпрашивания, просто эталон. 27.09.2011 13:24:51, NLU
Для меня нет. Я так даже с собакой разговариваю. 27.09.2011 13:29:18, Karramba
Перед кошкой я готова либезить нон стоп. Однако, даже кошка меня ни о чём не просит, а самый лакомый и желанный кусок берёт не сразу, а сосчитав до десяти. 27.09.2011 13:36:26, NLU
Я как раз ни перед кем не готова. 27.09.2011 13:44:11, Karramba
А другим предлагаете. 27.09.2011 13:46:08, NLU
НЕ предлагаю. У нас с вами разное представление о вежливости. 27.09.2011 13:49:47, Karramba
Ага, именно :) с собакой - да :)
Или с кем-то по умолчанию не равным тебе по интеллекту.
27.09.2011 13:31:28, Oker
Конечно. Разве мужик, равный мне\тебе\... по интеллекту ответит в стиле "так их же кормить надо". Если интеллект нормальный, сводит молча куда надо и будет рад что жена до вечера не отсвечивает. 27.09.2011 13:34:56, Karramba
Если с ним всегда говорить в таком стиле, он постепенно деградирует. имхо 27.09.2011 13:38:28, Oker
Это уже его проблемы. От него требыется чтобы делал что говорят и когда детям удобно. 27.09.2011 13:42:34, Karramba
Я не хочу и не могу уважать мужика, живущего на командах.Мужик сам должен правильные решения находить, если он дееспособный. 27.09.2011 13:51:43, NLU
Вот она его и не уважает. В разводе они. 27.09.2011 13:57:57, Karramba
имхо от него совсем другое требуется. 27.09.2011 13:45:08, Oker
ОФФ: то есть перед собакой заискиваешь?

Самокритично :)
27.09.2011 13:33:15, Oblina
:))))) Это вы мою собаку не видели:)))) Она не то что знаки, она дыхание мое ловит и сразу исполняет:)
Давеча в поликлинике видела как пятилетний сын с мамой разговаривает. Мой охренел слегка. Спрашивает "я что, тоже так разговаривал?", я говорю, нет, ребенок, ты всегда нормально разговаривал, потому что мы с тобой всегда нормально говорили. А этот мальчик говорит взрослыми словами, как мама с ним.
Я даже когда очень злюсь, говорю примерно "будь любезен, объясни мне что это такое" и зубом клацаю. Носок с пола просто дематериализуется на глазах:)))
27.09.2011 13:41:12, Karramba
Конечно, я не видела Вашу собаку. Я видела - и вижу - своих :) 27.09.2011 13:51:20, Oblina
а моя кошка всегда сначала пытается мне свою мысль телепатировать, не иначе :)) прям даже жалко животинку становится, я такая непонятливая :) 27.09.2011 14:07:02, Елена Д.
Я тоже непонятливая, просто беда :(((

Как им с нами тяжело, бедняжкам ...
27.09.2011 14:10:28, Oblina
да уж 27.09.2011 14:36:48, Сочувствующая
ты меня добила :(((( 27.09.2011 14:56:58, Oblina
Облиночка, я не в этом смысле, ты понятливая, понятливая ...)))
я просто вообще животным посочувствовала(((
27.09.2011 15:58:16, Сочувствующая
Спасибо, друг!

/вся в слезах умиления/ Какие же есть добрые, душевные люди! Сочувствующие даже :)
27.09.2011 16:12:36, Oblina
не поверишь, сама рыдаю)) 27.09.2011 17:17:41, Сочувствующая
приду домой, пожалею :) 27.09.2011 14:16:22, Елена Д.
:)) 27.09.2011 14:24:08, Oblina
Тогда вы понимаете что собаки исполняют команды, если их этому научили. То есть объяснили, закрепили и мотивировали исполнение. И к словам это не имеет отношения. У меня собака приучена к звукам. Языком цокаю, она рычит. Шиплю, значит нельзя. При слове "дорогая" она идет на место. Ну а уж "милочка, дай сюда" это святое:))) 27.09.2011 14:05:09, Karramba
спасибо, я запишу. Непременно :) 27.09.2011 14:13:17, Oblina
<я говорю, нет, ребенок, ты всегда нормально разговаривал, потому что мы с тобой всегда нормально говорили. А этот мальчик говорит взрослыми словами, как мама с ним.>
Не поняла, то есть "нормально" - это какими-то особенными "детскими" словами?
27.09.2011 13:44:40, Oker
Обычными словами. Спасибо, пожалуйста, будь любезен, молодец и т.п. Как здесь, так и дома разговариваю. Вот только что сказала "принеси, пожалуйста, чаю" Сын уточнил с лимоном ли и уже пошел делать. 27.09.2011 13:48:49, Karramba
А если бы не пошел? Сказал, извини, мама, не хочу))) 27.09.2011 14:09:21, Штуша-Кутуша
Значит не пошел бы. Спросила бы не голоден ли. Он только что из школы.
Только он не скажет "не хочу", он скажет "нет, у меня там паяльник греется". У нас принято не просить, если не надо. Поэтому просьбы выполняются. Мне надо, я болею, у меня чай кончился, а прыгать по кухне слаба еще.
27.09.2011 14:18:14, Karramba
Выздоравливайте!
<У нас принято не просить, если не надо. Поэтому просьбы выполняются.>
Кажется, у нас тоже
27.09.2011 14:53:07, Oker
Стараюсь. 27.09.2011 15:01:13, Karramba
Не, а где реверансы? Получается, что в жизни вы тоже нормально общаетесь :)? 27.09.2011 13:50:49, Oker
А где я предлагала реверансы? 27.09.2011 14:05:58, Karramba
нет :) я два варианта предложила :)
либо это очень сильный подхалимаж, либо разговор с тем, кого считаешь ниже себя.
Типа, "какая умница, пописал на горшочек!".
27.09.2011 13:37:24, Oker
имхо там был приведен образец того, как нормальные люди вообще не разговаривают. 27.09.2011 13:28:37, Oker
Многие гордятся детьми с нормальной психикой, ибо без отца - много проблем в будущем. И дело не в деньгах. 27.09.2011 13:18:34, Бываю тут
и еще в одно место за это их поцеловать...надо же сподобились помочь, в коем-то веке... 27.09.2011 13:10:45, Dloya
Он не помочь решил. Он с детьми пообщаться пришел.
Хотите чтобы вам всегда были готовы помочь - сделайте так, чтобы это было хотя бы не противно.
27.09.2011 13:15:43, Karramba
Интересно.. а общение это только игры что ли? и физио это помощь? ух ты ... .то то я все помогаю и помогаю сама себе.. и на игры вообще нет времени...
вот как раз сейчас хочу установить правила общения папаши и с детем... учту такое... про помощь то!!
27.09.2011 13:56:38, Ирина_малина
А почему кто-то должен помогать? Тем более женщине, которая или безразлична, или неприятна? Откуда тон учительницы советской закалки по отношению к первокласснику?

Взрослый мужчина, вам никто, никак от вас не зависит и ничего вам не должен. Почему женщина берется что-то за него решать? Такое и мужу-то говорить не надо. А уж тем более бывшему.
27.09.2011 13:14:38, Nanik
Да он не жене помогает. Он СВОЕГО ребенка ведет на процедуры.
И без развода многие мужья не знают, куда ребенка вести надо, а уж будучи в разводе и не участвуя в расписании ребенка, конечно, он про физио не знает.
Поэтому прямая обязанность жены об этом мужу сообщать, а уж тем более бывшему.
27.09.2011 15:29:39, oleal
Да он даже не в курсе этих процедур. и никого никуда вести не намеревался. Так что это могла бы быть чисто помощь бывшей жене. 27.09.2011 15:37:48, Nanik
А я и говорю, что он не в курсе. А зачем? Его это мало волнует.
И даже, если она его плохо попросила, ребенок-то его!
И согласна с тем, что куча БМ никуда не поведет, меня больше возмущает, что всегда есть женщины, которые это и защищают и поддерживают.
27.09.2011 16:25:29, oleal
Вот пока детей и их мам валят в одну кучу, получается то, что у автора с ее бывшим мужем. Но это нудно объяснять, если честно. Ребенок его, ребенок его ни о чем не просил. Помощь ребенку нужна не была, ибо к врачу его собиралась вести мама. Мама решила свои дела и планы переформировать в расчете на _чужого_ ей мужика, но почему-то стала ставить его в известность, а не стараться построить какой-то совместный план. И удивилась, что он не хочет делать то, что хочет она. У-ди-ви-тель-но!

При чем тут ребенок?
27.09.2011 16:34:00, Nanik
То есть если ребенок садовского возраста будет говорить, что его надо отвести к врачу, то тогда можно и пойти, а если сказала мама - то нет?
А дети в 4-5 лет в курсе всего, что им надо?

Удивительно, как можно все перевернуть в стремлении оправдать наплевательство.
27.09.2011 17:26:36, soyka
Я ничего не оправдываю, я считаю, что надо научиться выражать свои мысли. Чтобы собеседник понимал адекватно. 27.09.2011 17:35:52, Nanik
Он что, олигофрен?
До какого возраста ему надо все объяснять.
У ребенка процедуры, он сегодня проводит время с ним - он и ведет его на процедуры.
Какие-такие тут сложные мысли, что их как-надо выражать?
27.09.2011 17:58:02, oleal
Не, бесполезно, я даже начинать не буду. 27.09.2011 18:08:32, Nanik
Самый конструктивный ответ.
Все-дураки, я - белая и пушистая
27.09.2011 23:08:32, oleal
Надоедает долго объяснять очевидные вещи тем, кто даже и не собирается их слушать и слышать. Мне есть чем заняться помимо, это убивание моего времени. Оно для меня с некоторых пор особенно ценно. 27.09.2011 23:32:50, Nanik
так может это вовсе и не очевидные вещи, а удобная отговорка в стиле женщина сама всегда виновата и дура?

Я не приемлю безответственности и наплевательства по отношению к детям и не считаю данного бывшего мужа папой в полном смысле этого слова - так, недоразумение. Растить ребенка - это не погулять взять, когда захотел, это совсем другое. Но Вам такие простые вещи объяснять тоже бесполезно. Вы в чем-то похожи на таких мужчин. Правда, это не красит.
Так что назвать Ваш взгляд очевидным никак не могу.
27.09.2011 23:53:25, soyka
Да мне не надо ничего объяснять, у меня нет этой проблемы. То представление, которое у вас сложилось о моем взгляде на вопрос отцов и детей, а также воспитания в целом, оно не соответствует ничему. Я зачем вам буду это долго объяснять? 28.09.2011 04:04:14, Nanik
А зачем тогда вообще участвовать в подобных обсуждениях?
Сюда участники приходят либо за советом, либо чтобы потрындеть на тему.
И ответы типа: ничего объяснять не буду, все дураки - все равно ничего не поймут - тут явно ни к чему.
28.09.2011 09:25:25, oleal
Я объяснила несколько раз. По-моему, достаточно для понимания. 28.09.2011 12:47:18, Nanik
Здесь именно жене помогает. Потому что освобождает ей время побольше побыть на даче. Вот если бы она никак не могла ребенка водить на физио, и просила БМ помочь - это была бы помощь ребенку. 27.09.2011 15:36:28, Мурка-дваждымама
Не женщине, а своему ребенку. Разница огромна. 27.09.2011 13:19:07, Бываю тут
а вот менять местами эти вещи не надо. Сводить ребенка на физио, пока мама на даче, это не помощь ребенку. Помощь ребенку это сводить его на физио, если больше некому. 27.09.2011 13:21:48, Karramba
вообще не важно, что идет после "Сводить ребенка на физио" 27.09.2011 13:57:23, Oker
Первые два года важно. 27.09.2011 14:12:29, Karramba
То есть - ни-ни. Даже если попросили, даже если вежливо. Я пришел ТОЛЬКО общаться. 27.09.2011 13:26:00, Бываю тут
Это его тараканы, его право и его жизнь. Вы в разводе. Но форму, внешне приветливую (хотя бы нейтральную), вежливую соблюдать надо. 27.09.2011 13:30:42, Karramba
А автор соблюдала, по-моему. 27.09.2011 14:02:47, Бываю тут
По-моему нет. И судя по результату, мнение БМ близко к моему:) 27.09.2011 14:13:17, Karramba
Со своим ребенком взрослый мужик как-то, наверное, без советов справится, нет? Если не справится, то не надо отправлять гулять в принципе.

Дело тут не в ребенке, а в жене.
27.09.2011 13:21:24, Nanik
Многие взрослые мужчины понятия не имеют, что делать с детьми. 27.09.2011 13:26:23, Бываю тут
почему, имеют - "найти в своем окружении кого то, кому можно их делегировать" 27.09.2011 13:32:05, Natalya(LB) d'Etretat
Так пусть начнут иметь. В таком раскладе у них и шансов-то немного. 27.09.2011 13:31:16, Nanik
да в любом раскладе - я знаю истории, где человек овдовел, и не научился тому "что с ними делать". При этом дети выросли, живы, здоровы.
хочет человек учиться - хоть как научится, хочет делегировать - тоже хоть как делегирует.
27.09.2011 13:39:09, Natalya(LB) d'Etretat
НАсть, да какое же это "решение" - обычная, рутинная, бытовая просьба. Эдак еще муж ребенку воды дать откажется, что он его поить должен? 27.09.2011 13:16:53, Sloe
Не надо контролировать взрослых людей и раздавать им ЦУ. Тем более мужиков. Совершенно мне непонятно, почему автор с чужим мужиком так строит разговор. Поди туда, сделай то, я приеду тогда-то и заберу... Я б сходу послала с такими раскладами, например. А он еще сдерживается. 27.09.2011 13:20:17, Nanik
Мне вот тоже не понятно, почему перед мужьями - бывшими-не бывшими надо так прыгать?
Это его ребенок и здоровье этого ребенка. И претензии можно предъявлять только врачу, который это физио прописал. Если с врачом согласен, тогда вперед, не зависимо от того, что и как сказала жена.
27.09.2011 15:34:20, oleal
Не прыгайте, но и не надо при этом ждать, что мужья будут относиться по-человечески, если к ним относиться "ты должен". 27.09.2011 16:00:43, Nanik
К жене может быть, но не к ребенку. 27.09.2011 16:26:05, oleal
Он ребенку ничего не говорил. 27.09.2011 16:36:37, Nanik
а напрямую ребенку говорить и не обязательно... 27.09.2011 17:27:03, soyka
Его никто не контролирует. Вообще подростковые какие-то разборки. 27.09.2011 13:22:18, Sloe
А вы уверены, что ему ЦУ давали, а не вежливо просили? 27.09.2011 13:21:57, Бываю тут
Написаны ЦУ. я читаю то, что написано. Нигде нет: "я его спросила, сможет ли он остаться с детьми до вечера и во сколько и куда удобно подъехать их забрать". Может, мы что-то разное читаем? 27.09.2011 13:24:20, Nanik
Что ж.. пусть автор разъяснит. 27.09.2011 13:26:55, Бываю тут
Он это ляпнул, потому что не рассчитывал провести с детьми так много времени. Накормит, куда денется. 27.09.2011 13:18:33, Karramba
Так и физио - ровно то же самое.
Повод построить маму)
27.09.2011 13:19:31, Sloe
Своей просьбой (или формой просьбы) о физио вы подставили себя, чтобы вас построили. 27.09.2011 14:23:28, NLU
Абсолютно согласна что физио - то же самое. Тут вопрос исключительно в подаче информации. 27.09.2011 13:23:19, Karramba
Поэтому и муж бывшим становится :) 27.09.2011 13:16:03, Мурка-дваждымама
Естественно, кому нужна женщина-мама в качестве жены. Ее любой половой гигант хотеть перестанет и воспринимать как женщину. 27.09.2011 13:17:26, Nanik
+ 1000 ))) 27.09.2011 13:12:00, Бываю тут
Я прошу. Причем вежливо. Эффект не очень. В общем, все от человека зависит. Если эгоист и думает только о себе, ничего не сделаешь. Хоть обкланяйся. 27.09.2011 13:10:30, Бываю тут
Так в том и фишка. Сыграйте на слабостях человека. Эгоизм - отличный инструмент. 27.09.2011 13:16:57, Karramba
Наигралась. Спасибо. Больше что-то не хочется. 27.09.2011 13:19:51, Бываю тут
Тогда какое физио может быть? Сказать "нет, нельзя, мне его в шесть на физио вести" и все. 27.09.2011 13:24:06, Karramba
Чем плохо безо всяких игр сказать, что ребенку надо на процедуры? 27.09.2011 13:47:48, Oker
если человеку надо на процедуры, об этом и говорить никому не нужно. Он встает и идет на свои процедуры.
А если он сам не идет, значит, это кому-то другому НАДО, чтобы он пошел. В данном случае - маме.
27.09.2011 13:57:36, ландыш
Так давайте с этого и начнем, что папе этого не надо.
Но тогда слово "папа" уже не очень уместно.
Какая разница в разводе или нет, ребенок-то также и его.
27.09.2011 15:32:13, oleal
ну да, папе этого не надо. А что в этом особенного. 27.09.2011 17:33:44, ландыш
К сожалению, ничего. 28.09.2011 09:26:31, oleal
ага, то есть грудной младенец ест исключительно потому, что мама этого желает? 27.09.2011 14:13:52, Oker
ха-ха. Разумеется!
целые тучи мам не желают кормить младенцев, ну так они и не едят. Лежат себе под лавочкой.
27.09.2011 17:35:21, ландыш
Да пожалуйста:)) Как угодно можно сказать. Вопрос только в том, какой результат нужен.
Так моя свекровь разговаривает. Мы ей "не можем, надо на дачу съездить" а она в ответ "мне надо морковь отвезти, я тогда завтра с утра к подруге пойду, а вы заодно там блоки переложите к сарайке". И ничего что ее дача от нашей в 100км почти, что мы собирались ехать с самого утра, с друзьями и на шашлыки.
Не, ну со своей свекровью мы уже давно научились разруливать:)
27.09.2011 13:55:39, Karramba
Ничем не плохо, все хорошо, только муж все равно закочевряжится))) 27.09.2011 13:49:24, Sloe
Надо оставить ему свободу выбора. имхо.
То есть не надо плясок с бубнами, но и в ультимативной форме заявлять не стоит.
Вдруг папа не одет для посещения поликлиники :)?
27.09.2011 13:53:59, Oker
Мне кажется автор не ставил ультиматумов. А так - согласна, все проще простого) 27.09.2011 13:58:29, Sloe
не наююю, я всегда очень уступчива в желании БМ повидаться с дитем. Они так друг друга любят, что просто рука не поднимается мешать, да и зачем?

Мой тоже отродясь бы не пошел с дитем на физо, я его только по назначению и применяю, машинки покатать, в киношку ресторанчик сводить, на море отвезти.
А главное никаких завышенных ожиданий, а посему и разочарований пока (ттт) нет.
27.09.2011 13:00:16, Сочувствующая

Показано 235 комментариев из 348

Всего ответов: 348 Страницы: 2 1





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.10.2018 00:27:32

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!