Раздел: Отцы и дети (Моя история банальна... Мне 42, сыну — 17)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Банальная история

Моя история банальна... Мне 42, сыну — 17. Два года назад мы с супругом развелись(мы ровесники), прожив в браке 18 лет. Но проблема не в разводе, хотя не могу сказать, что пережила его спокойно. Дело в том, что мой БМ не хочет общаться с сыном. Когда уходил, уверял, что причина развода — это я, что у него нет другой женщины. Но уходя, он даже не объяснился с сыном. Не сказал нужных слов, типа «этот развод не касается его(ребенка), что он всегда будет его(отцовской) частью жизни и т.д., и т.п.» Эти два года они периодически встречались где-нибудь в кафе, раза 2 у БМ дома, но участия в жизни ребенка он никакого не принимал, т.к. был плотно занят своим досугом — заграница почти кадые 2-3 месяца, ночные клубы, фотосессии с демонстрацией красивого тела, с выкладыванием фото в нете. На мои недоуменные восклики, что с сыном надо общаться, разговаривать, что у него сложный возраст, а тут еще и этот развод, я лишь услышала ответ «Он мне не интересен» и «Мне очень жаль, что тебе приходится с ним жить». Недавно «наш папа» женился на молодой, 29летней красавице. В его жизни наступил счастливый период, так мне по крайней мере кажется. Я расчитывала, что сына позовут на свадьбу или хотя бы сообщат ему, что у его отца в жизни произошло важное событие. Но, сами понимаете, что ничего подобного не произошло.
Бывший друг моего БМ как-то сказал мне: Может это самое лучшее, что могло произойти в твоей жизни, ну, не считая конечно же рождения сына.
Только почему-то в душе тревога и ...пустота. 18 лет жизни очень тяжело одним махом перечеркнуть. И вроде как получается, что прожила-то впустую...
26.09.2011 16:31:24, Случайность

144 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Автору: не обращайте внимание на нападки. Я думаю, что вы переживаете в большей степени за свой неудавшийся жизненный выбор. И вините себя за разрушенный брак. Вы возложили некие ожидания на своего БМ(это ваша слабость и ошибка) и с этими ожиданиями жили все 18 лет. Я расходилась с мужем очень болезненно. Он тоже женился на красотке, которая моложе него лет на 17. Я ненавидила его и т.д. и т.п. Но единственное за что я ему безмерно благодарна - это за его безукоризненные отношения с сыном(уже сейчас 21год) и дочерью(18лет), которые он смог сохранить. И той красотке, на которой он женился, очень повезло,говорю, как БЖ, т.к. он стал отличным отцом своему недавно родившемуся малышу.А красотке вашего БМ не повезло, не факт, что он сможет стать хорошим отцом! Не унывайте. Все будет хорошо. И сына берегите, у него сейчас еще "странный" возраст. 29.09.2011 19:12:09, Ерунда
Ну что за народ: зарегиться, выйти с вопросом, а потом сбежать... И регу удалить. Да узнали Вас, кому надо. По сути вопроса: не стыдно ребенком прикрываться, лелея на самом деле надежду остаться хоть как-нибудь при муже? Вас устроят объедки с чужого стола? Или Вы все-таки накроете свой и не будете пробиваться к чужому, прикрываясь интересами сына? 28.09.2011 22:10:25, Та самая красавица
А вы чего так взвелись? Или вы та сама красотка, котрая вышла замуж за этого "молодящегося" папика? Судя по комментариям ниже, у автора все в порядке с жизнью. А вы видимо попали конкретно, тк понимаете, что сия чаша вас не минует...:) По-моему объедками с чужого стола пользуетесь как раз вы сами... Добрее нужно быть:) И вас будут любить по-настоящему. 29.09.2011 14:38:37, Ерунда
А если и та самая? И больше Вас в теме. Не надо утешать себя и автора: два года пережевывать сопли - Вы называете это "все в порядке с жизнью"? И еще неизвестно сколько она будет лелеять надежды и дергать мужа, сына, бывшего друга бывшего мужа и всех окружающих. А чаша сия меня минует, будьте уверены: я на нем не висну и не цепляюсь, как БЖ,да и через 18 лет ему будет почти 60. Куда ж он тогда денется???? И с чего Вы взяли, что меня не любят по-настоящему? Еще как любят. 30.09.2011 00:31:55, Та самая красавица
Милая, да вы "шалунья" и у вас серьезные проблемы! На денежки позарились видимо... Ну, конечно же куда он денется в 60 лет! Судя по всему у него уже начались-то проблемы, а молодое тельце сейчас как раз кстати. Не утешайте себя. Если мужчина не общается со своим ребенком от предыдущего брака, и не захотел вас познакомить(судя по вашей реакции) с ним, то это говорит лишь о том, что вы - очередной красивый аксессуар... А если вы ему надумали рожать ребенка, то подумайте хорошенько, надо ли:) Ведь всегда будет кто-то лучше вас. И еще. Вы завелись не от того, что БЖ дергает вашего жеребчика, а от того, что не уверены в своем будущем. 30.09.2011 08:15:27, Ерунда
Вам очень хочется, чтобы у меня были проблемы, понимаю. Но вынуждена Вас разочаровать. Да, когда подбирала кандидата в мужья, финансовый вопрос был не на последнем месте. Красивая женщина требует расходов. Знакомиться с мальчиком не горю желанием. Было бы ему лет так 6-7-8... А проблемы 17-летнего подростка разгребать мне ни к чему. Если муж захочет - это его личное дело. Я не лезу в его бизнес и в вопросы, меня не касающиеся. Разумеется, пока они меня лично не коснутся. Ну что еще? Ах, да, вот еще: у него лучше меня никого не будет, это Вы зря надеетесь. 30.09.2011 18:14:18, Та самая красавица
Конкретно по свадьбе: кому из участников было бы комфортно, если бы мальчик был на папиной свадьбе? Мальчику?! Папе? Невесте? Вам? 28.09.2011 18:51:54, вопрос
Вопрос Вопросу: а если вы будете выходить второй раз замуж, к примеру, вы своего ребенка тоже оставите где-то там? А что потом? Но, конечно, если вы стыдитесь своего выбора, то тогда - другое дело. Папа женился, прячет свою жену, мама вышла замуж - прячет своего мужа... Весело. Разошлись 2 взрослых человека. Ребенка это никак не касается. У него есть мама и папа. Папа же не ушел из семьи, на сколько я поняла, из-за сына... 29.09.2011 15:14:41, Ерунда
Не надо ставить меня в один ряд с этим папой из топика. Для меня сказать про сына "Он мне не интересен" и т.п. вещи - другая планета. И тем не менее мама этого сына, зная, как к нему относится его папа, прямо-таки всеми силами пихает его (сына) в папины объятия. К папе, который сына презирает. Да мне было бы обидно за сына - да кто он такой, чтобы ТАК унижать моего сына? И чему он научит сына - инфантил, который под ср.ку лет не наигрался и не вырос? 29.09.2011 23:13:01, вопрос
Согласна с вами абсолютно. Думаю, что автор не может смириться с мыслью, что это так. И вся соль проблемы в том, что она сама выбрала себе такого супруга. И жила с этим много лет. И не может принять, что этот недостойный человек был ее мужем. 30.09.2011 08:23:13, Ерунда
Проблема хуже - у автора целый клубок психологических проблем. Моральная зависимость, неудовлетворенность собой и прожитой жизнью, низкая самооценка, неумение принять и простить сначала саму себя, понять, что как бы ни прошли 18 лет, они часть ее жизни, и ее, эту часть, надо принять, полюбить, и навсегда перевернуть страницу. Скорее всего, она жила мнением БМ во всем, включая сына. Очень сочувствую мальчику - тяжело ему с такой мамой. 30.09.2011 09:19:04, вопрос
А вы не психолг случайно? 30.09.2011 09:31:58, Ерунда
Это имеет какое-то значение? Вообще-то и психологом тут быть не надо, чтобы увидеть проблему. 30.09.2011 09:47:06, вопрос
Нк, тогда, значит, знаете автора. Я лично ничего такого не увидела, ну, разве что "низкой самооценки". 30.09.2011 09:51:06, Ерунда
Возможно, Вы не психолог :-) 30.09.2011 09:52:58, вопрос
Не психолог, но уверена, что автора вы знаете. 30.09.2011 10:52:41, Ерунда
А вот я уверена, что Вы и есть автор под новой регой. 30.09.2011 23:01:26, вопрос
Ушли от ответа:) Меня зацепила эта история тем, что я пережила подобное. И очень долго отходила. Но с детьми было все в порядке. И у БМ хватило зрелости, не знаю, мужества, порядочности удержать меня в равновесии, не обижая наше совместное прошлое. Поэтому, когда не общаются с детьми, я тоже не понимаю, как это может быть, если мы гоаворим об адекватных людях. 30.09.2011 09:58:55, Ерунда
А сыну это надо? Он-то что говорит по этому поводу? Вы его спрашивали - нужно ли ему это общение? 28.09.2011 08:36:44, вопрос
Сыну, вижу, что - надо. Но, как-то сказал, что уже привык к отсутствию общения и принимает это как данность. 28.09.2011 11:56:34, Случайность
"Вижу" и "сын сказал" - большая разница. Похоже, Вы думаете и решаете за него и вместо него. Заметьте, он СКАЗАЛ, что воспринимает как данность. Он это ПРИНИМАЕТ. И вообще, у него могут быть свои взгляды на то, что кто и кому должен. Больше доверяйте ему. Отпустите его. 28.09.2011 18:46:50, вопрос
Но в сложных ситуация, замечу, иногда говорит "Давай папе позвоним" 28.09.2011 12:12:32, Случайность
Это вовсе не означает стремление к общению с папой. С его (Вашего сына) точки зрения все проще: есть проблема, ее надо решить, папа в состоянии, давай позвоним папе. Не усматривайте в этом большего. Того, чего Вам хочется. 28.09.2011 18:49:29, вопрос
Знаете, у меня биопапа не общается с хухриком с хухриковых 2.5 лет. Сначала я расстраивалась, прям как вы, а теперь даже рада - какое счастье, что он не вмешивается, не лезет со своим дурацким мнением, чё мне делать, чё не делать и как правильно! Не самодурствует, не ставит никаких условий! Я сама решаю, куда, на какие занятия мне хухрика отдавать и встречать ли его потом или нет.
А с другой стороны - ваш экс, по-моему, слегка слетел с катушек, вобщем, сильно изменился. Мне кажется, вам надо радоваться, что вы от него избавились. Когда вы поженились, он был новый и хороший. Сейчас он - старый и потрепанный,не смотря на тело, да, возраст-то никуда не делся, да еще и ведет себя не вполне адекватно (Эти снимки в и-нете, мдя...) Это все равно как купить новую машину, проездить на ней сколько-то лет, а потом, пока она еще ездит - подкрасить, подчистить, подновить - и продать другой женщине!Ну ладно, даже не продать-подарить. :) И этой другой достанется б/ушная машина, с чужими запахами в салоне, машина, у которой вот-вот начнут отказывать разные детальки! То аккумулятор сел, то генератор слетел, то ремень порвался, то свечи забрызгались, то тосол потек...и теперь со всем этим возиться ей - не вам! Это ж счастье! :) А вы расстраиваетесь.
Занете, одна моя знакомая (ей за 80) - прожила с мужем всю жизнь. Все было норм, но вот под старость он слетел с катушек (а физически-то он был намного здоровее ее, она с трудом ходит, но сохранила здравый ум). Вот где жесть, да. Она просто с облегчением вздохнула, когда он умер - потому что тот человек, которого она знала и любила, умер уже давно. Вот и вы можете считать про своего БМ, что он для вас умер - в его шкурку вселился какой-то злобный пришелец, но, к счастью, вас все это уже не касается!
27.09.2011 09:56:15, хухра-мухра
:)))
мы тут как-то с мужем обсуждали эту тему - сравнивали мужчин и машины :)))
28.09.2011 11:00:13, komarel
Неплохо:) 28.09.2011 11:57:13, Случайность
+1000 27.09.2011 15:39:25, anega
:) Мне очень не хватает ироничного отношения к себе самой. 27.09.2011 10:05:45, Случайность
да прямо, впустую.. Вы что? Да, тяжело, да непривычно, да надо менять образ жизни и круг общения, но говорить, что все прожито зря - это, простите глупость.. можно подумать, что без мужа - Вы ничто, но ведь это не так! Вам обидно за сына? Это понятно, но, скорее всего, отец и раньше особой любовью не пылал к ребенку, потому что не бывает такого любил-любил, развелся - разлюбил (я имею в виду уже подрощенных детей, с которыми можно всегда общаться без бывших "половин", с ними, как правило, к этому возрасту устанавливаются свои, ни с кем не связанные, отношения).. В Вашем случае этого, поверьте, не было, так что и жалеть особо не о чем.. 27.09.2011 07:48:14, Елена Д.
А как же родительские инстинкты? Ответственность? Создается впечатление, что ребенок стал в какой-то период жизни помехой. Ладно отношения со мной... Была любовь, да, и прошла. 27.09.2011 09:59:06, Случайность
да нет никаких инстинктов родительских :) ну у кормящей мамы - да, есть, а при общении с 17 летним парнем какие могут быть инстинкты? Ты либо этого человека хорошо знаешь, принимаешь и любишь, либо - нет.. Вот Ваш муж принять своего сына не смог, так это, поверьте, его проблемы и его беда, Вам то до этого не должно быт дела никакого, он сам себя обделяет и во многом.. 27.09.2011 10:16:22, Елена Д.
У Вас сложился определенный сценарий, и Вас удивляет, почему он не выполняется. Вот не выполняется. И, судя по всему, уже не впервые. 27.09.2011 10:04:16, Oblina
Что значит сценарий? Или для одних есть непреложные ценности, а для других, как эгоизм потребует? 27.09.2011 10:08:56, Случайность
Вы постоянно удивляетесь, почему муж ведет себя так, а не иначе. Да, у него другие ценности. И уже давно, судя по Вашему рассказу. 27.09.2011 10:14:05, Oblina
я думаю, что сразу они у него другие были, просто автору было не досуг на это внимание обратить.. 27.09.2011 10:23:19, Елена Д.
Значит вот так - да? вот так вы к себе относитесь? и сын тут не при чем. 26.09.2011 23:16:03, Tatulya
И что вот так два года живете не пытаясь построить новые отношения? 26.09.2011 22:06:18, рица
а зачем 42-летней обладательнице взрослого сына их строить? ей, имхо, от них нужно уже отдыхать )) 26.09.2011 22:42:22, ландыш
Что -то у нее это плохо получается. А поработала бы всласть и власть бы отдохнула)) 26.09.2011 23:20:48, рица
Да, нет же милые дамы, Я в своей жизни всласть наработалась и делала это с удовольствием.Ни дня не сидела дома. И сейчас я действительно всласть отдыхаю. Занимаюсь собой тоже с удовольствием. И с отношениями у меня порядок. Абсолютно все комментарии крутятся вокруг моей женской проблемы. Моя боль, мои обиды... Есть и боль, и обиды. А как вы хотели после 18лет-то.Но никто из вас не зацепился за фразу "Он мне не интересен". Почему? Это нормально для мужчин? Или это нормально вообще, когда люди расстаются? 27.09.2011 09:37:06, Случайность
18 лет брака 1-го, 3года 2-го, развод в 40, двое детей на тот момент 8 и 11. Я вообще-то не про ту работу. А насчет неинтересен. Что к этому цепляться, сын действительно может быть для отца не интересен. БМ в возрасте чуть за 30 попытался наладить отношения с отцом, который ушел, когда тому было 3 месяца. Думаю понимаете, чем эта попытка закончилась.У нас сейчас тоже папанька пердимонокли устраивает. Родился новый реб и он старшую уже 2 месяца не видел, он считает, что она сама должна .Я могу, пусть не порвать, но кусочки от него пощипать,но не буду, это их отношения.У меня есть занятия поинтересней. Так что и вам советую найти занятия получше, чем лелеять свои обиды.Это не продуктивно, особенно в возрасте за ... 27.09.2011 10:36:34, рица
Про возраст намекнули - это правильно:) :) 27.09.2011 10:47:21, Случайность
Кажется,что сын ваш давно понял что из себя его папа представляет,а вы нет,раз все еще хотите от него нормального чего-то. оставьет его в покое в своих мыслях,будто думать больше не о чем. И сыну давайте все,что сами моженет,не ждите,что муж разделит ваши заботы. Такой человек чем дальше-тем лучше. 26.09.2011 21:15:43, эх,,,,
Спасибо всем! Очень встряхивают ваши вопросы, выводы, аргументы! 26.09.2011 20:06:24, Случайность
а проблема-то в чем? и у кого?
она, имхо, у вашего БМ. у остальных все хорошо.
26.09.2011 18:50:35, natmet
Да, у него, как раз-то, и нет проблем. 26.09.2011 19:46:31, Случайность
Будут. Дайте срок. 27.09.2011 12:16:33, Акцент
Если честно, то мне не хотелось, чтобы у него были проблемы... 28.09.2011 12:08:50, Случайность
а рега Ваша? или Вы 2 года назад написали 26.09.2011 18:24:39, komarel
Да, нет, написала сегодня. Извините, что такое рега, я в этом профан? 26.09.2011 18:29:37, Случайность
[ссылка-1]
у вас там год рождения 1967
26.09.2011 18:33:01, Oker
Нет, вообще-то, 69г. Это ошибка. 26.09.2011 18:37:48, Случайность
извините, не подумайте, что я зануда :) просто подумалось, почему Вы до сих пор столь болезненно переживаете ситуацию, 2 года - большой срок (для меня, я сама пережила развод и немного в теме), и можно многое успеть, если заниматься своей жизнью, а не следить за чужой, вот и заглянула в регу... 26.09.2011 18:48:20, komarel
Да, срок большой. А вы считаете, что я слежу за жизнью БМ? Это не процесс слежки, поверьте. Общие знакомые, друзья... Но боль осталась. 26.09.2011 18:58:20, Случайность
поверьте, у всех бывших супругов есть общие друзья-знакомые, есть и у меня с бывшим мужем, это отнюдь не повод ворошить воспоминания-упоминания, от которых больно... я просто пресекала все разговоры, лет за 5 мы даже ни разу не виделись... я построила новую семью, родила ребёнка, и когда однажды встретила его, то ни боли, ни сожаления не испытала, даже какую-то родственную симпатию почувствовала...
отпускайте его уже, пусть живёт, как хочет
26.09.2011 19:04:13, komarel
Вы правы. Но я только сейчас поняла, что должна сама. Сразу мне казалось, что он - отец, он имеет право знать. По-началу даже были претензии, что я не обо всех проблемах рассказываю ему. 26.09.2011 19:12:43, Случайность
ну что, налицо все признаки "мужчины среднего возраста", теряющего, как это ни прискорбно, молодость и привлекательность в своих собственных глазах, отсюда все эти потуги с фотосессиями и проч. Взрослый сын ему в этом не помощник, а уж Вы тем более, ровесница... Странно, что молодая жена не на 20 лет моложе, но, видимо, финансово не тянет...
ситуация так видится со стороны...
ещё раз повторю - НАДО жить своей жизнью :)
26.09.2011 19:17:35, komarel
С одной стороны я Вас понимаю, так как сама прошла через подобное, с другой стороны Вы скорее не за сына переживаете, а просто не можете пережить всю эту ситуацию с разводом. Сын то уже взрослый мальчик. Мой БМ тоже со старший (которому на момент развода было 16,5) почти не общался, у него был огромный комплекс вины. Но через какое то время сын сам стал его адекватно воспринимать (правда деньгами папа помогал всегда). Как бы ни сложилось, сын действительно уже достаточно взрослый, чтобы сам мог разобраться в отношениях с папой.
А вот Ваш настрой мне совсем не нравится. Почему надо перечеркивать 18 лет жизни?!!! Все так плохо что ли было? Просто ТОТ период закончился, начался другой и насколько он будет счастливым зависит от Вас.
У меня сейчас второй брак и я в нем намного счастливее, чем в первом, если бы мой БМ не ушел, этого не было бы точно, потому как благодаря разводу я очень поменялась и стала многие вещи ценить и воспринимать все по другому. Так что гоните от себя негатив и считайте, что "в 42 жизнь только начинается" :-))))
26.09.2011 17:33:38, Стеша
Негатив навеян еще и тем, что родители моего БМ тоже не хотят общаться с внуком. Ощущение, что от нас избавились и облегченно вздохнули! 26.09.2011 17:37:18, Случайность
ну так и Вы вздохните облегченно, зачем Вам общаться с чужими людьми? 27.09.2011 08:06:06, Елена Д.
Ну не накручивайте себя, а?
Ну может у них так чувство вины проявляется. Или есть люди, которые, обидев человека, начинают на него же и злятся (тоже чувство вины такое извращенное). Оно Вам надо, анализировать их поступки? Ну другие они, чувствуют и переживают по другому. Вы о себе-любимой подумайте, избавляйтесь от обиды, жить легче станет, правда :-))
Живите дальше, хороших людей вокруг полно (я в этом особенно после развода убедилась).
Да, еще в сотый раз порекомендую почитать Курпатова "Как пережить развод", лично мне это во многом помогло.
26.09.2011 17:57:59, Стеша
Наверное вы правы, накручиваю. Читаю сообщения, словно смотрю на себя со стороны. Может и не хватало этого взгляда со стороны? За Курпатова спасибо. 26.09.2011 18:01:09, Случайность
а сын прям жаждет с ними общаться? 26.09.2011 17:41:06, Oker
Он как-то "кинул" фразу: я виноват перед отцом уже тем, что вообще родился. Мне кажется это крик души или я передергиваю? 26.09.2011 17:45:59, Случайность
в ответ на что? 26.09.2011 18:12:09, Oker
В ответ на мою фразу посоветоваться с отцом по поводу его проблем в институте. 26.09.2011 18:13:46, Случайность
странная реакция.
Я не поняла, пока вы жили все вместе, какие у них были отношения?
Кстати, а отец мог ему помочь с институтскими проблемами? А вы?
26.09.2011 18:28:04, Oker
Я не думаю, что смогла помочь в полной степени. После первой сессии нам удалось удержаться. Потом пришлось брать тайм-аут. 26.09.2011 18:35:49, Случайность
я, кстати, не увидела, какие проблемы возникли в общении сына и отца. Ниже вы совсем другое описываете. Скажем, мне тоже совсем неинтересно ходить на род.собрания, но это не говорит о моих взаимоотношениях с детьми. 26.09.2011 18:38:44, Oker
Просто, когда он был отличником в младших классах, мы торжественно восседали на род.собраниях в первых рядах вдвоем. А когда стали ругать, то на "разборки" ходила только я. 26.09.2011 18:49:09, Случайность
Конечно, род.собрания - это не самое важное. К примеру, ребенок занимается спортом, в 21.00 заканчивается тренировка, на которую бы сын хотел ходить(причины, на мой взгляд, были весомые - хороший тренер, ему с ним комфортно и т.д. Из спортзала добираться доиой минут 40. Ребенку 14лет. Условие отца - дома должен быть в 21.15. В противном случае - тренировки не будет. Но забрать его из спортзала мысли не возникало. 26.09.2011 18:44:50, Случайность
это, опять-таки, не пример взаимоотношений имхо.
А у вас такая мысль возникла? Вы донесли ее до мужа?
26.09.2011 18:47:57, Oker
Да, вы поймите, это просто те самые мелочи из которых складываются отношения. Конечно, я сказала об этом мужу. Ответ был прост: он должен следовать правилам, а не мы под него подстраиваться. 26.09.2011 18:52:06, Случайность
и что сделали вы? 26.09.2011 18:59:15, Oker
Я сказала супругу, что буду сама забирать его. И это стало уже моей "непедагогичной" проблемой. 26.09.2011 19:07:24, Случайность
То есть "следовать правилам" никто не стал? 26.09.2011 19:21:24, Oker
Ну, почему же, чтобы не "подрывать" папин авторитет, я ретировалась. Ребенку пришлось придумывать версию, что группа в кот он занимается слишком взрослая и это меня беспокоит. Вы не думайте, все диалоги с супругом, в тч и напряженные, были без ребенка. Но "отмазку" озвучивала я. Тк папа, пошумев со мной, оставил проблему решать мне. 26.09.2011 19:29:56, Случайность
у-у и Вам жалко "терять" такого папу? не жалейте, мальчик уже вырос, может быть когда-нибудь лет через "дцать" они и начнут общаться нормально, хотя я сомневаюсь.. 27.09.2011 08:09:57, Елена Д.
очуметь.. 26.09.2011 19:38:08, natmet
Ничего себе.
А кто придумал такие правила, кстати?
26.09.2011 19:31:59, Oker
Вы считаете, что нужно было поступить иначе? 26.09.2011 19:36:49, Случайность
Я в этом абсолютно уверена. 26.09.2011 19:39:28, Oker
Как? 26.09.2011 19:45:09, Случайность
как сердце подсказывает :)
а мне оно подсказывает, что муж - самодур
26.09.2011 22:12:03, Oker
Нет. Отец не помог ему с проблемами. Я писала ниже, что их взаимоотношения стали напряженными, когда сын стал взрослеть, 11-12 лет. 26.09.2011 18:33:01, Случайность
я спросила - МОГ ЛИ помочь. Ниже прочитала, что вы считаете - мог.
имхо - вы могли, отец - вряд ли.
26.09.2011 18:36:29, Oker
Вы рассчитываете, что отец с его закидонами может что-то дельное посоветовать? Зачем отсылать к отцу, чтобы потом критиковать его советы? Ну скажет отец в очередной раз "все уроды", и что дальше? 26.09.2011 18:16:54, любопытная Анна
Да, до какого-то момента я расчитывала на здравый мужской ум. Если хотите, даже надеялась, что разговаривая с сыном, просто разговаривая, спокойно, без жесткого давления, он сможет направлять его в нужное русло(стоял вопрос об отчислении). Объясню. Мы очень рано отдали ребенка в школу. Был смышленный малый. Психологи отговаривали,аргументируя тем, что в определенный момент это плохо скажется на социальной адаптации. Муж настоял, я не возражала. Поэтому в ВУЗ он попал в 16лет. И кажется не выдюжил нагрузки. Нужно было просто поддержать парня. 26.09.2011 18:26:01, Случайность
ну так и поддерживали бы.. Вы сами возвели отца на пьедестал, которого он не достоин, а теперь у сына могут комплексы всякие возникнуть, быстренько, пока не поздно, снимайте БМ с этого монумента.. не хочет он помогать и не будет, и сын в этом не виноват.. 27.09.2011 08:13:17, Елена Д.
Если Вы о сыне, то вообще не о чем переживать. Вот вообще. Все, что могло быть заложено, дааавно заложено. Ничего покалечить в его сознании он не может. Дать ценного, судя по всему, тоже.
Ваш сын уже мужчина.
И вообще... Радуйтесь. Представьте, что он с ним активно общался бы и поливал Вас грязью: это она виновата, что мы развелись, да с ней жить невозможно, да она и тебя плохо воспитывала, а я не знал, как противостоять. Короче логика Лешего, если знакомы с этим автором.
26.09.2011 17:25:48, Lancel
Да ну, да ну, своя у вас обида, женская. Что у БМ подлеца-негодяя жизнь ключом бьет. А сыном просто прикрываетесь. И что делать мальчегу на новой папиной свадьбе, мне совершенно нeпонятно. 26.09.2011 17:18:38, nickoffova
А вы считаете, что это не нормально? И почему же? 26.09.2011 17:23:17, Случайность
А зачем ему туда? 26.09.2011 17:32:52, Oker
не нормально что? Не приглашать родственников на свадьбу? Абсолютно нормально. Гулять подростку на свадьбе папы с чужой тётей? А ему там было бы весело? Пусть лучше к друзьям на д\р ходит. 26.09.2011 17:28:31, nickoffova
Но эта тетя - часть жизни его отца. 26.09.2011 17:40:53, Случайность
А не надо детям лезть во все части жизни родителей. Во многих частях жизни взрослых детям совсем не место. 26.09.2011 18:31:52, nickoffova
Это, извините, если мы говорим о любовниках или скорее о случайных, ничего не значащих отношениях. Т.е. новая жена, или муж, не важно, существуют отдельно. А с сыном встречаемся по-кафешкам, на пол часика? 26.09.2011 19:03:55, Случайность
Да причем здесь любовники, есть просто взрослые вопросы - например, бизнес или семейные скелеты в шкафу, куда детей вмешивать ни к чему. А чем вам кафешки не угодили, надо чтобы сын у них дома тусил? И таки да, новая семья существует отдельно от вашей, имеют право. 26.09.2011 19:20:21, nickoffova
вполне нормально 26.09.2011 19:06:38, Oker
Ну, наверное, это мнение имеет право на существование... Предствьте, что и от этого брака будут. а потом третий брак, ну,к примеру. тоже с детьми... И? Со всеми по-кафешкам? Весело, однако. 26.09.2011 19:17:33, Случайность
Я не понимаю, что вас смущает?
То, что не у них дома? Вашему сыну точно туда надо?
26.09.2011 19:20:32, Oker
Не утрируйте, пожалуйста. Вы ведь понимаете, что я имею ввиду. Встретиться в кафе, чтобы отца поздравить с др? Например.А почему нельзя в дом, где гости, которых ребенок тоже знает? 26.09.2011 19:25:50, Случайность
Собрались взрослые люди посидеть, поговорить, коньячку тяпнуть. Ну как же им обойтись без 17-летнего оболтуса из прошлой папиной жизни... 26.09.2011 19:35:00, nickoffova
Не, не понимаю и не утрирую.
Во-первых, про ДР папы вы ничего не писали, во-вторых, что делать подростку во взрослой компании?
Гораздо лучше посидеть вдвоем с отцом. имхо.
А "дом, где гости", кстати, чей?
26.09.2011 19:34:31, Oker
На вопрос: Папа, я заеду к тебе, поздравить? Ответ: Давай, завтра, у меня сегодня гости. Ну, заехал бы на 5 мин. Поздравил и что, пусть гости продолжают коньячек-то по-пивать. В чем проблема?
Дом, где гости папин.
26.09.2011 19:41:59, Случайность
Ну нормально же все? Не хотел он на бегу, хотел время только с сыном провести. нет? 26.09.2011 19:57:38, natmet
Мне явно не хватает оптимизма:)! Да,не встретился он сыном вообще. Была назначена встреча, но ребенок опоздал минут на 15(типа забыл тф дома, пришлось возвращаться). Папа сказал, что это надо заранее все продумывать. На этом они и разошлись. Просто папе было "не в кайф". Или еще что-то... 26.09.2011 20:02:14, Случайность
17-летнего я бы тоже ждать не стала, ничего себе ребенок... 26.09.2011 20:05:44, natmet
я вот точно понять не могу зачем это 17-летнему парню. вам - понимаю, ему - нет. 26.09.2011 19:27:54, natmet
Мне точно туда не надо:). А отец у него один. И другого, родного, не будет никогда. 26.09.2011 19:33:16, Случайность
и что?
отец это не тот, кто биологический спермодонор, а тот, кто выполняет функции отца. этот не отвечает требованиям, какой же он отец?
26.09.2011 19:35:47, natmet
Вы хотели, чтоб сын посещал эту секцию?
Значит, надо было настоять на этом.
26.09.2011 19:51:48, Oker
Вот тогда бы и состоялся развод. И, наверное, это было бы правильнее всего. Но эти умные мысли только сейчас приходят в голову. Тогда, я помню, аргументов моих не хватило. А может уверенности в своей правоте, не знаю? 26.09.2011 19:56:23, Случайность
Вот поэтому-то и мысли дурацкие, что семью создать полноценную не смогла. 26.09.2011 19:48:38, Случайность
а вот это как раз здравые мысли. надо сделать выводы и не сделать ошибок вновь. 26.09.2011 19:56:31, natmet
проблема в том что вы хотите за бывшего. Что он общался с сыном. Хотите за себя! живите своей жизнью! И примите уже наконец таким он есть. 26.09.2011 17:03:10, iv-vita
Не хочу за бывшего. Но чувствую, что уязвлена. Оч расчитывала на доброжелательное общение после развода. 26.09.2011 17:15:55, Случайность
перестаньте переживать, очень рекомендую.
молодая красавица оч скоро въедет, кто есть ху.

а сына берегите.
26.09.2011 16:56:33, Акцент
Зачем же перечеркивать. Кроме мужа в вашей жизни разве ничего не было?
Тревога и пустота понятно. Человек не просто ушел, он исчез с лица земли. Вместо него нечто незнакомое и не достучаться. Ну и нафиг достукиваться до чужого дядьки?
За сына не волнуйтесь. Переживет. Годам к 55 папаша оклемается, зажаждет сыновьей любви и уважения, тогда сын и будет решать что ему делать и как. Вы свое дело сделали, сына вырастили почти. Постарайтесь теперь не менять свое к нему отношение. А папа... ну что папа? ну с ума спрыгнул, бывает, пусть прыгает дальше. Живой и хорошо.
26.09.2011 16:50:17, Karramba
Я извиняюсь..а ЧЬЕ тело он выкладывал в инете? 26.09.2011 16:49:09, ТриЗвездочки
Свое 26.09.2011 16:50:09, Случайность
По-моему, это патология. Может, и к лучшему, что мальчик ЭТО не видит? 26.09.2011 16:55:56, ТриЗвездочки
а "все учителя - уроды" не патология? ( 26.09.2011 16:58:50, Акцент
Тоже. Но меньшая. Про фотосессии - это п..ц какой-то:( 26.09.2011 17:04:45, ТриЗвездочки
просто он баба, а не мужик. 26.09.2011 17:48:38, Акцент
все зло от красивого тела и ночных клубов. 26.09.2011 16:42:28, 779977
если кто не умеет управиться с красивым телом по-умному, так это не тело виновато. 26.09.2011 16:48:25, ландыш
Почему впустую-то? Сына вырастили. Перечеркивать не надо 18 дет только из-за того, что БМ новую жизнь начал. 26.09.2011 16:37:48, Ольгочка
а кто тогда не впустую, я что-то не поняла?
не, ну вот Тутанхамон, может, действительно результативнее других прожил, но основной массе, имхо, до него далеко.
26.09.2011 16:34:23, ландыш
Так все-таки переживаете за сына или из-за того, что "прожила-то впустую"? 26.09.2011 16:33:57, Oker
Переживаю за сына, за свой наверное слепой жизненный выбор, благодаря которому у моего ребенка нет "полноценного" отца. 26.09.2011 16:41:09, Случайность
Ребенок уже вырос. 26.09.2011 17:04:26, iv-vita
да ребенок скоро сам отцом станет :)
15 лет ваш муж был ему хорошим отцом?
26.09.2011 17:01:00, Oker
Так сын уже взрослый, ещё пару лет - и совсем пофиг ему отец будет. Про слепой жизненный выбор тоже смешно - 18 лет в летаргическом сне, что ли? Скажите спасибо за вместе прожитые годы, наверняка и хорошего было много. И вперед, на свободу с чистой совестью:) 26.09.2011 16:57:57, nickoffova
В том-то и дело, что словно в летаргическом сне. Я не узнаю своего БМ. Словно это другой человек. Ведь нельзя же притворяться 18 лет? Или люди меняются в одночасье? 26.09.2011 17:21:11, Случайность
ну может он годами менялся-менялся... И совсем изменился:) только вы этого не замечали [не хотели замечать], во сне-то. 26.09.2011 17:32:07, nickoffova
Рассмешили, спасибо. 26.09.2011 17:42:25, Случайность
Сын за себя сам пусть переживает. Ваше дело теперь чтобы у вашей невестки хорошая свкровь была. 26.09.2011 16:53:56, Karramba
Простите, а как складывались у папы взаимоотношения с сыном в течение этих 17 лет? 26.09.2011 16:33:23, Бываю тут
Проблемы начались с наступлением 12-летнего возраста ребенка. Папа перестал ходить в школу на собрания, уверял, что все учителя, извините за грубость, "Уроды" и ему не очем с ними разговаривать. Ребенок стал плохо учиться. Хотя, если честно, то ни в детсад, ни в школу он его никогда не водил, а на школьных собраниях появлялся только до тех пор, пока мы были "отличниками". 26.09.2011 16:47:02, Случайность
Ну вот зато теперь у него все "на 5+":)) Жена молодая, тело красивое и в клубах он уважаемый человек:))) 26.09.2011 16:53:02, Karramba
)) 26.09.2011 16:57:31, ландыш
слшайте парню 17, а не 7 чтобы так переживать. Вы за себя переживаете, что просто попали в ряды тех кто с мужем был с нуля, а потом все досталось какой то малолетке. Вы молоды, сын уже взрослый, займитесь уже наконец собой, поживите для себя. Расслабьтесь если сможете. 26.09.2011 16:45:59, мухлик
+1 26.09.2011 17:05:12, iv-vita





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

12.12.2018 08:52:00

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!