Обсуждение проблемы домашних дел ниже и в "Девичьем", а также Иркино эссе, дало мне пищу для размышлений, которыми мне хотелось бы поделиться, если не возражаете.
Вступая в брак, каждый из нас что-то теряет: свободу, независимость, толику безответственности, свободное время и пр., что так остроумно описали Лелик и Ирка. НО - в браке не было бы смысла, если бы взамен мы не приобретали чего-либо: заботу, поддержку, помощь в делах, совместное решение проблем и пр. Если брак гармоничен, если для обоих супругов потерянное уравновешивается приобретенным - все ОК. Но в жизни часто бывает, что один получает больше, чем теряет - за счет другого. Возьму пример из своей жизни (удобнее говорить о себе): муж приходит после работы усталый, играть с ребенком не хочет, а хочет отдохнуть перед ТВ - и, взяв тарелку с ужином, уходит в свою комнату. Пилить его - "займись ребенком, займись..." - это вызовет с его стороны вполне понятное раздражение и тоску по "неженатым" временам ("нафига я женился? Чтобы мне не давали передохнуть после трудного рабочего дня?!") НО - еще есть я, которая тоже работала и тоже устала, и мне тоже хочется отдохнуть, а не готовить ужин, заниматься с ребенком и пр. Но кто-то ДОЛЖЕН это делать! И тут мы подходим к понятию "должен". Здесь нередко обсуждалось то, что любящие люди друг другу НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ, что требовать что-то от мужа/жены ("Ты мой муж, ты должен...") - значит, разрушать отношения. Получается парадокс: муж и жена ничего друг другу не должны (с одной стороны) - с другой стороны, они оба ДОЛЖНЫ - ребенку, родителям, квартире, собаке, даче... И, выходит, тот, кто ОЩУЩАЕТ этот ДОЛГ, и берет его на себя - в проигрыше: одна сторона лежит на диване (сидит в парикмахерской, и пр.), пожиная лишь радости брака и не чувствуя его тягот, тогда как другая в полной мере ощущает тяготы брака, не всегда ощущая радости! ОПять приведу пример: я возвращаюсь поздно с работы, муж меня не встречает. Я понимаю, что он НЕ ДОЛЖЕН это делать, он устал, я дойду сама, и т.д. И я возвращаюсь домой одна - как делала это, будучи незамужней (т.е. я не ощущаю заботы мужа в данном случае - нет одного из "плюсов" брака). Тогда как "минусы" брака есть - например, муж контролирует мои отношения с другими людьми, я должна отчитываться, где и с кем была, и т.д. Получается "перевес" минусов над плюсами (я не жалуюсь, я условно рассуждаю :)) Можно жить так - никто никому ничего не должен, каждый сам стирает себе, сам готовит еду себе, приходит когда хочет и т.д. - т.е. искусственная попытка уравновесить + и - . Но разве при раскладе "мы ничего друг другу не должны" не возникает отчуждения друг от друга? Вроде живут вместе - но раздельно...
Получается, что, хотим мы того или нет - брак имеет смысл, только когда оба супруга друг другу ДОЛЖНЫ. И очень повезло тем семьям, где оба это понимают и без вопросов делят обязанности пополам.Наверно, потому и говорят - "до брака надо дорасти". А вот какой смысл в браке, где все делает жена (или муж), и при этом другая сторона ограничивает его свободу на основании супружества - т.е. нет равновесия "потерянного" и "приобретенного"?
Извините, что длинно, отвлеченно и м.б. не совсем понятно :)))
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Понятно-понятно. Есть такое слово надо. Но, к сожалению у нас в семье эти надо не совпадают. Мне вот, например, надо чтобы дома был чистый пол. Если он грязный-я себя физически плохо ощущаю. А мужу-не надо. Проблема в том, что после помытого пола встает вопрос готовки еды, стирки, занятий с ребенком. А мужу ничего этого не надо. Вот и приходится это все делать.
06.04.2001 00:02:41, Natsi
Наташ, а что муж у тебя не ест, одежду не носит, на постельном белье не спит? Ну, попробуй тогда этими "ненужными" вещами его не обеспечивать, делай только минимум - чистый пол, еда и одежда себе и ребенку, ну, и, ладно уж, постельное белье :)))), поскольку спите на одной кровати. А про остальное скажи, что не успеваешь все сделать предложи присоединиться к домашней работе или с ребенком займется, пока ты, например, ужин приготовишь или ему рубашку погладишь (ох, люблю военных, они, пока учатся в училище, привыкают к самообслуживанию, к слову "надо", главное, потом в семейной жизни не отучить :)))) ).
06.04.2001 04:22:50, Елена Н.
И ведь был же у меня кадр из военного автомобильного училища. Жила бы сейчас в Хабаровске, горюшка не знала:-)
Если серьезно-то я именно так уже и начинаю делать. Иначе ведь загнуться можно. 06.04.2001 11:18:45, Natsi
Если серьезно-то я именно так уже и начинаю делать. Иначе ведь загнуться можно. 06.04.2001 11:18:45, Natsi
А можно поподробнее насчет загнуться можно? Из-за чего? Горюшко оно чем определяется? И как к этому приходишь, чтобы начать его не знать?
06.04.2001 16:18:20, Надя
Знакомые мыслишки! :о)
Мне кажется, ответственность в браке в какой-то степени сродни ответственности за ребенка. Конечно, муж и ребенок - два разных понятия, но определенные моменты похожи.
Заводя ребенка, мы взваливаем на себя огромную ответственность и кучу неудобств. Что бы мне не говорили "мамы от Бога", но нет ничего приятного в бессоных ночах, бесконечных делах и заботах и невозможности "ну хотя бы на денек!" вырваться из всего этого. Тем не менее, для нас плюсы материнства перевешивают минусы. Мы не жалеем о том, что завели детей. Мы даже заводим новых детей! (Ну, не мы конкретно, но кто-то же заводит!).
То же самое получается в семье для людей, у которых повышенное чувство ответственности (как мы с тобой). Взваливая на себя этот груз, мы все равно находим оправдание ему в каких-то других, положительных моментах. Какие-то плюсы все равно перевешивают минусы, но у каждого они свои. Для меня эти плюсы - общение с близким и любимым мне человеком, общие друзья, наша совместная жизнь (воспитание ребенка, путешествия, кино по пятницам, в конце концов!). Вот когда плюсы перестанут перевешивать минусы - это уже конец, как мне кажется. 05.04.2001 18:23:48, Ассоль
Мне кажется, ответственность в браке в какой-то степени сродни ответственности за ребенка. Конечно, муж и ребенок - два разных понятия, но определенные моменты похожи.
Заводя ребенка, мы взваливаем на себя огромную ответственность и кучу неудобств. Что бы мне не говорили "мамы от Бога", но нет ничего приятного в бессоных ночах, бесконечных делах и заботах и невозможности "ну хотя бы на денек!" вырваться из всего этого. Тем не менее, для нас плюсы материнства перевешивают минусы. Мы не жалеем о том, что завели детей. Мы даже заводим новых детей! (Ну, не мы конкретно, но кто-то же заводит!).
То же самое получается в семье для людей, у которых повышенное чувство ответственности (как мы с тобой). Взваливая на себя этот груз, мы все равно находим оправдание ему в каких-то других, положительных моментах. Какие-то плюсы все равно перевешивают минусы, но у каждого они свои. Для меня эти плюсы - общение с близким и любимым мне человеком, общие друзья, наша совместная жизнь (воспитание ребенка, путешествия, кино по пятницам, в конце концов!). Вот когда плюсы перестанут перевешивать минусы - это уже конец, как мне кажется. 05.04.2001 18:23:48, Ассоль
Понятие "все поровну" - это не математическое "пополам". Кто-то кашу варит, а кто-то на диване лежит, ибо он трудился для того, чтобы было на что кашу купить. Кто-то утюгом только гладит, а кто-то отвечает как раз за то, чтобы утюг был исправен и краны не текли. Каждый делает что-то свое, а в сумме получается удовольствие для обоих.
И если серьезно, то ведь так мы воспитаны, что считаем жизненно необходимым порой обязательно делать то, что собственно вообще можно не делать. Ведь если обоим не хочется долго на кухне возиться, то зачем тогда там возиться то? А если кого-то одного есть абы что (постоянно только макароны или постоянно только кашу) не устраивает, то тогда это только его личная проблема. Пусть сам ею и занимается.
Понимаю, все это касается только для идеальной семьи, т.е. такой, в которой по ключевым вопросам (кто ребенка воспитывает, кто рубашки гладит, кто на диване валяется) разногласий не наблюдается. Так ведь человеку на то и мозги даны, чтобы сразу, до брака, на эту тему думать. А коль уж такие мысли приходят "апосля", то тут нужно самой искать наиболее приемлимый вариант. Либо в виде способа объяснить супругу, либо в виде способа примириться с таким раскладом. Ну все мы не совершенны. Каждый в своем. Так что теперь, только тем и заниматься, что копить подспудно свое недовольство? 05.04.2001 15:31:29, Леший
А в чем смысл брака, где кто-то вынужден "мириться" с чужим раскладом, не получая ничего взамен? (я не о себе).
05.04.2001 15:56:38, Доран
Я эти истины только на 10-м году семейной жизни понял и прочувствовал... Точнее, я то понял гораздо раньше, а вот жене пришлось встать на самую грань развода, заглянуть в пропасть за этой гранью... 05.04.2001 16:04:55, Леший
НЕ, пополам - это тоже не то.Хорошо и уютно, когда каждый делает то, что может и хочет, а то. чего никто не хочет делать делают вместе или совсем не делают.В приведенном вами примере с ужином, когда никто не хочет его готовить, а есть хотят все, самый оптимальный на мой взгляд, вариант - дружненько сотворить простенькую вариацию на тему омлета или, на худой конец, сварить пачку покупных пельменей. И никто не в обиде.Просто, ИМХО, надо немного отойти от привычных взглядов на такие вещи и прикинуть, как именно вам в вашей семье будет удобнее и спокойнее.
05.04.2001 13:11:49, Ярина
Ну у нас, например это не пройдет. Он пельмени не хочет, а хочет комплексный обед.
05.04.2001 15:16:42, Natsi
Было замечательное выражение, от лица мужчины: "Я буду обеспечивать семью. Но ту семью, где от меня этого требуют, я обеспечивать не буду." Очень понимаю этого мужчину ;)) Для меня неочевидна мысль, что при вступлении в брак я теряю свободу, независимость, безответственность и свободное время. Все это я теряю лишь в той мере, в какой хочу потерять. Иначе бы я не жила с этим человеком. Потерять свободу - ну уж нет!
Мне кажется, принцип "никто никому ничего не должен" надо понимать так. Никто не вправе требовать что-то от другого, но очень даже вправе доводить до другого свою точку зрения. Не тонко намекать и ждать от супруга развития телепатических способностей, а прямо говорить, чего хочешь, а чего не хочешь. И слушать, чего хочет и не хочет другой. И всегда помнить о том, что исполнение собственных желаний (потребностей, необходимостей) в немалой степени зависит от того, в какой форме эти желания доносятся до того, кто способен их удовлетворить, и от того, в какой мере сам удовлетворяешь желания другого. 05.04.2001 12:54:06, Ярослава М.
А разве это не то же самое "должен", только другими словами? "Милый, я хочу, чтобы ты меня обеспечивал" - в принципе, то же самое, что "ты муж, ты должен меня обеспечивать", но только обернутое яркой бумажкой :) Т.е. ты имеешь в виду, что следует к этому подходить более тонко, по женски - и можно многого добиться без противостояния? "Милый, я так устала, помоги мне помыть посуду..." Да, так, наверно, действительно эффективней. Но СУТЬ от этого не меняется, разве нет?
05.04.2001 13:15:19, Доран
Знаешь, меня страшно раздражает с утра ее в раковине находить. правда, если муж с вечера не вымоет, шанс такой утренней находки очень большой...
05.04.2001 19:36:27, Ленка
И меня все раздражает и немытая посуда, и пыль, и не мытые полы и т.д. Но как только меня это начинает сильно раздражать я беру тряпку и хана немытым полам, посуде , пыли... А вот мужа моего это не раздражает. :)
05.04.2001 21:26:54, Йоко
Когда как:)) Если я ложусь первая и мы точно договорились, что муж посуду вымоет, то неожиданно. А обычно, где ж ей еще находиться?:))
А вообще мы знаем решение - нам нужна посудомоечная машина. ТОлько денег мало сейчас (с расчетом на одых на майские и летом) и не понятно удастся ли ее в имеющееся место встроить. 05.04.2001 22:22:58, Ленка
А вообще мы знаем решение - нам нужна посудомоечная машина. ТОлько денег мало сейчас (с расчетом на одых на майские и летом) и не понятно удастся ли ее в имеющееся место встроить. 05.04.2001 22:22:58, Ленка
А этим мужчиной, изречения которого Вы цитируете, часом не Н.И. Козлов является? Очень похоже все, что здесь говорится на его подход....
05.04.2001 13:01:51, Леся
Брак, ИМХО, потому и БРАК, что он ДОЛЖЕН превращает в ХОЧУ.
Если это действительно БРАК, а не сожительство (не в смысле отсутствия или присутствия штампа в паспорте, а на духовном уровне). 05.04.2001 12:10:23, Toad
ну, вернее, брак, построенный на отношениях "хотим" значительно крепче и приятнее того, который построен на отношениях "должны"...
Превратить второе в первое очень трудно, а обратно - не так трудно, но в виду отсуствия этого самого "хотим" по отношению к такому превращению, тоже бывает не так уж часто...
Значит фундамент брака закладывается еще в момент выбора партнерами друг друга... В их умении иметь общее "хотим" и в умении поддерживать любые желания друг друга по отношению к окружающему, а так же выдвигать лишь те желания по отношению к партнеру, которые им будут желанны... 05.04.2001 12:30:55, Siniy
Если это действительно БРАК, а не сожительство (не в смысле отсутствия или присутствия штампа в паспорте, а на духовном уровне). 05.04.2001 12:10:23, Toad
Так я и говорю - счастливы те семьи, где это превращение свершилось! Но мой муж НЕ ХОЧЕТ выползать холодным вечером на улицу, чтобы встретить меня с работы. И я НЕ ХОЧУ после работы мыть посуду - какой же нормальный человек захочет?! :) Ну, и уперлись туда же :) Муж может любить жену, обожать, дарить цветы - но он НЕ ХОЧЕТ чинить электротехнику или гладить рубашки. Нет естественной взаимосвязи любви и долга!!
05.04.2001 13:18:16, Доран
Ань, а он может зарабоать на прачечную и посудомоечную машину? Тогда фиг с ним, с домашним хозяйством. Или домработницу возьмите. Так классно...
05.04.2001 19:38:34, Ленка
Ну так и фиг с ней с этой посудой! :))
И с рубашкой тоже.:) А технику можно самому и не ковырять - в мастерскую снести.:))
У нас по крайней мере так.:)))
Я вот наоборот пытаюсь внушить сейчас своему чтоб НЕ ВСТРЕЧАЛ меня каждый вечер с учебы! :)) Там ТАКИЕ МУЖЧИНКИ!:)) 05.04.2001 13:50:42, Toad
И с рубашкой тоже.:) А технику можно самому и не ковырять - в мастерскую снести.:))
У нас по крайней мере так.:)))
Я вот наоборот пытаюсь внушить сейчас своему чтоб НЕ ВСТРЕЧАЛ меня каждый вечер с учебы! :)) Там ТАКИЕ МУЖЧИНКИ!:)) 05.04.2001 13:50:42, Toad
Так в ЛИМТУ. Переобразовываюсь, Квалификейшн повышаю. :))
Ах, меня ТАКОЙ мужчинка домой подвозил, пока мужу в голову не пришла идея меня бедную-холодную встречать.:)) 05.04.2001 14:31:58, Toad
Ах, меня ТАКОЙ мужчинка домой подвозил, пока мужу в голову не пришла идея меня бедную-холодную встречать.:)) 05.04.2001 14:31:58, Toad
Вот блин! А кто мне только пьяницы какие-то поздно вечером пристают! И ни мужа рядом, ни ТАКОГО МУЖЧИНЫ! Бедная я... ;)
05.04.2001 14:38:42, Доран
Ничего, Ань, у тебя еще все спереди!
Начинать надо с малого - сначала пьяницы, потом посолиднее особи пойдут...:))) 05.04.2001 14:48:59, Toad
Начинать надо с малого - сначала пьяницы, потом посолиднее особи пойдут...:))) 05.04.2001 14:48:59, Toad
Превратить второе в первое очень трудно, а обратно - не так трудно, но в виду отсуствия этого самого "хотим" по отношению к такому превращению, тоже бывает не так уж часто...
Значит фундамент брака закладывается еще в момент выбора партнерами друг друга... В их умении иметь общее "хотим" и в умении поддерживать любые желания друг друга по отношению к окружающему, а так же выдвигать лишь те желания по отношению к партнеру, которые им будут желанны... 05.04.2001 12:30:55, Siniy
Знать бы это еще в молодости, когда выбираем будущего мужа! :) Природа распорядилась крайне непрактично: мы создаем семью в том возрасте, когда еще не хватает ума и жизненного опыта сделать это правильно, и вычеркиваем годы на рождение детей в том возрасте, когда можно наиболее плодотворно развиваться и добиваться целей в работе и общественной жизни.
05.04.2001 14:10:11, Доран
Я именно это и имела в виду -
см. отличие брака от сожительства.
:)))
От перемены мест слагаемых сумма, тобишь сущность, не изменяется.:)) 05.04.2001 12:53:46, Toad
см. отличие брака от сожительства.
:)))
От перемены мест слагаемых сумма, тобишь сущность, не изменяется.:)) 05.04.2001 12:53:46, Toad
Классик писал про то, что свобода - осознанная необходимость. Правильно впитав и переварив это, жить становится проще - ощущаешь себя и в самом деле свободным :)
05.04.2001 12:15:42, AleXXX
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
