Раздел: Отцы и дети (как прочистить мозги взрослому сыну убедить и отвлечь)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Очень нужно выговориться, иначе мозг

Очень нужно выговориться, иначе мозг взорвется. Ситуация: семья, муж, жена, двое сыновей-5 лет и 2 месяца. Конечно, у старшего ревность из-за маленького,хотя братика очень любит, ждал наверное больше нас самих. Но все равно чувствуется, что переживает, стал часто спрашивать, а кого ты любишь больше ну и т.д. Он у нас и так особо примерным поведением не отличался, ну а тут вообще началось- нытье вечное, упрямство во всем, ну в общем классическая ситуация, описанная в статьях психологов на эту тему. Я эти статьи читала, и в институте изучала возрастную психологию, поэтому мне как-то более-менее понятно, что все это пройдет, надо просто перетерпеть этот период. Хотя бывает срываюсь на сына, конечно, когда нервы совсем не выдерживают, сказываются еще наверное гормоны невыспавшейся кормящей мамашки. но потом виню себя за это, конечно, понимаю, что ребенку нелегко, вспоминаю цитату из одной статьи: "представьте, что ваш муж привел вторую жену и уделяет ей большую часть своего внимания, а вас уверяет, что любит вас обеих одинаково. вот тоже самое чувствует старший ребенок". А вот донести это до мужа никак не могу. Оказалось, что к рождению младшего надо было не только ребенка готовить, а еще и мужа. Он считает, что ребенок совсем избаовался, вконец обнаглел, а все вокруг сюсюкаются с ним, что самое верное-это шпынять его, не баловать. Стал часто обзывать его то придурком, то бараном. И потом психует, когда ребенок обзывает его в ответ. Объяснять мужу что-либо бесполезно, он считает,что есть 2 мнения-его и неправильное. Но вот сегодня он перешел все границы. Сын устроил скандал по пути домой из магазина из-за того, что забыли купить жвачку, муж решил наказать его тем, что не разрешил брать мороженое,ну потом вроде все успокоились, сын пообещал как всегда-я больше так не буду. Ну как все дети. А потом когда купался, попросил попить сок, я в это время кормила младшего, муж отнес ему воды, типа, вот ферзь какой, обойдется, воды попьет. Тот, конечно, опять давай ныть.Потом муж пошел мыть ему голову, сын продолжал ныть из-за сока. и тут слышу плеск, шум и истошный вопль ребенка. я подрываюсь в ванную смелким на титьке, забегаю, сына трясет, он кричит: мама, папа хотел, чтобы я захлебнулся, он мне на голову вылил ковшик воды очень быстро, я не успел приготовиться. К слову сказать, ребенок боится воды очень и мы долго шли к тому, чтобы более-менее спокойно мыть голову. В садике не хочет ходить в бассейн из-за того, что заставляют нырять. и тут такое.Потом он мне весь вечер повторял, что папа хотел, чтобы он захлебнулся. Так я его и не переубедила. И он спросил папу об этом, а тот сказал со злостью, типа, да, хотел. С мужем поругались, конечно, не разговариваем. Как дальше быть теперь? Как убедить мужа прислушаться к советам психологов и к здравому смыслу? боюсь, что ребенок озлобится и отдалится совсем. Ему хорошо у бабушки с дедушкой, это конечно замечательно, но когда он на выходных у них гостит, говорит, не пойду домой, я у вас жить буду, мне это дико, как так? мой ребенок не хочет домой к маме с папой.... Извините, что длинно и путано, спасибо тем, кто дочитал до конца, может сможете что-то посоветовать, как быть?
15.09.2011 21:43:51, annette

265 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Когда родился мой младший сын, старшему было почти 2 года. Позиция моего мужа была такая: "С Антоном (старшим сыном) занимаемся и возимся по полной, а младшенький подтянется". На практике это выразилось в стремлении к тому, чтобы жизнь старшего ребенка никак не изменилась с появлением братика. Сохранился распорядок дня, количество уделяемого времени, прогулки по привычным местам, ритуалы, финансовые затраты и т.п. Подход себя оправдал - ревности, в которой пишут в журналах, не было.
Сейчас старшенькому шесть лет. Следовательно, год назад было 5))). Поэтому могу поделиться личными наблюдениями. Ребенок стал очень тянуться к отцу. Муж всегда проводил с детьми достаточно времени, но именно в 5 лет сын стал активно стремиться проводить время с отцом: читать книги, разговаривать в "мальчишеских делах" (машинах, бакуганах и т.п.)То есть стал превращаться с такого маленького мужчинку. Оттолкни его отец в этот период, обзови, унизь - не знаю, чтобы было с ребенком. Ребенок в 5 лет - полуфабрикат. С одной стороны (и это часто вводит взрослых в заблуждение), он достаточно самостоятельный и умелый. Может сам одеться, того же сока налить. Но, с другой стороны, это еще уязвимый малыш. Например, мой всегда выдерживающий личное пространство и сдержанный в эмоциях сын, в 5 лет стал периодически усаживаться на колени, "подлизываться", ему даже понравилась заворачиваться в одеяло "как лялечка". Это я к тому, что не стоит требовать от пятилетки невозможного. Он очень зависим от родительского внимания. А негативное внимание - это тоже внимание. Вот если он не будет ныть, требовать, раздражать вас - получит ли он столько же внимания? Видимо, нет. Если он будет вести себя тихо и мирно, этого никто не заметит и не оценит, а так - пожалуйста: и мама, и папа в курсе, что он есть
16.09.2011 19:55:30, ЗАЮшка
Соглласна с Вами полностью, я тоже вижу, как сын тянется к отцу, вчера просил, просто умолял, чтобы папа построил с ним гараж из кубиков, а от папы как обычно: отвали, я занят, устал ( у компа сидел, кино смотрел). Понтяно, что устал после работы, но он никак не может понять, что потом ведь сын уже не попросит, а когда-нибудь может так же сказать-отвали от меня. Я предложила свою помощь в строительстве гаража, но сын сказал, что он хочет с папой делать, а мама не умеет ( что есть-то есть, не технарь я совсем, у мужа лучше получается в такие игры играть. Но вот никак не могу объяснить мужу, что ребенок нуждается в нем 17.09.2011 12:55:31, annette
А боязнь воды-это нормально, это лечить типа не надо? А то у меня знакомая на моря ездит, но купается только в бассейнах-ДЕТОЧКА БОИТСЯ МОРЯ. ППЦ, ИМХО 16.09.2011 19:27:14, ?????????????
да не то чтобы боязнь воды, просто нырять боится, а так купается с удовольствием. Может я просто неверно выразилась. 16.09.2011 19:35:34, annette
и чо? засунуть деточку в море и нехай ореть? 16.09.2011 19:32:52, Liusia (просто Люся)
Вы зря волнуетесь, ребенок не озлобится и не отдалится, все будет в порядке с ним, а мужика все равно не убедите, что помимо его мнения существует еще какое-то. Сейчас период такой у вас, а потом все устаканится. Что к маме и папе не хочет -- понятное дело, значит, есть к кому идти (бабушки-дедушки). Вам повезло, на выходные его есть кому сгрузить. Вот моего старшего некуда было сгружать, поэтому он спокойно рос с младшей сестрой несмотря на то, что папа у нас точно как у вас :) А вообще, если верить джо конца психологам, то зря он у вас у бабушки с дедушкой гостит. Потому что ведь брат только 2 мес. назад родился, теперь старший точно чувствует, что он лишний. Вы мужа вините в непонимании, а сами спокойно отдаляете от себя ребенка в таком состоянии на выходные (! когда вся семья может быть в сборе и провести плодотворно время) 16.09.2011 16:58:11, заМашка
Нет, здесь Вы не правы, он и раньше гостил у родителей по выходным, для него это как ритуал уже, что ли. и лишать я его этого не хочу, ему там очень нравится, дедушка с бабушкой там балуют его, играют с ним 17.09.2011 12:59:25, annette
не согласна, что ребенок не отдалится и не озлобится. 17.09.2011 03:32:11, LucyMO
Мы с мужем никогда не подрываем "авторитета родителя" в глазах детей, если уж есть притензии к друг другу по-поводу воспитания,то выговариваем на едине и за свою "горячность" думаю всегда нужно извиниться перед ребенком и объяснить "почему", так и самой и ребенку легче.Вообще в наказаниях я категорична,"Хочешь жевачку -успокойся, если нет тогда и в следующий раз не получишь" и они знают что так и будет. 16.09.2011 12:07:31, Софи
Напишу ещё: я перед родами много перелопатила чужого опыта и теории.
Старший ребёнок сейчас "тянет одеяло на себя", это нормально, это заложено природой - все дели эгоисты, иначе человечество бы не выжило.
Какое-то время надо ему подыгрывать - да, милый, конечно, милый.
Возня с малышом вызывает его ревность и испуг, что его место занял другой.
Он страдает.
Вы как мать просто помните, что у него сейчас тяжёлый период.
16.09.2011 12:05:18, Русская пианистка
у папы тоже тяжелый период, и у мамы. ор одного ребенка трудно вынести, а тут 2 орут. 16.09.2011 14:22:19, nastyk
у моего ребенка водобоязни нет, но за нытье, я бы тоже ему на голову воду вылила. нытье надо пресекать.

а в главном вы правы: все пройдет.
16.09.2011 11:43:34, nastyk
Вот именно по этому Вы и вылили бы, что у него водобоязни нет. По отношению к ребенку автора это просто жестоко. 16.09.2011 12:51:43, Крохозябр
да папа не подумал просто, все на нервах, ему хотелось просто минуты тишины. 16.09.2011 13:45:27, nastyk
Верю. Сама такая. Но на то мы и взрослые, чтобы находить способы сдержаться. Пусть лучше ребенок неискупанный останется. Но если уж взялся взаимодействовать с ребенком - будь добр сдержись. 16.09.2011 14:09:09, Крохозябр
Взрослый на то и взрослый, чтобы _думать_. А уж если не подумал и сделал глупость - объяснись и извинись... 16.09.2011 13:49:24, УникаЛьнаЯ
Вот этого сложно дождаться от нашего папы-он всегда прав. Я-то конечно понимаю, что он не намеревался топить ребенка, а вот сыну я так и не смогла объяснить этого, пятилетний ребенок ведь все воспринимает за чистую монету 17.09.2011 13:04:30, annette
скажу вам как большой краевед в вопросах нытья и прочего деструктивного детского поведения. Таким способом ничего пресечь не получится, только простимулировать. 16.09.2011 11:45:18, Liusia (просто Люся)
в этом случае мама с начала себя неправильно поставила. ребенок ноет, если мама не тверда в своих решениях. ребенок попросил, я согласилась или отказала, и все -разговор окончен, и всякое нытье бесполезно. 16.09.2011 11:56:57, nastyk
в этом случае много чего неправильно 16.09.2011 15:22:44, Liusia (просто Люся)
1 в центре семьи всегда отношения родителей, семья строится не вокруг детей, не конфликтуйте с мужем по пустякам.
2 выберите единую тактику воспитания вместе с мужем, чтобы не было папа запретил, мама разрешила. ДОГОВОРИТЕСЬ!
3 никогда не подрывайте авторитет папы.
4 не разделяйте детей, младший и старший должны быть вместе, а не один у бабушки, другой с мамой.
5 хвалите детей одинаково, найдите за что похвалить старшего.
6 ругайте детей одинаково, найдите за что "поругать" младшего, не делайте одного ребенка плохим - другого хорошим.
7 максимально проводите времени со старшим, младшего постольку-поскольку, если старший ходит в сад - то лучше до обеда, остальное при мамочке. Тяжело, но потом оправдается.
8 бабушек в сад, там его еще больше избалуют, он там опять единственный.
9 папы, как правило, бывают чаще правы в вопросах воспитания, присмотритесь.
10 В общем представьте, что воспитываете близнецов, и будет у вас все в порядке.
У самой двое, правда с меньшей разницей и разнополые, прекрасные отношения у них, все пополам делят до последней конфеты)))))). И вам приложить осталось немножко усилий и будет все хорошо. Удачи))))))
16.09.2011 11:33:19, как то так ))))))))
Категорически не согласна с 4 пунктом. Детям периодически полезно отдохнуть друг от друга и побыть единственным любимчиком. У моих детей отношения после такого только улучшаются. А вот с 1 пунктом согласна полностью. С 5 тоже согласна. С 6 - нет. 16.09.2011 11:50:07, с работы
Ну это у кого и как))))) И все же в этот период я бы советовала держать вместе, или старший с мамой больше должен времени проводить в любом случае. А потом конечно чем старше будут тем больше разных интересов будет. п. 6 писала тоже в данный момент, пока он младенец все равно не понимает перед старшей всегда находила поругать за что))))))), да еще приговаривала, чтобы старшая слышала - вон сестричка умница и ты учись. Он же маленький)))) и старший пускай привыкает "примером для подражания". Чтобы старший слышал, что он хороший. А так конечно примерно одинаково детей ругаю и хвалю, они разные, но всем есть к чему стремиться. 16.09.2011 12:05:09, как то так ))))))))
по п.2 - на самом деле трудно реализовать. Наша мелочь поступает хитро. Я не разрешаю что-то, не даю очередную конфету, не покупаю игрушку... она тут же при мне идет к отцу и делает такие глаза, такое выражение лица, ластится к нему, таким голосом, такими словами выпрашивает, это непередаваемо))) Что бы он не говорил, она не сдается, вздыхает так артистично!!! Ну и конечно он в итоге разрешает))) И наоборот. И невозможно злиться глядя на нее. Не знаю как у нее получается, но все это без криков, слез, скандалов))) 16.09.2011 11:47:19, тоже скажу
Ну, конечно, они хитрющие)))))), найдут как на нас воздействовать и это в общем и нестрашно,но если проблема есть реальная и кризис на лицо, надо действовать вместе и одинаково поступать. Выработать модель поведения. А потом можно же проконсультироваться со специалистом, может он подскажет, что конкретные родители делают не правильно, если с мужем сами договориться не могут, может психолог предложит модель поведения, которая устроит обоих родителей. Взгляд со стороны иногда очень нужен. Зацикливаешься на проблеме и не видишь очевидного. 16.09.2011 12:10:29, ))))))
У нас тоже старший ребёнок ревнивый и много нервов попортил мне своей ревностью. Но мужу бы сама ковш воды на голову вылила, без подготовки, если бы он сказал ребёнку, что хотел, чтобы тот захлебнулся. Вам сил побольше. Мужу - моё осуждение. Ишь, психует, соревнуется с ребёнком, кто круче, путём недавания сока. 16.09.2011 11:24:30, с работы
а как вы сами оцениваете свою роль в отношениях внутри семьи, и в частности, в отношениях папы и ребенка? 16.09.2011 10:50:31, gera
напишу, наверное, непедагогично, но меня тоже выбешивало всегда нытье, тем более у мальчиков и реакции вашего мужа мне близки, каюсь.
поливать водой, конечно, это жестко, тем более ребенок боится, но скорее всего ваш муж так пытался пресечь нытье, которое его так выбесило, а вода была первое, что попало под руку.
у вас все усугубляется наличием малыша, старший из всех сил пытается привлечь внимание, но потакать капризам тоже бесконечно нельзя, выращивая нытика.
отстранять папу от воспитания тоже нельзя, так как все-таки мужское воспитание все-таки отличается от женского, но надо изначально договориться с мужем, что надо обходиться без силового воздействия на ребенка и никаких обзываний типа "баран", пусть пытается пресекать нытье цивилизованными методами.
p.s. я бы тоже на ночь сок давать не стала, а дала бы воды, жажду лучше утоляет и не сладкая, тем более если зубы почищены.
16.09.2011 10:47:23, Любочка
Мальчики и девочки равны в этом возрасте. 16.09.2011 11:25:17, с работы
насчет девочек не спец - у меня мальчик и два племянника мальчики.
но нытье от девочек как-то ожидаемее, чем от мальчиков
:-)))))))))))))))
16.09.2011 11:48:06, Любочка
Это от характера изначально. У меня очень твёрдая девочка (которая не ныла никогда, она периодически громко и возмущённо верещала и что-нибудь "этакое" выдавала) и мальчик темперамента ослика Иа ))). 16.09.2011 13:41:27, с работы
Мои такие же. Ну темперамент у него не Иа, конечно, тот еще обормот, но дочь гораздо тверже по характеру. А сын у нас в семье самый ласковый оказался, тяжело ему с нами. 16.09.2011 14:18:02, А*лён*А
поведение детей корректируется только поведением взрослых. Если ребенок ведет себя как-то не так, значит поведение прежде всего надо менять родителям. Да, кому-то достаются "легкие" дети, кому-то вот такие, кому-то и похуже. Но на то мы и взрослые, чтобы быть сильнее и умнее. 16.09.2011 10:52:22, Liusia (просто Люся)
Согласна, что изначально надо договориться взрослым между собой!
Мама подключила папу к уходу на старшим из-за наличия младшего (что абсолютно обоснованно), но линия воспитания папы отлична от маминой, где видимо ребенку позволялось многое, но при ребенке спорить по вопросам воспитания не нужно, он быстро сообразит с кем нытье прокатывает, а с кем нет.
16.09.2011 11:44:43, Любочка
<на то мы и взрослые, чтобы быть сильнее и умнее> - размечталась :( 16.09.2011 11:02:25, Oblina
да, иногда это сложно вспомнить вовремя, но
по-другому никак нельзя :(
16.09.2011 11:22:47, Елена Д.
ааа, ну да, чего это я в самом деле... 16.09.2011 11:04:38, Liusia (просто Люся)
дееейсвительно) 16.09.2011 11:09:29, Сочувствующая
Мне кажется проблема в муже, а не в детях. Обычный ребенок, устроил истерику - не обращать внимания. Боязнь воды - это не пустой звук, для ребенка это действительно страшно, у меня племянница даже теряла сознание((( А папа похоже выплескивает всю злость и раздражение на ребенка. Скорее всего ему тоже не хватает внимания и любви, только обзывание маленького родного ребенка такими словами я никак не могу понять. Папе искать источники выплеска негативной энергии, в спортзал, например. Плохо что он провоцирует ребенка 16.09.2011 10:44:16, Felicita_
+100 и в пять лет дети уже отлично понимают, что значит такое слово и применяют его по делу. 16.09.2011 10:46:27, КаПа
Хуже того, они понимают смысл сказанного, а быть оскорбленным собственным родителем фактически ни за что, это вообще что-то((( У меня в жизни всякое было, но когда я прижала нечаянно дверью палец сестре, мне на тот момент было 6, сестре 2, мама ударила меня и накричала всякими словами, вы не представляете как было обидно, хотя я не показала виду, а до сих пор помню, и до сих пор обидно((( 16.09.2011 11:41:28, Felicita_
Может ребенок конечно избалован, хотя по тексту однозначно и сказать нельзя. Но ему всего 5 лет, конечно с ним надо разговаривать и объяснять как взрослому человеку, но сюда совершенно не относится утопление и обзывание.
А дальше что, папа перейдет к кулакам?
16.09.2011 10:36:33, КаПа
ну, скажем так, ребенок у Вас избалован и не мало, в этом и Ваша вина, между прочим.. Не связывайте его поведение с появлением младшей, он себя вел так и раньше, просто у Вас было на него время, а сейчас его нет, а ребенок привык добиваться внимания любой ценой - это тоже минус Вам, как воспитателю.. теперь к папе - папа вполне среднестатистический мужчина, растящий первого сына, возлагающий на него большие надежды и большие ожидания по его идеальности :) тоже ничего из ряда вон, по-меньше вмешивайтесь в их конфликты, не устраивайте разборок при ребенке, не комментируйте поведение отца при сыне (неужто Вы в самом деле думали, что он может утопить собственного сына? тогда с ним просто нельзя жить рядом!) тем самым Вы снизите авторитет отца, а расплачиваться придется потом, в подростковом возрасте или даже раньше.. Тут дело такое - отец не обязан вести себя с сыном так, как мама, это вообще разные роли и не до их мешать, не надо ожидать, что он будет выполнять капризы ребенка и провоцировать их так же, как Вы, у него просто другой склад ума.. да, идеальных детей и воспитателей не бывает, с первым ребенком очень многие совершают кучу ошибок, главное, понять основное - ребенок должен четко знать ни смотря ни на что - родители его любят, ни смотря ни на что он будет жить с ними вместе (дети для того и говорят о том, что хотят уехать к бабушке, чтобы Вы сказали - никогда мы тебя никому не отдадим).. Делайте выводы, ищите пути для сближения отца и сына, пусть у них будут общие дела и секреты от Вас :) тогда все наладится, вот увидите..
П.С. за "концерт", устроенный в магазине - мой огреб бы, в первую очередь, от меня, мужу бы даже вмешиваться не пришлось, соответственно распаляться и нервничать, берегите его :)
16.09.2011 10:16:29, Елена Д.
Дело не в избалованности, а в появлении в семье младшего. 16.09.2011 12:01:51, Русская пианистка
нет, явно проглядывается стереотип в поведении, да, возможно, он усугубился, но стереотип уже был до появления младшего ребенка.. и если раньше у родителей было время и желание идти на "поводу", то сейчас у них ни того, ни другого нет и ребенок в растерянности.. я сама была старшей девочкой с сестрой на 5 лет младше, враз стала "большой и всепонимающей", да, мне это было не понятно и дискомфортно, но! если я до этого не ныла никогда, то и тут не начала.. т.е. сейчас себя ведут неадекватно ситуации все, не только отец.. надо это понять и менять уже стереотипы поведения у ребенка, ну и у родителей, конечно, тоже.. 16.09.2011 12:15:21, Елена Д.
+100 16.09.2011 14:03:05, Любочка
Нормальный ребёнок. Вы просто не видели появления в семье младенца.
А папа - да, странный.......
16.09.2011 12:20:34, Русская пианистка
Я видела.
Поведение этого пятилетки кажется мне неадекватным. Независимо от наличия младенцев.
16.09.2011 15:22:21, Oker
как это я не видела? при мне в семье появилось аж 2 младенца :) Папа не странный, он неумелый, жаль только что и учиться не хочет.. 16.09.2011 12:25:47, Елена Д.
У Вас - один ребёнок ? 16.09.2011 12:29:05, Русская пианистка
у меня - да, но я знаю ситуацию со стороны ребенка, а это - важнее, на мой взгляд.. да и помню я себя еще с момента когда говорить не умела :) именно это мне помогло избежать многих "родительских" ошибок, муж себя помнит только с 7 лет, ему было труднее :) 16.09.2011 12:32:23, Елена Д.
Этот 5летний тоже не считает себя избалованным 16.09.2011 12:33:41, Русская пианистка
он может себя считать кем угодно, но вести себя надо прилично :) 16.09.2011 14:10:25, Елена Д.
для начала ребенок должен иметь четкое понимание, что такое "прилично". Учитывая поведение взрослых в этой семье, понимание приличного у ребенка может быть самое удивительное 16.09.2011 15:25:41, Liusia (просто Люся)
мы не знаем, как взрослые себя там вели до появления младенца 16.09.2011 15:35:45, Oker
т.е. они внезапно сошли с ума, а до этого здоровые были? 16.09.2011 16:42:54, Liusia (просто Люся)
Спасибо огромное за всем за Ваши мнения и советы, к сожалению не могу ответить на все комментарии, но буду перечитывать несколько раз, чтобы выбрать для себя соответствующую тактику. все-таки интернет-это сила, где бы я еще выслушала столько мнений о своей проблеме))) 16.09.2011 10:42:08, annette
Я наверное тоже очень сильно избалована, меня тоже подбешивает, когда я прошу сока, а мне несут воды со словами, ты не ферзь, да и без этих слов бесит.

Я не понимаю такого отношения, если есть сок, почему его не дать?
16.09.2011 10:30:46, Сочувствующая
а 5-летний ребенок не может сам себе сок налить?
и почему его пьют в ванной?
16.09.2011 11:36:39, nastyk
а почему бы не? 16.09.2011 11:40:40, Liusia (просто Люся)
просто я не цепляюсь к деталям, каждая из них вне контекста выглядит ужасно, а как там было на самом деле - кто же его знает? 16.09.2011 11:05:57, Елена Д.
И ладно еще, если бы налить сок требовало больше усилий, чем налить воды. 16.09.2011 10:42:53, white-dove
сок надо найти :) 16.09.2011 15:22:40, Oker
а чегой то ладно то, и не ладно вовсе, для кого еще в этой жизни надо напрягаться, как не для собственных детей? 16.09.2011 10:45:07, Сочувствующая
Вообще по топику выходит, что родители планомерно провоцируют старшего ребенка, игнорируя его просьбы и свои обещания без объективных причин.
- обещали купить жвачку - не купили, долго возмущались реакцией ребенка.
- ребенок попросил сок - принесли воду (хотя, как я поняла, и сок дома был, и причин его не давать не было). Потом возмущались реакцией ребенка.
- зная, что ребенок боится воды, облили его водой. Долго возмущались реакцией...
И ведь это только то, о чем автор упомянула. Есть еще "милые" обращения "придурок" и "баран"...

И потом удивлены, что мальчик не хочет жить дома. Странный, да?
16.09.2011 10:06:01, УникаЛьнаЯ
+1 Пусть родители сами представят себя на месте ребенка и подумают, какая бы была реакция:
если бы муж обещал сходить в аптеку купить лекарства, а купил пивка, если бы жена обещала вкусный ужин, а плюхнула на стол доширак..(ну по логике, жрать если хочешь, и это слопаешь), если бы муж периодически обзывал жену тупой и уродиной..И наоборот.

У ребенка протест, адекватная реация на грубость и отсутствие нежности и любви.
16.09.2011 10:59:22, gera
Согласна с тобой абсолютно. 16.09.2011 10:30:06, white-dove
+++
да пипец просто полный,
девы, я с вами)
16.09.2011 10:32:14, Сочувствующая
Извините, а где вы прочитали о том, что родители ОБЕЩАЛИ купить? 16.09.2011 10:08:07, Oker
Хорошо, _собирались_ купить. Не нашла, где автор говорит об обещании, но она нигде и не поправляет комментиующих. Т.е. как минимум они договаривались о покупке жвачки заранее. 16.09.2011 10:13:13, УникаЛьнаЯ
Вот, что пишет автор:
<Сын сам забыл жвачку на кассе, подержал в руках и положил обратно почему-то, а я не заметила. А потом устроил скандал, обещала купить завтра, не помогло, начал какие-то ультиматумы выдвигать.>
Остальное придумано вами. Он сам забыл ее. В чем вина родителей? Может, он передумал?
16.09.2011 10:16:25, Oker
Принести воду после посьбы принести сок (а об этом мы точно прочитали) - дедовщина какая-то :(

Вся семья подсела на скандалы :(
16.09.2011 10:12:17, Oblina
офф. вау, рада видеть, с возвращением)) 16.09.2011 10:33:07, Сочувствующая
пасиб )) 16.09.2011 10:35:13, Oblina
Я иногда даю воду вместо сока, на ночь, когда зубы уже почищены. Правда, объясняю, почему нельзя сок. 16.09.2011 10:17:28, Мурка-дваждымама
Ребенок в ванне - почистить зубы не проблема.
И да, когда зубы почищены, у нас тоже два варианта: или обойтись водой, или попить сок и еще раз почистить зубы. О чем дети знают...
16.09.2011 10:20:52, УникаЛьнаЯ
вот-вот.. 16.09.2011 10:15:20, Dixi
Если ребенок хочет ПИТЬ, то жажду он отлично утолит водой, если же пить не хочет не так сильно, то отлично попьет соку, когда вылезет из ванной. имхо логика у папы именно такая. 16.09.2011 10:15:03, Oker
Ребенок хочет СОК, судя по его просьбе. 16.09.2011 10:19:52, УникаЛьнаЯ
а если ребенок на унитазе сок попроси, тоже нести :)? 16.09.2011 10:23:10, Oker
а что, сказать покакаешь - получишь сок, язык отвалиться, нужно его обязательно при этом дураком обозвать и воды на голову налить.

я б вообще в шутку перевела ...
16.09.2011 11:08:39, Сочувствующая
как хотите. 16.09.2011 10:23:51, УникаЛьнаЯ
а если ребенок хочет соку, а не пить? 16.09.2011 10:16:55, Liusia (просто Люся)
я вот подумала, что мой муж тоже сок в ванну не понес бы из соображений гигиены :) 16.09.2011 10:59:43, Елена Д.
а я и печенье с шоколадом могу принести, и грушу. 16.09.2011 11:05:21, ландыш
молча принес бы воду? 16.09.2011 11:02:47, Liusia (просто Люся)
нет, не молча, предупредил бы, что сок его на кухне ждет, а если хочется пить, то он даст воду, со всеми остальными претензиями - в сад! 16.09.2011 11:09:00, Елена Д.
практически офф - а в чем вопрос с гигиеной? Я на самом деле не улавливаю. Принесли стакан, ребенок взял, попил, отдал обратно, стакан унесли.
16.09.2011 11:01:53, УникаЛьнаЯ
это сложно объяснить не педанту :) я вот тоже проблемы не вижу, а вот муж не понес бы ничего, что напоминает еду в место, где обычно не едят :) 16.09.2011 11:08:02, Елена Д.
Ну так это не вопрос гигиены :) 16.09.2011 11:27:44, УникаЛьнаЯ
:) стакан не унесли.

Сколько было тем, что в ванной не повернуться из-за пустых пакетов из-под чипсов и соков, а на кухне ни чашки, ни стакана - все в ванной.
16.09.2011 11:06:14, Oblina
Это не вопрос гигиены, а вопрос аккуратности взрослых... ) 16.09.2011 11:08:48, УникаЛьнаЯ
Ой, неаккуратность так негигиенична :) 16.09.2011 11:15:06, Oblina
описается? 16.09.2011 11:05:28, Liusia (просто Люся)
И чем в этом случае сок принципиально отличается от воды? 16.09.2011 11:14:32, Oblina
не знаю)) так же как почему пить сок в ванной - негигиенично)) 16.09.2011 11:16:42, Liusia (просто Люся)
пятилетний ребенок? прямо в ванне, что-ли? ой ))
Тогда воду тоже логично было не давать, как я понимаю?
16.09.2011 11:08:14, УникаЛьнаЯ
я предположила)) 16.09.2011 11:09:16, Liusia (просто Люся)
помоется и выпьет. 16.09.2011 10:19:03, Oker
Так бы и ответил: "Помоешься и выпьешь. То, что захочешь".

Сейчас еще начнем обсуждать, насколько разумно оставлять пятилетку в ванной одного.
16.09.2011 10:22:45, Oblina
возможно, он так и сказал :) 16.09.2011 10:24:40, Oker
И где же ты об этом прочитала? :))) 16.09.2011 10:28:10, Oblina
я ж говорю - возможно :)
никто не знает, какие там были диалоги
16.09.2011 10:29:20, Oker
у тебя двойные стандарты: себе-то ты позволяешь предполагать :) 16.09.2011 10:33:07, Oblina
я предполагаю, а Уникальная - утверждает. И на этом утверждении строит целую теорию. имхо это несколько иное. 16.09.2011 10:35:41, Oker
Уникальная просто чувствует среду. Ты - нет, к счастью. Рада за тебя. 16.09.2011 10:39:31, Oblina
а зачем было воду нести? чтобы поиздеваться или зачем? 16.09.2011 10:20:30, Liusia (просто Люся)
чтоб не мучился от жажды 16.09.2011 10:23:25, Oker
Сколько же они мылись, что ребенка начала мучить жажда? :) Час? Два? 16.09.2011 10:26:06, Oblina
"муж отнес ему воды, типа, вот ферзь какой, обойдется, воды попьет" - похоже? 16.09.2011 10:25:47, Liusia (просто Люся)
и Вы с такой логикой согласны? 16.09.2011 10:16:32, Dixi
ну, как вам сказать :) я не вижу ее ущербности, так вернее.
То есть я могу принести в ванную детям и сок, и яблоки, и пр.
Но если в семье считается, что в ванной моются, а едят-пьют - на кухне, то отец поступил правильно :) от жажды умереть не дал, но правила не нарушил :)
16.09.2011 10:18:38, Oker
думаю, если бы в семье считалось, что в ванной только моются, ребенку не пришло бы в голову просить сок.
Я не припомню, чтобы мои когда либо пили-ели в ванной:))
Всё же не стоит сбрасывать со счетов появление в семье мелкого и быть снисходительным к старшему. Не хватает ему родительского внимания явно, вот и привлекает чем может. Автор же пишет, что конфликты обострились после появления младшего.
16.09.2011 10:24:07, Dixi
не, иногда приходит в голову что угодно, он же еще ребенок :) 16.09.2011 11:10:28, Елена Д.
вот это точно можно сделать только с целью спровоцировать скандал, другой цели даже придумать не могу 16.09.2011 10:13:53, Liusia (просто Люся)
Я как и большинство промывала бы мозги папе, отслеживала каждый его шаг. Злится - отстранить от ребёнка, пусть посидит возле мамы, мама покормит малыша и займётся им.
У меня - 5 месячный младенец, который висит на сиське, пока я проверяю уроки старшего или играю с ним в настольные игры.
Мыть я его не мою, зато контролирую учёбу, порядок в комнете и многое чего. Загибоны у него - огромные, может обидиться, нахамить и т.д.
По врачам и школам ходим втроём, гулять пыталась тоже втроём, но старшему уже неинтересно.
Единственное спасение для меня - это не разделять детей, сколько только можно, объединять их.
Вы вполне можете кормить в ванной, присматривая за старшим, ИМХО. И он не будет чувствовать себя лишним, и Вам самой будет спокойнее за старшего. А папа пусть занимается тем, чем ему нравится и что у него больше получается, например, чем-то по дому или продуктов купить.
16.09.2011 09:52:34, Русская пианистка
И вот при чем тут ревность? У Вас обычный, нормальный пятилетний ребенок. И очень, гм... необычный муж. Мягко говоря.

Да, если обещали - надо купить. Даже если вернуться ради этого. Или купить по пути в другом месте. Зачем доводить до скандала? Вы же взрослые люди...
Обзывать ребенка - это просто сюр. Да, обзывать в ответ ребенок не должен, очевидно (ну если ему больше трех лет, наверное, до того они как попугайчики - повторяют все новое :) ). Но мама с папой по-любому должны быть умнее, воспитаннее и более выдержаны, чем их "воспитуемый" отпрыск. Иначе все теряет смысл.

В общем, я бы ребенка растила, не привязываясь к его "ревности". Вы его любите? Вот и любите. Показывайте пример. Выполняйте обещания (или не обещайте - тоже вариает). Пресекайте недопустимое поведение. Разговаривайте. Уважайте...

А с мужем... ну, я не знаю. "поубывав бы" (с) (((((
16.09.2011 08:54:14, УникаЛьнаЯ
Даже и не знаю, что делать. У вас трое детей, один приемный и очень взрослый (муж). Если бы моему родному ребенку нормально расти мешал приемный ребенок, то я приемного выгнала. Но Вы же не выгоните. По той же причине, по какой я бы за такого идиота никогда не вышла замуж, а Вы вышли. Не люблю отсталых в развитии. 16.09.2011 00:42:20, Lancel
+100, и близко бы такого мужа не подпустила к детям. 16.09.2011 00:48:23, white-dove
Самое главное и самое трудное: и папе, и ребенку говорить о своей любви и - косвенно - ребенку о папиной, папе - о ребенкиной.

Примеры:
- ребенку - смотри-смотри, папа специально меня попросил эту игрушку выбрать, помнишь, ты хотел? Воот.. это он меня подбил тебе купить, я, вроде как, забыла, а он напомнил...

- папе - смотри, как на тебя похож, красивый какой стал.. ты же у меня всегда был.. помнишь, Ленка из педиатрии вечно на тебя заглядывалась? Вырастет..тоже молодец будет..

- насколько это правда - ваще не важно! Важен факт - построения отношений между ними обоими и между каждым из них с вами.

- от вас - куча терпения - объяснялок ребенку по поводу нытьяи подбадривания папы - объяснения его будут только бесить - лучше всего подходит умеренный юмор и здоровый оптимизм вкупе с поощрениями в виде женского внимания - удивительно, как папы на это покупаются :-)

- на ссорах не концентрироваться - иногда вместо разборов полетов вообще лучше переключить и отвлечь. Пап иногда можно попросить помочь сделать что-то конкретное (особенно хорошо работает, когда ребенок только начал ныть, а папа - закипать) - Миш,у нас кран тут течет.. не взглянешь?

Короче - разводить по углам и воспитывать - но нежно и весело, обязательно с поглаживаниями. + неплохо организовать совместный досуг - настольная игра.. вы кормите, а их усадили быстро за игру и следть, как макароны на кухне закипают..

как-то так
16.09.2011 00:10:38, Amaranta
подпишусь. Хотела похожее написать, но Вы очень правильно всё изложили. 16.09.2011 12:53:50, Крохозябр
Что-то похожее и мы проходили... Но... В отношения отца и сына я не вмешивалась. Ну если что-то категорически не нравилось, я могла сказать ему, но не глазах ребенка. И в шутку почаще все конфликты переводить. Предложите мужу поделать с сыном что-то конкретное, что понравится обоим: конструктор, моделирование. Напоминать друг другу о возрасте ребенка нам тоже приходилось, когда кто-то из нас лез к нему с претензиями. Это нормально. Кстати, считала долгое время сына нытиком, сейчас мне это странно, то ли я дура была, то ли сын повзрослел... 16.09.2011 00:06:32, Sivka

Показано 122 комментария из 265

Всего ответов: 265 Страницы: 2 1





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.08.2018 04:04:06

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!