Раздел: Ситуация... (Ситуация: Муж изменяет, но параллельно просит прощения и)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите местной, что делать?

Ситуация: Муж изменяет, но параллельно просит прощения и т.п. Я хотела уехать на какое то время с маленьким ребенком к родителям, но моя мама не хочет этого, типа я приеду им выносить мозг своими проблемами и т.п. Хотя хочется поехать, наоборот что бы не слушать каждый вечер как меня любят, какой он дурак и т.п. просто пожить спокойно и очухаться принять какое решение и что делать куда щас деться, хочется честно просто повеситься, только ребенок останавливает.... Его родители тоже не вариант, они итак каждый день звонят типа что я решила и т.п. Все от меня ждут решения, а я не могу и не хочу его щас принимать, я хочу научиться жить для себя, кстати как это сделать? Вообщем тупик, плохо не то слово, поддержки не от кого нет....
14.09.2011 17:15:19, вешаюсь....

156 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не уезжайте. На вопросы "типа что решила" выработайте дежурную веселую фразу типа "Всё будет хорошо!". Ничего делать и никуда деваться не надо. Занимайтесь повседневными делами. И, с моей точки зрения, если муж признает ошибку и желает сохранить семью - нужно сделать шаг навстречу. "Жить для себя" - это просто такое модное словосочетание, не зацикливайтесь на нем. Это в Вас сейчас говорит обида на мужа.
А почему тупик? Плохо - да, сейчас плохо, но обязательно будет легче. Поддержки нет - какая именно Вам нужна поддержка? Кто реально может оказать ее? Психолог? Няня к ребенку, чтобы Вы отдохнули и сходили в салон красоты? Помощница по хозяйству? Конкретизируйте для себя, в чем именно сейчас Вам нужна помощь.
15.09.2011 16:08:39, MargaritaSPb
Еще добавлю что из чувства вины можно достать такой мощный КПД. Глупые пытаются поймать кайф от пожизненных упреков. Женщины без фантазии - и те конвертируют мужское чувство вины хотя бы в шубы. А вы подумайте во что Вам лучше ... 15.09.2011 15:03:10, Moon
главный совет - брать ответственность за свою жизнь на себя, соответственно не ожидать поддержки и участия (они вполне могут быть, но ожидать и надеяться на это - не стоит, так проще и правильнее).. если не умеете врать и не рассказывать всем вокруг о том, что происходит - рассказывайте, только не ожидайте одобрения и прочего, Вам нужно высказаться? вот высказались, своей цели добились - живите дальше.. Мужа из дома не гнать, но запретить ему плакаться, извиняться и вообще пусть оставит Вас в покое, не следить за ним, не интересоваться его делами, пусть он САМ с ними разбирается.. Вам сейчас главное - подрастить ребенка, заиметь источник дохода и понять, что на одном мужике свет клином не сошелся.. Вы же не стали уникальной для него, так зачем Вам нужна его уникальность для Вас? Как только "отстранитесь" от него - появятся варианты: 1) он все бросит "там", Вы его простите и будете жить дальше, 2) он "там" ничего не бросит, будет выносить Вам мозг, Вы его со спокойной совестью пошлете к новой любови (какое Вам вообще дело, что она замужем и что ему жить негде? взрослый мальчик о последствиях своих поступков должен был заранее думать) 3) Вы сама поймете, что Вам уже все-равно есть "там" у него что-то или нет, разведетесь и начнете строить новую жизнь с учетом предыдущего опыта.. 15.09.2011 08:21:53, Елена Д.
Знаете пьесу Гоголя "Женитьба"? Там есть замечательный рецепт, как отделаться от назойливости и требований ответа.:))

Напоминаю бессмертное:

Агафья Тихоновна. Так вы думаете -- Ивана Кузьмича?
Кочкарев. Непременно Ивана Кузьмича.
Агафья Тихоновна. А тем, другим, разве отказать?
Кочкарев. Конечно, отказать.
Агафья Тихоновна. Да ведь как же это сделать? как-то стыдно.
Кочкарев. Почему ж стыдно? Скажите, что еще молоды и не хотите замуж.
Агафья Тихоновна. Да ведь они не поверят, станут спрашивать: да почему, да как?
Кочкарев. Ну, так если вы хотите кончить за одним разом, скажите просто: "Пошли вон, дураки!"
Агафья Тихоновна. Как же можно так сказать?
Кочкарев. Ну да уж попробуйте. Я вас уверяю, что после этого все выбегут вон.
Агафья Тихоновна. Да ведь это выйдет уж как-то бранно.
Кочкарев. Да ведь вы больше их не увидите, так не все ли равно?
Агафья Тихоновна. Да все как-то нехорошо... они ведь рассердятся.
Кочкарев. Какая ж беда, если рассердятся? Если бы из этого что бы нибудь вышло, тогда другое дело; а ведь здесь самое большее, если кто-нибудь из них плюнет в глаза, вот и все.
Агафья Тихоновна. Ну вот видите!
Кочкарев. Да что же за беда? Ведь иным плевали несколько раз, ей-богу! Я знаю тоже одного: прекраснейший собой мужчина, румянец во всю щеку; до тех пор егозил и надоедал своему начальнику о прибавке жалованья, что тот наконец не вынес -- плюнул в самое лицо, ей-богу! "Вот тебе, говорит, твоя прибавка, отвяжись, сатана!" А жалованья, однако же, все-таки прибавил. Так что ж из того, что плюнет? Если бы, другое дело, был далеко платок, а то ведь он тут же, в кармане, -- взял да и вытер.

:))
Короче, готовьте короткую посыльную фразу, будьте готовы к сердитой реплике в ответ. Но практика показывает, что решительный посыл быстрее всего избавляет от назойливых в ыколачивателей наших нервов. А ля гер ком а ля гер. Все в сад, Чапай думать будет...
15.09.2011 01:25:52, вау
А зачем ехать мозг родителям выносить. Берите ребенка и к морю. Турцию рекомендую. Там щас тепло. Себя женщиной почувствуете, ребенок развлечется, мозги на место встанут. Муж пускай все оплатит. 14.09.2011 19:32:48, Rulezza
Рецепт примирения с мужем, заключающийся в отъезде от него, – это что-то фантастическое. 14.09.2011 19:35:15, Nanik
Да тут, как я понимаю, немало родственники достают. Каких-то ответов и решений требуют. Неделя-две на курорте совсем не помешают, ИМХО. Особенно если красиво аргументировать.
Не зря в любой лав-стори есть момент, когда герой или героиня типа берут паузу, так сказать, разлучаются после ссоры...
Тут классический же случай у автора. Она именно в той ситуации, когда можно заломить руки, ваозрыдать "ах, как я несчастна" и уехать на курорт ненадолго. Все поймут. Затянет - потом не получится да еще и заставят кардинальное какое-то решение принимать.

Но тут ведь еще, как я понимаю, и денег на курорты нет. Так что отъезд на курорт отпадает сам собой.
Ибо к маме, конечно, уезжать не надо. Мама - символ развода, курорт же символ "саратовских страданий из-за любви":)) - т.е. воспринимается позитивнее.
15.09.2011 01:30:37, вау
Автор хочет именно уехать. А рецепт отличный. Проверенный на себе и муже. Он мне каждый день СМСки слал, встретил с цветами. 14.09.2011 20:40:26, Rulezza
муж и так ее не оставляет в покое :) 14.09.2011 21:06:06, Oker
Вот уж фигня эти смс и цветы, жить надо вместе. А се "отъезды подумать" – глупость немыслимая. 14.09.2011 20:45:33, Nanik
не уезжайте
Мне одна знакомая психолог сказала Я когда с мужем ругаюсь, сажусь на стул и говорю - это мой дом, и я никуда отсюда не уйду.
Чуть что прятаться за маму это оставьте своим детям )
14.09.2011 19:30:54, Moon
За маму прятаться не надо. Это точно
Но надо отвязаться от родственников и знакомых...
При этом постараться нервы сохранить. Если автор о петле уже заговорила, там как-то многовато уже нервов. Перебор.
15.09.2011 01:32:14, вау
Правильно. Уходить можно только в том случае если никогда не вернешься. 14.09.2011 20:01:29, рица
+1 14.09.2011 20:56:40, Oker
именно так, полностью согласна. Кому надо, тот пусть уходит/решает и прочая. Последняя глупость - решать чьи-то проблемы за свой счет и за счет своих детей. 14.09.2011 19:41:08, WildStitch
вот точно. 14.09.2011 22:06:33, mara
А что вообще такое произошло, что вся родня на ушах? Взрослый мальчик, оказывается, трахает не одну девочку, а несколько? Это, конечно, страшно даже представить, ага. Почему вы вообще что-то должны решать? Что изменилось-то? Домой не приходит, денег не несет, пьет-бьет, тиранит, хамит? В чем конкретно проблема, где она, как она стала достоянием общественности? 14.09.2011 18:54:06, Nanik
Почитала ветку. Вам дают очень хороший и как мне кажется единственно верный сейчас вариант. Мужа за дверь. Без лишних разговоров. " Две недели мне нужно на подумать, мне не звонить , ни кому. Приму решение всем дам знать. " Телефон отключить, не брать. Поймите вы сейчас в выигрыше, вы должны правила и условия диктовать, все отмазки " не куда пойти" слать лесом. А получается, что вас еще и виноватой делают. Бедный несчасный страдает, ждет... вас он не пожалел, вот и вы найдите в себе силы, ради детей, раз ради себя не можете и начинайте уже всех строить, это если вам конечно что то в будущем с мужем видится.
А так, все эти прощения и слезы, они постоянно будут. Он пришел, грязь на вас вылил, облегчил душу и живет спокойно, а вы будете страдать. Оно вам надо?
14.09.2011 18:18:40, Iggem
Не, мужа гнать низзьья. 15.09.2011 01:33:22, вау
Зачем автору его выгонять? С какой конкретной целью? 14.09.2011 21:03:10, Oker
А он так и ушел за дверь послушно 14.09.2011 19:16:44, Эники-бэники
Если хорошо послать, уйдет. Тут мужичок, так себе, слабенький. Если свои проблемы на жену свалил и жалости требует. 14.09.2011 19:26:12, Iggem
А чья квартира то? 14.09.2011 19:30:18, Эники-бэники
Да не важно это. В данной ситуации она должна правила диктовать, а получается ее крайней делают. 14.09.2011 19:35:23, Iggem
Правила диктует сильный слабому. Считать, что все мужчины слабы исключительно по причине того, что изменяют, смешно. 14.09.2011 19:37:27, Эники-бэники
Слабый, потому что сам решить не может. Взвалил на жену и живет припеваючи. Решай дорогая, что со мной засранцем делать. Трус, слабак ну и дурак до кучи. 14.09.2011 20:02:14, Iggem
:)) Да он уже все решил:)) Он с обоими будет жить. Или в тремя-пятью-десятью:))

Просто такое мужское решение женщины почему-то за решение не считают и обзывают мужчину слабым:))
15.09.2011 01:34:31, вау
Aга решил. Только молчит, предоставил право выбора :), благородно так, по мужски.
Ну гуляешь, гуляй по умному. Не хочешь семью рушить, так сделай чтоб жена не узнала. Но нет, нам еще отпущение грехов и прощение подавай. И одним разом тут не отделаешься. Так и будет гулять и каяться :)
Конечно принял решение, но мое мнение ни силой, ни умом тут и не пахнет.
А жена или принимает это или нет, тогда уж без терзаний. А то и " кушать не могу и бросить жалко"
15.09.2011 08:49:55, Iggem
Чего он решить не может? Будет ли она с ним дальше жить? 14.09.2011 21:13:09, Oker
А это ничего не меняет. Дурак не дурак, а именно он заказывает музыку и делает, что хочет. 14.09.2011 20:10:14, Эники-бэники
Шутите ? Она свекровь по телефону послать не может - куда уж ей живого мужа выгнать. 14.09.2011 18:45:40, Русская пианистка
Да уж и сама не знаю.:) У меня подобные рассказы всегда недоумение вызывают. Это как же себя не любить нужно, что такое терпеть. И от мамы с папой и уж тем более от чужих людей. 14.09.2011 19:29:40, Iggem
Точно сказали! Надо автору себя полюбить. 14.09.2011 21:04:24, Русская пианистка
Не факт, что этот совет хороший, вообще-то 14.09.2011 18:19:29, Liusia (просто Люся)
Хороший и как показывает практика, в большинстве подобных случаев, единственно верный.
Если же все устраивает, то зачем писать, что бы пожалели?" Хочу, разобраться, поменять ситуацию... Но делать ни чего не буду." и причин сразу куча - и пойти не куда, и мужа жалко, и маму боюсь растроить. Все это от лени и нежелания что то менять, так воздух потрясти. Ее родители с порога выгонят? С детьми?
Значит не приперло еще хорошенько.
14.09.2011 19:23:52, Iggem
Автор, факт измены - еще не повод для развода. Такова суровая правда жизни. Вопрос - он ТАМ все завершил или надеется и вас сохранить, и там продолжать? 14.09.2011 18:16:32, Amaranta
вот и не знаю, мне кажется нет не закончил, хочет, опять же мне кажется, семью сохранить и там дальше продолжать.... 14.09.2011 20:29:15, автор аноним
Удивляют меня современные мамы-бабушки. 14.09.2011 17:50:28, КаПа
каким образом вы умудрились поставить в известность всю толпу родственников? 14.09.2011 17:49:21, WildStitch
У меня знакомая одна всю родню, всех знакомых и всех встречных поперечных оповестила. Зато ей в процессе легче стало. 14.09.2011 18:15:59, Liusia (просто Люся)
Согласна про легче. Я когда разводилась выговорилась всем кто хотел слушать, кроме мамы. Маму мне было жалко)) Зачем ее волновать. 14.09.2011 18:21:42, рица
она наверное не слушала их мнения о своих поступках? 14.09.2011 18:18:38, Вечная Весна
она вообще никого не слушала, она только оповещала)) 14.09.2011 18:19:50, Liusia (просто Люся)
Вот! Это уже может считаться рецептом!:)) 15.09.2011 01:35:16, вау
во, молодец какая) 14.09.2011 18:21:26, Вечная Весна
что да, то да 14.09.2011 18:21:43, Liusia (просто Люся)
В процессе чего))? 14.09.2011 18:17:55, Русская пианистка
в процессе оповещения 14.09.2011 18:18:26, Liusia (просто Люся)
А какое решение-то ждут? Будете ли Вы и дальше жить с перманентно изменяющим мужем или?... Или что? Кому грозит оказаться на улице - вам с детьми или мужу?

Я вот пока не понимаю, чего все ждут от ВАС, когда логичнее ждать какого-то движения от вашего мужа - или уходит, или остается и бросает любовниц, или остается, продолжает изменять, но делает "хорошую мну при плохой игре" и перестает ныть.

Про "повеситься" Вы бросьте, тоже, придумали... Муж попался трус нерешительный, так Ваша-то беда какая? :) Пусть он и мучается вместе со своими родителями, а Вы живите спокойно...
14.09.2011 17:44:30, УникаЛьнаЯ
От меня все ждут только одного решения и только это решение они примут это простить его и не разводиться.... 14.09.2011 17:48:26, вешаюсь....
отправлять их за ответом к мужу - не вариант? рявкнуть наконец-то, чтобы отстали - не вариант? 14.09.2011 17:54:20, WildStitch
(шепотом подсказываю): "Пошли вон, дураки!" 15.09.2011 01:35:59, вау
вот вот !! 14.09.2011 19:06:32, mara
Так Вы вроде еще и не разводитесь.
И еще раз - требовать нужно от него, пусть ОН принимает решение, озвучивает и выполняет.
14.09.2011 17:51:21, УникаЛьнаЯ
Так он закончил с изменами или продолжает? 14.09.2011 17:50:11, кисс
говорит, что закончил, но нутром чую нет... 14.09.2011 17:52:35, вешаюсь....
В таком случае предлагаю рационально подойти: в случае развода, есть, где жить? Есть, на что снимать жилье? Справитесь без него и с алиментами? 14.09.2011 18:17:24, Amaranta
да справлюсь, но голова говорит, да беги из этого болота, а нутро не отпускает, прям как привязанная.... 14.09.2011 20:30:50, автор аноним
Думайте в направлении мне надо вырастить ребенка и самой не пропасть. 14.09.2011 17:53:20, кисс
Правда чтоли на мужиках свет клином сошелся? 14.09.2011 17:40:04, natmet
нет, щас он сошелся на моей пустоте внутри... 14.09.2011 17:44:42, вешаюсь....
т.е. у вас внутри был только муж? так? 14.09.2011 17:47:49, Liusia (просто Люся)
можно и так сказать... 14.09.2011 17:48:50, вешаюсь....
так это полюбому плохо(( это вам сейчас если хотите жизь услове поставила, чтоб вы урок выучили. Внутри у вас должно быть много всего разного. Только муж - это, извините, убого(( 14.09.2011 18:15:04, Liusia (просто Люся)
внутри были дети ...муж так ...бывал 14.09.2011 17:51:53, 779977
Вы озвучьте решение, а воплощать подождите. Потом по-новому решите, если захотите. 14.09.2011 17:34:08, ландыш
Так я уже всем сказала, разводиться не собираюсь, пока, мне надо время все обдумать и взвесить, но каждый день одно и тоже, всем не терпится... 14.09.2011 17:44:21, вешаюсь....
не терпится что именно? 15.09.2011 01:42:44, вау
пошлите их в сад 14.09.2011 19:07:07, mara
А вот это мне уже нравится.. так чего вешаться? Вы будете спокойно жить с мужем, он вам спокойно будет изменять. В чем проблема? 14.09.2011 18:18:32, Amaranta
для меня не нормально жить с человеком, который изменяет... Но я пытаюсь всех слушать и включать стерву, жить для себя и вдруг он изменится... 14.09.2011 20:32:15, автор аноним
ВДРУГ ничего не изменится. Люди меняются до 25 лет. 15.09.2011 10:07:46, Amaranta
он изменится. но и вы будете другой. и это изменение пойдет на пользу? 14.09.2011 22:14:14, рица
Предлагаю на все вопросы отвечать стандартно: "подам на развод - вам первым сообщу" :))) 14.09.2011 17:45:53, УникаЛьнаЯ
пыталась сказать, такие мне истерики устраивали по телефону... что одна сторона что другая.... 14.09.2011 17:49:27, вешаюсь....
А что - такой ценный муж, что развод с ним не воспринимается родичами. Или настольно неценная вы, что вас считают неспособной прожить самостоятельно и боятся, как бы вы на их шею не засели?
С чего такой кири-куку?
15.09.2011 01:37:21, вау
сразу класть трубку при первых признаках истерики со лсовами: успокоитесь - перезвоните. 14.09.2011 19:07:44, mara
Трубки не брать. 14.09.2011 18:18:45, Amaranta
Ну они ж устраивали, их нервы им не жаль - пусть истерят.

Вы успокойтесь сами, внутренне. Это мир вокруг сошел с ума, а у Вас все в порядке. На этом и стойте.
14.09.2011 17:54:01, УникаЛьнаЯ
Не берите трубку.У вас подруг нет совсем? 14.09.2011 17:50:51, кисс
подруги не в курсе, да и лучше их не ставит ьв эту известность, только будут злорадствовать... 14.09.2011 17:53:34, вешаюсь....
Подруги? Злорадствовать? 15.09.2011 01:37:54, вау
Это не подруги, увы. 14.09.2011 17:54:19, кисс
Не поверите, я вам сочувствую, но именно потому добрых слов вам не скажу. Потому что они в вашей ситуации по сути есть зло. Они не снимут ваших проблем, а лишь продлят их. Не думаю, что это именно то, что вам сейчас нужно.

А вот что вам действительно нужно, так это перестать прятаться от жизни. Потому что научиться жить для себя без освоения науки самостоятельно принимать решения невозможно. Так что вам лучше всего, как говаривал мой инструктор по выживанию в бытность службы в армии: - мне пофигу, на сколько вам страшно, как пахнет от ваших штанов и на сколько сильно вам сейчас хочется сдохнуть. Мне нужно, чтобы вы сделали шаг вперед. Мне пофигу, чего боятся ваши глаза. Мне нужно чтобы вы сделали еще один шаг. А теперь еще. И еще. И ведь был прав, зараза. Стопудово прав.

Вам сейчас стоит засунуть глубоко в анальное отверстие ожидания чьей-либо жалости, сочувствия, сопереживания. Может быть когда-нибудь на это и найдется время, но сейчас ничего этого нет. Муж не изменится. Его родственники не перестанут вас теребить. И ваши родители не изменят свою точку зрения. Но это вовсе не означает, что дальше пути нет. Это означает, то дальше будет трудно. Если нет возможности снять хотя бы комнату - значит перебирайтесь к маме. Как минимум отпадет нервотрепка от вида изменяющего и постоянно извиняющегося мужа. Если при этом вы не станете грузить родителей требованиями сочувствия к вам, то и они вскоре зудеть перестанут. А там... дальше путь, как у всех. Искать работу. Откладывать денег. Искать ипотеку. И жить самой. Самостоятельной и для себя.

Поверьте, путь осилит идущий, а любая дорога в тысячу ли всегда начинается с первого шага.

Удачи вам. И терпения.
14.09.2011 17:26:42, Леший
Спасибо, да я и хочу побыть одна без мужа, что бы понять нужен ли мне он такой и смогу ли я его принять вот таким обратно, а как дальше мне жить я четко представляю и понимаю, что даже с ним я обязана себя заставить жить только для себя и ребенка, какие бы опять обещания он не делала и какие бы красивые поступки не совершал.... 14.09.2011 17:43:17, вешаюсь....
Побудьте одна, но психологически. Умеете строить барьеры вокруг себя? Нет? Учитесь! Улыбка на лице, спокойствие хотя бы внешнее. Это нелегко, но решать можно про себя и ни с кем не делясь. 14.09.2011 18:20:04, Amaranta
Простите, но вы говорите глупости. Жить только для себя вы будете только живя одна сама, но ни в коем случае не с этим мужем. Потому что такая вы ему не будете интересны. Так что думать вам нужно сейчас о другом.

Во-первых, вам бы пересмотрел жизненные ценности. Раз муж возвращается и извиняется, значит он на сторону ходит не потому, что кобель по жизни. В этом его поведении есть изрядная доля результата вашего собственного поведения. Чего-то важного вы в семье недоделываете. Очень не исключено, что найдя эту причину и исправив ее, вы получите не только верность мужа, но еще и собственное удовольствие от жизни.

Могу ошибаться, но что-то подсказывает мне, что ваша семейная жизнь выглядит следующим образом. Вы пытаетесь жить "для себя", отделяетесь от мужа и вообще окружающей жизни, вы лишь потребляете то, что вам дают окружающие, но ничего не даете взамен в смысле душевности. В результате всем плохо. В том числе и вам.

Если в во-первых вы все равно останетесь "при своих взглядах", то настает черед во-вторых. Забудьте о том, что вы в этой ситуации что-то решаете. В том смысле, что вы можете мужа простить. Это вовсе не мужу нужно ваше прощение. Оно нужно прежде всего вам самой. И коль уж дело дошло до этого пункта, то это прощение определенно не нужно никому. Ни мужу, ни вам самой. В переводе на русский, это значит, что на самом деле вы хотите сохранить все, как было раньше, но чтобы при этом не переживать по поводу такого вот поведения мужа. Это недостижимо так сказать по определению.

В-третьих, силе гравитации глубоко наплевать, верите вы в нее или нет, желаете, чтобы она на вас действовала или не желаете. Она все равно действует так, как прежде всего она сама считает нужным. Это значит, что желать "оставьте меня все в покое, я хочу тихо посидеть и подумать" - это все равно что требовать - остановите Землю, я сойду. У вас нет возможности получить желаемое в виду неадекватности этих ваших желаний. И пока вы этого не поймете, лучше вам не станет.
14.09.2011 17:58:19, Леший
Квартиру снять никак? И на будущее, пока все ещё живете с этим человеком, поменьше информируйте родственников о внутренних проблемах семьи. Вам решать, прощать или нет, но от чужих носов в Вашей спальне и кухне застрахует. 14.09.2011 17:23:55, без реги
не могу от родителей ни чего скрыть, вот такой я дурной человек, у меня на лице все эмоции написаны.... 14.09.2011 17:40:21, вешаюсь....
А вы к ним в гости поменьше заглядывайте. 14.09.2011 18:20:25, Amaranta
вы хоть бы своих родителей пожалели, что ли, вот такое вот им вываливать... 14.09.2011 17:43:28, Вечная Весна
Не похоже, что там родители сильно переживающие... 14.09.2011 17:47:46, УникаЛьнаЯ
им просто неохота, чтоб дочка разведёнка.
Но обычно родители сильно переживают. Моя мать бабушке только через несколько лет сказала, что с отцом развелась
14.09.2011 17:50:07, Вечная Весна
Да. то что они не хотят что бы их дочь имела статус разведенки это в первую очередь, это факт, который принимаю только я..... И мне уже было сказано еще после замужества, что разведенную меня они не примут обратно, поэтому готовы помогать сохранить семью и т.п. но только не развод.... Думала так по личному опыту судят и щас когда реальная ситуация, все таки хотя бы дадут мне рвемя у них перекачевать... 14.09.2011 17:59:48, вешаюсь....
вы с ребёнком где прописаны? в родительской квартире собственность есть? 14.09.2011 18:02:03, Вечная Весна
у нас с мужем общая собственность и в ней прописаны. 14.09.2011 20:35:56, автор1
Отказать реенку во временном пристанище с аргументом "чтоб нас не грузила" - это переживания, да :))) 14.09.2011 17:54:58, УникаЛьнаЯ
у меня не связывается мама, которая выспрашивает у дочери "что случилось" и она же, не желающая слушать о проблемах дочери 14.09.2011 17:58:17, Вечная Весна
Почему? Выспрашивать может, как и иметь собственное, "единственно верное" мнение о ситуации. 15.09.2011 08:49:36, УникаЛьнаЯ
да понимаю это все, ну вот такой человек я, ну воспитали они меня, что врать не могу, особенно когда мама сама говорила "я ж вижу что то случилось серьезное, говори мы помождем и т.п." 14.09.2011 17:45:38, вешаюсь....
не надо сваливать свою глупость на других людей.
Сами же страдаете потом от излишней откровенности, оно вам надо?
14.09.2011 17:47:09, Вечная Весна
щас речь не о том как искоренить мою честность и открытость.... 14.09.2011 17:50:20, вешаюсь....
я про них и не говорю.
я про глупость.
14.09.2011 17:51:46, Вечная Весна
а в чем глупость на Ваш взгляд? 14.09.2011 18:00:56, вешаюсь....
в несдержанном языке и в неумении выбрать окружение, если кратко. 14.09.2011 18:06:12, Вечная Весна
Попросить мужа уехать куда-нибудь, если уж так любит. Вам нужно время всё обдумать, прощать или нет. 14.09.2011 17:21:43, в розовых очках
просила уже, ему не куда.... Ждет от меня вариантов.... 14.09.2011 17:39:29, вешаюсь....
То есть вам же наложил и вы же еще и решать должны проблему? Отличная семейка... :-( 14.09.2011 18:21:22, Amaranta
да пусть ждет, вам-то до этого какое дело? 14.09.2011 17:47:10, Liusia (просто Люся)
Гостиница, дача, друзья, снять, в машине пожить в крайнем случае, пока тепло ещё. И Вас это не должно беспокоить. Инстинкт самосохранения включайте. 14.09.2011 17:43:10, в розовых очках
Неужели Вы всерьез думаете, что хоть один мужик в мире стоит того чтобы лишить себя жизни? 14.09.2011 17:20:17, рица
конечно понимаю, что нет, но когда ни кто не поддерживает, даже самые близкие и не протянут руку помощи,а только думают все о своей выгоде и не дают просто мне время, кажется всем будет лучше без меня.... 14.09.2011 17:39:03, вешаюсь....
Эхххх, молодая вы исчо:))... да если бы им на вас было плевать, они бы вам не звонили и не трепали нервы. Не знаете вы, как это, когда реально все равно...:(( и реалньо до петли доводят....не дай вам бог... не грешите, не пишите больше такой ерунды и глупости. 15.09.2011 01:41:11, вау
Вы просто привыкли ждать поддержки от окружающих. А человек - он по жизни- всегда один, даже с семьей детьми. 14.09.2011 18:22:07, Amaranta
да поддержка-то дело хорошее. только у автора проблема в голове, если можно так выразиться, а такое поддерживать сложно 14.09.2011 18:23:39, Liusia (просто Люся)
можно просто слушать, но таких людей у ней рядом нету( 14.09.2011 18:24:50, Вечная Весна
А какая им выгода от вашего неразвода? 14.09.2011 17:51:29, кисс
не знаю.... просто чисто сам факт, статус, типа внутреннее спокойствие, что вот удочки все ок и замужем и т.п. Может перед подружками хвастаться, не знаю... 14.09.2011 18:01:51, вешаюсь....
Что значит просто факт? Он хорошо зарабатывает, он хорошо заботится о вас и ребенке? Он перспективен? Вы каких-то странных родителей нарисовали, не поверю что есть родители, которые радеют за штамп в паспорте. 14.09.2011 18:08:26, рица
таких родителей полно.
Они за развод дочерей ещё и гнобить начинают.
14.09.2011 18:10:51, Вечная Весна
Слава богу мне не встречались)) Правда у подруги есть мама, которая еженедельно по часу учит 45 дочь как жить)) Но подруга, наловчилась, ставит громкую связь и занимается своими делами , изредка вставляя да мама, нет мама)) 14.09.2011 18:19:01, рица
а меня так умиляет, когда меня учат жить)) Жалко редко кто это делает(( 14.09.2011 18:21:28, Liusia (просто Люся)
меня лет с 18 уже не учат :( а вдруг мне надо? 15.09.2011 08:07:07, Елена Д.
А меня и не пытаются)) хотя действительно иногда бывает и неплохо послушать как другие видят мою жизнь. Скоро дочки вырастут до такого состояния, начнут меня учить)) как скажут - устарела ты мамка)) 14.09.2011 18:27:44, рица
если бы мне не встретились, я бы тоже не поверила) но щас точно знаю, что такие родители есть. 14.09.2011 18:20:57, Вечная Весна
Я допускаю что есть, но вот как-то вокруг меня все какие-то жутко самостоятельные. Была знакомая, ее родители учили жизни постоянно. но так она материально от них зависит. 14.09.2011 18:29:32, рица
это у меня из ранней молодости сведения) щас-то таких людей в окружении нету. 14.09.2011 18:34:17, Вечная Весна
Глупости. Автор, у Вас муж идиот и родители равнодушные. Вы на кого ребёнка оставить собираетесь??? Всё лишнее отбросьте и подумайте, где и с кем будет лучше малышу. "С кем" я Вам подскажу - со здоровой мамой. 14.09.2011 17:46:13, в розовых очках
спасибо, согласна... 14.09.2011 17:50:56, вешаюсь....
Выставьте его за дверь, куда Вам с маленьким ребенком? Временно и получится. Вернется через пару дней, не позже. Дальше диктуйте свои условия. С маленькими детьми бегать нельзя, ИМХО. 14.09.2011 17:19:51, Анне__
а ему не куда идти..... уже выставляла просидел ночь в подъезде, мне жалко стало... 14.09.2011 17:38:02, вешаюсь....
то есть себя и ребенка вам не жалко? Вы готовы предоставить всю квартиру для их утех (вы ведь не настолько наивны, чтобы думать, что он не приведет ее в дом?) и сама, с ребенком на руках, куда-то тащиться?

паралельный мир...
14.09.2011 17:51:34, WildStitch
вот тоже удивительно.
В первую очередь надо думать о ребёнке, а не о том, где будет ночевать взрослый дядя.
14.09.2011 17:55:26, Вечная Весна
у него, вроде, родители есть, любовницы, опять же. Вот к ним пусть и идет :) 14.09.2011 17:46:33, УникаЛьнаЯ
родители в другом городе, у любовницы муж... 14.09.2011 17:51:22, вешаюсь....
Подайте на развод тихо и сами, не сообщая никому. Квартиру - на разделить, алименты. и все. 14.09.2011 18:23:02, Amaranta
ну вот последнее дело в таком состоянии разводиться 14.09.2011 18:25:20, Liusia (просто Люся)
А есть варианты? Жить в этом дерьме? 14.09.2011 18:42:14, Amaranta
это точно ваша проблема? 14.09.2011 17:55:18, WildStitch
А себя не жалко? Как -то все таки странно, вот подумайте. Себя не жалко, но тем не менее почему -то от других требуется жалость и поддержка. К чему? Принимать решение только вам. У меня мама вообще за 18 лет брака не знала как я живу с мужем. Я его выбрала и я несла ответственность за свой выбор.Про развод мама узнала только, когда мы расстались. 14.09.2011 17:43:25, рица
для моих родителей развод это что то из ряда вон выходящего они меня на порог наверное не пустят ни когда... 14.09.2011 17:46:47, вешаюсь....
Ну и славненько. Останутся без дочери. Спросите готовы они? Можно даже отказать им от дома.Вариантов много. Просто вы еще сами не знаете что хотите от изменившего мужа. 14.09.2011 17:51:50, рица
я не могу с родителями строго, я понимаю они меня так воспитали, что я им всегда угождала и вот сейчас не угождаю и вижу их отношение ко мне.... 14.09.2011 18:03:13, вешаюсь....
Вам это надо? Так и будете жить для родителей? 14.09.2011 18:23:28, Amaranta
Учитесь. Строго не строго, но нужно научиться строить свою жизнь.Если вам это надо. Если же в душе считаете, что вам жить по указке родителей проще, удобнее и скажем более выгоднее, то вполне можно и так жить. Но в таком случае действительно не стоит противопоставлять себя родителям, сказали они - нет разводу, значит нет.Значит думайте как выстраивать отношения с мужем и на таком уровне, чтобы жить комфортно. Если же развод, то думайте, что вам нужно сделать, чтобы после развода жить комфортно. 14.09.2011 18:14:01, рица
ой, вообще и правда катастрофа(( Обнаружить, что живешь с идиотом(( Сочуствую, автор, Вам. 14.09.2011 17:39:09, Liusia (просто Люся)
да они там оба хороши
но муж больше красавец, да
14.09.2011 17:44:30, Вечная Весна
А на море куда-нибудь поехать или в пансионат-санаторий? 14.09.2011 17:19:12, вау
денег щас нет на это... 14.09.2011 17:37:29, вешаюсь....
нет денег. Так нужно найти. Вот этим и займитесь, а не сбором жалости. 14.09.2011 17:44:07, рица
ммм.. Ну катастрофы-то вроде пока никакой не случилось? 14.09.2011 17:18:18, Liusia (просто Люся)
внутри катастрофа, разрывает меня на куски, все давят принять решение, не могу больше.... 14.09.2011 17:31:09, вешаюсь....
что такое внутри катастрофа? внутреннее кровотечение? аппендицит прорвался? манифестация психического заболевания? Что случилось по существу, что может привести к летальному исходу или тяжелой инвалидности? В чем суть катастрофы? 14.09.2011 17:33:51, Liusia (просто Люся)
на данный момент безвыходность в ситуации... 14.09.2011 17:47:26, вешаюсь....
так, давайте по пунктам - откуда вам нужен выход, зачем он вам нужен? Постарайтесь как можно подробнее ответить на вопросы, вот увидите, толк будет. 14.09.2011 17:49:17, Liusia (просто Люся)
спасибо, успокоюсь и начну отвечать и анализировать... 14.09.2011 18:03:53, вешаюсь....

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!