Раздел: Жена и муж (муж пьет с коллегами я дома болею)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Равнодушие?

Вот есть муж, хороший, все вроде бы хорошо, двое деток. Муж трудоголик, любит засиживаться на работе, при этом работа такая, что часто выпивает, не сильно, но все же, ребята, мужской коллектив, решение вопросов... Это бесит. Последнее время тенденция какая-то нехорошая начинается. Вот стоит мне заболеть или детям, все - напивается и задерживается на работе. Вот сегодня я заболела, слегла, голова дико болела, до рвоты, дочка заболела с температурой. Я мужа прошу прийти пораньше и принести лекарств. При этом он как бы вскользь, "Ой, а я хотел с ребятами футбол посмотреть", я ему говорю, понимаешь, надо лекарства домой привезти, он - ну ладно, приеду раньше. В итоге к телефону больше не подходил, пришел только сейчас, пьяный и сказал, что уснул на работе, прости. Это уже совсем достало, т.к. не первый раз уже, как только мне плохо, я заболела, все, он приходит пьяным и еще позже чем обычно. В прошлом году вообще, кровотечение у меня было, а он на работе пошел день рождения коллеги праздновать. Ну вот как это называется и что с этим делать? А в остальное время вроде все нормально, как только я слаба - все. И вроде не специально, а так получается как-то само по себе у него, ну уснул случайно, устал. Вроде любит меня, 10 лет вместе, и сочувствует если что, а если посмотреть по его поступкам, особенно когда он больше всего нужен, так какое-то равнодушие начинает прослеживаться. И как мне дальше вести себя?
06.09.2011 22:25:13, Юха

233 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
уснуть на работе - это еще тот трудоголизм :). Вернее уже соесем другой *голизм ! 08.09.2011 00:16:53, умная даша
Это не равнодушие, а алкоголизм и лень.
Не хочет он домашними делами, вами и детьми заморачиваться.
07.09.2011 19:33:30, 1637
+100 07.09.2011 20:33:54, МарикаЧ
Да алкоголик он банльный, вот и все. Его выпивка интересует, а ваша больная голова - нет. Привыкайте, дальше будет хуже. 07.09.2011 15:52:41, Лень-матушка
Пить часто на работе, до засыпания - меня бы это беспокоило.
Вообще адекватные мужчины в семью спешат обычно. Чегойто вашему мужу домой не хочется?
07.09.2011 15:35:22, Moon
видно, неадекватный ! :) 08.09.2011 00:15:52, умная даша
как у людей все интересно, всегда считала, что трудоголик, это человек, который ловит кайф от работы, а не от выпивки на работе(

а вообще тенденция не очень, муж проблемы вином запивает, от вашей болезни видимо сильно расстраивается, в результате запивает сильнее, поэтому такой результат.
Алкоголизм - проблема самоидентификации, может помочь ему поискать себя для начала?
07.09.2011 14:59:45, Сочувствующая
Мне всегда казалось, что "трудоголик" и "любит допоздна бухать на работе" - разные вещи. Первое - ужасная неизлечимая болезнь, второе - показатель душевного здоровья и положительного отношения к жызни. 07.09.2011 14:29:53, AleXXX
оценила шутку. 07.09.2011 15:35:48, Moon
может он неположительно бухает? непозитивно? 07.09.2011 14:32:34, Liusia (просто Люся)
пусть жена научит как надо... 07.09.2011 14:36:10, AleXXX
как теоретик что ли?
ню, ню ...
07.09.2011 15:03:09, Сочувствующая
ну она тоже какая-то непозитивная(( 07.09.2011 14:38:17, Liusia (просто Люся)
Странно, что вы, наверняка полагающая себя умным и прозорливым человеком, не желаете (именно не желаете!) замечать столь очевидных вещей.

Муж не хочет идти домой. Тому может быть множество причин, но обычно самая наиболее частая - потому что ему там плохо. Можете сколько угодно ругаться, но это объективный факт. Причем, такая реакция - не хотеть идти туда, куда идти "надо" (ибо больше некуда), но очень не хочется - совершенно естественна для любого адекватного человека.

Тот факт, что обычно муж не столь сильно "не хочет домой" и он даже проявляет заботу, сочувствие, сопереживание и оказывает помощь, а наиболее сильно не идет домой именно тогда, когда вы "заболеваете", нагляднее всего указывает на главную причину такого его поведения. Эта причина - вы. Можно сколько угодно доказывать, что вы "ничего такого" и что ваши претензии на его "помощь" "абсолютно обоснованы", но это не изменит законов природы. Это конечно можно трактовать и как его нежелание помогать вам. Если вы желаете найти удобный повод для развода. Ибо, если вас таки интересует "конечный результат", тогда имеет смысл попытаться пересмотреть свое поведение.

Чтобы говорить конкретно вы дали мало информации, потому лишь предположу, что ваша проблема как раз в том, что вы слишком часто и слишком откровенно самоутверждаетесь за счет мужа на ровном месте начиная требовать от него "помощи". При этом общение с вами не приносит ему душевного позитива. Именно такое сочетание как раз обычно и приводит именно к такому вот поведению. Когда отметить день рождение друга/приятеля/сотрудника/парт­нера становится многократно приятнее, чем "срочно ехать к жене, которой вечно что-то надо, у которой вечно то понос, то золотуха".

Если вам нужна эта семья и этот мужчина, то вы над всем этим задумаетесь и сделаете правильные выводы. Если же вам важнее ваша корона, то вы конечно же сочтете подобный подход для себя оскорбительным. Но тогда не сокрушайтесь потом по поводу ухода мужа.
07.09.2011 12:27:51, Леший
а может просто потому, что на работе выпить можно, а уже есть зависимость? А то прямо сразу жене диагноз... 08.09.2011 00:18:08, умная даша
Да, возможно, стоит оставить его в покое, ни звонить, ничего не просить, в магазины, аптеки, с детьми, садики, школы - сама, без его помощи? А зачем тогда он вообще, для галочки что-ли, ублажать, холить и лелеять его, а в ответ ничего? Мне кажется, взрослый, нормальный мужчина у которого семья, должен брать ответственность и на себя. А если рассматривать поход в аптеку, как георический повод мужа, а мою просьбу ( даже не уйти с работы, а после окончания рабочего дня!!! не задерживаться) расценивать как брюзжание и требование чего-то не возможного, то какая уж тут любовь, нафиг вообще тогда жить вместе. Должно быть хорошо только мужу?!!! 07.09.2011 22:01:38, Юха
Имеется ввиду, что если ему будет хорошо, и это хорошо будет исходить от вас, он захочет сделать хорошо вам. У меня такого опыта нет, гарантировать не могу. Но Леший утверждает, что так. 08.09.2011 11:14:19, любопытная Анна
Вот не обязательно плохо. Бывает, мужчины женятся, потому что "время пришло", "так надо" и т.п., а на самом деле к семейной жизни в классическом ее понимании не готовы.
Ну не созрел мужчина для семьи: футбол, друзья ему интереснее в принципе. Поэтому жена должна быть знатным массовиком-затейником, чтобы перевес был на ее стороне. Что не всякой женщине под силу, особенно с двумя детьми.
07.09.2011 12:47:09, МарикаЧ
Конечно конечно. Всегда удобнее сказать - это они все виноваты, а я одна тут хорошая. :) 07.09.2011 13:08:08, Леший
всегда удобнее сказать - это жена мне уют не создает, поэтому лучше я на работе с коллегами выпью, чем ей лекарства домой тащить... 08.09.2011 00:19:04, умная даша
Может быть ситуация, когда ХОЧЕТСЯ нести лекарства жене, вместо того, чтобы выпивать с коллегами, а? :)

Леший говорит, что жена может создать такую ситуацию. Или это фантастика, мне интересно.
08.09.2011 16:05:26, любопытная Анна
Почему сразу виноваты? Просто когда это понимаешь, жить легче, претензий меньше:)
Про то, что надо дома хорошую атмосферу создавать - согласна. Но сколько волка не корми...:)
На мой взгляд, мужу автора просто совести в организме не хватает.
07.09.2011 13:22:10, МарикаЧ
а у жены хватает совести его грузить на ровном месте? 07.09.2011 14:32:14, AleXXX
Да прям загрузила, несчастного, в аптеку сходить:) 07.09.2011 15:35:11, МарикаЧ
У нас с вами очень уж похожие ситуации.
Не знаю, как у Вашего мужа, а у моего это не то чтобы равнодушие (в какой-то мере и оно тоже), а вот эгоизм - это да. Причём я его, эгоизм этот, несколько лет совместной жизни сама же активно поощряла. Работу, как у Вашего мужа, где встречи-переговоры, употребление разнообразных алкогольных напитков... Ну и в остальном, например, если заболел ребёнок, та же история.
Что я сделала. Пытаться его изменить - переломить, скандалы, звонки, психи прекратила. Совсем.
Я изменила к этому своё отношение. Вот тут часто советуют "полюбить себя", именно это я и сделала. Добавила эгоизма в отношениях со своей стороны. Довела до сведения мужа, что у меня тоже встречи с подругами, на работе иногда нужно задержаться, косметолог, своё хобби... Мы теперь заранее это согласовываем, и он уже строит свои планы под меня. Нравится ему это или нет, не знаю.
Его хобби - рыбалка, футбол, это всё с друзьями, естественно. Я не говорю ему, что против поездок на рыбалку (да я и не против, в принципе, просто если стоит выбор рыбалка - какое-то дело для дома, для семьи, то выберет, естественно, рыбалку). То есть для него нет такой проблемы -как похать с друзьями на рыбалку.Вперёд, и с хорошим настроением))
С тех пор, как я перестала звонить и пытаться выяснить, когда он придёт и зачем пьёт, я вообще успокоилась. Сплю прекрасно по ночам, когда пришёл, тогда пришёл, ложится спать в другой комнате. Ни ночью, ни наутро я вообще ни слова не говорю на эту тему. Даже если уснул на работе.
Про болезни ребёнка. Я научилась иметь в доме арсенал лекарств для первой помощи (ребёнок - аллергик), да и не только для ребёнка. Если надо, сажусь в машину и еду в аптеку. О том, что ребёнок заболел, я и не звоню и не сообщаю.Папа же его не вылечит.
На самом деле, когда начинаешь воспринимать спокойно, то начинаешь спокойнее жить.А это здорово! Ну что касается алкоголя, то я поставила условие: если пьёт - жить в разных комнатах. Без разбора полётов - где, что, с кем, зачем. Со своей стороны я не уступала. Наверно,подействовало. Пить стал меньше (по количеству выпитого за раз), но бывают встречи, где не пить совсем возможности нет. И это я тоже постаралась понять и, собственно, не делать из этого трагедии.
Пусть у Вас всё будет хорошо.
07.09.2011 11:12:26, та же история
Только сегодня об этом думала. Как ребенок заболевает, мы в контрах. В этом году он у меня на отдыхе заболел. Все — звонки от мужа прекратились. В целом позитивен. 07.09.2011 09:53:29, Анне__
Я знаю другой вариант. Там как только у жены доход снижается, муж вообще увольняется, мотивируя разнообразными причинами от проблем с начальством и т.д. :) не может вынести бремя единственного кормильца. 07.09.2011 09:48:04, Arina28
находчивый какой )) 07.09.2011 11:04:49, ландыш
ага :) 07.09.2011 13:14:04, Arina28
меня, в первую очередь, волновала бы ежедневная выпивка, а не то, что он потом пьяных засыпает где ни попадя.. не скажу, что он уже алкоголик, но что к тому движется - это точно, у таких людей акценты смещены в сторону алкоголя, а никак не больной жены.. Вы заболели, он расстроился - решил расслабиться единственным известным ему способом (кстати, почему он для него единственный?), перебрал, уснул - все логично.. Что с этим делать - лично я не знаю, я не знаю как стимулировать людей не пить :( разве что предложить более интересный для него вариант досуга - секс, свежий воздух в компании друзей, прогулки с семьей и т.д.. у меня муж тоже из бывших трудоголиков, когда работа была на первом месте, остальное на всех остальных местах, пришлось постараться, чтобы дома ему было не менее интересно, а со временем и более :) с другой стороны, если бы он не приехал домой, когда я попросила (а это означает, что больше помочь было некому, т.к. я не сторонник "выдергивать" человека с работы по всякой ерунде), то, думаю, это было бы первый и последний раз, мне не нужен рядом не надежный человек.. У Вас могут быть свои резоны.. но определенные выводы сделать непременно стоит.. 07.09.2011 08:21:31, Елена Д.
Это алкоголизм, у меня папу можно было конкретно за лекарством трезвого отправить когда у ребенка 40 температура была и он приходил через 6-8 часов без лекарства и пьян. При этом он для этого ребенка мог сделать многое другое, но только если не маячила бутылка и собутыльники.Лечить по хорошему его надо, но только если сам этого захочет. Мой не захотел, закончил плохо. 07.09.2011 06:30:55, Кря
да это даже не звоночки, а колокола бьют, это показатель того как он относится к вам и к детям. вот не командный он игрок, как только нужен сливается. Делайте выводы! 07.09.2011 02:03:08, iv-vita
К сожалению ваш муж превращается в св-ью, натуральную без примесей. Что с этим делать не знаю, но это так. 07.09.2011 00:25:20, рица
Есть категория мужчин, которые не любят, когда болеют. Мой такой же, но мне повезло - я настолько не болею, чтобы нуждаться в чьей-то помощи, да и дети - тоже. Так что не провоцирую. 06.09.2011 23:56:13, hanhi
Конечно, никто не любит когда другие болеют. Это как раз нормально)) 06.09.2011 23:59:13, Русская пианистка
да ну, у некоторых просто мания других полечить. 07.09.2011 00:01:41, ландыш
угу, "поубивав бы" 07.09.2011 00:13:04, Natalya(LB) d'Etretat
Я думаю, что приметы нехорошие, конечно.
Понятно, что если болеешь, по сути, муж не нужен, да и никто, кроме врача не нужен.
Но у нас в семье заведено так, что на прямую и ясную просьбу в случае болезни мы обязаны реагировать и делать то, о чем попросят. Не просят - свободен. Но если уж просят, то не сделать нельзя, даже если ругаемся в это время. Нехорошо так поступать, как ваш муж. Про уснул и устал не верю.

Вести себя не знаю как. Я бы больше на такого человека не расчитывала как на поддержку. И звонила бы по вопросу помощи тем, кто действительно ее готов оказать.
06.09.2011 23:47:00, вау
На мой взгляд, у Вашего мужа начальная фаза алкоголизма + свинское отношение к Вам и детям во время ваших болезней ... 06.09.2011 23:42:38, препод
Как Вы думаете, можно ли это изменить как-то? Как поступать дальше? 06.09.2011 23:49:52, Юха
Я не нарколог ...

Вы лучше знаете своего мужа и его психотип.
Возможно, нужна смена работы или может быть будет достаточно разговора. Нужны уже какие-то очень и очень конкретные действия с Вашей стороны ...

Для меня вообще запредельно, что я говорю мужу, что я заболела или дочка!!! заболела, и нам нужна его помощь-поддержка, а мне про футбол или вообще заснули-забыли.
06.09.2011 23:55:37, препод
а он за 10 лет хоть раз болел? 06.09.2011 23:27:25, Natalya(LB) d'Etretat
Конечно))) 06.09.2011 23:31:22, Юха
и? 06.09.2011 23:39:43, Natalya(LB) d'Etretat
Что и...? Болел. 06.09.2011 23:42:40, Юха
вы себя как ведете, когда он болеет? 06.09.2011 23:59:09, Natalya(LB) d'Etretat
Лечу его)) Как еще? 07.09.2011 00:01:57, Юха
"как, как" - как он, отзеркалить попробуйте.
Может (неожиданно для вас) оказаться, что ему так лучше - когда к нему, болящему, никто не лезет, что для него "сваливать куда подальше и не лезть" и есть нормальное поведение.
Может, вам тогда станет немного понятнее, почему он сам себя так ведет.
А если и нет....... ну, он неидеален, и что? вы, наверняка, в чем то своём неидеальны, "у всех свои недостатки".
07.09.2011 00:11:20, Natalya(LB) d'Etretat
Я думаю в чем-то вы правы, НО, я конкретно попросила его приехать, если бы мне нужно было чтобы меня оставили в покое, я бы ему вообще не звонила. Я попросила. Он мою просьбу понял, обещал, что все купит и приедет, при этом я просила не задерживаться и он обещал. А сам напился. 07.09.2011 00:14:50, Юха
Почему он напился? потому что знал, что если он не купит, кто то другой купит. Если вам надо чтоб купил именно он, в след раз звоните каждые 5 мин и истерите, что вы все умираете.
Реально вызовите скорую и попросите вас отвезти в больницу, и т д , вообщем, хотите, чтоб он себя так не вел - сделайте так, чтоб ему было невыгодно себя так вести.
Вот вам (с "зеркальем") 2 разных способа "как себя вести", напишите потом, что получилось.
07.09.2011 00:24:40, Natalya(LB) d'Etretat
а реально, попробуйте отзеркалить. Мне Натальин совет нравится. 07.09.2011 00:15:54, Вечная Весна
Когда заболеет зеркалить? Или в чем-то другом так же с ним поступить? 07.09.2011 00:17:38, Юха
можно во всем, что в нем не нравится. Главное, не говорить при этом "мне плохо было, хочу чтоб тебе было так же плохо, придурок", а хлопать глазками и "ой, а я думала, что тебе именно такого отношения хочется, раз ты сам себя так ведешь, я, дорогой, угодить тебе хотела, как лучше сделать, солнышко ты моё ненаглядное" ну и т п 07.09.2011 00:21:50, Natalya(LB) d'Etretat
попробую. То есть например завтра проснется, а я должна себя вести как буд-то ничего не случилось и ждать удобного случая? 07.09.2011 00:30:43, Юха
ну да. В идеале - запрятав аптечку так, чтоб он, когда заболеет, не мог ее сам найти.
Просто у людей есть особенность всё примеривать на себя ( что нижнее обсуждение и показывает).
Кто то написал " я б тут же развелась, кто то - "я б вызвала курера", и т д
Возможно, ваш муж позвонит соседу, решит проблему, и даже не заметит, что вокруг него не сплясали "танцы с бубном".
То есть покажет что для него " нужно лек-во" - НЕ повод дергать супруга.
Меня вот тоже в близких раздражает беспомощность в обычных бытовых ситуациях.
"Купить лек-ва" для меня такая же обычная бытовая ситуация, как "самому взять ему в холодильнике".
А, может, у вас с мужем разные работы с разной зарплатой и ответственностью? и для него вас дергать - нормально, а вы его - нет?
Мне уже спать пора, лень копаться в "чья квартира и кто кормилец".
07.09.2011 00:37:59, Natalya(LB) d'Etretat
вы только про случай вашей болезни писали.
Или у него ещё есть стабильные косяки?
07.09.2011 00:19:42, Вечная Весна
Наверно больше нет косяков таких стальных. Хотя есть, что-то по дому сделать, починить, прибить - не допросишься никогда. 07.09.2011 00:23:25, Юха
так не просите, живите без всех этих "починить" 07.09.2011 00:25:46, Natalya(LB) d'Etretat
А я уже перестала просить. Так и живем. 07.09.2011 00:28:46, Юха
а мне кажется, с починить как раз и можно сюси-пуси разводить) А с болячками хорошо отзеркалить. 07.09.2011 00:28:07, Вечная Весна
зачем? если мужу не мешает протекающий кран, он умудряется с ним и помыться, и всё, что надо, может, лучше мне самой научиться мыться из этого крана, а не требовать от мужа починки " для меня лично"?
но я не принцесса, да; я часть детства провела в доме где "вода в колонке, туалет на улице".
А была б принцессой, выходила б замуж за того, у кого есть деньги на наемный персонал. Или позвонила б с просьбой о деньгах папе-королю ( у принцессы в наличие должны быть соответствующие родители)
07.09.2011 00:42:43, Natalya(LB) d'Etretat
Когда болеешь, нужен врач, а не муж. Лекарства можно заказать с доставкой на дом в конце концов.
Мне наоборот надо чтобы все убрались куда-нибудь, когда я болею.
А на Вашем месте я бы просто позвонила и сказала "поезжай за Машей с Сашей и вези их к своей маме на неделю" и болела себе дома, а Вы воз обид тащите и продолжаете справляться по дому. Кому охота такой кампании?
06.09.2011 23:12:39, Русская пианистка
Ужас какой. Умирать от головной боли, больной ребенок и разруливать все самой - лекарства заказывать и пр. Разве ж это семья? 06.09.2011 23:22:21, Почему?
Ну один трезвый взрослый, способный позвонить супругу, уж точно способен заказать себе лекарства.
Если ему нужно лекарство, а не супружеская мелодрама.
06.09.2011 23:25:20, Русская пианистка
Не, ну действие лекарства многократно усиливается при супружеской мелодраме:)). Т.е. если лекарство тебе заботливо протягивают, повязывают кусачий шарф на шею и запрещают вставать с постели:)) - это как-то оздоровляет.
Сразу мне Карслон вспоминается почему-то с его болезнями. Людям тоже это нужно:))

"Малыш недавно болел корью и хорошо знал, что значит высокая температура. Он с сомнением покачал головой:
-- Нет, по-моему, ты не болен.
-- Ух, какой ты гадкий! -- закричал Карлсон и топнул ногой. -- Что, я уж и захворать не могу, как все люди?
-- Ты хочешь заболеть?! -- изумился Малыш.
-- Конечно. Все люди этого хотят! Я хочу лежать в постели с высокой-превысокой температурой. Ты придешь узнать, как я себя чувствую, и я тебе скажу, что я самый тяжелый больной в мире. И ты меня спросишь, не хочу ли я чего-нибудь, и я тебе отвечу, что мне ничего не нужно. Ничего, кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого куля конфет!
Карлсон с надеждой посмотрел на Малыша, но тот стоял совершенно растерянный, не зная, где он сможет достать все, чего хочет Карлсон.
-- Ты должен стать мне родной матерью, -- продолжал Карлсон. -- Ты будешь меня уговаривать выпить горькое лекарство и обещаешь мне за это пять эре. Ты обернешь мне горло теплым шарфом. Я скажу, что он кусается, и только за пять эре соглашусь лежать с замотанной шеей".
06.09.2011 23:51:27, вау
Вот-вот!! И такое садо-мазо кто-то посмел продинамить))))))) 06.09.2011 23:52:43, Русская пианистка
Ну! Семья ж! Иначе зачем тогда вообще замуж и жаницца?:)) 07.09.2011 02:04:45, вау
Конечно, проще всего сказать, что я все придумала, ничего не болело, просто так я здесь темку завела, мне больше нечего делать, как вот трепаться о садо-мазо с вами. Знаете, я в конце-концов прошу совета, как мне поступать дальше, у меня возникла проблема, я не знаю как ее решить. Ну, давайте, прежде чем мне дать какой-то совет, обсосем вопрос с лекарствами со всех сторон поподробнее. Начинайте. 06.09.2011 23:58:02, Юха
Я не про Вас, а про Карлсона написала) 07.09.2011 00:06:11, Русская пианистка
У вас не одна проблема, а несколько.
И вам дают советы по каждой из них.
Я могу просуммировать то, что мы имеем из советов :)
07.09.2011 00:03:04, Oker
:))) 06.09.2011 23:51:59, Эники-бэники
А зачем тогда муж? 06.09.2011 23:26:11, Эники-бэники
ну, все ж муж и курьер - это не совсем одно и то же :) 06.09.2011 23:31:37, Oker
Так мы не о деталях... Автору просто хочется теплых хороших отношений, понятно же. 06.09.2011 23:33:35, Эники-бэники
ой, это всем нравится. 06.09.2011 23:40:18, ландыш
Типа давит на жалость? 06.09.2011 23:36:45, Русская пианистка
Я по-другому это воспринимаю. Если я не могу сказать самому близкому человеку то, что Oker вон ниже написала, то это уже не самый близкий человек 06.09.2011 23:38:37, Эники-бэники
Вот! А она упирается в эти лекарства. И мужу, наверно, про лекарства же сказала.
А не "кукусик, мне так плохо, так хочется, чтоб ты посидел со мной"
06.09.2011 23:36:21, Oker
да. 06.09.2011 23:43:32, ландыш
Надо автора спросить, как точно было 06.09.2011 23:37:49, Эники-бэники
Точно было так, я позвонила, попросила приехать пораньше, купить лекарства, в том числе и для дочи, объяснила, что сама заболела тоже. То что дочка заболела он знал, так как она в садик не пошла сегодня. 06.09.2011 23:42:04, Юха
А надо было так, как Окер пишет!!! 06.09.2011 23:43:31, Эники-бэники
почему прямо нельзя попросить-то? 06.09.2011 23:49:58, Вечная Весна
так Окер вроде и предлагает прямо попросить. Только не лекарство, а участие. 06.09.2011 23:56:22, ландыш
Если просят лекарство, то можно его привезти и через час, и через три - принципиальной разницы нет.
А если она открытым текстом говорит, что нуждается в нем самом - это имхо другое дело
06.09.2011 23:53:47, Oker
+ много 06.09.2011 23:56:08, Эники-бэники
раз она ему позвонила с просьбой купить лекарство, так это и так ясно, что в нём нуждается, нет?
как-то на 10 году брака такие вещи уже без слов должны быть понятны
06.09.2011 23:55:55, Вечная Весна
если я прошу:"Купи картошки" - это означает, что мне нужна картошка. И тот, кого я прошу, воспримет это именно так.
Если же ты нуждаешься в самом человеке, в его участии, то надо хоть иногда об этом говорить. Это не трудно, а оппоненту приятно(и понятно!). Вот автор за 10 лет, наверно, так и не сказала :)
06.09.2011 23:58:41, Oker
Ну да, больная жена и пакет картошки - одно и то же. Мужу надо объяснить, что когда жена болеет, она плохо себя чувствует, сам он никогда не болел и об этом не догадывался. Почему-то когда он болеет, жена его лечит, холит и лелеет, и для него это норма. 07.09.2011 00:07:41, Почему?
я картошку не с женой, а с лекарствами сравнила.
А "плохо себя чувствует" и "нуждается в его внимании" для меня не синонимы
07.09.2011 00:14:30, Oker
Это что провокация:))) 07.09.2011 00:02:50, Юха
это плохо, если ни разу не сказала... 07.09.2011 00:02:23, Вечная Весна
Ну вы уж совсем, выводы такие))) 07.09.2011 00:09:55, Юха
Потому что как Окер - эффективнее и приятнее :) ИМХО 06.09.2011 23:50:46, Эники-бэники
ужимки во время болезни имхо это хуже, чем просить соседку купить лекарство.
если человек не реагирует на прямую просьбу, а ждёт танцев с бубнами, то это фиговые отношения, имхо.
06.09.2011 23:53:48, Вечная Весна
а почему человек должен выполнять просьбы тех, кому влом ради него станцевать? 06.09.2011 23:57:20, ландыш
Или просто ласково попросить 06.09.2011 23:59:20, Эники-бэники
в больном виде танцевать? 06.09.2011 23:58:37, Вечная Весна
да я всегда предлагаю в здоровом виде танцевать. Тогда в больном виде можно и воздержаться.
ну и сказать "кукусик" больной ведь не переломится же.
07.09.2011 00:06:02, ландыш
именно :) а ей было важно, чтоб муж приехал, почему прямо не сказать об этом?
а не так, чтоб "он мог бы догадаться"
06.09.2011 23:55:59, Oker
я запуталась) 06.09.2011 23:57:33, Вечная Весна
Может так и надо было конечно. Но я его нормально попросила, правда без сюсюканья. Я в принципе не сюсюкаюсь с ним. Привези пожалуйста, мне плохо. Ну разве этого не достаточно для того, чтобы муж приехал домой, при этом зная, что еще и дочка заболела? А он мне про футбол. 06.09.2011 23:49:13, Юха
Ну и зря :) А вы попробуйте поласковее быть. Понежнее
У вас же не деловые отношения все-таки.
06.09.2011 23:51:30, Эники-бэники
Да не надо тут ласковее и нежнее, бесполезно это. 07.09.2011 00:09:44, Почему?
Ну пусть хоть попробует 07.09.2011 00:11:15, Эники-бэники
Да нет же, дело не в сюсюкании!
Дело в то, о чем вы говорите-просите
06.09.2011 23:51:10, Oker
Точно 06.09.2011 23:35:14, Юха
Кому - как )) Есть и другие достоинства у людей )) 06.09.2011 23:27:35, Русская пианистка
Например? 06.09.2011 23:30:30, Эники-бэники
Ну я вообще не представляю, как это я могу позвонить мужу на работу: приезжай, я болею.
У меня никто никогда не знает, если я вдруг болею, ни мама, ни муж.
Я не люблю быть в роли болящей. Мне эта роль не идёт.
06.09.2011 23:33:08, Русская пианистка
а если поднялась очень высокая температура, вот резко. и вас тошнит, трясет, кружится голова... а в доме еще пару маленьких детей. тоже никому не звоните? 07.09.2011 03:47:38, Я.
Тем более - в скорую надо звонить, а не тратить время. 07.09.2011 12:38:50, Русская пианистка
а когда приедет скорая и начнет в больницу забирать, куда полагается детей девать? 07.09.2011 13:31:12, Liusia (просто Люся)
Ну не у всех муж или мама могут все бросить и прибежать, если у меня темп. Кому звонить тогда? Ну поноют дети, что теперь. 07.09.2011 11:38:06, Ольгочка
а я даю близким повод поухаживать за мной) 06.09.2011 23:34:34, Вечная Весна
Я тоже не люблю. Но бывали сложные ситуации. Слава богу, муж может себе позволить своим временем распоряжаться 06.09.2011 23:34:25, Эники-бэники
))) и вот мы опять незаметно подошли к позиции мужа на предприятии )) 06.09.2011 23:42:15, ландыш
Ну это вам. А мне нужен и врач, и муж. 06.09.2011 23:13:36, Эники-бэники
А зачем? 06.09.2011 23:14:19, Русская пианистка
Мне нужна ласка, внимание и забота. 06.09.2011 23:17:12, Эники-бэники
А врач прописывает сон и покой. Получается, что муж нарушает предписания врача :-ЪЪ 06.09.2011 23:18:38, Русская пианистка
А муж дрелью работает, когда жена болеет? Купить продукты, лекарства, пожалеть, налить тепленького питья... По-моему, это нормально, а наоборот -нет. Можно, конечно, вместо этого пить с друзьями и футбол смотреть, но зачем такой муж? 06.09.2011 23:24:39, Почему?
Вот-вот. 06.09.2011 23:25:31, Эники-бэники
Ни сну, ни покою муж не мешает :) 06.09.2011 23:21:34, Эники-бэники
а как же 06.09.2011 23:23:18, Вечная Весна
И? Не вижу противоречия. 06.09.2011 23:24:22, Эники-бэники
во сне?? 06.09.2011 23:28:20, Вечная Весна
А как он ласкает Вас - мысленно ))? 06.09.2011 23:22:29, Русская пианистка
Подушки поправляет и целует - устроит вас такой ответ? :) Смешит меня. Не дает унывать :) 06.09.2011 23:25:13, Эники-бэники
Красиво)) 06.09.2011 23:26:35, Русская пианистка
Ну я так же делаю, когда он болеет. Так что мы квиты :) 06.09.2011 23:31:32, Эники-бэники

Показан 131 комментарий из 233





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!