Раздел: Жена и муж (как отправить мужа на работу)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как отправить мужа на работу?

Имеется муж - добрый, ласковый, заботливый папа, но... Было у него своё дело ( оно и сейчас вроде как есть), только доход с него был ну очень маленький, а последний год - так и вовсе нет ничего. Единственный добытчик в семье - я, квартира - моя.Я еще подрабатываю на дому. Муж ждёт что всё изменится, но именно ЖДЕТ и ничего не предпринимает. Как только разговор заходит о том что надо завязывать с таким "бизнесом" и идти хоть кудато работать ответ один - "всё будет хорошо, всё образуется",а у меня руки уже опускаются. И люблю его , но и тянуть на себе здорового мужика не хочу. Вобщем вопрос - как его отправить на работу?
06.09.2011 11:42:15, cvetochek11

178 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Переведите его в категорию домохозяев. Пусть готовит, убирает, ГЛАДИТ!!!, отводит детей по кружкам (отдайте их еще в парочку), поликлиникам и т.д.
Прямо так и скажите, что пока ты не зарабатываешь, будь любезен....
Надоест - пойдет на работу, нет - значит вы меняетесь ролями. То же вариант.
07.09.2011 17:32:03, блондинк@
Ха, очень похожая ситуация... С таким замечательным мужем (заботливым, хозяйственным, очень любящим сына,и т.п.), но НЕ РАБОТАЮЩИМ прожила 7 лет..сначала надеялась.. думала , что это невозможно прожить всю жизнь не работая!!, думала где ж еще такого мужика найду..он ночью к ребенку раньше меня вскакивал, памперсы, купания, гуляния,поликлиники, чудо просто.. Но ребенка из пеленок вытрясли, и началось раздражение, причем всегда он обещал, что вот-вот все будет, очередное важное дело принесет суперприбыль..)(о работе на оклад даже слышать не хотел)Короче, терпела я 7 лет,поняла, что утопия это.. так будет всегда, ребенка жалко было, сильно папу любит, но решилась.. и развелась... И очень даже рада. 07.09.2011 14:55:01, Оля КК.
вот интересно, почему мало зарабатывающая жена - норма. а мужу такое нельзя?
какая принципиальная разница?
06.09.2011 23:58:16, ABDDavidoff
НЕ знаю про разницу. Но хоть что-то же нужно оставить мужчинам. 07.09.2011 23:21:40, рица
так во первых, он вобще не зарабатывающий, вик. и во-вторых, если он не зарабатывает, то должен, как и незараюатывающая жена во многих семьях (которые ты, видимо, имеешь ввиду), все хозяйство брать на себя.
а тут этого то нету. то есть жена и мужа содержит и дома в одно лицо все почти хозяйство шуршит, а муж ПО ЖЕЛАНИЮ ей ИНОГДА может тут помочь.
вот против чего я лично :)
07.09.2011 13:54:14, mara
да собственно от "мало-зарабатывающего" до "не-зарабатывающего" - дистанция копеечная. даже времени побольше будет у чела.

часто тут вижу, как жены гундят и жалуются, а сами пойти и начать нормально зарабатывать считают "не королевским делом".

и выпихивают, и пинают мужчин, те "должны".
сами при этом или дома сидят или на крошках.

а вот историй, чтобы мужчина сидел дома и пихал жену "иди ищи высокооплаичваемую работу" не слышу)))
07.09.2011 19:10:46, ABDDavidoff
Норма - тот вариант отношений, который подходит каждой конкретной семье. Если у автора 10 лет складывался такой стериотип, значит их семья ориентирована именно на такую модель поведения. И если за 10 лет муж не стал примерным домохозяином, как в Вашем случае, видимо, это был его выбор. Далеко не каждую женщину это устроит, да и совсем не каждого мужчину. То, что женщина и зарабатывает и ведет домашнее хозяйство - это, скорее, вынужденная мера, чем ее желание. Т.к. есть дети, и им надо нормально питаться каждый день, ходить в школу чистыми и здоровыми. И времени, чтобы ждать, когда там до папы дойдет, что он тоже должен поучавствовать, просто, нет.
Меня вот, другой вопрос интересует. А как неработающие мужья ухаживают за своими успешными женами? Просят денег, чтобы цветы купить или за кофе заплатить? Я без наездов, просто, любопытно. )
07.09.2011 13:15:07, такая же
так же, как и неработающие жены ухаживают за своими успешными мужьями:)) - комфортные отношениях для обоих и общий бюджет.

я, правда, не встречала вообще_не_зарабатывающих мужчин при успешных женах:)) вот меньше зарабатывающих, даже в разы - да.
или, что зачастую бывает - временный перерыв в работе. но именно временный временный, а не постоянно временный:)
07.09.2011 13:50:52, odda
Общий бюджет - далеко не всегда обязательное условие при муже - добытчике. Зачастую, он выделяет только некоторую сумму на хозяйство, а на прочие хотелки дает жене по ее требованию и необходимости. Тут то все понятно. У него кошелек, он платит за нее в ресторане и на отдыхе. А женщина, которая безоговорочно отдает свой доход в общий бюджет, как мне кажется, немного лукавит перед собой, позволяя мужу расплачиваться ЕЕ деньгами. Но это так, отступление, каждому свое.
Тут речь немного не о том, у кого з/пл больше. Скорее, о том, что если не хватает на элементарное, насколько, вообще, нормально для мужчины уходить от ответственности за женщину и за детей. Как-то так я вижу.
07.09.2011 14:33:30, такая же
вообще-то это была реплика к вопросу <А как неработающие мужья ухаживают за своими успешными женами? Просят денег, чтобы цветы купить или за кофе заплатить?>
и если им обоим комфортно в ситуации такого распределения ролей и контроля бюджета.
а не так, что если муж добытчик, то есть какое-то волшебное обязательное условие для всех подобных семей:))

по поводу конкретной ситуации автора я уже высказалась ранее:))
07.09.2011 14:51:17, odda
так муж автора не малозарабатывающий, а вообще не зарабатывающий:)
и, скорее всего, считает, что скоро,типа завтра, он будет зарабатывать много.
поэтому ориентирован на "стандартное" распределение ролей, когда жена ведет хозяйство, а он МОЖЕТ ей ИНОГДА:)) помочь.
а то, что кроме хозяйства, жена еще и его содержит, ускользает от его внимания:)

и получается, что он вроде как король без королевства(:
07.09.2011 11:56:50, odda
Я тут уже пыталась эту мысль выразить. Неа, без шансов)) 07.09.2011 10:23:46, Liusia (просто Люся)
офф. вы же тоже в 199?
уровень английского просто пугающе нулевой.
учитель не знает некоторых слов из речи ребенка, спрашивала перевод (((

остальные предметы тоже пока выглядят слабовато. думаю, может валить?
07.09.2011 10:29:41, ABDDavidoff
мы в 4 классе там, ага. Да, на мой взгляд уровень английского очень низкий, но я на него в школе и не рассчитывала никогда. Как-то всегда получается, что либо все остальные предметы на должном уровне, либо английский. Уж лучше английский потом выучить отдельно, чем математику, физику и химию с репетиторами мучать. Началка у нас на высоком уровне, а вот что будет дальше... Нам учительница тоже уходить советует. И дети ее (учительницы) в среднюю школу уходили в другую, она говорила. 07.09.2011 10:37:32, Liusia (просто Люся)
абсолютно согласна с вами насчет сочетания английского и других предметов.

но в тайне расчитывала, что хотя бы закреплять-повторять в школе будет. а оказалась фантастика(

предметы пока слабые, держу пальцы скрещенными, чтобы оказались хорошего уровня.
07.09.2011 10:47:21, ABDDavidoff
вик, он же у тебя ездил летом вроде с бабушкой в англию, может сленговое малоупотребимое подцепил, потому учительница и не знает? 07.09.2011 13:55:29, mara
может. ты права. и она знает язык, только учить ему не может))

ее домашнее задание добило - раскрасить кружочки в соответствии с надписями - ред, блу...

5 класс.эх
07.09.2011 19:04:20, ABDDavidoff
да, кружечки - мрачно че то...
даже у нас в простой школе 5класса нет таких уже заданий-то
08.09.2011 15:24:49, mara
Если что, в следующем году вместе валить будем)) 07.09.2011 10:49:50, Liusia (просто Люся)
договорились)) 07.09.2011 10:56:36, ABDDavidoff
я поэтому лениво, без куража. из чистой справедливости :) 07.09.2011 10:28:12, ABDDavidoff
Почему нельзя? Можно. Но какую-то пользу для семьи оба супруга должны приносить. Обыно неработающая/малоработающая жена ведет хозяйство, занимается детьми, решает текущие бытовые вопросы. Чем муж хуже-то? 07.09.2011 08:45:13, УникаЛьнаЯ
муж делает то же самое, даже больше - и починить, и договориться, и привести, и с детьми нормально побегать в спортивные мальчиковые игры.

и с пылесосом все-таки нужна нормальная мужская сила. нефиг нам, владелицам тонких костей, корячиться.

руки от мытья посуды летят со страшной силой, у нас более тонкая и хрупкая кожа.
про готовку я уже молчу. чисто мужское дело.

женщины всем этим раньше занимались, потому что постоянно беременные ходили и дома сидели, дети умирали, женщины опять рожали.

но сейчас-то, в цивилизованном обществе, не пойму что за старые стереотипы.

или лень уже у вас, дамы)))
засиделись на печи)))
07.09.2011 08:59:38, ABDDavidoff
Конкретный муж автора ничего из того, что вы перечислили как раз не делает. Если не появились новые подробности - ребенка в сад отводит и приводит, поиграть и почитать может и усе. 07.09.2011 10:29:12, Ольгочка
так надо понемногу передавать, договариваться. это просто процесс разумного общения и перераспределения функций. 07.09.2011 10:32:24, ABDDavidoff
Я с вами полностью согласна. Но как показывает практика, не со всеми можно договориться. 07.09.2011 10:59:23, Ольгочка
как специалист по переговорам скажу -
результат= мотивация минус цена

если мотивация велика - даже при высокой цене вопроса (время, силы, терпение и прочее), результат будет положительным.
и муж начнет понемногу, постепенно делать семейные дела по дому.

насколько я понимаю, у многих загвоздка не в том, чтобы функции понемногу передавать. Проблема в том, что ленятся сами добытчиками становиться, типа "не женское это дело, не королевское" ))
07.09.2011 11:13:43, ABDDavidoff
ну ведь не все такие специалисты по переговорам :)
а вобще глобально так к конкретной теме, если у мужика сейчас итак все прекрасно (работает по желанию, денег нет и не надо, дома ниче не делает - лениво) - зачем ему брать добровольно какие то дела на себя? :)
07.09.2011 13:58:21, mara
Мотивация должна быть у обеих сторон? Или достаточно только жене очень захотеть?)
Нет, я в целом одобряю, что к мужу применяют игровые приемы и передовые технологии переговоров. Но насколько же легче, когда можно без этого обойтись и мужчина попадается разумный...
07.09.2011 11:27:58, Ольгочка
без этого вообще в отношениях между людьми не обойтись. Либо ты умеешь общаться (с партнером, мужем, боссом, не суть вообще), либо не умеешь (тут уже ни с кем). И в последнем случае муж должен быть разумен в двойном размере. А это уже завышенное требование для человека, не умеющего общаться. 07.09.2011 11:34:53, Liusia (просто Люся)
да я бы не стала обобщать общение с босом и мужем. разные это общения и мы разного ждем от своего вклада и отдачи от партнера в этом общении. 07.09.2011 14:04:19, mara
это разные _стили_ общении, и да, разные цели, но навык один и тот же, точно вам говорю 07.09.2011 14:06:24, Liusia (просто Люся)
я понимаю. я о другом.
я не хочу дома на муже применять то, что я применяю на работе, не всмысле стиля, а в смысле навыка. дома я хотела бы расслабиться.
и ожидания от мужа , которые не исполняться, на мне скажутся куда больнее, чем неисполненные ожидания от партнера по бизнесу.
07.09.2011 14:10:44, mara
Расслабляться может тот, кто может это себе позволить, как правило это тот, кто изрядно понапрягался до того. Остальным приходится напрягаться. Так или иначе. 07.09.2011 14:17:27, Liusia (просто Люся)
тогда да, согласна. 07.09.2011 14:33:29, mara
А тут как-то спрашивали - что вы говорите мужу, если вам нужна его помощь, так почти все сказали - просто говорю, нужно то-то и то-то. И получают, если у мужа есть возможность, без танцев и выкрутасов.
Ну лично я так и делаю, так что есть середина. Дипломатией в объеме танцев не владею - значит не умею общаться. Но обычно достаточно просто попросить, договориться и без всяких хитростей.
07.09.2011 11:59:23, любопытная Анна
_просто попросить_ с положительным результатом тоже нужно уметь. Ведь подойди я к первому встречному на улице и просто попроси денег, как вы думаете, он мне даст? И речь тут не про танцы и выкрутасы, в общем-то. 07.09.2011 12:02:54, Liusia (просто Люся)
А если вы попросите у первого встречного умеючи, он даст денег? Здесь скорее дело не в том, как просить, а у кого. У меня первые встречные часто просят денег, даю немножко, потому что думаю - лучше я ему так дам, чем пойдет кого-то грабить, и денег просят не от хорошей жизни. В общем, знают, у кого просить.
А муж - он муж, ему просто надо озвучить, что от него требуется. Т.е. "разумный" муж часть своих ресурсов (времени, сил в основном, а деньги - так все:))) отводит для семьи. И надо ему озвучить, как он может применить их наилучшим образом :)
07.09.2011 12:38:49, любопытная Анна
Муж даст не потому что он разумный, а потому, что он хочет дать. Итого главная задача - чтоб хотел. Это и есть умение общаться, социальная адаптированность, если хотите. 07.09.2011 12:45:50, Liusia (просто Люся)
Если предположить, что мужчины (и люди вообще) женятся, чтобы у них была семья, любовь, дети и т.д., чтобы обо всем этом заботится - то с чего бы им не хотеть? Или по-другому: есть люди, которым нравится заботится о своих домочадцах. Или которые считают, что должны это делать по умолчанию, и такая деятельность не вызывает у них протеста. Ну и зачем что-то специально делать, чтоб они захотели?
А есть те, которых надо для этого на веревочке тащить или заманивать разными способами. Так что от характера мужа тоже зависит. Ко всем разный подход нужен, и от кого-то получить помощь сложнее, чем от другого, да.
07.09.2011 14:02:32, любопытная Анна
Не хотеть например с того, что он не получает того, на что рассчитывал, заводя семью. Хоть той же любви. Чувство долга при этом ИМХО как раз служит плохую службу. Оно очень долго скрывает наличие проблем от невнимательного глаза.
Ну а все остальное - проблема выбора мужа. Если на веревочке в семью его затащили, то чего от него еще ждать? Что чувство долга отрастет или что?
07.09.2011 14:12:43, Liusia (просто Люся)
Мне кажется, некоторые изначально настроены проводить время с семьей. Если человек любит мороженое - не нужно прилагать усилия, чтобы уговорить съесть его, достаточно сказать: "хочешь мороженое? На." Или "я купила мороженое, оно в холодильнике". А если человек не любит мороженое, то надо хитрить и придумывать. Разные стартовые условия, кому-то повезло больше, или если хотите, он выбрал спутника, который "любит мороженое и не нужно его уговаривать".

Или для кого-то принести лекарство больному члену семьи вовремя - как почистить зубы. Или хар-р такой, или мама так воспитала, или что. А это не как почистить зубы, а "почему опять я, а как же футбол?", то это опять же другие стартовые условия.
07.09.2011 16:17:59, любопытная Анна
Спасибо! Задумалась) 07.09.2011 11:42:51, Ольгочка
...кого привести?...

Не поняла, о чем Вы, если честно.
07.09.2011 09:16:31, УникаЛьнаЯ
детей привел-отвел в сады-кружки-школы.

нечленораздельно написала,исправляюсь)
07.09.2011 10:26:31, ABDDavidoff
Потому что, как правило, неработающая женщина полностью берет на себя домашнее хозяйство. Что крайне редко делает неработающий мужчина. Т.к. так уж получается, что мужчина, которому безразличен его материальный и социальный статус, будет тем более безразличен к бытовым вопросам. Грубо говоря, он будет лежать на диване и деградировать, а не шустрить с пылесосом и кастрюлями, пока жена деньги зарабатывает. 07.09.2011 00:25:05, такая же
и жены есть, которые в быту неумехи, и мужчины есть чистюли и хозяйственники.

это в вас стереотипы говорят, я совсем другими примерами окружена.

я и картошку нормально сварить не смогу, проще консерву открыть. без мужа - не знаю как со здоровьем было бы.
07.09.2011 09:02:25, ABDDavidoff
Ну, надеюсь, Вы не станете утверждать, что среднестатистическая женщина нормально не может картошку сварить. ))) Как давно вы замужем? 07.09.2011 10:04:20, такая же
среднестатистический мужчина тоже может сварить картошку)) 07.09.2011 10:23:14, Liusia (просто Люся)
но не хочет. 07.09.2011 13:59:21, mara
и я не хочу 07.09.2011 14:17:42, Liusia (просто Люся)
13 лет ) а цифра тут важна?)) 07.09.2011 10:21:54, ABDDavidoff
потому что женщины нужнее человеческому виду, чем мужчины. Они - женщины - поэтому могут расслабиться. У них и так всё хорошо. 07.09.2011 00:11:06, ландыш
нужнее?

а мне казалось мы равные)))))
07.09.2011 09:05:29, ABDDavidoff
мужчины рожать не могуууут )))))) 07.09.2011 13:59:39, mara
не в этом дело )) без мужчины тоже не родишь ))
просто для рождения тысячи детей достаточно всего одного мужчины )) а вот женщин нужно гораздо, гораздо больше.
07.09.2011 15:05:18, ландыш
так я и говорю, для живучести человеческой популяции это сейчас вообще не важно, нас и так с избытком, поэтому данным моментом можно пренебречь 07.09.2011 15:11:54, Liusia (просто Люся)
а кто конкретно должен пренебречь этим моментом? пусть пренебрежет, у меня возражений нет ))
я же отвечала не на вопрос, можно ли пренебречь, а в чем принципиальная разница между М и Ж.
...и я очень сильно сомневаюсь, что нам этот избыток популяции будет грозить долгое время ((.
07.09.2011 15:21:14, ландыш
человечеству в целом? ну если только катаклизм какой, тогда да. Ты лично можешь делать как тебе нравится, это ж понятно)) а для человечества в целом можно принебречь 07.09.2011 15:39:50, Liusia (просто Люся)
для человеческой популяции это сейчас совершенно непринципиально)) 07.09.2011 14:18:55, Liusia (просто Люся)
как так? китай вот со своим ограничением рождаемости уже "стареет". 07.09.2011 14:34:19, mara
Мир и так перенаселен. Ведь китай - это не вся популяция, правда? Да и по правде сказать китаю это пойдет на пользу скорее, чем во вред. Будет трудновато некоторое время, пока не умрет старшее моногочисленное поколение, зато потом вся страна вздохнет легче. 07.09.2011 14:42:14, Liusia (просто Люся)
Надо же история прямо один в один как в знакомой семье. Только там жена нашла мужу работу, но тот встал в позу - Я на дядю работать не буду.Так и не работает, 4 года.Это такой тип мужчин, оооочень гордых. 06.09.2011 21:53:07, рица
и у моих знакомых. 2-е детей, жена работает, денег маловато, муж - хороший отец, погулять, покормить, поиграть с детьми - пож-та. эпизодически на своей машине работает, когда есть заказы. А вот пойти на твердый оклад - никак. Хотя по деньгами вроде бы работа его не очень прибыльна. 07.09.2011 09:27:23, Dnnn
Вы сначала попробуйте его устроить на работу. Особенно, если это "свое дело" у него было много лет и в трудовой записано "генеральный директор". Никто не берет. Или если все же берут, то на мизерную зарплату. 06.09.2011 21:23:31, Ольга*
У меня такой же муж-прям один в один. И те же слова "все будет хорошо". Правда я не работаю, в декрете, а он уже 1,5 года практически ничего не приносит в дом. Развод, наверное, лучше всего в этой ситуации, держат только дети пока... 06.09.2011 17:55:17, Клюква
а на что же вы живете? 06.09.2011 18:59:32, cvetochek11
На мои декретные+его подработки. И не живем, а выживаем... 06.09.2011 20:20:34, Клюква
да не дети вас держат... 06.09.2011 18:28:52, gera
привычка? 06.09.2011 20:21:04, Клюква
вряд ли 06.09.2011 20:44:42, Oker
а что? 06.09.2011 20:46:22, Клюква
отсутствие более радужных перспектив?
боязнь одиночества, неуверенность в себе, а, может, просто любовь :)?
06.09.2011 20:52:22, Oker
скорее первое
спасибо
06.09.2011 20:53:56, Клюква
Да не будет он зарабатывать, не будет.
Или выгоняйте, или перекладывайте на него "женские обязанности": готовка-стирка-уборка-выпас детей, а сами становитесь полноценным добытчиком, без оглядки на домашних.
имхо.
06.09.2011 16:50:49, УникаЛьнаЯ
+1 06.09.2011 17:42:31, mara
А ведь совсем недавно была похожая тема: тоже жена работала -подрабатывала, а у мужа был неприбыльный бизнес. Так жена, чтобы выгнать мужа на работу, отказалась от своих подработок и стала работать неполный рабочий день за копейки. Как Вам вариант? 06.09.2011 14:52:17, white-dove
у МЕНЯ ТАКАЯ СИТУАЦИЯ ПОХОЖАЯ, ПОШЛА РАБОТАТЬ ЗА КОПЕЙКИ В ПРИЛИЧНОЕ МЕСТО, НУ ЧТО С ТОГО ТЕПЕРЬ НЕ ТОЛЬКО НЕ РАБОТАЕТ, А ЕЩЕ ТРЕБУЕТ ОТЧЕТА ГДЕ И КОГДА ЧТО ДЕЛАЛА, ПЛЮС ТРЕБУЕТ ПРОПИШИ МЕНЯ, А ТО БЕЗ МЕНЯ СОВСЕМ ЗАГНЕТЕСЬ СО СВОИМИ КОПЕЙКАМИ, СЧИТАЕТ. ЧТО ОЧЕНЬ МНОГО ДОМОЙ ПРИНОСИТ, А ДАВАТЬ НИЧЕГО НЕ ДАЕТ, ТОЛЬКО ВСЕ ВРЕМЯ ГОВОРИТ, ЧТО НА ЕГО ДЕНЬГИ ЖИВЕМ . Вот и думай любить, прописать или гнать и задницу надрать перед детьми. которые все уже понимают, все ж школьники.... 06.09.2011 23:09:10, TEN-2
Думаю, в случае автора это совет из категории на зло маме отморожу уши. Ибо в той теме жена не просто "мужа воспитывала", она сама в душе просто очень не желала работать и потому, даже на фоне снижения размеров семейного бюджета все равно ощущала себя счастливой сидючи дома. 06.09.2011 16:30:59, Леший
сколько вы тратите на него в месяц?
бюджет у вас совместный?
06.09.2011 14:48:35, Oker
Он кроме еды совсем-совсем ничего не хочет? Может болен?
В принципе, вам нужна семья, вы можете ее себе позволить и вы ее содержите. Для него семья и траты на нее (от одежды ребенку до новой крыши на дачу) не нужны. Вот и все.
Здесь, собственно, два варианта. Или ему становится что-нибудь нужно (новая машина, отдых за границей, драйвовая работа) и он начинает шевелить лапками; или вы его ставите куда-то сами и он там стоит. Устроить мужчину на работу не сложно.
06.09.2011 14:46:27, Karramba
Я все больше и больше в обществе наблюдаю таких явлений. Выросла с таким отцом. Для таких людей понятие "дна" не существует. Т.е. к примеру я могу жить при определенном минимуме денег. Если этот минимум падает - начинаю бешенно колотить руками и ногами, поднимая его.
Для таких людей как ваш муж и мой отец минимума не существует. Они согласны 30 лет ходить в одной рубашке лишь бы ничего не делать.
Итог: когда после 20 с лишним лет брака мама все таки с ним развелась, он плавно покатился вниз. НЕ РАБОТАЛ!!!! Проел остатки недвижимости. Теперь сторожит дачи (как БОМЖ)и живет в приживалах у чужих людей. Ну да, в обидах на весь белый свет.
А так, был добрый, хороший, не пьет....
Может это заболевание? Психическое?
Из моего опыта: все равно рано или поздно вы взорветесь. Вам это надоест. Любовь по каплям уйдет. Закончится разводом.
Некоторым помогает шокотерапию. Был у мужа подобный период с "бизнесом".... Я четко обозначила позицию свою по этому вопросу (ТТТТТ) прошло.
Но таких явлений я наблюдаю все больше и больше с каждым годом... Это пугает.
06.09.2011 14:45:50, на подпишусь
Вот любопытно стало мне, что входит в понятие "тянуть". Вам советуют перестать кормить -Вы отвечаете, что все равно готовите себе и ребенку. Если при этом Вы тарелку супа мужу нальете - это нанесет ущерб Вашему бюджету? Или что Вас напрягает? 06.09.2011 14:18:31, white-dove
Имхо, это больше психологическое понятие. Когда в семье двое дееспособных взрослых, по условию задачи стоящих "по одну сторону баррикад", какое бы не было самообладание и терпение, все равно подсознательно ожидаешь поддержки. Хоть в чем-то. В работе, в хозяйстве, в моральном плане.
Если поддержки нет, а есть взрослый здоровый товарищ, который занял в семье позицию ребенка-подростка, это... давит. Именно абсурдностью, имхо. Если бы (не дай бог) человек был тяжело болен, недееспособен или его не было бы - наверное в чем-то было бы даже проще.
06.09.2011 16:09:28, УникаЛьнаЯ
Автор пишет о том, что поддержки нет только в материальном плане, а в остальном он хороший муж и отец хороший (ну я так поняла, и по описанию он мне понравился). 06.09.2011 18:42:29, white-dove
Мне видится, что если бы муж автора взял на себя все хозяйство и детей, то в теме бы это было внятно проговорено. Ибо когда такое случается (муж замыкает на себя все оргмоменты и хозяйство), это дает ощутимое облегчение ситуации. 07.09.2011 00:17:00, УникаЛьнаЯ
именно что так...
вроде как ЕСТь и расчитывать МОЖНО, но по факту - нету и нельзя..
Такой вот "когнитивный диссонанс". Очень давит на психику, да.
06.09.2011 18:09:05, СиреневаяЛеди
вообще-то взрослый мужчина на тарелке супа в день не проживет:)

так что автор из ее бюджета, кроме содержания ребенка и себя, содержит взрослого мужчинку.
который ест-пьет-одевается-зубы чистит:)) и пользуется общественным транспортом.

в любом случае, у него есть определенный минимум потребления.

а заработать вот на этот минимум товарищ уже год не может.
и даже это знание не сподвигает его внести бОльший вклад в дом.хозяйстве.

удобно, да?:)
06.09.2011 14:28:18, odda
Хорошо, пускай не одевает его:) это легче реализуется, чем "не кормить":)
А в целом не вижу ничего ужасного. Автор имеет возможность неплохо зарабатывать. Муж не зарабатывает, но обеспечивает автору определенный комфорт (как иуж и отец в остальном он хороший). Автору будет легче, если она разведется и будет содержать только себя и ребенка? Нет, иначе развелась бы уже. Так зачем тогда подсчитывать, сколько уходит на мужа зубной пасты и расходов на транспорт?
06.09.2011 14:46:41, white-dove
я не вижу,что муж дома все взял на себя, пока автор работает и подраюатывает.
может так бы автора и устроило, кстати. но даже этого нет.
06.09.2011 16:07:15, mara
<Так зачем тогда подсчитывать, сколько уходит на мужа зубной пасты и расходов на транспорт?> А как дать понять мужу, что он должен вносить вклад в семью, материальный. 06.09.2011 15:28:48, любопытная Анна
Никак. Либо он сам это понимает, либо нет. 06.09.2011 18:40:49, white-dove
автор имеет возможность заработать,
да. и еще подработать к этому заработать.
и еще по хозяйству пошуршать.

и я лично что-то не увидела, что автор зарабатывает неплохо на 3-х человек, скорее минимум (пусть автор меня поправит, если что).

так что некомфортно ей.
иначе бы не вставал вопрос, что со всем этим делать - сказочником- мужем и своими вечными подработками.
06.09.2011 14:54:57, odda
именно минимум, в моем понятии - еда-одежда-бытовые мелочи - это есть минимум. 06.09.2011 16:22:14, cvetochek11
начинаю тоже думать что удобно просто, а все рассказы про любовь - ну так язык без костей. 06.09.2011 14:33:07, cvetochek11
Вы написали, что он добрый-ласковый -заботливый -отец хороший. Это все на словах, да? 06.09.2011 14:42:34, white-dove
нет, он может часами играть с дочкой, читать ей книжки, и спать ее может уложить и покормить, на меня ни разу голос не повысил, всегда такой мягкий и пушистый. Но в моём понимании - это нормально. У моих родителей в семье так всегда и было, но папа всегда работал и зарабатывал деньги(!) 06.09.2011 16:33:32, cvetochek11
Ну ваш папа работал (начал во-всяком случае) в совсем другое время - при социализме :) тут нельзя сравнивать.
Во-вторых, пусть ваш муж няней работает у себя на дому, возьмите ровестника вашей дочки:) на пропитание уж хватит :)
06.09.2011 17:40:27, svetika
"часами играть с дочкой, читать ей книжки, и спать ее может уложить и покормить"
Может или реально кормит-укладывает? Если да (регулярно) - неужели это не стОит несчастных 5-10 тыр в месяц, которые вы тратите на его еду?
А если нет - может над этим и поработать? Гораздо реальнее, чем выпихивать на работу.
06.09.2011 17:18:22, ТриЗвездочки
а если БЫ у вас была уверенность, что он вот 100%:)) вас любит?

просто это так получается созерцательно, а не созидательно.
06.09.2011 14:38:05, odda
а если он не хочет работать. 06.09.2011 14:18:15, ландыш
Есть у вас уважение к его бизнесу? Как на ваш взгляд - это реально нужное и интересное ДЕЛО? Или что-то типа паразитирования - в одном месте купил, в другом продал?
В первом случае - можно и подождать, и поддержать, во втором - однозначно пинать на работу.
06.09.2011 14:12:26, слова
а что, в одном месте купил, в другом продал - это ненужное, что ли, дело? 06.09.2011 14:15:04, ландыш
не очень достойное, на мой взгляд
и в плане данного топика
везло мужику, может знакомства были, прибыль шла, легкие деньги
отсюда привычка к необременительному труду
06.09.2011 14:20:49, слова
а мне нравится, когда у меня все магазины под боком. И никуда не надо ехать, чтобы что-то купить; всё уже привезли ко мне поближе.
а Вам - нет?
06.09.2011 14:27:06, ландыш
а чем плохо купи-продай?
по-моему большинство этим занимается.
06.09.2011 14:25:39, Nataliya_z
ну та тогда бессмысленно пинать на работу. "Собственник микробизнеса" - не профессия. Никто никогда такого человека на работу не возьмет, он испорчен изначально, он не умеет работать, и это видно всем разумным людям. Пусть лучше пытается все же двигать свое дело. 06.09.2011 14:25:16, AleXXX
Посмотрев на нескольких "собственников микробизнеса" соглашусь... Зачастую именно так все. 06.09.2011 16:51:55, УникаЛьнаЯ
Что это за бредовое утверждение?
У меня был свой "микробизнес" в 90-е, и когда я впервые в своей жизни устроилась на работу наемным работником в 30 лет,то стала весьма успешно работать и достигла определенных результатов и в карьере и в финансах.
06.09.2011 15:02:20, Примкнувшая
утверждение основано на колоссальном опыте. Возможно, у теток это не так ярко выражено. 06.09.2011 18:00:30, AleXXX
+10 07.09.2011 14:12:43, mara
У теток не выражено вообще.Это ж сильный пол.Заработают на жизнь и прокормят и детей и мужа-бездельника. 06.09.2011 21:38:28, Примкнувшая
а разве не было у вас в семье ситуации, когда ты ничего не приносила, а жили вы только на его деньги? 06.09.2011 13:57:08, AleXXX
я даже когда в декрете была - подрабатывала на дому + выплата на реб 06.09.2011 14:15:44, cvetochek11
если б вы ответили "да, в декрете не работала" это бы ничего не изменило - правильно Алекс должен был бы задать вопрос "а у вас в жизни были периоды, когда вы без уважительной причины жили на его деньги?" 06.09.2011 17:00:25, Natalya(LB) d'Etretat
а что является уважительной причиной, чтобы жить на чьи-то деньги?..
имхо, только наличие этих самых денег.
06.09.2011 23:33:11, ландыш
Если ЛЮБИТЕ, и денег на семью, в принципе, хватает (одеться-покушать-в кино сходить-дите на кружки сдать и т.д.)
то:
а) перестаньте подрабатывать. Т.е. прекратите быть лошадью, это бесит по-определению.
б) загрузите мужика дом. работами. Чтоб в магазины ходил, краны чинил, на род. собрания/субботники в школу. ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ! А Вы "устала, не могу, голова болит,".
в) секс через день, минет раз в неделю))
Нет, денег в семье от этого больше не станет, факт. Станет меньше нервов, меньше усталости и меньше претензий.
06.09.2011 13:35:29, СиреневаяЛеди
Распишите бюджет (в Вашем понимании) и к мужу на утверждение. Вместе обсудите от чего можно отказаться или отложить. Траты на ребёнка не считайте исключительно своими. Оговорите с мужем, куда и надолго ли можно отложить лечение, оздоровление и рост ребёнка.
Раздельный бюджет - не Ваш вариант. Двигайтесь обратно к совместному и его активному участию. Можно позадачно. Нужно 10 тыр. на санаторий ребёнку (к примеру). Показываете на пальцах, что Вам взять неоткуда, а нужно позарез (потом будет поздно, дороже и т.п.) Пусть идёт на временную, сдельную, фриланс, что угодно (это ж не навсегда). Принёс - молодец! Через некоторое время повторить. Когда поймёт, что не отстанете, примет решение, что на постоянной наёмной работе спокойнее))) Или найдет другую "маму")
06.09.2011 13:35:17, в розовых очках
у вас всё так мягонько.
А если ему дать понять так как вы написали: тянуть на себе здорового мужика не хочу (не буду) и ты совсем нюх потерял, иди мышей ловить.
Вот как он тогда с места сдвинется?
06.09.2011 13:29:44, iv-vita
Мои прогнозы плачевные. Такие не меняются, сколько не проси и не плачь. Потому что лень все равно сильнее, чем он. Я за таким замужем уже 11 лет. Было испробовано все, разговоры, слезы, помощь в поиске работы и идеи для поднятия бизнеса. Т.е, хоть что-то, он все же зарабатывает. С гордостью отдает мне добытого мамонта, а этих денег едва хватает чтобы трудненько прожить ему одному. Т.е. мой доход в разы больше, чем его, подработками не брезгую при возможности, чтобы обеспечить себя и ребенка. Теперь вот перешли на раздельный бюджет. Т.е. готовим и платим за квартиру пополам. Я бы и готовила раздельно, но не хочу объяснять ребенку, почему в холодильнике одна кастрюлька папина, а вторая мамина. А все остальное у каждого за свой счет. Т.е если я хочу с ребенком в выходные в кафе, кино, на экскурсию, то без него. У него после всех подсчетов остаются гроши. Нет денег даже на трусы и носки. Думаете хоть что-то изменилось за это время? Ничуть!!!! Не голодный и ладно. А то что ребенку нужна обувь, или что в ванной кран течет и надо менять, его не беспокоит. А теперь ещё и списать можно на то, что денег нет. Лентяй, он и есть лентяй! Плавно катимся к разводу... Надоело мне сороколетнего увальня на себе тянуть. 06.09.2011 13:09:25, такая же
похоже здесь каждый второй мужик-лентяй и туниядец, у меня уже 20лет совместной жизни превратился в кошмар, начинаю новую жизнь с ПОНЕДЕЛЬНИКА, КАК вам?
Хотите присоединиться?
06.09.2011 23:21:10, TEN-2
А я ее уже начала. ) Свои излишки трачу на себя и ребенка, а большую часть откладываю на отдельную квартиру и расширение бизнеса, который мой благоверный посчитал когда-то бесперспективным. До миллиона мне далеко, но подушку безопасности я себе уже подготовила. Ничего запредельно неприличного я не делаю, но и отчитываться за каждой свой чих больше не собираюсь. Морально и материально я готова к разводу. Любви больше нет. Удерживает только ребенок и привычка, и то, что я нашла для себя вот такой вот компромисс в душе - живем как соседи, дружим, ведем хозяйство, потому что так легче, не более. Если его такой вариант семьи не устраивает, пусть либо что-то меняет, либо сам подает на развод. После такого опыта, я даже подумать не хочу о другом замужестве, мне кажется, что все такие. И в свои годы добровольно сажать ещё одного бездельника себе на шею, нет уж... Хотя, у меня уже есть другой мужчина, но держу дистанцию в конфетно-букетных пределах. Не хочу я больше этого счастья. 07.09.2011 00:17:47, такая же
Здравствуй, равноправие. И что вас не устраивает? Супруги равны в правах не зависимо от пола. А если бы он зарабатывал, а вы ребенка в детсад и обратно, а остальное время на свои развлечения тратили - это нормально? Или по-вашему все мужья неработающих жен должны перестать кормить или вообще из дома выгнать? Ну вот так у вас в семье традиционные роли перевернулись наоборот. Если вас не устраивает - разводитесь, если хотите этого мужчину рядом иметь - принимайте его таким. Ну а на него повесить в таком случае побольше хозяйства. И не контролировать, что он купил и как убрал. Что купил, то и будете есть. Он же вас, наверное, не пилит, что вы яблоки не того сорта купили или молоко не в том магазине. 06.09.2011 13:08:12, Ззз
откуда у нас столько сильных теток? у меня такой оболтус уже загнулся бы от недокорма и недоласки :)
так что посоветовать ничего не могу, я не умею жить с лентяями.. одно мне не понятно: почему ему элементарно не стыдно брать у жены деньги? :(
06.09.2011 13:05:14, Елена Д.
Вынужден вас расстроить - никак. Советы на тему - не давай ему денег - пусты по своей сути. Вы ведь не повесите замок на холодильник? Вариант - полностью лишить поддержки - это, по сути, в переводе на нормальный русский, означает - выкинуть его из вашей общей жизни, но такое возможно лишь при полном выставлении человека "за дверь". Во всех остальных случаях задача не решается.

Так что, если у вас закончилась вера в мужа и терпение к нему, то только развод. Подчеркиваю, не угроза развода, а именно развод.

ИМХО.
06.09.2011 12:50:38, Леший
Никак, смиритесь. Ну, вот так у вас в семье сейчас сложлось. 06.09.2011 12:49:42, Банни Викторович
отстаньте от мужика, если он сказал, что все будет хорошо, значит все будет хорошо.

Я не понимаю, как можно не кормить и не поить любимого мужа, вот разлюбите его тогда и перестанете его кормить и поить.
06.09.2011 12:44:50, Сочувствующая
так я его кормлю ,пою, только он же МУЖ мне а не ребенок, он же должен вносить свою долю в семейный бюджет, а то и правда какойто альфонс получается, а бизнес для него как хобби или игрушка. 06.09.2011 12:50:02, cvetochek11
А ему не стыдно, что он живет за ваш счет? 06.09.2011 13:01:22, Ольгочка
стыдно, наверно, мне по крайней мере хочется так думать 06.09.2011 13:06:42, cvetochek11
Т.е. вы у него не спросили до сих пор?
Вчера в девичьей в одной теме очень мне понравилась мысль о том, что открытие того, что ты замужем за идиотом, женщине нелегко принять.
Это безотносительно вашей темы.
06.09.2011 13:12:16, Ольгочка
Жене наверно хочется, чтоб он стал зарабатывать до того, как она его разлюбит. 06.09.2011 12:46:20, любопытная Анна
вот так всегда... любовь-любовь, а самое главное все равно - деньги :-))

а слабо автору любить не за деньги? :-)
06.09.2011 12:48:46, Kurmen
а тебе слабо раздавать свои деньги просто так, кому попало?
это примерно одно и то же ))
06.09.2011 14:16:38, ландыш
смешно ) я его не за деньги и люблю, когда замуж шла видела - не миллионер далеко, но даже и подумать не могла что беру себе великовозрастное дитя ) 06.09.2011 12:53:08, cvetochek11
у так разберитесь все таки - за что вы его любите.. пока что видно, что без денег он вам даром не нужен и никакй любви осбенной к нему и нет, собственно... а так он имеет право жить так как хочет вообщем то... может работать, а может нет.
Кстати - подйте на алименты на него - этол можно сделать не разводясь. И тогда егозаставят работать приставвы :-)
06.09.2011 12:57:38, Kurmen
Пусть неработающий муж становится домохозяйкой, детей рожает :))) 06.09.2011 16:54:19, УникаЛьнаЯ
типичные рассуждения мужика без денег :))) уж прости :))) 06.09.2011 13:30:31, хатуль мадан
А если он пить начнет или драться, а любит она его за красивые глаза, то продолжать любить за красивые глаза? Или сначала добавить к "за что люблю" - "за то, что не пьет-не бьет", потом можно и разлюблять? :)
Оно ж в комплексе - немножко за деньги, немножко еще за что-нибудь :) А не "только за деньги" или только еще за что-нибудь.
06.09.2011 13:10:14, любопытная Анна
Я бы лучше кота завела, вместо такого мужа. Вот ОН может есть и спать, я буду рада только.
А мужчина/человек должен работать, чтобы хотя бы не деградировать.
06.09.2011 13:05:52, Ольгочка
а как его приставы заставят? 06.09.2011 13:00:40, odda
а что ей за это будет?) 06.09.2011 12:50:01, Вечная Весна
его ЛЮБОФФФФ ;-) 06.09.2011 12:51:03, Kurmen
кака така любовь?))) 06.09.2011 12:52:38, Вечная Весна
чисто платоническая если только:))
учитывая, что жене надо и денег заработать и по хозяйству пошуршать...
06.09.2011 12:55:45, odda
ЭТО КОТОРУЮ РУССкие придумали - чтобы денег не платить..... :-))) 06.09.2011 12:55:32, Kurmen
а это точно русские придумали))) 06.09.2011 13:23:54, Сочувствующая
Если Вы мужа любите и хотите с ним жить дальше, даже, если он не будет много зарабатывать, то приложить свои усилия.
Написать самой его резюме, начать его рассылать, может помочь мужу освоить какую-нибудь программу.
Честно скажу, у меня у самой был такой опыт. Мой муж работать согласен, но совершенно неинициативен. Когда его уволили, я так и поступила.
06.09.2011 12:32:30, oleal
Не работает. 06.09.2011 14:51:13, не подпишусь.
находила работу через знакомых - "мне это не подходит", но тогда бизнес только начинал загибаться 06.09.2011 12:39:26, cvetochek11
и каковы результаты? 06.09.2011 12:36:24, Вечная Весна
Для ситуации вообще - результаты хорошие. Работает уже 8 лет,даже начальником стал.
Для меня лично - не очень. Т.к. з/пл у него не самая большая.
Но, видно, у меня ситуация немножко другая, чем у автора. Мой муж и не собирался сидеть у меня на шее. Просто он не энергичный.
06.09.2011 14:10:37, oleal
логически: нарисовать на бумажке цифры - сколько на него тратится из вашей зарплаты за последний отчетный период.
эмоционально: уволиться и плакать, что его жена и ребенок кушать хотят.

ну, еще можно рассказать, что есть такой вид мужичков, называются альфонсы:))

кстати, долго он так без работы сидит?
06.09.2011 12:18:26, odda
уже года полтора, постепенно вышел в ноль 06.09.2011 12:22:29, cvetochek11
ну и посчитайте.
и конечно же, будьте готовы к обидам.

ему есть куда уходить?
и готовы ли в принципе на жесткий разговор с ультиматумом?
06.09.2011 12:28:54, odda
уходить ему - к родителям ( он не очень хочет), а на жесткий разговор уже готова, устала очень 06.09.2011 12:33:20, cvetochek11
честно: после фразы "Кормить не буду" - развод и девичья фамилия.
возможно стоит закатить скандал с криком я так больше не могу. или твердо сказать что силы на исходе и нужна поддержка.
вам денег не хватает? или вы устали делать еще и по дому все?
в любом случае определитесь что именно вам не нравится
06.09.2011 12:17:37, ПимпусЬ
денег хватает только на необходимое, а хочется еще и ребенка оздоровить и хоть что то себе позволить. По дому тоже устала всё делать сама, раньше - помогал, а потом как дела пошли на спад - затяжная депрессия. 06.09.2011 12:26:57, cvetochek11
с депрессией к врачу 06.09.2011 12:33:35, Вечная Весна
Волшебный пендель мужу, в буквальном смысле слова, вас спасёт! 06.09.2011 12:15:02, Antre
перестайте давать ему деньги и кормить. Вот и все :-) 06.09.2011 12:05:18, Kurmen
денег уже не даю, а кормить - я ж готовлю и для ребенка и для нас, но можно попробовать с дочкой поужинать и сказать -всё больше нет. Может через какое то время подействует 06.09.2011 12:13:23, cvetochek11
а по другому не получится... я наблюдал уже такое.
Ситуация банальнейшая - было собстенное дело, потом бизнес угас а работать уж не хочется.
Прогноз неблагоприянтый.
06.09.2011 12:15:33, Kurmen
Вобщем поставлю ему срок - 2 месяца - или предпринимай что то или "будем прощаться" 06.09.2011 12:31:41, cvetochek11
много - 2 месяца....первый месяц он точно даже не двинется - типпа время еще есть... а потом уже и забудет...:-)срок - 3 дня - нормально. За 3 дня можно устроится хоть на какую то работу. 06.09.2011 12:36:12, Kurmen
перестать работать, лечь, и стонать "всё болит" ( ну, можно что то одно выбрать - спина там или голова)
Вообще, тема не про то, что " муж не хочет работать", а про "муж не хочет работать НА ДЯДЮ", тут такие темы - как минимум раз в мес, про мужиков, у кого какое то время получалось делать деньги работая на себя и теперь он, видите ли, не приемлет другой работы.
06.09.2011 11:50:31, Natalya(LB) d'Etretat
так легла бы- да дитё тоже кушать хочет. Вопрос именно в том как донести до него - не можешь работать на себя -работай на дядю, но результативно! 06.09.2011 11:56:38, cvetochek11
ндо лечь и вдвоем с детем ныть "кушать хочу", перестанте считать, что голодное дите - только ваша забота.
Уточняю: пока вы сама ведете себя так, что "голодает ли ребенок - только моя забота", муж ТОЖЕ будет вести себя так, как будто это только ваша забота.
06.09.2011 11:57:45, Natalya(LB) d'Etretat
Пусть детьми и хозяйством занимается, раз заботливый. Или бизнес, не приносящий дохода, отнимает все время? 06.09.2011 11:49:42, WhiteFly
домашними делами занимается ,но только максимум полдня, потом -"срочно надо по работе съездить", и всё - помощь кончилась 06.09.2011 11:54:28, cvetochek11
а что за дела такие на весь день? 06.09.2011 11:57:27, Вечная Весна
так не на весь день - дочку в сад отвел, потом - это его "срочно надо", вечером из сада забрал. Я прихожу позже - и надо готовить ужин, т.к. продукты приношу я. Пыталась его обязать покупать продукты - то забудет, то купит чёрти че. Я ж замуж выходила за нормального парня, а это что? расслабился совсем? 06.09.2011 12:09:44, cvetochek11
Выходит, ничем по дому он не занят.
Делайте выводы, в общем.

Скандал не поможет, как думаете?
06.09.2011 12:30:42, Вечная Весна
скандал у нас не получается, т.е, - я кричу, а он молча слушает и говорит как сильно он нас любит и жить без нас не может, только вот на меня это уже почти не действует. Дочку только жалко - она привязана к нему очень, папа самый лучший и любимый ( 06.09.2011 12:36:49, cvetochek11
молодец дядька, респект))) 06.09.2011 12:42:23, Сочувствующая
настоящий руководитель :-)) худо бедно а жена т вообщем на него работает...действуеТ через ребенка, да и ее слаБину чувствует и использует по полной :-) 06.09.2011 12:50:16, Kurmen
да, тогда не стоит. Крик хорош, когда он крайне редок.

Ну пусть или лечится или уходит к родителям, если не желает работать.
06.09.2011 12:38:34, Вечная Весна
перестать кормить 06.09.2011 11:43:47, Вечная Весна








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.10.2018 17:06:09

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!