Раздел: Развод (У нас ужасные отношения с мужем. Кажется некуда уже.Попытки помирится приводят к еще большим)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что делать, что предпринять?

У нас ужасные отношения с мужем. Кажется дальше некуда уже.
Попытки помирится приводят к еще большим ссорам. Не принимаю я
его как личность.
Стоит вопрос-что делать? Да, можно протянуть еще какое-то время,
но сколько? Все уже на грани.
У меня маленький ребенок, проблема в том, что ребенок вообще
никак не воспринимает чужих людей, не идет к ним, плачет.
Оставить его ни с кем нельзя. Наверное как-то было бы можно
ребенка к этому приучить, но пока не получилось. Самостоятельно
играть нее может, требует 200% внимания.
В ясли отдать не могу поэтому, да он еще и не ходит, и в очередь
мы не записаны.
Думал насчет няни-если она месяц будет приходить каждый день,
может ребенок и привыкнет. Но это сколько денег! Где их взять?
Я подрабатываю, пока ребенок спит, в месяц максимально 3-6 тысяч
может быть, увы, это несерьезно.
Вот думаю. что делать? Пока есть вариант только пустить к себе
жить какую-нибудь женщину бесплатно, чтобы присматривала за
ребенком иногда. Если постоянно будет жить с нами, я думаю
ребенок так или иначе привыкнет. Только жить особо тоже негде,
однушка у меня, разве что на кухне стелить.
Вот не совсем представляю, что делать. Может есть какие-то идеи,
советы?
А то я погрязла в своей ситуации и выходов не вижу.
31.08.2011 18:33:31, Лягушка 99

195 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
К неврологу. 01.09.2011 20:04:03, Karramba
[пусто] 01.09.2011 18:43:10
Он делает...Но скажет-сейчас занят, через 15 минут. А надо сейчас! Смысл идти гулять с ребенком, когда ему спать уже надо?
Это для примера.
01.09.2011 19:01:40, Лягушка 99
Так и дайте ему самому понять этот смысл:) Пусть идет погулять с ребенком невовремя - больше или самому не захочется тянуть время или вы увидите, что ничего в этом страшного и нет:) 01.09.2011 19:17:32, prosto tak
Просто эти "5 минут" на руках буду носить и развлекать ее я.
Не вовремя уложили спать- истерика у ребенка Успокаивать мне и т.д.
01.09.2011 21:50:32, Лягушка 99
Давний психологический совет - с самых первых дней появления малыша должны быть некие дела, которые делает только папа. Например, именно папа гуляет с ребенком в субботу утром. Например, именно в субботу вечером собирается вся семья и вслух читают детские книги (рассказывают сказки, играют). Не эпизодически, не "через 15 минут", а систематически - в субботу в 10.00 выход на прогулку, в 17.00 - сбор семьи для чтения. В Вашей семье есть такие дела/традиции? Подумайте, - может, стоит понемногу завести что-то подобное? 02.09.2011 15:39:17, MargaritaSPb
[пусто] 02.09.2011 16:44:04
особенно хорошо дядьки ведутся на "купать младенца". Мудрые жены сами купать детей просто "Не умеют". Только с папой. 02.09.2011 22:12:38, Крохозябр
Девочки спасибо всем за ответы!
Я не успеваю все прочитать.. Только сейчас зашла сюда, нет времени.
Я совсем видимо слабохарактерная. Муж как всегда хочет, чтобы я всю вину за наши неудачные отношения взяла на себя и все замять, жить, как жили.
Сил нет ничего менять(
01.09.2011 18:03:00, Лягушка 99
вину не надо брать, а ответственность можно и взять. Хотя бы на том простом основании, что он берет на себя ответственность за финансовый комфорт семьи. 01.09.2011 18:15:08, ландыш
1. спокойствие, только спокойствие. не вы первая, не вы последняя.
2. дети перенимают родительское отношение. не зря среди педиатров бытует мнение "спокойная мама = здоровый малыш"
3. "разделяй и властвуй" - знаете принцип? спокойно делим проблему на много мелких, составляем план, а дальше просто выполняем его
итак
1. записываемся на очередь в сад. подойдет очередь - решите, идти или нет. или раньше пойдете в комиссию и будете решать вопрос там о необходимости устройства ребенка в сад! а случаи устройства я знаю лично.
2. что значит ужасные отношения с мужем? он пьет? бьет? ах, не то и не другое. значит, спокойно терпим отстраняемся. вы перестанете ему давать эмоциональную подпитку - ситуация решится сама собой, без вашего участия.
муж не дает денег?
3. если для Вас это вариант - пустить к себе женщину, пускайте. пробуйте. для меня это не вариант. совсем.

вход то в ситуацию видите? от этого и надо плясать.
01.09.2011 13:04:38, Акцент
честно, автор, я ниче не поняла. Старательно всё прочитала и не нашла чем вас муж не устраивает. какие-то общие слова "не личность, ссоримся, ребенок к чужим не идет - всё в куче, а точнее - в каше. Вы можете мне вот сейчас сказать что у вас за необходимость отдавать ребенка в чужие руки? зачем? 01.09.2011 11:34:31, Каприз
Есть идеи и советы. По прочитанному, ужасных проблем (пьет-бьет-наркоманит и пр.) я не увидела. Создается впечатление, что Вы просто очень морально устали и в голове нагромождаете проблемы, и _кажется_, что выхода нет. Можно ведь пока не рассматривать вариант "развод и только развод". Какие проблемы решит развод? Никаких. Какие проблемы есть сейчас, почему ссоры? Деньги? Измены? Обман?
Можно разделить огромный клубок проблем на составляющие и начать с посильных задач (пусть крохотулечных). Начните с себя. Держите внешность; держите себя в руках, не раздувайте ссоры. Далее. Невостребованная специальность? А она точно невостребована? Изучите возможные варианты работы в новых обстоятельствах. Попробуйте предлагать свои статьи тут и там; культурология - это модно. Может быть, Вам двинуться по науке - аспирантура, далее преподавать в институте?
Можно пройти тесты на профориентирование у хорошего психолога и принять взвешенное решение о переквалификации. Масса дистантных курсов. Или очных курсов два-три раза в неделю. Или встать на учет в центр занятости и пройти там переобучение.
Приучать ребенка к общению - Вам много конкретных советов здесь дали.
В ближайшей районной библиотеке понабрать книг по психологии детей и конфликтологии - это бесплатно и познавательно, очень отвлекает от бесполезных мыслей.
01.09.2011 10:47:20, MargaritaSPb
Нет, не пьет, не бьет, ни наркоман.
Но такое ощущение, что хочет сделать меня прислужницей, затоптать как личность.
Я думала об аспирантуре -у меня вся семья педагогов. Не даст мне муж учится-у него среднего образования даже нет, а я куда-то лезу, мне сидеть дома надо и ужин ему готовить. Если с ним останусь.
А вообще, конечно, какая-то профконсультация мне нужна- все равно ведь выходить на работу из декрета, куда вопрос открыт будет.
Советы про ребенка еще не читала, буду читать-спасибо!
01.09.2011 18:09:41, Лягушка 99
Повторюсь - очевидно, Вы просто морально очень устали. На этой почве может воображаться то, чего нет. Как именно муж Вас подавляет? Оскорбляет, унижает, обзывает? По каким признакам Вы пришли к выводу, что Вас видят не иначе как "прислужницей", что Вас "затаптывают"? Почему муж не даст Вам пойти в аспирантуру? Он это озвучивал, приводил доводы, почему Вам не следует работать? Бывает работа дистантная, бывает с частичной занятостью, - так и щи сварены, и опыт работы идет, и денежка водится.(У аспирантов и педагогов как раз почасовая занятость, если не ошибаюсь.) Ну, пусть карьера будет не головокружительна, а денег - не сразу миллионы. Зато будете знать, ежели что - в стаже работы у Вас большого провала нет, выйдете на полный день, если понадобится. Кстати, работа с посильной нагрузкой хорошо избавляет от мыслей о "затаптывании". Только не зарабатывайтесь в ущерб семье и своему здоровью. Так что, с моей точки зрения, работу нужно приглядывать с возможностью неполного дня, свободного графика, дистантную... как-то так, наверное. И Вам - _отдыхать_. 02.09.2011 15:29:02, MargaritaSPb
"затоптать как личность" тоже такое чувствую... не знаю как сформулировать - как будто стены бетонные сдвигает вокруг все плотнее, пользуется, что завишу от него 01.09.2011 22:43:53, snejana1979
"хочет сделать меня прислужницей, мне сидеть дома надо и ужин ему готовить" - блин, столько теток именно об этом мечтают, так нет же, угораздило его жениться на другой.
Разводитесь, он точно найдет свое счастье, еще и очередь выстроится.
01.09.2011 22:05:55, Natalya(LB) d'Etretat
еще: стать самой няней. брать чужого ребенка себе в дом и присматривать за ним, пока его родители на работе! 01.09.2011 13:05:22, Акцент
Как мама пятимесячного капризульки ( а сзади ещё и ревнивый подросток ) , я Вас хорошо понимаю .
Никто , ни один трудоголик не поймёт, как это - одной дома с детьми.
Есть много своих "+", вот сейчас малыш спит - а я в интернете.
Но есть такие авралы, с которыми одной вообще не справиться без большой денежной подушки.
Вчера муж не пришёл, как обещал, в 8мь, пришёл в 11ть. Я не успела подшить брюки старшему, шила ночью, стирались они пока я спала, не просохли - сушила утром утюгом и не успела собраться - не проводила детку в школу, а главное - забыла дать денег на дорогу, он возвращался за ними домой, а я не погуляла с малышом и т.д...
Т.е. одна задержка в расписании - и всё пошло кувырком.

Но стОит ли делать всем ещё хуже скандалами и оскорблениями?...
Может, просто больше отдыхать и радоваться тому, что тебе нравится?
Пойду я, вобщем, вышивать))
01.09.2011 10:10:59, Русская пианистка
И как это - одной дома с детьми? Когда младшая была 5-месячной, старшему было 2,5г. Ничего ужасного не помню вообще. И высыпалась, и в доме чисто, и с детьми по 2 прогулки в день - как штык, и в тырнэте сидела. И что, у школьника ОДНИ брюки? Так разве бывает? Не говоря уж о том, что подшить их - дело 20 минут максимум. И зачем это делать 1 сентября? У моего школьника в июле всё было готово к школе. По-моему, дело в обычном разгильдяйстве, а не в трудностях с детьми. Никаких трудностей со здоровыми детьми (по крайней мере в количестве 2 штук - это я проверяла) нет. 01.09.2011 17:04:55, ==
@Вчера муж не пришёл, как обещал, в 8мь, пришёл в 11ть. Я не успела подшить брюки старшему@
а как это связано?? или шить без мужа нельзя?
01.09.2011 14:42:43, СиреневаяЛеди
<забыла дать денег на дорогу, он возвращался за ними домой, а я не погуляла с малышом и т.д.> - как эти два события связаны, тоже непонятно:-) 01.09.2011 14:45:54, pomadka
ммммда. а как на производстве с таким характером, я вовсе не представляю ( 01.09.2011 13:11:07, Акцент
Это у вас еще старший школьник, повезло, можно сказать. 2-е маленьких гораздо быстрее родителей организуют. 01.09.2011 13:10:24, Ольгочка
а уж как организуют двое маленьких и старший школьник, так это вообще жесть, я вам доложу 01.09.2011 13:41:24, ландыш
Я, может быть, попытаюсь выяснить, как организуют 2 школьника и младенчик) но пока не решусь никак. 01.09.2011 14:10:58, Ольгочка
А нельзя сначала сделать все нужные дела, пока малыш спит, например, а оставшееся время проводить в интернете? 01.09.2011 11:07:47, pomadka
Как же всем здорово повезло с детьми :). У меня ребенок только после года стал спать дольше часа подряд днем и дольше двух часов подряд ночью. При этом днем больше двух раз никогда не спал. До полугода спали по 15-20 минут - и все, бодрый готовый к тому чтобы его носили на руках деть. И попробуй отвернись...
В результате все что я могла делать во время его сна - это спать сама.
01.09.2011 17:16:40, _Олеся_
Я писала человеку, у которого ЕСТЬ время сидеть в ИНТЕРНЕТЕ:-). 01.09.2011 20:50:40, pomadka
Но если после этого брюки оказываются неподшиты, это скорее смахивает на то, что нет времени :)

Вообще я сама такая, но вот это отсутсвие силы воли (а хочется - сделал дело - гуляй смело)отравляет жизнь, я считаю :)
02.09.2011 11:14:57, любопытная Анна
как будто интернет ненужное 01.09.2011 11:44:38, ландыш
Ага, нельзя!:) Малыш спит, впереди куча дел, а я вот тоже в инете. Потому что отдыхать тоже иногда надо, а дела точно не убегут. 01.09.2011 11:15:02, МарикаЧ
Представьте себе, что дети есть не только у Вас, хорошо?)
<Потому что отдыхать тоже иногда надо, а дела точно не убегут.> - да это не проблема. Я писала-то не Вам, а Русской пианистке, которая жаловалась, что она не успела много чего важного:-).
01.09.2011 11:25:05, pomadka
Я по наивности думала думала, что в интернете - свободное общение.
Не поняла вашего наезда. ну да ладно - удачи Вам с Вашими детьми!
01.09.2011 11:32:22, МарикаЧ
Да при чем здесь наезды?) Я предлагаю время рационально организовать:-). 01.09.2011 11:33:52, pomadka
А я к тому, что не всегда хочется, чтобы рационально, хочется эмоционально расслабиться и временно отключится от дел.
Это один из вариантов ответа на вопрос, почему интернет, а не дела.
А, ну да, потом вечером я обязательно пожалуюсь, правда, мужу, что куча дел, а я не успела:)
01.09.2011 11:45:31, МарикаЧ
Временное отключение от дел, длящееся часами :-)))))))))))) 01.09.2011 11:48:59, Без стеба
Часами - это только на работе можно:) А когда дома малыш, не получится: от него в кабинетике не закроешься и телефон не отключишь. 01.09.2011 11:53:01, МарикаЧ
ой и не говорите, да и на работе отвлекают постояннно, совсем совесть потеряли) 01.09.2011 12:01:40, Сочувствующая
А вы посчитайте, будете приятно удивлены. А лучше отключитесь от всемирной паутины на 2 недели,сразу все дела переделаете, и на работу захотите.
И телевизор тоже не включайте
01.09.2011 11:57:11, Без стеба
как странно, имхо, предлагать приятно удивляться возможности поработать\поделать дела. 01.09.2011 12:09:57, ландыш
а домашние дела бесконечны...
На работе хоть проект сдал - премию получил. А дома? Пыль вытер - а с утра уже новая налетела. Белье постирал - вечером новая партия...
01.09.2011 12:18:06, МарикаЧ
И все? А шарф мужу связать модный? А йогой часок позаниматься? А..
А!
01.09.2011 12:22:01, Без стеба
Кхм, дорогой муж, это, случайно не ты пишешь?:) Ежели что, я в перерывах между ответами пыль протирала;)
А вообще я помню свой первый декрет. Там были сплошные дела и никакого общения - я чуть не свихнулась. На ребенке это тоже сказалось не лучшим образом.
01.09.2011 12:05:19, МарикаЧ
+1 ) 01.09.2011 12:05:07, Robin
:-). 01.09.2011 11:47:23, pomadka
Оффтоп )))) Недосохшую одежду качественнее и быстрее сушить феном ))) извините ))) 01.09.2011 11:02:40, Каприз
И как только раньше люди жили, а? И ведь как-то ухитрялись, и не только с двумя, но и с тремя - четырьмя детьми. Загадка. Видать какое-то тайное искусство оказалось утеряно, да? 01.09.2011 10:15:15, Леший
да и сейчас есть такие, у кого 4ро детей и они всё успевают без помощи мужа 01.09.2011 22:07:26, Natalya(LB) d'Etretat
Раньше - это когда?) 01.09.2011 13:16:55, Ольгочка
)))))))) некоторые просто очень любят НЫТЬ! 01.09.2011 13:11:37, Акцент
Ужас-ужас как жили! Без машинки-автомата, памперсов и т.д. И в 30 лет уже выглядели так, как сейчас многие в 50-то не выглядят. Одни только руки в таком убитом состоянии, что спасти их после ежедневной стирки порошком Лотос уже просто невозможно. А если вспомнить как в проруби стирали и семеро детей? Лучше нам даже и не представлять такого. 01.09.2011 10:59:57, вернаяжена
У моей бабушки была только моя мама, и она до сих пор вспоминает, как ей трудно было с ребенком. А она не лыком шита - из под расстрела убежала и 2 года под чужим именем жила.

А в Израиле и сейчас рожают по 3-5 детей в светских семьях и 5-10 в религиозных, и ничего, живут. Няня моей старшей тоже потом открыла ясли на дому (как NatalyaLB), одна с 4 малышами 6-18 мес, даже гулять с ними выходит. Так что есть женщины... :)
01.09.2011 10:34:11, любопытная Анна
Ой, как интересно! Расскажите, как она бежала, когда, в чем дело было? 01.09.2011 13:10:06, вау
Ей было 16 лет, за ними пришли в гетто, чтобы повести на расстрел. Она догадалась (а никто ведь не говорил, зачем и куда их ведут), быстро оделась и убежала, пока солдаты были в домах, а на улице никого. Пришла в другую деревню, сказала, что она русская. Ессно сразу не поверили, допрашивали (белорусы, а куда им было деваться). При ней одну девочку расстреляли.
Потом жила в белорусских семьях, выдавала себя за русскую, пока Красная Армия не пришла, потом мобилизовалась на фронт.
Родителей ее убили, (она потом узнала, вернее догадалась - она в другой город уехала перед войной, на каникулы).
01.09.2011 13:31:59, любопытная Анна
Молодец, ей здорово повезло. Я читала недавно исследование по чисткам в Белоруссии, считается, что чуть ли не 97% ранее живших там евреев убили за годы оккупации или немцы или местные так называемые националисты.:(( 01.09.2011 23:37:24, вау
Ну да, так и было. Она, когда вернулась в свой город, видела на подружках-нееврейках вещи убитых евреек. Жуть вообще :(
Она свою историю, имена родственников придумала и все время повторяла, чтоб не сбиться. И сказала, что у нее др на полгода позже, типа еще паспорт не получила, так и повелось - по паспорту у нее др на полгода позже настоящего.
02.09.2011 11:21:26, любопытная Анна
Почему именно четырех )) У моей мамы, например, было 2 сестры и три брата...
И дед сутками на работе (МВД) пропадал, молчу уж про войну и послевоенные годы. И мысли о разводе и не той "личности" в голову бабушке не приходили ;) И сил на всех хватило )
01.09.2011 10:28:08, Robin
Так у нее и времени думать о разводе не было! 01.09.2011 11:01:03, вернаяжена
У нее желания не было думать о разводе. А время подумать найти всегда можно, например, когда ночью готовишь (стираешь и т.д.), а муж спит:-). Чем не время и не повод подумать о личности мужа:-) 01.09.2011 11:15:20, pomadka
опять же предлагаю учитывать место и время)

ну и муж который сутками на работе пропадает, несколько отличается от мужа, который сутками на диване с пивом лежит, от первого помощи по дому просить как минимум не логично)))
01.09.2011 10:36:49, Сочувствующая
Вот-вот )) Современной женщине лишь бы повод придумать )) 01.09.2011 10:41:06, Robin
вот и я говорю, чего ж современной женщине пивка то не налить и на диван не лечь, а деть пущай сам разбирается как хочет, чай не маленький - год уже.))) 01.09.2011 10:43:23, Сочувствующая
Ну .. Так и делают. А потом смотрим "криминальные хроники" ( 01.09.2011 10:45:19, Robin
мне всегда нравились люди, которые любят обсуждать вкус устриц)))

Алекс сейчас еще со своими родами подтянется, ждемссс)
01.09.2011 10:53:01, Сочувствующая
А что там обсуждать.. Безвкусные и безвкусные )) 01.09.2011 11:08:09, Robin
стандарты были гораздо ниже, тоже мне секрет. 01.09.2011 10:24:13, ландыш
Стандарты чего? Если не секрет )) 01.09.2011 10:31:00, Robin
например, отношения к детям. 01.09.2011 11:46:36, ландыш
? Не очень понятно, правда. Любили, ласкали, учили. Работой не загружали ))мама старшая была, детей на нее не вешали, до замужества не знала как курицу сварить. Закончила школу с золотой медалью,институт. Братья, сестры - все с высшим образованием. Что там не так со стандартами? )) 01.09.2011 12:09:05, Robin
Моего деда (Днепропетровск, рожд.1927 г.) мама, уходя на работу, привязывала к кровати или столу за ножку, ему было 1-2 года. И так было повсеместно.
Он с женой, соответственно, 50-51 г., оставляли моего отца одного спать, а сами сбегали на танцы:)) Либо сажали его в перевернутую табуретку, типа манежик получался, и опять сбегали:)) Ничего в этом особенного не видели))
Это я к вопросу изменения стандартов отношения к детям. Я в ужас приходила от этих рассказов, но, блин, не случилось же ничего!
01.09.2011 13:12:59, вау
А ЧТО с ним могло случиться? Кроме обкака?
А... синдром какой-то там внезапной смерти
01.09.2011 17:50:45, Ага
Да что угодно могло случиться. Свиньи могли съесть, например. Такое в деревнях нередко случалось. Мог быть пожар. Да что угодно. Маленький ребенок без присмотра сейчас уже практически немыслим. Тогда - иначе. 01.09.2011 23:38:52, вау
Мои родители в мои 1,5 года оставили меня дома одну спать, а сами пошли к друзьям в гости. Я в это время проснулась и орала до рвоты. Когда родители вернулись через 2 часа... У мамы одна мысль была, о том, что я могла захлебнуться:-(. Какой там СВДС. Все гораздо прозаичнее может быть. 01.09.2011 20:56:19, pomadka
Вас послушать, так мать ребенку нужна только для того, чтобы избежать синдрома внезапной смерти )) 01.09.2011 17:54:32, ландыш
На танцы его с собой нести что-ли? 01.09.2011 18:09:56, Ага
Вы, похоже, надо мной издеваетесь ))
конечно, ребенок на танцах только помеха )) кто бы спорил.
01.09.2011 18:31:09, ландыш
Ни в коем случае!Я вас уважаю
Только понимаю не всегда:-)
01.09.2011 19:18:37, Ага
Еще переодевать после обкака :) 01.09.2011 18:00:12, любопытная Анна
да можно и не переодевать, само подсохнет )) 01.09.2011 18:15:42, ландыш
+1 про привязывание. у меня старшего дядьку 1930г р привязывали и тетю 1934гр тоже )))) 01.09.2011 13:33:45, mara
так а в Девичьей, чтоли, фотки берестяных конвертов показывали, чтоб детей на гвоздик вешать, когда по делам уходишь )) 01.09.2011 13:45:09, ландыш
Ой:)) Просто мечта любой матери - подвесить дитятко на гвоздик:)) и пусть висит себе.:)) 01.09.2011 23:40:06, вау
ну, кого не загружали, а кого и очень даже загружали. Да и вообще вот эта идея - выходите на работу, а ребенок поплачет да и успокоится, и вообще они на то и дети, чтоб рыдать - это, имхо, вот оттуда идет. 01.09.2011 12:29:00, ландыш
+1. у мамы 3 сестры и 3 брата.. ох нарассказывали мне кого и как нагружали и с детьми сидеть и огороды пахать и валенки 1 на двоих. 01.09.2011 13:17:49, mara
у меня у отца тоже было 8 детей в семье. Я у него спрашиваю - ты со скольки лет начал работать? а он мне - с 5-ти (( 01.09.2011 13:43:44, ландыш
всего...
есть смена белья/одежды - ура! есть макароны/маслице - ура! есть койко-место на каждого - ура, ура!!! а если еще какое подспорье типа огородика - вообще дикое счастье.. И желать большего - было страно, практически невозможно... Практически как желать луну с неба!
01.09.2011 10:53:20, СиреневаяЛеди
Исходя из того, что в таких стандартах люди любили, размножались, танцевали во дворах и пели песни по выходным, может, и правда - достаточно? 01.09.2011 11:01:07, Без стеба
Если в этом родиться и считать за "естественный условия существования", то и в пещерке жить можно. 01.09.2011 11:11:39, МарикаЧ
И в пещере люди умудрялись любить и размножаться, вот, блин, зогадко! Но ведь даже мы сами в молодости, когда одна пачка кефира и батон на день на 3-4 человек по общаге делился, ничего ж. Тоже и любили и жили и достаточно было... 01.09.2011 13:14:53, вау
Правильно. А кто спорит-то? В молодости вообще очень часто достаточно самой молодости. 01.09.2011 14:44:02, МарикаЧ
Да не причем это все...
Успешная и сытая Европа, обеспеченные семьи.
А в семье все равно один-два ребенка. За редким исключением. Индексы рождаемости ( отношение рожденных детей к количеству женщин репродуктивного возраста) 1,7-1,8 при необходимых для обычного сохранения численности населения 2,1
Изменилось отношение женщин к рождению детей. Слишком велико желание "жить для себя". Хотя что это такое никто не может объяснить. Как результат даже один ребенок вводит в ступор и "депрессию"
01.09.2011 11:27:32, Robin
Вы думаете это только женщины рожать не хотят? не тут то было, в первую очередь, этого не хотят мужчины :( 01.09.2011 11:49:20, Елена Д.
Разницу между "достаточно" и "лучшая школа, фигурное катание, отдых на морях" объяснять не нужно? 01.09.2011 11:14:51, Без стеба
"достаточно" определяется тем, что для человека есть норма. А норма определяется средой, в которой человек вырос.
Я Вас не поняла, Вы считаете, что жить в бараке без благов цивилизации - это достаточно?
01.09.2011 11:18:14, МарикаЧ
Эти самые люди вышли из своих бараков в квартиры отдельные и отправились покупать "стенки" и сервизы, и рожать по одному ребенку. "Норма" у них была другая, потом изменилась почему-то, а счастливее они не стали, нет. Вот я о чем 01.09.2011 11:24:34, Без стеба
Ну так человеку свойственно стремиться к лучшему. Если есть возможность заполучить что-то лучше барака, то самые активные будут пытаться это сделать.
Но имхо вопрос счастья здесь вообще не при чем. Это другая категория, я бы сказала, идущая из самого человека, а не из внешних условий.
PS/ Рожали по одному, потому как квартирка-то маломерная, да и з/п тоже...
01.09.2011 11:40:28, МарикаЧ
А в бараках было сильно просторно? И платили больше?
ню-ню
01.09.2011 11:46:40, Без стеба
А в бараках сильно рожали? Так с контрацепцией в нашей стране долго была напряженка. А секс оставался одним из немногих развлечений.
Не зря в одной из Латиноамериканских стран правительство провело акцию по бесплатной раздаче телевизоров: чтобы не рожали в нищите со страшной силой.
01.09.2011 11:56:18, МарикаЧ
<а счастливее они не стали, нет.> Откуда вы знаете? Вы думаете, раньше люди были счастливее, чем сейчас? 01.09.2011 11:37:35, любопытная Анна
Не совсем так. Они умели радоваться и видеть повод для радости в каждой мелочи. ИМХО. Только не надо говорить, что им надо было мало для счастья" ;) 01.09.2011 11:41:09, Robin
Мне кажется, вы идеализируете тех людей. Были и несчастные, и лентяи. 01.09.2011 11:52:16, любопытная Анна
Люди всегда одинаковые! Просто то, что сейчас vbs называем "мелочью", для них была вовсе не мелочь, а нормальный повод для радости. А дальше можно вспомнить пирамиду потребностей Маслоу.
Сначала радость приносит кусок хлеба, потом - кусок хлеба с маслом, потом - кусок хлеба с маслом и икрой.
01.09.2011 11:50:28, МарикаЧ
Так я об этом и говорю 01.09.2011 11:45:11, Без стеба
Да что там, люди и в пещерах жили, на мамонтов охотились. Тоже влюблялись, наверно :) 01.09.2011 11:21:20, любопытная Анна
В Южной Америке до сих пор полно племен с первобытно-общинным укладом. И, между прочим, не сильно они стремятся к благам цивилизации. 01.09.2011 11:23:13, МарикаЧ
Безопасности, например. 01.09.2011 10:34:36, любопытная Анна
А ты лично , сам , четырёх воспитывал))? А то камни кидать все умеют.. 01.09.2011 10:19:07, Русская пианистка
да пробабушка наша в деревни, запирала в избе всех скопом и шла за трудодни работать.

Выжили правда не все, ну это ничего ...

Думаешь автору тоже надо так сделать?

В логических рассуждениях неплохо учитывать еще время и место, ну это так, ремарка.
01.09.2011 10:18:55, Сочувствующая
насчет скандалов подпишусь, скандалы и жалобы столько нервной энергии отнимают - жуть просто.

или как говориться, помираешь - помирай тихо, не мешай жить другим)))
01.09.2011 10:13:12, Сочувствующая
Ага, именно отнимают энергию, причём - у обоих. Лучше отойти за шкаф и шёпотом послать подальше, а потом довольно улыбаться)) 01.09.2011 10:14:51, Русская пианистка
поддержки близких однозначно надо другим способом искать, но когда человек близок к нервному срыву от недосыпа например, это сложно, ну очень сложно. 01.09.2011 10:20:29, Сочувствующая
срочно ищите подружку по песочнице с ребенком такого же возраста.
Пока в парке гуляешь совершенно без разницы с 2-мя колясками на скамейке сидеть или с одной.
Ну и с братом по песочнице детю намного веселей будет, а там глядишь и начнете с его мамочкой другу подкидывать.
Я вот реально легче вздохнула, когда такую подружку нашла, мы отлично друг друга выручали и сейчас выручаем)

Поздновато только, моему уже почти 2 было, пораньше бы чуток)
01.09.2011 09:53:00, Сочувствующая
Есть 2 подруги с детьми близкого возраста. Вместе частенько гуляем, ходим друг в другу в гости. На дачу вместе ездили- я жила у них бесплатно.
Как это меняет наши отношения с мужем, не пойму.
01.09.2011 18:13:38, Лягушка 99
Забавная у вас вышла история. Образование вы получали не особо задумываясь над тем, кем и где вы потом будете по этой специальности работать. Мужа себе выбирали тоже не приходя в сознание. Себя не уважаете, но при этом претензии к мужу по поводу "не такой его личности". Жить, как живете, вы не хотите, но как-то иначе - не можете. Ой боже мой, какой ужас! :)

Вот что я вам скажу, хватит ныть. Не устраивает, как есть, ищите силы разгребать хотя бы самые ключевые проблемы. Прежде всего - с кем оставить ребенка и работу. Ребенок поплачет и успокоится, ибо привыкнет. Рано или поздно, ему все равно придется привыкать к чужим людям. Работа не денежная? Так денежную при ваших вводных вам ни кто и не даст. Вполне обоснованно, кстати. Хотите больше денег - занимайтесь профессиональным ростом. Где на это найти силы и время - проблема исключительно ваша и она, прежде всего в вашем личном настрое.

Пока же вы лишь жалуетесь на несовершенство и несправедливость этого мира, как обиженный ребенок.

И, кстати, на счет неподходящей личности... а с чего вы решили, что кроме вашего мужа к вашей личности вообще кто-то может подойти? Судя по вашим постам, она у вас, мягко скажем, сильно специфическая, далеко не с любым человеком совместимая. Может таки пора сообразить, что рассуждать о том, подходит вам что-то или нет, можно не раньше, чем вы в собственной голове порядок наведете? Ибо, очень не исключено, что именно вы все скандалы и несхождения "личностей" как раз и инициируете, а вину за это с больной головы на здоровую сваливаете. Ибо эта неподходящая личность вас как-то девять лет терпела, с вами уживалась и вас обеспечивала. А значит не такая уж и плохая она, эта личность.

Знаю, звучит резко и малоприятно. Только лекарства они чаще всего как раз весьма неприятные на вкус. За то они лечат.

ИМХО
01.09.2011 00:13:05, Леший
<а с чего вы решили, что кроме вашего мужа к вашей личности вообще кто-то может подойти
Это написали правильно, потому что я друзьями-приятелями я добрая и мягкая, всепонимающая. А в жизни, в быту у меня другие требования. Да, я с "тараканами" и честно говоря ни с кем жить вообще не хотела. С настоящим мужем стали жить только потому, что с ним мне можно было ужиться. Вот как-то уживались, но и тут разладилось все совсем.
Я не против горького лекарства. Только что конкретно? Профессиональный рост?
01.09.2011 18:18:34, Лягушка 99
как же дорого люди ценят свое желание иметь ужасные отношения ((
даже женщину на кухню готовы пустить.
предлагаю наладить отличные отношения. Хотя с годовалым ребенком, от которого нельзя отойти, это, имхо, невозможно. Мне кажется, Вам надо просто подождать.
31.08.2011 23:14:13, ландыш
как раз с годовалым ребенком возможно ) потом будут те еще проблемы - в сад, в школу, в институт, жутЬ! 01.09.2011 13:12:40, Акцент
ну ка поделитесь опытом? я себе вообще не представляю куда "втиснуть" личную жизнь. только с 12 до 13-30 - дневной сон? ;) типа "зайдите на чаек между кормлением и прогулкой"))) 01.09.2011 22:52:31, snejana1979
вот, для меня, дожившей до института )) - чем младше ребенок, тем с ним тяжелее. 01.09.2011 13:47:13, ландыш
Я вот соглашусь. Кризис в семье. Маленький ребенок да еще такой, который маму от себя не отпускает. Хотя опять же а где вы видили детей, воспитанных мамой, которая в декрете круглыми сутками с ребенком, любящих оставаться с кем-то кроме мамы? Надо налаживать отношения с мужем, надо учить ребенка оставаться с кем-то еще кроме мамы. В сад-то ему надо идти. Ну не в сад так в школу точно. Надо подождать и налаживать жизнь в семье. 01.09.2011 00:29:23, вернаяжена
А вот если-бы она была успешная и денежная,тогда как?
Налаживать или(как здесь часто советуют): няня,салон,спа,два любовника(культуролога конечно) и все будет хорошо?))
01.09.2011 01:08:30, пора региться
А чего успешная жаловаться-то пойдет?! У нее и так все хорошо. 01.09.2011 11:03:09, вернаяжена
да здесь не часто можно встретить жалобы успешных и денежных. Как-то они умеют эффективно свои проблемы решать 01.09.2011 01:12:51, ландыш
Они здесь звучат так: Муж козел,выгнала. Алиментов хватит на няню. Сама в норме. Я права?
А ей ДА!ДА!И любовника заведи срочно!)))
01.09.2011 01:26:55, пора региться
фр, можно подумать, такие долго без любовников остаются, если им не присоветовать ) 01.09.2011 13:14:54, Акцент
это успешные и денежные подсчитывают, хватит ли алиментов на няню? чудеса, да и только. 01.09.2011 10:26:13, ландыш
вот всегда удивляюсь,как люди умудряются что то свое с подкорки в конфе вычитать)))

да разные всем советы дают, разные и не разу не помню, чтоб с хорошим мужем советовали развестись, а с плохим советуй не советуй все равно жизнь разведет.
01.09.2011 09:48:04, Сочувствующая
Сорри мож глупость пишу, а культуролог как то может с педагогикой взаимодействовать? если нет, то дополнительно получить педагогические азы, уйти в художку наконец, если да то найти развивающий центр и работать и ребенок рядом? 31.08.2011 21:24:40, мож дурацкий совет
В ясли срочно записывать, глядишь к 5 годам место достанется. Вы что? Люди вон из роддома записываться бегут, а вы сидите сиднем!

С мужем - это у вас в голове, наверняка, бардак. Ну как минимум накал на 50% можно снизить, только захотев этого самой. А там, глядишь, и муж подтянется и еще минуc 50%. Что это вдруг, 9 лет жили, а тут "не устривает как личность"... Что за бредовая формулировка от культуролога? Какую такую мифическую "личность" вам нужно?

Знаете, обычно партнеру выдвигают именно те претензии, которые хотелось бы выдвинуть себе. Пока по вашему описанию ситуации я вижу, что вы сами себя не цените как личность, вот и муж у вас не такой "личности" оказался.

И на ваш основной вопрос что делать, ответить вообще трудно, потому как у вас самой-то есть представление о том, что бы вы хотели. А то ощущение такое, что хочу чАго-тта, а чаго не пойму, то ли халву жрать, то ли пряники. Давайте конкретизируйте. А то сразу: выхода нет, выхода нет.
31.08.2011 19:59:29, вау
ко второму абзацу +1000 31.08.2011 23:14:40, ландыш
То есть если партнеру предъявляют "пьет, денег не зарабатывает", это значит - прям про себя? Психолух! 31.08.2011 21:02:28, Бредим вместе
Претензия о деньгах - 100% претензия к себе.
Алкоголь - это очень конкретная реальная претензия и вполне возможно из очень немногих, которые имеют под собой основание.

А вот претензия "личность не та" - для меня вообще по ту сторону разумного и безумного:))
01.09.2011 03:40:02, вау
Если муж НЕ ХОЧЕТ зарабатывать, это жена не мотивирует? А если жена промотивирует правильно, и он побежит вкалывать как папа Карло, ей не думать, что он марионетка, глупец, чтоб не затошнило жить с таким? 01.09.2011 10:56:33, Бредим вместе
Конкретно про нас напишу. Муж теоретически хочет зарабатывать деньги и большие деньги.
Но не может, потому что образования нет, учится не хочет, искать работу на 40 тыс не хочет-мало, а больше не предлагают.
Сидит и думает, как бы денег раздобыть и ничего не делает. Все, что делал- не принесло результата никакого. Вот теперь сидит в депрессии и меня прессует
01.09.2011 18:23:38, Лягушка 99
а. Денег нет. А то - личность, личность... 01.09.2011 18:32:32, ландыш
Если муж не хочет зарабатывать - это значит муж не хочет зарабатывать. Жена либо принимает это, либо нет.
01.09.2011 11:38:01, pomadka
Начиналось это так.
Если кто-то предъявляет претензию "не зарабатываешь денег", он говорит о себе.
То есть зарабатывающая жена, кормящая всю семью говорит это о себе. Муж здесь ни при чем.
01.09.2011 11:52:44, Вытирая пот со лба
Безусловно, зарабатывающая жена говорит это о себе. Потому что ей мало и она считает, сколько выжрал этот гад, и сколько это стоит а переводе на колечки и шубки. При этом может прикрываться какими угодно идеями о воспитании мужа суть остается - ей мало, ей жадно тратить деньги на мужа и детей. 01.09.2011 13:17:40, вау
Теперь я поняла про женскую логику 01.09.2011 17:54:03, В холодном поту
Да-да:-) 01.09.2011 13:45:59, pomadka
Я не про мотивацию, а про претензию. Однако разница:))
И в принципе, приставать к другому человеку с требованием зарабатывать денег некомильфо, смешно и непродуктивно. И уж точно не мотивирует никого на трудовые подвиги.
Зарабатывай сама, если тебе не хватает.
01.09.2011 11:07:28, вау
На прокорм детей и его самого? Если жена может это сделать, зачем ей кормить небеременного здорового иждивенца? 01.09.2011 11:12:27, Без стеба
На прокорм детей - безусловно проблема матери, раз уж завела детей от такого мужчины.
На прокорм его - кто велел его кормить?
01.09.2011 13:16:12, вау
а какой смысл иметь претензии к алкашам? 01.09.2011 10:30:28, ландыш
В принципе, конечно, смысла нет:)) 01.09.2011 11:07:51, вау
это чейто за дискриминация то? 01.09.2011 10:39:02, Сочувствующая
а кого дискриминируют-то? )) 01.09.2011 11:48:23, ландыш
уж прям к алкашам и претензии нельзя предъявлять, значит ко всем можно, а алкашам нельзя. 01.09.2011 11:56:10, Сочувствующая
наоборот, вау сказала, что ко всем необязательно, а к алкашам можно )) хотя она потом передумала )) 01.09.2011 12:11:21, ландыш
Я просто думаю, что это чуть ли не единственная претензия, кроме еще "бьет" и "наркоманит", которая может рассматриваться серьезно. 01.09.2011 13:20:19, вау
согласна. Хотя я даже и "бьет" не рассматриваю.
я сама кого хочешь побью )) если мне волю дадут ))
01.09.2011 13:49:02, ландыш
:)) ну, в принципе, да:)) 01.09.2011 23:44:04, вау
ааа, вот шоб я без тебя делала) 01.09.2011 12:12:39, Сочувствующая
да просто все, есть мужики которые по жизни напрягаться не хотят, а уж сильно напрягаться и подавно.
А с мелким ребенком, да без нормально организованной помощи напрягаться надо огоого, причем обоим супругам.

Вот один из супругов в пути и отваливается.

Не верю я, что можно наладить такие отношения, чтоб зайчики стали ежиками, это если они только изначально были зайчиками, а ежиками для цирка прикидывались)
01.09.2011 10:00:13, Сочувствующая
да я согласна! когда много лет живешь без детей и сама себя обеспечиваешь - зп больше мужа и готовишь-убираешь за двоих и машину сама в ремонт и покрасить если че стены -без проблем! как то незаметно насколько ленив муж. А как появляется киндер и начинаешь просить помощи физической и денежку на продукты и одежку малышу проявляются ТАКИЕ вещи ((( не дай бог вам девочки 01.09.2011 18:24:29, snejana1979
а про кого же еще-то. 01.09.2011 00:25:41, ландыш
А если - она растолстела до 120 кг и похожа на тещу-змею? Тоже про мужа? Типа, он ее накормил? или сам весит 140 кг?
Или с тещей до свадьбы не познакомился?
Вот когда отвечают "сам дурак", это я могу понять, в пятилетнем возрасте часто слышала. А если сейчас слышу "Это ты зеркалишь", очень часто не понимаю! Туплю! КМК это просто дикий психанализ, вот и все
01.09.2011 10:02:31, Бредим вместе
конечно, про мужа. Мужчина решил что-то поведать обществу о комплекции некоей женщины - с чего это вдруг?
а слово "зеркалить" я употребляю совсем в другом смысле, чем здесь принято.
01.09.2011 10:28:40, ландыш
а как можно слово зеркалить употреблять в разных смыслах? 01.09.2011 10:33:25, Сочувствующая
кмк, обычно слово "зеркалить" употребляют в контексте "он тебе под нос пукает, ну и ты ему пукни, пусть поймет, что это невкусно".
я же слово "зеркалить" употребляю в контексте "хочешь иметь друзей? будь дружелюбной; хочешь любви? люби; ну и т.п."
01.09.2011 11:50:57, ландыш
А я слышу это слово в других случаях.
Нпр, я считаю, что
- подруга будет твоей подругой до первого парня, которого она захочет получить себе. Если приличным путем она его у тебя не "отобьет", твоя подруга не остановится ни перед чем, чтобы оклеветать тебя, подставить.
Это мнение основано на опыте, и не только моем. Я знаю, что это утверждение не всегда верно, знаю, что плохо выбираю подруг.
Но! Мне говорят:
- ты зеркалишь, сама такая.
Я - не такая, я так с подругами не поступала. это тоже факт.
Вот такое употребление "зеркалишь" я называю диким псхоанализом. Из этой же серии, мне кажется, то что написАла Вау, тот, кто предъявлет претензии к партнеру, говорит о себе.
01.09.2011 12:10:06, Без стеба
Я думаю, что если вы ни разу так не поступали, но вы рассматривали возможность такого поступка. Что очевидно из вашего же поста. Следовательно, вы зеркалите.
Например, мне такой тезис даже в голову не приходил и опытом не подкреплялся вокруг меня:)) К чему бы это?:))
01.09.2011 13:22:34, вау
У вас какая-то иезуитская подготовочка, очень приятно беседовать. Вы никого до истерик не доводите? 01.09.2011 17:57:08, Без стеба
А вы уже бьетесь в истерике?:)) От моего такого маленького и слабенького поста?:)) 01.09.2011 23:45:04, вау
аааа, это значит я о первом значении его просто не знала, спсб, что просветила) 01.09.2011 11:57:21, Сочувствующая
Если вы снизите свои запросы на 50%,а партнер повысится на 50%,
то вот результат равновесие. А вы раз и обратно повысите)).
А потом еще. А партнер не успел. Ну тогда разводится конечно,
ведь партнер-козел. Не успел. А за кем не успел?
Выпивка она расслабляет то что не расслабилось в другом месте к примеру.
31.08.2011 23:53:24, без реги
В сад мы сразу записались! К 3-годам нам сказали очередь подойдет.
Это по сути.
А так могу сказать, что мне ваш ответ понравился, я даже не спорю, что у меня бардак в голове.
9 лет мы так и жили, что постоянно мирились-ругались.
А еще вы правильно подметили, что я не ценю себя как личность. Считаю, что вышла замуж за кого попало, лишь бы был. Ценила-критичнее бы относилась. А сейчас конечно у меня накопилась гора претензий к мужу.
Что я хотела я не знаю! Точнее знаю- чтобы муж был другим. Изменился бы в очень многих моментах.
И мы спокойно жили бы дальше. Потому что терпеть то что есть сил нет.
Поэтому и метания. Отсюда и не знаю, чего хочу.
А так мне девочки предложили вариант работы, который меня устроил бы и я смогла бы жить без мужа.
31.08.2011 20:08:54, Лягушка 99
"чтобы муж был другим. Изменился бы в очень многих моментах".
А чтобы он стал 3-летней кудрявой девочкой в розовых бантиках, вы не хотите? Настолько же реалистичное пожелание. Взрослого человека не переделаешь. Ребенка-то особо не переделаешь.
31.08.2011 22:32:45, Почему?
люди могут по разному себя вести, в зависимости от ситуации. например - мужчина ухаживает - лапочка. женился - стал холодным. жена захотела уйти - стал опять хорошим. родился ребенок -сами знаете что дальше. тут жена заболела - стал помогать. человек-то один и тот же но то с ним хорошо, то невыносимо, а то ничего...это из жизни. 31.08.2011 22:52:19, snejana1979
так вот и я о том же, никогда не понимала, как можно просчитать как будет вести себя человек в разных обстоятельствах, я про себя то не скажу как я себя буду вести, а уж про другого тем более. 01.09.2011 10:07:40, Сочувствующая
Знаете, как говорил дедушка Ленин? Он говорил: "Мы, большевики, не ставим перед собой нереальных задач". В итоге этой правильное политики он захватил власть в 17 году, дальнейшее известно.
Вы поступаете совершенно наоборот, ставите перед собой совершенно нереальные задачи и мучаетесь от невозможности достичь результата.
Ну назовите хотиь один пример, когда чей-нибудь муж менялся в угоду жене или, наоборот, жена менялась в угоду мужу?
Вы не цените себя как личность и вышли за кого попало? А разве личность в том, чтобы выйти замуж за кого-то, кого вы считаете себя достойным? Т.е. личность = удачное замужество? ИМХО, тут не в этом дело. Да и замужество ваше может быть очень даже удачным, только вы этого видеть не хотите.
Вы хоть список требований перечислите, конкретных... Да и список целей, тоже конкретных.

И последнее. Вам понравилось предложение работать няней на дому. Прекрасно. А вы подумали чуть дальше? Насколько я поняла, вы живете в одном доме с мужем. Он как отнесется к наличию лишнего ребенка? Что вы будете делать, когда ваш ребенок заболеет? Вы демаете работодатель будет подстраиваться под вас? Уверяю вас, нет. Это так, заметки.
31.08.2011 20:21:28, вау
У меня такая же была дочка- очень ко мне привязана, не общительна и весь мир для нее была я. Поэтому очень вас понимаю.
Не хотите ради дочки абстрагироваться от отношений с мужем ( если он не бьет вас и не угрожает) и ради нее представить, что супруг- доброволец, который кормит вас или деньжат подбрасывает, человек по сути чужой вам, но благотворительно что-то делает ( даже если чуть-чуть и то спасибо!) вам пока дочка подрастает и вы ищете нового мужа.
А мужа вы ищите, глядишь развеетесь, улыбаться начнете и жизнь нормализуется. А за этого держитесь.. пока он вам нужен, благодарите его и улыбайтесь, ведь он с вами ненадолго.
31.08.2011 19:37:31, Лена~~~
Последнее, о чем мы договорились сейчас, то состояние, в котором я пишу, это примерно то, что Вы предлагаете. Муж просто с нами живут, помогает с ребенком и деньгами, живут сам по себе, я его не трогаю, он меня не трогает. Пока мы вот так договорились
Меня морально такая ситуация напрягает. Не семья, а не пойми что. Да и ребенок не дурак, понимает же, что что-то не так.
Искать нового мужа я не могу. Пока морально не могу.
Хочу только, чтобы все спокойно было и все.
31.08.2011 19:52:07, Лягушка 99
Кем вы работали до декрета?
Сколько вам лет? Сколько лет с мужем живете?
31.08.2011 18:56:15, Oker
Работала в типографии помощником дизайнера. Мне 34 года. С мужем 9 лет. 31.08.2011 19:17:36, Лягушка 99
Родственники есть, мама, папа? 31.08.2011 18:46:45, КаПа
Мама только, далеко, в другом городе, 4000 км.
Мы обговаривали раньше варианты съезда. Мама против. Она пока не может, не хочет. У нее есть свои причины.
Конечно я могу продать свою квартиру и уехать к ней. Но во-первых это возня, так прсото не продать, во -вторых, и это главное- не хотелось бы. Я скорее согласна человека к себе на кухню пустить.
31.08.2011 19:19:50, Лягушка 99
можно сдать кв тут и уехать к маме
хотя, как это сделать, если мама не хочет, я не представляю
01.09.2011 13:18:19, Акцент
смириться с личностью мужа до обретения финансовой самостоятельности не предлагать? 31.08.2011 18:46:44, Liusia (просто Люся)
Как раз предлагать. Это тот вариант, который всегда был, который и есть до настоящего времени. Но взаимные оскорбления, унижения каждый день, расшатанные нервы...
Я постоянно думаю, как бы работать с ребенком, пока вариантов нет, видимо плохо думаю.
31.08.2011 19:21:43, Лягушка 99
а зачем Вы оскорбляете человека, который Вас кормит? не унижаться можно и другим способом.. 01.09.2011 08:48:33, Елена Д.
Например как? 01.09.2011 18:25:11, Лягушка 99
тут имелась ввиду ваша фраза "взаимные оскорбления" видимо 01.09.2011 22:15:49, snejana1979
А кто вы по профессии? На работу пойти?
Муж алименты будет платить при разводе? Чья квартира и тп?
31.08.2011 18:40:33, Эники-бэники
По образованию я культуролог. Это значит, что профессии как таковой у меня нет. Работала в типографии помощником дизайнера до выхода в декрет. Мои знания в этой области тоже уже морально устарели.
Поэтому тут два вопроса - куда пойти работать, кем? Это поискать еще надо. Но конечно я готова на работу в любом случае. И понимаю, что в любом случае выход на работу, поиски этой работы предстоят.
Второе, то, о чем я писала-как оставить ребенка?? Он не оставляется ни с кем, даже с бабушкой-мамой мужа не мог оставаться.
31.08.2011 19:16:39, Лягушка 99
Почему знания устарели, если ребенку меньше года?
И все это время ребенок только с вами? С отцом-то он оставался?
31.08.2011 19:20:20, Oker
Ребенку уже больше года, просто он вот такой ребенок.
Знаний особо никогда больших не было, наверное я могу найти что-то тысяч на 20 на полный рабочий день.
Ребенок со мной это время. С отцом тоже оставался, единственное, с кем ребенок может оставаться еще кроме меня это с отцом. Тут ничего не могу сказать.
31.08.2011 19:24:50, Лягушка 99
вообще то, плакать на чужого человека - это нормальная реакция ребенка, ктр к чужим людям не приучили. Начинайте приучать, ну, поплачет вначале, это не смертельно. 31.08.2011 21:22:47, Natalya(LB) d'Etretat
А не хотите ли вы при таком раскладе поработать няней?
На своей территории?
31.08.2011 19:39:12, Oker
Няней на свой территории? Это как? Чтобы ко мне домой прямо приводили ребенка, а я с ним сидела? Не знала, что такое бывает.
Спасибо, поищу информацию об этом. Если такие предложения есть, возможно меня бы это устроило, почему нет.
31.08.2011 19:47:47, Лягушка 99
да, вы сидите со своим и чужим ( или чужими). Я несколько лет так подрабатывала, почитайте девичью за последний мес, была тема " про это", мне лень повторяться.
Еще вариант - сдать свою однушку и снять комнату, или однушку в более дешевом месте, разницы ( если вы в Москве) на жизнь хватит.
Но я б сдала кв и приехала к маме не спрашивая ее, согласна она или нет. Не согласна - демонстративно располагаетесь на картонке у ее подьезда, как бомж, и всем соседям рассказываете про свою тяжелую долю
31.08.2011 20:48:05, Natalya(LB) d'Etretat
Варианты неплохие, но легче уж с мужем наладить отношения ( как женщина с мужчиной)) ) . 01.09.2011 10:13:29, Русская пианистка
или не налаживать, а воспринимать ровно, без ненависти, как соседа по комуналке - живут же люди всю жизнь в коммуналке. А автору "всю жизнь" даже не надо, а несколько лет всего - пока ребенка в садик определит, да на работу выйдет.... 01.09.2011 12:10:34, Natalya(LB) d'Etretat
тут есть 2 аспекта 1) когда человек рядом и еще зовется "муж" невольно ждешь от него соответсвующего поведения т.е. сколько себя не уговаривай "ай донт кеар" все равно ожидание помощи поддержки и тд присутствует и обламывают ежедневные отказы 2) если человек дает тебе деньги а ты не готова ему "отплатить" чем обычно жена отдает - т.е. забота, любовь, переживания... получается что-то вроде проституции - те живешь с М только из-за денег (. если автор щепетильна в этом вопросе - это проблема. Да много еще каких минусов могу рассказать. 01.09.2011 22:24:31, snejana1979








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

12.12.2018 02:46:23

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!