Раздел: Жена и муж (не дополучаю внимания мужа)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не знаю как назвать

Добрый вечер. Я местная, читаю всегда, пишу второй раз.
Чего хочу сказать постом пока не придумала, просто прочитайте кому не лень и напишите свои мысли плз.

Ситуация в том, что недополучаю внимания мужа как женщина. Во всем остальном муж очень устраивает. Идеальный отец. С работы не задерживается, зп устраивает, все-все с детьми делать умеет и делает, никогда не надо просить, и очень их любит. Можно спокойно оставить ему двоих на день (больше не пробовала-кормлю грудью). Детям 4 г. и 9 мес.

Уехали с детьми к родителям на 3 мес (300 км). Инициатива совместная была если важно. Приезжал раз в 2 недели. Сразу к детям, гулять, играть, на роликах кататься, в парк и все такое. Я бы хотела оставить детей родителям и куда-то сходить вдвоем (в Москве оставить некому, поэтому мы чисто вдвоем по полгода никуда не ходим). Но он говорит, что приехал к детям, а я взрослая, а не маленький ребенок, могу и потерпеть отсутствие его внимания. Секса к слову не было все три месяца. В квартире никак - спим в одной комнате с детьми и моей мамой. Гостиницу снять предлагал, но руки не дошли.

Вообще меня очень уважает. Всегда всем говорит, что я умная и толковая. Про "любить" давно не говорил, что "красивая" тоже. В контексте иногда вылезает, что все окружающие его девушки недотягивают по внешности до меня,но вот прям в лоб комплименты не делает. Ощущаю себя инкубатором по выращиванию генетически верного потомства :( Выращиваю кстати прекрасно-послушные, активные, развитые дети.
Вместе 6 лет. Дети планированные, желанные. Возраст 26 и 28. Не знаю, что еще не рассказала.
Вопросы наверное такие: любит ли? и как добиться внимания и к себе тоже?
28.08.2011 22:25:49, автор111

306 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
афигеть!! Неужели Вы думаете что мужик может три м-ца без секса? а Вы??? Жуть! 29.08.2011 17:32:07, Helen007
Теоретически вполне может. Прикиньте, мужики в армии могут служить, и в дальние морские походы ходить, и на полярных станциях работать, и даже в монастырях жить. И всё это без секса:)) А женщина тем более - с грудничком-то на руках. 29.08.2011 18:55:23, nickoffova
при этом в этих "заведениях" их кормят всякой фигней, чтобы не хотелось. 30.08.2011 11:35:14, gera
а вы думаете не может? мой может. Я тоже могу в смысле налево не бегаю. Но мне плохо. 29.08.2011 17:59:20, автор111
Вы все пишете, что муж что-то должен там проявлять, инициативу и т.п.

А я и гостиницу снимала, и звала на свиданки, и сама романтические уик-энды нам организовывала без детей... Это при том, что у меня либидо в разы меньше, чем у мужа, и в повседневной жизни именно он обычно меня на секас склоняет, а я частенько отказываюсь.

Но мне такая игра в активную женщину кажется прикольной, даже стимулирует...

ИМХО, вы как-то очень серьезно к сексу относитесь. ИМХО секс приятен, когда он игра, доставляющая удовольствие, а не обязанность. Тогда и азарт в глазах появляется.
29.08.2011 15:42:15, вау
Порвите ему шаблон верной спокойной жены. Вечером утащите в лес погулять, стащите штаны и отымейте. Уважать не перестанет, уверяю ;) 29.08.2011 14:30:58, 999666
Мне кажется, надо порвать шаблон жены, озабоченной сексом и подсчитывающей "разы". Ей богу, это нудно и утомляет. 29.08.2011 15:43:06, вау
слушай, ну если это событие настолько редко, что впору обводить карандашом в календаре. Это все от недостатка начинают подсчитывать. Если бы всем всего хватало, то никто бы и не считал сколько раз в месяц случался секс. 29.08.2011 16:58:57, gera
Все равно, ИМХО, не рекомендуется. Ну вот опять же из моего опыта с мужем. Как только он нудеть начинает о "количестве разов" этих "разов" становится еще меньше:)) И даже не из чувства противоречия, а просто ску-у-учно бухгалтерский отчет по сексу выслушивать:))

Я не говорю, что не надо обращать на это внимания, но делать это надо как-то... нежнее и деликатнее, что ли?:)))
29.08.2011 17:37:42, вау
Так считать начинают, когда оно УЖЕ стало редко. А не становится редко после того, как начали ситать :) Потому что когда часто - считать становится проблематично, если только специально этим не озаботиться - в календаре там отмечать, дневник вести... 29.08.2011 15:52:50, любопытная Анна
Тут надо очень аккуратно подходить к форме... ну да, люди не совпадают темпераментами (предположим). Но вот когда начинает быть требование секса - это не хорошо. Как-то сразу отношения из любовной игры и флирта скатываются к вопросу типа "а мусор вынести?"... ну вот даже та же интонация появляется "А секс?" = "А мусор?" или "А посуду помыть?".
Этого надо тщательно избегать, ИМХО.
29.08.2011 17:40:58, вау
да да да 29.08.2011 20:00:30, mara
Вообщем я подписалась под постом Карины, но кое-что хочется добавить.
Как жне нам мешают жить стереотипы заложенные в голову в дестве, книжками , сказками ещё чем-то и кем-то.....
Вот скажите, а почему приставать к мужу нельзя?:-))))
Почему должен он?:-)))
Лично мне кажется это надуманным:-), если нужно лично мне то почему я должна сидеть и ждать когда то что нужно мне станет приоритетом для другого?:-)
Это мой приоритет я и действую:-).
ИМХО как всегда все проблемы у нас в голове:-))))
29.08.2011 11:42:05, Танцующая жизни танец
Соглашусь. Мне вот не зазорно самой пристать:) Но не потому, что муж инициативы не проявляет, а потому как нравится мне его провоцировать. Чтобы не заскучал:). 29.08.2011 12:59:56, МарикаЧ
Это совсем разные вещи. Когда все довольны, такие игры доставляют удовольствие. Дополнительное. Когда сам не хочет, а когда жена предлагает, говорит, что устал и дай поспать, желание приставать быстро пропадает. Что и произошло с автором. А все рассуждения про разы, извините, пока все хорошо, никто не считает. А когда считают, значит, не хватает. 29.08.2011 22:59:57, Почему?
:)) когда считают, значит, что человеку нравится посчитать и посчитаться. Вот он(она) сидит и считает, вместо того, чтобы делать эти самые разы с тем партнером или другим. 30.08.2011 10:51:27, вау
И мне тоже нравится поприставать...:))) 29.08.2011 15:44:21, вау
Я вам скажу, что вас ждет, потому что через все это прошла. Когда мы поженились, мне было 25, мужу 26. В первый год секс был 1-2 раза в неделю. Потом родился ребенок, были долгие перерывы, такие, что секса не было по полгода, даже гинекологи на осмотрах удивлялись...Я и плакала, и разговаривала с мужем, и даже к сексопатологу он ходил - всё бес-по-лез-но. Сексом заниматься люблю, получаю яркий оргазм. Сейчас мне 35, мужу 36. В последние годы секс раз в месяц, а в настоящее время секса нет с апреля. Любовника всегда была возможность завести, но я не могу психологически, мужа люблю. Инициативу сама раньше проявляла, но надоело, тоже считаю, что муж должен быть инициатором. Так что к 40 годам и я, и Вы будете заниматься этим примерно раз в полгода. Как вам такая перспектива? 29.08.2011 11:32:03, Без Ника
ну т.е. вам надо, а муж должен? интересная концепция. 29.08.2011 11:44:50, Liusia (просто Люся)
а какой вариант правильный ? "вам надо муж может ?" или "тебе надо - твои проблемы ?" 29.08.2011 12:14:10, 779977
первый ИМХО - вполне удовлетворительный вариант 29.08.2011 12:19:14, Liusia (просто Люся)
Где написано, что муж должен? Тем более, где написано, что это доноситя до мужа (что он должен)? 29.08.2011 11:59:12, любопытная Анна
Вот тут и написано: <Инициативу сама раньше проявляла, но надоело, тоже считаю, что муж должен быть инициатором> 29.08.2011 12:15:41, Liusia (просто Люся)
печально =(((
а муж-то вот сейчас что говорит на тему почему так редко?
29.08.2011 11:36:17, автор111
А я уже и не спрашиваю. Смирилась. А иногда накатывают мысли о разводе. Останавливает то, что отец он суперский, с ребенком занимается гораздо больше меня. А во-вторых, разводиться надо было намного раньше, тогда, когда секс был раз в полгода. А теперь то что кулаками махать... 29.08.2011 12:58:56, Без Ника
за ответ спасибо.
печаль печальная. мой тоже отец хороший- не разведешься
29.08.2011 13:10:18, автор111
Раз не разведешься, раз вы все понимаете (то есть что секса не будет), так зачем сюда пишете? Чего хотите услышать? Что без секса хорошо. Кому хорошо, а кому очень плохо. Вам вот плохо. А потом или забудете, что есть такая опция и начнете называть друг друга мама и папа, или будете нервной и злой. Это нормальное состояние для неудовлетворенных женщин. 29.08.2011 23:04:26, Почему?
т.е вы готовы вот так прожить всю свою жизнь, только потому что он папа хороший? А мысль не допускаете, что он будет и дальше хорошим папой, но не в статусе мужа? 29.08.2011 13:47:53, gera
а разве этого мало? Муж-хороший отец - это огромный плюс, секса можно найти везде. а пот хорошего отца еще поискать 29.08.2011 14:52:13, XXL
подождите. Если он реально хороший отец, то на факте его хорошести к детям раздельное проживание с мамой никак не скажется. А вот предложение каждому жить как хочется, даже если потребуется автору искать любовника- вот это ошибка. Это ложь и ложная хорошая семья. Ради чего обманывать самих себя? Не правильнее ли выстроить отношения таким образом, чтобы каждый был счастив в браке с тем партнером, с которым реально будет хотеться прожить до старости, без мыслей найти любовника. 29.08.2011 15:01:03, gera
Мне кажется, что чем искать нового хорошего любовника (без психиатрических проблем:)) ) гораздо проще найти способы результативного соблазнения собственного хорошо известного мужа. Соблазнить можно любого "холодного мужа", я просто уверена:)) Просто надо не с шаблонами подходить, а наблюдать, запоминать и воплощать ЕГО фантазии. 29.08.2011 15:49:14, вау
Наивная вы. Расскажу историю подруги. Она сейчас в тяжелой депрессии. У них хорошая семья, двое детей, есть уже внуки. Последние 25 лет муж не хочет. Она его соблазняла, она его уговаривала, она чего только не делала. Ничего не получилось. А результат - все болит, депрессия, две госпитализации. Как же он детей и внуков любит, слов нет. Она тоже не могла от такого чуда-мужа уйти. 29.08.2011 23:07:44, Почему?
:)) Но разве это проблема мужа? Она сама выбрала ту жизнь, которой будет жить и сама довела себя до госпитализации. И думаю, там далеко не только в сексе проблемы. 30.08.2011 09:41:58, вау
Это все реализуемо, если есть желание хотя бы у одного из участников такого семейного тандема. Но пока получается следующее: за 2 года ни он, ни она не сдвинулись с мертвой точки. Он по своим причинам не хочет жену, она по своим мотивам- не хочет возбуждать супруга. Нужно предпинимать какие-то действия, если стоит цель не потерять любимого мужа. Но у автора пока что-то несформировавшееся в голове: хочу, чтобы он хотел, а он не хочет. Ей необходимо рушить свои внутренние комплексы и зашоренность, тогда откроются совершенно новые грани взаимоотношений в браке. Если и это не поможет, то я не стала бы автору советовать так и жить дальше, лишь бы детям был папа. Т.к она очень молода еще, чтобы уже сейчас закрыть дверь в счастливое будущее с любящим ее мужчиной. Даже ради детей:) 29.08.2011 16:55:34, gera
Все прекрасно понимают, что хороший папа каждый день и хороший воскресный папа - это две большие разницы. 29.08.2011 14:32:35, 999666
и колоссальная разница- быть самой счастливой и дать это счастье детям. Дети вырастут и дальше что? 29.08.2011 15:01:38, gera
Счастье - это не только любовь мужчины и секс. И кто гарантирует, что после развода автор сразу найдет темпераментного и любящего ее партнера? А вот дети останутся без каждодневного внимания отца. 29.08.2011 15:24:59, Без Ника
Никто ничего не гарантирует. Только если она с этим мужем расстанется, есть шанс найти более подходящего партнера, а так и шанса нет. Ей все-таки 26 лет только. С чего бы ей более темпераментного не найти?
У нас так многие люди десятилетиями не уходят с опостылевшей работы именно из такого страха: а вдруг на новой хуже будет?
29.08.2011 23:10:41, Почему?
Счастье это любовь мужчины и секс как базовые вещи. Я не понимаю счастья без этого 29.08.2011 21:30:15, Эники-бэники
И что теперь, всю жизнь так и жить, считая сколько раз в месяц случался секс? И я бы сказала, что счастье состоит в том числе и из хороших интимных отношений с мужем. 29.08.2011 17:01:29, gera
в том числе, но ставить секс во главу угла семейных ценностей - это выше моего понимания. Дети не должны страдать ни при каких условиях!!! вот если бы секс был улетный, а отец никакой и кормилец никакой - для меня это однозначно повод для развода, а так при отсутствии секса его можно либо восполнить в другом месте (у кого желание зашкаливает) или все таки соблазнять мужа. просто соблазнять мужа - это тоже работа, некоторые этого не понимают, я сама поняла не так давно:))) 29.08.2011 20:59:55, XXL
никто не говорит, что главное в семье- это секс. Мы пытаемся объяснить, что секс-это как 4 ножка у стула. Вроде и без нее можно, но очевидно, что можно упасть. В 43 года убеждать себя, что секс неважен- вот это странно. 30.08.2011 08:31:12, gera
Мать должна страдать?! 29.08.2011 21:30:40, Эники-бэники
предвидела такой вопрос. я в браке с одним мужчиной 23 года.Он прекрасный отец и отличный семьянин. Если бы я секс ставила превыше всего в нашей семье, то моя семья бы столько не продержалась. И на сегодняшний момент для меня гораздо более ценна крепкая семья, моральная поддержка, общие цели и ценности, чем секс. Это не значит, что его нет, просто да, приходится напрягаться мне больше, чем в молодости, проводить работу определенную и пр. В молодости меня хотели по определению, сейчас, вероятно, муж нуждается в сексе меньше, чем 25 лет назад, но любовь от этого слабее не стала. Мы на одной волне и я не страдаю ни разу. Допускаю, что у других может быть иначе 29.08.2011 22:06:12, XXL
"Продержалась" - тут, наверное, ключевое слово 30.08.2011 15:26:38, Вар_вара
Это только меня передернуло от того, что достижение хоть какого-то секса - это работа? Мне всегда казалось, что секс - это не результат тяжелого труда, а удовольствие и наслаждение. 29.08.2011 23:12:45, Почему?
вас будут хотеть до пенсионного возраста? и дальше? Да, иногда приходится и поработать:) 30.08.2011 21:14:35, XXL
Вобщем, попробуйте проделать все, что вам тут посоветовали ниже, а если ну совсем ничего не подействует - заведите любовника :) Вполне возможно, после того, как вы перестанете приставать к мужу с сексом, он сам активизируется, но без любовника это точно не получится - вы должны быть спокойной, расслабленной и удовлетворенной. Некоторых мужей это здорово подстегивает. Хотя, конечно,вариант не без риска - если он догадается, что у вас что-то на стороне, и сильно брезгливый - секс может вообще сойти на "нет". 29.08.2011 11:14:31, хухра-мухра
Вот я как раз перестала и приставать и разговоры заводить, ничего не активизировалось, наоборот кажется, что он вздохнул спокойно, т.к. с него сняли обузу.

Я всегда спокойная и расслабленная, не удовлетворенная-это да. Не истерю там и не злюсь по пустякам. Работа, друзья и любимое хобби у меня есть, жизнь интересная.

С любовником сложнее, сейчас на это не смогу пойти тк не так уж вот плохо. Вот 3 месяца не было-не могу сказать, что я прям на мужиков заглядываюсь и порно начинаю смотреть. Нет, я смиряться начинаю и тихо мирно спать одна ложусь. Не вою короче.
29.08.2011 11:33:16, автор111
Ну вот скажите мне почему вы столько лет позволяете мужу образовывать семейный уклад только под себя (под него, в смысле) и потом жалуетесь что он (уклад этот) вас не устраивает? Потому ли что детьми были заняты маленькими (а дети в первую очередь), потому ли что он зарабатывает и содержит, при этом работая довольно много и трудно, потому ли что вас так мама воспитала,...
Так я вам секрет открою: в первую очередь ВЫ, какая бы ни была его доля в семейном бюджете и сколько бы внимания не было нужно детям. Потому что если вы себя растратите, то ничего не останется ни у вашего мужа, ни у детей. Мужу проще, он пойдет в другом месте поищет (не обязательно интим, может в работу вложится).
Ничего страшного пока не происходит. По сути, вы, играя в одни ворота, сейчас просто голодная (не в сексе, а в некотором стиле, укладе семейного общения) и не знаете как взять с полки пирожок.
Семью делают двое. И просто подчинения и организации тыла здесь мало. Нужно ваше присутствие, эмоциональное, быт, обычаи, привычки. От вас зависит привыкнет ли муж каждый раз, уходя, чмокать в щечку, а приходя, признаваться вам в любви. Поступок рождает привычку, привычка- характер, характер - судьбу. Как-то так. Каждый раз, когда муж отлучается из дома на пару дней (командировки, хобби и т.п), даже если просто на один день в другой город, он привозит мне подарок. Это могут быть пирожки из местной столовой или два ведра клубники (а попробуйте их срочно в два часа ночи законсервировать))) они же в машине тряслись, в багажнике, испортятся к утру, а жалко, подарок:))). НО он всегда, каждый раз помнит обо мне, выбирает этот подарок. Он едет 1500 км по трассе и, увидев клубнику, впоминает обо мне, думает, что вот Ей было бы приятно, она любит клубнику.
Вы ведь так хотите? Так вот, это ПРИВЫЧКА, обычай, если хотите, и только потом подразумевает движения души. Только на любви и романтике такие вещи не создаются. Они просто не выживают на романтике. Вы путаете причину и следствие, понимаете? Заведите в своей семье привычки и обычаи, которые подразумевают движения души. Совместный ужин, чмок в щечку перед уходом, почесывание спинки перед сном, звонок в обед,... И постарайтесь, чтобы его поступки по отношению к вам встречались не реже, чем ваши по отношению к нему.
И еще одно. Вы безусловно умная и красивая. Но не в том месте, где это нужно. Как ваш ум и красота присутствуют в жизни мужа? Говорите ли вы по вечерам от прошедшем дне, рассказываете ему свои креативные мысли о теории дарвина, даете ли советы по миристемной гвоздике. Советуется ли он с вами по мелочам, рассказывает ли что-то, ища понимания и поддержки? Или ваш ум ограничивается грумотным выбором детского питания и талантливым рассчетом семейного отдыха? Вещи, безусловно, ценимые мужем, потому что на вас можно положиться. Но никак не влияющие на его жизнь и настроение.
Секс, которого вы хотите, он должен идти не от хвоста, а от сердца. Вот как начнете его сердце трогать, так и будет вам требуемый секс с требуемой частотой и главное, с наполненностью. Это когда он обнимает и все становится хорошо.
29.08.2011 09:29:32, Karramba
Золотые слова. Я искренне, правда. 30.08.2011 00:09:57, Тополь
очень верно 29.08.2011 14:30:36, mara
абсолютно согласна.. 29.08.2011 11:58:45, Елена Д.
Он меня не содержит и никогда не содержал, я в обоих декретах работала, доход одинаковый. Мама меня можно сказать никак не воспитывала в плане обращения с мужиками. Все предыдущие мужики были отличными самцами, но никак не подходили на роль мужа и отца. А муж подходил идеально. И секс в первый год был частый и шикарный. Потом только его не стало, сначала ведь не было так.

С привычками и традициями все пока никак, это Вы верно заметили. Надо создавать и стараться поддерживать)

По вечерам говорим, про свои планы и мысли всегда рассказывает, поддержки ищет, тут проблем нет, это точно. Вот как раз легли в постель, часик поговорили, все обсудили и спать)
Как от сердца сделать не знаю... :(

спасибо за пост
29.08.2011 11:25:33, автор111
"мама меня никак не воспитывала в плане общения с мужиками"
Тогда я вам скажу, что у вас за беда.
Вы решили, что мужчина "должен сам и первый", иначе вы себя любимой не чувствуете.
Вам рассказали что если хорошо учиться и много работать, то будете богатой и счастливой. И вот вы "хорошо учитесь и много работаете" и ждете когда станете "богатой и счастливой", т.е. получите свои дивиденты. А время это все не приходит и не приходит. Вы отличная ученица и прекрасный работник, но это и все. Чтобы стать "богатой и счастливой" нужно просто уметь быть счастливой и знать сколько и чего вам хватит для богатства. А вы не знаете. Вас этому в детстве не учили.
29.08.2011 13:31:58, Karramba
это, конечно, тема интимной, а Вам нужен реальны ПА или достаточно прелюдии, т.е. чтобы мужчина показал, что Вы желанна и любима? Если первое, то помочь тут нечем, у Вашего мужа - низкое либидо и выше головы он не прыгнет, разве что на отдыхе может быть по-лучше, а если второе - то просто договоритесь, введите нужные Вам ритуалы.. 29.08.2011 12:01:09, Елена Д.
Мне бы хоть что-нибудь)

На отдыхе кстати совсем не лучше. в прошлом году ездили без детей на неделю в Европу-не было ни разу. В этом году ездили с мелкой, снимали двухспальный номер, 1 раз за 14 дней =(
29.08.2011 12:08:36, автор111
в Европе что делали? поди любовались архитектурой? самый лучший для секса отдых - на теплом море, без достопримечательностей, когда делать больше нечего :)
а на счет поглаживаний и поцелуев без "продолжения" просто договоритесь, вот увидите, ему не жалко будет лишний раз Вас обнять или поцеловать, если он будет знать, что от него не требуется дальнейших подвигов :)
29.08.2011 12:26:30, Елена Д.
любовались)

попробую договориться без подвигов...
29.08.2011 12:38:06, автор111
попросите массаж, запаситесь массажным маслом... 29.08.2011 12:57:34, 779977
+1000000 29.08.2011 10:36:54, рыжая Ксю
ой как правильно написано... 29.08.2011 10:32:51, Moon
Карина, здорово написала!

Согласна с тобой полностью!
29.08.2011 09:44:37, Танцующая жизни танец
мррр... 29.08.2011 09:50:15, Karramba
:-) 29.08.2011 11:36:50, Танцующая жизни танец
:-)) по мне так чудо, а не муж)) как раз то что мне сейчас надо :-)))) чтобы никто не приставал ко мне с сексом ) да плюс еще такой заботливый отец)) 29.08.2011 05:18:28, Улыбка))
а к вам больше нужного пристают?) 29.08.2011 11:28:57, автор111
Да нет, просто мне почему-то почти совсем не нужно в последнее время((( 29.08.2011 15:30:38, Улыбка))
Прямо жалко вас, вспомнила себя в 26. Как к мужу ластилась, а он: у меня много работы, и так постоянно, и каждый раз это было как пощечина. Так он не детьми занимался в отличии от вашего, а работал дома после работы. У меня даже комплекс появился, стала бояться быть инициатором. А без моей инициативы, ему блин не надо, хотя все условия есть: дети спали в отдельной комнате. Ночами рыдала в подушку, на полном серьезе думала найти любовника. Как я впадала в осадок, когда понимала, что номер в отеле, который он бронировал, предполагает присутствие детей, а душ, хм, это было нечто, где заниматься сексом просто неудобно... Как мы поехали в Финляндию семьей и взяли нашего родственника, и всеми вечерами общался с ним в гостиной и приходил в нашу комнату поздно-поздно, когда я либо спала, либо изгрызлась, ну почему он меня не хочет, почему не идет, а он же был слишком усталый и отворачивался спиной ко мне, пока однажды нервы не сдали и я не прошипела, что это просто неприлично так игнорировать меня. Ему реально не надо, мне же хоть раз в неделю, а лучше два... Да, и говорили об этом, он типа посмеивался, и зачем мне это так часто надо... В какой-то момент я уже собиралась с духом сказать, что два раза в неделю мне нужен секс, потому что иначе смысла вместе жить не будет, если еще и любовник появится, т.к. я прекрасно сама зарабатывала, и квартира моя, и детьми занимаюсь я. Но я стеснялась! Как вдруг однажды он спросил, не хочу ли я третьего. Как меня прорвало. Вот тут я высказались полностью про нашу дурацкую семейную жизнь. И что мне третий конечно не нужен, потому что хочу быть просто женщиной, а не матерью его детей... Ненадолго это его отрезвило, но и отказывать мне он перестал, если я хочу, то он мне дает. Как это не унизительно это было иногда, так хотелось, чтобы было наоборот, но успокаивала себя тем, что и секс ярче для меня, потому что я хотела. И кстати, привычка заниматься сексом регулярно повлияло на него, все чаще инициатором является и он. Я конечно анонимно, т.к. тут давно и здесь есть наши общие друзья. Кстати, я стройная молодая женщина, муж тоже прекрасно выглядит, спортивен, в браке уже более 10 лет. Подумать только, сколько раз мне хотелось развестись из-за равнодушия мужа... Так что другого способа, как договориться, что секс вам нужен хотя бы 2 раза в неделю, можно даже дни выбрать, иначе вам просто плохо, я не вижу... 29.08.2011 05:07:38, Как знакомо
Мы говорили и я честно говорила, чего мне хочется и что не нравится. Но мне кажется чем больше заводить разговоры, тем хуже это всякое желание отобьет (
Дни выбирали, не долго это протянулось. Опять все то же "я устал"

сейчас не хочется разводиться? все устраивает?
29.08.2011 11:28:09, автор111
Как-то у меня был праздник: секс был каждый день, по инициативе мужа, всю неделю, то ли это был эксперимент, его собственный, то ли что-то другое. Я стараюсь чтобы секс был хотя бы тогда, когда я очень хочу. Т.е. пристаю, так как муж, к счастью, перестал мне отказывать. А бывает и сам инициатором, что чертовски приятно. Поэтому мыслей о разводе нет уже. Запретила себе еще думать, что плохо быть инициатором. 29.08.2011 22:58:24, Мне это знакомо
Нашла в репликах что ваш муж очень тщательно следит за собой. Он метросексуал? Тогда такой типаж любят себя по жизни больше чем кого-либо. то что любит детей и возится с ними -крупный бонус. и второй аспект: синдром менеджера. Среди мужчин с проблемами с потенцией стали превалировать не старички, а молодые мужчины 30-лет, невротики по складу души, которые слишком много выкладываются на работе, и дома минимизируют физические и моральные расходования, т.к. уже на грани нервного истощения. этакая психическая импотенция. лечит добрый доктор.
Напоследок ко всему написанному в репликах: ну попробутйе еще кататься с ним на роликах, завезите в кусты и нагло целуйте, до появления эрекции, и...типа поехали дальше на роликах, не настаивайте на сексе-продолжении, не вспоминайте. провоцируйте и не нойте-не требуйте продолжения банкета. посмотрите, заведет ли его. Блин, все-таки скатилась к советам по интимной части, хватит. Пошла спать.
29.08.2011 02:14:16, Атом
Ну не прям вот тщательно. Спортом занимается, в зал ходит. Стройный, высокий, прокаченный. Можно сказать, что менеджер. Себя любит, факт.
На работе выкладывается по полной. На роликах можно попробовать, но ведь с детьми же всегда и с коляской) ныть-давно уже не ною.
Спокойной ночи, приходите завтра)
29.08.2011 02:20:15, автор111
Детей уже дома оставьте, а 29.08.2011 02:22:00, Эники-бэники
ну я попробую по приезду в Москву оставить детей с няней и намылиться гулять вдвоем 29.08.2011 11:40:32, автор111
бедный мужчино (вздыхает) 29.08.2011 02:18:00, NAD

Показано 76 комментариев из 306

Всего ответов: 306 Страницы: 2 1








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2018 09:54:55

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!