Раздел: Брак (к партнёру, если постепенно понимаешь, что любов к нему вся кончилась?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Можно ли вернуть отношение

к партнёру, если постепенно понимаешь, что любов к нему вся кончилась?..
История банальна и стара как мир, но от этого еще горше, кмк.
Браку 20 лет, детей 2 (5 и 10), дом куплен совместно, кормилец сейчас Ж - М кардинально меняет сферу деятельности и создает новое совсем дело, потому доходов нет. М денег, конечно не получает от Ж ("на папиросы"), но свой вклад в семью в виде финансовых вливаний не делает (типа нет). К слову сказать, что М и по дому/с детьми не помогает, т.е. занимается постоянно этим "свои делом" и ФСЁ...
При этом постоянно ТРЕБУЕТ от Ж заботы, любви, внимания, бесконечного секса. Если всего этого нет, обижается, психует и т.д.

Ж же в этой ситуации сначала обижалась. А потом постепенно стала остывать чувствами к М - внимания с его стороны крайне мало, постоянные сцены и истерики задолбали, помощи никакой. И секс (который 20 лет вывозил из всех конфликтов) уже не интересен, и запах какой то не такой, и вообще устала и надоело... НО есть воспоминания, что все эти годы жили то хорошо и счастливо - и секс был отличный, и отношения устраивали, ну и вообще...
И вот задумалась жена - работать ли над собой и пытаться вернуть былые чувства (не чужой человек все таки), или пустить все на самотек? Надеюсь исходных данных достаточно - диагноз рисуется?
23.08.2011 19:04:42, грустная тётька

204 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Нельзя заставить себя любить. Так что работать над собой, но в другом направлении. В направлении не зависеть своим счастьем от заскоков мужа. 24.08.2011 10:17:43, Karramba
а что Вам за помощь такая нужна? причем по всем фронтам.
денежная помощь нужна, по дому\с детьми нужна, эмоциональная помощь нужна и т.д.
предлагаю выделить хотя бы одну область, где Вам помощь не будет нужна совершенно. Логично, если это будет область "погода в доме".
Если всё будет по-честному, и если Вы в этой области будете справляться на 5 с плюсом, пусть даже подзабив на остальные области, особенно на Ваш заработок, коим Вы, видимо, очень гордитесь - я Вам гарантирую, что в семье у Вас всё будет в порядке.
24.08.2011 10:04:24, ландыш
ну вот не знаю я..
Лично у меня "погода в доме" - т.е. внимание, любовь, общение, покой и т.д. НИКАК не вытанцовывается если на других фронтах я одна.. Зарабатываю по сути одна, распределяю бюджет, затыкая все дыры - одна, по дому шуршу одна, с ребенком - тоже одна.. Но после всего этого "одна" ко мне в ночи подкатывает некий дядька, который почему-то уверен, что сейчас я его буду страстно хотеть, и страстно ублажать... чтобы наутро я опять -таки встала одна и одна-одна пошуршала по дому, с дитем, на работу и далее по кругу...
24.08.2011 10:43:48, СиреневаяЛеди
а я и не говорю, что погоду в доме нужно обеспечивать первому попавшемуся дядьке. И непонятно, зачем с этим дядькой жить, если ты такая козырная, что все можешь одна. 24.08.2011 11:03:31, ландыш
Можешь не можешь - надо! Есть надо, пить надо, ребенокм -надо, работать - надо. В принципе ничего особенного. Просто за все это хочется благодарности, посильной помощи и внимания. Если "внимание" заключается толкьо в "трахнуть в 2 ночи". - то нафиг такое внимание..
И я не "козырная" - нормальная я, обычная...
Просто у "дядьки" случилось головокружение от успехов. Причем "успехи" на тот момент были весьма посредственными - т.е. работы много, денег "на мобилку и бензин", ну иногда на "поесть" или "ботинки купить"
24.08.2011 11:30:41, СиреневаяЛеди
у меня такое ощущение, что Вы от развода не получили желаемой отдачи. Это часто встречается. Поэтому я и говорю - товарищи, не торопитесь разводиться, это не решение проблемы. 24.08.2011 11:40:52, ландыш
Ну что такое "желаемая отдача" в данной ситуации?
Алименты? ну типа есть. Свобода от доп. работ по дому и прочей мути? Имеется.
Свобода от необходимости ждать БМ до ночи, потом видеть его с пивом, слушать телек до ночи? тоже есть..
Есть свободное время, есть поклонники (прям появились на "раз!" безо всяких усилий!). Выгляжу хорошо, комплименты все делают)) Приятно)))
С подругой и детьми замечательно съездили отдыхать, еще собираемся. Все путем, все хорошо. Да, БМ (ну почти БМ, документы в суд пока не поданы) общается с дитем, даже в чем-то помогает - в общем ведет себя прилично, упрекнуть не в чем (не, ну можноо поупрекать, но это из серии "зажрались!")
Наверное, самая "желаемая отдача" в такой ситуации это "дорогая, я понял, что ты лучшая!" (ну положа руку на сердце, кто из разводящихся дам об этом не мечтал?? ну если развод не по причине новой большой любви Ж!) хм... в общем, я это тоже практически имею)) Несколько в ...хм... страноватой форме (чуть что БМ вопит, что он мой МУЖ и поэтому бросается делать то-се-пятое-десятое, или пытается мне что-то запретить (безуспешно) или навязать ( -тоже не слишком успешно). Я пока думаю, что мне с этим "мы пока еще семья" делать... Внутренее, видимо, не до конца решила, хотя внешне "какая семья, у тебя твоя коза есть! вот и топай туда, дарлиг!"
24.08.2011 12:40:52, СиреневаяЛеди
вот с последним предложением согласна. Дело не в дорогах, которые мы вибыраем, а в чем-то внутри нас, что заставляет выбирать именно эти дороги (с). 24.08.2011 12:06:43, Moon
:) не понятно зачем быть такой козырной, если для мужа это не козырь. 24.08.2011 11:05:12, Karramba
потому что эта козырность врожденная )) куда ее деть-то? ))
вот и остается только горевать ((
а зачем горевать? я считаю, надо только радоваться, что ты так одна лихо со всем справляешься. Только надо не забыть мужу пинка дать под зад, чтобы под ногами не мешался и ресурсы не оттягивал.
24.08.2011 11:10:08, ландыш
ну вот и дала... ((((
что характерно - в результае появились и ресурсы и время на себя, любимую..
остальное - ну вот как было, так и осталось...
24.08.2011 11:32:02, СиреневаяЛеди
+++ 24.08.2011 11:14:34, Karramba
Я физически не представляю как это - с детьми, по дому, с работой и еще чтобы климат в доме и все одна. Это нереально, мне кажется. Ну часть уборки и часть детей можно на наемный персонал скинуть, но все равно не хватит одной на все. 24.08.2011 10:46:03, Karramba
это ландыш хочет сказать, что на уборку и зарабатывание денег (особенно на последнее) надо забить и сосредоточиться на климате. Предполагается, что при шикарном климате муж вдруг озаботится всем остальным. 24.08.2011 10:50:56, Liusia (просто Люся)
Как создать "шикарный климат" в неубранной квартире и без готового ужина, если эти составляющие для мужа - неотъемлимая часть того "климата"? 24.08.2011 11:27:56, УникаЛьнаЯ
т.е. жена не только злая и невнимательная, но у нее еше и не прибрано и есть нечего? ну тогда я не знаю, чем ей помочь )) 24.08.2011 11:58:45, ландыш
Я отвечала на "ландыш хочет сказать, что на уборку и зарабатывание денег (особенно на последнее) надо забить и сосредоточиться на климате". Если "забить на уборку и зарабатывание", как раз и получится неприбрано и есть нечего, т.е. не на что :) 24.08.2011 12:35:48, УникаЛьнаЯ
а, ну я-то не писала "забить" ))
я писала "подзабить", т.е. "забить, но не сильно" ))
24.08.2011 14:55:53, ландыш
я не знаю, это не моя идея)) 24.08.2011 11:44:58, Liusia (просто Люся)
допустим, муж и озабочен "зарабатыванием денег", и даже много для этого делает - но денег-то все равно мало!!! И поэтому снять с шеи эту нагрузку у женщины ну никак не получается! Уборка? Ну ладно, можно забить... А на еду для детей (ну и для себя заодно) забить не получиться, какую-то стирку/глажку тоже (особенно мужскийх рубашек, коль уж мы про мужиков!)
так что...
24.08.2011 11:02:08, СиреневаяЛеди
вы внизу почитайте авторские ремарки:))
эта женщина:) сама не рвется снимать.
24.08.2011 11:13:16, odda
это у ландыша надо спрашивать, я не знаю 24.08.2011 11:12:46, Liusia (просто Люся)
Таки надо снять мужа, вместе с его рубашками:)) А уборку переложить на плечи наемной рабочей силы, на сэкономленные деньги.
Шучу:) Я против разводов по инициативе женщины.
24.08.2011 11:07:00, Karramba
Из всего набора: дети, работа, уборка, климат - я предпочту забить на климат. Муж человек взрослый, сам в состоянии климат организовать. Потом забью на уборку по той же причине - деть и муж вполне большие, чтобы взять веник в руки.

Если Боливар не вынесет двоих, то он должен озаботиться тем, чтобы не перебить себе ноги и не сломать хребтину.

Когда мой муж решил сменить поле деятельности он сказал "мне нужна твоя помощь, дорогая" и помощь эта заключалась в отказе от ананасов по утрам, а не в выходе на работу. Потому что ему важен климат, который я обеспечиваю. Может быть это имела ввиду Ландыш? Но тут данному мужу уже плевать на климат и на финансы. Потому не сработает.
24.08.2011 11:00:49, Karramba
ну вот ландыш считает, что работа у женщины, и вообще собственные доходы - это злейшее зло для семьи. Я так не считаю, есличо 24.08.2011 11:09:03, Liusia (просто Люся)
Зло, если муж соответственный и тоже так считает. А есть мужья, которые жен из декрета праньше вренмени чуть не пинками гонят на работу... И это не единичные случаи. 24.08.2011 11:32:26, Moon
и это хорошо
Жена не будет сидеть клушей благодаря мужу, который вовремя принял меры.
24.08.2011 11:53:42, Вечная Весна
Вот ведь как разнообразен мир. Совершенно не по Ландышу - где муж идеален и жена идеально и все держатся за руки и не разочаровывают друг друга и все само по себе так... И че делать несовершенным супругам? Для меня - кидайте камни - Ландыш - авторитет ))) 24.08.2011 12:18:14, Moon
жене - быть совершенной супругой, очарованной мужем, и кто мне скажет, что это невозможно?
не хочется - это да, бывает. Но тогда и жаловаться нечего.
24.08.2011 14:57:56, ландыш
зло для семьи - не женские доходы, а мужская ненужность. 24.08.2011 11:19:42, ландыш
Не все мужчины с тобой, Ландыш, согласятся, я бы сказала, согласятся только единицы. А баб-то куда девать? 24.08.2011 11:33:12, Moon
чего-то я не пойму, зачем мне согласие всех мужчин и почему я должна решать, куда девать баб.
давайте уже каждый будет решать свои проблемы )) причем не требуя согласия окружающих ))
24.08.2011 11:44:03, ландыш
Я к тому, что у автора мужчина другой. Ему надо все в одном флаконе - и секас, и чтоб детей и дом вела, и его интересами жила, ну и чтоб по поводу денег не отсвечивала, если я верно поняла. Мы же обсуждаем проблему автора. 24.08.2011 12:08:54, Moon
а это всем мужчинам надо, дураков нет.
только "по поводу денег не отсвечивала" заменим на "восхищалась его доходом".
24.08.2011 14:59:31, ландыш
нет, не всем. 24.08.2011 20:28:55, pomadka
а что конкретно из этого списка не нужно тем мужчинам, о которых Вы говорите? 24.08.2011 22:15:12, ландыш
это если принять за аксиому, что мужская нужность может заключаться только и исключительно в деньгах 24.08.2011 11:25:05, Liusia (просто Люся)
я готова принять любую другую аксиому )) только никак не могу понять, зачем мне это может быть нужно )) 24.08.2011 11:36:05, ландыш
Это ты так мужем хвастаешься, я поняла ;-) 24.08.2011 12:09:32, Moon
тебе - незачем, кто б спорил. Но люди разные 24.08.2011 11:45:24, Liusia (просто Люся)
так пусть принимают другую аксиому, мне не жалко. Я никогда на истину в последней инстанции не претендую )) 24.08.2011 11:53:54, ландыш
так мы тут тебя и не обсуждали ни разу, все время каких-то других людей)) 24.08.2011 12:00:59, Liusia (просто Люся)
ну ты же именно мне отвечаешь )) 24.08.2011 15:07:55, ландыш
так ты же не себе советуешь, а другим людям 24.08.2011 15:13:57, Liusia (просто Люся)
вот! это то, что меня изумляет!
почему вместо того, чтобы дать автору альтернативный, якобы правильный )) совет, люди начинают дискутировать со мной? ))
...ну то есть я как раз понимаю, почему это происходит ))
24.08.2011 15:27:07, ландыш
чтобы автор увидел альтернативу проще всего подискутировать с имеющейся точкой зрения. Иначе скучно и никакого интерактива 24.08.2011 16:01:19, Liusia (просто Люся)
да я не против )) 24.08.2011 18:59:06, ландыш
Ну, они как бы, зло, при определенных тараканах жены. Тут эти тараканы есть, значит конкретно здесь Ландыш права. 24.08.2011 11:17:10, Karramba
Диагноз рисуется...
Когда М принимал решение "кардинально менять сферу деятельности", он этот момент как-то обсуждал с Ж? Они о чем-то договаривались, как себе это вообще представляли? Имхо, занятость вне дома (не домашними делами), за которую не получаешь денег - это ХОББИ. Вот никак иначе я это расценивать не в состоянии. Т.е. картина маслом - М посвящвет все время и силы своему хобби, ни черта для семьи не делает, ни денег, ни пользы не приносит, требует к своей персоне повышенного внимания, истерик.
Я бы один раз обсудила положение дел, два раза обсудила, на третий раз предупредила, на сколько еще моих сил и терпения хватит... А потом перешла бы в режим соседского сосуществования. Если через некоторое условное время М не "включится" в семейную жизнь - тогда нафик. имхо.
24.08.2011 09:05:40, УникаЛьнаЯ
рисуется конечно: семья переживает трудное время. жене это не нравится. разводом жизнь не облегчить, так как есть дети. их возраст (особенно старшей) может усугубить проблемы.

желательно не акцентрироватъ внимание на обидах и недостатках сейчас. кмк.
24.08.2011 01:22:38, KengaLu
Однозначно работать и пытаться, хотябы для того, чтобы не упрекать себя, что не пыталась. А лучше всего запастись терпением. Мне что-то кажется, что пройдет это у вас. 23.08.2011 21:00:55, BlondinkO
а лет-то всем скока? 20 лет брака, а детям 10 и 5. Возможно. поздние дети у вас, от этого и тяжело. 23.08.2011 20:04:03, 1637
ок 40. да, поздние - мы долго жили вдовоем. 20 лет вместе, офиц. браку на два-три года меньше (уж точно не помню даты бракосочетания) 23.08.2011 20:20:29, грустная тётька
Может, это безденежье и непосильная ноша кормильца на женских плечах? 23.08.2011 19:22:11, Moon
Может быть. Но не скажу чтобы вот прям такое уже безденьжье, бывали времена когда жили много хуже и тяжелее. Безнадёга какая то... У М явно произошла переоценка ценностей. Я не могу понять как можно в таком возрасте, имея за плечами два профильных образования, опыт, результаты работы и т.д., взять уйти и начать с нуля строить другое, совсем-совсем другое дело. При этом в анамнезе семья, т.е. три иждивенца (хотя Ж дала в свое время понять, что сможет заработать на кусок хлеба, чего раньше не было). И все это время М с точки зрения Ж неприкаян, результатов деятельности пока нет, от этого он бесится. Видимо в этот момент хорошая Ж должна вроде как поддержать М, но Ж тоже тяжело и она тоже хочет поддержки, а не нянчиться еще с одним ребенком. Но М этого не объяснить НИКАК. 23.08.2011 19:31:29, грустная тётька
Ну вот прямо классическое - поставьте вместо "новый проект" "новая любовь" и все встанет на место. У человека очередной кризис очередного возраста, он с ним справляется, как может. Легче всего сменить жену в такой ситуации, а он кардинально поле деятельности сменил со всеми вытекающими. Разумеется, и ему плохо, и вам не очень. Но вот было бы лучше, если бы другая женщина была с его анамнезом? 23.08.2011 22:16:33, Ззз
Беда в том, что если автор сейчас не даст мужу того, что ему надо, новая любовь может и появиться :( 24.08.2011 00:13:45, Эники-бэники
только если проект будет удачным )) 24.08.2011 09:43:55, ландыш
Сколько времени новому прожекту мужа? 23.08.2011 21:02:07, BlondinkO
1 год 23.08.2011 21:03:20, грустная тётька
вы не верите в дело мужа? Может, возглавить то, чего нельзя избежать? 23.08.2011 19:49:00, Moon
не то чтобы не верю... нет... Я, можно сказать, опасаюсь. И это вполне понятно - опасаюсь как женщина и как мать своих детей. Закончится может по разному, если пойдет по плохому сценарию, то последствия будут катастрофичны для всей семьи, а не для одного человека.)

Я не могу и не хочу все это возглавлять, но я участвую в этом его деле (ему банально нужен партнер и собеседник). НО, я не могу это делать на 100%, потому что у меня есть своя работа и потому что у меня нет тех возможностей, которые на его взгляд должны быть. Т.е. я немного не оправдываю его ожидания в плане бизнеса, но я и не претендую и ничего не обещала.

При чем я с большой долей вероятности могу предположить развитие событий:
- если все заканчивается шоколадно, то мы слышим победный рык - ВАУ! Я Кинг-Конг! Видали, я САМ, ОДИН, все сделал, поднял эту машину, ну не хорош ли я? и бла-бла-бла
- если все заканчивается плохо, то - НУ вот, я же тебе говорил - сделай это и это, я же предупреждал, чтобы ты тут и тут не щелкала, а то и то делала и т.д. и т.п.

Я бы хотела чтобы он и на лаврах сам, единолично почивал, и в случае краха не перекладывал на меня ответственность.
23.08.2011 20:16:56, грустная тётька
Он еще и говорит, что ВЫ _должны_ сделать для его хобби, помимо Вашей работы (которой все, включая его, кормятся) и забот по дому?! вау. 24.08.2011 09:08:20, УникаЛьнаЯ
Мне кажется надо решить, проект это или прожект. Год это крайне мало, это действительно не видеть денег если начинать с нуля и без ресурса. Главное чтобы была реальная перспектива.
А если прожект... Что ж человек имеет право на ошибки - не желает же он зла своим близким.
Верьте. Тем более кушать пока есть на что. Ну и держите нос по ветру. ИМХО.
У вас в семье сейчас действительно время исмытаний. Главное чтоб вы с мужем их прошли. ИМХО.
А не так пахнет... не хочу... - когда это действительно будет так, Вам не нужны будут советы - вы будете знать что делать.
Искренне желаю разобраться и зажить в свое удовольствие.
23.08.2011 21:36:36, Moon
так это время надо как то прожить... с минимальными потерями 23.08.2011 21:48:59, грустная тётька
что Вы называете потерями? Невыезды в отпуск как раньше по три раза в год или отсутствие мяса для котлет детям? 23.08.2011 22:01:56, Moon
вконец испортившиеся отношения, мое разочарование в М и далее по списку 23.08.2011 22:03:35, грустная тётька
То есть на матчасть Вы не жалуетесь? А ИМХО дальше следует ставить диагноз бизнесу мужа, а это невозможно без подробностей - кем работал, какой был уровень хизни был, какой сейчас, какая работа у Вас, помогают ли бабушки-дедушки, что с жильем, какой бизнес, с партнерами или без, со стартовым камиталом или с крохами, с ресурсом или без, есть ли доход и как они его делят, какой он отец, любят ли его дети. Но это вряд ли для конфы, так что остается только гадать... Удачи Вам и мудрости. 24.08.2011 10:11:22, Moon
банальное разочарование в его мужских способностях.
и в моральных и материальных.
получается, что вы ответственны не только за семейное покушать-одеться, но и за мужское дело и развлечение.

имхо выход - пытаться ползти на территорию слабой женщины. маленькими шажками.
23.08.2011 20:24:01, odda
да, вы все точно сформулировали. Тогда след. вопрос - КАК ползти на эту территорию? И надо ли, если уже переполз на другую и все вокруг поняли, что ты там? 23.08.2011 20:27:15, грустная тётька
ИМХО в жизни семьи бывают разные этапы. Да, есть женщины изначально сделавшие свой выбор состоятельного и состоявшегося мужчины. Есть те, кто верит что генералы растут из лейтенантов. Есть и те, кто верит только в себя. Наверное есть еще какие-то... Только Вы знаете какая Вы. Не думаю что вы сделали ошибочный выбор и родили двоих детей не с тем мужчиной. 23.08.2011 21:38:53, Moon
а зачем вам мнение всех вокруг?
вообщем, я как-то последнюю фразу не поняла:)
23.08.2011 20:29:30, odda
как считают другие люди - имеет ли смысл ползать туда-сюда? Я думаю, что нет, но может кто то будет более убедителен с другой точки зрения. 23.08.2011 20:33:38, грустная тётька
ваша цель какая?
какую вы себя видите в этих отношениях?
23.08.2011 20:35:17, odda
теперь уже не знаю :( 23.08.2011 20:46:57, грустная тётька
вам решать - хотите ли вы с ним быть.
или как эники пишет - развод и одиночество_или_поиск вариантов.
23.08.2011 20:57:53, odda
пустить на самотёк. Ситуация временная, рано или поздно закончится, вот как закончится, так и вывод делать будете. 23.08.2011 19:17:04, Вечная Весна
Так пока она заканчиваться будет, может и попортиться что нибудь - нервы там, здоровье в целом и т.д. Сексоваться уже неохота, время проводить вместе тоже не очень, ну и вообще... 23.08.2011 19:25:22, грустная тётька
пустить на самотёк - это значит заняться собой и своими делами. Если плохое здоровье, займитесь здоровьем. Ну и т.д. 23.08.2011 19:31:00, Вечная Весна
таки и занимаюсь, а требуют заниматься окружающими 23.08.2011 19:32:27, грустная тётька
кроме секса, какие ещё требования? 23.08.2011 19:40:08, Вечная Весна
"ты не живешь моими интересами" - я не хочу, у меня есть свои... ну не интересно мне ходить по ночам на каток и смотреть как немолодые (некоторые толстые какие то) чужие мужики-любители ползают с клюшками по льду. Я в это время лучше книжку любимую почитаю дома в кровати или банально белье все выглажу под интересный фильм.
"ты обо мне не заботишься" - ты не младенец, поесть-попить есть, постирано-поглажено, порядок в доме наведен, с тобой о легком и незначительном поболтано, лекарства на случай болезни куплю-принесу-дам.
ну про секс уже писала... :(
23.08.2011 19:47:58, грустная тётька
Я когда-то давно заметила, что наиболее успешны в браке те женщины, которые умеют раствориться в муже.
Приходишь к ней чаю попить, а она ни слова о себе-детях-хобби-работе, а о муже: Вау, я вчера на на катке и смотрела как немолодые (некоторые толстые какие то) чужие мужики-любители ползают с клюшками по льду, а мой-то, мой!!! И далее полтора часа не о том, что она не него смотрела, а о том как немолодые (некоторые толстые какие то) чужие мужики-любители ползают с клюшками по льду, а её-то, её-то!!!
Раздражало невероятно. Я не могла понять как и зачем можно так растворяться в муже. но это при том, что эти мои знакомые и сами не лыком были шиты и сами что-то успели в этой жизни сделать и успеть.
Так вот у меня создалось ощущение, что именно из-за этого умения мои знакомые получили счастливый семейный билет.
У одной муж, вполне преуспевающий топ по первому звонку срывался с планёрки и мчался домой, т.к. молодая жена не знала как первенцу памперс надеть. Что удивительно мужики в компании его понимали и ждали пока вернётся и ни его, ни жену не осуждали.
И знаете, 15 лет прошло, он до сих пор с неё пылинки сдувает, а она до сих пор в его интересах не устаёт растворяться. И как ни странно ни в чём не осуждает. Коллег по работе, друзей, свекровь, родственников поливает так, что слушать неприятно, но... "А мой-то, мой !!!" и далее по ситуации.
23.08.2011 21:19:40, negligencia
я вот такая и была 11 лет уже... а теперь мне кажется его это и раздражет, то что я в нем растворилась... он хочет свободы от меня, что я не следовала за ним и его интересами по пятам... а я так привыкла и люблю это... пытаюсь переучиваться теперь, как-то отделяться 24.08.2011 03:46:42, takaya
а почему Вы решили раствориться? Зачем? Может он не свободы от Вас хочет, а чтобы у Вас было что-то своё, в чём он тоже мог бы растворяться.
Моя знакомая, которая "растворялась" успела поучиться в парочке ВУЗов, один из них окончить, поработала над парой-тройкой своих проектов, вделала неплохую карьеру, правда в компании, которую со временем возглавил её муж. Но тут все заслуги приписывает только себе. Начинали вместе примерно с одинаковых позиций. И кстати при нашем общении он тоже как тетерев на суку твердил "А моя-то, а моя, нет ты знаешь!!!!" Словом ему доставляло удовольствие гордиться своей женой.
Про себя я посмеивалась "Кукушка хвалит петуха..." Но по жизни выиграли они, а не те, кто тянул одеяло на себя или с лёгкостью отдавал одеяло партнёру.
24.08.2011 08:12:08, negligencia
Наиболее успешны те, кто умеет сочетать свои интересы и мужа. Желательно еще, чтобы муж жену при этом сокровищем считал. 23.08.2011 21:23:02, Эники-бэники
Здесь жёны не забывали о своих интересах, и, насклько я поняла именно из своих интересов так себя вели. 23.08.2011 21:36:50, negligencia
изображали искренность? 23.08.2011 21:39:17, Вечная Весна
Я не могу с уверенностью сказать играли ли они. Но т.к. это длится годы и все счастливы, думаю, одно из двух, девам реально были приятны увлечения мужей и потому им приятно было об этом говорить, либо однажды войдя в роль, они её уже не оставляли. Я бы так не смогла.
Но в выигрыше остались именно те, кто умел разделить увлечения мужа, не буквально ходить на рыбалку или махать клюшкой на льду, но отпускать на пару-тройку дней на рыбалку или сидеть на трибунах пока муж мочит всех этих повидавших виды мужичков с пивными животиками. И не начитывать нотации и не ворчать потом и не жалеть о потерянном времени и не сообщать всем вокруг об этом.
23.08.2011 21:49:14, negligencia
Я с Вами согласна по всем пунктам. Один момент. Есть понятие - ресурсное состояние - способность чела к чему-то. И если муж автора насчет построения бизнеса в ресурсном состоянии - то он выедет на коне, и все будет хорошо - ну полно таких бизнесов с отдачей позже чем через год. А если муж просто переоценил себя - тогда беспокойство автора обоснованно. И хоть обверься она в него (а я сама ей писала - верьте).
Вот как тут в конфе отделить проектанта от прожектера?
24.08.2011 10:26:46, Moon
К сожалению мой муж не был ни проектантом ни прожектером. Да и на дядю работать не хотел ))) Зарабатывала довольно прилично я, но... всегда помнила, что завтра возможен "декрет" ))) Ну т.е. в моём случае я понимала, что если завтра по каким-то обстоятельствам сяду дома без заработков и вообще без дохода, то сегодня мне лучше не стоит пилить мужа на тему "на твою зарплату даже молока не купишь" ибо его зарплаты на хлеб, молоко и квартплату хватало. А когда-то опытным путём я вывела формулу, что для спокойствия в доме достаточно именно этого. Молочным супчиком можно накормить всех домочадцев, а гости чудно пьют чай с тостами и не жужжат.
Но вот в моём случае в моих интересах растворялся муж и я считала, что это справедливо, ведь я не только мамонта приношу, но и иду вперёд. Пока однажды я не услышала "ты меня не уважаешь, не слышишь, не гордишься мной". И подумала, а за что тебя уважать? Чем гордиться? Падумаешшь поддержка, падумаешшь тыл, да я, да у меня, да мне!!! Ну и поползли в разные стороны...
Отползали конечно долго, но всё же расползлись.
Поэтому сказать автору что делать не могу. А говорю лишь о том, что у тех знакомых, которые умели ценить достижения друг друга, даже самые минимальные жизнь была на порядок успешнее и стабильнее и лучше. Теряли в одном, находили в другом, поднимались и падали вместе и снова шли вперёд.
24.08.2011 11:36:40, negligencia
Под парой последних предложений подпишусь. 24.08.2011 12:11:20, Moon
главное не чтобы прожект оказался проектом.
главное, насколько человек быстро умеет восстанавливаться после прожекта. И он тем быстрее восстановится (и тем меньше вероятность, что он вообще туда залезет), чем больше нужен будет его заработок.
24.08.2011 10:38:25, ландыш
Верная поправка, согласна. Но автор уже в напряжении сильном. Чай не три месяца так живут. А я представить не могу дома, чтоб один супруг спал когда другой не спит - ну только если болезнь или ночные смены какие-то и перелеты. 24.08.2011 10:53:49, Moon
я всеобщий сон только в армии могу представить, по команде отбой 24.08.2011 11:50:15, Вечная Весна
) 24.08.2011 12:19:39, Moon
а у нас часто один спит, а другой нет. Если кому-то спать неохота, что ж поделаешь. 24.08.2011 11:17:45, ландыш
я вообще не понимаю, в чем проблема для жены - иметь рядом с собой счастливого и отдохнувшего мужа? 23.08.2011 21:57:13, odda
то есть, вести себя культурно. Разумеется, воспитанный и выдержанный человек всегда будет в выигрыше. 23.08.2011 21:51:42, Вечная Весна
угу, чего я всегда боюсь в отношениях 23.08.2011 21:42:23, грустная тётька
чего вы боитесь в отношениях? 23.08.2011 21:44:33, Вечная Весна
неискренности. 23.08.2011 21:47:50, грустная тётька
Искренне хотите сообщить мужу, что разочарованы в нем? :( 23.08.2011 21:57:04, Эники-бэники
хочу искренне радоваться хоккейным успехам, но не в одну сторону. Когда я не вижу ответной реакции и заинтересованности во мне, то и тут тухнет и гаснет. 23.08.2011 22:00:58, грустная тётька
Когда нет ответа, тогда нужно искать другого. Безответная любовь в одну сторону это тоже грустно. Но ваш случай мне почему-то не кажется ни разводным, ни печальным. Какие--то у вас временные трудности 23.08.2011 22:03:41, Эники-бэники
+100 24.08.2011 10:27:41, Moon
спасибо 23.08.2011 22:08:10, грустная тётька
а кому она нужна, искренность, если от неё плохо? 23.08.2011 21:49:00, Вечная Весна
Барышни, а потом вы удивляетесь, откуда берутся любовницы от слова любовь? :( 23.08.2011 20:28:32, Рт
У вас есть конкретные мысли по конкретной ситуации? Если нет, чего тогда задавать риторические вопросы? Я тоже могу найти мачо, который от слова "мачете". 23.08.2011 20:31:27, грустная тётька
Жить своей жизнью. Вы его разлюбили и уже не полюбите, разводиться не вариант. Будете жить так, пока оба или один из вас кого-то не полюбит на стороне. Вы точно можете найти мачо? Почему до сих пор не нашли? 23.08.2011 20:33:21, Рт
ну до сегодняшнего дня меня все устраивало. Теперь устраивать перестало - я пришла за сторонней точкой зрения. 23.08.2011 20:36:02, грустная тётька
Вот вы ее и получили. Ищите выход в себе, не в нем. Его вы не измените. 23.08.2011 20:37:21, Эники-бэники
а всегда надо менять себя? Те меня не устраивает - я копаюсь, пытаюсь меняться. Его не устраивает (а его не устраивает точно) - он должен делать то же самое что я? 23.08.2011 20:46:45, грустная тётька
Не всегда. Всегда можно развестись или найти кого-то еще. Вам это надо? 23.08.2011 20:47:27, Эники-бэники
или не найти... 23.08.2011 20:48:06, odda
Именно. 23.08.2011 20:50:17, Эники-бэники
всё-таки не поняла насчёт требований, можно конкретно? 23.08.2011 19:50:46, Вечная Весна
- принимать живое участие в увлечениях М
- заботиться о нем всегда и везде (что это такое - не понимаю)
- помогать в налаживании и становлении нового ЕГО (это она всем говорит, что я, мое и т.д.) дела. Мы так не договаривались, я помогаю по мере возможностей, но прыгнуть выше головы не могу, а главное - у меня есть свое дело, которое вообще то сегодня нас кормит и требует моего более пристального внимания, чем есть сейчас по факту.
- сексоваться каждый день, желательно пару раз в день
23.08.2011 20:00:54, грустная тётька
Иметь головняк в виде неналаженного бизнеса и желать сексоваться ежедневно - прям респектище мужчине - у вас муж что - фитнесс-тренер? 24.08.2011 10:29:47, Moon
мож ему заняться нечем? "Дело" не клеится, он вас решил усовершенствовать?
И когда вы успеваете пару раз в день сексоваться при наличии таких мелких детей и работы? Будильник заводите на 6 утра?
23.08.2011 20:06:58, 1637
в том то и дело, что не сексуюсь и не хочу. Это одна из ОГРОМНЫХ претензий 23.08.2011 20:18:13, грустная тётька
Ну он прав. Просто он эгоист, и требует (пока) всего от вас. А вам, получается, не от кого требовать. 23.08.2011 20:30:42, Эники-бэники
и?.. Я пыталась в свое время требовать чего то, потом бросила. 23.08.2011 20:34:41, грустная тётька
Бросили, потому что бесполезно. Что и? Ну нельзя обратно полюбить. Вы его презираете. 23.08.2011 20:36:29, Эники-бэники
понятно) "они сами не знают, чего хочут"
я считаю, пока нет конкретной просьбы - считать высказывания фоном да и всё, и жить по-прежнему. У него видать так проявляется беспокойство и нервозность.
23.08.2011 20:04:42, Вечная Весна
Мне кажется, что мужик предельно конкретен. Он требует воплощения того, о чем постоянно пишет ландыш. 23.08.2011 20:31:29, Эники-бэники
я вижу, что он требует секса) видимо, чтоб разрядиться. А жена его разряжать не хочет. 23.08.2011 20:42:58, Вечная Весна
ок. проведем эксперимент? буду сексоваться каждый день, а через недельку-две приду расскажу чего нарисовалось? 23.08.2011 20:44:35, грустная тётька
давайте) 23.08.2011 20:46:54, Вечная Весна
Хороший вариант!! 23.08.2011 20:45:55, Эники-бэники
Он требует максимума ВНИМАНИЯ, заботы и секса. ИМХО, нормальные требования. Но!! для любимого мужа. А этого разлюбили. 23.08.2011 20:44:34, Эники-бэники
это всё бла-бла-бла, как мы выяснили. То есть, требования ни о чём, кроме основного инстинкта. 23.08.2011 20:46:16, Вечная Весна
Слушай, вот для меня это не бла-бла. Хоккей с женой ему важен. Не с любовницей, заметь! Которая может, с радостью, бы болела за него, а с женой пока!! С данной конкретной любимой. А ей охота белье погладить... Ну я пас, извини 23.08.2011 20:48:40, Эники-бэники
подпитывается от жены:)
а жене не от кого.
23.08.2011 20:50:50, odda
Ну так пусть ищет варианты. Если разлюбила мужа. 23.08.2011 20:51:58, Эники-бэники
ну вот, кстати, "варианты искать" - имхо это еще более энергозатратное предприятие в таком возрасте_ с детьми:)
судя по обсуждениями в конфе.

и я не думаю все же, что автор "разлюбила".
мне все кажется, что временное разочрование и усталость от мужниной нестабильности в работе.
23.08.2011 20:55:13, odda
Ну так, получается, она ничего делать не хочет, просто хочет, чтобы было по ее? Ну-ну. ИМХО, сама автор предложила идеальное начало перемен - позаниматься сексом для начала каждый день в качестве эксперимента. 23.08.2011 20:57:30, Эники-бэники
глядишь, втянется в процесс:)
неплохой способ получать недостающие гормоны счастья:))
23.08.2011 20:59:08, odda
Абсолютно согласна. 23.08.2011 21:00:22, Эники-бэники
а где автор пишет про хоккей? я не заметила. 23.08.2011 20:50:01, Вечная Весна
"ты не живешь моими интересами" - я не хочу, у меня есть свои... ну не интересно мне ходить по ночам на каток и смотреть как немолодые (некоторые толстые какие то) чужие мужики-любители ползают с клюшками по льду. Я в это время лучше книжку любимую почитаю дома в кровати или банально белье все выглажу под интересный фильм.
"ты обо мне не заботишься" - ты не младенец, поесть-попить есть, постирано-поглажено, порядок в доме наведен, с тобой о легком и незначительном поболтано, лекарства на случай болезни куплю-принесу-дам.
ну про секс уже писала... :(
23.08.2011 20:51:39, Эники-бэники
конкретно он её не звал на хоккей.

а ты бы пошла ночью на хоккейную тренировку любителей, если утром на работу, а дома дети?
23.08.2011 20:54:01, Вечная Весна
справедливости ради, звал. Но ваша вторая фраза это и моя вообще то. Как я понимаю ситуацию. Ты хочешь, чтобы я пошла с тобой на хоккей, посомтрела как ты играешь и т.д. ОК, я пойду с удовольствием, но только давай ты мне тоже сделаешь что нибудь приятное, например хотя бы раз в неделю будешь вставать раньше и отводить ребенка в сад, а я посплю лишний час. Или там... не знаю, суп сваришь раз в месяц. Так нет - чисто потребительское отношение 23.08.2011 20:58:00, грустная тётька
НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ, не знаю... Потому и бардак в голове. С детьми вообще история плохая - не хочу ее начинать даже. Мы не сходимся в вопросах воспитания детей.

Младший ребенок болен машинами (в смысле автомобилями). М его ведет через две недели на хоккей. Он сопротивляется, ни в какую - не хочу, не буду и т.д. Муж делает свирепое лицо - через не хочу, типа это полезно, командные игры, он у нас очень коммуникабельный, лидерские качества воспитываются и т.д. Я говорю - ему надо на картинг идти или на станцию юных техников куда нибудь на автомоделирование. М в крик - ты меня не поддерживаешь, мы должны в одну дуду и т.д. Должны, я согласна, но ломать ребенка зачем? Я ему говорю - найди подход к ребенку через машины, сядь ты с ним с этими машинками, ролевую игру в авто изобрази и т.д., вы же мальчики, тебе же проще, и он, увидев твою заинтересованность в ЕГО делах, пойдет за тобой на край света. М - не буду, со мной никто не играл в детстве в машинки, и ничего, я вырос и не умер...

Вот, ты такая сякая, ты со старшей толком ничего не добилась... На хpен ей эта художка, ей спортом надо заниматься и т.д. и т.п.
23.08.2011 21:12:03, грустная тётька
начните с отвода в школу-сад и нахваливайте его за это.
Ну скажите ему, что физически вам уже тяжело и детей и себя собирать.
23.08.2011 21:16:35, Вечная Весна
Но почему?! Откуда это стремление оценивать, додали ли вам? Он вам так сильно недодает? Тогда надо разводиться. А если все-таки это мелочи, так не жалейте вы любви то!! И вам вернется, ИМХО. 23.08.2011 21:01:55, Эники-бэники
почему у вас до сих пор не распределены родительские обязанности? Почему его отцовство это сделать вам приятное, а не воспитание детей? 23.08.2011 21:01:25, Вечная Весна
если у него есть возможность утром отводить ребенка в сад - отдайте ему право.
вот именно так, как вы сейчас написали.
с позиции любимой жены и слабой женщины.
23.08.2011 21:01:02, odda
да фиг он это делать будет - начинает канючить - ты все равно утром встаешь, а мне тяжело вставать утром, я же сова (я тоже, между прочем, сова) и т.д. и т.п. 23.08.2011 21:15:33, грустная тётька
слушайте, вы с ним вместе 20 лет.
я вот уверена, что вы можете договориться.
если только заранее не настроены на то, что вы за все в ответе.
что в корне неверно, поскольку это и его дети.
тем более, он не на вахте, а просто канючит.
в конце концов, кто в вашей семье мягкая и слегка капризная женщина?
23.08.2011 21:20:25, odda
ну мне же вроде как его жалко - и правда, чего й то я, я и правда встаю утром все равно. И даже если он поведет в сад, то я наверняка встану вместе с ними, соберу их и буду себе лицо рисовать, платье гладить. 23.08.2011 21:24:20, грустная тётька
так вам надо, чтобы он по хозйству шуршал?
или хотите быть незаменимой и иметь законное право на него жаловаться?

вы же понимаете, что "жалеть" его можно по-другому:) вечером и без детей:))
23.08.2011 21:28:37, odda
Не вставайте!! 23.08.2011 21:27:44, Эники-бэники
тогда дети останутся дома - ни школы, ни сада. И опять будет вякать - да как это так, пропустить школу - это ПРОСТО НОНСЕНС КАКОЙ ТО, не должно такого быть. Т.е. вечером заручиться его поддержкой я не смогу, потому что он просто не скажет - да, я отведу утром детей, а потом я не смогу ему сказать о том, что дети по его вине пропускают образовательные учреждения 23.08.2011 21:30:20, грустная тётька
он же не дебил.
если никто ребенка не отведете в сад - понятно, что ребенок останется дома.
когда вы болеете - кто в сад ребенка отводит?
23.08.2011 21:34:52, odda
а не болею так, что не могу ребенка отвести в сад :( 23.08.2011 21:39:47, грустная тётька
как бы это сказать...
ладно, повторюсь.
вспомните, что вы женщина.
со своими слабостями и капризами. интересная собственному мужу именно в этом качестве.

а не только запыхавшаяся мать семейства, ответственная за кастрюли и чистые носы. и хороший работник в офисе.
какой уж тут ежедневный секс.
23.08.2011 21:44:29, odda
+1 23.08.2011 21:46:46, Эники-бэники
У меня нет слов... 23.08.2011 21:43:15, Эники-бэники
Что значит останутся дома? Скажите прямо - пожалуйста, отведи детей в сад и школу. 23.08.2011 21:32:30, Эники-бэники
я не могу, я просто не смогу проснуться, ты же знаешь и т.д. и т.п. 23.08.2011 21:35:19, грустная тётька
На это один ответ - А ты постарайся, пожалуйста. 23.08.2011 21:39:07, Эники-бэники
понятно, сексоваться каждый день и прикидываться блондинкой. ОК, я вам напишу через пару недель подходит ли 23.08.2011 21:41:48, грустная тётька
да давно уже пора бросить играть в мудрую и всепонимающую жену-лошадь 23.08.2011 21:44:02, Вечная Весна
Успехов! 23.08.2011 21:43:32, Эники-бэники
а чем он у вас днём занят-то? 23.08.2011 21:18:06, Вечная Весна
ну... типа делом занимается - за компом целый день, иногда на встречи всякие деловые ходит 23.08.2011 21:20:06, грустная тётька
уфф, хорошо, что не спит до обеда)))
ну и вы поканючьте ему, что устали совсем донельзя. Или вы не устали?
23.08.2011 21:23:01, Вечная Весна
устала, ага... донести это как? Никак, потому как слышит только то, что хочет/удобно слышать 23.08.2011 21:26:53, грустная тётька
словами
Если вы ему скажете, что сильно устаёте от нагрузки и попросите его водить ребёнка в сад, он вам откажет, как думаете?
23.08.2011 21:28:35, Вечная Весна
да, такой разговор был 23.08.2011 21:31:10, грустная тётька
прямо попросили и он отказал? чем объяснил? 23.08.2011 21:32:17, Вечная Весна
логикой. Ты утром все равно встаешь в н часов, собираешься на работу, а школа-сад совсем рядом с домом и закинуть детей туда дело пяти минут. Типа логично. 23.08.2011 21:34:33, грустная тётька
если бы это было делом пяти минут, то освобождение от этого дела никак не давало бы вам часа утреннего сна.

так что нету логики
23.08.2011 21:38:24, Вечная Весна
Пошла бы, если бы было, с кем ребенка оставить. Сейчас бы точно пошла. 23.08.2011 20:55:39, Эники-бэники
я бы нет. Я очень плохо себя чувствую от недосыпа. 23.08.2011 20:58:55, Вечная Весна
Я очень в духе ландыша жена :))) Есть важные вещи, вот это для меня важная.. 23.08.2011 21:02:29, Эники-бэники
мне своё здоровье важнее) 23.08.2011 21:04:43, Вечная Весна
Ну понятно, что я утрирую. Но вот такие вещи ЖЕНА должна мужу давать. ЧТобы не появился кто-то третий. И слава богу, что муж все это хочет от жены. 23.08.2011 21:06:27, Эники-бэники
что мужу очень важно, чтобы жена с ним делила досуг - полностью согласна.
Но и жене от мужа тоже нужны некие вещи, отсутствие которых заставляет её беспокоиться и быть несчастной. Это материальная поддержка, это выполнение отцом родительских обязанностей и всякое такое...
23.08.2011 21:11:20, Вечная Весна
Ну дык что я тут могу автору сказать :(( Развод же не предлагать? 23.08.2011 21:25:36, Эники-бэники
да там выясняется, что автор сама на себя горазда наваливать всяких дел( 23.08.2011 21:26:56, Вечная Весна
что значит наваливать? А кто будет это делать при условии, что один не хочет выполнять эти обязанности ни в какую? 23.08.2011 21:32:04, грустная тётька
определитесь - или он канючит или категорически отказывается. 23.08.2011 21:33:43, Вечная Весна
Свалите куда-то с утра. Куда он денется? 23.08.2011 21:33:38, Эники-бэники
Когда я уезжала с подругами на неделю, он прекрасно справлялся со своими обязанностями - и детей водил/забирал, и суп им каждый день варил свежий (чего я не делаю, к слову), и дома порядок поддерживал. Мне, правда потом сказал, что нафиг, дома сидеть он не смог бы с детьми, на работу у него времени совсем не было всю эту неделю, он Золушок и т.д. Я как курица раскудахталась, ах, какой ты молодец, я прям щастлива до гробовой доски, всем знакомым громким голосом все рассказала (типа похвасталась) и ты ды. Думала, что далее последуют другие подвиги. Оказалась неправа... 23.08.2011 21:38:36, грустная тётька
Короче, заканчивайте этот трудовой подвиг! 23.08.2011 21:48:39, Эники-бэники
о чем пишет ландыш? ландыша в студию :) 23.08.2011 20:36:32, грустная тётька
Ландыш пишет, что чтобы наладить отнощения в семье, нужно делать все, что требует ваш муж. И сверх того :) 23.08.2011 20:37:59, Эники-бэники
там условие есть от ландыша.
про мужа:)
23.08.2011 20:39:29, odda
Пока не дочиталась до оригинала от ЛАндыша - а как делать все чего желает муж и не загнаться?
Допустим какой муж не хочет кинозвезду+безнес-леди+образцовую домохозяйку+героиню порнофильмов. А дома какаянить ипотека и двое-трое малышей-погодок ну или еще какойнить реальный вариант из жизни?
24.08.2011 10:48:41, Moon
я не знаю, какой муж "вот это" хочет, серьезно.

и по ландышу:)- не всякий муж вообщем-то достоин получить все_чего_желает:))
в чем я полностью согласна.

поскольку мы говорим все же о паре, где каждый играет свою важную и уникальную роль.
а не о том, что жена обязана ублажать совершенно фуфельного никчемного мужичка.
24.08.2011 11:08:19, odda
автор как раз и желает разобраться ИМХО - насклько никчемен ее муж или ей это только кажется.
А насчет желания и права получить желаемое - мечтать же никто запретить не может... И даже считать себя достойным. Более того, самые недостойные себя отнюдь такими не считают обычно... А достойные этим и не заморачиваются либо рефлексируют как раз.
24.08.2011 11:42:07, Moon
автору бы с собой разобраться.
что она хочет. что может. а от чего ее тошнит.
24.08.2011 11:45:34, odda
Ни фига. Ландыш категорически против разводов. А у данного конкретного мужика временный затык, а не постоянное лузерство. 23.08.2011 20:40:38, Эники-бэники
да? а мне как-то запомнилось, что мужик должен быть стОящим, а не фуфелом:)

я не про этого конкретного:))
23.08.2011 20:44:18, odda
ИМХО, это стоящий мужик. 23.08.2011 20:45:32, Эники-бэники
а для жены? 23.08.2011 20:46:24, odda
Нет, видимо. Тогда развод, что тут еще скажешь. Либо ее не устраивает, и она ищет кого-то еще подходящего. Либо сидит и проверяет на себе, что дальше будет делать муж. 23.08.2011 20:49:35, Эники-бэники
боюсь не осилю я ваш сопромат :) Чувствую, что загрузилась по полной... 23.08.2011 20:42:51, грустная тётька
временные трудности, короче. И нервы. И разрядка нужна. 23.08.2011 20:44:06, Вечная Весна
Да какой сопромат? 20 лет брака на помойку хотите? Нет? Тогда у вас нет вариантов, нравится вам это или нет. 23.08.2011 20:43:50, Эники-бэники
была такая мысль. Спасибо 23.08.2011 20:20:57, грустная тётька

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!