Раздел: Любовь (затык в отношениях)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

У подруги затык в отношениях с ее МЧ

У подруги затык в отношениях с ее МЧ. Она у меня спрашивает совета, а я не знаю что посоветовать уже.

У нее стаж отношений с МЧ - около года. Оба вроде как очень счастливы. Но она уже около полгода как готова жить вместе, а он не готов. Просит ее быть терпеливой и дать ему время. Она старается быть терпеливой, но временами терпение ей отказывает.

И вот она пытается рассуждать "про любовь": Если любишь, то надо делать так, чтобы любимому было хорошо. Поэтому она старается дать ему время и не напрягать своими бапскими переживаниями. Но по идее тогда и он должен делать так, чтобы ей было хорошо - то есть ускорить процесс своего раздумывания. А он вроде и не торопится. То есть получается, что он ее не любит?

Я не знаю что посоветовать уже подруге. Все уже пересоветовала что могла. На теоретические вопросы про кто там что должен или не должен при любви - я не знаю ответов. Кроме как: любил бы - схватил бы в охапку и не отпускал. Но, может, другие варианты любви есть? Кроме "схватил в охапку"? Что думаете?
21.08.2011 19:08:42, МоЗайка

97 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Большое спасибо всем за обсуждение! Я с работы не могла отвечать.

Героям истории в районе 35 обоим.

И знаете что - я позвонила подруге сказать, чтобы шла сюда и почитала тему. А она мне - что мужчина ее сказал вчера вечером, что он не хочет ее терять и скоро-скоро созреет. Прям скажем, не предложение руки и сердца, но движуха.

А тему она пусть все равно почитает.
22.08.2011 18:24:04, МоЗайка
а, ну если он СКАЗАЛ, то, конечно, это "движуха" и повод пить шампанское :)
Может, мне тоже кто посоветует, чтоб кому сказать, что пришли мне квартиру забесплатно убрали - лень мне сейчас ( только этот один раз) сомой убираться, а надо
22.08.2011 23:32:26, Natalya(LB) d'Etretat
Насколько я знаю, этот чел делает то, что говорит. Пока что всегда было так. А дальше время покажет.

Вообще, перебор цинизма не есть гут. Есть пустобрехи, а есть нормальные. Мой мужчина, например, если пообещал - то сделает. Что такого удивительного?
24.08.2011 12:07:11, МоЗайка
ну тогда я очень за нее рада. Только пусть все таки из него обещание с датой выжмет, типа "до НГ" или еще что то в этом роде, чтоб знать, с какого момента его можно записывать в "пустобрехи" 24.08.2011 12:21:14, Natalya(LB) d'Etretat
Знаете, а мне импонирует честность МЧ. Не готов - так и не бросается "попробовать пожить", и честно говорит, что ему нужно еще время. Год знакомства, это не так много. Если девушка за полгода определилась, то это не значит, что МЧ тоже должен был в эти сроки уложиться. Серьезный МЧ, похоже. Только почему у девушки терпения не хватает и появляются рассуждения "если любишь, то..." - вот вопрос. Непонятно, почему так невтерпеж в сожительство (даже не в брак). Почему нельзя предоставить ему еще полгода-год (минимум два года знакомства перед свадьбой - классический срок), раз он ее любимый человек. 22.08.2011 16:47:52, MargaritaSPb
Вот у меня тоже больше ощущения в положительном ключе от данного МЧ. Что-то есть в нем глубоко основательное :)
У подруги работа очень нервная, устала она. А лчно я бы подождала спокойно данного конкретного МЧ.
22.08.2011 18:30:48, МоЗайка
сколько лет участникам процесса? 22.08.2011 14:04:30, СиреневаяЛеди
В вашей теории все правильно, за исключением двух мелочей.

Сначала термин - если любишь, ты должен - следует заменить на - если любишь, ты хочешь. Ты не должен. Ты ничего не брал с предварительным обещанием вернуть. Просто поступать тем или иным образом ты хочешь сам.

Потом конструкцию - если не делает, значит не любит - следует заменить на - если не делает, значит не считает нужным, что никак не связано с понятием любви. Дело в том, что взгляды людей субъективны. Потому же, они могут не совпадать у разных людей.

Скорее всего у вашей подруги проблема несколько в другом. Если так можно выразиться, в фетишизме. В довольно четко просматриваемых жестких связках из категории "если, то". Если ты любишь, значит ты должен. Если мы вместе, значит ты обязан. И так далее и тому подобное. Чаще всего люди не говорят это прямо, но подсознательное обычно всегда проявляется в направленности реакций, в поступках.

В переводе на простой русский это значит следующее. МЧ вашу подругу вероятнее всего любит, но при этом он ощущает, что большее с ней сближение очень похоже на ловушку. Сыр пахнет соблазнительно вкусно, но вот коробочка, в которой он лежит... МЧ на подсознательном уровне чувствует, что после "давай жить вместе сейчас" автоматически есть еще какое-то "потом". И оно сильно напоминает хомут. Что должен делать МЧ, если он "любит"? Дык прежде всего то, что хочет "его девушка"! Получается, что свои собственные субъективные желания она выдает за его обязанности, вызванные тем, что он ее любит. А это очень односторонняя схема, сильно схожая с клеткой. Разве удивительно, что ему не хочется в клетку?
22.08.2011 12:41:19, Леший
Да нет у меня теории :)

Про хомут - может быть, Вы и правы. Повод задуматься точно есть.
22.08.2011 18:34:26, МоЗайка
Ты уверен, что по всем остальным параметрам девушка этого мч устраивает, подходит на роль жены и матери. И только ее желание "загнать его в клетку" (якобы имеющее место, но предположим так) мешает ему перейти на след. этап отношений? 22.08.2011 16:39:05, любопытная Анна
Других вариантов любви - нет. "Если бы любил - схватил бы в охапку и не отпускал"- да. Сейчас использует ее для временного секса без обязательств, пока не нашел кого получше. Там внизу всё верно написали. Пусть подруга снимет розовые очки и стряхнет лапшу с ушей, сразу жить станет проще.
подруга пусть подумает о себе и определится - что именно она хочет. Если безумно любит данного МЧ, жить без него не может, пусть остается с ним на ЕГО условиях и все терпит, другого выхода нет. Кстати, пусть попробует разобрать - любит ли она именно ЕГО, или, может, какой-то вымышленный образ, а то розовые очки как-то способствуют искажению реальности. Вот например, она почему-то думает, что он ее любит и должен хотеть жить вместе. Он не любит и не хочет (мало ли что говорит, п-здеть - не мешки ворочить). Может, и в остальном насчет него она ошибается: например, думает, что он умный-добрый-щедрый, а он глупый-злой-жадный :)
Если же она хочет именно замуж - пусть ищет кого-то другого, кто тоже хочет семью.
22.08.2011 12:38:05, хухра-мухра
Почему Вы думаете, что он п-здит? Мне этот момент непонятен. Ни разу за год мужчина не был замечен ни в чем недостойном. Какие основания думать о нем плохо сейчас? 22.08.2011 18:41:32, МоЗайка
имхо, надо поменьше рассуждать про любовь и почаще задумываться, зачем тебе эти отношения. Тогда, глядишь, и терпеть не придется. 22.08.2011 11:51:15, ландыш
Если исходить из тезиса: "Если любишь, то надо делать так, чтобы любимому было хорошо", - то ваша подруга МЧ не любит. Он ж ясно дал понять что ему пока хорошо у себя дома одному и без нее. А она все хочет заставить его делать так, как ему не хочется и не хорошо.

Сколько лет-то влюбленным?
22.08.2011 09:39:51, вау
Меня когда-то МЧ упрекал в подобном равнодушии. Я всегда считаа, что "жить вместе" можно только отдельно от всех остальных. То есть заради удобства по какой-то причине можно жить с родственниками или друзьями- для экономии денег ради какого-то проекта, для помощи престарелым или с мелкими детьми, еще зачем-то. Но нормальная семья должна жить отдельно, как минимум начинаться с этого.
И вот как вариант, тот Мч просто не знает где жить вместе) Может не хватает денег снимать, может не хочет приводить Ж к себе в жилье, может денег у него на содержание и прокорм той Ж нету...
Тема-то не раскрыта. Любит-не любит.. Мужчины обычно головой думают и какую - то ответственность себе представляют. Только Ж спешат-торопятся слиться в экстазе и стонут потом, что жить негде и кушать нечего
22.08.2011 09:28:44, Дина (Джума)
Я бы сказала, что Вам ничего никому советовать не нужно.

По ситуации - имхо, подруга права - если любишь, то главное - чтобы любимому было хорошо. Как только начинается "я ему, а он мне за это..." или "раз я его люблю, то и он меня должен!" - это не любовь, вернее, не любовь к нему, а любовь к себе :) Тоже вариант хороший, только путать эти два состояния не нужно. Если подруга хочет замуж и МЧ ей "должен", потому что "она же его любит" - тогда вперед, к цели, не портя себе карму страданиями типа "лишь бы ему было хорошо". имхо
22.08.2011 08:53:45, УникаЛьнаЯ
Вы правы: "советы" - это не то. Слово неверное. Это скорее моральная поддержка, соображения на тему. Советовать - ну его, от греха подальше :) 22.08.2011 18:37:27, МоЗайка
Ну раз девушка терпеливая такая - кто ж ей может запрещать. Ждать у моря погоды.. Все эти разговоры про неготовность - в пользу бедных, это же очевидно.
Потом появятся топики - они вместе уже пять лет - а он все не женится - как Вы думаете, почему?
Я бы посоветовала подруге слегка отстраниться от МЧ и обратить внимание на других мужчин, пока он там раздумывает.
22.08.2011 08:47:59, Бутылка
Чтобы схватил в охапку и не отпустил, должна возникнуть угроза потерять. 22.08.2011 01:16:19, Эники-бэники
Во !
А то мяГко устроился :)
22.08.2011 01:30:55, Проходила мимо
Мое глубокое убеждение, что любить больше должен мужчина. Он же должен больше хотеть семью, жениться и детей. Только тогда стоит с ним что-то начинать. Остальное все отправляется в астрал с нежной улыбкой.

А вообще, я уверена, что мужчина должен любить меня так, как мне нравится и хочется. И ситуация "он не готов" означает, что я зря трачу время.
22.08.2011 00:36:31, Nanik
Это подход королевы. Идеальный подход. Но так получается не всегда. 22.08.2011 18:43:51, МоЗайка
> А вообще, я уверена, что мужчина должен любить меня так, как мне нравится и хочется

Это все так хотят. И мужчинам тоже выгодно, когда их любят так, как им нравится и хочется. Другое дело, что так можно долго ждать, и прождать все на свете. Подавляющее большинство все-таки идет на различные компромисы.
22.08.2011 09:11:17, Ханты
Толку-то? Все "компромиссы" все равно разваливаются и счастья не приносят. Только чтоб потом сидеть и думать: чего это я, а? Как меня сюда занесло, я это нафига своими руками делала? 22.08.2011 10:37:02, Nanik
> Все "компромиссы" все равно разваливаются и счастья не приносят

Ну это у Вас только. У большинства остальных людей вполне получается строить свою жизнь, идя на уступки и ожидая уступки от других.
22.08.2011 12:22:51, Ханты
Дело не в уступках. А в том, чтобы не идти на уступки с самой с собой. Второсортный и залежалый товар можно и "прокрутить в фарш и пожарить", но ни удовольствия, ни пользы. 22.08.2011 21:30:10, Nanik
где оно - то большинство? статистика разводов доступна в сети 22.08.2011 12:26:30, Liusia (просто Люся)
И среди них немерянно вот этих вот принцесс типа Nanik, которые ждут не дождуться, когда найдется мужчина, который будет их любить (а на деле - генерировать традиционные внешние признаки любви на конфектно-букетном периоде) больше, чем она его. А потом, упс, наступает реальная семейная жизнь, и муж уже не исполняет все ее беременные капризы, а совсем наоборот. И вот она уже не понимает, а что это она рядом с ним делает, и как она вообще здесь оказалась. А ведь так любил, ах! 23.08.2011 00:23:16, Ханты
Вы меня совсем не поняли, но это неважно :-) "Принцессы типа Nanik" – это само по себе смешно :-) Впрочем, как и остальное, что вы написали. Вообще не про любовь у вса речь получилась. 23.08.2011 05:44:35, Nanik
Знаете, не у всех есть толпы поклонников, из которых можно выбирать :)
Бывает вот - попадется (наконец-то) один. И, вроде, всё складывается.
Ан нет. Затык...
Мое мнение: если на пике страстей ничего не меняется (начало совместной жизни, женитьба,желание ребенка), то потом всё это сложнее и сложнее.
Автор, вашей подруге придется проделать сложную работу. Набраться терпения и - вперёд ! И самое главное - дойти до конца. Иначе - всё в пустую получится. И даже во вред отношениям.
22.08.2011 00:53:39, Проходила мимо
Подруге надо просто жить начинать, а не мужиков строить. Иначе вся жизнь уйдет на "строительство отношений". 22.08.2011 09:41:27, вау
Если так себя вести - терпеливо и всепонимающе, то не только толпы поклонников не появится - последний убежит. 22.08.2011 08:52:26, Бутылка
Согласна :) 22.08.2011 10:48:50, Проходила мимо
это она о нем так думает "попался тут один", а он о ней думает совсем другое "другим для серьезных отношений не нужна, и мне не нужна, а для бесплатного траха и такая сойдет".
У мужчин разные требования к "промежуточному траху для здоровья" и к "матери моих детей", неужели непонятно?
Когда он созреет для семьи, он начнет с того, что порвет с ней. Потом начнет искать "достойную".
22.08.2011 01:38:00, Natalya(LB) d'Etretat
Во-первых, не все они вообще думают. Тем более, головой :)
Во-вторых, вот и надо ему продемонстрировать, что нужна она не только ему-барину.
В-третьих, нам совсем неинтересно, что он там сам с собой думает. Нам важно, что думает подруга автора и что она хочет. От этого и будем плясать.
22.08.2011 01:53:12, Проходила мимо
В чем логика "хотеть" чего-то от мужика, который жить с тобой "не готов"? 22.08.2011 10:38:34, Nanik
А разве в "хотеть" вообще есть хоть какая-то логика? :) 22.08.2011 14:26:34, Леший
В норме – да. Мысль материальна. 22.08.2011 21:30:30, Nanik
В идеале - есть. Главное, понять, чего именно хочешь... 22.08.2011 15:41:41, УникаЛьнаЯ
Или его осенит, что он идиот, и эту волшебную женщину вот-вот уведут из-под носа, а он останется в дураках и будет всю жизнь кусать локти. 22.08.2011 01:40:43, Эники-бэники
Это не он "попался", а она... 22.08.2011 01:02:02, Булочка наст.
Она ,скорее, "попала"... 22.08.2011 01:30:21, Проходила мимо
"Попадется один"... Не, ну, бывает, наверное. Но это печально и бесперспективно. На безрыбье и рак рыба? 22.08.2011 01:00:05, Nanik
Именно так. 22.08.2011 01:17:03, Эники-бэники
Это, на самом деле, удел если не большинства, то очень значительной части народонаселения, как мужского, так женского, не все же гагарины и царицы савские, ейбогуправо. 22.08.2011 01:03:13, NAD
Это комплексы большинства. 22.08.2011 01:10:32, Nanik
Ну, чисто статистически: в популяции выдающихся особей, которые желанны многим, не может быть больше определённого, весьма невеликого процента. Вот этот процент и будет иметь широкий выбор, возможность посылать в астрал за малейшую провинность, и т.д., и т.п. Но это далеко не большинство. 22.08.2011 01:19:44, NAD
да пусть не будет "желанной многими", пусть будет желанном одному. Но желанной "замуж", а не на промежуточный перетрах.
В моей молодости самыми первыми замуж самые страшненькие и глупенькие повыходили, потому что первому же, кто позовет, говорили "да". И эти первые были такие, что мне с ними и рядом то постоять неприятно будет - "выпивает, не работает, без единой извилины"; но им хотелось "замуж", они получили желанное "замуж".
Я, может, плохо поняла - автор замуж хочет или " не быть одной"? если второе, то пусть встречается с этим пока она ему не надоест, потом с другим, и т д.
Правда, у нее будет то самое " встречаться", которым она, типа, сейчас недовольна и хочет большего.
22.08.2011 01:50:27, Natalya(LB) d'Etretat
А в моей молодости замуж первыми повыскакивали те, кто не мучился всякой там философией "любит не любит", а шел напролом.
Типа, по залету. Или были использованы другие уловки.
Можно быть и с звилинами, но не пускаться во все тяжкие (высокие материи), а уметь лепить всех этих "проходимцев" под себя :)
22.08.2011 01:58:41, Проходила мимо
одно другого не отрицает - в моей тоже и по залету, и за "хрен знает кого" 22.08.2011 10:33:37, Natalya(LB) d'Etretat
Ну, пусть будет. Только как? 22.08.2011 01:58:03, NAD
как "замуж"? очень просто - снизить планку, нет никого, кто "не желанен многим", все желанны многим "более низкостатусным", но девушка таких в упор не замечает, смотрит только на тех, кто выше ее по статусу, а из них она замуж не желанна никому, а вот этому одному - желанна на роль временной любовницы.
Посему мой вопрос остается в силе : чего она реально хочет? "кого то из болеестатусных, не важно когда" - тогда пусть этого ждет до последнего, потом нового ищет из этой же среды; тут 2 варианта развития событий - или ее всё же возмут замуж рано или поздно, или она сама с возрастом снизит планку;
"срочно замуж" - расширяем круг знакомств, смотрим не только "вверх", но и "вниз"
22.08.2011 09:41:23, Natalya(LB) d'Etretat
Замуж – это ваще зло :-) 22.08.2011 10:43:25, Nanik
это не абсолютное зло, и не для всех. Например, для тех, кто хочет наплодить несколько детей и с каждым до 12 лет сидеть дома и не работать это самая что ни на есть нормальная мечта 22.08.2011 10:49:10, Natalya(LB) d'Etretat
Точно :)) но в конфе девы обожают выставлять только такой вариант единственным. И тут же все кидаются за првинности покупать виллы на Лазурке, шубы и отписывать бизнес и квартиры в Мокве :)) Ага 22.08.2011 01:43:46, Эники-бэники
Да какие комплексы, боже. Это обьективная реальность большинства. И выбор -либо в гордом одиночестве, либо не в идеальных отношениях 22.08.2011 01:15:14, Эники-бэники
Отношения - они все неидеальны :)))
Но разве ж это плохо ?
Главное - чтоб в них не было хужЕЕ, чем без них.
22.08.2011 01:28:43, Проходила мимо
Согласна. 22.08.2011 01:30:21, Эники-бэники
Посоветуйте подруге прочитать книгу Ларисы Ренар "Круг женской силы", там как раз написаны все возможные способы обольщения мужчины и советы, что нужно делать, чтобы мужчина захотел то, что ждет от него женщина. И вообще книга полезная :) 22.08.2011 00:30:35, Читать люблю
Только зачем это все? Неужели невозможно найти того, кто будет хотеть с тобой всё без всяких ухищрений??? 22.08.2011 00:34:56, Булочка наст.
Для этого надо хотя бы научиться нормально понимать, что сама хочешь. 22.08.2011 00:37:50, Nanik
Нет. Для этого надо не влюбляться в тех, кому ты до фонаря. 22.08.2011 01:00:23, Булочка наст.
Это так рядом всегда ходит :)
Сначала не любишь, а потом любишь. И наоборот.
22.08.2011 01:31:58, Проходила мимо
И по заказу влюбляться в тех, кто влюбился в тебя 22.08.2011 01:18:20, Эники-бэники
Конечно, а как еще? Меня, например, совершенно не интересуют мужчины, равнодушные ко мне. 22.08.2011 08:57:55, Бутылка
а меня наоборот )) неравнодушными что толку интересоваться? с ними и так уже все в порядке. 22.08.2011 11:59:38, ландыш
Неужели Вы начинаете (не побоюссь этого слова) завоевывать равнодушных? 22.08.2011 16:36:42, Бутылка
я вообще симпатизирую равнодушным )) 22.08.2011 19:46:28, ландыш
равнодушные совсем или...?
в топике он на словах не равнодушен, "люблю" говорит, он только поступками показывает, что равнодушен :)
К сожалению, не у всех достаточно ума чтоб смотреть на поступки, а не на слова. Я сама до 33 лет дура дурой была и на слова велась
22.08.2011 10:52:08, Natalya(LB) d'Etretat
Мне такое "люблю", как у автора, нафиг не надо - я девушка конкретная, одними словами не проймешь:0)
Практика показывает, что дамы или начинают все-таки рано ил поздно интересоваться делами или так и продолжают страдать :)
22.08.2011 16:42:03, Бутылка
Ну да, скорее всего он ее не любит. А что в этом такого уж странного или удивительного?? 22.08.2011 00:06:00, Булочка наст.
Тут всё просто, как дважды два.
МЧ не хочет на данный момент жить вместе.
При этом у него дежурная отмаза, типа, он - не просто там кто-то, он товарищ ответственный. И с бухты-барахты решиться на такой шаг не может, т.к. это очень и очень ответственный шаг для такого, как он, ответственного товарища :)
Совет для подруги тоже очень прост. Нужно сделать так, чтобы МЧ захотел с ней жить. А вот по поводу рычагов - ей виднее. За какие ниточки его можно подергать, чтобы занервничал ?..
Вот отсюда и пляшите.
А ныть по этому поводу и давить на него - путь неправильный.
21.08.2011 23:31:01, Проходила мимо
Только, имхо, лучше, не "чтобы занервничал", а чтобы сам захотел! На то она и женщина, чтобы "базу подвести". 21.08.2011 23:32:51, МарикаЧ
<Только, имхо, лучше, не "чтобы занервничал", а чтобы сам захотел>
Это одно и то же :)
22.08.2011 00:01:41, Проходила мимо
Кмк, в "захотелки" можно и без нервирования сыграть. Это ювелирная работа, но когда женщине очень-очень надо, она справляется с этой задачей:) 22.08.2011 00:06:29, МарикаЧ
Интересно, зачем тратить время и силы на тонкую работу, если простой грубый взлом даёт тот же результат? )) Сделать вид, что "счастье было так возможно, а он опоздал...почти..." Быстро, эффективно, экономит время на поиск более перспективного варианта, если с этим вдруг осечка. 22.08.2011 00:37:42, NAD
потому что это работает не всегда, у меня брат есть, я со стороны все эти уловки наблюдала, ему как то пофигу было, когда очередная пассия что то там псоле года или даже 5ти лет отношений играла в "счастье было так возможно, а он опоздал...почти...", он до 40 лет счастье своё видел в другом - "регулярные секс и борщи без обязательств". А когда созрел до семьи, через 2 нед после знакомства поехал покупать новый шкаф "для твоих вещей после того как ты переедешь ко мне", через год поженились, и это без всяких ухищрений, он на нее именно с первого взгляда запал 22.08.2011 16:37:32, Natalya(LB) d'Etretat
Это работает не всегда, и долгая работа работает не всегда, но если надо замуж, лучше сэкономить время, я считаю. 22.08.2011 18:48:59, NAD
У каждого свои методы. Мне ювелирная ближе и интереснее. 22.08.2011 11:04:58, МарикаЧ
Мне ничто не близко, кроме естественного развития отношений, но я видела, что грубые методы достигают цели чаще. Всегда, практически, достигают )) 22.08.2011 21:17:19, NAD
Так и останется "старой девой" в поиске... 22.08.2011 08:19:13, Jane-Rom
Полагаете у долгого окучивания предмета, который всё колеблется и не может решить, шансов больше? )) 22.08.2011 08:27:07, NAD
А фиг его знает... Все равно к пятидесяти одна останется, либо мужик сопьется, либо к молодой уйдет. 22.08.2011 13:05:03, Jane-Rom
Почему??? 22.08.2011 21:18:17, NAD
она права - когда любишь другого, стараешься ему делать хорошо, когда любишь себя - себе. У них сейчас всё хорошо - они оба любят его. 21.08.2011 22:34:48, Natalya(LB) d'Etretat
А подруге сколько лет, что она так спешит? Жизнь вместе с мужчиной, как правило, немного осложняет жизнь женщины:) 21.08.2011 22:15:34, МарикаЧ
чем? по-моему осложняет жизнь как раз житие на два дома 21.08.2011 22:28:47, Гэллор
ну какие же тут два дома? Каждый сам у себя. Зато ни ужинов готовить не надо, ни рубашки гладить:) Это, конечно, мои заморочки, я вот не хозяйка ни разу.
И вообще, если считать, что большинство людей бОльшую часть жизни все-таки проводят в семейном статусе, то чего туда рваться прямо вот со страшной силой. Куда спешить-то?
21.08.2011 23:22:28, МарикаЧ
Самой тоже кушать хочется, а так иногда и мч сготовит. Или еще что полезное сделает. 22.08.2011 15:59:45, любопытная Анна
замужем тоже готовить и гладить не обязательно 22.08.2011 10:49:59, Natalya(LB) d'Etretat
ВЫбор-то небольшой, надавит, он может убежать. 21.08.2011 20:36:28, рица
любовь у каждого своя. у мч - на расстоянии :) его всё устраивает, с чего бы вдруг ему что-то менять? 21.08.2011 19:56:29, хатуль мадан
Это я тоже говорила ей, и не раз. Но - а почему мы считаем, что его все устраивает? Почему не верим ему? Ему не может реально быть нужно больше времени, чем ей, чтобы решиться? 21.08.2011 20:12:33, МоЗайка
не-а, даже лень обьяснять такие простые истины 21.08.2011 23:09:56, Natalya(LB) d'Etretat
если бы его не устраивало положение дел - он бы его поменял. или хотя бы стремился это сделать. это же логично :)))
больше времени чтобы решиться на что?? всего лишь жить вместе?? да это ж сущая ерунда, ни к чему не обязывающая.. на что тут решаться? :))
21.08.2011 20:15:38, хатуль мадан
Да я тоже так думала всегда. Но это некой стереотип, по среднестатистическому мужчине. А они вроде как разные бывают, нет? 21.08.2011 20:23:00, МоЗайка
я что-то не много замечала людей, годами живущих так, как им не нравится :))) 21.08.2011 20:39:21, хатуль мадан




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!