Раздел: Измена (как перетерпеть измену мужа)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как перетерпеть измену мужа?

Если стало понятно, что муж не собирается бросать семью, но и любовницу терять не хочет, какие действия жены? При условии, что она мужа любит и разводиться не хотела бы.
18.08.2011 18:47:01, не важно

191 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Никаких. Что именно, кроме поздних приходов, меняет наличие любовницы в вашей жизни? Ничего. Вы ему сразу скалкой-то по спине не надавали, то есть изначальное добро на любовницу получено. Теперь все, никаких действий, "улыбаемся и машем". Занимаетесь собой и детьми и поменьше внимания обращаете. Начнет наглеть и не приходить домой – достанете скалку-то? Или вам прям страшно-страшно, что вдруг пойдет к ней? 19.08.2011 19:01:22, Nanik
Забить.... 19.08.2011 15:08:37, Helen007
еще можно тоже ему изменить, чтоб не обидно было. При этом спать с кем то через нехочу совсем необязательно - пусть соседу борща вкусного сварит или рубашки погладит, а мужа оставит голодным и без рубашек " чтоб почувствовал, каково мне" 19.08.2011 15:20:18, Natalya(LB) d'Etretat
одна жена сделала так, что мужу расхотелось уходить к любовнице. Т.е. каждый раз, когда он туда уходил, с ним что-то случалось. буквально каждый раз. то грабители напали - не избили, но кошелек отобрали и вообще неприятно, то колесо у машины прокололось, то от дома любовницы машину угнали (нашлась потом через 3 двора),то случайно из окна помоями облили, то, в конце концов, баба с пустыми ведрами навстречу попалась!!! :) Вобщем, у него уже выработался устойчивый рефлекс - как он идет к любовнице, так стабильно с ним случается какая-то гадость. И перестал он к любовнице ходить.
Другая жена стабильно (на всякий случай) избавлялась от всех молодых-красивых сотрудниц мужа, т.е. просто вынуждала их уволиться. в ход шли угрозы, шантаж и все что угодно. При этом муж ей вроде даже не изменял, она привентивно, на всякий случай.
Другое дело, как жены этого добивались. Приходилось повозиться, однако, и затараты были. А вы сейчас беременная, вам будет тяжело. Так что надо, наверное, другой какой-то способ. Но, в принципе, если деньги -можно и так попробовать.
19.08.2011 15:08:04, хухра-мухра
ба, какие деятельные и трудолюбивые тетки бывают а... 19.08.2011 16:01:44, Moon
А почему вы так уверены что он не собирается бросать семью? И как он ее "не бросает"?
Если деньги в тумбочку кладет и дома на мозги не капает, то не пойму что вас волнует. Любовь и единственность ни разу не гарантия порядочности. Человек или порядочный, или нет. Если нормальный, то и ситуацию вырулит по-человечески, а если подлец, то прячьте документы и к юристу.
19.08.2011 13:14:35, Karramba
а жене этот конкретный муж зачем нужен? вот напишите эти все "зачем" в столбик, от этого и ответы зависеть будут 19.08.2011 12:41:31, Natalya(LB) d'Etretat
Все-таки хочется с вами поговорить (меня редко цепляют уже темы в семейной, но в вашем случае -у меня проснулась профессиональная солидарность многодетных матерей): а что вы можете рассказать о себе? Вы хороши собой? У вас есть подруги-друзья? Вы привлекательны (не про неземную красоту -про харизму)? Общительны? Круг интересов? У вас есть родители, жилье и т.д? что вас держит возле мужа и что его раньше держало возле вас? В какой момент он вдруг поплыл налево? 19.08.2011 12:04:17, Атом
я лично подозреваю, что в момент сидения дома без работы (но я не автор!) 19.08.2011 12:41:12, Liusia (просто Люся)
Любит она мужу или нет - это не известно, и, само главное, не важно совершенно. А важно то, что она от него очень зависит. Так что действия у нее простые - молчать в тряпочку. 19.08.2011 10:44:13, Ханты
можно еще мужа сделать зависимым. Тогда не придется молчать в тряпочку. 19.08.2011 10:51:39, ландыш
У Вас есть реальные варианты, как сделать мужа зависимым? 19.08.2011 15:28:52, Ханты
конечно. Да он уже и так зависим, раз не уходит.
любовь, уют, комфорт, семья, где тебя ждут, где ты нужен, где тебя прощают, пресловутые пироги с котлетами - от этого всего формируется зависимость никак не меньшая, чем от денег.
Не, деньги, конечно, лучше! )) но они у него и так есть ))
19.08.2011 15:53:55, ландыш
работает только если никто кроме жены этого не дает, а если любовница дает все это и еще что то, чего у жены нет..... помнишь, как в анекдоте "а он подумал, подумал, и женился на той, у ктр сиськи больше"?
я вообще не верю во все эти "не уходит от жены, потому что она лучше"; не уходят, потому что ему надо именно 2 разные женщины в своей жизни: одна, ктр растит его детей, а другая, ктр свободна от детей и быта растяжек и обвисших сисек и всегда весела и хочет секса. Женится он на ней - она ж от него родить захочет и превратиться в "мать моих детей" - ну как можно у такой, например, минет просить? "она ж потом этими губами моих детей целует" ( из одного известного анекдота)
19.08.2011 21:26:41, Natalya(LB) d'Etretat
А чего ты не рассматриваешь вариант, когда все это есть у любовницы :) Только новее и в сто раз круче
Жизнь несправедливая штука, как мне ниже пояснили :)
19.08.2011 20:45:54, Эники-бэники
Ландыш, срочно гони рецепт пирога с котлетами! Кажется я его уже люблю ;-) 19.08.2011 16:02:31, Moon
главное - не котлеты )) главное - отношение )) 19.08.2011 16:03:43, ландыш
Я поняла. Котлет не будет.
Вот и отношение ;-)
19.08.2011 16:06:07, Moon
))) 19.08.2011 16:49:31, ландыш
Полюбить себя сильнее чем мужа:) 19.08.2011 10:25:35, КаПа
непонятно, почему действия мужа должны автоматически вести за собой какие-то действия жены. 19.08.2011 10:23:01, ландыш
+100 Но сделайте одолжение - четвертого хоть не рожайте пока... 19.08.2011 10:49:34, Moon
а по мне - так пусть и родят. Как будто этот четвертый что-то изменит или не изменит.
меняет первый )) ну то есть - для меня ))
19.08.2011 10:58:17, ландыш
) Ландыш - как всегда - в точку... 19.08.2011 12:51:09, Moon
Ландыш как всегда в точку со строго определенной точки зрения. С другой точки это будет совсем другой знак препинания. 19.08.2011 13:02:32, Liusia (просто Люся)
понятно что у каждого точка зрения своя. Но имхо она точно подметила. Ребенок это уже семья, и все серьезно, количество детей роли не играет. Разве что усугубляет ситуацию для женщины. 19.08.2011 13:17:38, Moon
вот именно что усугубляет 19.08.2011 13:24:25, Liusia (просто Люся)
Да не особенно. Самые стремные последствия будут для самого старшего ребенка.
Но это не повод рожать четвертого, конечно:)
19.08.2011 14:47:33, ТриЗвездочки
ну насколько процентов усугубляет ситуацию третий ребенок по сравнению со вторым? а четвертый с третьим? а пятый и т д? Ехать и так уж особо некуда имхо. 19.08.2011 14:45:06, Moon
каждый усугубляет 19.08.2011 14:47:00, Liusia (просто Люся)
+1 19.08.2011 10:32:28, Ingenerka
Люблю и не хочу разводиться- это следствие, а причина? Почему вы не рассматриваете возможность не жить с человеком, который не приносит вам счастья и радости. Ваша любовь односторонняя. с таким же успехом вы можете его любить на стороне, не причиняя себе таких страданий. Вам есть куда уходить? и допустим, были бы вы весьма обеспеченной особой, с домом, квартирой, машиной, деньгами на счету..вы бы продолжали ночами ждать его, когда он вернется от любовницы,м? 19.08.2011 09:17:21, gera
Не знаю, у меня такого добра нет. Но когда он сидел 10 месяцев без работы, я его ни разу не упрекнула, наоборот помогала в поисках. 19.08.2011 09:42:16, не важно
давно без работы сидел? 19.08.2011 10:19:32, Liusia (просто Люся)
А вот кризис когда был 19.08.2011 13:26:01, не важно
в 2008 что-ли? а забеременели вы уже после того как он на работу вышел? 19.08.2011 13:27:17, Liusia (просто Люся)
да конечно тяжело, попробуйте переждать. Может погуляет и вернется. Там женщина не без недостатков, надоест когда-нить. Все же у вас семья и он любит и вас и детей. Такое увлечение. У родителей моих подруг, у всех такое в семьях было. Отцы уходили и возвращались потом..
С любым такие увлечения могут быть в жизни и с женщиной и с мужчиной..
Отвлекитесь, подумайте, вы же своего мужа знаете, его характер, что на него может повлиять и стоит ли форсировать события.
19.08.2011 10:16:03, Ingenerka
но в вашем положении лучше не зацикливаться, не нервничать. Наверное и ночь не спали. Подумайте о детях лучше и о третьем. Женщина при рождении детей по-любому должна рассчитывать на себя, мало ли что с мужем случится (уже писал тут кто-то). Подумайте, что надо для третьего подготовить, прикупить, что дома надо сделать. Скоро первое сентября - детей надо подготовить к школе, дел по горло :-)).
С детьми съездийте на выставку какую-нить, отвлекитесь.
19.08.2011 10:22:34, Ingenerka
" у всех такое в семьях было." ,т.е это осознание, что так все живут должно как-то успокаивать?)) 19.08.2011 10:19:27, gera
конечно хорошего в этом мало, итак понятно.
Но автор не спрашивает нужно ли в этом случае разводиться. А спрашивает, как исправить ситуацию, что конкретно надо сделать если у кого есть такой опыт. Я сказала, что в семьях подруг матери переживали, но ждали и принимали обратно. А отцы приходили. Конечно, этот опыт не горантирует, что муж автора скоро вернется и все будет по прежнему. Я лишь рассказала по опыту близких мне семей.
19.08.2011 10:31:35, Ingenerka
после такого, уже априори не будет как прежде. Исправить это невозможно. Либо прикинуться ветошью и жить как жила раньше, либо в корне менять ситуацию. Другого не дано. 19.08.2011 10:35:31, gera
многие умеют прощать и забывать, для этого большая сила воли нужна.
Стоит вопрос не как простить, а как вернуть мужа в семью. Что сделать надо для этого.
Сделать, и дров не надомать при этом.
Есть ли вообще универсальные методы не знаю.
19.08.2011 10:41:05, Ingenerka
По-моему, никак мужа сейчас в семью не вернешь. 1,5 месяца как автор знает о любовнице, ничего к лучшему не меняется.
Тут только о себе и ребенке/детях думать. ОТ мужа отстать. Потом с ним разберется, когда будет не в таком зависимом положении.
19.08.2011 11:49:55, Ольгочка
да чего его в семью возвращать. Вон внизу целый топик про такого мужа, это у любовницы проблемы, как его из семьи выманить. 19.08.2011 12:00:27, ландыш
Мне показалось этот муж более свинский. И да, надо еще хорошо подумать, возвращать его или нет. Но сначала надо как-то доносить, родить и хоть немного ребенка младшего подрастить. 19.08.2011 12:14:31, Ольгочка
а по-моему - примерно одно и то же. 19.08.2011 12:16:43, ландыш
Неа.
Те, кто "умеет", они или с самого начала не парятся, а считают "ах, он негодяй, но все такие, и я не готова к разводу, т.к. люблю его".
Или они идут на сделку с собой и убеждают себя (как правило, из-за денег), что "я простила".

А вот так, чтобы "мы - семья, и измена неприемлема", а потом - "я простила его и забыла" - в такое я не могу поверить.
19.08.2011 11:03:31, ЕК настоящая
осталось ко всем этим лирическим отступлениям прибавить практические советы по выращиванию 3х детей в еденичном состоянии. Включая период декрета.
Думаю всем будет интересно.
19.08.2011 11:11:57, Ingenerka
А где тут лирика? В моих словах ее нет.:) 19.08.2011 11:26:11, ЕК настоящая
ЕК вам четко и высказала ради чего, как правило, дамы идут на обман самих себя- "(как правило, из-за денег)".
О чем тут рассуждать? Цена ее фин благополучию и желанию безгеморройно взрастить твоих детей- это ежемесячная сумма денег и гуляющий муж. Если она готова такой ценой взращивать- ради бога. Нет, значит пусть думает как обойтись без мужа.
19.08.2011 11:21:07, gera
простить и забыть измену, которая уже причинила боль- это временно обмануть себя. Если изначально не врать себе, а честно и четко рассуждать категориями: вот это я могу простить, т.к это не причиняет мне вреда и боли, а вот это- никогда, то и мучительных рассуждений не будет в стиле "что же сделать, чтобы вернуть мужа". Ничего не делать. Он не телок. Он захотел и ушел. 19.08.2011 11:00:12, gera
я вам задала конкретный вопрос)) и не спрашивала, было ли у вас такое "добро" или нет. Задумайтесь на секунду, при таких вводных данных- вы бы сидели дома и продолжали его ждать? и про работу совершенно не в тему. 19.08.2011 09:54:36, gera
а готовые дети какого возраста? не были б вы беременны -сказала б -тоже уходить тусить, типа пришел домой -а оправдываться и не перед кем, пушай теперь он волнуется. Знаете, запретный плод сладок. Любовница пока тот самый запретный плод и очень сладкий. а вы привычное картофельное пюре, съедобно, питательно, но обыденно. Отстранитесь от него, не спрашивайте ничего, не ведите задушевных бесед как жить дальше. делайте нестандартные поступки, ломайте привычную схему отношений, чтоб перестать быть в его глазах картофельным пюре, что всегда ждет на плите. А вообще -не чувствуйте себя жертвой, ведите себя как наглая расчетливая эгоистка, что живет с кем-то ради выгоды, требуйте увеличить финансы и тратьте деньги с удовольствием на то что захочется. 19.08.2011 00:51:48, Атом
Наверно хороший совет, пытаюсь повысить самооценку и избавиться от зависимости, просто пока плохо получается. Готовые дети 12 дочь и 7 сын. 19.08.2011 18:20:55, не важно
вот про картофельное пюре Вы хорошо сказали )) 19.08.2011 09:59:30, ландыш
от эгоистки и уйдет к любовнице - что ж хорошего. 19.08.2011 09:44:22, Ingenerka
От "вечной и преданной любви" тихой и ушел, вопрос только насколько. Главное правило семейной жизни -не закисать, от вечной диеты дома- жрут в ресторане без партнера-диетчика. Сейчас 2 задачи у автора: 1. поднять свою самооценку и общий тонус, "зацепиться", что морально вообще не убитЦА в ноль. 2. сломать свой скучный образ в глазах мужа, чтоб он получал совершенно иные реакции дома, вмсето ожидаемых. сорри, но тогда волна странных, но все ж эмоций непонятно пока с каким знаком -перетягивает внимание. И главное -это должно быть естественно, эгоистично и без самопожертвования, именно с удовольсвтием для себя. Тогда будет плевать вернется или нет, а вот мужья вдруг звериным чутьем это обнаруживают и...инстинкт охотника. 19.08.2011 11:29:49, Атом
Останется ли у автора уважение к мужу после всех этих манипуляций?
Не первая уже тема, когда муж от беременной жены сбегает к любовнице. Каким же все-таки скотом надо быть для этого...
19.08.2011 11:52:47, Ольгочка
Не-а (ответ на первый вопрос). но это уже вопрос не первой важности будет.После того как проснется здоровый эгоизм. Может и цинично, но очень помогает в жизни. 19.08.2011 11:57:13, Атом
Вот очень хороший совет, поддерживаю обеими руками. 19.08.2011 01:06:38, Эники-бэники
Знаете, я наверно поставлю вопрос по-другому. Что мне делать? Что бы вы сделали? Сегодня первый день, когда он в открытую не идет домой, и неизвестно придет ли. Мне надоело, вот такое вытирание ног, спасибо конфе. 18.08.2011 23:26:40, не важно
Я бы Вам ответила конкретно, если бы Вы конкретно ответили мне.
[ссылка-1]
19.08.2011 10:35:24, помню Вашу тему
Он ценит наверно уют и быт, детей. Ценит ли он меня, я не могу понять, говорит, что любит. 19.08.2011 18:30:11, не важно
что значит не идет домой? он говорит о разводе?
почему вы тут сидите и не идете спать? накручиваете себя на предмет ревности или волнуетесь - дойдет ли в темноте домой - не нападут ли бандиты?
вы ничего сделать не можете за него и для него. сделай наконец что-то хорошее для себя: отдохните, подумайте о прекрасном, выспитесь.
выбор страдать или нет - только за ВАМИ.
19.08.2011 00:39:11, mara
По последней фразе у меня вопрос - конкретику можете дать? Вот болит у вас до смерти, и тут вы решили не страдать. И оно прямо раз - и не болит. Так что ли? 19.08.2011 01:08:00, Эники-бэники
Идешь к врачу и лечишь. Или занимаешься самовнушением до полной потери чувствительности - так и живешь.

Но можно, конечно, просто ныть "ах, мне больно", но при этом старательно отказываясь от лечения.
19.08.2011 10:56:22, УникаЛьнаЯ
Вот про то я и говорю, просто бросаешь все силы на самовнушение. Кстати, я не про ныть. Есть еще вариант, когда болит и никуда не девается, но человек не ноет и не сидит, а вполне шевелится, и жизнь таки улучшается. Я просто не верю в способ убеждения себя за 5 минут 19.08.2011 16:29:23, Эники-бэники
ниже за меня пояснили девушки :) 19.08.2011 10:44:38, mara
психологической болью можно управлять. Говорю как краевед, а не как теоретик. Если кто-то помнит мою историю беременности с третьим, когда мой друг был категорически против ребенка и мы на время расставались (тогда я думала, что не на время, а навсегда), то поймет о чем я. Я вовсе не сидела как автор и не истерила. А отодвинула на время ВСЕ, впала в спячку и занималась только собой и ребенком, все остальное плыло мимо меня. В результате у меня чудный и спокойный как танк ребенок, а у ребенка самый лучший папка на свете.

И вообще... женщины так любят кричать на тему как они, геройки такие, беременеют/вынашивают/рожают, хотя на самом деле все это делает не женщина, а природа. А когда наконец-то что-то требуется сделать женщине самой, то начинается "это я не могу, у меня чуйства, я вся такая трепетная лань и контролю моя огроменная пламенная любовь не поддается". На самом же деле это значит одно - мне плевать на ребенка и я пальцем не шевельну, чтобы что-то ради него сделать.
19.08.2011 10:31:50, WildStitch
Почти. Можно управлять болью и физической, и душевной. Просто на это нужны силы и желание. в первую очередь, желание жить хорошо :-) 19.08.2011 05:56:08, Nanik
Дар самовнушения нужен. 19.08.2011 16:27:55, Эники-бэники
Не дар, просто надо понимать, что ты не хочешь, чтобы тебе было больно, а хочешь быть счастливой и со счастливыми детьми. 19.08.2011 18:56:15, Nanik
Хотеть можно сколько угодно. Но если у человека, к примеру, горе, кто-то умер, то фиг эту боль вылечишь за пять минут. Хоть обхотись быть счастливым. Точно так же у некоторых с любовью. Просто все чувствуют по-разному. Рациональным натурам просто и легко, поэтому они и не понимают, почему эмоциональные натуры не могут переключиться моментально. 19.08.2011 19:38:41, Эники-бэники
это со стороны кажется, что кому-то просто и легко. Но если женщина беременна, то она ответственна и за ребенка. Так что просто обязана собраться и не распускаться.

А все эти "эмоциональности", имхо, не что иное, как банальная распущенность и невоспитанность.
19.08.2011 20:26:13, WildStitch
Ну вы, видимо, нераспущены и воспитаны, значит, вам все должно быть легко и просто в таких ситуациях, нет? 19.08.2011 21:15:02, Эники-бэники
если вы не орете благим матом в кабинете зубного и не пытаетесь лягнуть врача, значит ли это что вам не больно? 20.08.2011 17:55:36, WildStitch
Я бы развелась, но я в другой стране. Он бы у меня голым к любовнице ушел 18.08.2011 23:32:15, Эники-бэники
Вот вот... именно потому "в других странах" доля официально зарегистрированных браков так стремительно падает... :) 19.08.2011 00:33:05, Леший
А в Англии гражданский брак приравнен к официальному если его признают оба партнера. 19.08.2011 10:30:06, кисс
так нерегистрация брака от он бы "у меня голым к любовнице ушел" не спасает. 19.08.2011 01:24:04, <.>
почему же? Если у женщины до брака есть имущество и оно продолжает множиться во время отношений с мужчиной, то очень даже спасет. Не придется делить свое, заработанное. Не все же такие прям безприданницы беззащитные да немощные. 19.08.2011 10:33:59, WildStitch
По статистике, может, и падает. А по жизни нет. У нас и женщины алименты платят только там, к вашему сведению. 19.08.2011 01:02:24, Эники-бэники
Получать с этого бонусы. Чувствующий себя виноватым муж очень должен быть полезен в хозяйстве. 18.08.2011 23:03:11, AleXXX
Он не чувствует вины. Он редкой бесчувственности подлец 18.08.2011 23:32:52, Эники-бэники
ну так пусть разводится, коль он такой плохой. В чем проблема? Пусть перевяжет его ленточкой, подарит любовнице и потом растит троих детей одна. 18.08.2011 23:36:19, WildStitch
Не знаю, в чем. Я бы развелась. 18.08.2011 23:37:30, Эники-бэники
у вас имущество не делится 50/50 при разводе? И добрачное не остается тому, кому оно принадлежало ДО брака? Хорошо бы, чтобы автор огласила традиционные "чья квартира" и "кто кормилец". 18.08.2011 23:41:44, WildStitch
уверена на 200%, что автор полностью зависит от мужа. 19.08.2011 09:55:29, gera
я тоже в этом уверена с первых слов обсуждения. Когда тылы прикрыты, то реакция обычно совсем иная. 19.08.2011 10:42:14, WildStitch
именно. Поэтому я и спросила, каковы были бы действия автора,будь она финансово состаявшейся женщиной. Думаю реакция была бы иной. 19.08.2011 10:57:10, gera
если бы все женщины были финансово состоятельными - институт брака бы умер. Что мы, в общем, сейчас и наблюдаем )) 19.08.2011 11:03:06, ландыш
неа. Оба партнера будут находиться в равных весовых категориях, и если оба будут бояться потерять мужа/жену, то будут рассуждать категориями чувств, а не о квартире, деньгах и желании не работать. А сейчас глобально все ровно наоборот: в первую очередь кто кормилец, от этого угла печки и пляшут. Если тетка зависит от мужа, то и не дергается в сторону развода, т.к уйти некуда, денег нет, просидела всю жизнь дома, вот и терпит. А муж, зная, что такая женщина никому и не нужна, спокойно гуляет, изменяет, получая борщи, рубашки, веселых детей и жену, которую слегка обеспечивает. Подобная ситуация- это прежде всего, выбор самой женщины. 19.08.2011 11:28:21, gera
равную весовую категорию можно приобресть не только путем одинакового заработка. Равную весовую категорию - если мы говорим о женщине - НУЖНО, ДОЛЖНО приобрести другим путем.
И семейные проблемы начинаются у женщины не тогда, когда она мало зарабатывает. А когда она не делает ничего ценного для мужчины.
19.08.2011 11:36:35, ландыш
прежде всего нужное и должное определяется исходя из индивидуальных склонностей человека, к счастью наше общество сейчас себе это позволить может до некоторой степени 19.08.2011 12:52:21, Liusia (просто Люся)
не то что не делает ничего ценного (и кстати, что же это такое ценное?), а сама не представлячет собой ценности для этого мужа. А финансовая сторона, как бы там не хотелось женщинам, это одна из ключевых сторон взаимоотношений в браке. Иначе бы 90% местных тем не состояли бы из привычных тезисов: кв моя, но...зп моя, но.. В итоге, при разборе полетов, жить ей не на что и негде. Вот и изображай потом ценность.. 19.08.2011 12:00:00, gera
да, именно не представляет собой ценности для мужа. А надо бы - представлять )) 19.08.2011 12:05:44, ландыш
Основная проблема в том, что ценность часто есть, но оценивается:) только задним числом, когда уже все порушено. 19.08.2011 13:31:03, ТриЗвездочки
я, конечно, не мужчина )), но я не вижу ценности в жене, которая все рушит.
Да и в муже - если он рушит что-то действительно ценное - тоже.
19.08.2011 13:42:50, ландыш
Я че-т не поняла. Это он первый начал рушить чтоб проверить: будет она рушить или нет?!
По моему опыту, кстати, полезно бывает начать рушить отношения, чтоб другая сторона осознала, наконец, их ценность.
19.08.2011 14:13:36, ТриЗвездочки
я не знаю, кто первый начал рушить )) это Вы написали "порушено" )) 19.08.2011 14:23:57, ландыш
Ну да, им и порушено. 19.08.2011 14:43:44, ТриЗвездочки
согласна. Именно так и есть. 19.08.2011 11:35:06, WildStitch
В каждом штате свои законы. У нас алименты на детей все платят. И хорошие такие алименты. 19.08.2011 01:03:10, Эники-бэники
Сегодня первый день пошел на работу, до сих пор не пришел и придет ли неизвестно. Вот так, в открытую. Это его выбор. Я выдохлась. 18.08.2011 23:23:15, не важно
магний В6 и свечку с папаверином,и спать!утро вечера мудренее. 18.08.2011 23:39:43, Викуся1981
спать ложитесь. Что вы сейчас реально можете сделать? Уже и так этим своим припиранием к стенке сделали все, что могли. Идите спать. Хоть немного и о ребенке подумайте, а не только о своих страстях да ревностях. 18.08.2011 23:31:00, WildStitch
Не перетерпеть, а просто привыкнуть, поскольку он не собирается с ней расставаться.Да она есть, ну и пусть болтается где-то на задворках, у вас есть дела поважнее. 18.08.2011 21:21:41, рица
Что он ценит в доме? В Вас? В ваших отношениях?

Конкретно.
18.08.2011 21:03:16, помню Вашу тему
Можно использовать любовницу в качестве бесплатной гувернантки. Не справится - уволите обоих. 18.08.2011 20:47:54, NLU
Ничего не делать, готовиться к родам. Остальное сейчас несвоевременно. 18.08.2011 20:20:26, 1637
"при условии, что она мужа любит и разводиться не хотела бы и беременна третьим", нужно было сразу добавить.
Да так и терпеть, сидя на попе ровно и изображая леди. "Дорогой, огради меня от этой грязи". А что вам остаётся? Вы точно не боец, чтобы скалками махать.
18.08.2011 19:45:59, nickoffova
Так "перетерпеть" или "какие действия"? 18.08.2011 19:44:58, Люблюкошек
Если знаете действия, подскажите 18.08.2011 19:48:54, не важно
Исключительно на собственном опыте, который, как правило, не применим к остальным))
Банально жить как соседи, заниматься собой любимой, развивать или найти хобби, общаться с ПОСТОРОНННИМИ людьми, желательно мужского пола и привлекательными. Главное, отличающимися от мужа))

Не быть занудой, не пилить мозг, не заниматься самокопанием. Просто жить. Есть несчастные случаи, есть неизлечимые заболевания, есть много чего действительно страшнее.
18.08.2011 20:03:45, Люблюкошек
А у вас получилось и чем кончилось? 18.08.2011 20:05:26, не важно
Развелись. Счастлива во втором замужестве. Дети от предыдущих браков и общие.

Но это же не обязательно, что вы разведетесь. У нас так сложилось. У вас может быть по другому. Я ж не могу предсказать ваше будущее))
Вы спросили "что делать", я ответила. Меня это привело к желаемому результату. Вас, не знаю.. ветку не читала и не горю желанием.
18.08.2011 20:16:32, Люблюкошек
А какие тут вообще могут быть действия? Раз мужа любит и разводиться не хочет, то никаких иных действий, кроме как принять жизнь такой, какая она есть, у жены нет. Смысла "капать мужу на мозги и добиваться отказа от другой женщины" я не вижу. Потому что это нарушает первое правило пистолета. Это капание испортит жизнь прежде всего самой жене, а значит является действием совершенно лишенным практического позитивного смысла.

ИМХО.
18.08.2011 19:07:17, Леший
Я, наверно, могу не капать, но его поздние приходы меня сильно напрягают. Я переживаю, это плохо отражается на моем здоровье и здоровье ребенка. 18.08.2011 19:18:30, не важно
Ваши переживания плохо сказываются на вас, вашем здоровье и на детях? Ну так прекратите переживать! Я серьезно. 18.08.2011 20:15:17, Леший
чем напрягают? 18.08.2011 19:56:26, Вечная Весна
Тем, что я знаю где он и с кем. Я ревную и переживаю 18.08.2011 20:03:53, не важно
точно вы не можете знать, с кем он и где. Зачем вам нужно себя растравлять? и потом, у вас двое детей, они разве ваше время не занимают? 18.08.2011 20:08:56, Вечная Весна
Если знаете где, то заезжайте за ним каждый вечер - дорого-ой, домоой!)) 18.08.2011 20:07:31, nickoffova
У меня тоже был в голове такой совет, но мы совершенно не знаем ничего о характере мужа. 18.08.2011 20:08:32, препод
переживать или нет - это ваш личный выбор. 18.08.2011 20:05:02, WildStitch
Мало исходных данных. 18.08.2011 18:53:14, препод
[пусто] 18.08.2011 18:59:23
Пока не знаю. 18.08.2011 19:01:13, препод
Давайте добавлю, по ссылке моя ситуация ранее : 18.08.2011 18:55:20, не важно
Т.е. через 1,5 месяца ситуация в семье не изменилась?

Какой у Вас срок беременности?
18.08.2011 19:01:55, препод
30 недель 18.08.2011 19:13:38, не важно
любовница - это единственная вредная привычка вашего мужа? Муж в курсе, что вы о ней знаете? 18.08.2011 18:51:26, WildStitch
Да, мы это обсудили, признался, когда приперла его неопровержимыми доказательствами, до этого отрицал 18.08.2011 18:53:20, не важно
Вот к чему приводят инстинктивные, но совершенно необдуманные действия. Ну приперли вы его доказательствами, ну получили вы его признание и дальше что? Кому от этого стало лучше? На мой взгляд, только мужу. Потому что теперь ему не нужно так тщательно шифроваться. А вот хуже стало исключительно вам. Вы нарушили первое, да собственно и второе, и третье, т.е. все правила пистолета. Вы вообще о чем думали?

Полагали, что будучи уличенным, муж испугается, кинется в ноги каяться, прощения просить и "полностью вернется к вам"? А подумать о том, что ВЫ станете делать, если этот сценарий не сработает, вам было недосуг?

Так что больше выкручиваться приходится не уличенному гаду мужу-изменщику, а прежде всего вам. Ибо ДО того разговора вы могли спокойно "сохранять лицо", а теперь... вы даже возмущаться по поводу его любовницы не имете оснований, ибо... разводиться вы не желаете.

ИМХО
18.08.2011 19:17:04, Леший
+1. абсолютно. 19.08.2011 15:18:56, УникаЛьнаЯ
тоже плюс мильён!
"припирать к стенке" надо для развода....на деньги)
а не хотеть расставаться и припирать-обожемой, ЗАЧЕМ??
19.08.2011 14:10:45, volosiki
Вот + 100000000000000000000000!!! И теперь не важно козел муж или нет. 19.08.2011 12:37:47, kollibri
Какая прелесть! А этому козлу трудно было соврать глубоко беременной и якобы любимой жене, что там все кончено? Трудно соблюдать приличия и не заваливаться домой поздно? 18.08.2011 19:29:19, Эники-бэники
А смысл? Жена ведь уже убеждена, что он ей изменяет, а потому его слова она просто мимо ушей пропустит. Тем более, что у нее достаточно "доказательств" его правоты. Так что "сказать ей то, что она хочет" - не вариант.

Равно как и не вариант на счет соблюдать приличия. При данном раскладе поводов для ревности жена себе найдет даже на пустом месте.
18.08.2011 20:24:36, Леший
Отрицаете общечеловеческие ценности? :)) ну-ну 18.08.2011 21:12:56, Эники-бэники
Кроме эгоизма у человечества никаких других общих ценностей нет. Все прочие - лишь ценности локальные. В рамках национальных, социальных, политических либо религиозных границ. Так что не стоит говорить о том, чего нет. 18.08.2011 22:54:30, Леший
Локальные, да. Нормальный мужик не будет доводить беременную собственным ребенком жену до такого состояния, ага. 18.08.2011 23:20:17, Эники-бэники
нормальную беременную женщину еще и фиг доведешь потому как для нее главное - ребенок. Все остальное подождет. 18.08.2011 23:43:34, WildStitch
Ну она вас не спросила, как и на что ей реагировать. 19.08.2011 01:03:55, Эники-бэники
вообще-то именно это она и спросила в своей изначальной теме. Перечитайте. Если она не хочет разводиться, то только ее реакция и важна. 19.08.2011 10:40:34, WildStitch
Не... про "нормальный мужик не будет" это девочки специально придумали, чтобы прикрывать собственные капризы. Точно тебе говорю. :) 18.08.2011 23:32:41, Леший
Ты живешь среди уродов тогда, прости уж 19.08.2011 01:04:28, Эники-бэники
Ты сам-то вдумайся чего сказал.:) 18.08.2011 23:02:18, ЕК настоящая
так уж несправедливо устроен мир, что более слабый головой обязан думать БОЛЬШЕ. И сам заботиться о себе, задумываясь о последствиях своих поступков. Селяви. И если об этом забывать, то потом только и остается, что называть других козлами.

Более сильный может себе позволить больше, потому что для него последствия не настолько ужасны. Так всегда было и так всегда будет.
18.08.2011 20:04:07, WildStitch
+ 1000
только, имхо, это он справедливо устроен.
19.08.2011 10:05:45, ландыш
А это уж кому как повезло. У меня нормальный мир, к примеру. Без вот таких вот уродов среди блтзких. И не надо оправдывать моральное уродство несправедливым устройством мира. М-ков надо называть своими именами. 18.08.2011 21:17:46, Эники-бэники
Только автор не собирается менять свой мир на другой, например на такой как Ваш, значит ей придется осваивать правила жизни вот с таким м-ом 19.08.2011 12:46:16, kollibri
если вы это пишете на полном серьезе, то или вы крайне наивны или у вас впереди масса чудных открытий. 18.08.2011 23:09:39, WildStitch
Как я испугалась! :) 18.08.2011 23:19:32, Эники-бэники
так я вроде и не пугала. 18.08.2011 23:27:55, WildStitch
"У вас впереди масса чудных открытий" 18.08.2011 23:33:27, Эники-бэники
ну и? где тут угроза? обыкновенное познание мира и расширение кругозора 18.08.2011 23:44:50, WildStitch
Да у меня все отлично с кругозором насчет других планет. ТОлько они с моей не пересекаются. 19.08.2011 01:05:03, Эники-бэники
Плюсанул.

Очень емко и хорошо сказано. Снимаю шляпу.
18.08.2011 20:27:29, Леший
Да, конечно все на эмоциях, теперь то что делать? 18.08.2011 19:21:06, не важно
Учиться успокаивать свои эмоции самой. Других вариантов у вас все равно нет. Да и, на мой взгляд, "на эмоциях" это просто такое удобное самооправдение для бездумного поведения. 18.08.2011 20:28:39, Леший
больше гулять на свежем воздухе, больше отдыхать, кушать полезную пищу и покупать всякие красивые штучки для малыша. Что же еще? 18.08.2011 20:08:31, WildStitch
не понимаю, для чегог вам так приспичило припирать, если разводитьс не планировали. К вам то как относится? Безотносительно любовницы, вы его отношением к ВАМ довольны? Он вам помогает по дому? С детьми? Финансово вас обеспечивает? Если с этим проблем нет, то какой смысл все рушить из-за каких-то пиписек? 18.08.2011 19:00:17, WildStitch
Сказал, что точно знает, что меня любит, но и там не страсть, а что, он сам пока понять не может. Поэтому не может порвать. Финансово обеспечивает, с детьми занимается, по дому помогает. Меня жутко раздражают его поздние приходы домой, я его люблю и видимо ревную сильно. 18.08.2011 19:16:13, не важно
Знаете, говорят, если не можешь найти решение в данной ситуации, то попробуй поменять саму ситуацию. На сколько это применимо в вашем случае - судить сложно. Но в условиях тупика почему бы не попробовать?

В чем, собственно, тупик?

1. Вы мужа любите и разводиться с ним не хотите. Но и мириться с существованием у него в душе другой женщине тоже не желаете. Вполне естественное нежелание.

2. Муж вас любит (по крайней мере, претензий к нему, кроме "той женщины" у вас нет), тоже разводиться не хочет, но и с той женщиной отношения не прекращает. Даже будучи "провалившимся агентом".

Давайте подумаем, что же конкретно "в той женщине" вас напрягает? Скорее всего два момента. Первый - что однажды муж может сделать выбор не в вашу пользу и от вас уйти. Второй - что он, кроме вас, трахается еще и с ней.

Знаете, лично по мне, так пункт номер два - полнейшая фигня, при условии, что лично вам с ним хватает количества и качества секса. Все эти табу на тему секса, они больше из области социальных фетишей, чем реально чем-то обоснованы. Обычно страдания на эту тему вызваны либо нехваткой секса для себя, либо собственными комплексами из области "ах, так значит я не самая лучшая трахальщица на свете?!".

А вот на счет первого стоило бы задуматься. Это действительно самая большая угроза вам и вашим с ним отношениям. Но тут уместно вспомнить, что в китайском языке слово кризис обозначается сочетанием двух иероглифов: опасность и шанс. Раз нельзя игнорировать опасность путем развода, то почему бы тогда не воспользоваться шансом самой стать лучше, интереснее, привлекательнее? Даже не для мужа, а прежде всего для себя?

Поверьте, чаще всего любовницы появляются тогда, когда былая яркость и душевность отношений в семье по разным причинам вдруг снижается в виду "пылью времен". Самое прикольное, что эта пыль не редко действительно существует в реальности. Несколько утрированный пример. Женщина, находясь в режиме охоты на мужчину, ведет активный образ жизни, хорошо выглядит, много чем интересуется, легка в общении, весела, жизнерадостна, легка на подъем и т.д. и т.п. А потом, "заарканив себе мужа" она вдруг успокаивается... Уже и секс не так интересен, и заботы другие, более важные, уже и для мужа не тянет быть так, чтобы особенно красивой. И всегда на это есть убедительные оправдания. Мол, дом, работа, семья, дети... устала...

В общем, это хороший повод посмотреть на себя и свою жизнь как бы со стороны... Не исключено, что найдется много с чего вам самой захочется "смахнуть пыль". А там, став интереснее прежде всего самой себе, вы реально имеете шанс изменить и всю ситуацию в целом. Как в части вашего отношения к страху "а вдруг он уйдет", так и в части восприятия ситуации в его глазах...

ИМХО
18.08.2011 20:12:43, Леший
очень ценные советы для глубоко беременной женщины. 18.08.2011 20:58:28, Я.
И что, беременность теперь должна служить оправданием глупости? 18.08.2011 22:55:42, Леший
простите,а в чем глупость,собственно? просьба,раззжевать для неумных. 18.08.2011 23:34:14, Викуся1981
Есть три правила пистолета.

1. Никогда не бери с собой оружие, если не знаешь совершенно четко, когда из него следует стрелять.

2. Никогда не показывай оружие, не угрожай им, если не намерен тут же выстрелить на поражение.

3. Если достал оружие - стреляй на поражение. Всегда.

Автор нарушила их все. Она зачем-то приперла мужа к стенде и получила от него признательные показания. Судя по всему автор полагала, что изобличенный муж тут же кинется у нее прощения вымаливать, и совершенно не думала о том, что же она сама, автор, станет делать ПОСЛЕ его признания. В результате в дураках оказалась сама автор. Потому что мужу теперь можно не особо маскироваться, а у жены совершенно нет выбора. Развод ей не подходит (по ее словам), а еще какого-нить выхода у нее нет. Приходится только утираться.

Отсюда простое следствие. Никогда не задавай вопроса, если точно не знаешь, что будешь делать с ответом.
19.08.2011 00:38:50, Леший
Написала на подник 18.08.2011 20:27:56, не важно
Заготовка? 18.08.2011 20:19:58, препод
Жизненные наблюдения. 18.08.2011 22:55:08, Леший
можете закидать меня тапками, но в вашей ситуации я бы твердо уверовала, что он задерживается на работе, а не у любовницы. И верила бы в это столько, сколько это было бы выгодно МНЕ. Если/когда мне выгодней было бы развестись, развелась бы без сожалений. А пока что, имхо, важней не муж, а вы и дети. Вот этим и занимайтесь. И используйте по максимуму весь матеральный и бытовой комфорт, который вам может дать муж. 18.08.2011 19:57:40, WildStitch
грамотно! 18.08.2011 23:22:57, mara
да всё правильно ты пишешь. Что толку переживать и скандалить, если это не приносит облегчения и пользы.
Ещё бы неплохо создавать денежную подушку. Так, на всякий случай.
18.08.2011 20:00:34, Вечная Весна
Т.е. на данном этапе основное раздражение - это поздние приходы домой, уже не связанные с авралом на работе, и конкретное времяпровождение у любовницы? 18.08.2011 19:19:16, препод
Да, тем более она его подчиненная 18.08.2011 19:22:29, не важно
Да, и еще "уволить" даму никак не получится? (не сейчас, позднее) Естественно т.о., чтобы муж ни о чем не догадался. 18.08.2011 20:07:34, препод
Я бы с удовольствием, а как? Капнуть его начальнику? 18.08.2011 20:12:10, не важно
И что? Вы думаете, что ВАМ это хоть как-то поможет? Наивно. 18.08.2011 22:51:37, Леший
Да не поможет, конечно. Саша, я на подник написала Вам, что то письма не уходят. Подник живой? 18.08.2011 23:04:20, не важно
Ну я же не все время сижу в почте и отвечаю на письма. 18.08.2011 23:34:04, Леший
Я понимаю )))) 18.08.2011 23:46:59, не важно
Я Вам возможное направление показываю.

Нет, начальнику не надо - он из мужской солидарности не поможет.
18.08.2011 20:21:53, препод
еще и репутацию мужа подорвать хотите? Он точно точно после этого будет счастлив и все так же будет хотеть остаться в семье?

Вот уж куда куда, а в две сферы я категорически не советовала бы лезть, если не хочется приключений на свою голову. Первая - это лучшие друзья детства мужчины, вторая - его работа.
18.08.2011 20:14:38, WildStitch
Попытайтесь как-то донести до мужа, что он Вам сейчас очень нужен.

Усталость, хотите вечером полежать-отдохнуть ...
Или наоборот, выберите день - и Вы полны энергии, забацайте что-нибудь этакое на ужин и сообщите ему об этом, или в кино вечером после его работы с ним сходите или даже всей семьей - это вообще лучший вариант, или в магазин - посмотреть что-то для малыша.

И всё преподносите в такой форме, что это уже решенное дело и Вы не ждете его "добро", чтобы он не смог отказаться.

Т.е. надо максимально, но не заметно, увлекать его домой после работы.
18.08.2011 19:29:57, препод
Эти советы невозможно воплотить в жизнь, если муж приходит в 2 часа ночи только поспать чуть-чуть и убежать из дома опять. Вы ему ужин готовите, а он у любовницы поужинал. Вы ему - сегодня идем в магазин, а он - я уже нагулялся сегодня по магазинам, хочу спать, вы ему - пошли в кино, а он - я уже два фильма посмотрел, один из них порнографический, больше не хочу. Ну и где ваши советы? "Незаметно увлекать домой" - это как? Все равно, что сказать, незаметно отвлекать от любовницы. :)
У жены здесь только один путь, сидеть молча и тратить мужнины деньги, пока он дает. И ждать, пока он станет импотентом и перестанет бегать к любовнице (-цам).
19.08.2011 18:17:28, Jane-Rom
Делать вид, что все ок? Хуже ситуации ИМХО сложно придумать
Ну я бы любовника завела, это точно.
18.08.2011 18:49:40, Эники-бэники
Это невозможно пока, я жду третьего 18.08.2011 18:51:19, не важно
ну пока живите как друзья. 18.08.2011 18:55:02, masyanya белая и пушистая
Тогда не знаю :( 18.08.2011 18:54:05, Эники-бэники





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.08.2018 00:10:59

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!