Раздел: Ситуация... (На днях поссорилась с МЧ, встречались долго)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

На душе смятение

На днях поссорилась с МЧ, встречались долго. Ссора получилась некрасивая, очень. От самой себя я в шоке и мне стыдно. СТЫДНО вспоминать как я себя вела. Не могла успокоиться, устроила истерику при людях, высказала все что думаю (обидела, предъявила претензии, все это криком и скандалом), потом умоляла простить еще, в ногах почти валялась.
В итоге просто довела его - он тоже сорвался на крик, говорил, давай разойдемся успокоимся, я - нет, погоди. Мне дескать плохо, успокой меня. Дура-дура-дура. Услышала от него, что я эгоистка, что его не люблю, что он "все про меня понял", что мы не подходим друг другу и жить мы вместе не сможем и т.д. и т.п.
И главное - он ПРАВ. Он слишком добрый и прощающий, а я эгоистка и истеричка.
В итоге от уехал. Почти сразу же позвонил извинился что сорвался. Я тоже извинилась. Пожелал мне счастья, положил трубку. Утром я прислала ему смс с извинениями и сожалениями. Он ответил - будь счастлива. Я его спросила что это звучит как прощание и прощается ли он со мной. Он на эту смс не ответит. Вечером пожелали в смс друг другу спокойной ночи.
Это конец отношений? Можно ли еще что-то вернуть?
Как мне вести себя дальше????
Как мне перестать быть эгоисткой?
Как научиться любить и желать добра любимому по-настоящему а не на словах?
Как успокоиться и не накручивать себя на тему того, что он во мне разочаровался, что он не хочет больше со мной жить и видимо общаться? Что я испортила к себе его доброе отношение??
А самое поганое, что у меня истерика - терплю-терплю, а потом как начинаю реветь на полчаса-час. И возможно нам придется сегодня с ним увидеться по работе.

ЗЫ Его слова перевернули мое отношение к самой себе - да, я всегда смотрю на ситуацию со своей стороны, как МНЕ надо или будет лучше. Иду катком по людям. Млин-млин-млин. Мне больше 30-ти, я всю жизнь так прожила и больно за это получала. Вся эта неудовлетворенность собой видимо где-то жила долго во мне, зрела и вот прорвало. Гадко от самой себя и понимаю что это - тупик, что я ломаю отношения с людьми.
Нет гармонии с самой собой в первую очередь. Какая уж тут гармония с миром :(
18.08.2011 08:55:59, Просто автор

174 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
К психологу. Внутренние проблемы, не эгоистка вы, а антиэгоистка. Чем больше ВЫ будете себя уговаривать и укрощать, тем сильнее потом будет хлестать через край. У Вас уже по маковку накопилось, бегом к проверенному психологу для цивилизованному излитию накопленного. Чем больше Вы будете давить себя таблетками, тем глубже закопаете боль и фрустрацию - доставать будет еще труднее. ну или лить будте через край бесконтрольно. 19.08.2011 00:09:33, ФеврАлёна Нарбертовна
Не поняла про антиэгоистку.
Что накопилось???
19.08.2011 00:44:24, Автор
у меня тоже бывают истерики и чаше всего причиной является осознание собственного бессилия в конкретной ситуации, например поругались с мужем - я прошу прощения, он - не разговаривает, я - хочу объяснится, он - посылает - результат - истерика. Что делать с причиной стресса? 18.08.2011 21:29:57, isterichka
Без истерик вам будет скучно. 18.08.2011 12:56:31, NLU
а Вы должны смотреть, как ДРУГИМ будет лучше, а ВАМ- как хуже? стыдно, что прощения просили- вот это действительно. и валяться тоже как-то некрасиво. 18.08.2011 12:03:48, volosiki
Т.е. надо было просто все это сделать и ждать пока он САМ извиниться?? 18.08.2011 16:41:01, Автор
Мне, к сожалению, знакомо то, о чем Вы пишете. Пришла к выводу, что если не можешь контролировать себя, значит, нужно успокоительные пить: хоть обпейся, но на близких не срывайся. А от самоедства "эгоистка, истеричка и т.д." только хуже. У Вас и так самооценка низкая, от того и скандалите -срываетесь. А срывы еще больше самооценку понижают. Замкнутый круг:( 18.08.2011 10:26:08, white-dove
Точно.
Самооценка ниже плинтуса :(
Успокоительное пью и вообще нервы лечу уже несколько лет (таблетки, спорт, обливания и т.п.) - стало лучше, сильно, но видимо раньше совсем плохая была :)
18.08.2011 16:42:07, Автор
Не далее как вчера написала под воздействием пмс хамское и оскорбительное письмо (небольшое) любимому. Я, конечно, стараюсь сдерживаться в эти несколько дней в месяц и не хамить, но иногда не могу удержаться.

Но у меня и в мыслях нет извиняться, я не чувствую себя виноватой и не думаю, что делаю что-то плохое. А эгоисткой меня с детства считали, слава Богу.

Резюме: не парьтесь. А то достанете всех со своими эмоциями.
18.08.2011 09:38:23, Sagrada
как со щитовидкой и вообще с гормонами? 18.08.2011 09:32:47, Вечная Весна
Не знаю, не проверялась. Но то что нервы ни к черту - это факт. Но думаю это не болезнь, а ИЗБАЛОВАННОСТЬ 18.08.2011 09:43:55, Автор
это вам мама сказала? она ошибалась.
я вообще не верю в избалованность, что она делает человека неврастеником.
18.08.2011 09:48:27, Вечная Весна
А что тогда делает человека неврастеником? И почему это НЕ избалованность? Мне правда интересно. 18.08.2011 10:09:38, white-dove
Неумение или нежелание отдавать себе отчет в _своих_ желаниях и возможностях, как вариант. 18.08.2011 10:27:07, УникаЛьнаЯ
общение не с со "своим" мужчиной, тоже легко могут сделать человека неврастеником. 18.08.2011 10:24:36, Сочувствующая
Гормоны из своего мужчины могут "не своего" сделать запросто. 18.08.2011 10:33:20, Ольгочка
однозначно. 18.08.2011 10:35:43, Сочувствующая
проблемы со здоровьем делают. Распущенность может быть, несдержанность...но не избалованность. Избалованность делает человека добрым и уверенным в себе, сильным и великодушным. 18.08.2011 10:14:41, Вечная Весна
Я вот считала, что распущенность-несдержанность и избалованность из одной оперы примерно. Автор, наверное, распущенность как раз имеет в виду. 18.08.2011 10:20:12, white-dove
более того, я не верю, что распущенность бывает сама по себе. Надо искать причину. 18.08.2011 10:27:08, Вечная Весна
Я опять за свое:) но мне кажется, как раз избалованность в детстве. Избалованность не в хорошем смысле (как Вы написали выше), а отсутствие рамок. Нет? 18.08.2011 10:32:40, white-dove
У меня в детстве были жесткие рамки, папа очень принципиальный человек. 18.08.2011 16:43:20, Автор
Если были жесткие рамки и принципиальный папа, то с чего Вы сами себя "избалованной" считаете? 18.08.2011 17:13:22, white-dove
Исходя из сегодняшнего своего поведения 19.08.2011 00:45:09, Автор
Избалованность тут и рядом не стояла. Причину сегодняшнего своего поведения Вы сами изложили вот здесь 19.08.2011 08:05:35, white-dove
наплевательство на ребёнка? 18.08.2011 10:38:44, Вечная Весна
Почему наплевательство? 18.08.2011 10:45:43, white-dove
если родители не заботятся о безопасности ребёнка (установление рамок - это оно), это как раз наплевательство 18.08.2011 10:48:35, Вечная Весна
Ну вот автор пишет про прилюдные истерики. Предположу, что родители свое время не установили рамки, что так вести себя недопустимо. Я об этом. 18.08.2011 10:55:07, white-dove
я ещё раз напишу - просто так истеричность на пустом месте возникает крайне редко. И в этом случае человек от скандалов испытывает наслаждение, а не стыд.
Тут надо причину искать, для начала. Без удаления/коррекции причины сдерживать себя постоянно долго не получится, имхо.
18.08.2011 10:59:26, Вечная Весна
Я стыд испытываю. Мне хочется забыть все это. И понимаю, что людей отталкиваю от себя. 18.08.2011 16:44:04, Автор
Ну да, наверное, так и есть. 18.08.2011 11:02:11, white-dove
так вы проверьтесь сначала
избалованность - это вообще что означает?
18.08.2011 09:47:33, Liusia (просто Люся)
Избалованность это когда можешь сорваться на другого человека, нагрубить. Думаешь что тебя будут любить и ценить любой. Когда контролируешь себя при одних людях и позволяешь себе все при других. 18.08.2011 10:05:01, Автор
Распущенность и есть. Ведь если при одних людях Вы себя контролируете -значит, можете, когда хотите? 18.08.2011 10:28:01, white-dove
вопрос в том, почему все время приходится себя контролировать, чтобы вести хоть мало-мальски адекватно. Эдак и вправду спятить можно. 18.08.2011 10:29:40, Liusia (просто Люся)
Всем приходится себя контролировать, по-моему. просто у некоторых вообще нет установки "могу не контролировать", а у некоторых есть, получается некий как бы выбор :) 18.08.2011 11:01:55, УникаЛьнаЯ
Мне как правило не нужно. Я не предъявляю к другим претензии, у меня не кричу на других.
Хотя в последнее время было несколько срывов, но до недавнего времени мне самоконтроль плане криков был не нужен. Могу заплакать против воли, но контролю это не поддается :((
18.08.2011 11:08:29, любопытная Анна
Потому что в норме это на автомате: что-то не так - замечаешь - расстраиваешься/раздражаешься - исправляешь ситуацию. И контроля как бы не нужно, просто нет привычки сворачивать на путь "расстраиваешься/раздражаешься - продолжаешь - продолжаешь - продолжаешь - срыв!!!". 18.08.2011 11:23:22, УникаЛьнаЯ
Лен, то о чем ты пишешь - это и есть самоконтроль, доведенный до автоматизма. 18.08.2011 11:32:40, white-dove
Да. Я бы так хотела - контроль, доведенный до автоматизма.
А у меня получается эгоизм+историчность, доведенные до автоматизма.
18.08.2011 16:45:05, Автор
Нет, скажем муж не купил продукты или забыл паспорта по пути в аэропорт (гипотетически). Желания орать нет. Нету. Потому что я прекрасно сама могу забыть документы и именно поэтому доверяю эти дела мужу, если едем вместе, ну то есть он сам этим занимается. Сразу начинаю думать, что можно сделать - успеть вернуться или менять билет.
Это я подробно рассуждения пишу, а на самом деле это знание живет внутри меня, мне недо об этом специально думать. Получается ключевое для меня, чтобы не орать - знание "сама хороша", "я бы не сделала это, лучше чем он", "хочешь сделать хорошо - сделай сам". Желание орать возникает, когда я - молодец, а другие не фига не делают и мучают меня, такую хорошую :)
18.08.2011 11:55:21, любопытная Анна
У меня, например, нет ощущения "я молодец, а другие не фига не делают и мучают меня такую хорошую". Скорее, наоборот. Я бы на себя разозлилась, допустила такую ситуацию (даже если муж накосячил) и орала бы скорее от злости на себя. 18.08.2011 13:49:39, white-dove
А ЧТО можно орать от злости на себя? "О боже, какая же я дура"? "a-a-a"?
Воспринимаю такие вещи как необходимые издержки. Как идешь в ресторан, помимо того, что надо оплатить счет, надо еще заплатить чаевые - вот так же.

Недавно в аквапарке 80 долларов украли, исключительно по причине моей лохушести. Было грустно, но такая плата за и за отличный день в аквапарке и за несовершенство моей личности, зато в чем-то от нее есть и радость :) Я от нее идеального поведения и не жду, а жду подвохов и проколов, ну так они и случаются. Так что все типа закономерно, чего злиться-то? :)))
18.08.2011 14:32:04, любопытная Анна
Можно разозлиться на себя, а сорвать злость на муже:) Можно наорать на ребенка, а на самом деле злиться не на ребенка, а на себя (вот какая я мать непутевая, не умею воспитывать). "О боже, какая же я дура"-тоже можно, кстати. 18.08.2011 15:17:26, white-dove
<Можно разозлиться на себя, а сорвать злость на муже:) > У меня такое чувство, что это обман какой-то. Кто-то придумал красивый тезис, и все повторяют. :) Может, если сказать себя, что я если я ору на мужа, значит и злюсь на мужа, все будет проще? Без оговорок. И станет ясно, что злиться на него нет причины :)
Ну и на себя заодно - ну непутевая, ну не умею воспитывать, ну и что? Не на 100% же - бывают и удачные моменты. Принять за норму - одна неудача в день в среднем. И спокойно жить дальше, когда она случается, без сожалений "а вот я могла бы, а вот он мог бы..." Не могла бы, потому что - норма. Быть таким немного пессимистом, на одну неудачу в день. Когда день без неудач - просто считать его подарком судьбы, а не нормой :)
18.08.2011 15:54:26, любопытная Анна
интересная мысль, возьму на вооружение:) 18.08.2011 16:36:30, white-dove
Вот скажи - ты злишься на себя - орешь на мужа - а потом опять злишься на себя за то, что орала на мужа, - и? Чем оно помогает-то, никак не улавливаю? 18.08.2011 15:23:08, УникаЛьнаЯ
Ничем не помогает. Я о том и пишу, что стараюсь себя постоянно контролировать и сдерживаться. Просто мне это тяжело дается. 18.08.2011 15:34:35, white-dove
Ну да, я так и живу, на самом деле. Все уверены, что я _очень_ спокойный человек-пофигист, и только папа и сестра видят временами, _какая_ я злая :))) Даже муж не видит обычно. Это именно контроль, и я не верю, что есть кто-то настолько безразличный ко всему, что реально живет без эмоций...
18.08.2011 11:41:09, УникаЛьнаЯ
зачем ты скрываешь свои эмоции? 18.08.2011 11:43:05, Вечная Весна
Я их не скрываю. Но и не вижу в преувеличенной демонстрации этих эмоций способ решить проблему, более того - это способ получить новые проблемы. 18.08.2011 11:46:24, УникаЛьнаЯ
Видимо я до сих пор не видела проблем в преувеличенной демонстрации эмоций. Думала (ДУРА) что так можно решить проблему. 18.08.2011 16:46:19, Автор
А фактически проблемы решались? И если решались - благодаря Вашим эмоциональным всплескам, или? 18.08.2011 16:57:00, УникаЛьнаЯ
Подумала, что даже если и решались то уж точно не благодаря всплескам. А благодаря нежеланию другого человека "нарываться" или же просто по стечении времени я успокаивалась и проблема решалась (снималась) сама собой. 19.08.2011 00:47:31, Автор
как тогда получается, что у тебя имидж очень спокойного человека-пофигиста? и почему ты бываешь злая при родных?
у меня что-то не стыкуется..
18.08.2011 11:50:46, Вечная Весна
Нет, я при них не злая :) Они просто _видят_, когда я раздражена, ибо знают с детства, а другие не видят, именно потому что я эти свои эмоции не вываливаю на людей (по возможности). Уж в форме истерик и т.п. - точно.
А имидж да, пофигиста :) Кстати, как раз истерики и имеющие в своем "ближнем кругу" истериков считают меня совершенным пофигистом, ибо привыкли к рыданиям, битью посуды и прочему театру одного актера :)))))
18.08.2011 11:55:00, УникаЛьнаЯ
а, понятно)
флегматик, наверное?
18.08.2011 11:59:00, Вечная Весна
Вот все так и думают :))) 18.08.2011 12:11:06, УникаЛьнаЯ
я не думаю, я спросила про темперамент 18.08.2011 12:16:16, Вечная Весна
Я у психолога не была, если что :) Скажем так, искуственный флегматик, наверное. Хотя я в них особо не разбираюсь, имхо, можно что угодно в себе культивировать ))) 18.08.2011 12:19:53, УникаЛьнаЯ
темперамент культивировать по заказу невозможно) Я пыталась быть быстрой и всё такое, сын сказал, что я похожа на суетливую тётку, я и вернулась к прежней размеренности) 18.08.2011 12:22:01, Вечная Весна
Так быстрые и похожи "на суетливых теток", имхо, особенно рядом с вдумчивыми и медленными дамами :) Пытались - получалось же? Так вот если бы подольше - привыкли бы до автоматизма, как любой навык... 18.08.2011 12:24:44, УникаЛьнаЯ
нет, не похожи, у них всё естественно и органично. Поэтому и привыкать не буду, всё равно, что надо делать, я и так успеваю, а мнение сына мне крайне важно) 18.08.2011 12:31:08, Вечная Весна
Ну да, они суетятся и мельтешат очень естественно :) 18.08.2011 12:32:30, УникаЛьнаЯ
да прям, я аж любуюсь ими))) 18.08.2011 12:33:02, Вечная Весна
вот я холерик (ну я говорила уже), я иначе как взрывом на сильные эмоции реагировать просто не могу, так я ж не ору постоянно и истерик не устраиваю. Поводов нет потому что 18.08.2011 12:06:29, Liusia (просто Люся)
+++
убрала все раздражающие факторы, включая смену работы, и теперь спокойная как танк ттттт.

ежели чего вылезает, купирую на месте не дожидаясь перитонита (с)
18.08.2011 12:14:17, Сочувствующая
какая ты молодец!
я сейчас над этим активно работаю, над факторами. Только недавно дошло, что их можно убрать, а не медитировать над ними(
18.08.2011 12:17:39, Вечная Весна
умничка, успехов тебе в этом) 18.08.2011 12:20:00, Сочувствующая
спасибо! я очень стараюсь) 18.08.2011 12:22:29, Вечная Весна
)) 18.08.2011 12:24:08, Сочувствующая
у меня похожая реакция, хотя я флегматик.
Когда училась сдерживать себя, вылезала такая соматика, что мама не горюй( А так прокричишься, постыдишься чуток и всё в порядке)
18.08.2011 12:08:21, Вечная Весна
Это хорошо если человек понимает и можно ему на него самого пожаловаться.
У нас так не получалось :(
18.08.2011 16:47:20, Автор
так или иначе приходится, конечно, но не все время и не от публичных истерик. Если возникает желание устраивать публичные истерики, то дело явно не в недостатке самоконтроля. Его просто при такой интенсивности эмоций не хватит надолго ни у кого. 18.08.2011 11:04:33, Liusia (просто Люся)
имхо, если возникает желание устраивать публичные истерики (и нет мед диагноза), то это
- неумение оценивать ситуацию и следить за своим состоянием (вовремя что-то меняя),
- восприятие истерик как варианта _нормального_, привычного выхода из ситуаций, некий сценарий (возможно, с детства взрощенный),
- осознание собственной исключительности (ага, а у других эмоций как бы нет).
18.08.2011 11:21:14, УникаЛьнаЯ
По первым двум пунктам соглашусь, по последнему -нет. Собственная исключительность тут не причем. 18.08.2011 11:23:31, white-dove
так и мед диагноза может не быть чисто за недообследованностью 18.08.2011 11:23:15, Liusia (просто Люся)
Если есть подозрение, что "может быть", то вперед обследоваться и корректировать поведение. Разве нет? 18.08.2011 11:42:04, УникаЛьнаЯ
конечно 18.08.2011 11:56:45, Liusia (просто Люся)
Ну да, приходится -а что делать? Среди людей ведь живем. Можно ведь найти другие способы снять стресс, кроме как на близких срываться. 18.08.2011 10:34:48, white-dove
Лучше найти причину стресса. 18.08.2011 10:42:01, Ольгочка
Т.е. Вы хотите сказать, что норма - постоянно быть внутри не взводе, испытывать стресс? А например избавиться от источника постоянного стрессса, если он внешний или полечиться, если он внутренний? 18.08.2011 10:37:27, Liusia (просто Люся)
Избавиться от источника стресса, конечно, нужно. Но это же не значит, что можно вести себя неадекватно - этим _источник_ стресса не уберешь, максимум - сбросишь излишки напряжения чтобы тотчас же получить новую порцию стресса, зачастую - как следствие недавнего "срыва"... и так по кругу. Конструктива надо добавить просто )) 18.08.2011 11:03:37, УникаЛьнаЯ
так вопрос и заключается в том, реально ли автору на самом деле вести себя адекватно без ущерба для психики до обнаружения источника стресса или без лечения это нереально все равно 18.08.2011 11:07:09, Liusia (просто Люся)
ОБследоваться в любом случае не повредит. Но и искать источник стресса (и учиться это делать всегда), а не "спускать пар". 18.08.2011 11:43:42, УникаЛьнаЯ
так это тоже своего рода лечение 18.08.2011 11:57:06, Liusia (просто Люся)
Это не лечение, это "освобождение места" под новую порцию стресса. Этакое производство замкнутого цикла: стресс-эмоции-эмоции зашкаливают-истерика-успокоение-стресс-эмоции-...". непрерывно потребляются стрессовые ситуации и "вырабатываются" истерики, крики и прочее "некрасивое" поведение, когда последние уже исторгнуты, на их место снова поступает порция стресса :) 18.08.2011 12:15:06, УникаЛьнаЯ
ага, фиг уберёшь, точно. Ещё будет и будет напрашиваться на выволочку 18.08.2011 11:06:04, Вечная Весна
Иногда "убрать источник стресса" значит просто изменить свое отношение к этому источнику. Часто удается просто при трезвом взгляде на ситуацию. 18.08.2011 11:44:32, УникаЛьнаЯ
можно пример? 18.08.2011 11:53:46, Вечная Весна
Можно :) Уехав в роддом, оставила собранные пакеты с вещами в комнате, наказав мужу, что их надо везти на выписку. В день выписки созванивались, напомнила. Приехал - вещи забылял. Первая мысль знаешь какая была? Вооот :) А потом сыграл конструктив - муж был послан не... туда, и не домой за вещами, а в ближайший магазин, где все и купил заново... Не, я конечно, была весьма зла на него в первый момент, но кому было бы легче, если бы я устроила там истерику или скандал? 18.08.2011 12:18:24, УникаЛьнаЯ
Ну так все дело в том, что ты, разозлившись, понимаешь, что истерить неконструктивно, а конструктивно искать выход. Тебе твое раздражение не застилает глаза красной пеленой:) Вот именно поэтому тебя и считают флегматиком-пофигистом, я так полагаю. Вот такой автоматический самоконтроль дается не всем, о чем я и пишу. У меня на тот случай, когда глаза пеленой застилает, в кармане всегда успокоительное какое-нибудь имеется.Просто успокоиться и включить конструктив у меня не получится. 18.08.2011 13:53:54, white-dove
стоп стоп, может дело все-таки в пелене, а не в контроле? Пелену невозможно контролировать, на то она и пелена. Почему она, откуда, почему так часто? Я на своей памяти такое за собой раза два помню, хоть девушка я эмоциональная и излишним контролем себя не обременяю. 18.08.2011 15:49:54, Liusia (просто Люся)
А я знаю, откуда:( Я как-то привычно считала, что причина в избалованности -распущенности, ну и соответственно, старалась себя в руках держать (хоть валерьянкой, хоть чем). Ну в любом случае, моя пелена и мои психи - это ведь мои проблемы, почему я должна выливать ЭТО на мужа и детей? 18.08.2011 16:29:05, white-dove
не должна, но при чем тут избалованность и распущенность? Да у вас самоконтроль может быть посильнее, чем у всех тут вместе взятых. Нам просто контролировать особо ничего не приходится, а у вас вон пелена... 18.08.2011 17:02:50, Liusia (просто Люся)
Ну а пелена - это что тогда? По - вашему, чистая физиология? 18.08.2011 17:11:05, white-dove
может психика или химия какая, на то специалисты есть. Вон автор у нас, похоже, циклотимик. А она все эгоисткой и истеричкой себя обзывает. Очень конструктивно. 18.08.2011 17:14:26, Liusia (просто Люся)
Ну вот и я всю жизнь так, сколько себя помню. Эгоистка -истеричка -соберись, тряпка. Толку и вправду чуть, зато сплошные мышечные зажимы, и голова-спина болят регулярно. 18.08.2011 17:45:58, white-dove
Такой "автоматический самоконтроль" вырабатывается как любой навык. В идеале детства, можно позже :) Тут важно умение увидеть, как меняется ситуация с "нормальной" до "красной пелены" и конструктивить перед или непосредственно в момент изменения полярности ситуации, а не когда уже все, ужас-ужас :)) 18.08.2011 14:08:01, УникаЛьнаЯ
Да. Это именно то, чему я ХОЧУ научиться. Отследить в себе самой начало и успеть остановиться 18.08.2011 16:49:30, Автор
Так это же самое сложное -поймать момент наступления "красной пелены" и успеть вовремя валерьянки выпить. Думаю, такой навык и в самом деле вырабатывается в детстве в идеале (когда ребенок постоянно видит примеры конструктивного разрешения ситуации, без воплей), позже это тоже реально..но очень сложно. 18.08.2011 14:37:24, white-dove
боже, если приходится пить валерьянку, то дело точно не в отсутствии навыков 18.08.2011 15:50:53, Liusia (просто Люся)
Всю жизнь была уверена, что дело именно в отсутствии навыков и в дефектах воспитания... 18.08.2011 16:34:30, white-dove
очень вредная уверенность, очень. Дело в эмоциях, а не в контроле. Контролем только себя в соматику можно загнать, нужно с эмоциями что-то делать. Я лично пила валерьянку один единственный раз в жизни - на похоронах сестры. 18.08.2011 17:05:10, Liusia (просто Люся)
А что с ними делать, если вот такой я человек эмоциональный? Только и остается, что не выливать свои эмоции на близких. Или я не права? 18.08.2011 17:17:02, white-dove
с ними много что можно делать. Можно обследоваться и лечиться, можно работать с психологом. Я с ребенком со старшим как раз весь прошлый и позапрошлый год именно этим занималась - лечение невролога, занятия у нейропсихолога, психолога. Ей много лучше стало. А то тоже пелена перед глазами, удила закусили и понеслась. 18.08.2011 17:21:52, Liusia (просто Люся)
Ясно, спасибо. 18.08.2011 17:43:53, white-dove
Тебе бы не было ты и не устроила, а мне бы было, я б и устроила с чистой совестью 18.08.2011 12:39:19, Liusia (просто Люся)
А что страшного случилось? Ну придется подождать в роддоме еще пару часов, пока муж съездит за вещами. Издержки производства зачеркнуто жизни. Или кто-то куда-то опаздывал? 18.08.2011 14:19:38, любопытная Анна
Именно в нашем случае
1. он приехал не один, а с моими папой, бабушкой и нашей четырехлетней дочерью,
2. дорога домой и обратно заняла бы часа 3-4 при хорошем раскладе,
3. было неясно, забыл ли он пакеты, стоящие на видном месте, или их за время моего отсутствия успели куда-то переставить - соответственно, искал бы неопределенное время.
18.08.2011 15:25:28, УникаЛьнаЯ
Я понимаю, что это детали:) но вот интересно стало: что там было в пакетах, что можно было так запросто купить в ближайшем магазине, без ущерба для семейного бюджета, и к тому же быстро (особенно если учесть, что рассеянные мужчины - покупатели те еще). 18.08.2011 17:52:57, white-dove
мне в роддоме и минуты не хотелось оставаться 18.08.2011 14:27:11, Вечная Весна
Но ситуацию бы это не решило, правильно? Все бы отвлеклись на истерику, тоже арзнервничались-расстроились, и? Вот чем тебе ьбыло бы легче в итоге? И как бы ситуация разрешилась? 18.08.2011 12:42:49, УникаЛьнаЯ
муж бы сам догадался, как ее разрешить. Нешто мне все время думать как ситуации разрешать? Он сам умеет. А в итоге мне было бы легче, потому что от сдерживания эмоций у меня в организме еще ни разу ничего хорошего не вышло. Так или иначе их обязательно надо сбросить. 18.08.2011 12:45:49, Liusia (просто Люся)
Догадался бы, но не так, как Вам бы хотелось - и опять стресс? :))) Говорю же, это замкнутый цикл... 18.08.2011 12:49:55, УникаЛьнаЯ
не, если бы мне чего хотелось, я б сказала, не постеснялась, так выражение воли в данном случае не мешает выражению эмоций нисколько, даже наоборот, стимулирует эту волю поточнее и побыстрее выполнить 18.08.2011 12:53:42, Liusia (просто Люся)
Не знаю, кого таким образом можно простимулировать )) Пока не попадались такие экземпляры. Максимум - воля выполняется и прекращается общение. 18.08.2011 14:06:14, УникаЛьнаЯ
со мной еще никто пока общение не прекратил, а повышенные тона я себе позволяла, позволяю и буду позволять (не каждый же день и не в эпических масштабах же), ибо для моего злоровья это важно. И сама я повышенные тона время от времени воспринимаю нормально. Напротив, если человек все время сдержан, мне некомфортно. Так что темперамент'с, он, родимый. 18.08.2011 15:46:16, Liusia (просто Люся)
Просто окружение вежливое попалось ))) 18.08.2011 16:29:00, УникаЛьнаЯ
да ладно, обычное окружение, просто ты, похоже, и вправду флегматик 18.08.2011 17:05:50, Liusia (просто Люся)
тебе? 18.08.2011 12:38:01, Вечная Весна
Почему легче-то? Ситуация бы не разрешилась, персонал роддома бы бегал, еще б небось успокоительных насовали, приехавшие встречать бы тоже расстроились... И имели бы ту же ситуацию "с отягчающими обстоятельствами". 18.08.2011 12:41:32, УникаЛьнаЯ
потому что сбросила бы раздражение. Про персонал ты преувеличила, не будет он лезть в семейные разборки. Ну и приехавшие тоже в следующий раз будут повнимательнее) 18.08.2011 12:46:38, Вечная Весна
Какие разборки, я в палате, встречающие под окном и все мои истерики исключительно для медиков бы были... Ну если только по телефону мужу поорать... :))) 18.08.2011 12:50:50, УникаЛьнаЯ
ну вот, по телефону и тогось) 18.08.2011 12:52:22, Вечная Весна
Ну да - я тогось, он тогось, время потеряем, он распсихуется тоже, ему за руль потом... Где польза-то? :) 18.08.2011 14:08:50, УникаЛьнаЯ
в следующий раз не забудет)
а за рулём они так и так психуют)
18.08.2011 14:16:36, Вечная Весна
В нашем случае - забывает из раза в раз. В первый раз когда ехал на выписку, перепутал время, выехал на час позже, соответственно, выписывались мы последними, прождав часа 3 "в очереди". Он по жизни такой, но обычно своевременные напоминания помогают ))) 18.08.2011 15:26:59, УникаЛьнаЯ
Я не знаю, что в данном случае норма. Мне просто очень близко то, о чем пишет автор -вот я и анализирую.
Ну вот "избавиться от источника постоянного стресса"...а не обязательно, что этот источник постоянный. Мало ли какие ситуации стрессовые могут возникать -ну я и предложила в качестве разрядки не на близких срываться, а какой-нибудь более цивилизованный способ. Лечиться -ну я там выше таблетки успокоительные предложила. Что-то еще?
Конечно, это имеет смысл обсуждать, если автора действительно беспокоят свои личностные особенности. Если рассматривать в качестве источника стресса МЧ -тогда да, избавляться от источника постоянного стресса.
18.08.2011 10:52:28, white-dove
Если МЧ вызывает желание истерить, то да - избавляться. 18.08.2011 11:00:45, Liusia (просто Люся)
"...я всегда смотрю на ситуацию со своей стороны, как МНЕ надо или будет лучше. Иду катком по людям. Млин-млин-млин. Мне больше 30-ти, я всю жизнь так прожила и больно за это получала. Вся эта неудовлетворенность собой видимо где-то жила долго во мне, зрела и вот прорвало. Гадко от самой себя и понимаю что это - тупик, что я ломаю отношения с людьми.
Нет гармонии с самой собой в первую очередь. Какая уж тут гармония с миром"
Проблема точно в МЧ, а не в авторе?
18.08.2011 11:18:55, white-dove
"Нет гармонии с самой собой в первую очередь"
ключевая фраза, имхо, от нее и надо плясать.
18.08.2011 12:34:28, Сочувствующая
А точно она права в своих оценках происходящего? Это ж не описание фактов, а так, рефлексия, не отягощенная специальным образованием. 18.08.2011 11:21:36, Liusia (просто Люся)
Точно я права (точнее не права) на все 100. МЧ вообще не причем. 18.08.2011 16:50:35, Автор
МЧ может и ни при чем. Причем ли ваше неумение контролировать себя - вот в чем вопрос. 18.08.2011 17:06:26, Liusia (просто Люся)
трудно сказать... 18.08.2011 11:26:36, white-dove
вот именно 18.08.2011 11:30:25, Liusia (просто Люся)
кстати, если все время на взводе - это скорее всего не гормоны.
Гормоны циклично.

пс. у меня у отца женщина, с которой он живет, диабетик, он отлично научился ее приступы купировать.
18.08.2011 10:39:35, Сочувствующая
У меня приступы депрессняка перемежаются с приступами эйфории и такого состояния, когда море по колено 18.08.2011 16:51:23, Автор
эээ... циклотимия? эндокринное что-то? Точно к врачу вам. Вот точно. 18.08.2011 17:07:50, Liusia (просто Люся)
не поняла, вы себя все время контролируете? 18.08.2011 10:36:49, Сочувствующая
Да нет, у меня как раз с самоконтролем проблемы:( Я пишу, как я это в идеале вижу. 18.08.2011 10:45:16, white-dove
а вы не пытались организовать свою жизнь так, чтоб вам не приходилось себя контролировать постоянно? 18.08.2011 11:58:15, Сочувствующая
Только этим и занимаюсь. Получается с переменным успехом:( Все раздражающие факторы устранить невозможно, а реагировать спокойно получается с трудом. 18.08.2011 13:44:49, white-dove
так вопрос и заключается в том, почему Вам нужен этот самоконтроль постоянный. 18.08.2011 10:49:53, Liusia (просто Люся)
а зачем себя самоконтролировать? 18.08.2011 10:49:13, Вечная Весна
Чтобы на близких не срываться. Они в чем виноваты? 18.08.2011 10:56:17, white-dove
не полезнее ли пойти выявить причину срывов?
а близкие как раз может и виноваты)
18.08.2011 11:01:36, Вечная Весна
Имхо, если человек в принципе склонен к срывам, причина всегда найдется. Или мы не про объективные причины сейчас говорим? 18.08.2011 11:06:36, white-dove
что такое "в принципе склонен к срывам"? 18.08.2011 11:09:58, Вечная Весна
Значит, при любой стрессовой (и не очень) ситуации срывается, вместо того, чтобы конструктивно ее разруливать. 18.08.2011 11:12:16, white-dove
стрессовая ситуации по жизни возникают крайне редко.

и это нормально, когда человек реагирует на них неадекватно.
Ситуация неадекватная - реакция неадекватная.
Они поэтому и называются - стрессовые.

Другой вопрос почему вы все время находитесь в стрессовой ситуации, для чего вам это надо и зачем вы себя туда загоняете?
18.08.2011 12:01:01, Сочувствующая
Почему-почему...очень высокая тревожность и очень низкая самооценка. Я любую ерунду могу воспринимать как стресс. Но это ведь все равно не повод срываться на близких, так ведь? 18.08.2011 13:58:56, white-dove
я на примере, вы порезали палец - он зажил, вы его порезали снова и потом пилите и пилите по порезу, он заживет?
нет.

Так и с нервами, человек самоисцеляющая система, с того момента как вы устраните, в нашем примере, ножик, который палец пилит - он начнет заживать.

а на мелочи надо учиться забивать)))
18.08.2011 14:16:01, Сочувствующая
верно говоришь 18.08.2011 12:05:32, Вечная Весна
) 18.08.2011 12:14:53, Сочувствующая
или нервы слабые из-за болезни, или срыв и есть конструктивное разруливание ситуации. Я заметила, что иногда ор решает проблему в тыщу раз быстрее, чем интеллигентские уговоры) 18.08.2011 11:15:31, Вечная Весна
Ну если ор в исключительных случаях -это да. А если постоянно орать-кто ж это выдержит? Про "слабые нервы из-за болезни" - в это верю. 18.08.2011 11:21:58, white-dove
садо-мазо как раз на этом специализируется) 18.08.2011 11:23:21, Вечная Весна
во-во 18.08.2011 10:30:29, Вечная Весна
Вот смотрите, я тоже думаю, что меня будут любить и ценить любой близкие люди. Но в норме у меня не возникает желания грубить и срываться. Просто не возникает. Оно возникает в совершенно понятных условиях, когда плохо либо у меня внутри, либо снаружи. У вас такое желание возникает почему? 18.08.2011 10:26:34, Liusia (просто Люся)
ниии, это хамство. 18.08.2011 10:25:32, Сочувствующая
Вашу энергию, да в мирных бы целях. Я бы тоже с истероидом жить не смогла. 18.08.2011 09:15:54, Roccy
Представляете каково мне самой с собой?
Это шутка такая :)
18.08.2011 09:30:03, Автор
К врачу сходите. На гормоны анализы сдайте. Я серьезно, если что. 18.08.2011 09:41:02, Roccy
К какому специалисту мне пойти? 18.08.2011 09:46:03, Автор
Вы ок не пьете случайно?
Вообще, вам можно сходить к эндокринологу, невропатологу и гинекологу заодно. ОК не пьете?
18.08.2011 10:24:50, Ольгочка
ОК не пью. С нервами с детства была проблема - родители зажимали сильно, потом был один срыв и понеслась 18.08.2011 16:52:37, Автор
к эндокринологу для начала 18.08.2011 09:48:04, Liusia (просто Люся)
"Как научиться любить и желать добра любимому" - т.е. сейчас Вы этого МЧ не любите и добра ему не желаете? Так отпустите этого постороннего Вам человека. Имхо, встретите своего - научитесь... 18.08.2011 09:02:11, УникаЛьнаЯ
Люблю и желаю, просто где надо подумать не о себе а о нем - думаю о себе. 18.08.2011 09:04:51, Автор
Значит, ен любите и не желаете. Вы сейчас себя любите и себе желаете. Пожелали себе "большой и чистой любви", завели. Для себя, а не для него. А полюбите - будете жить для него, а не для себя, имхо.

Ну или другой вариант - учитесь быть чуть дальновиднее и оценивать, как Ваше сиюминутное "Я хочу!" (ущемляющее Вашего МЧ) скажется на Вашем глобальном "Я хочу!" (жить с этим МЧ в качестве счастливой пары). И начнете работать _для себя_ на ту, глобальную цель, соответственно, обихаживая Вашего мужчину. И понимать, что такое поведение нужно Вам, а не есть "забота о нем" :)
18.08.2011 09:14:49, УникаЛьнаЯ
Нет, дело в том что он посторонний. А в том что я не умею любить из-за эгоизма. 18.08.2011 09:03:59, Просто автор

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!